愛無能: 為什麼我們想愛, 卻無法好好愛? | 誠品線上

愛無能: 為什麼我們想愛, 卻無法好好愛?

內容簡介

內容簡介 這是個「愛無能」比「性無能」多的時代， 不相信會幸福、慣性劈腿、無底限付出、情緒勒索、控制狂……. 每個在愛中失控的面貌， 都是某個內在損傷尚未痊癒的投射！ ★ 如果你的感情出了問題，可能其中有人是愛無能，或兩者皆是 ★ 如果不幸愛上一個愛無能的人，如何與他相處又不受傷？ ★ 心理師教你了解真相，經營有品質的關係 如果你或伴侶有其中一種狀況，可能就是「愛無能」── ．明明渴望愛，卻說自己一個人比較自在 ．有穩定交往對象，還想發展其他關係 ．只想要有性關係，或以為用性關係可以綁住彼此 ．知道彼此不適合，卻不敢分開 ．忍不住悲觀，覺得不管怎樣最後都會分開…… 在心理諮商的過程中，暢銷作家、心理師吳姵瑩指出， 愛無能，是存在於現代男男女女關係中的普遍現象， 追求個人獨特的同時，卻有渴望愛，但又無法跟人好好相處， 有時，想愛卻無法好好愛； 有時，可以愛也無法維持關係； 有時，把自己與他人之間築起高牆，不願意與任何人交心…… ◎ 在關係裡，愛無能的十種樣貌 根據依附理論，吳姵瑩把愛無能分類成十種症候群， 在遇見不同的對象，都會隱約發現自己或對方有這些狀況，只是輕重程度不同而已── ．能看到許多人的優點，被說無法專情：多腿症 ．對外彬彬有禮，跟自己人相處卻不耐煩，像刺蝟一樣：暴躁症 ．一不小心就想查勤、控制對方：恐怖情人 ．工作生活沒問題，遇到感情就失能：依賴症 ．總是覺得自己很委屈：受害者 ．不知不覺斬斷自己的桃花：絕緣症 ．不愛則已，一愛就迷失自己：易愛症 ．無止境付出、包容對方：瑪莉亞病 ◎ 修復愛無能，從自己開始 關係中的問題，往往都是安全感和焦慮在作祟， 因此，吳姵瑩還提供修復愛無能的五堂課， 教你讀懂自己與對方的不安全感和焦慮，真正對症下藥， 找回彼此親密與安全的感受， 幫你建立真正的健康關係，在關係裡找到更好的自己！

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作者介紹

作者介紹 吳姵瑩吳姵瑩 愛心理創辦人、關係心理教練。諮商心理師，企業講師，具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。現於愛心理開設實體系列工作坊，並規劃許多線上系列課程，幫助民眾多面向學習與探索心理。多撰文於《女人迷》、《生活報橘》、《媽媽經》、《女人幫》、《閱讀人》等線上媒體專欄，並曾受新聞媒體與教科書籍引用。亦常以心理專家身分受邀至電視節目，包括：《大腦先生》、《單身行不行》、《新聞挖挖哇》、《30卡卡》、《半熟人生》等，並曾接受《華視新聞雜誌》、《今周刊》、《張老師月刊》、《大家健康雜誌》、《皇冠雜誌》、《魅麗雜誌》、《親子天下》採訪。現與中國多個平台共同打造系列音頻課「職場心理界限」、「心理圖書館」、「建立清晰的人際界限」、「焦慮管理」，並與聯合報《一刻鯨選》有聲知識App合作「不安的愛」音頻課程。著作：《走出關係焦慮》、《圖解幸福大人的心理學》、《做自己最好的陪伴》、《關係界限》、《為什麼我們愛得如不安？》（合著）、《不願放手的父母，過度涉入的你》。◆愛心理線上學校（有APP）：school.iiispace.com◆愛心理FB：www.facebook.com iGoddness◆Chloe個人網站：www.chloewuu.com

