活得漂亮, 也要耐髒 | 誠品線上

活得漂亮, 也要耐髒

內容簡介

內容簡介 社會、職場與生活，親情、友情與愛情，該怎樣取捨，又該如何爭取？這本書有你想要的答案。這是一本令人豁然開朗的勵志書，更是一部成長手冊。作者從自己的所見所聞和親身經歷著手，用充滿智慧的文字，將自己對生活的感悟誠摯，分享給對世界充滿迷茫的年輕人。感動20億人，伴你成長的溫柔力量，別太在意鞋底是否一塵不染，只有勇敢前行才能守護初心！世界那麼大，別只是看看，努力去愛過、笑過、哭過、打滾過。所有奮力拚博不僅是為了掙脫，更是為了可以擁有選擇的資格，你會發現，決定你上限的不是能力，而是格局。成長話題女王傾心力作，將這本書送給喜歡它的「自己人」──相信生活靠能力也靠人品的你；學不會無理取鬧的你；被孤單打敗過的你；不願意麻煩別人的你；在誘惑面前咬牙堅守過底線的你；二十多歲的時候，覺得生活糟透了的你；不懂拒絕又百般委屈的你；跟朋友鬧了小彆扭，又不知如何化解的你；陷入原生家庭的困局，卻又不甘心被過去綁住的你。60篇誠摯書寫、有淚有愛的成長故事，送給無限相似又獨一無二的你。願你美得傾國傾城，也能狠得毫不留情；願你會賣萌會撒嬌，也能戰勝這世界上所有的魑魅魍魎、豺狼虎豹。〔讀者真摯好評〕「讀得我脊背發涼，感覺很多場景歷歷在目。愈往後看愈不想放手，忍不住一次看完。」「在面對生活的困擾時，讀讀這本書，會有豁然開朗的感覺，娓娓而談，給人啟發。」「言辭溫婉又不失鋒銳，道理明晰卻又不讓人覺得乏味。」〔精彩摘句〕★你的能力決定你能得到什麼，而你的格局，卻會決定你最終能走到哪裡。★別在最該忙碌的年齡追求什麼波瀾不驚、歲月靜好，做點什麼事吧，那才是讓你增值的武器，去打敗偏見與傲慢，也治癒陳年的無聊。★人只有在做自己真心喜歡的東西時，眼裡才會有光，只有在感到舒適自然時，才能像貓一般慵懶地收起利爪，變成柔軟而又自在的一團。★體面地自處，體面地交際，體面地去愛，那是無論胖瘦美醜都該去修行的功課。★最好的關係，不是不談錢，也不是不言愛。而是我對你的感情，與金錢無關。

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作者介紹

作者介紹 陶瓷兔子陶瓷兔子成長話題女王，LinkedIn力推專欄作者，讀書社群書評人，破20億人次的原創閱讀平台。一個始終堅信知識就是力量的女孩，於喧囂中堅守自己，將溫情潤於筆墨，書寫出一句句成長的智慧心語。著有《一個人的修養，看失意時的善良》《成熟》等暢銷書。

產品目錄

產品目錄 Part 1 你的世界由你決定你的世界觀就是你的世界我可以出手相助，也請你奮力拚搏你的生活究竟需要怎樣的儀式感？你如何過一天，便如何過一生別怕輸，要愛贏要爭氣，別生氣年輕人，混吃等死才是最辛苦的人生那個決定不考大學的女孩，後來怎麼樣了？我們是如何一步步輸光人生的你也是那個不願麻煩別人的人嗎？Part 2 美麗來自於心中不滅的光阿修羅卸甲於你熄滅光芒的那一刻我的二十幾歲真的糟透了！你們知道有趣多貴嗎？不想活成誰口中的「應該」工作結婚＝獨立自由？活得漂亮，也要耐髒二十多歲的單身女生，要不要趕快買房？你穿得那麼講究，卻活得那麼將就小女孩們還想談戀愛，你們卻說自己恐婚你總要被孤單打敗過，才能學會好好生活Part 3 格局預見了你的結局決定你上限的不是能力，而是格局你願不願做那個沒有薪水，全天待命的小助理？你能不能好好聽我把話說完或許有天，我們也會成為那個失業的中年人沒有不適合職場的性格，只有不適合工作的腦袋你給我月薪一萬，還要我拚死賺錢？懂得控制情緒的人，都厲害成什麼樣了用人品守好你的最後一道牆這世界上只有一種贏，就是有資格選擇自己的人生你最大的問題，就是太著急Part 4 一路上的人，成就了現在的你嘿，要遇到很多人哦不想和所有人一起喜歡你，卻希望你被很多人愛你發合照的時候能不能也幫我美顏？最好的友誼是：不給熟人扯後腿，不給生人添麻煩我不恨你，但也永不原諒拒絕要趁早你不封鎖他是要留著過年嗎？「你變了」「是啊」你爸媽欠你什麼？可能是欠揍你最長情的陪伴，是父母給的教育Part 5 體面地去愛，是一生的修行想要長相守，炒菜多放肉是不是我再瘦十公斤你才會喜歡我？大不了，我就找個男人嫁了你到底要我怎樣才肯喜歡我談錢傷感情？談感情還傷心呢愛情的模樣，都寫在你臉上他只是缺女朋友，不缺你想念你，是我一個人的天災我不缺朋友，只缺你以愛之名，推開愛情Part 6 恭喜你，成為一個大人了扯我後腿的人，都被我踢死了你沒有錯，只是太弱別管理時間了，不夠用的是你自己跟聰明人過招，如何做到「不」長大成人怎麼這麼艱難啊你總要自己完成那道人生的選擇題世間沒什麼難題，是一塊起士蛋糕不能解決的不要閒，不要嫌你也是那個為了合群而偽裝過自己的人嗎？世界那麼大，別只是看看

