心情之書: 擺脫爛情緒泥淖, 我的美好生活要訣 | 誠品線上

The Book of Moods: How I Turned My Worst Emotions Into My Best Life

內容簡介

內容簡介 「《過得還不錯的一年》與《今天好難過》的綜合體」、 「爆笑機智」……亞馬遜書店讀者近五星超高好評！ 不是你特別難搞，而是人人皆有此等煩惱！ 迴響熱烈的「女人說」網站創辦人坦率供出自身故事與內心小劇場， 解析生活七大面向中的情緒誤區，教你怎麼拆解心情地雷。 ＊＊＊＊＊ 五年前，蘿倫‧馬汀認為自己肯定哪裡有問題。她在紐約擁有一份好工作、住在布魯克林一間舒適的公寓、有個貼心負責的男友，但是她每天都在跟自卑、焦慮和暴躁易怒等負面情緒搏鬥。 某天，她偶遇一名迷人又成功的陌生女子，發現這個人生勝利組居然跟她有相同的感受。她這才意識到，人人都有自己的問題要面對，而女性又因先天與後天因素，尤其有一些獨特的情緒困擾。她們都跟她一樣：茫然、憂鬱、陰晴不定，並且渴望改變。於是蘿倫決定研究壞心情會帶來什麼影響，並且探索有什麼方法能夠扭轉它們。她藉由廣泛閱讀，從眾多知名人士的經驗談，找到各方人生智慧的結晶，持續將它們收進部落格裡，這些分享快速吸引了全球各地的讀者。 在這些讀者啟發下，她決定用這本書，進一步紀錄下自己為生活找回平靜的心路歷程。她花了數年刻意察覺、記錄、理解自己心情不好的時刻，例如： ＞甩不掉負面經驗的陰影，總是自我設限；對外表感到自慚形穢； ＞工作上深感壓力或欠缺成就感，一想到要上班就煩躁起來； ＞與某個朋友撕破臉，面對共同朋友覺得尷尬，索性封閉自己； ＞太想當個好人因而勉強自己，最終反倒因為不耐而崩潰發飆； ＞吃不好、睡不好，身體失控；諸事不順，好像全世界都跟我作對； ＞想要當個好子女，偏偏家人哪壺不開提哪壺，一碰面就吵架…… 在本書中，作者蘿倫‧馬汀逐一探索： 過去與未來／外貌／工作／友誼／家庭／身體／突發事件 等七大面向中，觸發壞心情的各種刺激，辨認出它們真正的樣貌，並記述接下來自己如何花時間探究它、解析它，藉由它來練習，幫助自己成長。她將科學研究、雋永哲理與有效的自我照顧方法，融合在一起，除了整理別人因應情緒刺激所做的反思，亦娓娓說明焦慮、失望與自我意識等的運作原理，最後提出明確實用又好實行的作法，寫成了這部動人而引發廣泛共鳴的個人轉變史。 讀著這本書，你會自然而然學著拉開距離觀察自己，並可望透過書中實用的建議，擺脫心情易受外界影響的惡性循環，變得有能力克服、走過以及接受生命的低潮時刻，並將這些時刻化為知識、力量與平靜。（各章主題詳見目錄的引文） ▎本書共鳴選句（最前面數字為所屬章節）： （0）好心情與壞心情是一體兩面。心如止水，意味著同時放棄光明與黑暗，會讓我變得索然無味。我不想變得心如止水，而是想做到收放自如。 （1）練習留意自己的思緒有一個好方法，那就是練習留意其他事情。 （1）「你有什麼凍齡祕訣嗎？」「不要有壓力。……（年輕時）因為發生一件事，我突然開竅。當我面對該處理的事情時，我不會覺得非做不可，而是覺得我有機會去做這些事。」 （2）我只會愈來愈老，現在就是我最年輕、最漂亮的時候。直到我接受了這個使我擺脫禁錮的真相，我才發現我根本不知道自己真實的模樣。 （3）情緒成熟的意思是知道自己的極限在哪。必須說「不」的時候，果斷說「不」。 （4）情緒有感染力。我們從別人身上感染到的情緒，會使我們喜歡對方，獲釋討厭對方。對方的反應創造出我們感受到的能量。 （4）你不可能時時刻刻都開心，這是不切實際的目標。我們的目標應該是時時刻刻都要愛自己。愛自己跟開心不一樣，開心只是一瞬。 （4）愛自己就是少一點自我批判，少一點過度分析，少一點負面的自言自語。 （5）每個人都會犯錯，會在自己愛的人面前出糗，會經歷看似毀滅的成長階段與時期，這些都很自然。欠缺談論這些事情的能力，才是不自然的。

