離開或許才是真幸福 | 誠品線上

離開或許才是真幸福

內容簡介

內容簡介 這本書很她，不會哭哭啼啼， 就是語重心長。 一個女人最後懂了，要有無論如何都會幸福的個性， 再來才是或許、想要跟一個人在一起。 相愛從來不是運氣，是選擇。 ——作家 大A 感情受了傷，就只能這樣嗎？ 看錯了人，做錯了事。從此，就只能在谷底嗎？ 當活在他人的眼光之下，跟自己的不甘心之中。 有時候，反而帶來更多的痛苦。 第一學府畢業，曾被譽為美女醫師、媒體寵兒的她。 因為一場血淚斑斑的離婚官司，受到最大的挫敗、悲傷後，如今，她帶著我們找到，更多的勇氣。 她用自身的經歷鼓勵大家，再多的不堪，面對它、站起來。 我們都會犯錯、都會跌倒。 可能為了怕受傷，做出更多糟糕的事情。 但唯有勇敢，才能帶我們走向正確的路。 這本書，是她寫給兩個女兒的一本書。 也寫給天下所有的女人、女孩。 這世界可能只教我們要當個品學兼優的好女孩。 卻忘記告訴我們，要當個不怕輸、不怕失敗，懂得放手的女孩。 有時才會有著，更寬闊的路。

作者介紹

作者介紹 蔡佳芬璞之妍診所負責人，有一粉絲頁「蔡佳芬醫師 生活·美學手札」，粉絲頁7.2萬人。年輕時就是學霸的她，一路順遂，卻因為在愛情裡的決折錯誤，開啟了不一樣的第二人生。如今，在跌撞中成長盛開，因此寫出這本書，希望能給大家，重新開始的勇氣。

產品目錄

產品目錄 推薦序：妳去讓痛苦值得／大A 前言：不要落入社會價值觀建構的圈套裡 Ch1 別被他人的眼光綁架 作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」 三觀不合，別想憑著一己之力去改善關係 戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好 一段關係，其實都是妳跟自己的關係 輕視自己，便會在他人的眼光下活得卑微 別把自己困在「歹命」的悲傷裡 沒人愛的女人，難道就無法自愛？ Ch2 身為母親，我想對女兒說⋯⋯ 一輩子，其實是很長的時間 妳不需要很完美，但妳需要讓自己過得很幸福 善意不見得會被善解 當「愛自己」變得氾濫的時候，我們更要懂得這份「愛」 妳的努力，決定了妳可以接住什麼樣的機會 別讓服從社會框架的「乖女孩」面具，遮住了真實的樣子 Ch3 好好的，去學習愛 「對的人」真的存在嗎？ 放下「好女人」的執念吧！ 能不能維繫婚姻，卻是「適不適合」的問題 一對成熟的夫妻，懂得怎麼去跳好這一場雙人舞 為了迎合他人觀感而不斷改變自己，其實是疲累又危險的 女人可以沒有男朋友，但一定要有女朋友 夫妻雙方的「修養」，其實深刻影響著一段關係的和諧 健康的感情生活，不會總是在原諒 Ch4 給年輕女孩們 理想常常是豐滿的，現實往往是骨感的 把時間用在對的地方，是一件非常重要的事 擁有愛情，不代表擁有全世界 不斷情緒勒索伴侶的人，其實比比皆是 感受愛的能力很重要，意識到什麼「不是愛」，也很重要 後記

商品規格

試閱文字

推薦序 : 妳去讓痛苦值得。

文／大A

我還沒有忘記，分明是第一次見，就看出她褪色了。很暗很暗的一個人，陰天在不開燈的房間 ，拉上了窗簾。

認得出是大病了一場，我們總會認出我們的。是餘悸是忽然不說了，是怕生是被噁心了。還有 一份氣若游絲是，虛弱地去一次又一次，被另一個人濺了髒水。李桐豪寫：「從今以後，只要能 夠傷害你，讓你痛苦的事，我都會盡量去做。」那是傷透了，寫了就不會做了；能愛的人也能恨 ，就是不會壞。

