你是誰就會遇見誰: 愛情靠天意, 但更需要人為, 為每個希望進入親密關係的人找出路 | 誠品線上

你是誰就會遇見誰: 愛情靠天意, 但更需要人為, 為每個希望進入親密關係的人找出路

內容簡介

內容簡介 沒有人喜歡孤獨，只是害怕失望而已。 ──村上春樹 ◎除了愛情，我有100種讓自己快樂的方法。戀愛很麻煩。◎我為愛走了99步，卻總在最後停住了腳步。◎過早答應？擔心後悔，不答應？擔心孤單，愛情怎成了別無選項的單選題？ 你也因這些理由，至今單身嗎？有人不知道自己想要什麼樣的伴侶，不知不覺就變成單身；有人因為對愛情恐慌、對人不信任而單身；也有人因為對初戀念念不忘，無法再愛一次。 本書作者段鑫星是點擊量超過700萬次的「戀愛心理學」慕課主講人。 她說：愛情就像是一面鏡子，藏著我們的童年依戀與認同， 每個人在愛情裡的探索，實質就是我們對自己的探索，所以，關於愛情，你是誰就會遇見誰。 ◎沒結果的初戀最令人難忘──蔡加尼克式單身每個人的心底都住著一個初戀，這個人可能隨時間推移，慢慢被我們遺忘。但曾經小鹿亂撞的內心、彼此對視後的閃躲，總是讓我們不斷懷念。 因為，比起已完成的，人們更在意未完成的事（這就是蔡加尼克效應）。 如果你因為這樣而單身， 說明你仍沉浸在初戀製造的氤氳氛圍中走不出。 放下才能活在當下， 先不要拒絕與異性開始的機會， 慢慢的相處，淺淺的愛，再滿滿的信任，時間會是最好的答案。 ◎在愛情面前我總是猶豫不決──糾結式單身 「他真的喜歡我嗎？我真的喜歡他嗎？」、 「如果我跟他挑明關係，會不會連朋友都做不成？」 你總是在關係中糾結，在錯過中內疚？ 與其糾結要不要開始，不如給彼此一個機會，終結這種糾結式單身。因為，有了試錯才會迎來那個對的人。 ◎不是沒人追求，只是覺得戀愛太麻煩──沉浸式單身 「我一個人吃飯、旅行，到處走走停停；也一個人看書、寫信，自己對話談心。」 除了愛情，我有100種讓自己快樂的方法。如果沒有遇見合適的人，我寧願單身。但獨立，不等於跟愛情勢不兩立。你可以先從拓展周邊的人際關係開始， 從陌生到熟悉，從侷促到從容，很多時候我們低估了「熟悉」的力量。迷茫式單身、錯過式單身、自戀式單身、社恐式單身……你可能有一種甚至多種依戀人格、不只一種心態造成單身，當你越懂自己為什麼單身，就越容易不單身， 為每個希望進入親密關係的人找到出路

各界推薦

各界推薦 諮商心理師、溝通培訓講師／瑪那熊作家／P's心靈作家／柚子甜

作者介紹

作者介紹 段鑫星中國礦業大學公共管理學院教授、北京師範大學發展與教育心理學博士。曾獲4項省級教學獎勵，2007年大學生心理健康教育先進個人，2016年江蘇省大學生心理健康教育突出貢獻獎。現有4部作品、4部教材、8部編著作品、15部譯作，其中《如何擁抱一隻刺蝟》、《最熟悉的陌生人》、《戀愛心理必修課》等作品一直備受好評。近年來每年在大學、企事業單位舉辦講座百餘場。線上學習平臺慕課（MOOC）點擊量超過700萬次的「戀愛心理學」主講人。呂凱淇蘇州大學經濟管理學院本科生輔導員、中國礦業大學公共管理學院碩士研究生。謝幸福中國礦業大學公共管理學院碩士研究生。