各界推薦

各界推薦 ▎各界好評—— ◎作者從斑斑血淚中汲取教訓，完成一本定能引發讀者共鳴的情緒管理指南。這也是一本風趣幽默、感動人心的回憶錄，我一邊閱讀，一邊點頭如搗蒜，捨不得把書放下。想要改善情緒管理、追求內在平靜的讀者，千萬別錯過這本書。——勞麗‧桑托斯（Laurie Santos），耶魯大學心理學教授，Podcast節目The Happiness Lab主持人 ◎爆笑機智，勇敢誠實，同時充滿希望。這本書可說是《過得還不錯的一年》與《今天好難過》（So Sad Today）的綜合體，它告訴讀者，只要坦然面對自己，加上一點自我引導，你也能主宰各種情緒——以及你的人生。蘿倫‧馬汀帶著深具感染力的好奇心一路走來，總算「朝冷靜邁出第一步」，而且這段歷程本身相當有趣！——芭比‧波朗（Bobbi Brown），彩妝大師暨企業家 ◎蘿倫‧馬汀一一列舉各種壞心情，說明這些壞心情的起因，以及如何擺脫它們的影響。這本書引人入勝、深入淺出，而且很有幫助。我非常喜歡！——莎拉‧奈特（Sarah Knight），暢銷書《他媽的給我冷靜》（Calm the F*ck Down）作者

作者介紹

作者介紹 蘿倫‧馬汀（Lauren Martin）作者／蘿倫‧馬汀（Lauren Martin）蘿倫‧馬汀是作家兼部落格「女人說」（Words of Women）的創辦人。「女人說」是致力於推動女性成長與發展的線上兼實體社群，提供對女性身心具有娛樂性、啟發性及支援性的內容。「女人說」藉由Instagram、臉書與電子報等工具，迄今已改變三十萬名女性的網路社群動態與真實生活。臉書專頁：https: www.facebook.com TheRealWordsofWomen駱香潔譯者／駱香潔清華大學外語系，輔仁大學翻譯學研究所，專事中英翻譯。譯作包括《無形資產：：將人人變成神隊友的團隊默契科學》、《創傷的修復練習》、《焦慮的修復練習》、《疼痛的修復練習》、《寬恕的修復力量》、《邊玩邊學，拆解色彩》（行路）、《大難之後》（木馬文化）、《與大象共舞，即使跌倒也要帶著正念》（一中心）等等。賜教信箱：judyjlo@gmail.com

