阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課: 連戴爾．卡內基都深受影響的33句正向說話技巧! | 誠品線上

アドラ一流: 人をHappyにする話し方

內容簡介

內容簡介 ◎日本銷售突破30000冊！「明明是為了他好才這麼說，結果氣氛變得好尷尬！」作者引用阿德勒心理學，以真實對話案例告訴你……●明明是想幫對方打氣，為什麼反而惹他生氣？●好朋友對身材自卑卻不願改變，該如何勸說？●為了他好才提出意見，卻被說成是多管閒事？●「加油，你一定可以做到！」為何不能輕易說出口？●親友總把自己當悲劇主角，如何能讓他擺脫悲觀？你有時不禁會感嘆「自己好心被雷劈、吃力不討好」，但只要掌握本書的回話技巧，就能使自己充滿正能量，更能真正幫助別人……◎阿德勒心理學的回話技巧，幫你體貼對方的難過心理！作者岩井俊憲是資深心理諮商師，研究阿德勒心理學長達30年。他強調，阿德勒心理學能幫助你我產生連結，溶入群體當中，縮短彼此內心的距離。想從人際關係中找到幸福，並帶給他人幸福，你除了要有體貼的心，還要懂得轉換思考的角度，學會賦予勇氣的說話方式。因此，書中以阿德勒心理學為根底，整理數十個對話與情境案例，教你用回話給予自己和對方勇氣，進而真正體貼他人。雖然方法看似簡單，威力卻十分強大！◎發掘對方隱而未現的優點，是展現體貼的第一步！每個人心中都有天使的呢喃或是惡魔的低語，你身邊的親友曾因為自卑，而脫口說出「我好討厭自已……」嗎？只要運用阿德勒心理學的「換位思考」，來鼓勵對方，即便討厭的缺點也能變成優勢！【案例】親友說：「我的口才不好。」你可以說：「你很會傾聽！」【案例】親友說：「我老是依賴別人。」你可以說：「你擅長尋求他人協助！」【案例】親友說：「我的行動力好差。」你可以說：「你屬於深思熟慮的類型！」◎活用５種實踐方式賦予對方勇氣，才是真正的體貼！【情境】同事被主管罵而感到沮喪「沒事啦！都是主管要求太嚴格，下次小心一點就好。」（Ｘ，讓對方產生推卸責任的負能量）「你看起來真的很沮喪，但主管這樣說也是愛之深責之切！」（○，讓對方產生自省與向上的正能量）【情境】朋友正在找工作，卻遲遲沒有收到公司的消息「果然還是不行嗎？這次你應徵的公司競爭激烈啦！」（Ｘ，向對方傳遞負能量，打擊他的自信心）「這時候，不安是正常的，若有什麼心理話，歡迎跟我說喔！」（○，為對方保留空間，也傳遞自己關心的正能量）◎擔心說「No」會招人討厭嗎？用３技巧大方拒絕對方！想要拒絕別人不尷尬，擺脫「嘴上說好，內心卻翻白眼」的糾結，你可以運用以下技巧。●迅速表態：聽到一個階段後才拒絕，反而會傷害對方感情。●明確果決：明確拒絕能表達誠意與決心，言語閃爍會讓對方以為有轉圜餘地。●找到平衡點：凡事都可以協商，再思考一個能滿足雙方需求的拒絕方法。【情境】你正忙著趕明天會議的簡報，但最近剛失戀的朋友正好來電……你可以說：「抱歉，我現在正好走不開。你打來是要說重要的事，對吧？十點後我再打給你，我們慢慢聊了，好嗎？」◎獨家傳授：走到哪裡都令人窩心的３大態度想要展現體貼不能光靠技巧，真心的態度才是根本，能發揮長遠的效果。阿德勒心理學教你具備三大態度：●理解並尊重對方在家庭、朋友或是職場當中，尊重是維持人際關係的基本要素。●發自內心的信任不管對方做出什麼決定，基於你對人格的信任，無條件地相信他。●設身處地的同理心同理心是用對方的眼看、用對方的耳聽、用對方心去感受，能築起雙方內心的橋樑。●萃取阿德勒心理學的元素，教你體貼說話術的5大溝通方式。●面對職場與生活，提供10種情境、12個對話及2份評量表。◎聯合推薦作家、廣播主持、企管顧問／吳若權臨床心理師／蘇益賢激勵達人／鄭匡宇

