告別情緒化, 安心做自己套書: 你可以生氣, 但不要越想越氣+你不必和每個人都合拍 (暢銷慶功版 附贈療癒插畫壓克力吊飾組 2冊合售) | 誠品線上

つい感情的になってしまうあなたへ 対人関係療法の精神科医が教える 苦手な人とのつき合いがラクになる本

內容簡介

內容簡介 情緒的存在，是為了保護自己。 坦然接受它，給予理解和撫慰，它才不會一直悶燒而引爆人際地雷！培養「放過力」、善用「低耗能」的巧妙回應，在人際相處中保持「剛剛好」的距離，人生就會更清爽、隨心！暖心名醫水島廣子【情緒療癒．人際相處】必讀代表作★感謝讀者好評迴響，暢銷慶功版贈品再進化★附贈以兩書插畫設計的可愛療癒壓克力吊飾組（一組2個╱5×4cm） 陪伴你「跳脫情緒化迴圈、停止不合拍糾結」，感受溫暖又堅強的自己！ Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！你的「情緒｣沒有錯，都是「想法｣惹的禍！——我也不想那麼愛生氣，但就是管不住自己啊……——碰上陰晴不定情緒化的人，要如何避免被掃到颱風尾？情緒，是人類自然的防衛反應。遇到不合理的對待，你當然可以生氣；面對未知，不安會讓你更謹慎小心。但可不要掉進「情緒化思考｣的陷阱，讓自己越「想｣越慌、越「想｣越氣！專業推薦（按姓名筆劃排列）洪仲清 臨床心理師、作家劉仲彬 臨床心理師、作家蘇予昕 諮商心理師、作家蘇益賢 臨床心理師、作家● 被同事說「你怎麼連這個也不知道？｣，情緒就上來了，很不喜歡自己這麼容易生氣……● 部屬沒做完我交代的工作就回家了，到底有沒有把我放在眼裡！● 老公襪子老是亂丟，提醒他還被說不要囉嗦小事，氣死我了！● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我，這次忍不住發飆了，她竟到處說我情緒不穩定……● 男友都要隔好久才回line，他是不是沒那麼愛我？好不安啊……你也會這樣嗎？每當事情亂了套，就容易焦慮、氣憤或沮喪，被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟，但發了脾氣又會懊惱、內疚？或者，你覺得情緒化會影響工作和人際關係，所以會忍耐壓抑、要自己正面思考，認為這樣才是成熟的大人？所謂的「情緒化」，就是一直被困在「情緒高漲」的狀態，無法冷靜地思考與行動。然而，負面情緒本身並沒有對錯，它只是傳遞心理訊息的信使，在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時，提醒我們尋求援助或保護自己。在暗中搞怪，讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的，是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」，以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。認為「對方瞧不起自己｣、氣惱「只有我這麼倒楣｣、堅持「所有人都應該做到｣……這些「情緒化思考｣會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙，而且重點是，對方不痛不癢，受苦的只有你自己！想要解開人際相處中的情緒糾結，首先就要接納這些情緒是自然而有用的，坦承自己陷入了困境，才能有智慧地活用這些情緒症狀，努力應對眼前發生的事。人際關係療法專家水島廣子醫師，以可親、精準的剖析，說明「情緒化｣的成因，以及跳脫「情緒化思考｣迴圈的方法，當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強，就能學會讓情緒守護你，而不是困住你。【拆除情緒地雷，先知道這些事】◎ 「情緒化」的背後，是「不想被輕視」的心情◎ 「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」，而是「說明與傳達」◎ 寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己◎ 找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區◎ 關閉「應該」模式，從「想要」開始出發◎ 傾聽對象要找「同理」的人，而不是「共情」的人◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情｣Ⅱ《你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己》面對「不合拍」的人，真的好困擾……◎自作主張、隨意論斷的人 ◎情緒反覆、心思難測的人◎打探隱私、愛下指導棋的人 ◎態度高傲、強詞奪理的人◎步調不同，相處起來很累的人 ◎沒有理由，就是親近不起來的人……過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……職場上、朋友圈，甚至是親人之間，面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，不想強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？ 安心推薦洪仲清 臨床心理師胡展誥 諮商心理師李家雯（海蒂） 諮商心理師NeKo嗚喵 說書人、書評YouTuber我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。不想被「不合拍」的人擾亂人生，就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不合拍」也沒關係。真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結；如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友……就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制，我們才能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕向前邁進，也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」——將對方說的話，留在「對方的領域」——每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。