產品目錄

產品目錄 本書目錄 ◎醜話說在前頭——這本書不會讓你變成高EQ小甜心 心情是什麼？／心情從何而來？ 當好心情消失、沉重感襲來，我不知道自己身上到底發生了什麼事。這些不是單純的情緒，而是比悲傷或憤怒還要寬廣、濃重、複雜的感覺，不上不下、難以界定。有點像地震結束後的餘震，或是爆炸後空氣中久久不散的火藥味。神經科學家已經證實，情緒反應只會持續六十到九十秒。那麼嚴格說來，九十秒結束後殘餘的任何感受，可以稱為心情。 好心情使女性容光煥發、魅力四射，吸引跟自己一樣堅強、正面的人；壞心情則會讓這樣的人對你敬而遠之。好心情與壞心情是一體兩面。心如止水，意味著同時放棄光明與黑暗，會讓我變得索然無味，就像那些沒有光彩、沒有活力、沒有火花的空洞女子。所以我知道，我不想變得心如止水，而是想做到收放自如。 第一章 過去與未來：總學不會活在當下 聽聽別人的經驗談／壞心情要告訴你的事／向作家請益／「滑掉」糟糕的念頭／接受最壞的結果／把過去當成故事／把壓力當成挑戰／轉念之後 之前我對傑伊大吼時，聽見自己的聲音有種既陌生又熟悉的感覺，那時我就發現：我變得愈來愈像我媽。我跟我媽不一樣的地方是：她是在旅行之初陷入壞心情，而我是在旅行結束後。共同點是我們兩個都像老爺車，發動前跟熄火後，都非得砰砰碰碰鬧出一番動靜。她不發脾氣就無法冷靜下來，我不使性子就無法重新振作。總之，我們都有調適方面的困難。我們無法輕鬆自如地在各種狀態、事件、時刻之間穿梭。絆腳石一直是我們自己，是我們的想法阻擋和勒住了我們。一直到很後來我才知道，這種情緒叫做「焦慮」。 過去跟未來同時對我們施壓，導致我們對現實視而不見，思緒也變得紛亂。在這種狀態下，我們無法正常運作，也無法享受人生。焦慮的人不能算是好好活著，而是在掙扎求生。我們只能勉強撐住，等待焦慮結束，就這樣錯失可以享受人生的每一分鐘、每一個小時、每一天。 第二章 外貌：怎麼看自己就是不順眼 聽聽別人的經驗談／壞心情要告訴你的事／從祖母的角度看自己／你不知道自己真正的模樣／放下「我愛」 稱讚我的這群人走路得靠助行器，皮膚上有老人斑，身體裡有鈦合金髖關節。他們覺得我漂亮再正常不過，在他們眼裡年輕人沒有不好看的。但是這次我突然頓悟。他們為了什麼原因覺得我漂亮，這很重要嗎？對他們來說，我擁有世上最美好的東西，也就是他們所沒有的青春。我只會愈來愈老，現在就是我最年輕、最漂亮的時候。直到我接受了這個使我擺脫禁錮的真相，我才發現我根本不知道自己真實的模樣。 我照鏡子時看不見自己的雙眼，只看見眉毛需要修整；看不見自己的嘴巴，只看見嘴唇太薄；看不見自己的臉，只看見各種問題。照完鏡子，我如常度日。可是，我到底是什麼模樣？我從來就不知道。不過說起外貌上的缺點，我倒是如數家珍。每個女人都是如此。每個女人心中都裝滿她想改變的外貌缺陷，猶如一把上膛的槍，只要有人問起，她隨時可以如同掃射般滔滔不絕。 第三章 工作：一整週的意志力拉鋸戰 聽聽別人的經驗談／壞心情要告訴你的事／勇敢拒絕，別當濫好人／建立寵愛自己的儀式／剔除多餘選擇／善用措詞的力量／轉念之後 「自我耗損」理論認為意志力是有限資源。跟體力或力氣一樣，一天之中意志力用得愈多，就會變得愈少。你可以把意志力跟自制力想像成汽車油箱。一星期過了一半，這時油箱裡的油已用掉三分之二，你開始有點力不從心。你失去上健身房的動力。你對客戶漸漸失去耐心，通勤也變得難以忍受，令人想尖叫。很快地，油箱見底。於是當你終於走進家門，看見冰箱裡健康的剩菜時，你只想來一杯伏特加，然後叫一個披薩。這個時間待在家裡很無聊，因為這是你平常用來上健身房或寫日記的時間，或是保留給任何你想建立的健康習慣。因為無聊，所以你跑去你家附近的酒吧喝酒，把該做的事情全部拋諸腦後。 花時間寵愛自己、做讓自己愉快的事絕非自私行為，而是自我修復。知道哪些事能在你即將崩潰之際轉換你的心情，或是如何調整一週的工作步調以免耗盡意志力，是一種成熟的表現。 