我決定不在意: 培養不被負面情緒影響的鈍感力 | 誠品線上

メンヘラの精神構造

內容簡介

內容簡介 明明不想這麼敏感，但是心裡好受傷； 努力壓抑自己的情緒，卻反被說「想太多」？ 哈佛心理導師、日本國民心理學家親授， 培養鈍感力，讓自己情緒穩定、不糾結。 檢查一下，你是不是「情緒過於敏感」的人？ ü 容易被別人的一句話而戳傷 ü 覺得自己什麼都做不好，習慣性否定自己 ü 很在意別人的看法和評價 ü 羨慕忌妒周遭人的成就而焦慮不已 ü 為什麼自己犧牲付出那麼多，卻總是得不到回報…… ▌敏感沒有錯，但「過於敏感」會讓你脆弱又容易受傷 敏感會放大我們感受到的壓力和挫折， 誤以為我們的感受就是事實，變得脆弱又容易受傷。 哈佛心理導師、備受信賴的國民心理學家加藤諦三， 發現這個問題的根源在於只關注自己的「自戀傾向」。 自戀是人的天性，然而有著強烈自戀傾向的人， 往往用「受害者情結」或「悲觀主義」將自戀包裝起來。 常說這類話的人：「沒人比我更辛苦」、「我那麼努力付出」…… 背後的真正心聲是：「別人應該更重視我的需求」， 希望得到更多關注，以療癒內心的創傷。 ▌擺脫情緒化，培養鈍感力，打造不被他人影響的身心 然而，這相當於把決定自己情緒的所有權交給別人， 被讚美就歡天喜地，不被關注就悶悶不樂， 這使得他們的情緒起伏很大，只能拼命迎合他人。 為了取回情緒的自主權， 作者在本書從各個面向分析造成敏感的「自戀傾向」， 並且提供培養情緒鈍感力的四招，讓你更有韌性。 ◆ 第一招 擺脫舊的情緒迴路 ◆ 第二招 認清眼前的恐懼是源於童年陰影 ◆ 第三招 覺察自己的「被責妄想」 ◆ 第四招 釐清內在的「非理性信念」 讓你在下一次負面情緒來襲時，能夠遠離情緒的漩渦，不再糾結和內耗！

各界推薦

各界推薦 同理推薦臨床心理師｜洪仲清 作家｜高瑞希 閱讀人社群主編｜鄭俊德 人生設計心理諮商所共同創辦人、諮商心理師｜盧美妏 臨床心理師｜蘇益賢「因為太敏感，所以反而太在意，以至於我們把力氣都放在別人身上而忽視自己。《我決定不在意》教會我們如何在繁忙的現代生活中保持內心的平靜，讓我們學會放下過度的自我設限，讓自己的情緒不再過敏，重拾生命的美好與韌性。」──閱讀人社群主編｜鄭俊德

作者介紹

作者介紹 作者簡介 加藤諦三心理學家。1938年生於日本東京，攻讀東京大學教養學部教養學科，並於同校取得社會研究學碩士學位。從1973年起，多次擔任哈佛大學研究員，現任日本早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾日本研究所訪問學者、日本精神衛生學會顧問，也是日本廣播電台節目《電話人生諮詢》主持人。著有《為何我們總是如此不安？》（方舟文化）、《自尊與依戀的愛情心理學》（世潮）、《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》（遠流、）《道德騷擾的精神結構：用虛情假意折磨他人》（直譯）、《自尋煩惱的人》（直譯）、《如何不被逆境打倒》（直譯）等書。譯者簡介 姜柏如喜愛二次元文化及偶像開始接觸日文，翻譯領域除了心理勵志、兒少文學、居家布置、園藝、瑜珈及輕小說等書籍外，亦從事影視字幕翻譯、遊戲翻譯在地化校稿。力求在保留原文意象的前提下，呈現通順道地的譯文，近期譯作包括：《我們為什麼要閱讀？》《為什麼他老是聽不懂？為什麼她總是在生氣？》和《無印良品親子收納術：培養孩子主動收拾好習慣》等。

