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內容簡介

內容簡介 永遠的新手父親高翊峰 與兒子高於夏的成長對話 日子裡那些不斷發生、重複的小事，是具有微意義的日常。 關於日常，關於性，關於愛，關於死…… 一邊盡力與夏聊聊，一邊鼓勵夏與自己對話 一路與子同行， 同時想像有一天，自己會從父親這個角色中，真正地長大 小野（作家）、宇文正（作家）、李李仁（演員）、李崇建（作家）、 陳品皓（米露谷心理治療所執行長）、葉揚（作家）、蔡詩萍（作家）、藍鈞天（演員） 真情推薦 「制約與掌控，父子皆是彼此的偶。我與夏試著共同執行日常對話的結果，不單單是對他的捏塑，對我的反作用力，更像是黏土浸濕之後的重製。 「我的舊有思維與慣性行為，隨著夏的成長，不斷發生嫁接。夏是接穗，我是砧木。我們有各自的形成層組織，彼此接觸。父與子嫁接之後，我與夏的時光計時器，共有的與個別的，長年下來在各自的身體深處，靜默地由彼此打造著彼此。然後，我們等待，看能否生長更甜美的果實。」――高翊峰 本書文章原為聯合報家庭版「說上幾句話」專欄，經作者重新增補、調潤而成。 特別收錄：高翊峰、高於夏長篇對話〈缺席者之歌〉（原載於《印刻文學生活誌》2019年12月號）。

各界推薦

各界推薦 小野（作家）、宇文正（作家）、李李仁（演員）、李崇建（作家）、 陳品皓（米露谷心理治療所執行長）、葉揚（作家）、蔡詩萍（作家）、藍鈞天（演員） 真情推薦 聊聊是一種溝通，是分享，也是尊重，更是民主。年輕世代的爸爸是如何和孩子聊聊的呢？話題或許是相似的，但是要如何具有創造力卻是難的。――小野 有一項耶魯大學的研究成果總令我隱隱不平又十分在意：「由男性帶大的孩子更聰明」。陸續閱讀高翊峰的親子專欄，我投降了！ ――宇文正 有一個人，他所想的事，所說的話，所做的事，決定了未來會發生在孩子身上的一部分。 所以稱職的父親需要親身去思考，需要證明自己這一生，都願意彈盡援絕苦幹實幹。――葉楊 再次成為「新手」爸爸的我，這次面對的是「兒子」的全新物種。慶幸有高老師與夏的故事，陪我重新開始。――藍鈞天

作者介紹

作者介紹 高翊峰作者 高翊峰 一位寫小說的父親。 出版長篇小說：《2069》、《泡沫戰爭》、《幻艙》；短篇集：《烏鴉燒》、《奔馳在美麗的光裡》、《傷疤引子》、《肉身蛾》等等；以及抒情長文：《恍惚，靜止卻又浮現：威士忌飲者的緩慢一瞬》。 小說已翻譯成英文、法文出版。

產品目錄

產品目錄 如何判斷魚去旅行？ 〈聖誕鈴聲〉改編版 聖誕老公公住在玩具反斗城旁邊？ 靠猜拳就贏得人生？ 被兒子洗臉的經驗 如何喝西北風過日子 一句話，兩個宇宙 所以，我才把〇〇搞砸的啊！ 那我專心玩一下 父式深蹲 不用你了 於是，擁抱酸甜苦辣 沒錢不用哭，但要為貧窮流淚 當我們開始，討論死 舉例說明，未老 十歲未滿的人生四大困境 故事可以抵達的遠方 下一手棋，關於意義 四十九分，是因為…… 夏的首次說服 父與子的時光計時器 人生路上，沒什麼公不公平 我為什麼不能相信？ 老師是同志，你有關係嗎？ 每個人都曾經是矮個子 中年危機巧遇青春期 青春煩惱的開始點？ 附錄：缺席者之歌

