你可以生氣, 但不要越想越氣: 停止情緒化思考、不再與對錯拔河, 從此擺脫地雷型人設! (誠品暢銷限定版) | 誠品線上

你可以生氣, 但不要越想越氣: 停止情緒化思考、不再與對錯拔河, 從此擺脫地雷型人設! (誠品暢銷限定版)

內容簡介

內容簡介 你的「情緒｣沒有錯，都是「想法｣惹的禍！每一種情緒，都是真實的自己。坦然接受它，好好梳理、給予撫慰，它才不會一直悶燒而引爆人際地雷！暖心名醫 水島廣子〈情緒療癒〉暢銷代表作特別推出【誠品新裝限定版】教你活出「不被情緒綁架｣的人生，守護內心的自由與平靜！——我也不想那麼愛生氣，但就是管不住自己啊……——碰上陰晴不定情緒化的人，要如何避免被掃到颱風尾？情緒，是人類自然的防衛反應。遇到不合理的對待，你當然可以生氣；面對未知，不安會讓你更謹慎小心。但可不要掉進「情緒化思考｣的陷阱，讓自己越「想｣越慌、越「想｣越氣！專業推薦（按姓名筆劃排列）洪仲清 臨床心理師、作家劉仲彬 臨床心理師、作家蘇予昕 諮商心理師、作家蘇益賢 臨床心理師、作家● 被同事說「你怎麼連這個也不知道？｣，情緒就上來了，很不喜歡自己這麼容易生氣……● 部屬沒做完我交代的工作就回家了，到底有沒有把我放在眼裡！● 老公襪子老是亂丟，提醒他還被說不要囉嗦小事，氣死我了！● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我，這次忍不住發飆了，她竟到處說我情緒不穩定……● 男友都要隔好久才回line，他是不是沒那麼愛我？好不安啊……你也會這樣嗎？每當事情亂了套，就容易焦慮、氣憤或沮喪，被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟，但發了脾氣又會懊惱、內疚？或者，你覺得情緒化會影響工作和人際關係，所以會忍耐壓抑、要自己正面思考，認為這樣才是成熟的大人？所謂的「情緒化」，就是一直被困在「情緒高漲」的狀態，無法冷靜地思考與行動。然而，負面情緒本身並沒有對錯，它只是傳遞心理訊息的信使，在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時，提醒我們尋求援助或保護自己。在暗中搞怪，讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的，是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」，以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。認為「對方瞧不起自己｣、氣惱「只有我這麼倒楣｣、堅持「所有人都應該做到｣……這些「情緒化思考｣會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙，而且重點是，對方不痛不癢，受苦的只有你自己！想要解開人際相處中的情緒糾結，首先就要接納這些情緒是自然而有用的，坦承自己陷入了困境，才能有智慧地活用這些情緒症狀，努力應對眼前發生的事。人際關係療法專家水島廣子醫師，以可親、精準的剖析，說明「情緒化｣的成因，以及跳脫「情緒化思考｣迴圈的方法，當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強，就能學會讓情緒守護你，而不是困住你。【拆除情緒地雷，先知道這些事】◎ 「情緒化」的背後，是「不想被輕視」的心情◎ 「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」，而是「說明與傳達」◎ 寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己◎ 找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區◎ 關閉「應該」模式，從「想要」開始出發◎ 傾聽對象要找「同理」的人，而不是「共情」的人◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情｣