產品目錄

產品目錄 推薦序一 你越懂單身，就越不容易單身／瑪那熊推薦序二 是什麼讓我遇見這樣的你／P's前言 你的愛情，藏著你的童年依戀第1章 沒結果的初戀最令人難忘——蔡加尼克式單身01人生若只如初見02念念不忘，無法再愛一次03完美愛情需要激情與承諾04告別過往，成為更好的自己最適合你的他是誰？影視劇推薦——《緣起不滅》第2章 偶爾羨慕愛情，常常慶幸自由——迷茫式單身01不知不覺的成為單身02缺乏愛情啟蒙，逃避與異性相處03談戀愛就像照鏡子04靠天意，但也需要人為最適合你的他是誰？影視劇推薦——《剩者為王》第3章 最好的總是在錯過中——錯過式單身01最美好的愛，永遠是前任02心裡有個人，忘不掉，也回不去03怕被拒絕而選擇主動拒絕04活在當下，珍惜而不執著最適合你的他是誰？影視劇推薦——《李米的猜想》第4章 在愛情面前我總是猶豫不決——糾結式單身01再好的緣分，也經不起等待02之所以糾結，是因為猶豫太多03在關係中糾結，在錯過中內疚04談感情，要避險也要避渣最適合你的他是誰？影視劇推薦——《請回答一九八八》第5章 不是沒人追求，只是覺得戀愛太麻煩——沉浸式單身01除了愛情，我有100種讓自己快樂的方法02一人生活比兩人自在03單身是一種選擇，也是一種生活態度04獨立，不等於跟愛情勢不兩立最適合你的他是誰？影視劇推薦——《歡樂頌》第6章 自戀是他談過最長的戀愛——自戀式單身 01全世界我最棒02愛上我是你的福氣03自戀跟童年創傷有關04停止幻想，在真實生活中體驗愛最適合你的他是誰？影視劇推薦——《澀女郎》第7章 對於感情，高不成，低不就——懸置式單身01我與理想愛情總差一公分02總是在尋找對的另一半03好的愛情，也需要給彼此空間04世界最遙遠的距離是，我就在你面前最適合你的他是誰？影視劇推薦——《父母愛情》第8章 為避免結束，拒絕開始——社恐式單身01臉紅是基本、生人靠近只想逃02在渴望愛與害怕愛中掙扎03害怕受傷，也怕傷到他人04愛情，不是等來的最適合你的他是誰？影視劇推薦——《壁花男孩》第9章 我的情人是偶像——虛擬式單身01追星是她活著的唯一證明02「我喜歡你」可能也是一種錯覺03在自己編織的謊言中自我沉醉04完美的王子與公主並不存在人世間最適合你的他是誰？影視劇推薦——《午夜．巴黎》

商品規格

試閱文字

推薦序 : 推薦序一
你越懂單身，就越不容易單身

諮商心理師、溝通培訓講師／瑪那熊

開車回家路上遇到塞車，索性打開廣播（是的，我是個老派的大叔）打發時間。「接下來，與聽眾朋友分享一首老歌」剛聽到接續主持人聲音的前奏，我立刻聽出了這首歌的歌名。
好多年前與初戀對象分手後，有段時間我的生活幾乎停擺，總是無精打采、把自己關在房間裡，還弄了個「失戀歌曲清單」不斷循環播放，創造出一個苦情、悲情又充滿淡淡哀傷的空間。其中，我最喜歡聽的就是蘇永康〈舊愛還是最美〉，尤其聽到「人一輩子常常只有，只有一次緣分，錯過就再也遇不到那麼好的人」這句，總是淚流滿面跟著哼唱，覺得自己一世人烏有去了（臺語：都毀了），未來注定要單身一輩子啦！
在走出來的多年後，我成為了心理師、關係顧問，接觸了許多單身者與情侶，我發現有不少人共同被困在名為「初戀」的牢籠之中，或許你也曾如此。當初有多少刻骨銘心的甜蜜，對後來的你就有多少遺憾、悔恨的哀嘆。
「不自禁找尋很像他的情人，但是沒有誰有像他的靈魂」這些年來，你總是有意無意尋找與他相似的身影，即使有其他對象出現，你還是會忍不住拿對方與記憶中逐漸模糊的身影相比：「他人很不錯，但好像還是少了點什麼」。
到最後你就如同歌詞所述，「從此能付出的情愛也不完整」。於是你乾脆躺平「享受」單身生活，縱然你心中其實仍渴望著一段愛情；又或許你成為海王、海后（按：「海王」與「海后」，分別指渣男、渣女）遊走於眾多對象之中，貪戀著肉體歡愉而不投入感情，以避免自己再次經歷類似的苦痛。
比起已經完成、圓滿的事情，人們更容易記得尚未完成、被打斷的任務。愛情往往也是如此，這種受初戀影響的單身型態，被本書作者稱為「蔡加尼克式單身」。同時這本書也打破了一般認為「單身不是我自願的」觀念，認為我們每個人都很可能是「憑實力單身」。
什麼意思呢？你以為自己選擇了單身，事實上卻很可能是被過往愛情、成長歷程，或人際經驗所綑綁，最終導致了單身。就如人們常常不自覺的為自己寫出了許多腳本，並擔任起導演讓劇本成真，卻以為這是命運的玩笑、月老的捉弄。事實上，「單身」只是一個表面的結果，底下隱藏著許許多多的行為、心態、動力，相互交織、共同創造出我們看似坎坷的感情路。
本書將「憑實力單身」分為9種型態，除了對不同風格的單身樣貌進行深入淺出的描繪外，也從心理學切入，進行清楚全面的剖析，讓你了解自己到底為什麼總在愛情中載浮載沉、迄今仍是孤家寡人。當然，正如本書作者所說，這些分析與建議並非鼓勵大家都要去解「脫單任務」，也不需抱著「非脫單不可」的執念給自己壓力，而是透過閱讀更加認識自己。
若你最終仍不願踏入情場，也能因為知道行為背後的脈絡原因，更自在的選擇享受單身。若你早就想結束單身但總不順遂，本書則能助你找到盲點、進行調整。
人一輩子是否只有一次緣分？錯過這位是否再也遇不到更好的人？從此能付出的情愛是否更加成熟完整？這些問題的答案，端看你如何勇敢面對愛情、怎樣找回當初真實真誠的自己。我們的愛情旅程是唱成悲歌，或哼成溫暖的情歌，很大一部分取決自身的努力。所以別忘了，月老要拜，這本好書也要看