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 感動20億人，伴你成長的溫柔力量，
別太在意鞋底是否一塵不染，只有勇敢前行才能守護初心！
自我成長的清單中，
除了能力，我們還需要格局；
除了活得漂亮，也要能夠耐髒！

試閱文字

自序 : 【自序】
二○一五年，我出版了人生中的第一本書，之後有編輯找我約稿，開門見山便說：「你應該多寫一些兩性情感類的話題，情緒方面可以再加強一點，選題也可以嘗試劍走偏鋒多留懸念，這樣的文字很能增加點閱率，銷量也會比較好。」

同時發來幾篇他認為滿分的文章題目〈男人愛不愛你，只看這一點〉〈愛情中九九％的女孩都不知道的那些事〉，以及〈你只要努力燃燒，便能成為自己的光〉。

我實在沒忍住頂了回去：「那還有人燃燒完，成了灰燼呢。」

「誰會在乎那些燒成灰燼的人？」他說，「這是個所有事物一同爭搶人類注意力的時代，你不絕對不偏激不嘩眾，就很難脫穎而出。不加一點吸睛的行銷手段，光靠會寫文章有什麼用？一輩子也紅不了，聽我的沒錯……」

那是我第一次用極其粗暴的手法迅速地封鎖了一個人。然後又極其失落地發覺，我可能真的一輩子也紅不了了。

抱著做個小咖網紅作者的念頭，我在二○一五年年底註冊了自己的粉絲專頁，從沒進行過任何形式的宣傳，居然也已經有好幾萬小夥伴循跡而來。二○一七年，我又出了一本書，其中有位讀者拍了一張跟新書的合影到我的網站留言，她這樣說：「我以前總懷疑自己是個怪胎，身邊的人喜歡的美妝達人、情感專家，還有某言辭激烈的大網紅我都不喜歡，現在才知道，我並不孤單，只是那時沒有找到你。」

忽然覺得很感動。

我並不是個很討喜的作者，不相信愛情是人們生活中唯一的重點，因而也從不願意花太多的時間和精力，去研究某一個眼神與某一條消息究竟有什麼意義；不相信所有的努力都會獲得回報，因此不願輕易鼓勵別人堅持到底；不願意把自己的一生寄託於別人的海誓山盟，因此從不敢放任自己的雙腳離地，懈怠於某個溫暖的懷抱。

深知這世界有太多的壞與不足，也從不僅靠一頭熱血保持對生活的熱愛。

而我的讀者們，大概也是這樣的人吧。不輕信，不攀附，不輕易對人生失望，也不靠童話生活。

或許一輩子也成為不了振臂高呼、應者雲集的知名大咖，但也從不辜負每一天的平凡生活。從日復一日的成長中汲取力量，每一天，都變成比昨天更好一點的人。

我無比喜歡這個時代，因為它可以讓任何一個聲音透過傳播得以最大化，志同道合的人自會聞聲而來。而寫作與閱讀，無非都是尋找同類的行為，我們素昧平生，或許今後也不會相見，這些文字卻可以將天各一方的兩個人聯繫在一起，隔著萬水千山相互陪伴，在每一個心生動搖的瞬間，知道自己並不孤單。