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介岩井俊憲阿德勒心理諮商指導者。1947年出生於日本栃木縣，早稻田大學畢業後，曾在外商公司擔任主管。1985年創立Human Guild公司，以阿德勒心理學為核心，提供心理諮商服務，舉辦心理學講座。三十多年來，以阿德勒心理學為基礎，透過賦予勇氣、領導力、溝通力的研修活動，傳達「讓人生更富足」的方法。學員從經營者、商務人士到學生，累計已超過十五萬人。同時，活躍於電視、雜誌等媒體。主要著作有《阿德勒教你如何說話被喜歡》、《阿德勒教你用傾聽給人勇氣》、《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《圖解阿德勒心理學 拋開過去，人生從此與眾不同》等。■譯者簡介侯詠馨輔仁大學日本文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路，才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。譯作有《愛因斯坦夢想中的5堂AI幸福學》、《Sony、Google教我如何貫徹執行力》、《銷售之王的熱情》、《Google、PPT、Excel的故事．卡片簡報術》、《阿德勒教你如何說話被喜歡》（皆為大樂文化出版）。

產品目錄

產品目錄 前言 阿德勒教你，連卡內基也佩服的體貼說話術！第1章 為什麼我們的好意回應，總是被誤解？對話一：明明打算讚美，為何卻惹對方生氣？對話二：回答戒掉這種口頭禪，就不會讓人覺得在敷衍對話三：你以為的安慰，其實是傷人的利刃對話四：給別人添麻煩時，該道歉還是道謝？對話五：說話委屈求全，未必可以海闊天空實踐這兩件事，就能充分傳達你的真情實意【專欄】 笑容具有神奇力量，能讓你…第2章 對方難過對你傾訴，這樣回話既貼心又不踩雷！稍微換個說法，就能讓對方感受你的貼心情境一：遇到滿臉倦容的朋友，怎麼說能讓他恢復元氣？情境二：同事難得精心打扮，你不該問東問西而該真心讚美情境三：朋友輸掉網球比賽，這樣說讓他覺得努力沒白費情境四：想為失戀的好友打氣，如何關心才不會踩到雷？情境五：朋友沒找到工作心神不寧，比起安慰你可以……情境六：看見同事犯錯被主管責備，怎樣賦予他正能量？情境七：同事處理客訴筋疲力竭，一句話幫他打起精神情境八：面對經常遲到的部屬，如何讓他從此準時上班？情境九：公司裡的競爭對手即將跳槽，這樣說讓你維持人脈情境十：丈夫早上賴床，與其冷嘲熱諷，你有更好的說法【專欄】 有「勇氣」的人是怎麼面對失敗？第3章 回話很酸、刻意討好，都是因為自卑感作祟！總想討好別人，是因為無法接受真正的自己【自我評量表】你是否具有「取悅型人格」？「大家都喜歡我」是幻想，「大家都討厭我」是妄想能賦予自己勇氣的人，具備「復原」、「協助」……10種能力總是酸別人來肯定自己？因為自卑感在作祟練習喜歡自己，從踏出心靈的「舒適圈」開始如果你一直被他人批評，該如何排解這些負能量？想走出自卑並賦予自己勇氣，可用10個問題找到癥結點你不經意說的話，是「天使呢喃」還是「惡魔低語」？學會用正能量思考，就能將缺點轉換成優點隨時自我升級，進步會為你帶來喜悅【專欄】 為什麼「聽來順耳的話」不能信？第4章 當對方「情緒勒索」，你換個說法就能化解！表達主見有4種模式，怎樣能避免摩擦又達到目的？當對方生氣時，你是打退堂鼓還是言語威脅？擅長向他人表達主見的人，能賦予自己勇氣【自我評量表】你屬於「主見型」，還是「無主見型」？有主見的溝通能讓雙方認同，建立爽快人際關係別再埋怨過去的不幸，避免習慣陷入悲劇循環被失敗綁架了嗎？用「當下幸福法則」將創傷留在過去向害怕被討厭說掰掰，阿德勒教你勇敢說出主見！你害怕拒絕別人嗎？把握3技巧就再也不尷尬憤怒只是冰山一角，說出真心話能讓雙方關係更深厚【專欄】 發生緊急狀況，更要說「沒關係」！第5章 回話的重點在賦予勇氣，而不是無意識的讚美！開口溝通前，先搞懂讚美與賦予勇氣的差異實踐一：時時表達自己感謝之意，連面相、運氣都會改變實踐二：別批評、多說優點，自己和對方都會變得更自信實踐三：學會傾聽的7祕訣，可以助人還能獲得資訊……實踐四：用「加分主義」思考，認同對方的進步與成長實踐五：肯定失敗的價值，就擁有一座堆滿珍品的寶庫同理心是用對方的眼看，用對方的耳聽，用對方的心感受