第四章 友誼：難以拿捏的人際界線 聽聽別人的經驗談／壞心情要告訴你的事／找到你的能量流動／拒絕不等於討厭／每個人都是怪咖／做你不想做的事／轉念之後 《女性新心理學》作者珍‧貝克‧米勒是精神科醫師，她對女性的人際關係見解獨到，提出女性自我意識的核心，是建立與維持人際關係的能力。她表示，友情的變化與失去都會讓人受傷。這種疼痛無異於分手或燙傷的疼痛。大腦會將他人的排斥詮釋為身體上的疼痛。當我們感覺到別人討厭或排擠我們，大腦會啟動處理身體受傷的神經迴路。這是人類祖先留下的演化模式，他們的安危仰賴人際關係，因此面對有可能被社會棄絕的情況時，大腦會自動啟動戰或逃反應。儘管人類的社會結構早已改變，但是這種反應並未消失。 有進一步的研究發現，兒童在主動交友時遭到拒絕，會在處理情緒的杏仁核留下紀錄，於是在成長過程中，對情感連結的渴望會跟遭到拒絕聯想在一起。這樣的時刻在我們的內心深處留下碎片。加上經年累月的背叛、人間蒸發和拒絕，我們對世界的認知會愈來愈扭曲。 第五章 家庭：相愛相殺的一輩子冤家 聽聽別人的經驗談／壞心情要告訴你的事／理解每個人的角色／溝通vs對話／你不可能看見故事的全貌／學會道歉／轉念之後 心理治療師維琴尼亞‧薩提爾專門研究家庭成員間的關係，她認為家庭會為每個成員指派角色，就算我們知道這些角色多麼有害、或多不正確，它們早已在家人的互動裡根深蒂固，每個家庭皆然。 角色是溝通方式。我們學會這種溝通方式，並且習慣用它來跟家人互動。角色使家庭的運作維持某種「和諧」，每次你跟媽媽或姊妹說話時，她們會期待你扮演這個角色。如果你不演，她們只得即興演出。薩提爾說，家庭最常見的溝通類型有五種。家庭成員不會本色演出，而是每個人都從五種角色中選一種，然後依照角色的價值觀和習慣，來跟其他人溝通。 看清大家的角色後，我可以改寫劇本，不讓劇情走向相同的結局。回應我妹的話沒有用，她只會用更多挖苦與事實來反擊我。我可以把我爸的玩笑當成示警信號；他登場是為了提醒我停止交戰，別再斤斤計較，和平收場。 第六章 身體：老覺得力不從心、渾身不對勁 聽聽別人的經驗談／壞心情要告訴你的事／順著身體的週期／找出你真正的睡眠時間／為身體建立規律／轉念之後 有時候，壞心情跟某些人、事或期待無關，跟過去或未來也無關。只跟我自己有關。在各種壞心情之中，理解這種壞心情最花時間，雖然它理應很容易明白。我之所以花了這麼長的時間才明白，是因為對它視而不見。我羞於承認對自己這麼不了解、承認我的身體如此失控，我睡不好、吃不好、月經不規律。美國舞蹈家瑪莎‧葛蘭姆說過：「身體是一件神聖的衣服。它是你這輩子第一件衣服，也是最後一件。你穿著它出生，穿著它離世，它應當獲得尊重。」我可能不知何時不再尊重自己的身體，或是根本從未尊重它。現在，我要拾回這份尊重。 我是在了解並接受身體的能力極限後，才學會尊重身體也有做不到的事。唯有接受我的身體是無比複雜的生物學奇蹟，我才能接受自己確實因此需要悉心照顧。身為女性必須以血付出代價，所以在戰鬥前，我們必須好好照顧自己，養精蓄銳。 第七章 突發事件：為什麼全世界都跟我作對！ 聽聽別人的經驗談／壞心情要告訴你的事／帽子上的羽毛／珍惜的時刻／另闢蹊徑／往上跳之前，得先蹲下／轉念之後 有項研究調查了哪些因素會造成不成比例的情緒反應，結果發現會導致過度反應的四大因素是不公平、不禮貌、失去尊嚴和遭受拒絕。這種壞心情跟評斷有關，跟我們認定眼前的情況是否公平有關。我們的情緒反應，來自我們對情況的詮釋。 我曾因各種不值一提的小事情緒激動，例子多到不勝枚舉。交通延誤、邂逅的對象沒有留下聯繫方式、碰到詐騙，這些全像是刻意針對我的個人羞辱。最輕微的一陣風都能把我吹得心情惡劣，更別提失業或是淹水之類的嚴重事件。我不想再當這樣的人。我想成為堅強的女性，一個帶著尊嚴處理危機與災難的女性，一個就算行李遺失、也能雲淡風輕地說：「沒關係，只不過是一些衣服」的女性。你之所以堅強，是因為克服了那麼多困難。你經歷過那麼多難堪的場面，早就不在意別人怎麼想。 ◎謝詞

