拯救快要撐不下去的自己: 不想上學、提不起勁、不想與人互動、總覺得寂寞 我該怎麼辦, 能把自己從懸崖邊拉回來 | 誠品線上

10代から身につけたいギリギリな自分を助ける方法

內容簡介

內容簡介 ◎第三節課要換教室上課，全班只有我不知道。◎同校、同學老是修理我，卻說是跟我鬧著玩。◎大家都在群組說我壞話，我的貼文沒人按讚……。◎無論做啥都提不起勁，感覺同學都比我厲害。不想上學、不想學習、不想與人互動、老覺得孤單寂寞，為什麼我不能和其他人一樣活得很「正常」？ 作者井上祐紀，東京大學醫學博士，專門研究兒少心理的精神科醫師， 在他眼中，每個人對事情的體會程度與接受方式大不相同， 所以不要擔心自己到底正常或不正常， 當你難過或遇到討人厭的事情時，你要試著問自己： 發生了什麼事、這讓我有什麼感受、我可以找誰求助（不可以是網友）， 把感受寫下來，你就能改變心態，把自己從懸崖邊拉回來。 ◎沒朋友和太多朋友，對我都是困擾 ‧下課時，沒人想跟我一起走； ‧我知道他們都在群組裡說我壞話……。 ‧和朋友一起時那個喜歡笑的我，不是真的我。 無端被人瞧不起，當然很不爽， 但處理網路霸凌的最好方法是：完全不要回應。 當對方發現「根本無法挑起你的任何情緒」，他們就會放棄。 下課沒人陪伴當然很孤獨，但孤獨不盡然是一件壞事， 若你能做到一個人品味孤單，代表你往成熟獨立邁進一步。 ◎愛不是無條件配合對方，一個人也很好 ‧我心儀的對象不准我跟別人有說有笑，否則就大發脾氣； ‧獨處時，他都會趁機亂摸，即使我說不願意也不停手； ‧發訊息給他經常已讀不回，說到底，根本沒人愛我……？ 禁錮他人的愛不是真愛，戀愛的目的也不是讓對方喜歡自己， 能從在意對象那裡獲得正能量，才是最棒的愛情。 ◎青春期，總是徬徨不安呀！誰可幫幫我？ ‧總覺得同學比我厲害，讀書、社團我沒有一樣行的； ‧一想到未來可能進不了好學校、找不到好工作，我的心思就瞬間渙散； ‧爸媽老師都只在乎成績。 找人求助要很小心，他必須符合以下三原則 不強加結論、不否定你的情緒、還得保密。 最重要的是：絕對不能是網友。 作者累積多年心輔諮商經驗，給讀者 一個人就能做的三種「舒緩放鬆法」、以及情緒檢測表格， 幫你舒緩負能量，並提供相關「求助窗口」， 拯救快要撐不下去的你。【迷誠品編輯推薦】標題｜討厭社交，卻期待可以被理解， 《拯救快要撐不下去的自己》中重新正視內心被漠視的情緒撰文｜井上祐紀一到下課或放學時間，朋友們三三兩兩聚集起來，愉快地嘻笑打鬧，這段於身處在小團體中的人是再自然不過的現象。但在校園的回憶中，總會有這麼一兩位同學打不進小團體中，又或是擔心被排擠因此壓抑自己想法蜷縮在團體，想脫身卻無法承受擺脫團體所帶來的巨量孤獨。☞點此進入迷誠品閱讀文章

各界推薦

各界推薦 人生設計心理諮商所共同創辦人、諮商心理師／盧美妏

作者介紹

作者介紹 【作者簡介】井上祐紀精神科醫師（專門研究兒少心理）、東京大學醫學博士。1998年畢業於岐阜大學醫學部，同年擔任國立國際醫療中心內科實習醫生。2000年，曾任福島縣立醫科大學神經精神科診療醫生。 2011年，曾擔任日本身心障礙兒童協會島田療育中心診療科長。2014年，曾任公益財團法人十愛會十愛醫院療育諮詢部長。2015年，曾在社會福利法人青鳥橫濱市南部地區療育中心擔任所長。 2019年起，任職東京慈惠會醫科大學精神醫學講座副教授。【譯者簡介】林佑純淡江大學應用日語系畢業，曾在日商企業擔任祕書，現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化，相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等，期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。

