對不起, 我可能對人過敏: 給I型人的使用說明書 (附I型人能量書籤) | 誠品線上

對不起, 我可能對人過敏: 給I型人的使用說明書 (附I型人能量書籤)

內容簡介

內容簡介 話少，慢熱，喜歡安靜 ，與真正喜歡且信任的人才會成為朋友， 在人多或喧鬧的環境中待久了會感覺很累充電量趕不上耗電量，光是出門就是一種消耗。出門約會一小時，需要靜靜躺上一整天。是真的害怕社交？還是太在乎「別人眼中的自己」?內向的人總是在職場中被「透明化」，在人際關係中被「邊緣化」，帶來很多心理上的困擾。其實，內向不是一種缺陷，它就像一座巨大的冰山一樣，在人們看不見的海面之下，隱藏著太多的寶藏和能量。本書解讀I型人的深層困擾，幫助內向的「社恐星人」擺脫人際交往、親密關係和職場成長中的現實困境。【隨書附贈】「I型人能量書籤」一組4張（規格：4×12cm）★願你不虧待每一份熱情，也不討好任何一種冷漠★★活出自己的故事，愛自己的宇宙，開滿心上的花★──關於I型人的性格「關鍵字」──社恐VS社死◆不管在哪種場合，也不管和哪些人在一起，我們都需要管理好對他人的預期。允許並接受總有人不喜歡你。◆沉默也是內向者參與生活的一種方式。優先照顧自己的需求，先取悅自己，再取悅他人。衝突恐懼症◆有些事不是讓路就能解決的不必時時討人喜歡，有時候更需要的是被討厭的勇氣。◆你可以不發脾氣，但不能不會發脾氣。不要輕易丟掉自己的攻擊性，它是你賴以生存的根本。脫單無望◆每個人都是不完美的，但正是你身上的小瑕疵，才能決定讓誰走進你的世界。◆不管別人覺得你好不好，你都可以把自己變好。明明很努力卻不被看到◆話少，不代表話的分量輕；不愛表現自我，也不代表就該被忽視。◆職場上要學會內向式表達，修煉氣場，用最簡潔的語言，表達最全面訊息。──心理師給Ｉ型人的行動指南──◆面對自我懷疑：好壞都是生活的一部分，活著不是為了完美，而是活出真實的自我。◆無法拒絕他人：可以被動社交，但一定要主動選擇和誰交往。任何消耗你的人，多看一眼都你的不對。◆遭遇人生的難熬時光：生活很渣，沒有人能可以避免它出軌，找到讓你舒服的小事，不用急著好起來。對於I型人而言，接納自己的有限性，不是躺平也不是否定自己，而是給自己更清楚的定位。不用在你不擅長的戰場苦撐，找到你的內在寶藏，在你的世界一樣能夠光芒萬丈。

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作者介紹

作者介紹 吳冕著名心理師。蘑菇心理聯合創始人，自媒體「內向星球」和「實用心理學」主編。撰寫的心理類文章有一千多篇，累計兩百多萬字。有多篇文章閱讀量超過十萬。他積極推廣心理學知識，並宣導正面心理，引導人們成長。這也是他開創「內向星球」的初心所在。