認了她是朋友，幾個月以後吧，雜誌刊出來流言，口不擇言的留言。她沒在朋友面前哭訴，不 像我喝了就弱了，受到的委屈不能忍。也沒有說過重話壞話吧，就是去打好幾場官司，把孩子 和名聲要回來。

於是，我也時常忘記，她比我小那樣多。我在她那樣的年紀，還弱不禁風。

在我忽然要找人顧孩子的時候，就她聽出了不對：「妳跟藍白拖怎麼了？」比我小那樣多，能知道婚姻裡，颱風就要進城。「善解人意」是很倖存的、殘忍的，被早熟了。

後來她遇到個男人，生了個孩子。搬進一間大房子，我經常過去喝她的酒。她還是一個樣子， 看著我們很鬧。只是，她終於上色了，日子像是終於、開了暖氣。這本書很她，不會哭哭啼啼， 就是語重心長。一個女人最後懂了，要有無論如何都會幸福的個性，再來才是或許、想要跟一 個人在一起。相愛從來不是運氣，是選擇。

如果結婚是想要給人幸福，那麼離婚也是。給自己。

親愛的好學生難得錯了，訂正就好了。

試閱文字

自序 : 前言：不要落入社會價值觀建構的圈套裡

經歷了兩段婚姻後，才真正懂得，一段適合的緣分，是兩個人都是同樣的原石，或是有可能鑲嵌在一起的質地，才有機會慢慢去「磨」；越「磨」也就會越「合」，並在磨合之後，創造出一件精緻的首飾，在彼此的生命裡閃閃發光。而那些不適合的，即使一再碰撞、糾纏，也不過就是彼此消磨，越磨越失去自我、越磨越消耗人生。

身為一個女孩，從小到大，往往被整個社會中無形的規範給要求著。完美主義的性格，也讓我在成長過程中，很常不小心落入「社會價值觀」所建構的圈套裡。有一段時間，我總是嚴格要求自己，要當眾人眼中那個「很乖」、「很懂事」的模範生，拼命想做到最好，成為一個出色的女孩，讓身邊的人因為我而感到驕傲。

總希望自己的每一個形象都是完美的，也希望自己的人生是無暇的。

這個社會常告訴女孩，什麼是「應該」；卻很少有人教導女孩，什麼是「適合」？那些悠悠眾口所描述的價值規範，總是要我們「注意別人的眼光」、「別讓自己或家人丟臉」。但，卻很少人告訴我們：「珍惜自己的心」。於是，在公開場合上，妳應該要表現出落落大方、進退得體；在男友面前，妳應該要看起來乖順可人、溫柔端莊；在婚姻關係裡，妳應該要扮演一個相夫教子、勤儉持家的好妻子與好母親。

在第一段婚姻裡，我以為自己遇到了理想的人生伴侶。但我並不知道，自己所選擇的，竟然是一段持續失落自我的人生道路。

認識我的朋友都知道，我熱愛生活的質感，也是個在情感上容易滿足的大女孩；屋子裡一點小小的巧思、變化，都能讓我感受到滿滿的喜悅。然而，前夫跟我之間，對生活的想像完全不同。他以節儉、務實為人生的重要指標，存款與房產的數字、工作成就的高低，才是他所在意的「正事」。而我偶爾在餐桌上換一些擺設，為一頓晚餐精心準備的那些小小的浪漫，在他眼中成為華而不實、奢侈浪費的象徵。

一條桌巾、一個碗盤，都有可能成為爭吵的爆點。

結了婚、生下兩個孩子，加上高度的完美主義，我完全無法想像，這段關係有可能不適合。事實上，當時那個「很乖」的我，在婚姻裡面從來只認為自己「應該」做更多的我，很難意識到「不適合」這件事。我以為是我不夠好，我以為是我做得不夠多，我以為這一切只是婚姻中必要的磨合。即使不斷受挫以致於遍體鱗傷，我都還希望透過改變自己來「撥亂反正」。於是，磨啊磨，慢慢地磨成一個不像自己的樣子。