各界推薦

各界推薦 ◎我們把注意力放在哪裡，那裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界，又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用，聚焦於心中所顯化的情緒，是如何幫助了我們，我們就可以衷心感謝情緒，並且讓它們自由流動，和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯，但那些看法上的不同，並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色，堅強地主導自己的人生。——臨床心理師 洪仲清◎情緒是一股能量，既然是能量，就代表「即便你不接受，它也不會消失」，與其把它當成對手，不如視為「傳令」；情緒不是攻擊身體的敵方，而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入，探索情緒背後的思考徑路，藉以透視情緒曲線、破除思考盲點，最後引導讀者練習同理，情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥，你會發現，情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師 劉仲彬◎我們總是被要求理性正向，絕對不能「情緒化」，殊不知「情緒化」正是源自於我們不夠認識情緒，試圖壓抑、否定它的存在，所導致的後續反彈效應。其實，最快讓情緒消散的方式，就是承認、面對它，並了解情緒代表的需求，才能對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析，想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的「原廠設定｣功能，活出順暢人生！ ——諮商心理師 蘇予昕◎情緒往往會在我們毫無準備時突如其來，進而影響我們；但我們卻很少停下來思考，情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度，來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的，情緒是有功能、有用的！只是在能善用這項工具之前，我們得先對它多認識一些，才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧！——臨床心理師 蘇益賢讀者佳評◎二十五歲之後，發現壞脾氣及情緒不穩讓自己變得很孤獨，直到遇見這本書，我才知道自己的情緒也是需要安慰及鼓勵的。水島醫師教我們用「好友筆記」寫下自己的心情，再把自己當成好朋友安慰鼓勵，這個方法真的很有用，我開始越來越喜歡努力的自己了。◎這本書剛好談到了我現在面臨的問題——「覺得被對方瞧不起，所以感到生氣」，真是及時雨。要解決這個問題，就要學會適當劃分自己與他人的領域。雖然很難，但我會努力的，希望自己有一天能真正成為平和、冷靜的人。◎不只是不滿或憤怒，擔憂及不安也是「情緒化」；被情緒支配時，永遠得不到安寧與幸福。但不要因此以為「自覺不會被情緒支配」就沒問題，這可能只是在壓抑情緒。水島醫師提出了好多讓人醍醐灌頂的嶄新觀點，值得一讀！

作者介紹

作者介紹 作者簡介 水島廣子精神科醫師，現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師（精神神經科）、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、同校研究所醫學博士課程修畢，是日本「人際關係療法」領域的權威，致力於將這項療法導入臨床應用並普及推廣；2000~2005年，並以眾議院議員的身分積極參與修正兒童虐待防治法等眾多法案。著有《你不必和每個人都合拍》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》《女子的人間關係》等書。網站：www.hirokom.org Twitter：@MizushimaHiroko譯者簡介楊詠婷輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《你不必和每個人都合拍》《他是憂鬱，不是失智了》《上班時，別演太多內心戲》《除了自己，成為不了別人》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。譯文賜教：norikoyang1973@yahoo.co.jp

產品目錄

產品目錄 〈推薦文〉走出受害者角色，和情緒成為朋友——臨床心理師、作家 洪仲清情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家 劉仲彬恢復情緒的「原廠設定｣功能——諮商心理師、作家 蘇予昕重新思考情緒「好用」的那一面！——臨床心理師、作家 蘇益賢〈前言〉活出「不被情緒綁架｣的自由人生！ 水島廣子【第1章】你的「情緒」沒有錯，都是「想法」惹的禍！——我們會變得｢情緒化」的原因情緒的存在，是為了保護自己為什麼會生氣？——事情沒有照著「計畫」走錯用了情緒，會導致誤解和遺憾憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」主觀性論斷，也會引發「被攻擊｣的怒氣不想讓情緒暴衝，要用接納取代否定「情緒化思考」，讓人越「想」越氣之所以「情緒化」，是「不想被瞧不起」「情緒化｣是一種「偏離目標的防衛｣與其「發飆」，「說明」更容易達成目的為什麼失誤過一次，就會反覆失誤？【第2章】每一種情緒，都是真實的自己——自我肯定感不足，容易變得「情緒化」｢情緒化」反應就像創傷後遺症？強勢的人，真的很有自信嗎？「現在，這樣就好｣——肯定原本的自己麻煩的根源，來自於「角色期待」的落差「為什麼不懂我！」的想法，造成彼此的距離「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」不說出真心話，一切就會變得理所當然已讀立刻就回，才是愛的證明？自我肯定感低落的人，常會這樣說話【第3章】理解彼此的「領域｣，卸除心靈重擔——重視自己的情緒，才能防範「領域侵害｣為什麼領域被侵犯了，還不敢要對方停手？能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？不必把別人說的話，帶進自己的「領域」什麼是對自己好，只有自己才知道如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」？忍不住想勸告時，記住這幾個原則「自己的正確」不是「他人的正確」【第4章】放下「自己的正確｣，不再與對錯拔河——「情緒化」的背後，是對於「正確｣的執念越是要爭出「對錯」，越會變得孤立無援每個人的「正確」都不一樣，需要互容共存為什麼想讓他人認同自己的「正確」？比起「正確」，「真實」的心情更重要當彼此的「正確」不同時，要怎麼處理？對於「正確」最敏感的，是心靈受傷的人情緒化的人，常是「職權騷擾」預備軍如果就是「無法原諒」，也不要責備自己【第5章】擺脫「地雷型｣人設，守護內心的平靜——養成「不被情緒綁架」的7個習慣〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質，維持身心平和〈習慣2〉別急著對號入座，明白這是「對方的問題」〈習慣3〉寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己〈習慣4〉以「我」為主語來思考，區分「被害」與「被害者意識」〈習慣5〉開閉「應該」模式，從「想要」開始出發〈習慣6〉離開現場不再被刺激，才有冷靜的空間〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」，｢刻意」繞過引爆區【第6章】「情緒化｣的人，其實是受困的弱者——如何與「情緒化｣的人和平相處〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了｢內心的傷口」〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭，就會沒完沒了〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯〈結語〉理解自己的情緒，感受自己的堅強

