墜入情網的科學方法: 愛情的非受迫性心理學, 激起多巴胺讓好事發生 | 誠品線上

墜入情網的科學方法: 愛情的非受迫性心理學, 激起多巴胺讓好事發生

內容簡介

內容簡介 ◎一見鍾情是可以設計的遭遇，只要利用「吊橋效應」。 ◎現代人為何不愛相親？因為這違反關係縱深理論。 ◎心理學家怎麼處理夫妻衝突？火冒上來想吵架，就先吃顆糖。 ◎異地戀要如何開花結果？盡量保持行為的同步性。 作者葉壯，心理學碩士， 以通俗幽默的語言傳播心理學知識，在知乎擁有27萬關注者。 本書就是利用社會心理學的研究成果，告訴讀者 愛情不是泡麵，光靠「泡」是無法成功的， 你要先讀懂墜入情網的非受迫性心理學，激起多巴胺讓好事發生。 ◎好想談戀愛？心理學替你助攻 ．愛情始於圈子，你得找到「主場優勢」 你至今單身，不是因為認識的人不夠多，而是要在現有的圈子把人脈挖深， 因為愛情始於圈子，你得在你的人脈圈裡展現自己的特質。 例如專業能力特別強、特別細心、樂於助人……就會有人欣賞你。 ．顏值不高也能一見鍾情！因為「匹配偏好」 人人都喜歡看帥哥與美女，但會規避偷雞不著蝕把米的風險， 所以會選擇和自己差距不大的人接觸，成功機率比較高。這就是匹配偏好。 ◎高情商約會的正確打開方式 ．學會話輪技術，約會不再尷尬聊 談戀愛時，何時該說話、對方說完後自己要怎麼接話？ 這都跟「話輪技術」有關，何謂話輪？第二章會教你。 ．培養愛情的四種正確花錢方法 戀愛中談錢很俗氣；但對方會用你願不願意花錢， 來評斷她在你心中的分量。 只是，這筆錢要怎麼花，最有投資效益？有四種方法： 花在體驗、花在關愛，還有呢？ 就連最不被大家看好的異地戀，也有方法維持感情，那就是 維持彼此行為的同步性， 在太空站長達一年的太空人凱利， 和在地面的女友談戀愛的故事，值得你參考。 友達以上、戀人未滿的關係，怎麼用心理學打破？ 戀愛過程中最常見的吃醋、糾結、恐慌，都出自童年依戀情結，怎麼擺脫？ 只要你讀懂墜入情網的非受迫性心理學， 就懂得如何讓多巴胺變得洶湧澎湃，勇敢作為卻又不沖昏你的判斷。

各界推薦

各界推薦 諮商心理師、約會教練、《一出手脫單又脫魯》作者／瑪那熊 作家／女王

作者介紹

作者介紹 葉壯心理學者，畢業於中國科學院心理研究所，現任北京交通大學特聘講師。北京社會心理聯合會科普委員會副祕書長，中國心理學會（CPA）成員，美國心理科學協會（APS） 成員。知乎心理學領域優質回答者，擁有27萬關注者。健康教育平臺「丁香媽媽」點擊量排名前三的金牌講師，開設課程累計收聽人數破萬。活躍於各大平臺，許多企業、學校、節目邀請擔任心理學專家顧問。曾出版《邊遊戲，邊成長》、《21招，讓孩子獨立》、《秒懂力》、《智慧教養》，譯著《自驅型成長》。

產品目錄

產品目錄 推薦序 華燈已經初上，你的脫單技能也要跟上／瑪那熊 前言 愛情不是泡麵，光靠沖泡難成功 第一章 好想談戀愛？心理學替你助攻 01愛情始於圈子，你得找到「主場優勢」 02顏值不高也能一見鍾情？因為「匹配偏好」 03打造優勢人格，「靠譜」才是王牌 04啤酒護目鏡效應：在夜店，能邂逅真愛？ 第二章 高情商約會的正確打開方式 01違反關係縱深理論，難怪現代人不愛相親 02來電，是什麼感覺？真的就是化學反應 03吊橋效應，一見鍾情是可以被設計的 04愛情三角理論，判斷你身邊是不是「對的人」 05學會話輪，約會不再尬聊 06培養愛情的四種正確花錢方法 07借助社會交換理論，斬斷單相思 08巴納姆效應，算命的怎麼說怎麼準！ 第三章 正面對決磨合期的矛盾 01相似性原則，更能為愛情保鮮 02友達以上，戀人未滿，怎麼打破？ 03培養情商，是你最值得的投資 04親密關係的最難課題，磨合管理 05心理學家怎麼處理夫妻衝突？先吃糖再吵架 06輿論期待與隨之而來的逼迫 07吃醋、糾結、恐慌，都出自童年依戀情結 08異地戀怎麼維持？保持行為同步 第四章 只差臨門一腳，表白的注意事項 01從五種關係中，評估最適時機 02避免功虧一簣的注意事項 03脫單的關鍵 : 你願意走出舒適圈 結語 性之所近，力之所能