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內文 : ◎醜話說在前頭——這本書不會讓你變成高EQ小甜心

這本書收錄了我的各種壞心情。每一次吵架，每一次崩潰，每一個失去的時刻。
這是一張地圖，標示出每一個曾使我發怒失控、但其實無關緊要的減速丘：一個眼神、一句評語、一個想法。這是一張清單，列出我浪費在焦慮、淚水、憤恨、指責的每個夜晚，以及我虛度的每個早晨：錯失日出、咖啡香氣、老公溫暖的懷抱、起床的單純幸福，只因為我『覺得』哪裡不對勁。這本書把這樣的時刻、這樣的情緒、這些把我拋入情緒深淵的無聊小事，以及我獲得的啟發，全部收集起來。
花了五年寫完一本書，喝了幾百瓶（或幾千瓶？）葡萄酒後，我依然是個情緒化的女人。我對周遭的人事物依舊感受深刻，一句負評就能刺傷我，不順遂的一天令我難過，一張醜照使我難受。我仍然熱情、敏感，有時候很脆弱。我還是偶爾會為幾天前的事情懊惱不已，想對著虛空大聲尖叫，想狠狠擊碎自己親手建立的人生。但是現在，我不再被這些衝動、感受、想法所掌控。壞心情再也無法主宰我。
我不再是個隨時會爆怒的不定時炸彈。我不再聽別人訴苦後，沉浸在對方的情緒中，變成自己受到這些情緒左右。我不再像刺蝟一樣，一被觸碰就反擊，也不再像重播錄影帶一般，不斷倒帶回顧扎心的片段。現在我會去排除、去釋放，從中解脫。哪些事會誘發、刺激或緩和我的壞心情，如今我瞭若指掌，也因此知道如何扭轉它們。我知道怎麼把壞心情轉念成愛，轉念成同情，轉念成好心情。這些美好的心情一點一滴慢慢累積，凝結成美好的人生。
五年前我比較年輕，頭髮比較偏金色，當時我認定人生理當如何如何，過得很不快樂。直到大概半年前，這本書接近完成之際，我的人生才終於變得美好。我是指真正的美好。當時我坐在布魯克林的公寓臥室裡，忽然發現自己跟老公已經一年多沒有吵架。我是說那種激烈大吵。以前我們常吵架；我只要覺得別人攻擊我，就會說出很沒必要又極度傷人的話。老公對我不離不棄簡直是奇蹟。但這時我發現，我不再因為別人沒有回覆簡訊，或是摸到下巴有個小腫塊，就浪費好幾個小時苦惱到不行。我發現，過完二十九歲生日的那天，我從娘家搭火車回家時，沒有為了我媽說的某句話而難受一整路。這花了不少時間，因為我必須親身感受每一種壞心情，釐清它在對我傳達什麼，再經過一次又一次反覆練習，最後才能做到。現在我更加了解自己，也更加了解影響我的這些感受，我很享受這種前所未有的安心感。此時此刻，我不禁想起我在酒吧裡遇見的那個陌生人。要不是遇見她，我不會變成現在的我。