各界推薦

各界推薦 ◎我們把注意力放在哪裡，那裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界，又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用，聚焦於心中所顯化的情緒，是如何幫助了我們，我們就可以衷心感謝情緒，並且讓它們自由流動，和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯，但那些看法上的不同，並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色，堅強地主導自己的人生。——臨床心理師 洪仲清◎情緒是一股能量，既然是能量，就代表「即便你不接受，它也不會消失」，與其把它當成對手，不如視為「傳令」；情緒不是攻擊身體的敵方，而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入，探索情緒背後的思考徑路，藉以透視情緒曲線、破除思考盲點，最後引導讀者練習同理，情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥，你會發現，情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師 劉仲彬◎我們總是被要求理性正向，絕對不能「情緒化」，殊不知「情緒化」正是源自於我們不夠認識情緒，試圖壓抑、否定它的存在，所導致的後續反彈效應。其實，最快讓情緒消散的方式，就是承認、面對它，並了解情緒代表的需求，才能對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析，想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的「原廠設定｣功能，活出順暢人生！ ——諮商心理師 蘇予昕◎情緒往往會在我們毫無準備時突如其來，進而影響我們；但我們卻很少停下來思考，情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度，來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的，情緒是有功能、有用的！只是在能善用這項工具之前，我們得先對它多認識一些，才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧！——臨床心理師 蘇益賢◎面對不合拍的人，作者提出了轉念與對應的方式，與其在陷入關係困境後，想要改變對方或討好忍讓，不如藉著觀察，慢慢了解對方的個性與處境，劃定彼此之間的界限，用平常心看待關係不順的狀態，把屬於對方的責任還給他，也把跟對方虛耗的能量拿來建設自己，保有自我成長的步調。——臨床心理師 洪仲清◎生活就是江湖，江湖難免有恩怨，遇到不對盤的對象總是讓人心累，而解決之道就在於施力得當。書中透過分析、深掘問題根源，引導讀者將人際江湖看得透徹，進而冷靜應對各種相處困境，避免陷入負面情緒。確認好了關係中的問題歸屬，便能保持適切的互動距離，安心穩步地持續前行。——諮商心理師 李家雯（海蒂） ◎承認吧！覺得「不合拍」也沒關係，光是接受這個事實，對於關係的鬆綁就有很大幫助。這本書雖然輕快易讀，但要融會貫通成為自己心理DNA的一部分，還是建議大家多看看，最好看到能將書中的概念與方法都變成反射動作，習慣成自然地把人際界限畫出來，也將從容自在留給自己。——說書人、書評YouTuber NeKo嗚喵

作者介紹

作者介紹 作者 水島廣子精神科醫師，現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師（精神神經科）、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、同校研究所醫學博士課程修畢，是日本「人際關係療法」領域的權威，致力於將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000年6月至2005年8月，並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。著有《你可以生氣，但不要越想越氣》《你不必和每個人都合拍》《自我肯定的奇蹟》《女子的人間關係》《給不小心就會太在意的你》等書。網站：www.hirokom.org Twitter：@MizushimaHiroko譯者 楊詠婷輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《拐個彎、繞點路，避開職場麻煩人物》《除了自己，成為不了別人》《一整天沒跟人說話也OK》《上班時，別演太多內心戲》《與其急著讀空氣，不如先讀懂自己的心》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。Email：norikoyang1973@yahoo.co.jp

