良性羞恥: 接住你家庭、職場、愛情與人際關係中的無地自容 | 誠品線上

Shame

內容簡介

內容簡介 第一本深入解析羞恥感的書4個觸發情境、3種自毀習慣 看懂情緒，4步驟重拾自尊★ 最完整的痊癒實務指南。給無地自容的自己無堅不摧的自信 ★ 幫助上萬人擁抱陰影的心理師，淬鍊40年的情緒觀點面對不適的環境、關係，我們可以選擇離開，但情緒不是說放就能放下。我們大多不想經歷害怕、生氣、羞恥等，可是生活不能沒有這些感受，問題在於如何在它們的陪同下活得更好。無地自容的情境，因人而異羞恥感是壞的，會打擊我們的自尊，是種非常內耗的情感，然而如果我們一味採取：忽略、壓抑、轉移或迴避等因應方式，會暫且感到輕鬆，卻讓我們畫地自限，同時不得不從此繞開類似的場景、事或人。● 內心對話常自己嚇自己？「你一定要竭盡所能才能成功」● 為了很小的失誤自責好幾天● 從小不喜歡出現在大眾面前，卻無法完全避免而痛苦不已● 常被說自學能力強，但心裡知道：是因為我不好意思問別人當「現在的我」和「我期望他人眼中的自己」不合身時，羞恥感就產生。凡是痛苦的自我意識，都與羞恥感有關在所有感受中與自我價值最密不可分的，就是羞恥感。布爾戈博士擷取35年的個案和其自身，從發現到接納羞恥的顛簸之路，梳理成這本痊癒實務指南，並引以心理學、遺傳學、社會學的洞見，帶我們釋放成見、切換心態。發現情緒的意義，走出人生劇本──引起羞恥感的情境模式：● 從學業到成就，你常比輸手足，而父母明顯偏心另一方－模式：無回應的愛【舊反應】內心反對父母，卻在職業、擇偶等方面愈符合父母期望【新視角】問自己「重視什麼？」，而非「怎麼做能被認可」（第11章）● 在運動社團因為身材、社交焦慮而成為霸凌的對象－模式：非本意的暴露【舊反應】避免類似場景，習慣在團體隱形，在工作、愛情刻意不表現【新視角】提高內在防衛機制的意識，肯定小進展（第16章）治療始於覺察，本書從羞恥感產生的情境模式、自毀反應，到重拾自尊的具體實務，幫助我們直面情緒之王，找到方法並應用在自己生活的課題上。「真正的自信，是由我們自己贏得的。」──布爾戈博士

各界推薦

各界推薦 這本書對每個人都有幫助，從偶爾經歷羞恥感襲擊的人，到長期為羞恥感困擾的人。尤其讓我感到鼓舞的是，書中強調自尊是你從自己的成功中學到的，而不是別人給你的。推薦與父母一起閱讀。──艾迪（Bill Eddy），國際知名衝突協商專家如果我們想要過上有意義和充實的生活，就必須掌握這些情緒。──莫蘭（Joe Moran），《害羞這迷人天賦》作者對於任何飽受羞恥和自我批評之苦的人來說，可以藉著本書，改變看待自己和世界的方式。──凱瑟（Shannon Kaiser），《愛自己的實驗》作者豐富案例告訴我們：羞恥既可以讓我們步履蹣跚，也可以幫助我們茁壯成長；一切都取決於我們如何對待它。──馬爾肯（Dr. Craig Malkin），《不用怕，自戀》作者羞恥感是一種無處不在的情緒，必須加以認識和理解，而不是否認和埋葬。──柯雷斯曼（Jerold J. Kreisman），《愛你，想你，恨你》作者這一本指導手冊提醒我們，羞恥感是不可避免的，他還告訴我們，羞恥感可以在通往自尊的道路上發揮重要作用。──基芙絲（Tama Kieves），暢銷書《今天，我比昨天勇敢一點點》作者作者鏗鏘有力地說明，為何在不斷讚揚和減少批評提升自尊心這一概念是錯誤的。──史翠普（Peg Streep），《放棄的力量》作者

