他在想什麼? 男人寫給女人的溝通使用說明書 | 誠品線上

What Was He Thinking?: The Woman's Guide to a Man's Mind

內容簡介

內容簡介 不再用「我以為」建立關係，錯演內心戲只會讓人失望不斷，了解男人的底層邏輯才是王道。妳還在找開關，偏偏他就莫名開機；妳無法預料的時候，他又突然關機；平時還算正常，多數時候他也符合期望，在妳沒料到的地方，他卻死不合作！ 你們說著同一種語言，但妳為什麼完全不知道他在想什麼……【範例1】妳和妳的男人坐在車上，妳說去吃晚餐吧，男人說現在不想。妳聽到回答很受傷：難道他不關心我今天多辛苦？為什麼這麼不體貼？【範例2】妳是夜型人，他是晨型人，妳對他說，我們來談談（天啊，男人最怕聽到這台詞），結果說不到三句，他已經呼呼大睡……【範例3】戀愛時，我是他人生第一要務，他強烈追求送花給我，他給我情書，不斷給我驚喜，後來我才知道那束花，是他從葬禮帶過來的……是的，範例層出不窮，列舉不完……最終，女人只想問：他到底在想什麼？女人搞不懂男人，男人搞不懂女人。很多書都在教，好像也都合情合理，但卻像魚教鳥游泳，永遠無解！麥克．貝勒博士在男性大腦中活了很久很久，他說，男人來自地球，女人也來自地球，女人不是要取悅和征服男人，這種觀念不僅不尊重彼此，也無助關係的建立。因為關係不是修補差異，而是理解差異；是透過回應，而不是一味反應。這份溝通使用說明書，讓女人大讚我們正需要，男人鬆了一口氣我們被瞭解，妳不會看到很多清單，或遵循哪些過程才可以完美溝通。而是以最大公約數的「男人在想什麼」與妳分享，讓作者充當妳的翻譯或嚮導，幫助妳正確判斷訊號與情緒，建立男人女人的健康關係，隨著關係成長，你們不是互相較量而是互助合作，過著驚喜連連心意相通的人生。本書涵蓋以下主題：◆在高壓和低壓的情況下該注意什麼◆他為什麼不說話或不敞開心房◆他說的話是什麼意思◆溝通的幻覺◆他的選擇背後的涵義◆成熟的關係是什麼模樣◆他過去的背景如何塑造他的現在◆驅動男人的因素◆他的哪些需求只有女性能提供◆為什麼他看不到污垢◆他的情緒是什麼模樣◆他如何付出關懷

各界推薦

各界推薦 專文推薦國際媒人 王亭嵐Tilaine作家 編劇 劉中薇知名主持人 何戎無論你在男女互動上遇到不安、不順、好奇、有誤會或吵架，這本書都幫你把「男人」按照說明書的方式重新解說一次。__國際媒人 王亭嵐Tilaine其實男人想得很簡單，很多時候，是女人想複雜了啊。要是妳想搞清楚男人的「簡單」，就去書裡找答案。__作家、編劇 劉中薇本書並不是指導教戰守則，或是請女人依樣畫葫蘆地照著他所建議的方法做，而是希望促進女人對於男人的「理解」，理解男人女人的不同，理

作者介紹

作者介紹 作者簡介麥克．貝勒 (Mike Bechtle)亞利桑那州州立大學獲得高等教育和成人教育的博士學位，在教會和基督教大學擔任大學教授、牧師、導師和教練。為許多財星五百大企業講授三千多場關於生產力、領導力和溝通的研討會，一九七四年以來，他一直在企業活動、會議和事工環境中演講，擁有獨特的企業顧問和事工經驗。目前是富蘭克林柯維（FranklinCovey Company）的高級培訓顧問。專欄散見於《作家文摘》（Writer’s Digest）、《企業家》（Entrepreneur）、《門徒訓練期刊》（Discipleship Journal）、《穆迪月刊》（Moody）、《永恆月刊》（Eternity）和Pastors.com等媒體上。演講活動、主題演講和研討會的訊息，或想在他的人氣部落格上了解他當前的想法，請前往www.mikebechtle.com。想瞭解更多關於溝通工具、實際洞察力和動機，請前往mikebechtle.com推特帳號 @MIKEBECHTLE譯者簡介林師祺政大英文系畢業。醒著的時候都想搞清楚別人腦袋想什麼。譯有《垃圾場長大的自學人生》《傳染病時代的我們》《和你的錢對話》《男孩裡的小宇宙》《法國女人不會胖》。