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試閱文字

內文 : 夏：爸比，你覺得人生中最常碰到的三件事？
我：醒著。
夏：不是。
我：睡著。
夏：不對。你可以認真一點回答嗎？
我：我的回答都很認真。
夏：哪有？
我：好，那你說，是什麼？
夏：是「選擇」。
我：（小驚嚇）為什麼？
夏：因為你剛剛問我， 要先吃中飯、還是把英文讀完。我選擇要一起吃
中飯。
我：……那第二個是什麼？
夏：（苦思一會）我忘記了！
我無語，肚子裡的火氣開始翻攪。這麼重要的人生事，你也可以忘記？
夏：不過，我記得第三個。
我：是什麼？
夏：是「失敗」。
再一次，我受到驚嚇，一時說不出話。
夏：啊！我想到了，第二個是「困難」……
――2016.1.3

現在反思，我還是無法精準完整表述那時不及格父親角色的內部心理活動。
這也不是第一次，我意識到夏正在接觸抽象這件事。只是他的回覆，讓我有種意外滑了一跤的短暫墜落感。
我有些驚奇感，當日便在臉書以對話的方式，試著記錄夏與我的這次對話。大意是：

二〇一六年一月三日，這一天，夏認為人生中最常碰到的三件事，依序為：選擇、困難、失敗……（未完）

那個星期日的午餐，我們吃得比平時晚些。我下廚做了不辣的肉絲沙茶炒麵，油酥貢丸湯和口感偏軟的高麗菜。簡單的一頓，期望多少能簡化兒子的複雜人生。我在準備料理時，夏正在讀寫英文。
我打斷他，特意詢問：「要不要一起先吃飯？下午再來寫讀英文練習？你也可以先把英文讀寫做完……」
夏十分開心，立即選擇先吃飯。我們早晨刷牙洗臉時，已經口頭約定好，吃中飯時，可以一起看《暗殺教室》的電影劇場版。
我在電視頻道上尋找《暗殺教室》期間，夏也清楚完整表達，他人生中最常碰到的三件事……一介父親，突然聽見小學中年級的兒子提出「人生三件事」，我有一種心理還沒準備好面對的錯愕。慌亂中，我幫他夾了一大碗肉絲沙茶炒麵。
我回想這類有關抽象思索的記憶實境，總會浮現一串提問：
小孩會在幾歲時開始接觸抽象思考？
成長多大之後，開始提出想像中的抽象問題，並與成年人進行對話？
成年後的大人們，又該如何面對少有的、溝通抽象的親子對話時刻？
這一小串的關聯提問，應該會誕生在每一個孩童的成長期，恆定地週而復始。夏也是，我也是。
過去，我自己的成長經驗，有關溝通抽象、思索抽象的這件事，在我的原生家庭裡，或許曾經發生，但不一定會被重視。自小也沒有長者會在一頓飯的時間，與我對話抽象，與我一起捕捉抽象。即便，我丟出了議題，家族長輩也鮮少回應。這或許與早年時代的務實氛圍有關。在那個努力掙食的年代，在小鎮裡討論抽象，並不普遍，也無法換取豢養家族的米糧。
上小學之前，我幾乎生活在伙房三合院，多半跟著外婆生活，由她隔代教養。直到小學畢業之前，下課後，我都先偷偷溜到伙房三合院，陪伴外婆，被父親催促了，才返回位於小鎮主街上的家。母親曾經笑說，小時候的我，認為外婆才是母親。對此，我曾試著稍稍爬梳精神分析學家約翰．鮑比（John Bowlby）提出的「依戀理論」（依附理論／ Attachment Theory）。我推想，我幼時成長期的情感紐帶，說不定是綁繫著外婆。
外婆是一個拿著細竹絲當教籐的生活指導者。諸多生活小事，比如，起床與睡覺有時限規定，三餐得吃飽、甜食禁止，農忙時需要懂得幫忙家務事等等，她都會訂出嚴格標準，也要求我執行。對於貪玩的我，娛樂時間寶貴，睡個午覺都是煎熬。外婆同時又無比疼愛家族的第一個外長孫我。
從小，我就是個頑皮的搞頭王，穿著補丁褲，身貼土牆，想盡辦法躲過外婆耳目，偷跑到水田菜園去「拈揚尾打草蜢」。但只要外婆在三合院曬穀的堂下，大聲叫喊我的小名，不論在哪裡，我都會第一時間飛奔回到伙房住所。等她叫喊第二聲，就表示我不在她「聲控」的範圍。這跑太遠的下場，就是挨幾下不算疼的竹筍炒肉絲。
如此一邊務農也一邊教育我的外婆，是個重視務實、具體、真實生活的人。與她有關的抽象溝通，幾乎都來自具象的現實描述。
外婆曾對我說過一段，挺有生活哲思的論述：
――人要過上好日子，就要努力賺食。賺了三碗飯，一碗自己吃，一碗存下來，一碗要留給別人吃。
「三碗飯哲學」，觸及了抽象，但淺顯易懂，我也就記憶了四十多年。
這約莫是我記憶中溝通抽象的可能原點。
面對夏的「三件事哲學」，我當下表面看似鎮定，其實驚魂未定。原因單純，我意識到夏這世代的孩童，即便十歲未滿，人生已經充滿了抽象的符號。這是資訊時代的語境，抽象由影像成象，具象也被推向模稜兩可。我擔憂自己還無力協助夏的抽象思索，他就突然越過了我。然而，更多的擔憂是，我無法探知他的抽象想像，或忽略了關心他面對未確知符號時的不安。我真切感受到，捕捉抽象，這或是與夏溝通罕見美好靈魂的時刻，也是成年的我最容易輕忽了的時刻。
我深深覺得，陪孩子一起組合樂高，一起露營生火，在一頓飯裡討論「選擇、困難、失敗」究竟是怎麼一回事，都是必要的日常。因為，十歲未滿的人生，不會只有三件事……
那天，在我無言面對肉絲沙茶炒麵的瞬時之間，夏又開口說：「爸比，還有第四個。」
我戰戰兢兢詢問：「第四個？是什麼？」
夏很爽快回答說：「是猶豫。」
隨後，我被奔騰雜亂的情緒襲擊—這個十歲未滿的小男孩，需要「猶豫」什麼？是猶豫要先吃肉絲沙茶炒麵，還是先喝油蔥貢丸湯？
既然是他人父親，我得努力表現泰然。我沉穩開口反問：「不會，還有第五個？」
夏淡定回覆，還沒想到。然後他吃了一口肉絲沙茶炒麵，滿臉驚喜，給了很好吃的高度評價。我依舊記得，隨著那內部心理獨白逐漸明確，我無奈認定了，真的，孩童最常碰到的人生事，不管三件還是四件，確實比我的人生困境更加煎熬。