產品目錄

產品目錄 Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣》〈推薦文〉走出受害者角色，和情緒成為朋友——臨床心理師、作家 洪仲清情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家 劉仲彬恢復情緒的「原廠設定｣功能——諮商心理師、作家 蘇予昕重新思考情緒「好用」的那一面！——臨床心理師、作家 蘇益賢〈前言〉活出「不被情緒綁架｣的自由人生！ 水島廣子【第1章】你的「情緒」沒有錯，都是「想法」惹的禍！——我們會變得｢情緒化」的原因情緒的存在，是為了保護自己為什麼會生氣？——事情沒有照著「計畫」走錯用了情緒，會導致誤解和遺憾憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」主觀性論斷，也會引發「被攻擊｣的怒氣不想讓情緒暴衝，要用接納取代否定「情緒化思考」，讓人越「想」越氣之所以「情緒化」，是「不想被瞧不起」「情緒化｣是一種「偏離目標的防衛｣與其「發飆」，「說明」更容易達成目的為什麼失誤過一次，就會反覆失誤？【第2章】每一種情緒，都是真實的自己——自我肯定感不足，容易變得「情緒化」｢情緒化」反應就像創傷後遺症？強勢的人，真的很有自信嗎？「現在，這樣就好｣——肯定原本的自己麻煩的根源，來自於「角色期待」的落差「為什麼不懂我！」的想法，造成彼此的距離「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」不說出真心話，一切就會變得理所當然已讀立刻就回，才是愛的證明？自我肯定感低落的人，常會這樣說話【第3章】理解彼此的「領域｣，卸除心靈重擔——重視自己的情緒，才能防範「領域侵害｣為什麼領域被侵犯了，還不敢要對方停手？能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？不必把別人說的話，帶進自己的「領域」什麼是對自己好，只有自己才知道如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」？忍不住想勸告時，記住這幾個原則「自己的正確」不是「他人的正確」【第4章】放下「自己的正確｣，不再與對錯拔河——「情緒化」的背後，是對於「正確｣的執念越是要爭出「對錯」，越會變得孤立無援每個人的「正確」都不一樣，需要互容共存為什麼想讓他人認同自己的「正確」？比起「正確」，「真實」的心情更重要當彼此的「正確」不同時，要怎麼處理？對於「正確」最敏感的，是心靈受傷的人情緒化的人，常是「職權騷擾」預備軍如果就是「無法原諒」，也不要責備自己【第5章】擺脫「地雷型｣人設，守護內心的平靜——養成「不被情緒綁架」的7個習慣〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質，維持身心平和〈習慣2〉別急著對號入座，明白這是「對方的問題」〈習慣3〉寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己〈習慣4〉以「我」為主語來思考，區分「被害」與「被害者意識」〈習慣5〉開閉「應該」模式，從「想要」開始出發〈習慣6〉離開現場不再被刺激，才有冷靜的空間〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」，｢刻意」繞過引爆區【第6章】「情緒化｣的人，其實是受困的弱者——如何與「情緒化｣的人和平相處〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了｢內心的傷口」〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭，就會沒完沒了〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯〈結語〉理解自己的情緒，感受自己的堅強Ⅱ《你不必和每個人都合拍》前言 獻給想跟他人自在相處的你 水島廣子Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由「不合拍的人」，奪走了我們的自由解碼「不合拍」的成因，從關係中解套〈重點整理〉本書的效用STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺「不合拍」的感受從何而來？隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人②不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」我們的內心，是如何看待「不合拍」？無法原諒「跟某人不合拍」的自己乾脆承認吧！「覺得不合拍也沒關係」培養「順其自然」的餘裕 「眼不見為淨」並非是逃避「覺得不合拍」只是「當下的狀態」能寬待自己，也就能寬待對方〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？——陌生的第一次總是會有違和感 有時候只是因為「不習慣」 別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會適應現實，也需要一定的過程狀況不明時，就看成是「假的不合拍」觀察驗證後，再做出結論〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消重新取得「掌握現狀」的力量放下「控制每一個細節」的堅持找到「遺漏的那塊拼圖」無論是誰，都背負著各自的原因「放過力」，就是接受對方有其原因我們是無法改變他人的理智上雖能諒解，情感上卻難以接受……如果還不想面對，就「放過」自己吧〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」？STEP 5 聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決對隨意論斷的人→把論斷留在「對方的領域」對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」對自我中心的人→只用自己想要的方式相處對閉口不言的人→就這樣擱置處理對強詞奪理的人→給予撫慰的話語遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？無論如何都想改變對方的行為……切斷關係，不見得是真的自由了對無法遠離的親人，在精神上做出切割〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？ STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你在所有的人際關係中找回「掌控感」別人也不一定要覺得你「合拍」放棄「己見」，尋求「總論」 成為對方心目中「充滿理解」的人〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？ 結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵

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試閱文字

內文 : Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣》

【情緒的存在，是為了保護自己】

所謂的「情緒化」，是指一直受困在「情緒高漲」的狀態，就像｢被情緒綁架」了一樣，無法進行冷靜的思考和尋常的應對。
從這樣的語意就可以明白，為什麼很多人會認為「情緒化」是情緒的問題。但是，就如前言所說的，情緒本身並沒有對錯。
本書會將特別激烈或不穩定、讓人受困其中的情緒，加上引號以「情緒化」一詞區分出來。無關對錯的正常情緒，則以沒有引號的情緒兩字來顯示。
那麼，這個沒有括號的情緒，到底是為何而存在的？
這是人類自備的自我防衛機能。