因為深知自己無法討好所有人，也無法對所有人報以如一的喜歡，所以索性將這本書送給喜歡它的「自己人」。

相信生活靠能力也靠人品的你；學不會無理取鬧的你；被孤單打敗過的你；不願意麻煩別人的你；在誘惑面前咬牙堅守過底線的你；二十多歲的時候，覺得生活糟透了的你；不懂拒絕又百般委曲的你；跟朋友鬧了小彆扭，又不知如何化解的你；陷入原生家庭的困局，卻又不甘心被過去綁住的你。無限相似又獨一無二的你。

很高興透過這本書認識你，
見字如面，希望你喜歡。

試閱文字

內文 : 【內文試閱】
活得漂亮，也要耐髒

我妹妹上大四那年，以一個實習生的身分參加人生中第一次公司酒會。她老早就為自己挑選好一件漂亮的小晚禮服，配上一雙白色細帶的高跟鞋，連丸子頭的髮型和甜美的夏日風妝容都演練了許多回。
興高采烈地出了門，回來的時候卻有些不開心的樣子。她語調怏怏地跟爸媽彙報完酒會的情況，便一頭走進我的書房：「為什麼酒會是這樣的？跟我同期的那些實習生都拚了命地往老闆身邊湊，討好完老闆，討好部門主管和副主管，她們還叫我一起……」
「那說明她們對你還不錯啊，居然還叫你一起。」我說。
可她卻長長地嘆了口氣，用那種看老年人的眼神看著我：「酒會不該是這樣的啊，難道不應該像電視劇上那樣，俊男美女觥籌交錯，穿著華麗的公主遇到白馬王子，一見鍾情然後牽手離場嗎？」
「那不是酒會，那是相親節目……」我一臉黑線。
她不理我，繼續喪氣地嘆著氣：「我真想去讀研究所了，社會好黑暗，連個酒會都不能好好玩，搞得那麼複雜，真沒意思。」
我認識一個小女生，畢業之後在當地的一家報社當記者。她屢次跟主編發生衝突，原因幾乎如出一轍：那些出自她筆下鋒利的指責和揭露，都被主編用更圓滑，當然，看上去也更像是官腔的語言替換了下來。試用期還沒結束她就辭了職，只留下一句話：「我就要做一個乾乾淨淨的人，要到一個乾淨的地方去。」
她的主編與我也是舊識，一次吃飯的時候提起她，有點惋惜地說：「我只是幫她改得委婉一點，她要是到其他地方去，可能都見不了報。這世界上哪有真正乾淨的地方，她那個非黑即白的價值觀，恐怕今後會吃虧啊。」
小女生的第二份工作是在一家企業裡做秘書，除了公務之外，有時也需要幫老闆打理一些私事，她離職的時候沮喪地約我吃飯：「我以為我的老闆是個好人，可是他……他居然養小三。」
我失笑：「他一沒對公司裡的人出手，二沒影響工作效率，人家的感情生活又關你什麼事？」
她紅著眼睛吐出一句話：「可是我嫌他髒，整個公司都是髒的，我一分鐘也待不下去了。」

＊＊＊

回想起我剛畢業的時候，好像也是這副模樣，眼裡容不得沙子，對一切不按光明規則行事的人深惡痛絕。可是人行走在這世間，即便是不經意也會帶上許多塵土，哪裡有一塵不染的人呢？對「人際潔癖」的過分渴求，會將一個人困在最小的生活半徑之內，跟最少的人打交道，做最少的事，用隔絕的方式來保持自我。但你無法一輩子都躲在孤島裡，有人的地方，就有江湖。
小的時候看歷史，總會對那些動輒以死證清白，口口聲聲喊著「文死諫、武死戰」的人心生敬佩，覺得人生就是這般的非黑即白、對錯分明，要麼得到所有，要麼毀滅一切。可是愈長大，便愈會欣賞那些可以忍得一時髒，以圖今後的人。
完全不懂世故的人，與太懂世故的人一樣不可愛，強極則辱，說的也正是這個道理。而你對這個世界骯髒之處的容忍程度，就是你的行走範圍。
所謂潔淨，所謂自我，從來都不是將自己關在一個閉塞的角落，小心翼翼地守衛著易碎的價值觀。而是走出去，在一次又一次的碰撞中將價值觀反覆打碎錘煉，知道自己能改變的是什麼，可以放棄的是什麼，想要堅守的又是什麼。
十八歲的時候，眼裡容不得一點沙子，希望全世界都一絲不苟地按照烏托邦一般運行，然後逐漸明白，生活中從來沒有絕對的黑白對錯，更多人，更多事，是停留在灰色地帶的無可奈何。十八歲的時候，痛恨一切骯髒，然後逐漸明白，任何一塊硬幣，都有正反兩面。十八歲的時候，滿腔熱血一心屠龍，然後逐漸明白，所謂改變，只有做好自己。
很喜歡網路上有人評價郭襄的那一句話：「知世故而不弄世故，懂人情而不靠人情。」沒有人可以永不摔跤，但你選擇站起身拍拍塵土繼續前行，還是索性一屁股坐在泥潭裡同流合污，這才是本質的區別。
別太在意鞋底是不是一塵不染，只要守好自己的心就好。
願你活得漂亮，也成為一個耐點髒的人。