推薦序二
是什麼讓我遇見這樣的你

作家／P's

一看到《你是誰就會遇見誰》這書名，就讓我很有感覺。
每當提到「擇偶條件」時，我們總會在清單上洋洋灑灑的列下許多標準，雖然最終未必能心想事成，甚至會隨著年紀增長、閱歷變化而逐一增減，但心目中對於理想伴侶的模樣，或多或少還是有著不切實際的理想。但這裡所說的不切實際，並不是指擇偶標準太好高騖遠，或你配不上更好的人，而是我們是否真切的想過，我們期許的愛情，也許並不是以對方符合幾項條件就可堆砌而成，而在於我們自己的心態？
很多人常說找尋另一半就像是照一面鏡子，而這鏡子的意義可以是照出和自己相似的人，也可以是自我欠缺的互補對象，又或者是在我們內心底層沒有被和解、被滿足，以及受成長環境影響的依戀與認同的投射。這林林總總伴侶雛形的源頭，都來自於我們自己，這也就是為什麼我一眼就被書名給吸引，因為能左右我們被什麼樣的人吸引、和什麼樣的人在一起，不是月老的紅線，是你我有沒有真正弄明白自己的狀態。
我們都是信仰著愛的善男信女，這無關單身與否，能遇到能相愛的人當然很好，但若遇不到也沒關係，你可能只是選擇了不將就而已，而這選擇也與愛大有關係，因為你足夠愛自己、因為你只甘願擇你所愛，且肯定要愛你所擇，所以讓自己處在一個人的位置，才有空間和時間，在未來放進另外一個最愛的人。
本書將單身的模式分成9種，並佐以心理學的角度分析，對我這個單身的人來說，就像是沿路拾起碎片，拼湊出此時此刻的我為什麼單身的原因。同理，即便現在有伴侶卻過著不是理想相愛狀態，或是不斷穿梭在一段段愛情裡的人，也可以透過這本書去拆解，是不是有什麼樣的內在問題阻礙著你追尋幸福的發展？
我常常在想，不就是找個和自己一樣深愛著對方的人，真有這麼難嗎？甚至有時候也會責備起運氣、怨懟起緣分，最後回過頭自怨自艾，是不是自己不夠好、不值得被愛……諸如此類的迴圈。然而，我們本來就無法去控制別人的喜好、不能去強求自己的付出能夠得到相同的回報，我們能做的，從來就只有把專注力回到自己身上。
不是用自我埋怨來解嘲、不是自暴自棄而放棄愛的權利，而是持續進化，讓自己能成為連自己都會喜歡的模樣，只要我們能夠達到那樣的狀態，甚至有沒有人喜歡也已經不是首要，因為能真摯的喜愛自己，單身也可以很開心，而且也會有更多的信念與耐心，去等待同樣喜愛這樣的自己的人來臨。
歌手白安有首歌叫做〈是什麼讓我遇見這樣的你〉，我想看完這本書後，我們都能找到心滿意足的解答。

試閱文字

自序 : 你的愛情，藏著你的依戀與認同

心理學家西格蒙德．佛洛伊德（Sigmund Freud）曾說過：「成年人的行為可以從他兒時找到痕跡。」同樣，成年人的親密關係中，藏著他們童年時的依戀。
從英國心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）的兒童依戀理論（atchment theory），發展到後來廣為人知的成人依戀理論，比較有廣泛影響力的是心理學家辛蒂．哈珊（Cindy Hazan）和菲利普．沙弗（Phillip Shaver）於1987年提出的四類模式，該模式將個人對自我依賴，及逃避他人的主觀認知分為正負兩面向，以自我是否值得被愛與支持，及他人是否值得信任的觀點進行研究分析，將成年人的依戀關係分為四種。
焦慮被拋棄程度，即當面對戀人時，第一反應是悲觀多一些，還是平靜多一些；迴避親密程度，即面對戀人時，潛意識中想要逃避的程度是多少。根據排列組合，可得到以下四種依戀人格：