比如說，「燙」或「痛」等身體的各種感知，是在告訴我們「這個狀況對自己的身體有何意義」。因此，當我們感覺到「燙」，就會縮手避開滾燙的東西；感覺到「痛」，就會去移除不小心踩到的物體，或是趕緊處理受傷的部位，以保護自己的身體。
如果身體失去了對於「燙」或「痛」的感知，很可能就會危害到自己。
至於情緒，我們也不妨把它想成是內心的各種感知。譬如「不安」，就是在「無法確保安全」時湧現的情緒。也因為如此，當我們感到不安，就會開始謹言慎行、處處小心。
總之，情緒主要就是在告知我們：
．這個狀況對自己的心有何意義？
．這個狀況對自己這個存在有何意義？

一說到「情緒化」，通常會浮現的印象都是被憤怒、焦躁等情緒支配、困擾的狀態。那麼，「憤怒」又是在告知我們什麼呢？
簡單來說，就是「自己目前正陷入困境」的狀態。
有人或許會認為，自己並沒有陷入困境，之所以生氣是因為對方錯了。然而，即使對方真的錯了，也代表「自己所相信的正確沒有被接受」，對自己來說，仍然是處於困擾的狀態。

〈POINT〉就像燙、痛是身體的感知，情緒則是內心的各種感知。

【「情緒化」思考，讓人越「想」越氣】

當計畫突然被打亂，或是受到衝擊、莫名被人論斷，每個人都會感到憤怒及不安，這是情緒在提醒我們「現在發生了什麼事」。只要承認「自己目前正陷入困境」，就不會陷入「情緒化」的狀態，也能開始改善困擾自己的狀況。
但有些時候，我們卻會不由自主地去增殖這種瞬間的「不快」及「惱怒」。

【例】部屬沒有把我交代的工作做完就回去了，讓我氣得什麼事都做不下去。

這種狀況在「情緒化」的模式中很常見吧？事情的起因，是從發現部屬「沒有做好該做的工作」這個「衝擊」開始；對上司來說，原本預計的是「這項工作交給部屬就結束了」，當事情沒有照著計畫走，絕大多數的人都會「怒火中燒」。
到這個地方為止，都是身為人再正常不過的反應，需要做出選擇的，是之後應對的方法。基本上，一旦像例子中那樣，「情緒化」到什麼事都做不下去，很可能就是自己在不斷增殖這些情緒。
遇到狀況時瞬間所產生的情緒，只是人類對於「計畫遭打亂｣、「受衝擊」以及「被評價」等攻擊所做出的自然反應，沒有任何問題。
然而，要是之後一直想著「被交代的事沒做完就敢回去，到底在想什麼」、「那傢伙是不是瞧不起我」，導致怒氣像滾雪球般越滾越大，就會讓事態開始往不對勁的方向發展。也是直到此時，人才真正開始變得「情緒化」。
也就是說，「情緒化」不是情緒的問題，而是思考的方式所導致。這才是關鍵所在。
像這種容易讓人變得「情緒化」、「被情緒綁架」的思考，在本書中被稱作「情緒化思考」。
一開始面對衝擊時所產生的怒氣，還能說是情有可原；但之後不斷增殖的怒氣，對於現實可就毫無助益。畢竟部屬已經回去了，也不可能要他繼續完成工作。
那麼，這時應該怎麼辦呢？是告訴自己：
「再這樣發火也不是辦法，應該放下情緒。」「應該要控制自己的怒氣。」……這樣嗎？
如果是比較輕微的情緒，或許能這樣處理，但如果這樣做也無法轉換心情，卻還是拚命說服自己「應該控制怒氣」，有時就會讓事態惡化。
也就是說，越想要壓抑怒氣，就越可能加深「情緒化」的程度。因為，我們會對於無法控制憤怒的自己更加生氣，進而讓憤怒占滿心思，控制了整個思考。結果，只有自己一直被困在糟糕的心情裡，被討厭的情緒不斷折磨（丟下工作的部屬說不定早就在哪裡開心玩樂了）。