你發合照的時候能不能也幫我美顏？

有個女孩找我聊天，說起最近跟閨蜜鬧彆扭的事。
事情的起因很簡單，兩個人結伴出去旅行，一路拍了很多照片，每晚入睡前都要精心挑選幾張，美美地妝點好然後發動態。她修圖的時候都會順手把同伴的照片也進行同樣的處理，可是她的朋友每每發出去的合照卻只有自己光鮮亮麗，身邊的她頭髮凌亂滿面油光，正好襯得朋友花容月貌、天生麗質。
她看到之後有點不爽，又不好意思為這點小事開口質問對方，可偏巧她暗戀的男生只給她的朋友按讚，之後又在那個女孩的動態下回覆了一句留言：同一張照片，她在自己的IG清新可人，在人家的IG卻是無比真實的灰頭土臉。
這下她抓狂了，可閨蜜的回答更讓她惱火：「你也太小題大作了吧，這有什麼大不了的，不就是一張照片，你有必要這樣？」
好像也是啊，有什麼大不了的？她說不上來，心裡卻總存著一個疙瘩。女生的友誼最是微妙，雖然這件事兩人都再沒提起，可她們終究再也不像從前那樣形影不離了。
她問我：「是不是我太小心眼了？可是我只是要求她幫我做這一點小事，好像也沒錯。」
我念大學的時候，也曾經因為類似的一件小事而跟朋友分道揚鑣。
那時實名制火車票剛剛普及，我們一起出去玩，回來出站時路過一個垃圾桶，她順手就把我的火車票拿過去，毫無停頓地扔了進去，卻把自己的那張細細地撕碎再扔。我全程目睹她的差別對待，她扔完車票又回過頭來接著聊天，我心裡卻覺得十分不是滋味。你的個人資訊需要保護，我的就不需要嗎？你口口聲聲說著我們是能穿一條褲子的最好朋友，可細枝末節處還是會將「你」與「我」分得那麼清楚。原來對你而言，我也沒那麼重要。
現實生活中的友誼真的很脆弱，用不著電視劇裡你搶我男友、我奪你家產的狗血糾葛，裂痕往往起於小事，可它一旦開始蔓延，就沒了轉寰的可能。我們漸行漸遠，到了畢業那年，也淪落成了在宿舍樓下相遇會寒暄「吃了嗎」的點頭之交。

＊＊＊

在《社會性動物》一書中，將人的社交關係分為兩種：共情社交和功利社交。
所謂共情，便是喜對方所喜、憂對方所憂，有共同的話題，有相似的興趣和弱點，能夠與對方產生情感連結。而功利社交則更好理解，為了逃離孤單，為了獲得陪伴，為了遲到時有人可以幫自己簽到，為了吃飯時不要顯得那麼形隻影單，兩個人的友誼與其說是出於感情，不如說是出於彼此的需要。
大一剛開學的時候，我在餐廳見過不少這樣的女生們，明明話不投機，卻依然要圍在一個桌子上吃飯，貌合神離各自玩著手機，幾乎沒有人說話。她們算不上是什麼朋友，各懷各的心思和志向，湊在一起的主要原因，只是不想讓自己顯得那麼孤僻和怪異而已。
而這樣氣氛詭異的小團體，往往在大二的時候開始瓦解，交往的圈子從宿舍、班級開始擴展為社團和年級，開始擁有選擇的權利，開始主動尋求能跟自己共情的人展開新的友誼。功利社交依舊存在，面對學生會的前輩，社團裡的競爭對手，不大喜歡但是又繞不開關係的同學，也能立刻擺出熱情寒暄的笑容。
共情和功利並不是誰取代誰的關係，它們並存在我們的生活之中，唯一的區別是對象不同。我想通這個道理之前，也曾經反思過無數次：自己是不是太小心眼？對方到底有沒有錯？如果今後再遇到這樣的人，我該怎麼辦？後來我明白了，我跟那位朋友的漸行漸遠，其實無關於誰錯誰對，無關於寬容與原諒，不過是她與我的交往基於功利，而我卻在要求共情，因此才會顯得格格不入，都覺得對方莫名其妙。
這世間不存在明確的槓桿來衡量朋友之間為彼此付出了多少，可終究還是有一種不平等如鯁在喉。那種不平等並不在於我為你買了飯你卻忘了幫我倒水，我幫你美了顏你卻沒幫我修圖，或是一些讓人不好意思說出口的雞毛蒜皮。而是我對你付出了真感情，你卻只當我無關緊要。
佛洛姆在《愛的藝術》裡這樣寫：