產品目錄

產品目錄 目錄01 內向人格畫像龍貓屬性的人 關鍵字：距離感〡長情揭祕內向性格密碼 關鍵字：低社交欲望．非現實性乙醯膽鹼式的人生 關鍵字：多巴胺．乙醯膽鹼內向性格的隱藏優勢 關鍵字：盡責性〡自我覺察〡親和力02 社交能力的關鍵，在於心態心態不對，會再多的社交技能也是白費關鍵字：社交心態〡行為抑制不合理認知1：我需要像外向者那樣社交關鍵字：社交需求不合理認知2：我不能犯錯 關鍵字：社恐不合理認知3：我怕別人不喜歡自己關鍵字：好感的一：二：七法則情境提案：緩解身體焦慮的三個小方法03 慢熟的人，更懂得什麼才是沸騰我不是冷漠，我只是慢熟 關鍵字：第一印象慢熟能幫我抵擋所有的不真誠關鍵字：腦回路長 安全感與慢熟的人，請深交 關鍵字：淺層關係〡深層關係好的關係，慢一點也沒關係關鍵字：節奏情境提案：快速融入新環境的兩個方法04 你不會聊天，不是因為口拙為什麼我總是不知道說什麼關鍵字：句點王 〡意義感〡注意力焦點主動式聊天：說你所喜歡的關鍵字：寒暄〡興趣我不說話，是因為我更願意聽你說 關鍵字：積極回應 傾聽 五○%原則冷場也沒關係 關鍵字：順其自然情境提案：正向溝通：一個情商很高的說話技巧05 你不必討人喜歡，你需要的是被討厭的勇氣衝突恐懼症關鍵字：逃避〡討好不虧待每一份熱情，也不討好任何一種冷關鍵字：自我苛責〡心理防衛機制你要學會表達憤怒，當然也可以選擇憤怒地表達關鍵字：目標〡發脾氣〡內在的聲音衝突是常態，有些事不是讓路就能解決的關鍵字：接納〡解決情境提案 以和為貴，還是正面衝突06 關係中，和誰在一起真的很重要社交中可以被動，選擇朋友要主動關鍵字：自我癱瘓〡主動選擇任何消耗你的人，多看一眼都是你的不對關鍵字：控制〡 製造內疚〡習慣性抱怨別讓無底線的信任毀了你的生活關鍵字：信任強迫症〡信任門檻成年人的分寸感，是一種點到為止的默契 關鍵字：心理邊界〡學會拒絕情境提案 場景1：拒絕話術場景2：如何與討厭的人相處07 安靜，是一種獨特的異性魅力我喜歡你，但我不敢愛你關鍵字：隱藏情感不要把你喜歡的人想得太好關鍵字：積極錯覺〡冒牌者症候群你比自己想像的要迷人關鍵字：清晰穩定〡傾聽〡真誠〡內在性感不管別人覺得你好不好，都先把自己變好關鍵字：無為而治〡謎之自信情境提案：讓你喜歡的人快速愛上你的小技巧08 長久的感情，是陪伴出來的哪有那麼多人生如初見，最難得是多年後仍相看兩不厭關鍵字：刺激─價值觀─角色理論越是相愛的人越容易吵架 關鍵字：差異〡心理現實大多數情感內耗都是由於期待過高 關鍵字：透明度錯覺〡偏愛少反省自己敏感，多想想是誰在背後逼你發瘋 關鍵字：被動攻擊〡冷暴力情境提案 場景1：期待太高是慢性毒藥場景2：溝通＝爭吵09 如何度過人生中那些難熬的時光創傷是人生標配關鍵字：創傷〡心理彈性情緒創傷：不要什麼都往心裡去關鍵字：情緒創傷〡壓抑情感創傷：如何放下一個很喜歡的人關鍵字：代償轉移法〡思維反芻〡受害者情結生活很「渣」，沒有人可以避免它的「出軌」關鍵字：節奏情境提案 ：不開心時，內向者能治癒自己的四十三件小事10 職場中，學會內向式表達為什麼越踏實的人越容易被忽視 關鍵字：認知吝嗇者好的表達，需要框架 關鍵字：語言表達框架如何克服演講焦慮 關鍵字：目光壓力〡視覺想像技術怎樣說服別人 關鍵字：中心路徑說服 〡外周路徑說服情境提案 ：透過業務工作來提升自己的表達能力，可靠嗎？11 話少，也可以很厲害成功的人，大多內向關鍵字：存在感 影響力為人：修煉屬於你的氣場 關鍵字：氣場〡低權力語言 〡身體語言處事：成為別人眼中不可替代的人 關鍵字：核心價值生死疲勞，熱愛是解藥 關鍵字：自主性功能情境提案 ： 如何緩解權威恐懼12 內向者的人生路線圖 出生，關鍵字：先天因素 出生至1歲，關鍵字：安全感、迴避型依戀 1歲至3歲，關鍵字：自主性、依賴型人格 3歲至6歲，關鍵字：主動性、選擇性緘默 6歲至12歲，關鍵字：自我價值感、自卑 12歲至18歲 ，關鍵字：自我統一性、角色混亂 18歲至25歲 ，關鍵字：親密感、優勢領域 25歲至35歲 ，關鍵字：婚姻、核心價值 35歲至55歲 ，關鍵字：陪伴自我實現 55歲以後 ，關鍵字：自我完善 與自己和解延伸閱讀：自我發展的年輪