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試閱文字

內文 : 前言　
阿德勒教你，連卡內基也佩服的體貼說話術！

「明明是為了他好才這麼說，結果氣氛變得好尷尬。」
「職場有個討厭鬼……。」
「覺得不好意思，不敢說出自己的想法。」

你也有以上困擾嗎？
三十多年來，我身為阿德勒心理學的諮商心理師，每天透過講座、培訓及心理諮商，和許多人接觸，發現與人際關係有關的煩惱有顯著增加的趨勢。近年來，阿德勒心理學備受關注，或許就是因為可以直接從中尋獲靈感，解決人際關係的煩惱。
阿德勒心理學是澳洲心理學家（精神科醫師）阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler，一八七○－－一九三七）建構的心理學。在歐美國家，阿德勒與佛洛伊德、榮格並稱「心理學界三巨擘」。阿德勒影響力之大，甚至連自我啟發導師卡內基 （Dale Carnegie，一八八八－－一九五五），也深受影響。
阿德勒心理學以重視實踐、立竿見影為目標，提出的方法雖然看似簡單，威力卻十分強大。阿德勒心理學也為我個人帶來更寬廣的人生。
本書中，整理了許多在日常生活中活用阿德勒心理學，最簡單且有效的溝通技巧。而且，透過各種具體的對話實例，讓讀者了解「讓自己與他人幸福」的訣竅。

書中的案例都是根據真人實事改寫，相信大家看完之後，一定會感受到言語所帶來的驚人效果，並發覺到原來一句話不僅能改善人際關係，還擁有使人心意相通的強大力量。

此外，本書還有另一個效果，那就是藉由阿德勒心理學，說話者不僅能賦予對方勇氣，自己也會漸漸獲得勇氣。
請各位對自己抱持信心，因為每個人都擁有能帶給他人幸福的美好能量，只要稍微改變遣詞用句，就可以充分傳達自己的心情。但願本書能讓你憑藉自身力量，為身邊周遭人帶來活力。

內文
第2章　對方難過對你傾訴時，這樣回話既貼心又不踩雷！

稍微換個說法，就能讓對方感受你的貼心
即使我們付出關心，很可惜地，對方卻不一定感受得到。就像第一章提到的五個案例，大家都知道表達心意還有更好的方法，但掌握訣竅不是一件簡單的事。其實，稍微改變遣詞用句，就能帶給對方完全不同的心情。
相信正在翻閱本書的讀者，一定也想要隨時用溫柔的心靈對待他人。但是，為什麼明明是出於「想為他打氣」、「希望他振作精神」、「想讓他開心」而說出的話，卻經常得不到相應的效果。
為了充分傳遞真正的溫柔，該怎麼表現呢？
本章挑選出十種常見的情境，透過具體的說話方式，介紹各種情境下最適當的說法。根據說法的不同，可能成功地賦予對方勇氣，或是反而打擊對方的自信，這兩者的差別究竟在哪裡呢？馬上來看看吧。

