找回自我肯定感, 不再感到人生艱難: 放下應該與論斷, 用無條件的尊重, 接受原本的自己, 擁有真誠自在的人際關係 | 誠品線上

自己肯定感、持っていますか? あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

內容簡介

內容簡介 「我知道，你已經很努力了。」請帶著溫柔的心，去疼惜這樣的自己日本人際關係療法首席專家，帶你展開讓人生美好反轉的心靈練習1. 跳脫「自我肯定」的主流論點，反轉思考角度一反常態提出經由「尊重他人」來「肯定自己」的方法，不強調樂觀正面的激勵，而是溫柔引導人們接受現實的缺陷、看見自己的努力，如此奠立的自我肯定感將更為踏實而安定。2. 細膩解析「人際互動」的運作，筆觸療癒人心以生活實例與懇切語調，剖析自我肯定與人際相處的連動關係，提示因論斷成見而產生的盲點，宛如循序漸進的心理療程，引領讀者在檢視與反思中，修復自我認知、重新定位人生。◎別再說「自己很糟糕」，而要說「你辛苦了」。◎「尋找優點」沒有意義，「正視缺陷」才能肯定自己。◎不要創造「另一個自己」，來賺取朋友的數量。◎不必「共鳴」，只要「共存」；不要將「一起行動」賦予「親密」的定義。◎每個人需要的距離都不相同，強求對方「敞開心房」其實是霸凌。……每個人都有與生俱來的本質和不同的遭遇經歷，都在各自背負的問題與限制中，努力活著、想去愛人，希望過得更好。沒有人會毫無理由地看起來不努力，只要認真傾聽，一定都有他無法努力的原因。不再被「評價」與「條件」的成見所捆綁，就會看見每個認真活著的身影，既然人人都值得這樣的接納與尊重，當然，也包括你自己。為什麼「不知道自己想做什麼」？ 為什麼「總是想束縛親近的人」？ 為什麼「難以說不，行動和情緒都受擺布」？ 為什麼「讓工作把自己逼到撐不下去」？ 為什麼「小心翼翼，人際關係還是不順利」？為什麼「有人提出不同意見就容易被激怒」？這些人際與生活煩惱的根源，都在於－－自我肯定感。「自我肯定感」，是「珍惜自己的一種心情」；不是對「優秀的自己」感到驕傲，而是對即使受了傷、即使跌跌撞撞，也還是努力活著的自己，抱持尊重與敬意。這是我們原本就擁有的能力，卻可能因為各種緣故，而變得低落或受到貶抑。之所以無法珍惜自己，不敢展現真實的心意，是因為我們常被別人給自己、或自己給自己的「論斷」與「應該」所制約，只要不符合這些標準與評價，我們就無法認同自己的價值，於是只有偽裝或忍讓、或是反過來防衛性地責難他人，困在被情緒牽絆的牢籠裡。然而，找回自我肯定感的最好方法，不是「尋找優點」去喜歡自己，而是「正視缺陷」去接受原本的自己；而想要「改變對自己的看法」，請從「改變對他人的看法」，無條件地尊重他人做起。為什麼「自我肯定」和「尊重他人」有關？我們又要如何以「尊重」為關鍵詞，找回失聯的自己、感受溫暖的連結？人際關係療法專家水島廣子，透過溫柔療癒的筆觸、反轉常識的視角，引領我們循序漸進地探索，看見值得肯定的自己。當我們接受所有人「原本的樣子」，尊重彼此需要的過程與距離，自由自在地一邊嘗試與犯錯、一邊努力生活，就能讓惶惑與不安消失，使人生豁然開朗，也才能建立美好成熟的人際關係。【水島醫師的「找回自我肯定感」處方箋】◎太過小心翼翼所造成的人際關係不順利，最常見的原因就是－－「小心」的地方並不是對方所要的。如果總是以「我覺得這樣做對方會開心」的「論斷」當成行事標準，就不會注意到「對方實際上需要你做什麼」。◎沉默之所以讓人難受，是因為大家都有「必須說些什麼」的強迫觀念，為了「不想被認為無趣」，只好拚命找話來說。只要能放下「沉默使人尷尬」的「論斷」，留給我們的就是安穩的環境、以及彼此之間安穩的關係。◎偽裝成對方可能喜歡的樣子討好他，乍看像是十分尊重對方，其實這等於一開始就否定了對方「接受別人原本面貌的能力」、也看輕了對方「包容理解的能力」。如果真的尊重對方，就應該以誠相待，不避諱展現真實的自己。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦精神科醫師、作家／陳豐偉 心曦心理諮商所所長／周慕姿 「身而為人，就值得被尊重。放下評價、標籤，予人無條件的尊重時，就能帶出更多對自己的好奇、探索與理解。自我肯定並不需要條件；也正因無需條件，它創造出來的安全與信任，反而是最穩定的。水島廣子醫師擅長以生活常見事件為例，再三懇切地叮嚀，透過耐心的練習，自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼，讓生命的恩惠出現。」－－臨床心理師／蘇益賢「很喜歡書中的字裡行間撐出許多心理空間，在討好別人之前、被評價之後，都想想我們可以用什麼姿態回應。每個人都有他的成長道路，當我們自恃比較能承擔、能負荷，而認為負荷不了就會被討厭，這只是跟自己過不去。水島醫師讓我們重拾人與人之間的尊重，或許，我們都該回到『身而為人』的本質，肯定自己原本的樣子，就足以值得被愛。」－－諮商心理師、作家／黃之盈「一般探討自我肯定感的書，總是強迫人要變得更正面，結果經常適得其反，這本書則教我如何珍惜自己，幫助受傷的心好好痊癒。」－－讀者「這本書讓總是為別人活著的我，終於可以卸下重擔，感受到久違的溫暖，也稍微懂得了如何衡量與他人的距離。」－－讀者「看完這本書的第一個感想就是：『終於不用再買書了！』它不只能幫助個人解決煩惱，更擁有解決所有社會問題的力量。」－－讀者「『提升自我肯定感』的主流論點，都是先著手解決與自己的關係，本書建議的方法正好相反，水島醫師將我們對人際關係的恐慌剖析得淋漓盡致，也提供許多我從未思考過的角度。」－－讀者