商品規格

試閱文字

推薦序 : 你會拿起這本書，想必是為了自己的社交焦慮而苦，大多數時候想要一個人，可是卻又會被說太孤僻。自從ＭＢＴＩ流行起來之後，我們逐漸用Ｉ人代替「社恐」，我覺得這是一個很棒的開始。因為對於我們來說，我們並不是恐懼社交，而是覺得「沒有必要浪費時間在太多喧囂的人們身上」。作者引用許多不同的電影、小說（可以感覺到他跟我一樣很喜歡村上春樹）、心理學家的名言，揉合各種心理學理論，整理出幾個關鍵的論點：

1. 內向者比較偏向乙醯膽鹼式的人生，外向者則偏好多巴胺式的人生。
2. 調整社交心態就能改變社交心情。
3. 降低對自己、對方和關係的期待會輕鬆許多。
4. 內向者在愛情裡經常會以對方為中心。
5. 在工作上話不一定要多，但要精。

整體而言，內向者是一個習慣深度思考的人，也因為這樣，反射弧比較長、花費的時間比較多，表面上看起來大家都要等你，慢慢吞吞，但實際上，常常會語出驚人，擁有其他人沒有的創意。
也因為你總是想得比較深，你在讀這本書的時候，大概會很敏感的發現到作者用很粗略的二分法，但在你的世界裡面，事情哪有這麼簡單？一百個內向者，就有一百個不同的樣子，同樣的外向者也是一樣千變萬化。我猜這是因為作者為了書寫方便，刻意使用比較極端的撰寫方式，我覺得，你可以從中挑選符合自己狀態的部分去相信就可以了。

我覺得這本書很值得嘉賞的是，作者看起來很像是行雲流水的帶過一些概念，但實際上滿多都是有根據的。例如書裡面提到日本心理學專家樺澤紫苑的一：二：七法則（假如你遇到十個人，其中必然有一個人不喜歡你，兩個人會毫不猶豫地喜歡你，七個人會保持中立），類似結果台灣也曾經發現。
在吳齊殷等人有關於班級霸凌的研究中，一個班級（每班二十二人）平均會有兩名同學不喜歡你，但平均會有三名同學把你當成朋友，換算一下比例其實是差不多的。
此外，每一個章節的最後有提供一個情境提案，有些提案看起來很普通，例如：冥想、找人談話、書寫等等，但我覺得你可以真的著手去試試看，或許會有不一樣的感覺；也有一些章末提案是很特別的，我就不暴雷了，留待大家翻閱書籍的時候，從中體會其中的滋味。
整本書當中，我最喜歡的是作者在標題都用了非常多的金句，在你感到低落、自我懷疑時，可以隨身攜帶，默念三次，永保安康。
例如：「少反省自己敏感，多想想是誰在背後逼你發瘋。」、「大多數情感內耗，都是由於期待過高。」或「不要把你喜歡的人想得太好。」等等，這些句子都可以成為你卡住的時候，幫助你大腦運作的機油。
你早就知道，內向不是一種錯；但知道歸知道，日子還是不好過。讓這本書陪你一起走過，那些風風雨雨、尷尬害羞，想鑽個洞躲起來的許多日後。