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最佳賣點

最佳賣點 : 友達以上、戀人未滿的關係，怎麼用心理學打破？
戀愛過程中最常見的吃醋、糾結、恐慌，怎麼擺脫？

試閱文字

導讀 : 愛情不是泡麵，光靠沖泡難成功

很多「單身貴族」們為了擺脫單身，找到另一半，可謂無所不用其極。總體來說，方式無非兩種：一種叫「泡」，一種叫「套」。
什麼叫「泡」呢？就是覺得男生追女生，要靠死纏爛打、甜言蜜語，今天請客吃個飯，明天買隻好口紅；女孩跟男孩相處，就是要溫柔甜蜜、浪漫滿屋，要親手為他做飯，還要關心他的事業。
的確，這些行為都能成為愛情中的小確幸，但愛情不是泡麵，光靠沖泡是無法成功的，更不是西天取經，靠精誠所至，就能金石為開。
至於「套」，就走上了另一種極端，一如當今流行的戀愛套路學，裝矜持，怎麼撩、怎麼欲拒還迎、怎麼請君入甕等，愛情沒了真誠的基礎，反而變成了推倒與反推倒之間的博弈掙扎，真情實感少，花招倒是百出。
其實，這兩種理念都不對，一個錯在抱殘守缺，一個錯在三觀不正。真正可靠的戀情，往往是真情實感、承諾與責任心、高品質的交流互動，這三樣東西的組合。
真情實感這點無法自己控制，人很難說愛就愛，也很難說不愛就不愛，更難的是明明不愛，非要勉強去愛；而承諾與責任心，在於個人覺悟，是經年累月的塑造，要改變也不容易，坦白講，這不是靠一堂戀愛網路課程就能解決的問題。而且，只靠這兩點，你也許能搞定你喜歡的人的媽媽，你卻搞不定你喜歡的人。
我有一個朋友，人很老實，長相中上，對當時心儀的女孩子一片真心，沒有任何不良嗜好，家裡也不缺錢，非常有上進心，可以說是任何老太太都看得上的女婿。
但是，我這朋友實在太「悶」，對女孩子只會一股腦的貼心，對對方好，沒有什麼交流和情感表達。他滿心認為：「凡事都要看行動，漂亮話說得再多也沒用。我對妳這麼好，妳只要不是傻子，應該珍惜我。」可對方卻不這麼想。
一個活生生的人，卻沒有AI藍芽音箱來的健談，以後怎麼一起過日子？共同語言何來？生活情趣哪找？生活可不止柴米油鹽醬醋茶，人是社會化的動物，情感和交流可是必需品。我那朋友空有征服未來丈母娘的條件，卻沒有征服女朋友的本領，豈不可惜？
所以，高品質的交流互動，既是今天想談戀愛的人所缺少的資源，也是可以直接使用的高效工具。
可能有的人會說，這不就是俗稱的PUA（pickup artist，又稱泡學、把妹達人、搭訕藝術家。後泛指善於吸引異性，令異性著迷的男女們。但隨著PUA文化的變遷，定義已從簡單的搭訕，擴展到整個兩性交往流程）嗎？
我覺得不然，PUA的核心在於控制，以至於套路感滿滿，甚至在道德倫理上也有瑕疵，這也是PUA飽受詬病的原因。而高品質的交流互動之核心，在於讓雙方都能舒服，且有效率的讓彼此間的關係達成共識。
透過交流，你可以快速定位自己的戀愛人選，更好展現自己的戀愛優勢，帶領雙方進入開心的暢聊模式，甚至能很快在彼此身上找到心有靈犀的感覺。整個過程中，你們都是真誠且開心的，愛情也就有了一個健康的開始。
不過，你也可能會碰到這樣的情況：你發現自己並不那麼喜歡對方，對方似乎也的確對自己沒什麼興趣，那就別談了，大家都是成年人，何必浪費時間？
說到底，要如何開心且有效的找到屬於自己的戀情？看過目錄你就會發現，從定位潛在人選，到最終捅破窗戶紙的表白，涉及的方法很多，但它的主軸其實很固定：就是關係的經營手段。