〈POINT〉生氣沒有錯，但思考會讓它膨脹、增殖。

【能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？】

【例】朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我，我實在很不滿，但又覺得斤斤計較很不成熟，所以什麼都沒說。某天，她突然又說：「我想去這裡玩，你去訂房吧！」我終於情緒爆發，說了「我不想再跟你一起出去」，結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。

在對方侵入自己的「領域」時，下意識地忍讓；然後，這份忍讓又會連結到「情緒化」的反應。有很多人大概都明白這個原理了，人類是有限度的生物，不斷逼自己忍耐，總有一天會爆發。
之前一起行動時明明沒有任何異狀，卻突然發脾氣說「不想再跟你一起出去」。從對方的角度來看，這確實是很大的衝擊。而這個情緒爆發的當事人，就是沒有對自己的「領域」負起責任的例子。
明明只要跟對方說一句：「之前都是我訂的，這次換你處理。」就能避免最後的發飆暴走。這樣的情緒爆發將對人際關係造成毀滅性的破壞，還會讓雙方都留下糟糕的回憶，所以一定要盡力避免。
況且，對於「把訂房等瑣事全都丟給自己的朋友」是怎麼想的，只有自己才清楚，所以是屬於自身「領域」的事。就是因為自己沒有負起責任，努力將這份真正的感受傳達出去，才導致了「最終的爆發」。

當然，很多人會覺得：「明明是對方太過自私，把什麼事都丟給別人，所以人家發飆也是正常的吧？哪裡有錯了？」
但是，就如第4章會談到的，「正確」並不能解決所有的問題。說不定，對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。而「一直以來都是自己在處理」這個部分，也很值得關注。
從來沒有表達過不滿，只是默默照對方的話去做，就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為，「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。
然而，如果說「自己的感受只有自己知道，所以需要努力傳達給對方」，又會有人覺得：「連自己不高興這種事都要一一跟對方說，好像太不成熟了。」
就是這種「好像不成熟」的概念，在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下，忍耐似乎是一種「很成熟」的行為，事實上卻剛好相反。
基本上，「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責，同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責，也就是努力將自己的感受傳達出去，比起逼迫自己忍氣吞聲，這樣的做法才更為「成熟」。

前面曾經說過，情緒是要提醒我們「這個狀況對自己這個存在有何意義」，所以如果不是過於輕微的情緒，最好不要輕易忽視，才能讓它發揮保護自己的功能。
而這個例子就是無視自己覺得「什麼？又是我？」的不滿，也就是輕忽了自己所產生的情緒，最終才導致「情緒化｣的結果。

〈POINT〉願意順應、面對自己的情緒，就是「對自己的領域負責」。

Ⅱ《你不必和每個人都合拍》


【「不合拍」的感受從何而來？】

「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。
這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知所以」、就是「莫名地」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。
人在這麼多時候都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。

〈為什麼「醉漢」令人困擾？〉
我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子，來理解「不合拍」這種困擾感的本質。
醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢？
糾纏不清；不知道自己給別人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；胡亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控制；不知道何時會發飆暴走……
總之，醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。只不過，為什麼這樣的人會讓我們「覺得不合拍而深感困擾」呢？
因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。
無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。
無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控制對方的言行。
無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心，也無法讓對方理解。
也就是說，我們無法控制對方來理解我們。因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢，而產生了「不合拍的困擾」。
「不合拍的情境」看似各種各樣，但只要細心觀察，就會發現最根本的源頭，都是來自「無法控制的感覺」。

【「不合拍的人」類型2——強迫他人讓人「不耐」】

〈例〉「我都在忍了，你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願，要我配合他。
該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度，這個判斷的標準不只存在於「男友（我）」的領域中，也存在於「女友（你）」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為，顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人，不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。
而當他用「我都在忍了」做為理由時，其實等於連自己的「領域」都放棄了。
即使要「忍耐」，也不是因為誰的命令，而是自己所做的選擇，因此要不要忍耐，只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事，卻強迫別人要一起忍耐，這就是侵入「他人的領域」了。

〈無法尊重他人，往往也無法對自己負責〉
一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。
或者，明明是「自我領域」裡的事，不表達出來別人就不會知道，卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」，一旦對方做不到，還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人，其實會帶給他人很大的壓力。畢竟，他人不可能完全了解我們內心的想法，若因此產生不滿，覺得對方「好冷漠」、「很白目」，也只是徒增困擾。
如果只是人際關係造成的壓力，呈現出來的問題可能不一而足，但這些人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍！」的困擾，都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」，還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。