試閱文字

內文 : 02社交能力的關鍵，在於心態

不管在哪種場合，也不管和哪些人在一起，我們都需要管理好對他人的預期。允許並接受有一些人不喜歡你。

心態不對，會再多的社交技能也是白費
關鍵字：社交心態〡行為抑制
覺得自己對人過敏、不會社交是內向者的弱點。他們在社交中往往會有以下表現。
•和不熟的人相處時總是很拘謹，不知道怎麼相處。
•不太會和別人聊天，很多時候心裡清楚但不知道如何表達，容易語塞。
•聚會的時候別人相談甚歡，但自己總插不上話，感覺和別人格格不入。
•害怕在人多的場合演講，容易緊張、臉紅、心跳加快。
客觀地說，以上問題在內向者的生活中非常常見。這些問題帶來的挫敗感和刺痛感又是那麼明顯和強烈，以至於我們覺得必須做些什麼來改變這種狀況。在對這個問題進行反省和歸因時，很多人的第一反應是問題出在自己的社交技能上。

內心的聲音──「我在人際交往中表現不好，我必須學會社交技能。」（BOX）
學生小武：「我知道我不善言辭，不懂社交，在心裡不停地告訴自己，不能甘於現狀，不會說話就更要去說，不會社交就更要累積經驗。我一直在學，身邊有很會社交的人，我也會偷偷地觀察和學習。我還買了很多關於溝通和口才訓練的書，在網上也訂閱了不少有關社交技能的課程。雖然我學了不少理論知識和技巧，但當我真正出去與人交往，面對一個個活生生的人時，卻發現自己經常頭腦一片空白，之前所學的種種技能就像被封印了一樣根本無法施展。」
知道該去做什麼，但就是做不到，或者就是邁不出去那一步，很多有社交困擾的內向者都遇到過這樣的情況。那麼，問題出在哪裡呢？問題在於，社交不僅僅是一種技能，更是一種心態。
不同的心態決定了一個人在社交中的不同狀態。如果你面對他人時處於放鬆、享受的狀態，就會敢說、敢問、敢於展現自我，因此呈現出自信、開朗、善於交往的形象。如果你面對他人時處於一種緊張和不安的狀態，就會像受到驚嚇的蝸牛一樣把自我收縮到防禦的殼裡，無法坦然地向 別人呈現自己最好的狀態。
哈佛大學一項研究中提出了「行為抑制」概念。定義是一個人在面對不熟悉的人、物體和事件時會表現出退縮和迴避的反應。內向者在社交活動中的特定心態，會導致他們容易出現行為抑制，就像小武，即使經過大量的學習和準備，但在現實的社交活動中依然無法按照自己的意願表現出期望的樣子。
所以，內向者想在社交方面應對自如，首先要做的是調整自己的心態。而調整自己心態的關鍵，是改變我們頭腦中隱藏的一些不合理認知。
這些不合理認知有哪些呢？簡單來說，可以歸納為如下三種。
不合理認知 1：我需要像外向者那樣社交
關鍵字：社交需求

「前一份工作，我很羡慕一位比我大幾歲的同事。她很會說話，很幽默、風趣，可是我覺得自己怎麼也學不來，彷彿很難開口，過於羞澀。我深知這種習慣不好，我也想改變，卻很難邁出那一步。」
內向者經常覺得自己不擅長人際交往，對自己社交能力的評價偏低，時間久了，他們會怕生，覺得自己天生對人過敏。而之所以有這樣一種認定，是因為內向者腦海中存在一種衡量標準：我需要像外向者那樣社交。

•外向者自來熟，不管遇到誰都可以迅速拉近彼此關係，像認識多年的老朋友那樣相談甚歡。
•外向者口才好，善於表達，說話富有感染力，很容易打動別人，成為眾人目光中的焦點。
•外向者情商高，懂得人情世故，能處理好各種複雜的人際關係。
•外向者熱情開朗，渾身充滿活力。

以上種種，是我們對外向者的社交印象。總體而言，外向者在人際交往方面的表現更出色，更容易讓人眼前一亮，所以我們就會覺得，外向者定義了社交的標準。所有人只有像外向者那樣表達、溝通和處事，才可以稱為擁有正常的社交能力。
但是在現實生活中，內向者發現自己很難做到這些。與外向者不同，他們會有以下特徵：