產品目錄

產品目錄 好評推薦 前言 曾經的愛無能，讓我有能力愛 Part 1 你的愛情觀，決定你怎麼愛 第1章 理解愛情世界觀：自我、他人、關係 01 檢視自己的愛情圖像 02 用三個形容詞描述你的父母 03 你覺得父母會怎麼描述你 第2章 四種依附類型的愛情世界觀 01 安全型依附：你好我也好，我們共創愛情的美好 02 焦慮型依附：你好我不好，可不可以不要不理我？ 03 逃避型依附：你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？ 04 排拒型依附：我好好的，幹麼跟你在一起 05 為什麼我們想愛，卻無法好好愛？ Part 2 在關係裡，人人都可能愛無能 第3章 愛無能症候群的十種樣貌 01 多腿症：能看到許多人的優點，無法專情 02 暴躁症：對外彬彬有禮，對自己人卻不耐煩 03 恐怖情人：一不小心就想查勤、控制對方 04 依賴症：工作生活沒問題，遇到感情就失能 05 被虐症：就要愛得轟轟烈烈，才值得 06 受害者：總是覺得自己很委屈 07 公主病：我是你唯一，只想好好被寵愛 08 絕緣症：不知不覺斬斷自己的桃花 09 易愛症：不愛則已，一愛就迷失自己 10 瑪麗亞病：無止境付出、包容對方 Part 3 修復愛無能的五堂課 第4章 修正情感模式：調節思維與情緒 01 轉化傷痛，幸福自來 02 不讓恐懼壞了你的好事 第5章 從愛無能中，找回愛的能力 01 你好我也好的溝通心法 02 成為彼此的安全堡壘 03 愛情自我實現的三階段 結語 不再受困於被愛與不被愛的思考

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試閱文字

內文 : 曾經的愛無能，讓我有能力愛

那是一把平凡無奇的剪刀，靜靜躺在針線盒裡，我留著它，想要記住我這輩子裡，那一次傻和痴狂。
十多年前，我魂不守舍，朋友帶上我去找他信任的「師父」，我愛上一個沒有回應的人。曾經我們是無話不談的好朋友，當我經歷分手的痛苦，他是我第一個傾訴的人，卻在最痛苦的時候，我愛上他，卻讓我更痛苦的是，當他感受到我的愛時，他開始遠離我，不斷讓我無法找到他。
你說，這是他選擇逃避，還是我執迷的單相思？
這翻來覆去的心痛、不確定與掙扎，持續了將近一年，我算過紫微斗數、塔羅牌、卜卦、易經、通靈，樣樣都來，印象最深刻的幾個人告訴我這些深刻的訊息，我一直清晰記得。
易經的老師問我：「你懂得愛嗎？如果愛一個人，為什麼要占有，為什麼要一直來問他什麼時候會回來？」當時的我，執迷於易經老師一句話，「你們有緣」，就一直巴著老師問，什麼時候才會實現，最後換來易經老師受不了的一句話：「有些人，就是有緣無份！」而我始終不願死心。
塔羅牌的老師，大概是看過太多這種求不到愛的女性，看著我的求助也心煩了，我想問他這漫長等待什麼時候可以結束，而她解著牌對我說：「他是敏感的人，一定知道你對他的感覺，這牌看起來像在測試，如果你就這樣攤牌了，他大概會覺得，你也不過這樣。」
哎，脆弱又渴望愛的女人，一聽到這種激將的訊息，拚了命也要熬下去。因此我在痛苦中，選擇繼續痛苦下去，因為不認輸、更不願放手，或者我真正害怕的，是一轉身，我將錯過他。
當然事實證明，這段關係沒有結果，對方的忽冷忽熱、行蹤飄忽又難以捉摸，早用行動告訴我，他對這段關係的看法，而我的自欺，以及害怕看清事實，也就是不願意承認自己不被愛的事實，捆綁著理性，迫使我成為瘋狂女粉絲，若身邊沒有拉住我與支持我的好友與家人，估計下一刻我就成為會跟蹤的恐怖情人，為的就是能夠占有對方，知道他的一切，那股自以為是的愛，滿到要將自己與對方吞沒。
最後見了那位「師父」，是在我與對方攤牌後一個月。心碎的遍體鱗傷的我，著急地渴望被愛，我只想知道，下一個愛我的人什麼時候才會出現。聽著一口閩南語的「師父」，接收著感應告訴我：「這段餘緣未了，但繼續下去也不會有好結果，你要清理掉才能有好姻緣。」接著，他指示我：「你到澄清湖去，去那裡找湖畔旁的柳樹，將一枝浸在湖水垂柳剪下，你把它帶回家，將這枝垂柳每天沾水灑在自己身上，一直到這支垂柳枯了後，你再把它放水流，你的姻緣就會來了。」
是的，這就是那把剪刀的由來，我照做了，但因為離譜的心碎感，我一直到五年後才有辦法整理好自己談感情。