情境一：遇到滿臉倦容的朋友，怎麼說能讓他恢復元氣？
大學時期的朋友S，為了考取證照，工作之餘到專門學校進修（注：類似台灣的技職院校）。你見到Ｓ氣色不佳、滿臉倦容，會說什麼？
「現在可不是說洩氣話的時候。妳早就下定決心，在考到證照之前，要同時兼顧工作和學校不是嗎？」（會使Ｓ遭受打擊）
「妳看起來有點累耶，是不是因為下班後還要去上課的關係？妳真是個拚命三郎啊！如果需要幫忙的話，不要客氣，隨時都可以跟我說，至少今天放鬆一下嘛！」（成功賦予Ｓ勇氣）

情境二：同事難得精心打扮，你不該問東問西而該真心讚美
平常總是不修邊幅的同事，今天穿著清爽俐落的套裝，還精心梳了漂亮髮型來上班。你看到之後會說什麼？
「怎麼啦？今天怎麼穿這樣！要去約會嗎？還是有什麼大事？（會使同事遭受打擊）
「哦哦，看起來很清爽耶！很適合你哦。看起來還滿不錯的嘛！（成功賦予同事勇氣！）

第3章 回話很酸、刻意討好，都是因為自卑感在作祟！

「大家都喜歡我」是幻想，「大家都討厭我」是妄想
「大家都喜歡我」是每個人的心願，但在現實中，被所有人喜歡是不可能的任務。假設你身邊有十個人，正如你無法喜歡他們每個人一樣，他們也不一定全都對你抱有好感。
如果「被大家喜歡」是你的願望，相對地，你容易產生「大家都討厭我」的想法。在現實生活中，「大家都討厭我」是不可能的情況。就像歷史上不存在被所有人痛恨的人，同樣也找不到哪個人是被所有人喜歡。
你若能理解上述的例子，就能充分明白，想要「大家都喜歡你」只不過是幻想，覺得「大家都討厭你」也只是妄想。
此外，不管你多麼介意別人的眼光，他們也不如你想像中那麼在意你。畢竟自己的事都忙不完了，哪有時間管別人那麼多呢？這中間的微妙差距正是人際關係中的重大法則。
如果用「波長吻合」的狀態，來形容你與他人的契合度，會發展出以下三個法則。在此稱之為「契合度法則」。
（1）與他人契合度「良好：普通：不佳」的分布比例，分別是「二：七：一」或是「二：六：二」。
（2）他人對你的看法也是同樣的比例。
（3）當你認為與某人的契合度是良好或不佳時，對方也用相同的看法評斷你

假設你身邊有十個人，其中有兩個人與你契合度良好，也一定有一至兩個人與你契合度不佳。也許有些人好惡兩極的人數特別多，但無論如何，你身邊不可能全是與你契合度良好的人，你也不會被契合度不好的人完全包圍。

如果你一直被他人批評，該如何排解這些負能量？
無法接受自己、否定自我的心態，有點類似「心靈的病毒」。病毒滋生之後，會入侵健康的組織，不久便擴散到全身。心靈的病毒不僅損害我們的健康，甚至波及人際關係，對工作、朋友或家人產生不健康的影響。
其實，心靈的病毒並非天生，而是我們在某個地方受到感染。當你年紀還小，判斷力不夠成熟時，可能聽到父母或老師說：
「你好笨。」
「連這點小事都做不好。」
「給我住手。」
「你真是沒救了。」

如果你把這些話當真，經常在心中對自己默念，會逐漸養成習慣，那麼你一旦遭遇失敗、不如意，就會告訴自己：
「我好笨。」
「為什麼會遇到這種事？」
「我真是個沒用的人。」