不成熟的愛是——因為我需要你，所以我愛你；
成熟的愛是——因為我愛你，所以我需要你。

這句話不僅僅適用於愛情，友誼也如是。
我想跟你做朋友，不是要靠你擺脫孤單，不是要靠你幫我代購，不是要在遇到困難的時候可以找你借錢；而是我不需要你做任何事，卻依然很喜歡跟你相處。
而真正能夠跟你共情的人，是不需要你開口，也會幫你修圖的，這並不是因為她們會比其他人更體貼入微，只是因為在意，所以才會留心。因為己若不欲，所以也不會施加於你。
我後來甚至有些慶幸自己是這樣一個有點小心眼的人，在一些小事上發現端倪後，往往會很自覺地退回到功利社交的範圍，不再強求共情，也不會再在對方身上付出心力和時間。做不成朋友也沒關係，至少能保持點頭之交的體面。
正是因為如此，我才得以走向擁有更多選擇的地方，去找到那些志趣相投又情意相通的朋友，那些不用你開口，就會像對待自己一樣對待你的人。獲得共情朋友的前提，不是一味地討好迎合，以互相遷就為名彼此捆綁；而是我們各自出發，然後在途中相遇，驚喜地發現原來你也在這裡。
真正無效的社交，並不是功利與功利的結合，而是明明出於功利，卻還要努力扮演一副親密無間的假象。

你到底要我怎樣才肯喜歡我？

小優在晚上十一點打電話給我，哭得上氣不接下氣。就在一個小時前，她剛剛被男神禮貌地提出分手，連Line也封鎖，斷得一乾二淨。
她一把鼻涕一把淚地跟我哭訴：「你說他到底嫌我什麼啊？我買了一書櫃的書，我推掉了多少個聚會活動，為了他我連歐洲史都惡補完了，他為什麼就不能喜歡我一點點？」
愛情這個東西是很奇怪的，戀愛的雙方都是因為先有了自己，愛情才能存在，一旦一個人開始費盡心思地去迎合討好另一個人，反而會打翻它的天平。
小優和她的男神結識於一次公益活動。那天是兒童節，他們一行人到附近的兒童公益機構為孩子們送禮物。小優正好跟男神分到一組，她常去那裡參加這種活動，人又開朗活潑，孩子們很快就跟她打成一片，歡聲笑語地玩起了遊戲。沉默寡言的男神搬完禮物就站在一旁看著，被小優一把拖過來：「正好，我當母雞，你來當老鷹，來抓我們吧。」
活動結束後，她主動要了他的Line，晚上偷偷把他的照片發給我看：「我要找的人終於出現啦。」
「他真的很好，腿長、臉帥、有風度，溫柔、細緻、書卷氣，正好也是單身！！！」她用了三個驚嘆號，「真的，超好。」
不久之後就聽說兩人開始戀愛的消息，我們打趣小優，誇她效率又高目標又準。她在群裡跟大家插科打諢的同時私訊我問：「你家裡有沒有講哲學或者歐洲史之類的書？」
我跌破眼鏡，這可是除了課本之外，看不進任何東西的小優啊，連言情小說看到一半都會打瞌睡，更別說這種枯燥無味的大部頭。
她說：「因為男神喜歡啊，他爸媽都是老師，平時也特別喜歡看書，我總得多讀點，才能跟他有共同語言。跟他一起出去見朋友，也要出口成章，才能不給他丟臉。」
「他敢嫌棄你？」我反問。
「才不是呢，」她用那種少女的嬌羞口吻回答我，「是我自己心甘情願的，為了男神我要變成更好的人。」
即便是每看十分鐘就需要去用冷水洗把臉，即便是推掉她曾經最喜歡的聚會和登山，即便是把自己折騰得面容憔悴神情恍惚，即便是做著自己完全看不懂的筆記，她手中那本厚厚的歐洲史終於還是讀完了，可依然沒能扭轉這結局。
她在電話那頭帶著哭腔說：「他為什麼要封鎖我呀？我好想問問他，我到底哪點不好，他到底要我怎麼樣才會喜歡我。」
你到底要我怎樣才肯喜歡我？我曾經不止一次地聽到這樣的問題。
是嫌我不夠好看嗎？是嫌我身材不夠好？是嫌我太過內向或是太過張揚？那我瘦下來，化了妝，強顏歡笑地陪你參加聚會，強忍無聊地陪你去圖書館看書，你會不會喜歡我呢？為了愛情削足適履，美其名曰為愛奉獻，可是又有哪個身穿白色婚紗的新娘，能拖著流血不止的腳走完那樣長的一程？