焦慮程度低＋迴避程度低＝安全型
焦慮程度高＋迴避程度低＝痴迷型
焦慮程度低＋迴避程度高＝疏離型
焦慮程度高＋迴避程度高＝恐懼型

其中，後三種屬於不安全依戀模式。有很多研究驗證了婚戀依戀模式在人口中的分布，與早期嬰兒依戀模式的分布有一致性，這類研究結果也驗證了依戀行為的普遍性和穩定性。童年的依戀模式會直接影響成年後的依戀關係。
對於安全型依戀的個體而言，在嬰兒時期，他們對外界作出的一系列反應，父母都會給予回應，內心需要能夠得到滿足。在父母離開時，他們會傷心，但是相信父母是不會拋棄他們的，是會回來的。
這類依戀模式的嬰兒在長大後，對待戀情時，不會疑神疑鬼，他們十分信任自己的戀人，會在一段關係中感到有安全感，不擔心也不怕另一半會拋棄他們。對於戀人之間做出的親密動作，如擁抱、親吻等，他們不會抗拒。安全型依戀人格是四種人格中最適合經營戀人關係的，擁有此類人格的人在戀愛時，會營造最理想的親密關係狀態。
對於痴迷型依戀的個體而言，在嬰兒時期，他們害怕父母會隨時拋棄他們，當媽媽離開時，他們極度恐懼和害怕；當媽媽回來時，他們會表現得很開心，但同時又會發洩憤怒來懲罰父母的離開。
痴迷型依戀的人在開始一段戀情時，會快速和另一半進入狀態，但容易患得患失，沒有安全感，腦海裡總會冒出一個想法：「他最近對我很冷漠，是不是不愛我了？是不是愛上別人了？」就像有些情侶，因為另一半沒有及時回訊息，他們可以瘋狂到一個晚上打幾十通電話過去。他們以愛的名義，牢牢占據另一半的大部分時間，壓得對方喘不過氣來，不給對方留一點隱私空間，兩人之間一點信任都沒有，他們以為只有這樣，另一半才不會離開他們，他們害怕那種被拋棄的感覺。痴迷型依戀的女性比男性多。
疏離型依戀也被稱為迴避型依戀，對於這類人而言，他們在嬰兒時期沒有得到父母關愛的滿足，父母對他們自我訴求的回應也是忽冷忽熱，反覆無常。久而久之，嬰兒就把情感需求壓抑在內心，不向父母表達，對於父母的離開和返回，其反應都是冷漠的。
疏離型依戀的人性格獨立，有清晰的自我認知，不依賴他人，拒絕和他人靠近，討厭親密關係。和他們談戀愛，你會感覺和沒談戀愛時沒有區別，他們在一段感情中表現出的行為和態度是很平淡的，甚至是很冷漠的。
疏離型人格不是不需要被愛，相反的，他們內心非常渴望被關心和疼愛，只是被自己掩藏了起來，他們常常告訴自己：「不行，我不能在這段關係中陷得太深，我不需要別人愛我，我只要自己愛自己就可以了。」於是，一個名詞出現了──「渣男／女」。疏離型依戀的人，他們可以在結束一段關係後，心安理得的又迅速愛上了別人。通常，疏離型依戀的男性比女性多。
對於恐懼型依戀的人而言，他們在嬰兒時期內心充滿矛盾，一方面，他們渴望得到父母的愛，當父母離開時，他們會很害怕；另一方面，對於父母表達愛時的親近，他們選擇迴避，拒絕親密。
他們長大後在親密關係中的狀態是：我很喜歡你，但是當我發現你也喜歡我時，我好像就不那麼喜歡你了，甚至討厭你。和恐懼型依戀的人交往，是一件很痛苦的事情。上一秒他對你愛得死心塌地，下一秒他就莫名其妙的對你發火，叫你離開。他們面對一段戀情時，常常伴隨著很強的焦慮感，他們害怕另一半離開，但是當另一半試圖親近時，又對另一半表現出極強的排斥反應，冷漠處理，這樣的心理是很矛盾的。
安全型依戀的人適合和另一個安全型依戀的人交往，無論戀愛還是分手，都會風平浪靜；疏離型依戀的人和痴迷型依戀的人往往會相互吸引，但又相互折磨，他們相愛並痛苦著，一個是瘋狂逃避，另一個則是瘋狂追趕；最後，恐懼型依戀的人，一般存在很不健康的心理狀態，如果他和其他三種依戀人格的人交往，那麼結果大都會不太完美。

九類單身模式，你是哪一種

本書想與那些在愛河邊徘徊的人一起探討：

•是什麼阻止了我們遇到真愛時向前一步的勇氣？
•是什麼讓愛總在徘徊猶豫中消失在風中？
•是什麼讓兩個相愛的人始終逃避彼此？
•是什麼妨礙了我們為愛前行的腳步？
•明明是一個思維清晰明朗的人，為什麼還會擁有「戀愛腦」？

單身的模式有很多種，我們選擇其中常見的九種與大家共同面對，期待大家可以為愛找到出路。

1. 蔡加尼克式單身
蔡加尼克式單（又稱蔡格尼克）身屬於理想化投射，他們把對愛情的所有幻想都投射給初戀，他們的初戀滿足了其對美好愛情的所有幻想。他們不時陷入對初戀的美好回憶中，以百分之百的純度來衡量日後的戀愛，走不出初戀的心理幻影，也無法開啟新的生活；或許因為他們在初戀時太過年輕，不懂愛情，愛得太過用力，消耗太多，無以補給，導致情感匱乏無法開啟新的戀情，把自己困在失去的初戀中，並認為那是心中永遠的完美或者永遠的痛。
對他們而言，那種至真、至美，或至傷的純粹感情的失去，使他們對再一次獲得感情這件事沒有足夠的信心。
這類人通常追求完美的愛情，把初戀完美化，而且在失戀後再次美化初戀，他們心中愛著的已經不再是這一真實世界的人，而是經過他們多次加工，活在他們心中的完美戀人。鮮花會枯萎，但活在想像中的愛永遠不會凋零。他們用心中的幻影代替了現實，缺乏與現實的聯結。
蔡加尼克式單身的脫單指南是：走出自我循環論證的迷宮，打破完美初戀的玻璃濾鏡，從水中月鏡中花（按：比喻虛幻的美好影像）走入現實世界，先看到真實的世界，與真實的世界聯結，再看到真實的自己，慢慢打開自己的世界。蔡加尼克式單身的人是一隻活在完美想像中的刺蝟，當他們卸下刺蝟身上的迷幻時，才會被另一隻真實的刺蝟吸引。
他們的人格類型可能是完美型人格，也可能是疏離型人格，也可能是低衝突高認同型人格。他們的依戀模式可能是痴迷型、疏離型或者恐懼型。