***

我們邂逅的那天，是一月中旬一個濕冷的夜晚。當時我二十四歲，剛開始跟男友（現在的老公）同居，很愛自怨自艾。我其實不悲傷，也不憂鬱。但內心就是狂躁不安。我的靈魂深處有東西在翻攪著，它緊緊纏住我不放。
我沒辦法這個樣子回家。上個星期就發生過一次，我帶著相同的沉重感與陰霾回到家，結果為了洗碗機的事對傑伊咆哮：「你從洗碗機拿出碗盤幹嘛這麼大力？」我們才同居三個月，我就已經開始破壞這段感情。我到底有什麼毛病？為什麼我不能快樂一點？我走出日光燈照亮的地鐵站，踏上布魯克林的陰暗街道時，這兩個問題一直縈繞心頭。我必須找法子安撫自己，擺脫死纏著我的東西，無論它是什麼。我只想到一個辦法：酒精。我只知道一家酒吧，距離我們家五條街。於是我過家門而不入，低著頭在寒夜中繼續前行，希望不要碰巧被傑伊或門房撞見。我推開店家霓虹招牌底下厚重的金屬大門時，一抬頭就看見她。
她留著一頭短短的紅棕色捲髮，穿著淡紫色裙子與黑色包頭高跟鞋，獨坐啜飲著馬丁尼。她不是傳統的超模款紐約美女。我甚至不記得她的長相了。我只記得自己一直忍不住偷瞄她，因為她有一股「氣場」。如果你在街上跟她擦身而過，你會有那麼一瞬把自己想成她，想像自己回到屬於她的世界：美麗的房子，英俊的丈夫，完美的人生。「這種悲慘的感覺她肯定很陌生，」我想，「她會在回到家後，一邊溫馨地問男友今天過得怎麼樣，一邊優雅地走來走去，手機叮叮作響通知有工作來信也絲毫干擾不了她。她從容面對一切。別人的評論、簡訊、想法，對她來說就好比滴落身上的水滴，轉瞬不留一絲痕跡。」
我跟她之間隔著幾張高腳凳。我拿出一本書假裝讀著，忽然間我聽見她的聲音。我猜她應該是在跟別人說話，因此沒有理會她。但過了會兒，始終沒有人回答她，於是我抬起頭來，這才發現她正看著我。她神采飛揚。「我很喜歡這個作者的書，」她帶著笑容又說了一次。我挪到隔壁的凳子上，她也是，現在我們之間只隔著一張凳子。她叫做喬安（Joanne），在曼哈頓一家大型科技公司擔任行銷副總裁。她說了什麼我已經忘了大半，因為我忙著觀察她。她自信、風趣，說話遇到重點時會特別大聲，但絲毫無損魅力。這股魅力成就了她的吸引力，而這股吸引力創造了一種與眾不同的風采，宛若一個盛裝著耀眼日光的容器，閃閃發光的每個顆粒和諧共舞。
兩杯黃湯下肚後，我們聊起比較私人的事。例如我跟男友是在哪裡認識的、我最喜歡哪一本書，以及我為什麼會在週一夜晚獨自來到酒吧，連喝兩杯雙份威士忌。她告訴我，她來這裡喝杯調酒獎賞自己，因為她拿下了一個大客戶。我啜飲一口威士忌後告訴她，我不想回家，我覺得不舒服。我說，這很難解釋清楚。但是當她建議我「說說看呀」，我終於忍不住了。我心想，也許我可以當成是在向自己解釋。於是我告訴她，這幾年我的人生事事如意：找到好公寓、好男友，在紐約發展事業……，但這些並沒有帶來快樂。儘管我用力叫自己快樂一點，卻還是經常情緒崩潰、大發雷霆、傷人傷己。我怎麼會年紀愈大，自制力反而愈差？就算事事順利，我還是動不動就生氣。明明沒什麼好焦慮的，但就是非常焦慮。分明人生美好，我卻煩躁、易怒、緊張兮兮。問題是，我無法解釋自己為什麼會這樣。
我一口氣說完，面前的酒仍是滿杯，她的酒卻已喝掉一半。她靜默不語，只是看著我。我心想完蛋了。她是不是覺得我很瘋？我是不是講了太多？我該不會嚇到她了吧？
「原來你也一樣。」她終於開口。
「什麼一樣？」我問。
「經常心情不好呀。」
這些我怎麼甩也甩不掉的感覺，就是「心情不好」嗎？這些緊張、敏感、絕望的時刻？她沒有說我很焦慮，沒有說我需要換個新男友或新工作，也沒有說我是瘋子。她跟我一樣。她也會有這些感覺。「我有相同的感受」這幾個字散發出希望之光。而且她說這話時，看起來挺正經的。這兩個因素合力改變了我，彷彿扭緊了我體內的某個螺絲，使我不再顫抖。我心情不好。這不是一句假設，而是一句宣言。我一點也不在乎她說對還是說錯，就算她是個瘋婆子，我只是剛好在她狀況比較好的這天遇見她，那也無所謂。這事與她無關，重要的是她所代表的意義：希望，可能性，改變。那是一種可以測量、觀察、改變和掌握的東西，不再虛無飄渺。由於喝了威士忌，也因為這份頓悟，我踏出酒吧時有些飄飄然。那一刻，我決定努力探究影響我的各種「壞心情」。