作者介紹

作者介紹 約瑟夫．布爾戈博士 Joseph Burgo美國加州大學心理學博士，是一位經驗豐富的臨床心理治療師。他在心理治療方面有三十多年的實踐經驗，善於以平易近人的筆法，讓心理專業知識易於咀嚼、吸收。其文章散見於《紐約時報》、《大西洋月刊》（The Atlantic）、《今日美國》（USA TODAY）等媒體。著有《為什麼我們總是在逃避？》、《你所不知道的自戀狂》等，廣受同行及大眾好評。曾琳之畢業於國立交通大學外國語言與文學系、英國斯特拉斯克萊德大學（University of Strathclyde）行銷研究所。 譯有《好企劃一頁剛剛好》、《開始Podcast》、《高年級逆齡先修班》等。

產品目錄

產品目錄 前言 走出羞恥，從認識四種成見開始羞恥感意識測驗▍第一部 羞恥感譜系第1章 情感的羞恥家族凡是痛苦的自我意識都與羞恥感有關第2章 你想活出怎樣的人生，問問羞恥感羞恥感一直是一股向善的力量第3章 羞恥感的來處──不被愛與被忽略人是從雙向的愛、群體歸屬來看見自己第4章 羞恥感的來處──驟然暴露與失望只要對方是人，就有我們還沒看到的那一面第5章 喜悅與自尊的誕生別人給的信心，流失得更快第6章 最早體驗的羞恥感羞恥感驅動你此生中最驚艷的成長▍第二部 羞恥感的三種偽裝 逃避羞恥感第7章 社交焦慮，沒有他人的世界只要不與人互動，我的缺陷、醜陋就不會暴露了第8章 漠不關心是種保護傘接受心理治療本身就可能是一種羞愧經驗第9章 在放蕩和上癮，把自己丟失人總是從意想不到的團體得到歸屬感第10章 此刻我在逃避嗎？我們在跟人接觸時調整外表和舉止，來控制給對方的印象否認羞恥感第11章 理想化的虛假自我她一生都在嚴厲自我批評，而且沒有自覺第12章 優越感與蔑視隱藏的缺陷、醜陋和自卑感，會把你推向任何承認你的完美的人第13章 責備與憤慨她自認是未被發掘的「祕密天才」，以否定自己的渺小、無助第14章 在日常生活中否認羞恥感從「讓自己看起來狀況很好」到「如何變好」控制羞恥感第15章 自嘲：保持距離的藝術幽默有時作為個案拉開距離的手段第16章 自我憎恨若在早期經歷羞恥感，未來的生活會較辛苦第17章 受虐狂無法主動結束病態的關係，是自我憐憫的表現第18章 在日常生活中控制羞恥感沒有人可以嘲笑我──因為我自己會先笑！▍第三部 從羞恥感到自尊第19章 羞恥感反抗與狹隘的自我認同有的自卑是出於羞恥感反抗第20章 克服自卑與拓展自我認同抗拒、防衛我們就失去了一次成長的機會第21章 建立自豪感這個時代普遍有著對平凡的恐懼第22章 分享喜悅未能成為我們想成為的人時，好好傾聽羞恥感附錄Ａ：測驗的分數和討論附錄Ｂ：練習致謝 一本心理治療師生涯淬鍊的觀點