•內向者慢熟，遇到不熟悉的人時會感到緊張、不自在，防禦心強，不容易與人拉近關係。
•內向者話少，喜歡聽別人說話而不是主動表達自己，在人群中沒有存在感。
•內向者不喜歡複雜的人際關係，對人際交往中的規則不敏感，面對這些問題時經常會手足無措
•內向者安靜、內斂，容易讓別人產生距離感，不敢輕易靠近。

我們可以發現兩者有比較大的差距。因為這樣的差距，很多人會覺得內向者不擅長人際交往。而內向者也會因此自我否定，覺得自己處理不好人際關係，變得越來越不自信，越來越自卑。嚴重的話，他們還會對社交產生排斥，甚至走向社交恐懼的泥潭。
但如果我們深入研究內向者和外向者在人際交往中的不同和差異，會發現絕大多數人忽略了這樣一個問題。
每一個人的社交表現都是圍繞著自己獨特的社交需求來展開的。

外向者整體表現更好，是因為他們對社交的需求程度更高。 外向者的心理能量指向外在的世界，尤其是外在世界裡的人。只有與人接觸，和不同的人說話、交流、互動，外向者才能感 到自身的能量被啟動，身體裡的熱情被點燃，因此感受到生命 的活力。
外向者需要借助他人來釋放自己的種種情緒和情感。有一位外向者曾這樣描述自己的情緒表達方式：「遇到高興的事情，我恨不得抓住身邊的每一個人和他們都講一遍，這樣才覺得盡興。」人際間的交往有時候具有放大器的功能，能將人的情緒感受不斷放大。生活中我們也經常有這樣的體驗，當自己把一個好笑的事情說給另一個人聽，然後看到對方哈哈大笑時，自己感受到的快樂程度也會加倍。因為這樣一種放大器的作用，外向者更喜歡很多人在一起的熱鬧氛圍，這會讓他們感到更興奮、更舒服。
外向者需要借助他人進行思考。很多內向的人不理解，為什麼外向的人那麼愛說話，那麼喜歡和人交流。一個很重要的原因就是，這是外向者進行思考的一種方式。在人際交往中，他人的想法和觀點能幫助外向者梳理思考，進行判斷。外向者的神經系統沒有內向者那麼敏感，需要更多的外部刺激，才能讓自己興奮起來。而在和他人一起討論某個問題時，別人的表情、態度和狀態都會給外向者帶來較大的刺激，這些刺激就像多巴胺一樣能讓外向者進入更舒服的狀態，因此有能量好好思考。
外向者需要借助他人來獲得價值感。在外向者根深蒂固的信念中：一個人的價值只有被展現出來，並被他人看見，才能稱得上是有價值的。所以，外向者的一生都在展現自我，讓自己生活在眾人矚目的聚光燈下。因為這樣的需求，他們需要好的口才和表達能力來影響他人，需要各種社交技能來擴大自己的交友圈，讓更多的人認識自己，喜歡自己。
我們常說，一個人的價值感取決於兩種認同，一種是自己對自己的認同，另一種是他人對自己的認同。顯然，外向者的價值感更多是建立在他人對自己認同的基礎上的。
從以上論述可以看到，外向者與外界的關係，就像魚與水的關係一樣，魚需要一刻不停地生活在水中，自然就會進化出嫺熟的游泳能力。同樣，外向者的各種主要的心理需求都是在人際關係中得到滿足的，自然就會培養出更好的社交能力。
內向者不同，內向者也需要社交，也需要人際交往，但渴求的程度遠沒有外向者那麼高。
如果說外向者和外界的關係是魚和水的關係的話，那麼內向者和外界的關係更像是青蛙和水的關係。作為兩棲動物，成年的青蛙主要用肺呼吸，牠們在水下的時間比較短，一般不超過二十分鐘。內向者也是如此，雖然他們也可以參加各種社交活動，但持續的時間通常不會太久。不得不在社交場合停留很長時間時，內向者會感覺自己像電量不足的電池，思考變得遲緩，感受變得麻木，最後感到疲憊不堪，只想早點逃離。