產品目錄

產品目錄 前言 為何現代人情緒越來越敏感？第1章 為什麼他老是在生氣？1對同一句話的解讀與一般人不同2有些人會佯裝受害者攻擊他人3把攻擊性隱藏起來的工作狂4加害者的受害者情結5出自偏見的負面連鎖效應 6彼此溝通不良是一大問題 7為什麼會成為「工作狂」？8讓你痛苦的是你的情緒9如何辨識情緒勒索？10心態決定事實的好壞11越是自我否定，越容易對人不滿12恐懼著毫無根據的恐懼13什麼是被責妄想？14「為什麼沒人懂我？」15喜歡他人的關注第2章 「我好不幸」的受害者情結1為了趕走孤獨而交朋友2內在小孩一直沒長大3過度討好他人會迷失自我4童年會傷人5情感記憶的後遺症6成為創傷知情人7為什麼只有我覺得痛苦？8職場霸凌和自戀的關聯性9名為家庭的牢籠10安慰劑效應的威力11心理事實不見得是客觀事實12解決問題，還是轉移問題？第3章 內心潛藏的自戀傾向1其實沒那麼受傷2情緒勒索者是缺愛的人3自戀者受傷時的反應4自戀的兩種扭曲表現5被忽視會引發強烈敵意6為了維護自尊的暴力傾向7浮誇型自戀 vs. 脆弱型自戀8無時無刻都需要他人讚9讚美成癮症的危險性10容易被有心人士欺騙11有毒的自戀型父母12自戀型家庭會產出情緒孤兒13困境的起源：童年陰影14從童年經驗回溯情感源頭第4章 請小心對待容易受傷的我1自戀世代興起的原因 2千錯萬錯都是別人的錯3為什麼只有我在付出？4「好想談戀愛」背後的心理5偏見也來自受害者情結6越傲慢，越脆弱 7有些惡人總是先告狀8將單純的評論視為惡意攻擊9希望自己被另眼看待10對自己不滿的獨裁者11自戀是「自欺欺人的自愛」12過度自戀會缺乏共情能力13在意身體健康也是自戀的表現14對自己的外在形象很敏感第5章 自戀者的精神構造1什麼是消極型自戀者？2自以為是的好人3對稱讚和批評都過度敏感4購物狂背後的心理問題5為何他們對批評如此敏感？6開高走低的第一印象7比起真實自我，更關注自己的形象8人生就是一齣演不完的戲 9現代社會催生出自戀世代10總是感到不滿足11不懂人情世故而容易受傷12即使一點小事也會暴怒13情緒容易跌宕起伏末章 四招培養情緒鈍感力後記資料來源

商品規格

試閱文字

自序 : 前言 為何現代人情緒越來越敏感？

情緒過敏的兩大原因
近來，情緒過於敏感的人變得越來越常見，我認為情緒過於敏感的人具有某種心理障礙（此處的敏感並非指高敏感）。
大體來說，為何有些人會有心理障礙呢？主要有兩個原因。
其一，我們人類必須解決在各個成長階段遇到的心理問題，才能持續成長，但有些人卻選擇逃避。人一旦逃避問題，就會開始一味地追求虛假的滿足感，也就是透過成癮行為將否認現實的行徑合理化。
唯有直面內心的糾葛和困境，克服人生不可避免的挑戰，我們才能從中獲得人生意義和滿足感。然而，當你選擇逃避每一階段必經的心理狀態，就會陷入像施虐症、受害者情結等心理困境，導致人生逐漸走向死胡同。
而受害者情結跟悲觀主義，其實都是自戀的扭曲表現。
其二，就是我們面對言語暴力的處理方式。
當然，也有少數幸運兒沒經歷過言語暴力，並在周遭人的鼓勵下成長與獨立。反過來說，也有人長期暴露在充斥著像是「你沒資格活下去」等言語暴力的環境成長。
面對排山倒海而來又糾纏不休的言語暴力，我們會在努力奮戰的過程中，逐漸察覺到自身的優點和天賦。然而，一旦選擇臨陣脫逃，拿受害者情結當擋箭牌，就會無法邂逅最美好的自己，人生也會就此卡關。
言語暴力是我們心靈成長的路上最大的絆腳石，它會讓我們無力去解決人生各階段的課題。

情緒過於敏感的人會有兩種表現，分別是自我膨脹型和自我毀滅型。本書會將重點放在具有受害者情結等特質的人，更精確地說，是「自我毀滅型」的隱性自戀者。
自戀指的不是「對自己的愛」，而是「自欺欺人的自愛」，是一種「假性陶醉」或「假性自我迷戀」。
事實上，自戀是人類的天性，因此每個人或多或少都有自戀傾向，而我們是否能在成長過程中克服自戀心理，會嚴重影響到日後所面臨的人生課題。
自戀心理會讓人自尋煩惱，所以當務之急，就是去看見自己的自戀心理。只要發現萬千煩惱源於自戀，就能邁出解決問題的第一步。