曾經，我也是那個為找尋愛情跑遍全台月老廟的人；
曾經，我也是那個會跪在神佛面前，不斷擲筊問他愛我、他不愛我的人；
曾經，我也是那個抓著塔羅或命理老師，問著什麼時候我才會遇到真命天子的人；
曾經，我對老天抱怨，非得要經歷這磨難般的折騰，才能換來甦醒的自我嗎？
曾經，我覺得很不甘心，難道成為他人的導師，就必須如此痛徹的領悟，在愛裡扎實的病一回，才能再醫治自己的路上，懂得如何療癒他人？

也許就是這些歷史因緣的總和，這些點滴的參悟的聚集，直到我真正觸及「愛」，允許與開放自己進入「愛」的領域。
而我終於意識到，真正的愛情來了，並不是師父的楊柳、不是桃花開運的商品，而是那內心傷痕累累的小女孩，終於有能力再站起來，學會站穩自己去追逐自己的人生，也有能力與另一個人並肩走路向前的過程，而不是蜷曲在角落，渴望被愛被溫暖，等待著被捧起來細心愛護與照顧，就能夠永恆遠離孤單與痛苦。
我莞爾地看著那把剪刀，像是看見曾經的內在女孩，像是看個過往的心碎，像是看著過往偏執的信念，像是看著過往痛苦的情緒，而我知道，我現在心底的這位，正開心地對我笑。
親愛的，當你真正醒過來，看見的是你的不自愛，創造了不愛你的人但你卻深愛他的世界，你該興高采烈。因為代表你開始掌握你的人生，有能力去創造充滿愛的世界，一切起始於你開始愛自己。

愛無能症候群的十種樣貌
愛無能的總總樣貌，其實都來自不安全依附，在愛裡的焦慮與恐懼，每個人會用自身思考的局限性，找到當下適合因應的方式，久了就成了一種習慣與愛情病，因為在愛裡的不安，本身就會限制一個人去嘗試、去拓展、去挑戰、去爭取，或去迎向幸福，因此他們寧可待在自己即使孤單、痛苦，卻是最熟悉又最舒適得領域中。
因此在談完依附關係後，接著與你分享我在實務工作裡常見的幾種「病症」，病症的存在都有功能性，痛苦的行為模式也有其意義，唯有當你全面性思考與理解當中的脈絡，也許那一刻的啊哈經驗，就能讓你帶著覺知的停下關係中的破壞性行為。
第一部分，你已經理解愛情世界觀、愛情圖像與依附風格，最重要的是探尋你不安全感的來源，以及你對於與人親近是什麼樣的行為模式，因此對你的情感模式有很大的影響。
第二部分，就會是探討各種愛無能現象，也許從標題看來，會感覺有些症狀你自己應該沒有，但很可能在人生的某個較為脆弱或「狀況不太好」的情況下，都可能出現類似的症狀，很可能那一段相處的時間，觸動了你不為人知的傷痛，你有好一段時間都出現像是依賴症的問題，而導致你的一半感到窒息。而在關係中受傷，進而疏離，但這麼做可能又引發你另一個症狀，像是受害症，怨嘆自己付出這麼多，卻換來一場空，因此理解這些愛情常見疾病，將有助於你在症狀發生時，可以拉自己一把，避免對關係做出破壞與傷害性舉動。

基本上，愛無能就是不安全依附的延伸，而愛無能症狀是思考、情緒與行為的總和，若你觀察到愛無能的總總行為表徵，你要記得對號入座後，不要急著責備自己或怨懟他人，而是好好理解背後究竟在不安全什麼，如此你將能成為在情感中，成為那位可以選擇又充滿自信與魅力的人。

最佳賣點

最佳賣點 : 這是個「愛無能」比「性無能」多的時代，
不相信會幸福、慣性劈腿、無底限付出、情緒勒索、控制狂…….
每個在愛中失控的面貌，
都是某個內在損傷尚未痊癒的投射！

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