商品規格

試閱文字

自序 : 〈前言〉活出不「被情緒綁架｣的自由人生！
水島廣子

「常因情緒激動口不擇言，事後都很後悔。」
「情緒一來就無法控制，導致人際關係惡劣。」
你是不是也有類似的狀況呢？

應該有很多人都「希望自己不要情緒化」。理由各式各樣，比如說……
．覺得「情緒化」的自己很不成熟，感到很丟臉
．認為「自己其實不是這樣的人」，覺得沮喪洩氣
．一天到晚情緒不穩，被認為「很難相處」
．經常脫口說出無法挽救的話，破壞人際關係
．一旦對某人「情緒爆發」，就會耿耿於懷，很難恢復原來的相處方式
．被周圍的人們認為不能冷靜溝通，無法擔當重任
．常因為情緒起伏激動，導致工作及正事遲遲沒有完成
．在旁人眼中是「職權騷擾」、「歇斯底里」及「瞬間暴怒」的慣犯，被敬而遠之
當然，「情緒化」所引發的情緒，並不只是「憤怒」而已，還有讓人也深受其擾的「不安」。
．不確定對方是否愛自己，忍不住束縛對方
．害怕無法取得成果，不安到完全無心工作

這些「情緒化」的狀態，不但會對人際關係及工作造成很大的影響，對自己來說也是非常不舒服的體驗。無法控制的「情緒化」，會讓我們的內心感受不到安寧與幸福。
比如說，原本家應該是我們的避風港，但如果總是忍不住為了妻子做家事的方式發脾氣，即使回到家，身心也無法好好休息，就等於直接減損了生活的「品質」（quality of life）。
更不用說，用這種態度對待家人，非常容易造成家庭的危機。或許從自己的角度來看，不過是說出真心話而已，但是難保妻子某天會突然受不了，就直接丟出離婚協議書說：「我再也無法跟你這種壞脾氣的人生活下去了！」。

有人會說：「我很善於控制情緒，所以不會有問題。」這樣的人其實也需要注意。
因為在這些人當中，有的並不是「真的能控制情緒」，只是覺得「情緒化」是一件很難看的事，所以才「假裝自己沒有情緒化」而已。
如此刻意壓抑內心滿滿的情緒，不只會產生巨大的壓力，長期處於這種壓抑的狀態，也無法全心全意經營自己與對方的關係。

也就是說，無論是覺得自己「容易情緒化」或「善於控制情緒」，這兩方都必須為了「不讓自己情緒化」，硬是避開「可能讓自己情緒化的狀況」，因而失去了自由。
這才是「情緒化」造成的最根本的問題。
「情緒化」的自己，非常難以控制。所以，得保證自己永遠不會陷入「情緒化」的狀況。
這樣下去，等於自己的人生完全被「情緒」給宰制了。+無論是「容易情緒化」或「假裝沒有情緒化」，對人生都沒有半點益處。

即使理智上清楚，但我們還是會不小心「情緒失控」或是「刻意壓抑情緒」，這又是為什麼呢？
本書就是要解開這些「謎團」，告訴大家如何學會以下的方法：
．避免讓不高興的反應發展成「情緒化」的狀態
．不是壓抑情緒，而是真正不「受困於情緒、被情緒綁架」
．不被「情緒化」的人傷害
．養成讓自己不「被情緒綁架」的習慣