總之，如果說人際交往是外向者生活的主體，是人生中最重要的事情的話，那麼對內向者而言，人際交往則只是生活的附屬品，是人生中重要但並非特別重要的事。
內向者習慣獨自去解決生活中遇到的各種問題。比如心情不好時，外向者會找一些朋友聊天，經由他人的安慰來紓解自己的心情。而內向者很少會這樣做，他們在情緒低落時，最常見的應對方式是遠離人群，回到家裡或待在自己的房間裡，經由一個人靜靜的方式來消化內心的各種負面情緒。
我們曾做過一個調查，詢問內向者最喜歡用什麼樣的方式來處理負面情緒，結果大家回覆最多的是睡覺。不管遇到什麼難題，只要好好睡一覺就好了。
這就是內向者中很常見的一種心態：「一個人能完成的事，絕對不麻煩別人。有一位內向者說：我總是一個人去吃飯，一個人去逛街，一個人去旅遊。一個人的時候我覺得很自在，反而人多時的嘈雜會讓我覺得不舒服。」
當一個人靠自己就可以解決生活中大多數的問題時，對他人的依賴自然就會變得很少，對人際關係的渴求程度也就會小很多。內在的需求決定外在的行為。外向者把社交需求放在第一位，不管是對深層關係還是淺層關係都有更高的期待，自然需要更出色的表達能力，更嫺熟的人際溝通技巧來駕馭各種社交場合，以得到自己想得到的。而內向者的社交需求並不高，自身不需要認識太多的人，也不需要進行太頻繁的人際交往，這樣一種比較低的期待就不需要太複雜的社交技能來支撐。
所以，儘管內向者在人際交往的表現不如外向者那樣亮眼，但整體來說是能滿足正常生活需要的。內向者不需要像外向者那樣社交。不需要成為別人，真正需要做的是回歸自己生活本身，按照適合自己節奏的方式去與人交往。做到這一點的關鍵是接納自己的有限性。
在一次活動上，一位知名的畫家被問到：「藝術的反義詞是什麼？」遲疑了三四秒後，畫家接過麥克風，然後說了三個字：「不知道。」
作為一位從事藝術工作多年的人，回答不出普通觀眾提出的關於藝術的問題，看起來有點辜負人們的期望。但畫家並不這樣看，他用蘇格拉底的一句名言解釋了自己的回答：「但我知道我不知道。」
一個成熟的、有人生閱歷的人對自己會有更清醒的認知：「一個人知道得越多，越是知道自己知道的有限；一個人做過的事情越多，越是知道自己做事的能力有限。」清醒地意識到自己的有限，才會打破自己應該無所不能、應該擺平一切的幻覺，擁有平常心。
你不會再逼著自己去做那些本不擅長的事。比如別人在社交場合上能說善道，如魚得水，你發現自己根本做不到，就坦然接受，承認這不是自己擅長的領域，安心的低頭吃飯也不錯。
接納自己的有限性，不是躺平也不是否定自己，而是給自己更清楚的定位。有些事情是你擅長的，有些事情是你不擅長的。你所擅長的，才是展現和決定你價值的地方，在這裡投入的時間和精力越多，你收穫的就越大。而那些你不擅長的，隨遇而安就好，好一點或壞一點，都說明不了什麼。
內向者如果能夠想通這一點，再去看自己和外向者在社交上的差距時，就能坦然面對，心態也會平和很多。

最佳賣點

最佳賣點 : 話少，慢熱，喜歡安靜 ，
與真正喜歡且信任的人才會成為朋友，
在人多或喧鬧的環境中待久了會感覺很累
充電量趕不上耗電量，光是出門就是一種消耗。
出門約會一小時，需要靜靜躺上一整天。
是真的害怕社交？還是太在乎「別人眼中的自己」?