這種即便不曾說出口，但經常在心中對自己說話的行為，被稱為「自我對話（self-talk）」。
心靈的病毒除了產生自我否定的症狀之外，還會有「好，可是……」的效應。因此，即使他人向你報告好消息，或是你有心改變，但到了某個階段，你又採取否定的態度。
舉例來說，雖然你剛開始表示贊同：「原來如此，真有趣，我也來試試看吧」，過了一陣子後卻說：
「可是啊……。」
「哪有這麼好康的事？」
「我可能辦不到。」

如同以上情境所述，明明之前表示贊同，但否定的心態隨時蠢蠢欲動，滋生自我否定的細胞。好不容易說出口的「好」，本來應該像踩足油門一樣全速前進，但說了「可是」之後，就像是緊急剎車，立刻澆熄了勇往直前的驅動力。
否定自我的心態就像心靈的病毒，相對地，接受自我的心態則像是身體的免疫機能。
當身體的健康組織受到病毒、病原菌或疾病侵時，免疫機能會發揮效果，以維持身體的健康與強壯。
同樣地，如果接受自我，「心理免疫機能」會正常運作，有助於保持心靈的抵抗力與強韌，甚至帶來維持健康精神生活的良好效果。
加強心理免疫機能，可以讓人具備積極、樂觀、合作的精神，並且讓人生充滿正能量。也就是說，你可以持續儲備前文所述的「賦予自己勇氣的十種能力」。


學會用正能量思考，就能將缺點轉換成優點
對於同一件事，不同的說法會左右給人的印象。個性與行動如同硬幣的正反面，從不同的角度來看，會產生積極或消極的看法。因此，根據觀點、看法或人生觀的不同，被自己認定是缺點的特質也可能是他人眼中的優點。
如果請喜歡否定自我的人寫下自己的優缺點，他們通常只會寫下缺點。既然如此，讓我們把缺點轉換成優點吧！舉例來說，我們進行反向思考，或是用不同的角度切入。（例如，把「缺乏行動力」換成「思考能力強」）

◎把「缺點」轉換成「優點」
●拖拖拉拉看準最佳時機再行動
●不守時不受時間侷限
●缺乏行動力思考能力強、先思考再行動
●依賴心強擅長尋求他人的協助
●愛抱怨敢說洩氣話
●大嘴巴發散或傳達資訊的能力強
●對他人嚴格徹底認清他人
●內向客氣、謙虛
●口才不好擅長傾聽


隨時自我升級，進步會為你帶來喜悅
請大家回想一下前文提到的問題：「為什麼我無法喜歡自己？」
用積極正面的態度對待自己與他人明明比較輕鬆，為什麼不想擺脫消極負面的情況呢？原因在於，缺乏改變的需求（必要性）與技能（技術），於是停留在舒適圈（comfort zone）當中。
每個人都具備改變自我的能力，以「無論如何都要改變」的信念為基礎，加上需求與技能的加持，必定可以在勇氣的支撐下發光發熱。
然而，我們一旦停留在舒適圈，就會愜意地習慣這種狀態，不知不覺地將它模式化，進而重複同樣的行為。前面提到的減肥例子就是如此。
但是，如果你想改變現狀，將自己更新為最新版本，就必須覺悟，接下來的過程可能會使你感到不愉快或不舒服。
舉例來說，對於想減肥的人而言，減少食量、從事輕度運動，會使人感到不愉快，生活也不像過去那麼舒服。
也許在改變的過程中難免綁手綁腳（笨拙），但是發覺自己每分每秒有所進步（自覺），漸漸從現狀的泥沼中脫身（脫離舊我），就會對自己的改變而感到喜悅。然後，到了某個階段，他將欣喜地確認：「啊，我辦到了！」表示他已經成功。
只要現狀有少許變化的徵兆，改變本身就是一種喜悅。若能堅持不懈地產生變化，改變將成為生活中的常態。

最佳賣點

最佳賣點 : ★日本銷售突破30000冊！

「明明是為了他好才這麼說，結果氣氛變得好尷尬！」
作者引用阿德勒心理學，以真實對話案例告訴你……