○心情是什麼？
喬安在酒吧說的那些話，在別人聽來或許根本沒什麼，卻開啟了我的意識底層中，某個我從未理解或注意的地方。現在「壞心情」就像眉毛一樣，時時出現在我的雷達範圍內。我妹那麼焦慮、那麼機車，是因為她心情不好嗎？若是如此，她自己知道嗎？她的心情什麼時候才會變好？我跟老闆講電話時，她聽起來跟平常不太一樣，語氣緊張、用句簡短，我會猜她可能心情不好。星巴克店員點餐時，突然從親切多話變成惜字如金，可能不是因為我給的小費不夠多，而是他跟普羅大眾一樣，難免會心情不好。（中略）
神經科學家已經證實，情緒反應只會持續六十到九十秒。那麼嚴格說來，九十秒結束後殘餘的任何感受，可以稱為心情。神經解剖學家吉兒‧泰勒博士（Dr. Jill Bolte Taylor）在著作《奇蹟》（My Stroke of Insight: A Brain Scientist’s Personal Journey）中寫道：「受到刺激時，我的大腦會釋放化學物質，這些物質會迅速流遍我全身，造成生理感受。在受到刺激的九十秒內，觸發憤怒的化學物質會在我的血液裡徹底消散，憤怒的自動反應就此結束。如果九十秒結束後我依然感到憤怒，那是因為我『選擇』讓憤怒反應延續。」藏傳佛教比丘尼佩瑪‧丘卓（Pema Chödrön）也相信，持續超過一分半鐘的情緒就不再是自動反應，而是因為你決定重複激發同樣的想法、同樣的情緒。佩瑪‧丘卓認為，心中不帶批判任由情緒存在九十秒後，情緒就會消失。一如所有的自我成長建議，科學家與佛教徒都把消化情緒這件事說得很容易：放下情緒，心情就不會變壞。不要執著，往前走。但實際過程複雜許多，也困難得多。我的情緒總是橫空殺出，等我釐清自己的感受時，一切已經太遲，我早已陷入壞心情。
還有一件事很奇怪：傑伊心情不好的頻率和程度都比我低。我們朝夕相處的時間愈長，我愈發相信壞心情是女性的專利。我們或許可以說，女性容易受到壞心情影響。有實驗請男女受試者先放空腦袋，再掃描他們的腦部，結果發現：女性的大腦有個區域仍會持續放電，而男性的大腦不會。這個區域叫做「旁邊緣皮質」（paralimbic cortex），用來過濾人類對環境的情緒反應，這意味著女性儘管處於休息狀態，大腦還是忙得很，想要處理周遭的各種情緒線索。有些研究者認為，這能解釋為什麼女性經常具備敏銳直覺。無論身在何處，女人從未停止收集蛛絲馬跡。也就是說，我們其實從未真正休息。
為了滿足育兒需求，女性的大腦功能確實演化成與男性有別。我們藉由情緒建立情感連結的能力，以及解讀他人情緒的能力，都有助於保護孩子周全，確保人類這個物種持久不衰。但這種能力也容易使女性陷入憂鬱和焦慮。神經科學家已經證實，跟男性比起來，女性的記憶不僅更牢固、更鮮明，喚起記憶比較快，情緒也比較強烈。或許正因如此，女性罹患憂鬱症與創傷後壓力症候群的機率，是男性的兩倍。
於是我在閱讀與女性有關的內容時，開始特別注意心情。每一句引述，每一個故事，每一段訪談，似乎都隱藏著「情緒波動」這個內在主題。（瑞典知名演員）英格麗‧褒曼（Ingrid Bergman）說：「我記得有一天我坐在泳池旁邊，不知道為什麼突然淚流滿面……我功成名就，生活無虞，但就是缺少了什麼。我的內在好像發生了大爆炸。」我完全知道她在說什麼，因為我有相同的感受。我聽見史蒂薇‧妮克絲（Stevie Nicks，搖滾樂團佛利伍麥克的前主唱）唱出「但我從來就不是蔚藍的寧靜海／我是一場風暴」時，我知道心情不是我獨有的罕見疾病。心情是女性的一部分。（中略）
就是在那個時候，我成立了部落格「女人說」（Words of Women）。我需要一個地方記錄我的發現、心得，以及對我有幫助的資訊。於是我在最低潮的絕望時刻，開了這個部落格。它是一個空間，一條時間軸，一個容身之地，我把對自己有幫助的語句都放在這裡。雖然我是如此定義這個部落格，但其實渴望陪伴也是原因之一。寂寞是長久以來折磨我的一種壞心情，或許它的源頭就在於我缺乏安全感。以客觀條件來說，我沒有理由寂寞；但是在內心深處，我選擇了寂寞。總之，姑且不去探究我寫部落格真正的動機是什麼，我覺得有必要把自己的發現分享出去。因為在我碰到喬安時，在我發現像我這樣的人很多時，在我聽到別人說「我有相同的感受」時，我知道那是怎樣的感覺。（中略）