我是專攻「人際關係療法」的精神科醫師，並透過態度療癒學會（AH；Attitudinal Healing）的志工活動，以及過去任職眾議院議員的經歷（政治也是深受情緒影響的領域！），遇見過許多深為情緒化問題所苦的人。在這裡，有件事希望各位一定要知道，那就是：
「情緒化」，並不是情緒的問題。
是不是很令人驚訝？
我想，很多人應該都以為「情緒化」是情緒的問題，所以才會不斷去嘗試各種能夠控制情緒的因應方法。此外，由於「情緒化」給人的印象實在太過負面，許多人會覺得情緒本身就是個麻煩的東西。事實上，這完全是「莫須有的罪名」。
情緒本身是沒有對錯的。相反地，「重視自己的情緒」，才是讓自己不會陷入「情緒化」、「被情緒綁架」的重要前提之一。
這當中的機制，會在後續的本文中詳細說明。

迄今為止，一定還是有許多人為了「不想變得情緒化」，讀了非常多的書、嘗試過各種方法，即使在情況輕微時還能勉強控制，一旦超過某個程度，終究會情緒失控。或者，即使聽人說要「放下情緒」、「靜待情緒過去」或是「不要太在意」，還是忍不住覺得：「要是做得到，就不會這麼困擾了！」
本書就是為了這樣的你而寫的。書中詳細解釋了「情緒化」的發生機制，同時希望每個人都不會因為「情緒化」問題而造成人生的損失，並且能懂得重視自我情緒、度過優質、充實的人生。

試閱文字

內文 : 【情緒的存在，是為了保護自己】

所謂的「情緒化」，是指一直受困在「情緒高漲」的狀態，就像｢被情緒綁架」了一樣，無法進行冷靜的思考和尋常的應對。
從這樣的語意就可以明白，為什麼很多人會認為「情緒化」是情緒的問題。但是，就如前言所說的，情緒本身並沒有對錯。
本書會將特別激烈或不穩定、讓人受困其中的情緒，加上引號以「情緒化」一詞區分出來。無關對錯的正常情緒，則以沒有引號的情緒兩字來顯示。
那麼，這個沒有括號的情緒，到底是為何而存在的？
這是人類自備的自我防衛機能。

比如說，「燙」或「痛」等身體的各種感知，是在告訴我們「這個狀況對自己的身體有何意義」。因此，當我們感覺到「燙」，就會縮手避開滾燙的東西；感覺到「痛」，就會去移除不小心踩到的物體，或是趕緊處理受傷的部位，以保護自己的身體。
如果身體失去了對於「燙」或「痛」的感知，很可能就會危害到自己。
至於情緒，我們也不妨把它想成是內心的各種感知。譬如「不安」，就是在「無法確保安全」時湧現的情緒。也因為如此，當我們感到不安，就會開始謹言慎行、處處小心。
總之，情緒主要就是在告知我們：
．這個狀況對自己的心有何意義？
．這個狀況對自己這個存在有何意義？

一說到「情緒化」，通常會浮現的印象都是被憤怒、焦躁等情緒支配、困擾的狀態。那麼，「憤怒」又是在告知我們什麼呢？
簡單來說，就是「自己目前正陷入困境」的狀態。
有人或許會認為，自己並沒有陷入困境，之所以生氣是因為對方錯了。然而，即使對方真的錯了，也代表「自己所相信的正確沒有被接受」，對自己來說，仍然是處於困擾的狀態。

〈POINT〉就像燙、痛是身體的感知，情緒則是內心的各種感知。

【「情緒化」思考，讓人越「想」越氣】

當計畫突然被打亂，或是受到衝擊、莫名被人論斷，每個人都會感到憤怒及不安，這是情緒在提醒我們「現在發生了什麼事」。只要承認「自己目前正陷入困境」，就不會陷入「情緒化」的狀態，也能開始改善困擾自己的狀況。
但有些時候，我們卻會不由自主地去增殖這種瞬間的「不快」及「惱怒」。