2. 迷茫式單身
這類單身往往屬於「自我投射」，他們的模式並不固定也並不相同，「母胎單身」既是狀態也是結果。他們也許並沒有開啟對愛情的積極自我探索，比如，他們不知道自己的獨特吸引力與魅力在哪裡、自己會吸引什麼樣的人。他們茫然、不知所措，在歲月流轉中成為自己。他們也許從未遇見過愛情，也許將愛情擋在了門外，認定沒有愛情就沒有傷害。他們也許從未體驗過愛情的甜美，就悄悄的關上了心門，他們的人格中包含恐懼、焦慮與迷惑，因此他們不願意向前一步與其他人建立親密關係。
他們的依戀模式也許過於安全；他們背後隱藏著自己的安全型依戀人格；他們也許遇見的人都不對，或許總是被傷害，為避免被傷害，也就避免了愛。他們也可能是迴避型人格，因為害怕受傷而拒絕向前一步。
迷茫式單身的脫單指南是：如果想要走出這個自我封閉的圈層，要做的第一步便是先破殼，向前一步，走出安全舒適區，勇敢接受愛情的風浪洗禮；第二步便是再探索，向內覺察「我最想要什麼」來進行愛情清單排序。最好的生活狀態不過就是：一個人，安靜而豐盛；兩個人，溫暖而踏實。習慣於單身如同習慣於孤獨，迷茫式單身的人是一隻孤勇的刺蝟，可以伸出頭來，勇敢追尋，找到另一隻刺蝟相依相伴。而他們存在於四種依戀模式之中。

3. 錯過式單身
這類單身屬於「懷舊式認同」。「好時光永遠是舊時光，最好的戀人永遠躺在失去的過去中」，最好的永遠是前任，戀人永遠是舊的好，現任總是差那麼一點點，而這一點點卻是永遠過不去的坎，他們處於一種自我比較與患得患失中。他們可能是痴迷型人格，也可能是疏離型人格，他們過度留戀過去而無法感受當下的幸福。
他們缺乏的不是愛的能力，而是把握愛的能力，他們在親密關係中往往會因為患得而患失，對握在手中的永遠都不珍惜，而認為錯過的永遠都是最好的，他們的人格特點多為迷戀過去。
錯過式單身的脫單指南是：不再回頭，回頭無岸，向前有路，只要記得向前走就好！ 錯過式單身的人是一隻一直活在舊時光中穿舊衣過新年的刺蝟。他們可以把舊衣扔掉，更換新衣，遇見新人，歡喜就在當下，結伴就在燈火閃亮處。他們往往具有高衝突人格特點，比如，自我內心的衝突、追求完美與自戀的人格特點。

4. 糾結式單身
這類單身屬於「衝突式認同」，他們一直在尋找情感關係中的最優解，以及戀愛中的正確率與準確率，內心的完美主義與尋找生活最優解的狀態，使自己困在其中，卻總是得非所願，患得患失。這類人既留戀富士山深處的櫻雨雪光，又畏懼隨時噴薄而出的熾熱岩漿。
這類個體本質上缺乏安全感，外在看似獨立，內心卻對戀人充滿期待，總期待在戀人身上尋找自己缺失的部分，又看不到自己身上的刺，卻總想從對方身上找到自己遺失的小刺，重組成一隻完美的刺蝟，但在尋找的過程中，卻往往會迷失。
糾結式單身的脫單指南是：先看缺點，再看特點，最後鎖定優點，多聽建議，快拿主意，從患得患失中進行得失取捨，最終獲得自己想要的幸福。糾結式單身的人是一隻左顧右盼、拿不定主意的刺蝟，此刻多捫心自問，那份答案自在其中。他們往往屬於恐懼型或痴迷型依戀。

5. 沉浸式單身
這類單身屬於「自我陶醉式認同」，他們喜愛單身與單身生活，既不患得也不患失。從未得到就無所謂失去，內在自我是：得之我幸，不得我命。他們把愛情作為生活中的錦上添花，而非生活必需，這種自在隨性、心不在焉的態度會放逐愛情。
沉浸式單身的脫單指南是：這類個體具有清醒的自我認識，具有獨立人格。對他們來說，愛情是錦上添花，不是生活必需品。他們看起來不缺乏自我認知，只需要在愛情面前向前一步，並且更加開放包容，愛情之花就會盛開。
這是一隻自由綻放小刺的刺蝟，期待那隻可以開放包容的刺蝟快快抵達！這類單身的依戀模式是安全型的，只是此刻，他們完全沒有投身於戀愛這件事中！