產品目錄

產品目錄 引言：對空氣說話 014Part 1 男人的照顧和餵食第一章 男人來自地球，女人來自地球 030第二章 他想讓妳知道的事 043Part 2 他如何思考第三章 灰質 058第四章 男人只是高大的男孩 071第五章 身負重任的男人 082Part 3 他的行為舉止第六章 為什麼他看不到汙垢 096第七章 妳那位穿著生銹盔甲的騎士 109第八章 無條件的喜歡 123Part 4 他如何溝通第九章 男人到底有沒有感情？ 142第十章 沉默的搭檔 157第十一章 沒有打鬥的衝突 169Part 5 他如何成長第十二章 感情關係中的獨行俠 186第十三章 兩人同心，其利斷金 200第十四章 感情關係中的警訊 211第十五章 如何追求幸福結局 224謝辭 238

商品規格

試閱文字

推薦序 : 【推薦一】

其實男人想得很簡單
文◎／作家、編劇 劉中薇

這是一本「男人寫給女人的溝通使用說明書」。
像是敵軍裡面的首領，直接偷偷報告目前敵營狀態，敵營雖然神祕難解，卻可以在麥克‧貝勒的報告中，一覽無遺。
（女人當然希望也有一本寫給男人的溝通書，只是男人恐怕難以下嚥。）
麥克‧貝勒需要大家體認，男人不太改變，男孩六歲的樣子，大約已經可以推斷他成年後的模樣。某種意義而言，男人只是長高的男孩，他內心的基本需求與渴望，不論年紀多大，都需要獲得滿足，女人必須瞭解他，才懂他的需求。
要瞭解男人，要先明白，男女天生腦結構不同，男人擅長把思維分門別類，女人則易於建立連結。女人習慣「橫向思考」，關注的是關係動態。女人喜歡讓團體中的人都有參與感跟開心，所以女孩們在一起喜歡玩家家酒，誰當媽媽，誰當老師等等。男性習慣「垂直思考」，團體中男人喜歡排地位，競爭。所以男孩們在一起，常常會比較誰的爸爸比較厲害。
男人喜歡成就感，好勝心，求第一，所以不喜歡對外求救。作者提到：「他們不會問路，因為這等於承認他們無法獨立找到位置。」
鬍子哥就是如此，有次在沖繩自駕，我們要去一間飯店，不知導航出了什麼問題，我們在陌生的道路上繞來繞去，我提議問路，鬍子哥斷然拒絕，他一直覺得他能夠靠谷歌找到目的地。
在我們第三次繞回同樣地點後，我已經忍無可忍，直接打電話給飯店，飯店指點迷津，輕輕鬆鬆我們就抵達了。
男人堅持不肯求救的態度實在讓人氣惱，但我不要生氣，因為男人製造「快樂激素」血清素的速度比女人快百分之五十二，當我還在生氣的時候，他早就開始歡呼卸行李。跟男人生氣，一點也不值得。
跟男人溝通，需要直接，不要讓他猜，男人不善於聯想。書中說明，如果想請他幫忙，不要說：「我清理廚房清得好累了。」他聽不懂暗示，他以為妳只是陳述事實。所以直接開口問吧：「今晚可以幫我從洗碗機裡拿出碗盤嗎？感激不盡。」
如果女人穿高跟鞋拐了腳，哀哀喊痛的同時，不要以為男人會來秀秀妳，他可能會說：「下次穿球鞋就好了啊！」男人的溝通不是情感導向，是問題解決導向。
有了這些清楚的認知，女人就不用搔破腦袋猜：「他到底在想什麼？」
書中列出十四大男人需要女人知道的事，好比：我們希望妳有話直說。我們希望妳好好表達情緒。我們希望妳獨立。用善意對待我們。我們對讚美有反應。我們不想背叛妳。我們需要妳的尊重和欽佩…….
好啦，我們知道了。
其實男人想得很簡單，很多時候，是女人想複雜了啊。
要是妳想搞清楚男人的「簡單」，就去書裡找答案。