產品目錄

產品目錄 推薦序 我也曾是快要撐不下去的青少年／盧美妏前言 每個人，都是值得被保護的存在第一章 為了「救」自己，你得做自己01不想去上學，很正常02難過就說難過，討厭就說討厭 第二章 沒朋友和太多朋友，對我都是困擾01第三節課換教室，只有我不知道02下課時，沒人想跟我一起走03同學笑我程度差04那個喜歡笑的我，不是真的我05別人說好，我就說好06朋友黏踢踢，讓我壓力山大07擔心被踢出好友圈08網站發文沒人給我讚09我被打，對方卻說是鬧著玩10大家在群組裡說我壞話第三章 愛不是無條件配合對方，一個人也很好01已讀不回，他是不是討厭我？02看到他跟別人親近，我好氣……03交往後，他不許我跟別人講話04恐怖情人對我施暴05不想被觸摸──親密行為的界線在哪？06沒人想跟我談戀愛第四章 情緒勒索，再親的人也不可以01爸媽總說，這麼做是為我好02父母只在乎我的成績好不好03永遠把我當成長不大的孩子04習慣扮演乖乖牌05他們對哥哥比較好06父母爭吵，一定是我做錯了什麼？07這是虐待，不是愛第五章 青春期，總是徬徨不安呀！誰可幫幫我？01老覺得同學比我厲害02無論做啥都提不起勁03我的身體和心理性別不一致04每天都覺得好累05考上好學校不是人生唯一目標！附錄 煩惱時，能提供協助的窗口

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 不想上學、提不起勁、不想與人互動、總覺得寂寞……
我該怎麼辦，能把自己從懸崖邊拉回來。

試閱文字

導讀 : 前言 每個人，都是值得被保護的存在

首先，非常感謝你拿起本書。
本書是為了國中、高中生們，乃至於大學生們，在面對生活與學校中遭遇到問題、待在家中感受到苦悶及碰到煩惱時，提供他們解決的方法。
如果你正經歷艱困時刻，不妨先想想「現在發生了什麼事」，然後試著總結實際發生的事情。接著想「自己對這件事有什麼感受」。如此一來，你就會發現「在那件事之後，自己產生了某種改變」。
一旦你能總結上述三點，就可以分析自己正在經歷哪種痛苦了。這能幫助你被傷痛吞噬，並為解決問題做好第一步的準備。
雖然本書充滿各種提示，協助你解決煩惱，但在閱讀過程中，我希望你能先意識到一件事──你值得接受他人的保護。
歷經痛苦時，你也許會想弄清楚自己是一個什麼樣的人，然後你會開始責怪自己，覺得自己不夠好、不值得被愛，甚至認為自己毫無價值。
但願所有孩子們都要知道：「我值得被別人愛護」（也包括已經成為大人的你們）。
最後衷心期望，本書能為你提供些許幫助。

試閱文字

推薦序 : 推薦序
我也曾是快要撐不下去的青少年

人生設計心理諮商所共同創辦人、諮商心理師／盧美妏

我曾經也是快要撐不下去的青少年。
高中時期的我，成績不好、無心學習，情緒起伏不定，有時焦慮、有時憂鬱，一下厭食、一下暴食，每天都不想去上課，遲到、缺曠課是家常便飯，而且一直踩在學校規定的退學邊緣……可以說是典型的「問題學生」。
在作者井上祐紀提供的「情緒、身體、行為警訊」檢核表中，我幾乎符合其中的每一項。但當時的我似乎沒有意識到自己的痛苦，而是深感困惑，為什麼我會這樣？為什麼我不能和其他同學一樣「正常」？但我真的好難過。
書中的一段話，給我很大的提醒：「痛苦的事情，不需要刻意去找原因。」當我因為學業、人際關係而煩惱時，不斷找原因，只會陷入焦慮自責、怪罪自身的惡性循環。
作者提出了自救三步驟：整理、連結、對應，而我也在內文的敘述中，感受到全然的接納。

不想上學？很正常。
無法學習？很正常。
不想與人互動？很正常。
覺得很孤單寂寞？很正常。

在「整理」的過程中，讀者可以先了解自身傷痛，再來看要如何調整，並讓自己活得更舒服自在。
本書有許多貼近青少年生活的案例，包含不想上學、被朋友嘲諷、社群媒體都沒人按讚、親密關係困擾、升學、嫉妒、缺乏自信等。針對每個案例，作者都一一帶大家練習，客觀看待事件、覺察自己的感受、事後產生的改變，並分析每種令人感到苦惱的心理狀態，可謂囊括了所有青少年階段常見的各種煩惱。
書中提供非常具體的方法、步驟和表格，讓讀者能一步步練習整理自己。我認為，這不只是一本心理勵志雞湯，還能夠幫助我們重視身邊的年輕人。
本書不僅是寫給青少年「自救」用的，也是寫給青少年教育者、社會工作者（簡稱：社工）的工作手冊。當然，像我這樣曾在青春期受過傷的成年人，也能藉由這本書得到治癒。
作者在書中的態度非常尊重、平視青少年，不是高高在上的說教，而是用平等的立場一起陪他們面對困難，我想這是很不容易的事。青春期時，我總覺得自己孤獨一人、沒有人理解我，如果我早點看到這本書，或是我身邊的師長、前輩能以這樣的態度去包容我，相信對我當時的身心狀態會有很大幫助。
最後，套一句作者的話：「但願所有人都知道，我們值得被別人愛護。」