商品規格

試閱文字

導讀 : 走出羞恥，從認識四種成見開始

想像一下，你和最近認識的朋友參加某個聚會，你很享受和他們在一起的時間。氣氛很熱絡，每個人都很盡興。你從其中一人所說的評論聯想到某笑話時，你自然而然說起。你還記得自己第一次聽到時笑得有多開心，相信它也能讓新朋友感受到同樣的愉悅。
你一邊眼光掃過每個人臉，一邊等待著笑聲時，故事終於講完了。
一陣沉默。
過了一會兒後，有個人說：「哦！我懂了⋯⋯這很好笑。」還是沒有人笑。
你發覺自己臉部發燙。你低下頭，避免目光接觸。你突然困惑、腦袋亂哄哄的。你真希望自己沒有說過這個故事，或者就此消失。當有人說起別的話題、大家的注意力轉移，你如釋重負，然後你很快就恢復精神。這時距離你剛講完故事還不到七、八秒的時間。
在大家對笑話的反應不如預期時，你該如何表達這股感受？
我說，你的是羞恥感，你可能會反對說，「不對，是尷尬。」這樣的反應很常見。大多數人會堅持，沒道理人會為如此微不足道的事情感到羞愧。我們都曾講了笑話沒人笑，當然這很尷尬，但沒有什麼好羞愧的。
然而，以達爾文為始的情緒領域生物學家普遍指出，你在尷尬的那幾秒之中所經歷的精神和生理症狀，無疑是羞愧情緒。不同文化的人們，都以確切相同的方式體驗到羞恥感：眼神迴避、短暫的精神混亂以及渴望消失，通常會伴隨著臉部、頸部或胸口的泛紅。
不同於科學家對羞恥感的了解和看法，我們一般將羞恥感視為一件嚴重的事情，而且是壞事，是最好別經歷的有毒情緒。「SHAME－羞恥感」，是會以可怕的大寫英文字母來強調的情緒。
「羞恥感」會摧毀一個人的幸福感。
施虐的家長會讓孩子承受「羞恥感」。
因異於他人而遭受社會排斥的人時，也會受到「羞恥感」衝擊。
相較之下，研究情緒的研究人員如我，則認為羞恥感在本質上是更多變的，而且也不一定都那麼強烈外顯─正如精神分析學家沃姆沙（Leon Wurmser）在︽羞愧的面具︾（The Mask of Shame）所點明，羞恥感是一整個情緒的家族。感到羞愧在程度、持續時間上有差異，可能會令人非常痛苦，或者只是有點不快；這可能是一時的，也可能是持續性的。
本書中的「羞恥感」一詞將依據這個廣泛的定義：它是種包含了各種特定情緒的總體類別。這個情緒類別用親切的小寫字母呈現，會遠比用大寫字母表示來貼切。
大多數大眾書籍在討論到「羞恥感」時，都把它描述為某種破壞力強大的力量。本書不同，將從整個羞恥感情緒的家族（包括尷尬、內疚和局促不安）開頭，帶你重新認識它們。無論是哪個子情緒，都是我們日常生活中無法避免的面向，而且它不一定有害。大多數人在談論羞恥感幾乎不用到「羞恥感」這個詞，而你將學會如何區辨這些表達方式。如有人說他的身體、行為或失敗經驗讓他「感覺自己很糟」時，這個感覺通常是羞恥感情緒家族的其中一種。
羞恥感的因應也因人而異，這取決於童年時社會化的方式、掌控痛苦的學習經驗，一個人在不同時間的因應還攸關於自我價值感的高低。在不大理想的環境長大，且一直自我感覺不良好的人，會因一次講笑話冷場而產生「羞恥感」，其他人可能只會輕微的尷尬。
反應有個別差異，但每一個人，每一天，都在面對來自羞恥感家族的各種情緒。儘管不一定會意識到這一點，但是我們經常在人際互動中預期羞恥感，並盡可能去規避。其他的賓客會多認真打扮，我又該穿什麼？老闆在績效考核時會說什麼？邀請珊卓拉下班後喝一杯會被拒絕嗎？如情感心理學家內桑森（Donald Nathanson）對羞恥感的詮釋：「在每一天的生活中，許多占據了我們時間的事情，背後隱藏的力量」。
要更完整理解這個觀點，得從探討我們大多數人對於羞恥感的成見開始。即使你對我的觀點有所保留，但是因為它是如此平常、必然發生，請試著體會、接納這個新概念。

成見1：羞恥感是不好的
大多數人都很難承認自己感到羞愧，甚至對自己也是。這個詞給人不適的程度正如心理輔導專家布雷蕭（John Bradshaw）指出：「羞恥感會讓人感到羞愧。我們在承認羞愧之前，會先承認內疚、受傷或恐懼。」尤其是這個自戀的時代，很多人甚至都覺得在社群媒體上自己必須是人生勝利組，承認羞愧意味自己是可笑的失敗者。根據我的經驗，大多數人對於承認極度不自在，不是否認羞恥感的存在，就是代換較輕微的詞彙來描述，來與羞恥感保持距離。如精神病學教授路易士（Michael Lewis）指出，「我們經常使用『很尷尬』這個詞，來避免承認羞恥感。」
出於這個原因，你可能會發現自己的抗拒，反對羞恥感是如此普遍、經常發生的經驗。在公共場合犯錯，你可能會輕易承認尷尬，但是你會反對我將這描述為某一種羞恥感：「每個人都會犯錯，那有什麼大不了的？沒道理為此羞愧。」請提醒自己，「羞恥感」作為一種有害且大多具有破壞性，和作為整體的「羞恥感」情緒家族這兩者之間的區別，按照後者有許多情緒都是溫和且短暫的，也是日常生活中無法避免的一部分。