6. 自戀式單身
這類單身是「自我迷戀式認同」，因為太愛惜自己的羽毛，相較其他人，他們更愛自己，因此他們在愛情中擁有極強的心理優越感與優勢感，在愛情中感覺自己一直在失去，而對方一直在得到。他們總是在想，閃閃發光的自己永遠是那麼優秀，又不缺愛，為什麼始終單身？自戀型人格的人會潛意識的貶低他人，在愛情中，他們也會貶低戀人，讓戀人總在比較中失序。
自戀式單身的脫單指南是：這類個體從不缺乏愛情，而是缺乏在愛情中的付出，他們需要的是從戀人眼睛裡看到世界、看到自己，從戀人的鏡像中映射出自己，減少自戀，這類人就會成為幸福戀人。從表面上看，他們似乎表現出極強的安全感，事實上，他們往往屬於痴迷型依戀。

7. 懸置式單身
這類單身屬於「卡頓式認同」，對於懸置式單身者而言，向上尋找與向下相容都很不容易，於是就卡在中間。他們在親密關係中的特點是：過於清醒或者過於冷靜，往往處於高不成低不就的狀態，友情之上，愛情未滿，對於愛情他們表現得並無標準，卻處處都充滿著自我要求，這類個體可能表面上屬於自洽型（按：指的是一種舒適感）人格，但他們自我戀愛人格的探索並未有實質性的啟動，只是在愛情的邊緣游移，像一隻一直在尋找遺失的另一半的刺蝟，遇到的都不是合適的，合適的在哪裡他們並不知道。
懸置式單身的脫單指南是：對於這類個體，深入的探索自我，知道自己在愛情中要什麼，從盲目到清晰，從隨緣到隨心，就會遇到真正契合自己的愛情。他們的依戀模式往往也是看似安全，實則充滿衝突。他們往往屬於恐懼型與痴迷型依戀。

8. 社恐式單身
這類單身屬於「迴避型認同」。村上春樹說：「沒有人喜歡孤獨，只是害怕失望而已。」這類個體的內心其實是最渴望愛情的，只是因為疏離型依戀人格，讓他們始終與愛隔著一層紗。
有「社交恐懼症」的人，在面對社交場合時會感到不適，害怕陷入尷尬境地以及被人評判，他們除了有心理上的緊張不安，還會伴有臉紅、發抖、心跳加速、不敢對視等表現。
因為「社恐」，所以單身。值得關注的是，有時候「社恐」也僅僅是推託之詞，不喜歡才是真話。從認知心理學的角度來看，「社恐人」的心理活動可以被稱為認知加工偏差。社交恐懼症往往與自我認知偏差有關，比如，他們在面對社交人群時，會誇大負面結果出現的可能性，或者對模棱兩可的情況做出消極的解釋。
社恐式單身的脫單指南是：突破單身就是需要有冒險一試的勇氣，儘管害怕，依然向前。社恐人的心理加工模式是迴避型。他們把自己的刺緊緊的收攏在一起，從不向前。他們是一隻把刺深深隱藏的刺蝟，當遇到溫柔而堅定的愛時，會慢慢靠近。
請「社恐人」向前一小步，幸福一大步！如何邁出這一步，本書會給出有效的方法！

9. 虛擬式單身
這類單身屬於「偶像投射式認同」，他們把愛情完全投射在自己內心的偶像身上，並且透過追星獲得幸福感。他們在自己與偶像想像的愛情中沉醉，把偶像想像得完美而且不可替代，十里春風，不及自己心中的偶像好。
虛擬式單身的脫單指南是：這類單身群體，首先要從痴迷與沉浸式的偶像崇拜，與偶像完美想像中走出來，通常他們需要完成從偶像那裡獲得認同和情感慰藉，藉此確立自我價值及尋求自我發展。偶像是誰不重要，重要的是自己是誰。當能夠進行自我價值確認時，他們心中偶像的完美光環自然會脫落，自己也會回歸正常的生活。他們身上的刺是隱形的，當他們把自己的小刺真正亮出時，也許就邁出了生活的一大步！
本書並非勸大家趕緊「脫單」，而是嘗試從兩性視角來理解我們當下的狀態，幫助我們更加認識自己，提升愛情品質。愛情不是雪中送炭，而是錦上添花；愛情是藉著愛，成就更好的自己！

試閱文字

內文 : 除了愛情，我有100種讓自己快樂的方法

沉浸式單身指的是那些習慣單身並且享受單身狀態的人，他們忙於工作應酬、人際交往、養寵物、購物、探險、旅行等，除戀愛之外的愛好來豐富自己的生活，以其代替伴侶的角色，他們全部的情感需求可以透過全方位的個人努力，在自我邊界內得到充分施展與滿足。