本書要從四個由淺入深的普遍問題，教會你怎麼經營愛情的初級階段。
第一類問題，就是自我認知。兵馬未動，糧草先行，談戀愛之前先認清自己，是必要的準備。它有兩個意義，一個是「知己知彼，百戰百勝」的情報意義，一個是「打鐵還需自身硬」的戰備意義。我們在投身戀愛之前，一定先要明白自己的優勢在哪、短處為何、哪裡需要調整、哪裡需要多表現等。
第二類問題，是如何在茫茫人海中，定位可靠的戀愛對象。全世界近幾十億人口，在這龐大的潛在人群裡找戀人，別說奢望找到「最適合你的另一半」，要避開爛桃花都不容易。如何培養出找到可信賴對象的鷹眼，也是核心能力。
第三類問題，就是如何藉由和諧的交流，和那個他由淺入深的培養感情。「尬聊」的問題已經越來越普遍，甚至「好好說話」變成了一種稀缺能力，你可能碰見過這種情況：原本挺合適的兩人，話趕話（按：中國用語，緊接著對方的話題說話）的一聊，結果就沒了下文。愛情的火花本來就寶貴，而火種的延續更是需要呵護，火需要燃料和氧氣，愛則需要情感底蘊與溝通技術。
至於第四類問題，就是怎樣做好臨門一腳，成功表白──雖然今年過的是光棍節，但明年就改過情人節。行百里者半九十，最後關頭，直接關係著能不能修成正果。表白約等於畢業答辯（按：中國一種有組織、有準備、有鑑定的較正規之審查論文的形式），求職最終面試，它可能短暫，但值得重視。
這些問題合起來，說的其實都是要好好經營你剛萌芽的愛情。好的愛情跟好的企業一樣，都得靠「經營」，從頭開始戀愛，跟白手起家開公司，差不了多少。經營所依託的是資本，投入的時間、金錢、情感、精力，這些都是資本，而我的任務，就是幫你打理好這些資本。
那你的手上，都有什麼牌呢？無非是四種。第一類資本，叫個體的外在資本，你的學歷、長相、收入等，都歸於此類；第二類資本，叫個體的內在資本，你脾氣秉性怎麼樣？你的審美情趣如何？你的三觀正確嗎？同時，談戀愛是兩個人的事，一個人談不了，所以另外兩類資本就涉及到「相處」。
第三類資本，叫伴侶的外在資本，指的是你與他的共同經歷；而第四類資本──伴侶的內在資本，指的是你們有沒有匹配的三觀，是否存在「心有靈犀」的交流基礎，以及有沒有透過長期相處，培養出相似性與熟悉感。
這四類資本的經營方法論，就是本書的主要重點。很多人談戀愛談不明白，要麼是覺得沒人可追、要麼是每次都相親失敗，或無法跟他人培養與發展長期愛情，說白了，都是資本經營不善的問題。他們不知道，自己付出了第一類硬資本之外，還有其他三種需要經營的軟資本。
我會利用社會心理學、發展心理學的研究成果，幫你解析這些資本，再幫你定位你的優勢和短處，不過，最重要的是，為你提供建議和解決問題的方法論，幫助你實現愛情。
最後，我再嘮叨幾句。梳理與準備書本內容的時候，我一直秉承著，「你需要的是可靠戀人，而不是偉大的愛情」這樣的價值觀。這裡的偉大愛情，指的是小說、電視劇裡那種轟轟烈烈、纏綿悱惻的愛情，可你要知道，你要是用電視劇裡的方式談戀愛，那不是把對方逼走，就是把自己逼瘋。那麼說到底，到底應該怎樣做，才能收穫美好愛情呢？
我想，還是要靠打好自己手上的牌。有的人，一手爛牌也能打出水準，有的人，空有一手好牌卻打得稀爛。對當前著急脫單的很多人來說，玩轉資本的能力，其實比你有多少資本還重要。
希望這樣的觀點能夠得到來自於你的共識，讓我們開始脫單之旅吧！