※關於劉中薇
以《未來媽媽》同時入圍第五十六屆廣播電視金鐘獎「戲劇節目編劇獎」，以及Asian Academy Creative Awards亞洲影藝創意大獎「最佳原創劇本」。出版作品《把全世界的溫暖都給你─劉中薇短篇故事集》《暖活─愛得還不錯的那些故事》《說故事了沒？打動人心、實現夢想的關鍵能力》《今天天氣晴》《愛在世界開始的地方：墨西哥漂流記》等等。最新作品《妻子、媽媽，偶爾劉中薇：不小心結了婚，那些我們和我的歡喜與哀愁》。

【推薦二】

其實妳不懂我的心？
文◎／知名主持人 何戎

兩性交往，婚姻相處，想搞懂另一半，有時候可能得花上一輩子。
女人有時會覺得，真不明白男人到底在想什麼，老實說，男人有時連自己在想什麼也不清楚。（聽起來雖然好笑，但卻是真的。）
男人女人真的大不同，所以才有男人女人來自不同星球的說法，不過本書作者明白告訴大家，男人女人其實都來自地球，只是需要一份「使用說明書」，才知道該如何好好地與對方溝通。
我喜歡作者用「如何與男人溝通就像開車」這個比喻，對於不熟悉開車的人來說，若是有一本使用手冊可供查詢參考，定能更加幫助瞭解如何操作駕駛。多數的男人都愛車，用車來舉例很貼切，而且，車有百百種的品牌與型號，就像男人一樣，但基本的「操作使用」大同小異，通病、症狀都差不多，但每個男人還是有自己的獨特之處，所以找到最適合溝通的方式很重要，這也是作者所說，本書並不是指導教戰守則，或是請女人依樣畫葫蘆地照著他所建議的方法做，而是希望促進女人對於男人的「理解」，理解男人女人的不同，理解男人為何會這麼想，又為何會那麼做。
好的理解，來自於好的溝通。好的理解，也會有好的關係。分享三個關於溝通與理解的小故事。
以前我很喜歡「溫馨接送」，總覺得這是體貼浪漫的展現，但有一次我去接太太Kelly下班，卻踢到鐵板。風雨交加的那一晚，還沒忙完工作的我，已答應會開車去接她，但等到忙完，時間已有延遲，趕去的路上我接到Kelly電話，她問我到哪裡了，我回答「快到了！」（但其實我才剛離開公司），結果到了Kelly公司樓下，她已在風雨中等了我將近半小時。想也知道，她一上車自然就是一陣抱怨，抱怨完，Kelly告訴我，以後有類似狀況（手上工作還沒忙完），可以直接請她自己回家，因為她完全能明白我的處境，也不會因此怪罪我，而我們也因為那次好的溝通，在「接送」這件事情上找到共識。
另一個我聽到的故事，一位太太出門前，請先生幫忙將冰箱裡的馬鈴薯拿出一半削好皮放進電鍋煮，結果太太回家後差點沒昏倒，因為先生把每一顆馬鈴薯都只削了一半的皮，然後全都丟進電鍋，顯然，太太出門前的「指令」和先生的「理解」有很大的落差，如果，太太的指令可以再更清楚一些，比如「請把冰箱裡的馬鈴薯拿出來一半」（甚至，如果有十顆馬鈴薯，就告訴先生拿出五顆就好），然後拿出來的這一半馬鈴薯全部都要削皮，再丟進電鍋煮，這種「會錯意」的窘況也許就能避免。（請相信，有一些男人就是必須給予詳細又明確的指令，不然他們真的「聽不懂」）
還有一段網路上極有趣的國外影片，一位兩性專家告訴臺下聽眾，男人女人的大腦真的非常不同，男人的腦中有許多箱子，分門別類，但是每次男人都只能拿出其中一個箱子，然後處理這個箱子中的相關主題；女人的腦中也有許多箱子，可是女人卻可以同時間抽出非常多的箱子，還能將每個箱子中的東西相互連結。女人最氣男人腦中的一個箱子，那個箱子裡什麼都沒裝，完全地「放空」，所以女人最受不了的是，每次當女人拿出一堆自己腦中的箱子要跟男人討論事情時，男人卻總是把那個空箱子拿出來，然後啥事都不做。
男人女人的溝通要良好，有個很重要的前提，就是願意「同理」對方的感受，懂得「換位思考」，溝通才能有效。
很開心看到這本書的出版，因為市面上兩性或婚姻相關的書籍，多半都是出自女性作家之手，難得看見從男性的角度、觀點與思維，來協助女性朋友們搞懂我們這些難懂的男人們，相信妳可以透過這本書更多瞭解男人的內心世界。