直到走不下去的那一天，我看著鏡子裡憔悴的自己，突然意識到——這幾年來，我並沒有在這段婚姻關係裡，認真的活出自己。我服從了每一個大家口中的「應該」，卻沒有聽從過自己的心。我並不快樂，但我以為那就是婚姻的常態。我壓抑自己，然後美化這種行為是「為愛犧牲」。

在這幾年的婚姻裡，我真的理解自己要什麼嗎？我有好好珍惜過自己嗎？一紙結婚證書，難道就意味著兩個不適合的人，應該要為那些無意義的流言蜚語，歹戲拖棚的糾纏一生嗎？

離婚，也不代表人生就此破碎；分手，更不代表永遠得不到幸福。

這一個領悟雖然慢，但卻讓我整個人從迷惘中醒了過來。雖然不知道分離之後的人生，會走向什麼道路，但我必須對自己誠實，把自己從不適合的人身邊帶走。雖然，離開這個村，不見得會找到那個店；放下一個錯的人，那一個對的人，也不見得會在遠方等妳。但，如果明知道不適合，卻因為恐懼而不敢離開；明知道這段關係只剩下彼此消磨，卻因為擔心別人的評價，而不敢對自己誠實，那麼，妳就永遠活在別人的眼裡、別人的嘴裡。妳所選擇的，也就只能是一個沒有自我，由別人所塑造的樣版人生。

在第一段婚姻關係裡，我這個從小到大的乖乖牌，學到了最重要的一門課，就是「永遠對自己誠實」。結婚，不意味著妳所遇到的，一定是那個對的人；一紙婚約，不意味著妳有義務，跟一個不適合的人走到最後。

兩個生活態度、人生藍圖完全背道而馳的伴侶，若不是成為怨偶，就只能當最熟悉的陌生人。當妳懂得對自己誠實，而不是在壓抑中扭曲自我、自欺欺人，妳會慢慢看清自己要的是什麼，同時搞清楚自己是否能夠符合對方的期待。當妳對自己誠實，即使不小心在婚姻上跌了一跤，不代表妳沒機會重新開始。當妳讓那些不適合的遠去，騰出空間來給自己；其他可能與妳契合的對象，才有機會慢慢走入妳的生命。

試閱文字

內文 : Ch1 別被他人的眼光綁架
Ch1-1#作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」」

作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」。無論從幼年到成年，從校園到職場乃至婚姻，隨著妳的角色轉變，妳總是不斷地被貼標籤。

當妳是個小女孩時，被告誡女生要溫柔端莊，最好穿洋裝玩娃娃。當妳成為少女時，新聞出現一些女孩被侵犯的事件時，妳可能不只一次被告誡：「這些女孩一定是私生活不檢點，才會遇到這種事！」，也可能不只一次聽見有人檢討被害人：「裙子穿太短，難怪被侵犯。」

網路上充滿了正義魔人，在名人離婚的事件中，圍剿那些渴望被愛的人妻－－「太不知足了！」、「結婚還想當公主啊！」甚至，有些女孩離婚是因為丈夫外遇，但離婚後還得忍受輿論的指責：「是因為生不出來吧？」、「身材走鐘，老公外遇要怪誰？」

於是，妳被迫追尋那些「好」的標籤。「好女孩」、「好妻子」、「好媳婦」、「好媽媽」……每個標籤裡面都是一套標準，都是一堆「應該」。

也因此，對長期生活在傳統規範下的女人們來說，「離婚」絕對是個艱難的決定。

很多女人即使在不適合的人身邊隱忍，仍然不敢提出離婚。一方面覺得自己什麼也沒有，害怕離開了會失去更多，日子會過得比現在更難。另一方面也擔心離了婚，會被貼上「婚姻失敗」、「歹命女」、「狠心媽媽」這些「壞標籤」。

