1句話, 立刻說服他: 不爭執、不對立的37個溝通技巧, 說對話, 就能扭轉情勢 | 誠品線上

不都合な相手と話す技術: フィンランド式対話力入門

內容簡介

內容簡介 ★日本Amazon 5顆星好評推薦★找碴主管、難搞客戶、假面同事…，躲不掉的人，該如何應付？史上最有效的「不吵架溝通術」。■外交高手的「看穿人心」高明交涉術，教你用「1句話」就扭轉情勢！人只要活著，就得「說話」。如果把1天24小時拆開來看，恐怕超過1 3以上的時間，都在說話。你或許會想：「說話有什麼難的！」的確，聽起來似乎不難，不就是把「話」說出來。不過，「說什麼話」或許可以自行決定，但「對象」，也就是「人」，恐怕沒辦法。「為什麼？想跟誰說話，是我的權利。討厭的人不理他就好。」你可能心裡會這樣認為。但是，如果什麼事都能隨心所欲，就不是人生了！有的時候，討厭的人就是讓你躲都躲不掉。公司的愛找碴主管、部門的超愛演同事、難搞的大客戶，甚至是住家大樓的囉唆管理員……，這些人不但要跟他們說話，有時還得聽他的。於是，因為「打從心底不想理他」，你可能總是居於下風、有苦難言。其實，冷戰、對立、沉默…，甚至爭執，都不是最好的解決方式，用「蠻力」無法解決事情，但誰都不想只能被壓著打，到底該怎麼做，才能成功展現「反擊的智慧」？◆這些情況，都能用這套話術，反敗為勝，甚至讓對方「聽自己的」！【談判總是居於下風】→ 不但再也不吃虧，還達成「雙贏」！【容易被吃得死死的】→ 能奪回發言的「主導權」了！【遇上愛唱反調的人】→ 能不著痕跡，用「話」反擊他！【與很愛演的人交手】→ 能找到破錠，甚至看穿他！◆先傾聽再詢問，以「認同」為前提，就算意見相左也能有「共識」。有多年駐外經驗的作者北川達夫，因為長年待在國外，必須面對各式各樣的人，包括話說不清楚、詞不達意、立場不同，甚至是討厭的人等。為了工作，他無法拒絕這些人，還是得跟他們說話，有時候，連本國人都不好溝通了，更何況是語言不同的外國人。但是，作者總是能在不同情勢下，輕鬆面對，三言兩言就化解問題。怎麼辦到的？作者認為，越是困境，越要繼續說，做到「3不政策」及「5大守則」很重要：溝通前的「3不政策」（1）不做過多期待：別期待對方會「想得和自己一樣」，更別認為他該聽你的。（2）不預設立場：不論與對方有多熟，都當成是初次見面，不為他下過多註解。（3）不說「對不起」：要尊重對方，也要保護自己，太常道歉會被認為是自知理虧。溝通時的「5大守則」（1）站在「他的立場」想，否則說再多都於事無補（2）彼此的話都要質疑，「批判自己」更能發現問題（3）「經驗」是死的，隨機應變才能生存（4）合作不簡單，「將心比心」能渡過磨合期（5）以尊重代替排擠，用同理心看待不同文化溝通會發生爭執，多半是因為已有成見，預設立場。當A和B一起提出企劃案時，一定都認為「我的比較好」，為了勝出，就會開始用理由說服對方，甚至產生口角，這樣的例子層出不窮。因此，只要牢記「自己的不一定最好」，最好當成今天是第一次見到對方，完全不認識這個人。只要這麼想，自然就不會期待「對方的想法跟我一樣」，能用「同理心」看待事情。◆很假、愛演…，難搞的人，都能用「1句話」說服他！誰說一言不合、意見相左，只能「吵」出共識？善用「不吵架溝通術」，不管情況多棘手，都能迎刃而解。【狀況1】不想表達，卻被逼問「為什麼不說話？」A：回答「我在思考。」假裝思考，是不想說話的好藉口。與其沉默，不如主動回答，避免被窮追猛打，說不定還能換來對方的「另眼看待」。【狀況2】氣氛很僵，溝通一直沒有「共識」？