※關於何戎
資深媒體人，兩性婚姻專欄作家，知名的節目主持人。主持經驗豐富的他，除了節目，也已主持超過上千場各類型的活動。持續活躍於媒體工作上的他，努力追求卓越，創造人生的第二曲線。他的幸福祕訣是：Happy Wife Happy Life。關於愛與婚姻，他仍不斷練習精進中。出版作品《幸福馬拉松：關於愛與婚姻的練習》。

試閱文字

導讀 : 編輯前導

讀了這本書，你可以很快發現，作者就像他自己說的，他是一個嚮導，一個翻譯，為你導引許多關係上的底層邏輯。

像「主場優勢」：
作者希望當你聚焦在男女差異，男女大不同的癥結點上時，何不花點時間強調「相似性」的地方，也就是每個人的共通點是什麼？我們都需要勇氣，都想得到讚美，受到信任……如果得到另一半的尊重，傾聽、鼓勵，你的感覺會如何？找出彼此的相似性，就是「主場優勢」。

像「舒適圈的力量」：
當我們設定目標或突破人生現況，大家都說要脫離「舒適圈」。但就男女關係而言，離開舒適圈越久，反而會越不安，留在「舒適圈」反而是讓兩人的關係不會感到挫折、氣餒。

這本書有個標題寫「為什麼他看不到汙垢？」這是女人列舉男人的行為舉止其中的一項，作者為此查詢許多研究，除了一些幽默小品的描述，找不到任何「男人看不到汙垢」的文獻，於是反推，那麼女人所謂「看到汙垢」究竟看到的是什麼？
答案其實很具「人性」，而且對任何人，處於任何階段都適用，原來一本男人寫給女人的溝通使用說明書，對每個陷入對話死角的人來說，也充滿許多解答與練習。

試閱文字

內文 : ［前奏］ 他在想什麼？

■對著空氣說話
妳和妳的男人坐在車上。現在是晚餐時間，妳度過漫長又疲憊的一天，心想，如果能停車吃頓便飯，而不是回家還得累得半死準備晚餐（即使他願意幫忙），那該有多好。
所以妳說：「你想停車吃個飯嗎？」
他回答：「不是很想。」
因為男性和女性處理資訊的方式不同，妳聽到他的回覆可能會受傷。難道他不關心我今天多辛苦？為什麼這麼不體貼？為什麼由他決定我們該做什麼？
也許妳的解釋精確。也許他不關心、不體貼。但他更可能是因為沒意識到妳問話背後的涵義。他聽到妳問他意見，他便誠實回覆。或許他也一樣疲憊，想回到安全的家，而不是擠進人滿為患的館子。或者，他有經濟壓力，覺得還是省錢為上。
妳覺得他應該理解妳的需求和願望。他覺得他回答了妳的問題，不必再多解釋。同樣的話，不同的詮釋。未說出口的期望和情緒可能導致當晚氣氛緊繃。
這是語言隔閡—兩人使用相同語彙，卻無法心意相通。如果我們以為對方對語言也有同樣的詮釋和理解，註定覺得心累。
年齡或地位不重要：
十幾歲少女開始談戀愛時，完全不瞭解男人的思維方式。她們只知道從經驗觀察所得的資訊。她們以為自己瞭解，卻困惑彼此溝通為何如此艱難。
公司來了一個新經理，他似乎言行不一。但你總不能挑戰上司吧？所以你只能努力瞭解。
新婚夫妻很快就發現，配偶不符合他們的預期，開始困惑婚禮結束後發生了什麼事情。
母親想知道兒子與女兒為何南轅北轍，想搞清楚他們的想法—尤其是青春期的兒子。
想學習新技能，妳會去上課，讀書，或參加研討會，學習新視角。如果想加強自己與男人的溝通技巧，就值得妳花時間和精神。
該踏上這趟旅程了。