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介水島廣子（Mizushima Hiroko）精神科醫師，原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會（AHJ；Attitudinal Healing Japan）代表。慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢（醫學博士），曾任職於慶應義塾大學醫學院精神神經科，目前則為該科客座講師，是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月，以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法，並致力修正眾多法案。著有《大人專用「惱人情緒」處理說明書』》、《打動「難搞的人」心理術》、《獲得「真正自信」的9個步驟》、《如何輕鬆與討厭的人相處》、《如何消除身邊親近之人的攻擊》、《讓憤怒立刻消失的書》、《與所愛的人一起變幸福的55個方法》、《女子的人間關係》等書。個人網站：www.hirokom.org■譯者簡介楊詠婷輔大大傳系畢，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者。譯有《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》、《百病起於寒》、《乾薑排寒》 、《卵巢呼吸法》（方舟文化）、《草食男來了：改變未來消費與戀愛市場的新人類》（高寶出版）、《上司的條件》（商周出版）、《東京異聞》（獨步出版）等。E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp

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產品目錄 推薦序 放下評價，看見值得肯定的自己 蘇益賢推薦序 為何一生都要活在別人的嘴裡？ 黃之盈前言 找回自我肯定感，讓人生美好反轉 水島廣子Lesson 1 我們為什麼要霸凌自己？——自我肯定感的重要性與影響力你有「自我肯定感低落」的問題嗎？【自我肯定感低落實例1】總是想著「像我這種人」……【自我肯定感低落實例2】總覺得還不夠努力，無法心疼自己【自我肯定感低落實例3】以他人為中心，行動和情緒都受擺布【自我肯定感低落實例4】自認應居下位，無法與人親近相處【自我肯定感低落實例5】卑微消極的態度，使人厭煩疲累【自我肯定感低落實例6】難容異見，常被他人的言行激怒Lesson 2 自我肯定，從「尊重他人」做起——用無條件的尊重，理解身而為人的本質「有條件」的尊重——因為〇〇所以尊敬「無條件」的尊重——接受原本的對方放下「評價」，會看見另一個世界「做不到」的背後，可能有各種原因意識到「原因」，就能接受「現實」一旦受到尊重，所有人都會改變明明有很多朋友，為什麼還是寂寞？拋開「論斷」，讓彼此重獲自由Lesson 3「尊重他人」的五個原則——守護彼此的領域，用心接納與傾聽【尊重他人的原則1】讓彼此保有自己的「領域」【尊重他人的原則2】以傾聽累積「理解」的時刻【尊重他人的原則3】停止想要「改變他人」【尊重他人的原則4】說話時，只傳達「我的心情」【尊重他人的原則5】不要被「自己的評價」所捆綁Lesson 4 如何學會「尊重自己」——在善待他人的溫柔中，看見自己的努力沒有人會討厭善待他人的自己你怎麼對別人，別人也會怎麼對你「尋找優點」，並沒有任何意義糟糕的自己，往往背負著受傷的事實當自我肯定感提升，「應該」會變成「想要」「正視缺陷」，發現自己擁有的力量Lesson 5 建立「真正的連結」——深化自我肯定感，擁有真誠自在的人際關係「真正的連結」VS.