是的，我們從小到大的社會環境，潛移默化的塑造了每個女孩的心靈。

為丈夫孩子奉獻，做公婆稱讚的好媳婦，才是所謂的圓滿，才是人生勝利組；但無論為什麼離婚，一旦離婚，就如同一雙破鞋，是「什麼都沒有」的人生失敗組。

我也曾經在一段，如同狂風暴雨的婚姻狀態中掙扎。其實，從婚姻的一開始，我就已經察覺到很多問題，但明知我們不適合，卻還是因為非常多的擔憂而咬牙苦撐，腦海裡迴盪著：「不和諧的原因，一定是我做錯什麼」、「一定是我不夠好，所以我的婚姻才會千瘡百孔」，這類不斷檢討自己的聲音。從小到大都是乖女孩，最重視那些「好標籤」的我，為了想要扭轉關係不斷壓縮自己，努力、努力、再努力……最後，只抓住一個婚姻的空殼。

後來在猶豫到底要不要放棄的時刻，心理上更是害怕：「萬一離婚，別人會怎麼看我？會不會被貼上失敗者的標籤？」、「萬一我選錯了道路，會不會終過得更差，會不會最後後悔？」現狀真的很差，但面對離婚的不安，又讓我舉棋不定。

後來，我花了很大的力氣，才毅然決然離開。那時我也才認清：這些擔憂與恐懼，源自於我始終想著他人的眼光，想著拿到這些「好標籤」，卻看不到自己真正的渴望。因為內心深處對於「好標籤」的在意，我無法接納關係破裂後所帶來的不圓滿，無法接納婚姻失敗後的沮喪……更深刻的來說，其實是我無法接納，自己的人生竟然這麼「不完美」！

離開前任，熬過離婚後那一段自我否定的黑暗期後，我抖落了一身的標籤，同時放下了「失敗者心態」。而真正突破「失敗者心態」，不再害怕被貼標籤的關鍵點，其實正是「接納自己的不完美」。

就如同Leonard Cohen那句，被我當成座右銘的話：「萬事萬物都有缺口，缺口就是光的入口。」

當我接納了自己，我才真正接納「失敗」的存在，更突破「失敗」的本身——

原來，一段關係的分開，不一定是誰做錯了什麼，只因為我們不是彼此生命中那個「對的人」。既然不適合，又何必為了他人的眼光，執著在破碎的關係裡，只為了對外營造出大家嘴巴裡的「完美人生」呢？

因此，我放下了，並昂首闊步往前走，真正學會享受一個人的時光。

離婚是一種選擇。

離婚後要怎麼面對自己，更是一種選擇。

妳可以決定要持續活在悲傷與自我厭棄中，但妳也可以在痛苦過後，選擇用另一種心態，來迎接妳嶄新的人生。我最終超越失敗者心態，不再用世俗的標籤自我鞭笞，找回了原本的自己，然後才驚訝的發現——原來，一個人也可以好好的；原來，一個人可以過得這麼好！

離婚的妳，只是脫下一雙不合腳的鞋，只是褪去一條充滿壓迫感的緊身衣，妳從沒有失敗。離開一段關係，一時之間可能有些遺憾，但請別忘了，妳終於擁有可以好好呼吸的權力。

然後，在我毫無預期的狀況下，另一個男人出現在我的面前。兩個自知不完美的人互相吸引、結合；也因為清楚彼此的不完美，不會要求對方符合自己的標準，也更願意真誠的接納對方，共同經營一段平凡而溫馨的關係。