A：不妨先說：「其實你說的也沒錯……。」緩和局面。無法理解對方的主張時，先釋出「我願意了解」的態度，能軟化他的心，繼續對話。【狀況3】一言不合，快要吵起來了？A：先冷靜再詢問：「為什麼你會這樣想呢？」找出問題與其胡亂猜測，不如在聽完對方的話後，直接提出問題，找出引發衝突的「癥結點」。◆「沉默」代表放棄，肯說就能換來機會！許多人希望「以和為貴」，害怕衝突，更何況是討厭的人，就算不情願，也選擇全盤接受。但是，一味的當應聲蟲只會讓人覺得你「沒主見」，最後就會選擇忽略你的意見，認為「大家都是對的」只是一種迎合。沉默代表放棄，事後再發言更容易被當成馬後炮，不妨做到下列5點，用「話」扭轉情勢。（1）爭吵時不停問自己：「他為什麼生氣？」（2）「七分情、三分理」，說出來的話最中聽。（3）「直覺」要經過討論，不可妄下決定。（4）「不一樣」或許能成功，別小看對方。（5）越害怕越要說，「沉默」無法解決問題。◆用對方法，就能把「話」說好，甚至為自己爭取更多！作者也認為，「對話」是一個溝通的管道，就是因為想法不同才需要藉由說話，找出問題點。「沉默是金」的時代已過去了，對與不對都要靠「說出來」才能解決。更何況，「說話」能靠學習而改變，因此，不論什麼要求，都不能無條件接受。人生無處不是談判，學會本書中的37個溝通技巧，每次開口，你都能為自己爭取更多。關於怎麼說，還有三件事，千萬別忘記：（一）立場越不同，越要找出相異點人一旦發現自己的意見是少數派時，就會開始緊張，但是，正因為意見不同，才需要溝通。不妨詢問對方「為什麼這麼想？」讓他說出理由。只是一味的強迫對方答應，或是依附對方，並不能解決問題，找出相異處後，才有機會討論，這也是「溝通」的價值所在。（二）感到困擾時要反應，而不是接受如果覺得再這樣下去，難以忍受時，請一定要說出來！你的忍氣吞聲可能會讓對方以為「你是心甘情願的」。什麼樣的人都有，認知也不一定會相同，你可能覺得「加班」很沒效率，但主管可能認為這才是「好員工」的表現。因此，當價值觀、感覺不一致時，就該說出來，透過「溝通」協調感到困擾的事。（三）別盡信作者寫的，要搬出經驗應證請一定要記得，把書中的知識，當成是「資訊」就好，必須區分「事實」與「作者的意見」，別照單全收。作者的話不一定是對的，我們要拿出經驗應證，任何事都不能照單全收。死讀書是最笨的作法，一邊閱讀，一邊思考，將書當成參考的對象而不是「解答」，便不會因太過依賴書本而停止思考，讓腦袋變笨。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介北川達夫日本教育大學院大學客座教授。1966年出生於日本東京。早稻田大學法學院畢業，在赫爾辛基大學歷史語言學院、發達教育學院等系所留學。進入外務省工作後，歷經駐芬蘭日本大使館、駐愛沙尼亞日本大使館兼職工作後，辭官。擅長英語、法語、中文、芬蘭語、瑞典語、愛沙尼亞語等多國語言。目前致力於日本及歐洲各國的教科書及教材製作，並巡迴日本各地中小學，推廣對話教育。主要著作有：《圖解芬蘭‧方法學入門》（經濟界）、《日本沒有對話》（與平田鷗里佐共同著作，三省堂）、《對話流》（與清宮普美代共同著作，三省堂）等書。李佳蓉輔仁大學日本語文學系畢業，現為兼職譯者。熱愛閱讀、戲劇、旅遊及大自然。期許自己能翻譯更多不同領域的作品，認識更廣大的世界。譯作有：《學會50件事，薪水漲不停》（采實文化出版）、《30歲之後，你想要多有錢？》、《超強DM集客術：讓商品賣到缺貨的DM製作法》、《別笑！地球就有這種人》等書。