「虛假的連結」人際關係良好，心靈就一定健康？展現原本的自己，才有真正的連結感受尊重，必須有「安全的環境」不必「共鳴」，只要「共存」靠得太近，無法看清彼此的關係無需「同步」，只要理解對方是這樣想的坦言以對，只說自己領域內的事就因為是家人，更要尊重彼此的領域不要將「一起行動」賦予「親密」的定義每個人對距離的感覺都不相同尊重對方所需要的過程「為了你好」，其實是批判與支配道歉之後，留給對方反應的自由如何說「不」，自我肯定感又會變高？彼此尊重，勝過於互相了解享受沉默，創造優質的相處時光迷惘時，選擇與「應該」相反的選項結語 尊重是一種「狀態」（Be），而非「作為」（Do）

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試閱文字

推薦序 : 推薦序
放下評價，看見值得肯定的自己
臨床心理師 蘇益賢

英國詩人約翰．多恩（John Donne）曾說：「沒有人是一座孤島，可以自全。」生活就是一段段人際互動的旅程，與人互動創造了許多歡樂，卻也帶來不少痛苦。在我陪伴個案的過程裡，人際困境十分常見，像是：跟人互動時，我該「做自己」嗎？我要愛自己多一點，還是為對方多著想一點？我該如何拿捏人我之間那條看不見的線？這些議題，正與本書的主題「自我肯定感」密切相關。
「自我肯定」是個容易被誤解的概念。第一次看到這個詞語時，出於直覺，我們可能會解釋為：當某人符合某項「優點或成就」，他就能「讚賞」自己。不過，這當中的兩個元素（其一是「達成某個條件」、其二是「讚賞」），其實都不算是自我肯定。
其實，自我肯定並不是一種讚賞或自我感覺良好，而是源自於「尊重」；同時，真正的自我肯定必須是「無條件的」。這讓我想起心理治療大師卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）的主張——身而為人，就值得被尊重。放下評價、標籤，予人無條件的尊重時，就能帶出更多對自己的好奇、探索與理解。

在生活中最常見的工作與家庭情境，自我肯定也是個實用的工具。在職場人際關係裡，如何保有自我是常見的難題。當「我」的需求與「團體」衝突時，我該如何抉擇？
相信許多人都曾因團體壓力，而勉強自己做了一些不喜歡的事情。此時，我們常好奇地問遭遇此類煩惱的諮詢者：在選擇「自我」與「團體」時，你考量的點有哪些？仔細盤點後，他們往往會訝異地發現，「替別人想」其實比較容易，特別是在華人文化的脈絡下，維持群體氣氛和諧，往往是我們內心常有的守則。若是用自我肯定的觀點來討論這樣的情境，我們要去做的，並非是否定「替別人想」這件事，而是很公平地一併練習「替自己想」。藉由「同時」看見雙方的需求、並予以尊重後，我們更能做出好的決定。即便幾經思量後，我們還是選擇配合團體行動，但至少在心中，我們也做足了替自己想的部分、尊重了自己的感受，心情上也會舒坦一些。
下班後回到家裡，家人相處時的親子界線拿捏，也是常見的難題。許多「孩子」即便已是成人，仍感覺受到爸媽的「控制」，難以說出真心話。若以自我肯定的角度切入，我們要提醒家長，自我肯定並不是肯定自己、否決對方。若希望意見被接納，放下預設的身分立場（例如：「我是你爸，聽我的就是。」），對方反而更容易感受到自己的關心，而願意傾聽與接納。對於已經成人的孩子，我們更鼓勵要多多練習無條件地傾聽自己內心真實的感受，並且坦誠地表達；同時也試著理解家長的想法，接納父母的觀點（接納並不表示「贊同」，而是允許對方在這種狀況下，會有那樣的想法）。雙方都巧妙地以自我肯定各退一小步，更有可能在兩種觀點中找到平衡點。