我想，這就是「當我內心足夠強大」之後，所帶來的力量吧！

最後，附上我最愛的，家族治療大師薩提爾所寫的一首詩，祝福看見這本書的女孩們，可以從我的經驗中，找到使妳內心強大的力量——

當我內心足夠強大
你指責我，我感受到你的受傷
你討好我，我看到你需要認可
你超理智，我體會你的脆弱和害怕
你打岔，我懂得你如此渴望被看到

當我內心足夠強大
我不再防衛
所有力量在我們之間自由流動
委屈，沮喪，內疚，悲傷，憤怒，痛苦

當他們自由流淌
我在悲傷裡感到溫暖
在憤怒裡發現力量
在痛苦裡看到希望

當我內心足夠強大
我不再攻擊
我知道
當我不再傷害自己
便沒有人可以傷害我

我放下武器，敞開心
當我的心，柔軟起來
便在愛和慈悲裡
與你明亮而溫暖地相遇

原來，讓內心強大
我只需要，看到自己
接納我還不能做的
欣賞我已經做到的
並且相信，走過這個歷程
終究可以活出自己，綻放自己


Ch1-2#三觀不合，別想憑著一己之力去改善關係


在婚姻這條路上，我常常在想：一個女人，是不是一定要接受「這個社會定義」的婚姻模式？

幾年前，我結束了第一段婚姻。面對婚姻，我曾經是個完美主義者；也曾經和很多女孩一樣，在青春年少的時候，嚮往著嫁給王子，在婚姻中扮演所謂的「好太太」、「好媳婦」、「好媽媽」。那時候，我天真的以為，「關係」是一個人的努力就可以經營，只要我付出所有，就可以扭轉乾坤，把那所有不適合的通通「矯正」。

但努力到了最後，我發現：我們可以用激情與浪漫，維繫著男女朋友的親密感；但當兩人走入婚姻，從理性出發，去檢視彼此的「三觀」，就成為不可逃避的一件事。

三觀不合，即使想憑著一己之力去改善關係，最終也只是逼迫自己，被塞入不合腳的鞋子裡；勉強去維護的，也只是一段歹戲拖棚、貌合神離的關係。

決定離開的那個時刻，我用盡全力，完整的搬出了那個家；不管對方用任何方法，或是刻意掀起滿城風雨，我再也沒想過回頭。生命太過短暫，我已經花了十年在憂鬱和困頓中掙扎；我還有多少個十年，可以讓自己在不適合的關係裡陷溺？

那時，我感覺自己不僅是告別了一段婚姻，同時也告別了過去那個，「被傳統社會框架所定型的女孩」。我告訴自己：我要好好的活，我要對自己誠實。無論是否能夠再找到其他的感情，無論整個社會如何將我的過去貼上標籤，我都要讓自己從身到心，徹底自由。

遇到現在的先生，重新看見一段感情，並不是我預料中的事。但，人生道路上最奇妙的就是：當妳總算看清自己是什麼樣的人，當妳決定不要繼續卡在錯的關係裡，拼命扭曲自我時，一個真正適合妳的人，才會走入妳的生命裡。

可惜的是，這個社會還是有許多人，用標籤不斷的定義一個離過婚的女人。

當我遇到現任丈夫，當我確定與他共同孕育了我們的寶寶時，我在粉絲團寫了一篇感性的文章，想和愛我的朋友們分享我的這份喜悅與希望。但我同時也對讀者們說，因為我在前段婚姻中所經歷的一切，讓我對於婚姻仍感覺到窒息與抗拒；而當時的我，對於婚姻的本質還有關係經營這件事，還有不少困惑。在還沒有把自己釐清，並真正突破和釋懷之前，我並不渴望再次踏入婚姻。

當我把我的心情對另一半坦誠並溝通後，我們決定暫時放下那張結婚證書，畢竟兩人在一起，能夠好好生活才是最重要的。

有趣的是，這篇文章發佈後幾天，一位在媒體上小有名氣的女醫師，在她常參與的談話性節目中，公開談論我的感情生活，還有暫時不考慮婚姻的事。她在評論中，認為我怎麼可能不想結婚？可能是因為之前新聞鬧很大，導致男方不願意娶、不想負責任吧！

這件事情讓我印象深刻，但並不是因為被公開評論。我真正玩味的是：這位女醫師本身，其實有一定的社經地位，算是一位名望與才華兼備的女性，但從她說出來的話中，我卻感受到，在這個社會上，即使一位才貌雙全的女性，依然會認為另一位曾經離過婚，並且被社會標籤化的女人，是不配擁有幸福的。