【例】部屬沒有把我交代的工作做完就回去了，讓我氣得什麼事都做不下去。

這種狀況在「情緒化」的模式中很常見吧？事情的起因，是從發現部屬「沒有做好該做的工作」這個「衝擊」開始；對上司來說，原本預計的是「這項工作交給部屬就結束了」，當事情沒有照著計畫走，絕大多數的人都會「怒火中燒」。
到這個地方為止，都是身為人再正常不過的反應，需要做出選擇的，是之後應對的方法。基本上，一旦像例子中那樣，「情緒化」到什麼事都做不下去，很可能就是自己在不斷增殖這些情緒。
遇到狀況時瞬間所產生的情緒，只是人類對於「計畫遭打亂｣、「受衝擊」以及「被評價」等攻擊所做出的自然反應，沒有任何問題。
然而，要是之後一直想著「被交代的事沒做完就敢回去，到底在想什麼」、「那傢伙是不是瞧不起我」，導致怒氣像滾雪球般越滾越大，就會讓事態開始往不對勁的方向發展。也是直到此時，人才真正開始變得「情緒化」。
也就是說，「情緒化」不是情緒的問題，而是思考的方式所導致。這才是關鍵所在。
像這種容易讓人變得「情緒化」、「被情緒綁架」的思考，在本書中被稱作「情緒化思考」。
一開始面對衝擊時所產生的怒氣，還能說是情有可原；但之後不斷增殖的怒氣，對於現實可就毫無助益。畢竟部屬已經回去了，也不可能要他繼續完成工作。
那麼，這時應該怎麼辦呢？是告訴自己：
「再這樣發火也不是辦法，應該放下情緒。」「應該要控制自己的怒氣。」……這樣嗎？
如果是比較輕微的情緒，或許能這樣處理，但如果這樣做也無法轉換心情，卻還是拚命說服自己「應該控制怒氣」，有時就會讓事態惡化。
也就是說，越想要壓抑怒氣，就越可能加深「情緒化」的程度。因為，我們會對於無法控制憤怒的自己更加生氣，進而讓憤怒占滿心思，控制了整個思考。結果，只有自己一直被困在糟糕的心情裡，被討厭的情緒不斷折磨（丟下工作的部屬說不定早就在哪裡開心玩樂了）。

〈POINT〉生氣沒有錯，但思考會讓它膨脹、增殖。

【能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？】

【例】朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我，我實在很不滿，但又覺得斤斤計較很不成熟，所以什麼都沒說。某天，她突然又說：「我想去這裡玩，你去訂房吧！」我終於情緒爆發，說了「我不想再跟你一起出去」，結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。

在對方侵入自己的「領域」時，下意識地忍讓；然後，這份忍讓又會連結到「情緒化」的反應。有很多人大概都明白這個原理了，人類是有限度的生物，不斷逼自己忍耐，總有一天會爆發。
之前一起行動時明明沒有任何異狀，卻突然發脾氣說「不想再跟你一起出去」。從對方的角度來看，這確實是很大的衝擊。而這個情緒爆發的當事人，就是沒有對自己的「領域」負起責任的例子。
明明只要跟對方說一句：「之前都是我訂的，這次換你處理。」就能避免最後的發飆暴走。這樣的情緒爆發將對人際關係造成毀滅性的破壞，還會讓雙方都留下糟糕的回憶，所以一定要盡力避免。
況且，對於「把訂房等瑣事全都丟給自己的朋友」是怎麼想的，只有自己才清楚，所以是屬於自身「領域」的事。就是因為自己沒有負起責任，努力將這份真正的感受傳達出去，才導致了「最終的爆發」。

當然，很多人會覺得：「明明是對方太過自私，把什麼事都丟給別人，所以人家發飆也是正常的吧？哪裡有錯了？」
但是，就如第4章會談到的，「正確」並不能解決所有的問題。說不定，對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。而「一直以來都是自己在處理」這個部分，也很值得關注。
從來沒有表達過不滿，只是默默照對方的話去做，就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為，「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。
然而，如果說「自己的感受只有自己知道，所以需要努力傳達給對方」，又會有人覺得：「連自己不高興這種事都要一一跟對方說，好像太不成熟了。」
就是這種「好像不成熟」的概念，在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下，忍耐似乎是一種「很成熟」的行為，事實上卻剛好相反。
基本上，「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責，同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責，也就是努力將自己的感受傳達出去，比起逼迫自己忍氣吞聲，這樣的做法才更為「成熟」。

前面曾經說過，情緒是要提醒我們「這個狀況對自己這個存在有何意義」，所以如果不是過於輕微的情緒，最好不要輕易忽視，才能讓它發揮保護自己的功能。
而這個例子就是無視自己覺得「什麼？又是我？」的不滿，也就是輕忽了自己所產生的情緒，最終才導致「情緒化｣的結果。