試閱文字

內文 : 孤單，不盡然是壞事

當你感到孤單時，或許會想該怎麼跳脫這個狀態，但我反而建議你可以細細品味這種感受。
在感嘆「啊！我好孤單」的同時，享用你的餐點；品味孤單時，認真上課。這時的你確實會覺得很孤獨，但不會被這種情緒淹沒，反而能專心當下的事物。若你可以做到這一點，代表你往成熟獨立的道路邁出了一大步。
我們為什麼會覺得，一個人就代表孤單？可能是因為在學校裡，會有許多小圈圈、小團體。屬於某個群體的人被視為多數派，獨自一人的人則被視作少數派、邊緣人。
多數派有一種強大的魔力，當你身處其中，會覺得擁有了某種力量，深信自己的意見是正確的，認為自己無所畏懼，這多少會讓你感到快樂，很難從多數派的魔力中掙脫出來。然而，這並非你真正的力量。
多數派也有缺點，為了在團體中能順利打成一片，你必須配合別人，無法表達自己的意見，或者必須壓抑情緒，即使有新的想法，也需要聽取朋友的建議，或是迎合他們的時間。所以，多數派雖然有好處，但也有特別辛苦的地方。
也許有些人會害怕孤單，或是不想放棄那股魔力，也會忍耐著待在多數派中。雖然待在大團體裡看起來過得非常充實、有趣，但我覺得，能發自內心感到快樂的人很少。
獨自一人的少數派，即使不具有多數派那樣的魔力，但也有多數派無法擁有的魅力。單獨一人的時光，非常自由，而且不需要顧慮周遭的眼光，可以隨時保有個人風格。

你沒有反應，邪惡力量就無效

無論有多少負面回應，我都不會直接反駁，也不會找藉口，更不會理對方，就讓他們隨意寫下他們想說的言論。
那些發表負面評論的人當中，自然會有人期待我做出回應，假如我真的回覆，他們反而會進一步反駁或出言挑釁，甚至把其他追蹤者捲進來，爆出更大的爭議……這或許也是他們原本的目標。
但是，只要我沒有任何反應，對方就無法採取更多動作。朋友間的霸凌也是同樣道理。
朋友說了瞧不起你的話，期待你難過或惱怒。然而，只有在你回應他們的期待，霸凌的邪惡力量才會被釋放。反過來說，假如你沒有反應，對方就沒辦法瞧不起你。

試圖禁錮他人，這不是愛

想束縛他／她的這種想法，往往源自於嫉妒。因為妒忌而感到煩惱或痛苦，而為了設法逃離這種情緒，便試圖去改變對方，實在不值得鼓勵。
戀愛在本質上本就不可控。想控制另一半按照自己的意願行動，根本是不可能的事。
你擁有在你想要時，與喜歡的人對話的自由，同樣的，他／她也是如此。假如雙方無法接受這一點，你們就無法珍惜彼此的關係，也無法一起共享許多樂趣。
在剛開始交往時，人們往往會將這種約束誤認為是一種「愛的表現」，然後不得已被迫接受這些限制，這樣的情況確實時有耳聞。
但是，要是一直持續下去呢？你可能會開始對試圖控制你行為的另一半產生質疑，在相處上也會感受到越來越大的壓力。
即使是出於關心，還是不能禁止對方去做某件事，並且試圖將其塑造成自己想要的樣子。「他／她是不是管太多了？」如果你出現這種感覺，就不該放任不管，還是儘早處理比較好。
有一個簡單的方法，可以讓你了解現在的被束縛程度。你對於下面這句話，同意的百分比是多少？
「我可以依照自己的想法行事。」原則上，這個問題的答案應該是100％。給出的數值越小，就代表你越深受另一半約束。不知不覺間，你或許已經接受了「如果沒有對方的允許，有些事我就不能做」的行為限制。
客觀了解自己的現況，是掙脫束縛的第一步。
如果要處理這種狀況，首先必須留意，不能直接對他／她說「不要限制我的行動」，或詢問管束的原因。
由於對方很可能還沒有意識到自己正在「禁錮」你，因此，或許只會回答：「什麼？我哪有？」就把事情輕輕帶過，最後往往不會有什麼效果。
比起上述的做法，更有效的是，你不再遵從約束。簡單來說，就是不要回應他／她限制你行動的言論，無論對方是否在場，你都應該自由自在的行動。
另一半對你的行為限制，只有在你遵守的那一刻才會發揮作用。換句話說，只要你不照做，就不會發生，真正掌握主導權的其實是你。

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