試閱文字

推薦序 : 推薦序
華燈已經初上，你的脫單技能也要跟上

諮商心理師、約會教練、《一出手脫單又脫魯》作者／瑪那熊

為此書寫推薦序的時間點，恰好是2021的年末。要知道，單身者可是最討厭這段時間了：溫馨幸福的耶誕鈴聲、牽手依偎的路上情侶、跨年時的相擁接吻，這一切似乎都與單身的自己無關，但不論走在街道、往返公司或打開電視，都會被這樣的情景及氣氛圍繞著。
與這群放閃的情侶相比，獨自吹著冷風滑手機，還真有點孤單寂寞覺得冷。「我也不是自願單身，就真的交不到啊！」你如此吶喊，話語中充滿著一些憤怒與不甘心，但更多的是淡淡哀傷。
面對愛情，或者說脫單這件事，你已經有過不少挫折、感慨與不愉快經驗。或許是曾為了某個女孩不斷付出，最後看著她對一位型男燦笑揮手，搭上了他的賓士C300；也許是某場聯誼認識了天菜，順利交換LINE後，卻總被已讀不回當空氣，邀約訊息彷若石沉大海。
又或者你下定決心，花了大把銀子去學把妹、搭訕，雖然剛開始嚐到甜頭認識了幾個女生，但很快發現這些關係根本不持久，來得快去得快、徒增唏噓。
你還可能三不五時跟所謂的戰友們批評別人「很beta」（主要特徵為順從與跟隨），深信自己才是「看透兩性真實互動」的人，但實際上你整天提心吊膽、怕自己「不夠alpha」（主要特徵為主導與控制）、「會被女人鄙視」。
於是，你變成了自己都不認識的陌生人，錢花了、也努力了，卻還是只能唱著陳奕迅的〈聖誕結〉：「Lonely Lonely Christmas，想祝福不知該給誰。」
再這樣下去，你搞不好會被招攬加入「仇女陣營」，跟著一些酸民在網路發表「女人就是現實」、「臺妹只愛8+9」、「被騙被打活該」這類攻擊言論。而這一切，只會讓你離幸福的愛情更遠。我相信你一定渴望，在冷冽的冬天與心愛的人相互取暖；在悠閒的休假日與喜歡的她一起漫步。
在黑化成酸民前，我們還有機會實現這些美好畫面，因為脫單其實說難不難，只要你找對方法。這本書就是以許多心理學、社會科學為基礎，帶領我們一窺脫單之技巧，激起多巴胺讓我們墜入情網。
比起一些把妹理論老愛用來為自己背書（但其實模糊籠統又證據不足）的所謂「人類天性」、「遠古部落」、「基因決定」，本書的內容有科學方法佐證，實在有說服力太多。
此外，本書的策略與我自己的書《一出手脫單又脫魯》相似，是以「吸引」為主體，來建立「長期穩定的愛情關係」。當然，裡面的一些眉角想應用在短期關係也可以互通，但主要內容對想要談場認真戀愛的你，具有莫大的功效。
書中的描述與分析，也與真實世界中的男女動態貼近，例如「友達以上戀人未滿，怎麼打破」那章的切入點，與我前陣子剛幫諮詢學員順利從「多年好友」轉職為「男朋友」所採用的技巧，有高度雷同。
又例如談到「培養愛情的四種正確花錢方法」這一章，作者打臉了許多酸民愛說的「有錢就能脫單」、「女人都看錢」，而是邏輯清晰的告訴我們，金錢在愛情中的意義與用法是什麼。這讓我想到，我常在講座中提醒臺下（或電腦前）的學員們，「錢花對地方，才能發揮它最大的價值」。
若你自認在情場屢戰屢敗，請別放棄希望就此躺平，更別急著加入酸民陣營。不妨先把本書看完，愛情絕對值得你再給自己一次機會！