○心情從何而來？

從小到大，總有人告誡我要留心那些危及生命的重大威脅：死亡、疾病、貧窮。這些事情會傷害我，會帶來痛苦與折磨，足以毀滅我的人生。從來沒人警告我要提防生命中的小問題：飛機誤點、擠地鐵通勤、都成年了還長青春痘、語氣不佳的電子郵件、惡意的評論、醜照、鏡子擺錯角度、擔憂過去跟未來。這些小事每天啃蝕我，以致我的傷口從未癒合，更沒有機會結痂。經過這麼多年，我才終於明白：重點不是我心情不好，而是什麼「刺激」到我。
這些刺激我的事物特別容易觸發我的壞心情。只要能避開它們，就能避開隨之而來的負面情緒。有好一陣子，我刻意避開我所知道的所有刺激。我不上社群媒體，減少跟我媽講電話，換工作，換髮型。問題是，避開一種刺激，反而會招來另一種。不常上社群媒體後，我更常留意酒吧裡、雜誌中跟廣告招牌上的美女。不常跟我媽講電話後，傑伊、我老闆和其他朋友的評論反倒更令我心煩。減少通勤時間後，家裡令我受不了的東西反而變多了。
我因而了解到，刺激是避不開的。它們是生命經驗的一部分，不會自動改變，無法藉外力扭轉，也無法避開。心理學家將它們定義為會喚起創傷記憶的刺激。情緒專家、心理學家與科學家也認為，事件會觸發感受，而壞心情是我們對這些感受的反應。就算觸發情緒的事件已經結束，壞心情卻不會消失。想要了解壞心情，不只要探究情緒，還要探究觸發情緒的事。
我終於知道，壞心情並非憑空出現。焦慮、憤怒、恐懼、傷痛，這些折磨我的感覺，不是來自我內心某個未知的地方，而是來自外在，來自這些尋常的小小刺激。而使我痛苦的，不是這些刺激，而是我對這些刺激的反應。
飛機誤點，地鐵擠爆，婚禮當天臉上冒出青春痘，都不是我能控制的事。唯一操之在我的，是我怎麼樣解讀和回應難以逆料的惱人狀況。因為我不可能阻止發生在身上的每一件事。人生中的大小事太難預料、太難確定，也太難改變。我只能把這些刺激當成教訓和提醒。當我碰到需要特別注意的情況，心中的警鈴就會作響，就好像一次次撞到尖銳的桌角，直到我學會繞道而行。
我沒有像伊莉莎白‧吉兒伯特（Elizabeth Gilbert，著有《享受吧！一個人的旅行》作者）那樣去印度靈修，也沒有像雪兒‧史翠德（Cheryl Strayed，著有《那時候，我只剩下勇敢》）一樣徒步跨越荒漠。我的旅程，是在紐約市度過一段孤獨的日子。我花了整整五年，在骯髒且平凡的現實縫隙中穿梭。去經歷身為女人這件事。經歷那些使我疼痛、不爽、受傷的小事。那些批評、沒有收到回覆的簡訊、爭吵、青春痘、延誤。那些刺激。
這本書記述了我這趟個人旅程，深入我的情緒，揭露每一次壞心情背後的涵義與真相。這些壞心情，是美好人生的阻力。書中的每一章，分別代表過去五年的某個時刻，我發現自己心情不好的時刻。某個事件、某件看似微不足道的小事惹毛我，而我有能力察覺、記錄、理解它，辨認出它的樣貌。然後在接下來的幾天、幾週、幾個月，我會努力探究它、解析它、用它來練習。雖然它出現的那一刻已經過去，但類似的情況仍會發生。下次再出現類似的感受、心情與刺激時，我會使出不同的招式。這些招式參考了醫生與心理學家的建議，以及數百位我從書籍和文章中汲取的女性經驗。我會跟大家分享我常用的招式，我至今仍在使用的招式，我知道確實有用的招式，可以先發制人、阻止心情變壞的招式。
過去這五年我結了婚，失去了幾個朋友，結交了新朋友，換了新工作，搬了幾次家，還曾在逛百貨公司時跟未婚夫吵架。但是這些時刻的我，有一點跟過去不一樣，那就是我完全了解自己的感受。我一邊觀察自己的痛苦，一邊與它們共處；一邊懊悔自己的反應，一邊分析這些反應；一邊滑進壞心情，一邊記錄下它們。在察覺壞心情突然侵襲我的過程中，在察覺這些感受影響我的過程中，我學會過去不曾擁有的一種技能：保持距離。拉開距離，我才能仔細觀察自己。
以前，我會整個人陷進壞心情無法自拔。早上張開眼睛，莫名其妙就心情不好。現在我會抽離，像旁觀者一樣檢視壞心情。「是的，這是我此刻的感受，」我會這麼想，「但是我為什麼有這種感受？它想告訴我什麼？」過去我認為，壞心情是我對自然感受的自然反應，但自從我提出疑問，我漸漸看見壞心情背後的問題。那是更深層、更根本的問題，倘若不解決，它會以各種形式反覆出現。我花費了這麼多時間，經歷了這麼多次壞心情，拉開距離觀察了自己那麼久，終於從敏感易怒、欠缺安全感、情緒化的女人，變得有能力克服、走過以及接受生命的低潮時刻，並且把這些時刻化為知識、力量與平靜。

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