■每個人都不一樣
我是晨型人，通常日出前醒來，五分鐘內就完全清醒。來杯咖啡展開新的一天，我就精神飽滿，那時候是精神最佳狀態。到了晚上九點，我就說不出太複雜的字彙，挺胸走路都覺得困難。頭一沾到枕頭，幾秒內就睡著。
妻子黛安卻是夜型人。她經常因為工作必須早起，所以她學會在早上勉強打起精神。但她往往是下午或傍晚最有效率。她通常需要更長的時間才能入睡，因為大腦還沒完全休息。
我們婚後兩周便發現這個問題。我們上床就寢，我正準備呼呼大睡時，聽到男人最害怕的六個字：「我們需要談談。」
對她而言，這個時段合情合理，畢竟她整天都翻來覆去思索某件事情。身為一個年輕丈夫，我驚慌失措，因為我不希望她認為我不在乎。我在她敘述時告訴自己，不要睡著……不要睡著……她以為關愛她的新婚丈夫一定樂於討論這個問題。我真的有興趣，也真的在乎。但她說了又說，我漸漸墜入夢鄉。
她只是對著空氣說話。
後來我們不得不進行損害控制。正因為這次經驗，我們才意識到彼此的差異。部分原因是晨型人和夜型人的分別，但問題不止於此。我們真的大不相同，因為她是女人，我是男人。
我們不理解這些差異，就會導致溝通面臨挑戰。

■差異的真相
「我不懂，」有位朋友說。「我就是不理解男人。」
「怎麼了？」我問。
「我們交往時，」她繼續說，「我是他人生的第一要務。他追求我，送花給我。他會無緣無故打給我。我上班時，他在我的擋風玻璃上夾情書。他不斷給我驚喜，贏得我的心，所以我才嫁給他。」
「後來發生什麼事？」
「我發現他從哪兒弄到那些花，」她說。「他經過附近墓園，直接拿走墳上的花。」
「妳覺得不舒服？」
「當然！」她回答。「他覺得自己的做法明智又實際，因為這些花已經完成任務，只會被當成垃圾丟掉。我說這種舉動很噁心，他就是不懂。他是個好人，這種事情似乎不是他的為人。他到底想什麼？」
大哉問：男人到底想什麼？
答案不簡單。唯一可以肯定的是男人的想法不同於女人。我們可以辯論上一整天，但從經驗也知道，男人和女人不一樣。
過去幾年，大家格外強調職場平等。女性以往從未享有和男人同等的機會，法律已經打開這些大門，而且理所當然。
但是過渡期的障礙重重，人們以為這就意味「男人和女人一樣」。盡量減少差異聽起來不錯，因此人人都能得到平等待遇。無論男女都能穿著專業服裝，圍坐會議桌，承諾彼此尊重。門戶大開，每個人都有機會。
接著兩性開始交談，集體反應卻是……「蛤？」
人們出於好意，努力發揮平等精神。他們希望以應有的尊重對待職場關係、婚姻、愛情和友誼。人們彼此關心，希望在他人的人生建立最好的關係。
但是「平等」不同於「相同」。男人和女人之間的確有差異，最明顯之處就是我們的溝通方式。女人搞不懂男人，男人也搞不懂女人。解決方案不是「修補」差異，而是理解對方。
我們可以立法約束行為。但試圖改變男女之間的先天差異，就像投票決定太陽在天空的移動方向。我們可以投票，但選錯方向仍會感到沮喪。
市面上有許多書辯論性別角色和社會問題，本書不在其列。這本書只是男性撰寫的指南，提供女性瞭解男人的內心世界。女人越瞭解男人心，越容易運用這些知識與身邊的男人進行有效的溝通。
我和某些女性談過，她們很沮喪，因為她們雖然想溝通，卻像幫時速一百公里的車子換輪胎，根本辦不到。有位朋友說：「我以為很容易，因為我們有很多共同點。一旦開始深談，我們說的彷彿是不同的語言。真希望他能附帶說明書。」
此外還有一個問題：每個男人都不同，就像每個女人都不一樣。如果我們用刻板印象說「所有男人都這樣」「所有女人都那樣」，麻煩就大了。我讀過這類書籍，心想，是啦，但聽起來不像我。所以我們展開這趟旅程之際必須用上某個重要的濾鏡：每個人都獨一無二。
不過男人還是有共通點，只是我們一開始就要知道—每個人都不一樣。書裡討論到的概念只是起點，事實上，妳可能會從這些發現當中找到有趣的聊天話題。這本書是探索的工具，不是給身邊的男人貼標籤。
是的，如果每個男人都附帶說明書就好了，可惜沒有。女人、孩子、老闆、鄰居或姻親也沒有。有些通則適用於我們與這些人的關係，但那只是起點，我們必須逐一拆解每個人。