成見2：羞恥感是敵人
自布雷蕭的開創性著作問世以來，社會也開始將「羞恥感」與他所提出的「有害的羞恥感」（toxic shame）畫上等號，因此孩子生活中的影響者，如家長、教育工作者等，對他們灌輸的破壞性訊息，使其產生「自己有缺陷」和「不值得被愛」的感受。布朗（Brene Brown）的著作則是探討了社會透過廣告和自相矛盾的性別期待，把無法實現的（最終導致羞辱的）理想加諸在女性身上，而這個論點也鞏固了「羞恥感是有害的」（toxic shame）觀點。
接受這種觀點的人會與羞恥感為敵，視其為一種由外部強加的負面經驗─這包括源自社會、有害的父母，或者是想讓你質疑自己而去購買產品的廣告商。如果你傾向抵抗羞恥感並擺脫，那你會很難接受我的觀點：羞恥感也是日常生活中的常見情緒。儘管某些形式的羞恥感無疑是有害的（我也會在後面的篇幅探討這些羞恥感），但請嘗試敞開你的心胸接受這個可能性，其他形式的羞恥感可能不構成這種威脅，甚至可能是有益或有啟發性的。
我認為羞恥感經驗有時給我們上重要的一課，告訴我們是誰、我們想成為什麼樣的人。
如果不問情由的忽視或抵抗它，就會失去成長的機會。

成見3：羞恥感與自尊是對立的
若羞恥感都是「有害的」，它當然會對自我價值帶來威脅。覺得自己有缺陷和不值得愛的人，怎麼可能也對自己感覺良好呢？在自尊主題的書都以這一觀點為前提，並提供透過肯定、全然接納自我，以及抵抗來自社會上普遍存在的羞愧訊息，進而發展自愛的技巧。
如果你換個角度：羞恥感是日常生活中無法避免的一部分，而不一定是外部所強加的有害經驗，羞恥感和自尊似乎就不那麼對立了。事實上，在孩童一到兩歲的階段，「羞恥感」對於真正的自尊發展有關鍵的重要作用。在我看來，自尊和羞恥感並不是對立的兩件事，而是互相依賴與影響，而彼此相互關聯。
這本書的最大作用在於，我們如何維持良好的自我感覺，亦即我們如何在人生的每個階段，培養真實且持久的自尊。

成見4：自尊全都和自我有關
「自尊」這個詞本身隱含的意思就是某種獨立的經驗，不受到外部的影響。你對自己的感覺，似乎是與其他人無關。自尊代表著你與「你認為自己是什麼樣的人」之間的內在關係。高自尊就代表著一種正向關係：我愛且尊重身為我的這個人。在自戀盛行、自我中心當道的時代，這套自尊的觀念變得更為盛行。
然而問題是，人類是社會性動物，自己的身分認同在很大程度上取決於自己與其他人、與部族成員之間的關係。我們是兒子和女兒，也是母親和父親，我們與一群重要的他人連結在一起，並且彼此綁在一起，他們對我們的感受和看法總是會影響我們對自己的感受，即使在我們擁有強烈的自我時也是如此。一個孤立的自我存在著，且可以在不牽涉到他人的情況下被理解，這種觀點是站不住腳的。如同精神病學家布魯塞克（Francis Broucek）所說的，發展自我的意識「會發生在人際關係的領域。原子式分裂且孤立的自我只是一種幻想。」發展真實且長遠的自尊，最終還是會取決於這些人際關係，特別是那些充滿互惠性喜悅
的關係。

這四種成見在社會中根深蒂固。我沒有期待能瞬間改變你的原有看法。如果你敞開心胸，理解我的觀點、看見該情緒在你的生活中所發揮的意想不到作用，我保證你最終會發現，（尤其對低自尊者來說）羞恥感對你有幫助。
我從三十五年的心理治療實務學到：理解羞恥感，並承認自己無法完全離開它，才能重拾自尊，面對真正的自己。在這一路上的成就所帶來的喜悅和自豪感，尤其是當和最重要的人分享這些感受時，往往有助自己將挫敗引發的羞恥感，轉化為成長和自我實現的契機。

最佳賣點

最佳賣點 : 第一本深入解析羞恥感的書
4個觸發情境、3種自毀習慣
看懂情緒，4步驟重拾自尊

活動

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