【「眼不見為淨」並非是逃避】

想擺脫「不合拍的困擾」，就必須設法消除「無法控制的感覺」，而首先就必須接受這個想法——「覺得不合拍也沒關係」。
這並非是要大家就此獨來獨往地生存，也不代表「還是有不合拍的人比較好」，而是「接受現實」。畢竟，否認現實等於是讓時間就此停滯；即使不斷和現實拔河，一心盼望著「這不是真的就好了」，也還是戰勝不了，只能拉扯著繩子停留在原地，白白消耗能量，還不如用來「讓自己前進」更有價值。
舉例來說，如果現在面對某個人會「激化內在的負面情緒」，可能就是內心的傷口受到了刺激，要是再自責「為什麼不能誠心地為對方的成功高興，我真是惡劣」，更會讓「無法控制感」越形強烈。
基本上，若顧慮到自己內心的傷口，無法誠心地為對方高興也是可以想見。強迫自己去做辦不到的事，只會深陷於「無法控制的感覺」，想要培養出「沒關係，總會有辦法」的餘裕，就要先從「肯定現在的自己」做起，再找到適合的方式慢慢努力。

〈能寬待自己，也就能寬待對方〉
所以，如果覺得「現在的自己還無法坦然面對那個人」，就選擇暫時不要接觸。這是在「此刻的自己還做不到」這個條件之下，承認自己「無法和對方好好相處」，所以積極地做出「暫時不要接觸」這個選擇。
這不是「逃避」，也不是「懦弱的證據」，而是接受自己當下的狀態，在需要的時候給予自己適當的照護。這才是對「自己的領域」負起責任的做法。
畢竟，每個人都有各自背負的狀況與原因，所以我們會在此時覺得某人「不合拍」也是很正常的事。如果能對自己的原由寬容看待，也就能對別人的原由寬容看待。
然而，若還是嚴格地要求自己「不應該覺得不合拍」，就會同樣嚴格地要求他人「應該做好身而為人該做的事」，唯有放下這樣的執念，世界才會變得更加開闊。

【接受「不可能」，也是一種控制的形式】

〈例〉和說話無趣的朋友相處，實在很困擾。
既然如此，為什麼要跟這樣的朋友相處呢？
當然，除了「說話有趣」之外，人還有許多其他的價值，並不是對方說話索然無味，就不值得我們交往結識。只要對方有其他讓我們欣賞、喜歡的部分，當然可以結交為朋友。況且雖說是朋友，也有可能是以往的同班同學這種「自然形成的關係」。
現在，我們再回到「不合拍的困擾」這個問題。這個例子裡有哪個部分，讓人產生了「無法控制的感覺」呢？
乍看之下，朋友說話無趣似乎就是導致「無法控制感」的成因，但這件事其實是屬於「對方的領域」。
批評對方的說話內容就已經是「領域的侵害」了，想要說話無趣的人變得有意思，基本上更是不可能的事。而接受不可能，也是一種「控制」的形式。就是因為一廂情願地希望對方改變，才會產生「無法控制的感覺」。
這麼思考下來，導致「無法控制感」的狀況，大概就是「必須和說話無趣的朋友聊天」了。既然如此，我們要怎麼做，才能將「無法控制感」轉變為「能夠控制的感覺」呢？
此時，就必須仰賴「覺得不合拍也沒關係」的認知了。
只要接受自己「和說話無趣的朋友聊天很困擾」這個現狀，就能思考各種具體的對策來因應，像是盡量縮短說話時間、不要一對一聊天……等。

〈既然不適合聊天，還有別的相處方法〉
接著，我們再來思考該如何與這個朋友愉快相處的方法。
我們可以和對方一起逛街購物、共同運動或做菜，有許多其他的相處方式都不必以「聊天」做為重點。當然，如果「不想做到這種程度還勉強相處」，就讓彼此的關係維持在「一群人出遊還可以接受」的狀態，也是一個方法。
這樣思考「與朋友相處的方式」，並不是失禮的事。因為，讓我們覺得「不合拍」的並不是「說話無趣的朋友」本身，而是「和這個朋友聊天」的狀況，只要找到適合彼此個性的相處方式，問題就能夠解決。

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