第一章
男人來自地球，女人也來自地球

這些年來，我們買了很多自己動手組裝的家具，已經非常熟悉以下過程：
‧打開盒子
‧找說明書（至少我太太會找）
‧拿出所有零件
‧試著按照說明書組裝
‧感到沮喪
‧去吃餅乾

寫說明書的人似乎根本沒見過實際零件。他們「循序漸進」的過程比較像是「做了又停」。我們心想，如果我不恍神，一定有辦法。可惜不然。
碰到男人是不是也一樣？妳找到喜歡的款式，盒子上的圖片好像也不錯。結果打開盒子，沒有說明書。沒關係，妳心想。他是預先組裝好的款式，妳不需要費神組裝。
可是缺的不僅是說明書。也沒有解釋他如何運作的使用手冊。妳找不到電源開關。他莫名其妙就開機，在妳最無法預料的時候又突然關機。他平時還算正常，但妳似乎沒辦法控制他。多數時候，他可以進行妳期望他做的事情。
但是妳在最料想不到的時刻，他卻不合作。妳以為他會幫忙做家務，他卻癱在沙發上，一邊看著大螢幕上的人在空地狂奔，一邊吃奇多玉米脆片。
妳心想，跟當初說的不一樣啊。妳期待生活伴侶和隊友，但彷彿有人對他輸入錯誤的程式，還沒辦法修復。妳準備把他放回盒子，換個截然不同的型號。
這時，妳看到盒子上有個先前沒發現的警告標籤：
‧「脆弱」（他需要鼓勵才能繼續運作）
‧「這端朝上」（如果他不高興，就不能正常運作）
‧「不含電池」（他會在最糟糕的狀況下沒電）

沒有使用手冊時怎麼辦？自己寫一份。
多數女性與身邊男人互動都有類似經歷。所以她們互相討論，想搞清楚男人想些什麼。但是她們不知道男人心的運作方式，也是枉然。她們根據自己的思維撰寫使用手冊。因為她們只能寫自己知道的事情。
這麼做可能很危險，因為那些男性差異可能被視為有待解決的問題。我看過專注於以下兩種方法的書籍：
1.調整那些差異
2.應付那些差異
上述兩種方法可能都不健康。她們忽略了一件事，一段關係就是要有差異才會成長茁壯。這就是第三個選擇，也為這趟旅程奠定基礎：如何擁抱那些差異。
我知道妳急著想解決雙方的歧異。但是，探索和擁抱差異的最佳方式，就是先從相似之處作為堅實的基礎。男女之間的相似之處多過彼此之間的差異。如果我們能從相似之處著手，更能欣賞彼此的不同。
只關注差異，可能會覺得遭到不公平待遇，彷彿不會有任何進展，妳陷入僵局。妳碰上這種狀況，覺得有必要照顧自己，滿足自己的需求，因為男人對這些事情沒興趣。妳要的是一段感情，卻覺得自己還是偽單身。
所以我才說要從相似之處開始討論。關注男女之間類似之處，我們對彼此的互動才有較為平衡的觀點。人類的基本需求適用於每個人。
簡而言之，要說男女很相像，的確很相像；要說兩性差很多，也真的是南轅北轍。