自我肯定是需要練習的。特別是在成長過程中，我們常把「評價」與「尊重」綁在一起，「達成某某後（如考到九十分），我才會被愛、被尊重」，這樣的想法會促使我們努力上進，卻也使我們忘記如何擁抱自己。因此，長大後的我們需要花點力氣來重新理解：自我肯定並不需要條件，也正是因為無需條件，它創造出來的安全與信任，反而是最穩定的。
水島廣子醫師擅長以生活常見事件為素材，引導讀者理解在各種處境下自我肯定的重要性與實踐方法。她就像是一位有耐心的長者，在旁一而再、再而三，始終懇切的叮嚀，這種耐心正是培養自我肯定感的關鍵。所以，這本好讀易懂的書可能需要不只一次以上的閱讀，尤其是當我們在人生中遭遇不順遂，開始否定自己、懷疑他人，正是再次閱讀的時機。
閱讀過程中，除了理解作者想表達的概念，我們也可以試著一邊對應到自己的生活經驗。透過這樣的過程，這些新的想法與觀點更有可能內化成我們的一部分。在未來面對壓力與挑戰時，若我們可以自發性地告訴自己：「即便面對這樣的狀況，我可以先放下對自己與他人的批判，試著理解、接納並尊重彼此感受之後，再來處理事情。」這或許就是自我肯定感已經養成的時刻。
書末有一段話是：「體認所有存在於這個地球上的人事物，全都屬於生命的恩惠。」這種終極的尊重與自我肯定，聽起來或許有些不可思議，但透過耐心的練習，自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼，讓生命的恩惠出現。




推薦序
為何一生都要活在別人的嘴裡？
諮商心理師、作家 黃之盈
看著這本書的同時，我想起一位朋友，他做什麼都害怕做錯，常揣摩別人的想法，他認為這樣很聰明，他的人生終極目標就是把身邊的人都照顧得舒舒服服的。於是，他像是蒐集成功掌聲的集點者，弄得自己很忙；他常掛著笑容，事實卻不然，他表現的快樂，是因為想讓身邊的人開心，但問他真的開心嗎？他說他不知道。
你是個演員嗎？
你是否也想起身邊的誰，他們常說自己存在的意義就是「讓身邊的人開心」，可是當他不開心的時候，卻沒有人知道，而他也因為沒有人知道，就覺得自己也不應該知道，最後又怨懟別人都不懂。
當然，這類型的人是無法自我肯定的。為什麼呢？
因為他刻意壓抑自己、察言觀色，保持圓融以打入人群，這些做法不只是因為想獲得良好的評價，還可能是害怕看見別人對他漠然的眼光、害怕家人覺得他不懂事、更害怕另一半對他失望等……所以當自己的聲音和感受從內心浮起，他就趕緊掩藏起來。
藏久了，就不知道自己是誰了。
「我很理性，感性只是敗壞行事的東西……」當一個把無法接受原本的自己，歸因於是出自理性，就像是給了自己一枚榮譽勳章，將來自心底的感受打上大大的叉！他一方面努力想與大家融洽交好，卻也默默怪罪別人很自私，想要別人覺得他很有大愛，標榜像他這樣才是美德！然而，「與自己失聯」的人，是無法與別人真正有所連結的。
你知道嗎？原本的你就很可愛
水島廣子醫師點出許多人的問題，我們常常卡在「比較、應該、我要做到什麼程度才有資格……」的狀態，一旦原本要提升自己的話語變得不管用時，就會變成自我打擊。也許，我們都該重新回到「身而為人」的本質，肯定你原本的樣子，就足以值得被愛。
很喜歡書中的字裡行間撐出許多心理空間，在討好別人之前、被評價之後，都想想我們可以用什麼姿態回應。每個人都有他的成長道路，當我們自恃比較能承擔、比較能負荷，而且認為負荷不了就會被人討厭，這只是跟自己過不去。這本書讓我們重拾人與人之間的尊重，運用這份心靈練習，我們將得以與自己、與身邊的人們重新接線，找回自己與他人真誠自在的連結姿態。

活動

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