試閱文字

內文 : 吊橋效應，一見鍾情是可以被設計的

不少人都相信「一見鍾情」，甚至我們身邊還有很多人體驗過這種特殊的緣分，今天我們就來談一談，一見鍾情到底靠不靠得住，以及能不能打造一次一見鍾情。
一見鍾情代表著「爆發式好感」發生了。比如，小說《紅樓夢》的林黛玉初見賈寶玉：「黛玉一見，便吃一大驚，心下想道：『好生奇怪，倒像在那裡見過一般，何等眼熟到如此！』」
我們常用怦然心動形容一見鍾情，這個「怦」字，就是體內化學反應開始的發令槍，可只總結經驗，就匆匆下結論，這可不是科學心理學的研究方法。
近五十年來，有一系列研究試圖探究一見鍾情的科學本質，這些結論無一例外都指向了一個共同的結果，這也是你一定要明白的一件事：世間並不存在什麼一見鍾情的獨特體質，一見鍾情是不是會發生，與人沒有關係，與兩個人相遇的場景大有關係。
相信大家都聽過經典的心理學研究：吊橋效應（Misattribution of arousal）實驗。吊橋實驗是英屬哥倫比亞大學的心理學家唐納德．達頓（Donald Dutton），在1974年完成的經典實驗。
每一個探討愛情的心理學教材，都會提到這個具代表性的實驗。而我在本書中，依舊要介紹這個實驗，不過，我想帶著你從一個更全面、更獨特的視角去剖析，為什麼這個實驗能成為經典。
從我的戀愛系列課開講以來，這個實驗是我要最詳細解讀的一個研究，因為這個實驗的設計和實施本身，就已經充分說明了該如何打造一見鍾情。它需要三個要素：能啟動情緒情感的邂逅場景；起碼一方的資源展現──這個資源可以是顏值、才華、甚至僅僅是一個背影；以及雙方彼此間的交集──這會成為讓一見鍾情進一步發展的線索。
加拿大卡皮拉諾吊橋公園（Capilano Suspension Bridge Park）裡，有一個世界級景點，同時也是最著名的遊玩項目，那就是被譽為世界上最偉大的吊橋──卡皮拉諾巨型吊橋。
這座橋建於1889年，它基本上是用大麻繩和杉木建成，全長約137公尺，高達70公尺，從兩端的森林橫跨卡皮拉諾河。最可怕的是，吊橋的特性決定了它始終搖搖晃晃。別說懼高症者，就算是一個膽子夠壯的成年人，也會在橋上緊張到不行，因此它也嚇壞了不少慕名而來的遊客。
達頓選擇這座橋作為實驗地點，而這個橋，就是剛才提的第一個要素：能啟動情緒情感的邂逅場景。
達頓邀請了一名漂亮性感的女助手來完成這個實驗，而漂亮的女助手，構成了第二個要素：展現起碼一方的具體資源，這裡的資源就是美貌。女助手被要求站在吊橋的正中間，也就是最容易讓過橋之人害怕的位置。
這位女助理的任務是要求路過的單身男性，參與一個簡單的研究。女助理向每一個同意在橋上參與研究的單身男性展示了同一張圖片，並要求他們立刻根據圖片的內容，編出一個簡單的故事講給她聽。之後，留下了她的電話號碼給參與者，告訴他們如果事後有任何相關問題需要詢問，都可以打電話給她。
完成了這部分實驗後，這名女助手，又在距離卡皮拉諾吊橋公園不遠的一個又寬又低的普通石橋上，重複了這個實驗一遍，她攔下了相同數目的單身男性，給他們看了同樣的圖片，提出了同樣的要求，並留下了同樣的電話號碼。
故事和電話號碼，成為了一見鍾情的第三個要素：雙方的交集。研究者針對兩組不同的男性──我們姑且稱他們為「吊橋男」和「石橋男」，從兩個不同的角度進行了分析。
坐在電話另一端的達頓，掛掉了眾多失望的男士們打來的電話後，記錄了兩組男性回電話的數量。在吊橋上被攔下來的男人們，明顯對這位漂亮的女士更感興趣──也就是說，一見鍾情發揮了它應當發揮的作用，吊橋男們用更熱情的態度，回打了更多的電話。
與此同時，達頓還分析了兩組男性編出來的故事中，所涉及的與兩性關係相關的內容和元素。石橋男們編出來的故事基本上都乏善可陳，倒是吊橋男們編出來的故事，充斥著更多與親密關係和性接觸相關的內容。吊橋上的「一見鍾情」發揮了它的另一個重要作用──緊張的時刻又碰到異性，這種被喚起的劇烈化學反應，讓人們有了更多與愛情相關的胡思亂想。
吊橋男們帶著化學反應見到了漂亮的女助手。與石橋男們相比，他們心跳速率更高，出更多汗，緊張程度也更高──他們已經處於一見鍾情的狀態，只是缺少一個一見鍾情的對象。