＊＊＊

我認識一對情侶，女孩心疼男朋友工作辛苦，每天通勤一兩個小時回家連口熱飯都吃不上，索性辭了工作，在家當起了全職女友，專心研究各種菜式，中餐西餐主食甜點，一年三百六十五天花式不重複。
男生工作不錯，收入支撐兩個人的開支綽綽有餘，可兩個人的摩擦卻愈來愈多。女孩做好了飯他卻忽然有應酬，他週末想隨便吃點外賣她堅持讓他吃健康午餐。慢慢地，他開始藉口工作太忙，加班加得愈來愈頻繁；她在家等著，將一盤盤菜熱了又熱，他都沒有回來。
女孩跟我們訴苦：「我還不是為了他，認識他之前，我也是個十指不沾陽春水的大小姐，他以為我真的是閒得發慌，才往那油煙裡鑽當黃臉婆嗎？我為愛情犧牲了這麼多，他怎麼就一點都不在乎。」
是啊，你犧牲了那麼多。可是他樂見這樣的犧牲嗎？他又能享受這犧牲背後的幸福嗎？
當年你們兩人一起啃便當，一邊吃一邊談著工作上的事，你的臉上有愛、眼中有光。而現在，你像飼養一隻寵物般，用慈愛的眼神打斷他講述職場上的種種煩心：「噓，吃飯的時候幹嘛講這些煩心事。來，多吃點，這條魚我可是為你燉了一早上呢。」
身邊伶俐可愛的解語花變成了絮絮叨叨的黃臉婆，你覺得自己虧了，可是不好意思，他也這麼覺得。他若能將你一鍵還原，恐怕早就迫不及待地做了，你還想讓他對你感恩戴德？
戀愛的過程並不僅僅是在向對方靠近，而是在靠近的同時也確認自我。確認你的喜惡，你的性格與愛好，你的亮點與那些差強人意略顯黯淡的缺點，你的底線與意願。愛情從來都不僅僅是它本身，更是關於身在其中的兩個人。在漫長的舞會中，姿勢難看地踩過腳，失魂落魄地流過淚，你慢慢學會了配合，而更重要的，是找到自己的節奏。
我們女孩子從小被灌輸了太多次的「要順從，要溫柔，要犧牲，要妥協，自我沒那麼重要」，我們總是太過在意別人的眼光和看法，但愛情偏偏任性，你若找不到自己，便找不到它。一段關係或許可以始於偽裝或矯飾，可是任何感情到了最後，卻只關乎於你是誰。
你不是AI，不是SIRI，你帶著你過去那麼多年的經歷，成為一顆獨一無二的小星球。而你是誰，便是他愛你的原因。與其將自己弄得面目全非卻也了無生氣，每天苦兮兮地散發著慘綠的幽光，動輒抱怨、動輒委屈，不時地搬出「我還不是為了你」將對方壓得喘不過氣，還不如好好地做自己。
因為人只有在做自己真心喜歡的東西時，眼裡才會有光，只有在感到舒適自然時，才能像貓一般慵懶地收起利爪，變成柔軟而又自在的一團。
很喜歡陳文茜的那句話：

愛情本來就只是在捕捉自我，可是我們大多數的人不肯承認這一點。

願你終得所愛，也願你不忘初心。

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