沉水木樁 | 誠品線上

沉水木樁

內容簡介

內容簡介 緊守著自己的靈魂邊界，平穩度日，默默地代謝那些疼痛與彷徨…… 你是能自在浮於水面的木、還是早已沉得無法求救？ 小樁，一個人口不到五千人的偏遠小鎮，山清水秀，普普通通，宜於寡居。 戴已熙就生活在這裡，依靠寫作維生；作為一名作家，他將故事扯成膜，緊緊包裹自己，隔絕外界、隔絕所有將他視之為異端的目光。 一日，名為馮久的旅人孤身來到小樁鎮，他懷抱祕密，又急欲逃離過往，渴望一個新的歸處。 擁有著相異思緒的兩人於小樁邂逅，一同感受鎮民習以爲常的問安、筆直道路上的殘留足跡、一切預期外的巧合與偶然……生活的細枝微末，隨著悄悄更迭的季節在他們心中發芽，更帶領他們重新摸索彼此不欲言說的往昔—— 「如果說只有自己相信著的才是真實，那繼續活在自己的世界裡不是很好嗎？」 「我想我和你，人的生命，或許沒有很大的差異……」 關於小樁鎮，關於理解與接受，又關於我們與彼此的連結， 透過兩人的視角，分別講述在小樁所經歷的那段短暫而深刻的記憶。

作者介紹

作者介紹 知磨作者｜知磨依靠著故事呼吸，有些執迷不悟的寫作人。全方面創作者，舉凡小說、繪圖及有聲書等創作媒介皆有涉獵，只為了讓那些繽紛世界被更多人看見。致力於在現實與虛構間取得連結。雖然名字是芝麻，但其實是花生派的。FB：知磨IG：chima_yo

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產品目錄 上卷 第一章 溺水之魚 第二章 尋常 第三章 交錯與重疊 第四章 已見微熙 下卷 第一章 真偽 第二章 我和你 第三章 久別與相逢 後記

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試閱文字

內文 : 【內文試閱】
讓我們再次從頭講述這個故事吧。
當嬰兒剛出生時，不是會呱呱墜地嗎？不知是因為害怕周圍的眼光，還是對世間感到陌生與不安，嬰兒會不停地哭泣、鬧騰，惹得大人們頭疼。
但我沒有。據接生的醫生說，我唯一的哭嚎僅是吸入的第一口氧氣衝擊聲帶所導致的連帶振動，在尚未到達呼吸節律正常的環節時，我便再也沒有哭鬧過了。
他們說我是個乖巧安靜的孩子，不像其他嬰兒般帶給周遭麻煩，也不曾為了任性的要求而鬧脾氣。他們說我可能天生比一般人還要來得聰慧，若父母會因為我做什麼而感到厭煩，我就不做；若向親戚們說些什麼他們會覺得滿意，我就去說。
人真的很矛盾，在不斷的誇耀與讚嘆中，一旦察覺到其中匪夷所思之處，這樣的「獨特」便會轉化為「異常」。
漸漸的，他們開始認定我是個怪異的存在。總是太過完美，甚至應對得體得好似能察覺到他人的心思一般。他們私下說小孩子果然還是要笨一點才可愛，說像是被看透的感覺令人很不舒服。事情演變到最後，他們決定拒絕我了，開始下意識地躲我、甚至怕我。
能想像那是多麼令人受傷的一件事嗎？
尤其對於一個孩子而言，他想做的僅不過是讓大人開心，他不明白大人的那些猜忌與心機。在這樣不斷取悅他人後得來的卻是恐懼與懷疑，使他更困惑了。
直到很久以後，我才得知這並不是普通人會有的能力。
走在路上與一名戴著笑顏的陌生人擦肩而過，我便能感受到他隱藏在內心深處的憤怒；同班同學們熱情地互相留下聯絡方式時，其中有哪幾個人並非心甘情願，我也能一一點出。
對他人情緒理解並非由對方的話語、表情及舉動推敲出，而是更直接的、更具侵略性的，從對方的內心傳入我的身體中。這個能力簡直就像在作弊，沒有人能在我面前說謊，因為不論他臉上的假面戴得多麼厚實密合，在我眼前一切都形同虛設，只是徒然的偽裝。