■相似之處的基礎
我兒子提姆結婚不到一年。某次我問他：「婚姻有哪一點是你先前沒想過的？」
「沒想到可以這麼有意思，」他回答。「但也沒想到我們有多麼不同—而且這種差異又有多棒。」
我請他解釋。「大學時期，」他說，「約會的女生都像我。我猜，我們之所以交往，是因為我們有很多相似之處。我們喜歡同樣的東西，有同樣的品味，甚至有許多同樣的性格特質。我以為這就是找到靈魂伴侶的方法。」
他繼續說：「但是露西和我天差地遠。她的一切如此不一樣，交往起來才這麼有意思。我料不到她的下一步，她看事情的角度也和我不同。我認為我對某些事情的看法無誤，她卻帶來全新視角，我因而重新整理思緒。相較於爭論誰的想法正確，我們則是攜手合作，每件事變得更順利。」
我這幾週反覆思索他的答案，發現兒子的見解有多睿智。多數人都被想法雷同的人所吸引，因為自在又熟悉。彼此相似，所以投緣，也容易展開一段全新的關係。
但每個人都獨一無二。因為相似而建立的關係，日後往往會因為彼此的差異而分開。相似之處讓人自在，差異則教人難以消化。兩人之間的不同漸漸浮上檯面之後，我們很容易只關注這些歧異，對相似之處視而不見。我們以為對方變了，其實只是相處得夠久，看到對方漸漸顯露自己的獨特之處。
這個道理適用於每種關係：婚姻、工作、戀愛、家庭和友情。我們喜歡留在舒適區，避開不自在的地方。所以在一群人當中，如果你很像我，我就會覺得投緣。當你開始告訴我，你的冰箱放著你收藏的線頭，或你對地下白蟻有興趣，我就開始覺得不自在，默默走開（除非我也有相同興趣）。我們因為類似而交談，又因為差異而漸行漸遠。

■主場優勢
無論是私下的交際、戀愛、普通互動或公事往來，相似性提供「主場優勢」。因此我們研究男女之間的差異時，應該也花點時間強調相似之處。我們有什麼共通點？我們都需要什麼？
看看提供這個基礎的男女相似之處。雖然程度不同，但我們都需要：
‧得到愛—在別人的心中占有一席之地
‧得到尊重—因為我們的個人特質、成就或地位而受到欽佩
‧受到需要—我們可以填補某人生命中的空白
‧得到關愛—有人特意關心我們
‧得到注意—我們吸引別人的注意，而不是被當成隱形人
‧受到重視—假設我們離開某人的生命，對方會感到缺憾
‧神清氣爽—有人為我們的生活注入一股清流
‧受到信任—有人在我們的陪伴下覺得安全，並且與我們坦然分享人生
‧得到傾聽—我們開口時，有人想理解，而不只是回答
‧受到鼓勵—我們氣餒時，有人會加油打氣，鼓勵我們
‧得到支持—情況失控時，我們相信有人不會放棄我們
‧可以做夢—夢想有風險，有創造力，我們需要有個人不會因為我們對未來的瘋狂想法而輕視我們
這張清單可以列得更長，但主旨明確。就因為我們同樣生而為人，我們與他人之間的相似之處多過彼此的差異。

最佳賣點

最佳賣點 : 其實男人想得很簡單，很多時候，是女人想複雜了啊。