她以及她言談中所傳達的觀念，讓我很驚訝。難道，一個有過去的女人，未來的伴侶就一定會因為在意她的過去，而不願給予承諾？一個離過婚的女人，偶然遇到一個不錯的對象，就應該想都不想的進入婚姻？

更讓我嘆息的是，在這個社會上還有多少女孩，如這位女醫師一般身份地位具足，但卻無法勇敢且自信地表示：我真的很美好，我配得上一個好男人，我值得擁有一份專注而真誠的感情！

從她的觀念出發，我們其實也可以更清晰地看見，這個社會上為什麼還有這麼多人，害怕沒結婚，擔憂自己沒有人愛。基於對「自己一個人」的恐懼，盲目投入一段感情，盲目投入一段婚姻，並且在不適合的時候，用傳統道德觀來壓縮自己、逼迫自己去接納婚姻的框架，卻始終不敢對自己誠實。因為，一旦婚姻宣告結束，男人容易被原諒，女人卻相對容易被貼上「失敗者」的標籤，甚至受到更嚴厲的批評。

這位名嘴女醫師的話語，所彰顯的社會現實就是——當女人有過去的時候，連女人都要批評女人，連女人都無法原諒女人。

離開前一段不適合的關係後，我重新整理了自己。在新的生活中，我可以坦然而自在的作我自己，而且過得更好、更幸福。那麼，有過去那一段又如何？和其他對象結不結婚又如何？

每一滴傷心的淚水，最終都會帶來強大的力量。經歷過前一段風雨，婚姻之於我而言，不過是一紙證書；而社會定義下的婚姻模式，也不過就是他人嘴裡的框架。而一段親密關係的維持，從來不在他人的嘴裡，更不在那紙證書上。真正細水長流的要素，是兩人能否在愛中牽起彼此的手，再用理性去灌溉這份愛，最終才有可能開出美好的花、結出飽滿的果。

Ch1-3#戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好

我知道很多女孩，一旦進入感情當中，總是會希望一生只愛一個人，一進入婚姻就必須「執子之手，與子偕老」。

可能是浪漫細胞驅使，可能是完美主義作祟，但我覺得更多時候，這種「從一而終」的心理，是受到華人傳統價值觀的影響。女孩們總覺得，一旦經歷「分手」、「離婚」這些感情上的挫折，就意味著我們變得不完美、不純淨，是一種失敗的人生。

而這樣的心情，讓很多女孩即使發現自己跟對方不適合，卻依然深陷在那段感情裡。一部份是因為舊情而捨不得對方，另一部份也會因為害怕分開之後的各種挫敗感、失落感、孤獨感，甚至是外在的閒言閒語，而繼續遷就、隱忍，遷就、隱忍到最後，卻不小心遺忘了原本的自己……

我也曾是其中之一。

在第一次進入婚姻前，我其實已經發現我們之間存在了很多問題。這些問題包括了對方的人品、個性，都和我有很大的落差；也包括，對方除了我之外還有其他的紅粉知己，我一直知道自己並不是他的唯一。

但是，從小到大都是資優生的我，在感情這條路上，也一樣用高標準看待，預先為自己設定了完美的結局。所以，即使過程中發現了種種的不適合，卻沒有辦法果斷的離開，仍然與這個錯的人踏入了婚姻。

事過境遷，我也才發覺當時進入婚姻前，心中其實充滿了恐懼。

——害怕這段感情沒有結果，因為全世界都知道我們在一起了。
——害怕自己付出了這麼多，最後竟然以失敗收場。
——害怕離開了這個對象，再也找不到比他更好的人。
——害怕如果分開後，種種流言蜚語會把自己淹沒。
——害怕以後被其他人貼上標籤，讓自己再也無法進入其他的感情生活。