✦

我將它稱之為「共感反應」。
它並不是那種多奇幻的讀心術，我並不會知道對方在想的具體內容，只是不知為何，我就是能夠感應到他人的情緒，不論是正面的，還是負面的。
在知曉這並非常態，而是自己獨有的特殊體質後，我的作法不再那麼單純，而是更加明白了何謂見機行事—在善良的孩子面前假裝自己一樣純真；在為了利益所結交的酒肉朋友間擺出同樣苛刻的嘴臉……，精確的、不差毫釐的，我總是能以對方最渴望的方式對待對方。
過去的我曾天真地以為這是個得天獨厚的能力。
靠著這個特殊體質，我成功地遊走於生活中的各個角落—在學校是個勤奮唸書的乖乖牌，與朋友相處時是個取悅他們的丑角，偶爾和街頭好動分子們一起大罵社會上層（但我一點也不在乎社會上層的所作所為），然後回到家時完全沒印象自己一天究竟幹了些什麼。我沒有太大的抱負，也未曾想過靠著這能力闖出什麼名堂，只是過著得過且過的每一天。
日子久了，漸漸也對身邊的人感到厭煩了。
為什麼人們非要掩飾自己的情緒呢？為什麼總是要蒙上毫不在乎的假象呢？他們分明就沒那個本錢裝模作樣，卻還是死命地偽裝成他人希望自己成為的模樣。他們跟我不一樣，並不能全然瞭解一個人真正的心緒，這樣自顧自地以體諒對方的名義隱藏起自己的想法，說到底也只是一廂情願罷了，因為在我眼中，這個社會上的每個人好像隨時都會崩壞似的。
活在這樣縹緲的世界裡，久而久之也想為自己找些樂子啊。
從宛如家常便飯的挑撥離間，到肆意玩弄他人對自己的感情，我幾乎把人與人之間能夠產生的嫌隙全嘗試了一遍。也不為了什麼，只是想去賭賭看，會不會有出乎自己意料的反應出現呢？但人們對於他人眼光的在意程度幾乎已經可說是根深蒂固的詛咒了，在大庭廣眾破口大罵的瞬間，又會下意識地把全部的思緒給吞回去，然後好聲好氣地互相道歉，這樣的戲碼我看多了。
偶爾遇見稍微敏銳點的人、感應到自己的意圖快要被對方識破時，我也能即時打住腳步，搖身一變為那個不被任何人憐憫的可憐少年。看著他人溫柔安撫著我的樣子，連我都差點以為自己真的如此可憐。
像這樣彷彿自虐般，不斷地大量吸收著他人糾結的情緒，全部融入身體中後，再以更加扭曲的方式傾吐出來，如此日復一日的偽裝、玩弄、應和、敷衍著自己的感情與思緒，久而久之好像也已經搞不清楚……。
真正的我，究竟是什麼樣子？


✦

和涂教授的相遇，是在高二，我最猖狂的那段期間。
「你再繼續這樣下去，總有一天會搞死自己的。」
一個不小心計算失誤，害得自己被那群為非作歹的小混混連累進警局盤問的週末夜晚，我與那位協助警局處理少年犯罪、自稱在附近社區大學開設心理課程的教授有了這番對峙。
原本打算以裝無辜的老手法隨意糊弄過去，誰知那位教授卻說什麼都不肯輕易放我走。
「那件事真的不是我做的……。」我的聲音裡帶著哽咽，因為滿滿的害怕與擔憂而不敢直視對方。
「我知道。」教授笑著說。
「那、那我可以回家了嗎……？」即使內心充滿膽怯，我還是鼓起勇氣問。
「我可沒這麼說。」
「所以我得在這裡過夜嗎？」眼淚幾乎快要奪眶而出。
「我也沒這麼說。」
你……！
差點就不小心破口大罵了，幸好最後還是憋住了衝動。我帶著猶豫與困惑緩緩地抬起頭，誰知眼前所見，卻是對方臉上的喜聞樂見。
「誒？」
「你剛剛差點破功了吧！」
只見那位教授的眼中閃著光芒，以一副得意的表情說道。他那彷彿是在戲弄我的態度讓我怒火中燒，但我最在意的並不是這個。
為什麼感應不太到……？
他並非刻意隱藏……，不如說刻意隱藏也沒用，然而我近乎讀不出教授此時此刻的心情。並沒有臉上反應的那麼愉快，也不是被我耗在這裡的不耐煩，而是靜如止水，毫無一絲波瀾的平靜心態。
此時的我也懶得繼續偽裝了，懷疑與不解表露無遺。
那位教授在看見我的表情後，拍了拍我的肩，然後說：
「小子，我以前可是主修心理雙修諮商的，大風大浪看多了，自然沒那麼好對付。」
接著他從外袍口袋裡掏出了一張名片遞給了我：
「如果以後發生了什麼事，隨時來找我。」
現在回想起來，這句話彷彿是未卜先知般，預言了我即將陷入痛苦與悲慘的未來。