人際關係的麻煩製造者
在成長過程中，懸而未解的心理問題不斷累積的人，即使日後功成名就，成為課長、部長，還是位居企業高層，依然會持續產生人際糾紛。
基本上，正是因為他們內在有很多尚未解決的心理問題，人際關係才會出現問題。這類型的人是隱藏的問題人物，他們通常不會與言語暴力的施暴者正面衝突，而是會選擇披上「自我否定」的外殼來生活，這就是隱性自戀者的特徵。
知名心理學家卡倫．荷妮（Karen Horney）認為地獄分為「現實的地獄」和「心靈的地獄」。她曾說：「貶低自我價值，即心靈的地獄。」這就是隱性自戀者的精神構造，即使他們在現實中是得天獨厚的天之驕子，但心靈卻被桎梏，有如置身於地獄人間。用現代心理學的術語來說，這種人其實有社交障礙。
「社交障礙」一詞，是由著有《彼得潘症候群：長不大的男人》（The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up）的心理學家丹．凱里（Dan Kiley）所提出的。套句近年流行的心理學名詞，隱性自戀者的精神構造就是不分性別的「彼得潘症候群」。雖然這群人從兒童經歷了青少年期，長為成人，但精神層面卻依舊幼稚，不符合社會期待。
站在公司的角度來看，錄用這些隱性自戀者是錯誤的決定。雖然客觀事實是如此，但他們卻會因為懷有受害者情結，覺得是公司對自己差別待遇、不公平。
讓我們透過本書，探討此現象背後的問題吧。

試閱文字

內文 : 越是自我否定，越容易對人不滿
有些人明明對自己不滿意，卻會在不自覺的情況下，將內心的不滿轉嫁到身邊親密的人身上。
我們可能有過這樣的經驗：初次踏入職場，對公司懷有理想願景，認為自己理當有份光鮮亮麗的工作，但實際從事的工作卻枯燥乏味，於是對現實感到不滿。
有一個案例就是如此，一名丈夫對自己的職涯發展感到不滿，儘管他對自己不滿，卻將這種不滿投射到妻子身上，將內心的矛盾反映在與他人的關係中，這是一個典型的案例。
他覺得目前的職務不適合自己，明明適合做行政職務，卻總被要求外出跑業務，於是產生了受害者情結；也覺得職場人際關係很無趣、被虛張聲勢的主管欺負、被同事扯後腿等。即便如此，自己對現況也無能為力，只能過著不愉快的職場生活。
他還覺得昔日同窗都有份稱心如意的工作，反觀自己，工作差強人意，加深了不滿，於是在回家後，就會無意間把這股怨氣往外擴散，轉變為對伴侶的不滿，覺得與妻子相處越來越無趣。
事實上，他沒有意識到他的不滿，並非源於妻子的言行舉止和性格，而是因為他對自己的現狀不滿，這正是前文提到的「外化」。
除非他能夠滿足於現況，否則無論跟誰結婚，遲早都會對對方感到厭膩。
越是對自己不滿意的人，越容易對他人做出負面評價，或是看別人不順眼。其實讓他們感到不滿意的不是對方，而是在透過對方去感受潛藏在內心卻不自知的不滿。
自我否定的人，往往會成天責怪他人或是說三道四，這是情緒外化的一種表現。他們試圖透過說人壞話來解決內心的矛盾。除非意識到這一點，否則他們始終都會悶悶不樂，幸運女神也不會眷顧他們。
假如你正對某人不滿，思考一下，你是否真的是在對他不滿呢？

為什麼沒人懂我？
想像一下，如果我們習慣用負面情緒來面對日常生活，久而久之，內心的陰暗面也會不斷地被放大，導致我們的情緒反應異於常人，旁人更是難以理解。
沒人看得懂我的內心小劇場，也猜不透自己怒火中燒的理由，更不了解我內心的不爽、憂鬱和痛苦。面臨這種處境，會深陷「全世界沒人懂我」的懊惱感也在所難免。
但問題的根源在於對旁人的現實視若無睹的「自戀型人格」。
受害者情結也是源於自戀。自戀者往往是自尋煩惱的人，而「覺察」能讓你超越自戀的心理狀態。
很多人會覺得將「主觀現實視為唯一」、「他人不存在」的自戀者，應該活得很隨心所欲吧？但其實他們的人生比正常人還要痛苦的多。從客觀層面來說，他們的確很我行我素，但他們自己非但不這麼認為，甚至還覺得恰好相反。
根據佛洛姆的社會性格理論，自戀、愛死亡和亂倫固著為「衰敗症候群（Syndrome of Decay）」的組成三要素。
舉例來說，自戀者會認為自己遭受到職場霸凌，儘管客觀事實並非如此，但他們自認被欺負得很慘，並對此深信不疑。提到自戀，我們腦海中第一時間浮現的形象，多半是我行我素、工作不認真、缺乏責任感又難搞。然而，對受害者情結強烈的他們來說，卻感覺自己活在不滿和憤怒之中，過著痛苦的每一天。
這些心理問題都是源於自戀，其實這也是一種社交障礙。
從公司的角度來看，這樣的員工會製造問題，錄用他們是個錯誤。然而在他們眼中，則是認定自己遭受到不公平的待遇、被剝削，儘管客觀事實並非如此。