在大家的眼中，艾嘉的生活狀態就是「優秀」的完美注解與生動詮釋。她作息規律，堅持健身，整個人的精神狀態比實際年齡年輕很多。或許是因為自己的外貌優勢帶來的自信，艾嘉從未擔心過自己的脫單問題。她也並不著急，覺得只要時機成熟，自然就會遇到靈魂伴侶。
這期間的她，過得很瀟灑，下班後不會選擇窩在家裡，而是去品嘗美食、畫畫寫生。若是適逢假期，她就會來一場說走就走的旅行。她會在平日的閒暇時光彈琴、唱歌，會在週末追劇、做家務，偶爾也會和朋友去酒吧喝點小酒。她覺得這樣的日子輕鬆又自在。
總之，那些年的她沒有感情的羈絆，過得很快樂，她把自己的單身生活過得比兩個人還精彩。她不會因為對方不回自己消息而感到煩惱、不會因為要敲定約會時間而反覆修改自己的行程、不會因為談戀愛而縮減自己的社交時間，也不會因為不確定結果的戀愛就讓自己胡思亂想。更何況一個人的生活就已經很有滋有味了，如果要考慮脫單這件事情，那麼前提是那個伴侶能讓她感受到雙倍的快樂。
可是過了30歲後，艾嘉有時也會自我懷疑：我這樣的生活真的是自己想要的嗎？特別是當她和同學們再見面時，大家都在分享育兒經驗，讓她感覺自己有一種莫名的失落感。享受快樂的單身生活，似乎透支了自己的青春。
在家人的催婚下，她先後應付了不少相親，以前覺得脫單不難，如今卻深感無力，尤其愛情這件事完全不是自己能說了算的。相親對象的挑三揀四、家中親戚的冷嘲熱諷，讓她對愛情不再有自信。
回憶那些瀟灑的過去，在沉浸式單身中，她感受過快樂，但也承受過不少迫不得已的無奈。她習慣於獨立，一個人搬家已經不知道有過多少次了，凡是能自己解決，或是能花錢請人解決的，她絕不麻煩別人，努力的保持著成年人的體面。
有一次，艾嘉生病住院，需要動手術，除了告知閨蜜外，她沒有跟第二個人說。或許是因為這種「怕麻煩」的個性，她的異性緣一直不是很好，總是把那些可能會發展為戀人的異性朋友處成了哥們兒。如此獨立的她，也曾被人示好過，小宇就是其中之一。
小宇是艾嘉的同事，機緣巧合下小宇無意中在社交媒體平臺上，看到了艾嘉細心打造的單身世界，小宇被艾嘉富有浪漫文藝氣息的生活狀態深深吸引。小宇默默關注著她的每一條動態，艾嘉也注意到了有一位叫「淡水魚」的網友，每天都會訪問她的主頁、點讚她的動態。
終於有一天，小宇在公司主動向艾嘉表露了自己的身分，並發出了約會邀請，艾嘉面對這個熟悉又陌生的網友，欣喜又惶恐，欣喜於在自己的伊甸園，遇見了來自另一個平行世界的訪客，又惶恐這段邂逅是否會打破這份許久未被驚擾的平靜。
約會前，小宇了解了艾嘉的喜好，並提前做好了功課。在約會中，艾嘉對於小宇的用心非常感動，但隨著對小宇的好感度增加，她變得更加遲疑了。艾嘉總是在想，如果在戀愛中經歷了背叛、冷淡、拋棄，自己應該怎麼辦？如果小宇在相處中發現，自己並沒有想像中那麼好，自己應該怎麼辦？
而小宇在追求艾嘉的過程中顧慮也很多，就像遊戲中的升級打怪一樣，小宇生怕自己追求艾嘉的速度太快亂了節奏，又怕自己畏畏縮縮顯得不夠真誠。小宇已經單身5年了，他與艾嘉不同的是：沉浸式單身的日子並非有意為之，而是迫不得已，這不是個人的選擇，而是社會的篩選。
作為小鎮青年的他為了在大城市立足，想要「脫單」必須先「脫貧」，要為「有房有車有鈔票」的愛情砝碼而奔波。小宇在深不見底的海洋中迷茫的追尋著不知道在哪裡的未來，他認為只要趁著年輕的日子多努力，一定能換回想要的愛情與麵包。在拚命工作的日子裡，小宇好像發現了另一個自己，艾嘉竟然與自己有如此相似的靈魂！
終於，小宇邁出了那一步，約會中的兩人很聊得來，但艾嘉給小宇的回饋，讓他覺得這只是作為朋友的欣賞，每當談及感情時，艾嘉總是閃躲或搪塞過去。小宇感慨：愛情裡從來沒有久病成醫，卻有久病成疾。原來，單身久了愛一個人就會變得更難。