✦

事情已經演變到了一發不可收拾的地步時，我才終於有所警覺。
「哥，我到底做錯了什麼？你為什麼要生氣？」
客廳裡，是臉頰被毆得瘀青、倒在地上抽泣不已的親弟弟，以及緊握著拳頭、瞋目切齒著的我。
「你問我為什麼生氣？」
我瞪大雙眼朝他大吼，讓他嚇得手撐著地，磕磕絆絆地往後挪；然而這樣的舉止卻絲毫無法平息我心中發狂般的焦躁，我用力舉起右手，準備再次朝他重重一擊……。
「馮久！你到底在做什麼！」
從大門口衝進來的父母連忙拉開了我們兄弟倆，心疼地抱緊被嚇得瑟瑟發抖的弟弟，以彷彿看怪物般的眼神害怕地斜視我。
你問我到底在做什麼？
我勉強把持著自己最後的理性奪門而出，在馬路上狂奔著。我不能自已地緊握自己的雙拳，咬住雙唇，咬到唇齒開始散發鮮血的腥味。
我也不知道我到底怎麼了啊！
這情緒來源無跡可尋，只是完全無法控制從心底竄出的憤怒。彷彿感情不屬於自己般，只知道全身的血液在沸騰，心臟宛如被鉗住般擰著，身為當事人的自己卻完全無可奈何！
在逃離住家好一段距離後，我才終於能從這癲狂情緒的魔掌中抽離。我只能虛脫地癱軟跪坐在小巷角落，剛剛那彷彿被人支配的幻覺還有些殘留。我無法遏止對自己的恐懼，身體裡居然湧現出了不屬於自己的感情，而我甚至沒有能力去制止它，因此傷害到身邊的重要之人。
然而這起事件只是一切的開端。
因為自責與不安而無法回家、於街頭流離時，被無所適從的情緒所掌控的狀況越發嚴重。只要待在人多一點的地方，心中便會被各種不同甚至是相互矛盾的情緒給占領—在迷惘的同時充滿信心，在忿恨時卻又雀躍不已，身體裡非自願產生的太過豐滿、大相逕庭的情緒反應，時常讓我感到不適甚至想吐。
但這並不是我最擔心的。
偶爾、極偶爾，會不巧與那種看似人畜無害，內心深處卻充斥著強烈惡意，甚至是殺意的人擦肩而過。每當這種時候，對方那滿得溢出的怨與恨也會隨之滲入我的心中，使我也產生了相對應的情緒……。
不要！
好可怕、不要！感覺自己已經不是自己了，而是一頭被繁亂紛雜的情感所支配的怪物，將人們壓抑在心中的情緒大量吸收，然後在身體裡不斷攪爛、翻動，最後混合出各種無以名狀、既扭曲又不堪的心理狀態。
我盡自己最大的努力，想留住心中的最後一絲理性，試圖好好釐清這些感情究竟有哪些屬於自己。但可想而知，怎麼找也找不到，因為早在很久以前，我便已經拋棄了自我，沉迷於玩弄感情的假象之中，所以最終落到如此田地，也是活該而已。

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最佳賣點 : 新銳作家知磨第一部長篇小說
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