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產品目錄 【前言】把話「說清楚、講明白」，是一門技術第１章【掌握6個成功溝通的關鍵】為什麼會爭吵？——話不是「說出來就能明白的」 以「認同」代替「反擊」，客套話不必說太多【狀況1】切記，別動不動就說「對不起」活用三大技巧，溝通就順暢【狀況2】最忌「事後補充」，該「開口」就要說害羞不敢說，也會惹人討厭【狀況3】太有禮貌反而很假，「客套話」適可而止「親和力」適時展現就好，不必太周到【狀況4】用「我在思考」回應，比沒意見高明不能只迎合，主動發言或妥協也是辦法【狀況5】就算「爭吵」能吵出結果，也是最壞示範「為什麼你會這麼認為呢？」用「認同」代替「攻擊」，找出共識【狀況6】為什麼「你的理所當然」，他卻無法認同？討論彼此的想法，從「相異處」找出對方的正當性第2章 【7個攻破心房的溝通術】立場不同，如何不吵架溝通？——別再說「我的經驗是……」【方法1】用「你說的也沒錯…」，緩和對峙局面【方法2】「你講話不合邏輯！」即是否定對方【方法3】別光批評別人，批判自己才能發現問題【方法4】主管說：「我的經驗是…」，通常沒用【方法5】三個臭皮匠，無法勝過一個諸葛亮【方法6】表達只是陳述意見，不必真的掏心掏肺【方法7】用尊重代替排擠，以同理心看待不同文化第3章 【9個不吵架也能說出意見的技巧】害怕衝突，別人的意見只能接受？——如何聰明吵架？這樣說，對方立刻同意你的說法【技巧1】爭吵時不停問自己：「他為什麼生氣？」【技巧2】「七分情、三分理」，說出來的話最中聽【技巧3】觀念是死的，人是活的，「變化」有助溝通【技巧4】「直覺」要經過討論，不可妄下決定【技巧5】認為「大家都是對的」，只是一種迎合【技巧6】「不一樣」或許能成功，別小看對方【技巧7】越害怕越要「說」，沉默無法解決問題【技巧8】接受彼此的不同，與「敵人共存」【技巧9】用故事當例子，找出解決方法第4章 【7個與立場不同對象的說話術】難搞、愛找碴，如何用「話」反擊他？——找出破綻，用把柄牽制他【訣竅1】碰上不懷好意的人，怎麼對談？你越生氣，對方就變得越冷靜，是「惡意」的警訊【訣竅2】對方愛用人情壓迫，怎麼辦？用同理心思考，知道他的想法就能奪回主導權【訣竅3】碰上心思很難猜的人，如何回話？人心難測，先有所保留再視情況調整【訣竅4】真心還是演戲，如何看穿？很愛演的人易出現破綻，仔細觀察就能看穿他【訣竅5】對方講話很假，該如何應付？假裝自己被說服，引誘他缷下心防再主動攻擊【訣竅6】意見不同時，如何改變他？比較差異後，用最適合的話術說服他【訣竅7】談判時總是居下風，如何不吃虧？顧慮對方，各退一步便能達成雙贏第5章 【8個達成共識的溝通原則】這樣說，90%都能達成共識——先認同部分觀點，他會不知不覺聽你的結論【原則1】冷戰不說話，是戰爭、分手的前兆一旦中止對話，勢必開啟爭端【原則2】認同部分主張也比否定好，換取信任從相異中找出共同點，合力尋求解決之道【原則3】別用「大家都這樣認為」為自己辯解用問題試探，讓對方說出反對的原因【原則4】有理也要「說話饒人」，對方反而會羞愧他的行為讓你困擾時，要主動反應而不是接受【原則5】世界上沒有「絕對」的事，切記！有討論才有答案，拒絕會失去機會【原則6】與其猜測，不如問問：「為什麼？」別搶話，先聽他說完，不懂時再發問【原則7】別盡信作者寫的，要搬出經驗印證別太依賴解答，缺乏思考只會讓腦袋變笨【原則8】問「為什麼」，找出彼此一樣的觀點溝通要建立在「問題」上，問「為什麼」能找出妥協點

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