註：我人生最碰到的三件事，幾乎不足以抽象描述，分別為：醒著、睡著、讀寫小說。第四件事……希望靜靜發呆時，不要碰到前述的三件事。


〈缺席者之歌〉（節錄）

夏：你本來以為，在第一階段，已經接受了死亡這件事情？

我：你帶出了一個提問――接受死亡，需不需要時間？到底接受另外一個親人死亡，需要多少時間？這個接受，應該發生在死亡之前，還是死亡之後？

夏：但是也會有很多案例，是完全無法接受親人的死亡。

我：一定會有的。

夏：你覺得，接受死亡的時間，是不是要另外發生某一個事情，才讓人比較快接受死亡？

我：我的父親中風的那九年，身體漸漸衰弱。我以為已經慢慢接受他終究會面臨死亡。但是死亡突然發生，我才知道我其實沒有準備好。他初次中風那段時間，狀況比較差，我每個星期回去看他。後來他漸漸好轉，也在穩定的病後生活裡學習度日。我就改成兩週甚至是一個月回去探視一次……抱歉，後面想說的，我無法繼續說下去。不過，我現在會開始思考，如果我生病了，應該有哪一種「病後生活」的態度。

夏：你的態度是指，消極是一種態度，樂觀也是一種態度？

我：我會學習接受「病」這件事。有些人無法接受生病、衰壞退化，在突然面對生病之後，病後生活就會倉促慌亂。不是每個人都能接受。如果我被告知罹患癌症，我會試著去思考安排要如何規劃剩下來的時間。這是重要的事，也是我需要去學習的。以前我不太會去想這種事情，直到我父親中風病倒。