說白了，日久生情的愛情，是先有愛情，後有化學反應；一見鍾情的愛，往往是先有化學反應，後產生愛情。
林黛玉見到賈寶玉時，她初入賈府，非常緊張；祝英臺見梁山伯時女扮男裝，也是緊張；潘金蓮見西門慶時，剛拿棍子砸了西門大官人的腦袋，也是緊張；穆桂英見楊宗保時，兩人甚至真刀真槍打了一架，這更緊張──在劍拔弩張的氛圍下，一見鍾情居然獲得了更大的可能性！
對於你我來說，要想收穫一見鍾情，恐怕重點不在於怎麼在自己身上做文章，而在於怎麼在交互場景上做文章。一見鍾情並不是你運氣好，在某一個瞬間見到了那個合適的、足夠讓你心動的人，而是反過來，你在一個容易心動的環境下，見到了那個人。事實上，決定一見鍾情最終發生的往往並不是人，而是人所處的環境。
我大學時，有次收到了來自一個女生的訊息，大概內容就是她仰慕我許久，想跟我見見面。我這種顏值的人，著實被這樣的訊息嚇了一大跳，於是先在手機上跟那位女生聊了聊，結果有點尷尬，原來她認錯人了。
但是，怎麼就認錯到我身上？原來，當時正好全校開運動會，她對一個背影非常好看的帥哥一見鍾情了，後來我才知道，這帥哥是我們心理學院的院草。背影帥哥打動她的不僅僅是背殺能力，還跟他當時的談吐有關，據她說，她當時聽到那個男生在聊馬丁．海德格（Martin Heidegger）。
於是她開始四下打聽，心理學院特有才華的男生，是誰、長什麼樣子，她畢竟沒看見正面，所以只能憑這種碎片化的資訊尋找了。而當時我在校刊當主編，也不知道誰給她指了斜路，說她想找的八成是葉壯。
這種一見鍾情，實在太不可靠。所以，雖然一見鍾情在一定程度上可以塑造，但是我還是請各位冷靜下來想一想，「可塑造」並不一定意味著它就一定是愛情的完美起點，想要美好的愛情，你不一定非要有個驚為天人的開始。
最後，我還想多講一點。如果一見鍾情一切順利，那怎麼讓感情繼續升溫和發展下去？你現在已經明白了，一見鍾情的本質，其實是一種場景誤讀。既然是誤讀，自然續航力就差一點，所以，想要讓因誤讀產生的愛情繼續深化，你就要跟對方一起超越誤讀的場景，更加廣泛的交流互動。
很多時候，我們缺乏辨別到底是什麼讓我們高興、緊張、興奮甚至恐懼的能力，因此很容易把情緒的誘發原因，歸結到異性的協力因素身上。事實上，讓你感到情感爆炸的可能是酒精、運動、高度、困難、讚許等，你只是因為誤把原因歸結到了與這些因素相關的人，而讓你感到了一見鍾情。
但是，親密關係的建立和維持，光有激情和刺激是無法細水長流的。想讓一見鍾情發展成長壽的健康戀情，你一定要注意這一點：如果你跟對方的交互場景高度集中在讓你們一見鍾情的場景，其實會帶來非常大的風險。
說白了，就是因為你們沒有條件更全面的認識完整的對方，一旦你們抽離了能啟動你們的場景，就很容易疲乏不愛。所以，在打造一見鍾情過後，要快速推進雙方在不同場合全面的了解對方。
在酒吧裡相遇，就別老去酒吧了；演唱會相識的，就別總去演唱會了──不要拘泥在你們萌生愛意的場合，適當的走出這段感情的舒適區，更加全面的接觸彼此，才能跳出一見鍾情，得到真正的愛情，讓縹緲的化學反應變得接地氣。
當然了，這麼做的結果可能有兩種，好的方面是進一步情投意合，越互動越合拍；至於差的那種，則有可能讓你產生「原來你是這種人」的感受，但這其實也是好消息，畢竟紙裡包不住火，早露餡，也就早止損，對雙方都有好處。
如果你希望與異性初次見面時，迅速捕獲對方的芳心，點燃愛情的火花，來一場「一見鍾情」的浪漫愛情，那麼，請心機十足的選取一個能啟動情緒情感的邂逅場景、用精心裝扮來展現自我的資源，以及想方設法與對方產生交集。
當然了，就如前面所說的，一見鍾情的本質是場景誤讀，是一時的刺激引發的多巴胺反應，想要持續這種高體驗的激情，就需要越來越高強度的刺激，遺憾的是，多巴胺也有耐藥性的一天，只有激情沒有親密的愛情，總會迎來兩看兩相厭的那一刻。
唯有勇於跳出這段感情舒適區，全面接觸彼此、了解對方，才能保持「一見鍾情、二見生情、三見傾心、四見非你不娶、五見愛你一生、六見護你一世」的穩定關係。