〈POINT〉願意順應、面對自己的情緒，就是「對自己的領域負責」。

不被情緒綁架的習慣 7
【找出自己的「情緒地雷」，｢刻意」繞過引爆區】

很多時候，人之所以會「情緒化」，是反映出了內心強烈的自卑與深刻的創傷。若只是不斷告誡自己「不要被情緒綁架」， 就會變成不當的忍耐，反而讓事態惡化。
其實，比起「努力不讓自己情緒化」，「事先知道哪些狀況會讓自己情緒化」，反而更有效果。
我將這些導致「情緒化」的關鍵事件稱為「自動開關」。例如有些人面對以下的狀況，就會觸動自動開關：
．每次被問到事業上的成就時
．每次看見插隊等「不正確」的行為時
． 每次被父母批評，而想起過去的創傷時
就像這樣，每個人的「自動開關」會被觸發的關鍵都不一樣。所以，首先要掌握自己會因為什麼事而被觸發「自動開關」，找出自己的「情緒地雷｣，一旦面臨會引爆「情緒化｣的狀況，就立刻拉下「內心的閘門」。
所謂「拉下內心的閘門」，就是直接無視、放過，將眼前的狀況「刻意」排除在自己的意識之外，繞過這個引爆區，讓它從自己的世界裡消失。
這裡最主要的重點就是「刻意」。
或許有人會覺得「這不就是逃避嗎？」，但是．每個人都有自己要背負的各種問題及原由，不可能在所有的狀況下都能控制情緒。 為了不「被情緒綁架」，只能像這樣「努力做現在可以做的事，接受現在還做不到的事」。

〈POINT〉努力做現在可以做的事，也要接受現在還做不到的事。

如何與情緒化的人和平相處 3
【隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己】

【例】在電車裡補口紅的時候，隔壁的大叔突然對我大發脾氣，怒罵「這是在做什麼，難看死了！」完全破壞了我約會的心情。

我們一般會碰上的狀況是認識的人突然「情緒化」，但在生活中，有時也會遇到陌生人突然對自己發飆。如果只是陌生人突然對自己發飆，一般來說．只要當成自己遇到了「愛管閒事的大叔」就好，為什麼心情會因此完全受到影響呢？
那是因為在自己的內心，有著跟大叔相同的「應該」思考模式。
由於自己其實也有著「不應該這麼做」的心虛感，所以一旦受到刺激，才會跟著變得「情緒化」。
突然被不認識的人批評，已經是很大的衝擊，要是再加上自己也覺得做了「不應該做的事」，就會更加受挫。也就是說，自己除了對亂罵人的陌生大叔生氣之外，對於「給大叔攻擊機會的自己」也同樣感到懊惱，所以才遲遲無法平復情緒。

這裡先一一來做個整理。首先要注意的是，大叔說的「難看死了」這句話。
對於別人在電車上化妝有什麼感覺，純屬個人看法。不過，大多數的人應該只會覺得「雖然不太恰當，但對方可能真的沒有時間吧，那也沒辦法」，不會太放在心上。對於可能有什麼原由或苦衷的人大聲批判「難看死了」，這完全就是一種暴力，即使當事人自己心裡可能也覺得「有點難看」。
由於這個大叔的行為完全侵害了對方的「領域」，所以遭到攻擊的人會感到憤怒，也是理所當然的事。首先，就要接納自己的情緒——「會覺得生氣是理所當然的」。

這個例子還有另一個重點，就是要觀察自己內心隱藏的「應該」思考模式。當自己遭到責罵時會變得情緒化，很可能就是內心存在著「在電車裡不應該塗口紅」的價值觀。
大叔的行為當然侵害了自己的「領域」，但也因為自己同樣覺得「不應該這麼做」，才讓怒氣更為高漲。先接受這樣的現狀，然後再重新冷靜思考。
在電車上塗口紅對自己來說是必要的舉動，沒有給別人添麻煩，也不是犯罪行為，只是大叔自己覺得不快而已。
如果從這個角度去思考，就能迅速平撫自己的心情，同時也能提醒自己「以後盡量不要在電車上塗口紅」。
另外，177頁提過的「好友筆記」也很有用，可以扮演自己的好友，在筆記裡溫柔地安慰自己：
「突然被陌生大叔責罵，應該嚇了一跳吧！」
「當時你真的沒有時間嘛，那也沒辦法。」
「我都不知道在電車裡塗口紅，會有人氣到口不擇言呢！」
這樣也能及早重拾平靜。

〈POINT〉情緒會受對方影響，是因為自己也有「不應該」的心虛感。

最佳賣點

最佳賣點 : 暖心名醫 水島廣子〈情緒療癒〉暢銷代表作
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