夏：那你覺得，死亡是正，還是負？

（我停頓思考）

夏：以我的比喻，迷宮是一個生命，出口或是路口沒有正和負。生病是難免的，但是從你之前的談話來看，我感覺，你認為死亡是負的。

我：負？（再次停頓思考）

夏：生病了，你才會去思考死亡這件事情。你為什麼不思考把死亡變成正的？

我：我可能沒有辦法在這個時間點，把死亡視為是正的。我覺得你可能正在試著對我做大人的事。如果是，我要謝謝你。這樣描述，死亡，比較像是零。祂不是正也不是負。是空的、零的，沒有加也沒有減。死亡就是在那裡。

夏：我們改變不了。

我：到現在，應該還沒有人躲開死亡。就身體機能上來說，我們改變不了。死亡的必然性就在，那裡。也因為這樣，我們偶爾會去想到它。最近新寫的小說，使得我經常去思考面對死亡、界定死亡、辨識死亡、或是去溝通死亡。我把很多動詞，跟死亡是連結在一起，也是我窺探死亡的方式。我很想問，前陣子你去拍一部電影《野雀之詩》，戲裡飾演你阿祖的老婦人，在劇中去世，你是如何面對的？在真實的現實裡，長者去世，你又有什麼感受？

夏：每一個戲劇裡面都會需要有一個結局。如果在這個戲裡面有關於死亡，那就必須要有關於接受死亡的結局。我覺得在戲劇裡，那比較不像是一個實體的接受，那是存在內心的接受。在劇中的長者死的時候，戲中那個角色（小翰）需要去接受這個死……唉，我不太知道要怎麼說！

我：沒關係，我試著這樣提問。你父親的父親的死亡，你跟你父親一起經歷了。你是長孫，也同時面對了所有的喪禮過程。你對於父親的父親去世了，有什麼想法？

夏：在我有記憶以來，我父親的父親給我的形象一直都是中風的狀態。我會覺得，他的狀態已經慢慢變得比較不好，死亡是遲早要面對的事情。所以我就會接受。雖然接受了，心理上還是有一些過不去。

我：過不去？比如說……

夏：比如說我們之間的互動！他中風了，不太會表達，還是可以懂他大概的意思。即使他當時的狀態不是很好，但我還是把他當一個正常人對待。然後，這個死亡，我就會比較快去接受。

我：你的這個「然後」，前後連不起來。

夏：我覺得不會。

我：好。那在記憶中，你和你父親的父親在一起做最多的是什麼事？夏：我記憶最多的是一起去吃豆花。我父親的父親，牙齒沒有很多，只能吃很軟食物，像是豆花、香蕉。每次回去看他，我都會站在他乘坐的輪椅後面。那不是可以站人的地方，但我就會站在那裡。我的父親就會推著輪椅，三個人一起去吃豆花。這就是我對我父親的父親印象最深刻，也是我最過不去的。

我：這就是重複所累積下來的記憶。這也是最美好的。我覺得，可以跟死亡對抗的，大概就是記憶。

夏：是不是只有創造更多的記憶，死亡了，才不會有遺憾？

我：你說的這句話，現在的我，非常非常認同。創造出更多的記憶，在死亡來臨前，才不會發現更多的遺憾。我現在不斷陪伴我的兒子，也就是創造記憶的過程。我們無法二十四小時都在一起，但會盡力去做可以一起做的一件事。這件事，重複一次兩次三次，重複一年兩年三年，最後就有機會變成非常牢固的記憶。說不定，這個記憶就會穿過死亡，穿過時間。

比如，我的兒子每一次去參加足球比賽，我都努力在現場。截至目前為止，如果比了一百場，我應該參加了九十場。一起在足球場，面對足球，這件事情的「發生」，就是我跟我的兒子的共同記憶。我推想，這樣的記憶是可以共存的。我推想，我跟我的兒子，一起推著我的父親，去吃豆花，一次兩次三次，一年兩年三年，可能也變成我父親去世之前，深植在記憶裡的畫面。我無法真的理解，一個人去世之後，究竟會接著發生什麼，面對什麼。就像在《野雀之詩》裡的阿祖，從山洞裡走出來，對劇中的小翰說，這以前是一個礦坑，礦坑發生過很多事情，很多人進去礦坑以後，就沒有出來了。這也是我們對於死後世界的一種揣測，或者是一種遙想。我們揣測死後會有另外一個世界。那個世界不容易解釋，也很難真實觸及。有人試著用科學的方式想要去研究死後，只不過，那裡，不是科學的領域。

（未完）

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