對稱讚和批評都過度敏感
自戀型人格分成兩種類型，不只是前文提及的專家，其他學者也提出了類似的觀點。
自戀者往往會尋求他人的讚美，渴望他人稱讚自己，其特徵在於他們是「被動」地尋求讚美。這點呼應了佛洛姆所說「謙虛背後隱藏著傲慢」的理論。
這種自戀者不會公然炫耀自己的優越和才華，而是會不著痕跡地偷偷尋求讚美。他們是更難纏的自戀者，相比之下，可能跟自吹自擂的顯性自戀者相處還比較輕鬆。
這類人也被稱為「隱性自戀」，過分謙虛的他們，其實想透過自我貶低來博得他人的讚美。嘴上說著「沒什麼，這很簡單」，一邊卻期待對方說出：「你太謙虛了，明明就很厲害」。又或者他們嘴上說：「像我這種無名小卒。」但潛台詞卻是「你一定要尊重我、重視我。」而且他們會努力促成這個結果。
身心慮病症裡隱藏的自戀，跟虛榮心強所導致的自戀，其實有異曲同工之妙。他們既渴望得到他人的讚美，卻也無視他人的意見，表現出不屑一顧的冷漠。他們不是單純的忽視他人，而是會明顯表現出輕蔑的態度。
我在之前也多次提過，自戀者對批評很敏感，隱性自戀者更是如此。最大的問題在於，他們會把不是批評的話語也視為批評。
也許是因為自戀者缺乏內在的避風港、心靈的安全屋。無論身處何處，他們都找不到自我歸屬感，內心毫無喘息的空間，無法展露真實的自我。
儘管自戀者沉溺於自我陶醉，卻找不到安心做自己的空間，所以無論身在何處，他們只能裝模作樣，隱藏真實的自己。
因此，缺乏心靈避風港的自戀者，也只能自戀地活在他人對自己的評價中吧。他們滿腦子只在乎周圍人會怎麼看自己，絞盡腦汁地想給別人留下好印象，而無暇顧及他人的感受。
如果內心有安身之所，就不會對他人的評價過度敏感。
對批評過度敏感的人，都可能是隱性自戀者。他們會將負面情緒內化，對未來抱著悲觀的態度，所以也是悲觀主義者。他們一面塑造浮誇的自我形象，自我陶醉之餘，卻又打從心底鄙視自己，潛意識認為自己是冒牌貨。
表意識的浮誇自我形象，與潛意識中自認冒牌貨的心理之間的矛盾，即為自戀型人格的本質。消極型自戀是這種冒牌者心態的外顯表現。就像自我優越感與自卑感是一體兩面，自戀和冒牌者情結也是一樣。
無論他們的自我形象多麼浮誇、多麼自我陶醉，但潛意識裡卻又覺得這一切都是假象。這就是為什麼自戀者害怕現實。儘管他們自視甚高，卻又有種處處不如人的自卑感，把現實視為一種威脅。
我在做廣播《電話人生諮詢》時，發現表面善良、背地陰險的偽君子多不勝數。正如瑞士法學家希爾提（Carl Hilty）所說，自戀者的特質是「對外像羔羊，對內一匹狼」。他們在外會展現冒牌者情結，在家則會展現浮誇的自我形象。換句話說，他們人後是自戀者，人前就變成消極型自戀者，但兩者在本質上相同。
自戀者獲得救贖的唯一方法，就是去承認、直面跟克服潛意識裡的冒牌者情節。

最佳賣點

最佳賣點 : 明明不想這麼敏感，但是心裡好受傷；
努力壓抑自己的情緒，卻反被說「想太多」？

哈佛心理導師、日本國民心理學家親授，
培養鈍感力，讓自己情緒穩定、不糾結。

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