愛情要試錯

「認知不協調」，在心理學中指的是，人們對於某件事情的認知和實際不相符。現今社會上有一類人堅持做「快樂的單身主義者」，然而他們真的能一個人如此堅定、瀟灑的過一輩子嗎？
歌手阿桑的〈葉子〉裡有一句歌詞，「我一個人吃飯、旅行，到處走走停停；也一個人看書、寫信，自己對話談心」，很好的概括了「沉浸式單身」的狀態，我們也可以從故事的主人公艾嘉身上窺知一二。
年輕時的艾嘉擁有著完美的單身生活，為什麼她不願意戀愛呢？一方面，她的舒適圈太大了。姣好的外表、豐富的娛樂生活、良好的交際圈，沒有愛情生活但依然完滿。
另一方面，愛情的試錯成本太高了。儘管她也曾屈從於現實，和熟悉又陌生的「網友」小宇展開了曖昧之旅，但是在面臨抉擇時，艾嘉害怕自己的節奏被打亂、害怕自己選錯人、害怕對方不是那個正確的他、害怕自己受傷，於是她又退縮了。在某種程度上，沉浸式單身群體可以說是「害怕戀愛麻煩者」。
那艾嘉為什麼會後悔陷入沉浸式單身呢？一方面是現實的壓力。曾經她在舒適圈內自由選擇，但是當父母的催促、相親對象的挑選、親戚的嘲弄都擺上檯面時，生活突然督促她快速成長，再也沒有理由逃避。
另一方面是內心真實的聲音。從蕩氣迴腸的瀟灑到柴米油鹽的平淡，艾嘉需要對這個過程進行心理建設或者說適應。而在那些一個人走走停停看世界的過程中，她真的沒有動搖過嗎？
案例中所提及的艾嘉努力維持著成年人的體面，而她在背後又承擔了多少午夜夢迴的孤單。但是出於對感情的患得患失、對未來的恐懼，都讓她再次對戀愛敬而遠之。
感情真的是一件很難的事，需要付出大量時間和精力去培養、經營，最後還未必得償所願。其實對於沉浸式單身的人而言，她們內心並不是不期待愛情，而是喪失了接納一個人的勇氣，既是接納戀人的勇氣，也是對自我確認的勇氣，於是「為了避免結束，避免了一切開始」。
她們希不希望有個臂彎可以環繞呢？其實也是希望的。只是如果沒有臂彎，現在的一切好像也不差。
親愛的你，不要輕易抗拒可能發生的事情，只要你所抵達的終點是幸福，那在前進的過程中即使遇到曲折也無所謂，要給自己擁抱幸福的勇氣。

優秀未必是婚戀的標配

走過山川與星河的她，好像選擇了一個人創造色彩，這色彩讓人著迷、流連忘返，讓我的靈魂不自覺的向她靠攏，希望能夠走進她的世界。然而，這個獨一無二的世界卻如此難以捉摸，上一秒我們還可以談笑風生，而下一秒她便讓我感知到清晰又令人絕望的邊界。使我不禁會想，她真的適合我嗎？
綜藝節目《奇葩說》裡有一期辯論題目──「剩男剩女該不該差不多得了（按：表示希望對方適可而止，做事情不要太過分了，在某一個程度上，就差不多夠了）」。然而對於沉浸式單身的女性而言，或許字典裡就沒有「差不多得了」 這一個選項，有的只是沉浸在一個人的「100種快樂模式」裡。
艾嘉是一個沉浸式單身群體的縮影，在職場裡得心應手的她，在生活裡也遊刃有餘，不會因一個人生活而感到無趣，更不會因為長久單身而期待戀愛。
「永遠年輕，永遠積極向上」是她靈魂的外顯，這份獨特的魅力讓她的生活看起來如此充實又精彩。滿分作文對她而言從來都不需要借鑑別人的素材，對生活的經營、付出和精心設計，早已經讓她的文章充實又美好。這份獨一無二的文章，讓人初次接觸後便忍不住想要了解作者的一切，然而等到真正看到她的內心世界後，「小宇們」才察覺自己早就「中毒已深」，卻同時發現無法再進一步，只得自我勸退。
艾嘉真的很難吸引異性的目光嗎？從她對自己的認知中也能看到一二，從未擔心自己無法脫單，是她對自己能力和樣貌的自信，規律的作息和堅持健身的習慣，又讓她比同齡人更加出色，彈琴唱歌的愛好更是讓她不缺乏氣質的底蘊。或許在某種程度上，這也是大部分沉浸式單身女性的標配，事業有成又沒有容貌焦慮，忙碌的生活中總是不缺少自給自足的快樂與滿足。
艾嘉的世界或許無法涵蓋所有優秀職場女性的豐富，但這「100種自給自足的快樂與滿足」總歸是沉浸式單身女性的能力基礎。
然而，成也優秀敗也優秀。正是這份強大的優秀，讓「艾嘉們」早已失去了對愛情的渴望和需要，讓自己的生活裡不需要「他」也能過得美好和滿足。這也讓「艾嘉們」在面對不期而遇的感情時，顯得無所適從又覺得沒有必要，多了一份淡漠和距離感，少了一份熱切和回應。就像艾嘉面對小宇時的欣喜又惶恐，欣喜著在自己的伊甸園遇見了來自另一個平行世界的訪客，又惶恐著這段邂逅是否會打破這份許久未被驚擾的平靜。也正是這份「惶恐被驚擾到平靜」的心態，擊碎了多少「小宇」對愛情的憧憬。
愛情需要向前一步的勇氣，往後一步是退路。這種「沉浸式單身」，堵住了多少「小宇」的向前一步。沒有回應的單向奔赴（按：指一廂情願，只是單方面一直在付出），或許這就是一場不適合的愛情遊戲。

最佳賣點

最佳賣點 : 越懂自己為什麼單身，就越容易不單身，
為每個希望進入親密關係的人找到出路。

活動

• 11/4前 全站滿$1,600享92折