因為這麼多的害怕，侷限了我的步伐，讓我沒有在婚前就選擇灑脫放手，依然帶著這許許多多的恐懼，踏入了這個名為「婚姻」的試煉場。

親愛的女孩，從開始入學到出社會，我們都經歷了許多大大小小的考試。但妳知道嗎？「婚姻」也是人生中一場巨大的試煉。而這個婚姻考場，比妳之前所經歷的紙上談兵，還要來得更真實、更具體。每一張充滿生活情境題的測驗卷裡，檢驗的都不只是兩人的純純愛情，更測出兩個來自不同家庭背景的伴侶，彼此的人生觀、價值觀、金錢觀。更重要的是，在這所謂的「三觀」之上，它還考驗著一個人對於自我生命的整體態度——

妳知不知道自己要的是什麼？妳有沒有認真規劃過自己的人生？

我的第一場婚姻測驗，正因為只看到愛情和他人的感受，又太過擔心失敗，反而看不清這場婚姻測驗，真正要帶給我的生命課題。最終，獲得了一張鮮血淋漓、滿城風雨的成績單。

所以，女孩們，戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好、誰的成就比較高，誰就比較不容易犯錯。即使昔日在學業上，很少拿第一名以外的成績，我仍然在戀愛這條路上，因為自我要求和完美主義，對未來產生太多的擔心和恐懼，最後迷失了自己。

不過幸好，雖然在婚姻這場試煉中，妳有可能會撞牆，也有可能會絕望；有可能會迷路，也有可能會受傷。但，請相信我，只要妳願意，妳永遠有重新振作起來，再次找到方向的那一天。

沒有人說過婚姻試煉，妳始終必須跟同一個人待在一起；更沒有人說，妳不能和對方道別，甚至未來重新再考一次。決定權始終在妳自己，只要妳願意對自己誠實。承認妳這一次不夠成熟，承認妳考得不如預期，然後勇敢去接納並承擔這個結果，妳才能讓自己從夢魘中醒來。

在這場婚姻測驗的過程中，妳還會遇到很多所謂的「過來人」，自以為是的教育妳。他們（很多還跟妳一樣是女性），會對妳說：「結婚後由不得妳任性。」、「又不是嫁給別人做大小姐，本來就要去適應另一個家庭。」、「妳不是去當公主，自己的脾氣要收斂一點。」……這樣的聲音很多，我當時不敢跟前夫分開，有一部份也是害怕這些閒言閒語。就如同妳在面臨重要的大考時，擔心考不好而承受各種責備一樣。

但請妳一定要記得，這條路是妳一個人在走，箇中滋味也只有妳一個人在品嚐。沒有人可以預測，站在試煉場上妳和他，究竟能否在各種情境題的挑戰中，讓彼此單純的情愛得到淬煉、昇華。有的人在歷練之後，更清楚自己要的是什麼，並決定放下彼此；有的人在磨合之後，找到可以繼續擁抱的角度，讓婚姻可以延續下去。但也有很多人，因為始終不清楚自己到底要什麼，不敢表達自己的心聲，最後把自我壓縮進世俗的框架裡，成為眾人口中的「好媳婦」、「好妻子」、「好母親」。

親愛的女孩，有一天當妳踏入這場婚姻考場，希望妳能夠明白：這場測驗其實沒有所謂的失敗。即使交了白卷、考了零分，即使寫錯了所有的題目，即使妳哭著離開了考場，都不代表妳沒機會重新開始。

最重要的是，在經歷了各種考驗之後，我由衷期盼妳成為一個懂得自己要什麼，並勇敢去追求的女人；而不是在別人的口水裡隨波逐流、自怨自艾，最後帶著遺憾，茫然過完餘生。

最佳賣點

最佳賣點 : 人氣醫師蔡佳芬，是醫美診所璞之妍的主理人，7.2萬人的粉絲頁擁有超高人氣，她從面對失敗婚姻到重新找到自己的故事，深受網友跟診所客戶們的支持，給予新時代女性新的力量。