別再養育聽話乖小孩: 給孩子無懼失敗的自尊, 培養有主見、有鬥志但不執著輸贏的成熟個體 | 誠品線上

착한 아이 버리기

內容簡介

內容簡介 「如何建立孩子的自我認同？」韓國三十年小學教師動人紀錄，160萬迴響的熱門文章！你該提供的不是人生的答案，而是陪伴與鼓勵天賦成長明知故問的孩子……把髒話掛嘴邊的孩子……將朋友當成競爭對手的孩子……希望自己沒有手足的孩子⋯⋯這些孩子，真的「有問題」嗎？◤ 傾聽孩子角度的故事，放下武斷「師長詮釋」 在名為教室的小型社會裡，孩子們開啟了人生第一次的群體生活——為什麼朋友不理解我？為什麼大家都只跟他玩？為什麼別人說我囂張？眾多新生的問題，讓他們感到不知所措和混亂喪氣。 因為小事就生氣與哭泣的低年級、在意朋友怎麼看自己的中年級、在家庭和學校間自我分化的高年級生……，孩子們每天都在往不同的面向成長。然而在這之間，他們「了解自己」的機會並不多。 由於學校與家庭教育常重於「培養會讀書且聽話的孩子」，並充斥著培養學習能力與人性教育的教材和導師，在這樣的世界裡，孩子們與生俱來的性向和個性常常遭到埋沒。 也因此，他們生活中實際遇到的疑惑、煩惱，往往沒辦法很好地表達或向大人請益，導致心裡連自己都沒有意識到的微妙情緒逐漸積累，影響了他們的性格展現、情緒管理、自我認同。 究竟該如何適性地帶領孩子建立健全自我認同，並且培養好人際技能呢？首先，讓我們先放下老師與家長求好心切的立場，從孩子的角度去聽聽他們的故事。◤ 每滴眼淚都不容忽視，以衝突和修復累積的小小自我認同 本書作者「宋周鉉」擔任國小班導三十幾年，為了把在教育現場所觀察到孩子「建立自我認同」和「成長」的時刻傳達給更多關心此議題的家長，他開始撰寫文章，分享自己的實作領悟與學習。 在本書中，他將自己近距離與孩子相處的所見所聞，以及對許多學生成長歷程和背景的觀察，寫成了多篇動人、發人深省的現場故事。你可以看到，他如何—— ◆ 讓孩子自由進行話題攻防戰，喚醒內在好勝心 ◆ 悄悄給予消極學習的孩子，能夠發揮長處的機會 ◆ 適度裝傻，讓孩子們自主學會找尋解答和學習楷模 ◆ 善用衝突，培育同理心和情緒控管能力 ◆ 在獎賞、懲罰前，真正理解孩子暴力行為背後的原因 儘管家長們無不希望自己的孩子能夠成為恭順有禮、自主學習、交遊廣闊的領導者。然而，宋老師認為，當我們把師長的期待強押在孩子身上，不去關注孩子自身的天性與慾望，孩子將難以正常成長。 一個人天生的性格取向不太會改變，大人們所能做，只有透過孩子的每一滴眼淚、每一個怒吼，去引導和理解孩子所遭遇的困境，幫助孩子依照所需調整及建立他對自身的自我認同——如此一來，孩子才能健康地成長。 ◤ 正視天賦與慾望，打造「不」養育聽話乖小孩的世界 無視孩子的慾望，會讓他逐漸成為「隱藏內心想法且被動」的孩子。這樣的孩子為了被稱讚是「好小孩」，不斷看著他人臉色度日，未來很可能會變成壓抑且沒有主見的，不快樂的大人。 唯有內心慾望被接納、與生俱來性向受到尊重，孩子才有辦法體悟屬於自己的自我認同，並學會以健康的方式展現自我，養成無懼失敗的自尊，長成獨當一面的大人。 因此，我們要培養的不是乖乖聽話的好孩子、更不是按照家長期望行動的機器人孩子；而是可以誠實展現自身慾望、懂得自我思考，為自己的興趣感到驕傲、不被他人所動搖，既懂得做出自私決定，又擁有同情心的孩子。 為了從旁協助孩子如此健康地成長，宋老師認為大人們必須要有耐心地長時間觀察，拋開腦海中的偏見、放下內心的急躁，仔細傾聽孩子的內心。本書中的十七篇故事，正是為夾在教育和成長之間不安的孩子與家長帶來的一絲希望。這是一堂不急著教育，也不忙於給予訓斥，細心觀察、耐心等待的自我認同課——邀請您一同來體會學習。生命終究會長成他本該有的模樣。比起引導孩子，我們更該幫助孩子自己做出選擇。培養相信孩子的力量，給自己和孩子自我了解、互相理解的機會。【金句搶先看】‧班導的角色，是在教室裡鼓勵和煽動孩子，讓少數聰明的孩子可以勇敢地爭論。‧孩子們互相牽制與防衛的過程中，喚醒了隱藏在心底的好勝心，自然而然開始學習。‧想培養稍微有些落後的孩子，要靠的也是其他的孩子。‧教師和家長若出面阻止孩子們發生摩擦，紛爭就會減少。但是無條件阻止摩擦，孩子們就會變得乖順嗎？‧爭吵是展現自己並理解對方的過程。家長應該幫忙協調孩子們之間的爭吵，不讓任何一方處於有利或不利的狀態。‧不要禁止孩子們不成熟的異性交往，而應該為他們加油打氣。‧我們必須要引導孩子，讓孩子在沒有羞恥、焦慮、罪惡感的狀態下，願意自然展現自我。‧領導力和追隨力並沒有哪一方比較優越，兩者必須相互補足。‧孩子會按照自己的方式長大。‧懂得多不是聰明，堅持聽到最後才聰明。【本書特色】★ 教育現場故事 × 神奇教師的適性教育，養成孩子的自我認同和最佳模式！★ 韓國Brunch與部落格熱門主題，160萬迴響的國小老師課程日誌。★ 傾聽孩子天賦與慾望，培育擁有無懼失敗的自尊又具同情心的成熟大人。

各界推薦

各界推薦 王意中｜王意中心理治療所 所長／臨床心理師宋怡慧｜新北市丹鳳高中圖書館主任、作家陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家趙胤丞｜《小學生高效學習原子習慣》作者專業推薦（依首字筆畫排列）

作者介紹

作者介紹 宋周鉉（송주현，SONG JOO HYEON）江原道國小老師，1992年成為老師後便持續撰寫教師日誌，從2008年開始於部落格撰寫班上孩子的校園生活，以及自己身為老師的感想。作者在擔任一年級班導師的第一年，就以〈我是一年級的班導師〉為題進行文章連載，接觸到許多家長無法對班導坦白的煩惱，在尋求解決方案的過程中，他感受到了家長們想了解育兒及教育問題的渴望，和孩子們孤單的成長之間有著深刻的鴻溝。作者認為家長和班導愈是頻繁面談，雙方交集愈深，對於孩子的成長愈有幫助。作者期許能培養出家長相信孩子的力量，為此至今仍持續寫作。著有《我是一年級的班導師》（暫譯）、《家長面談記錄簿》（暫譯）。譯者簡介蔡佩君 英國伯明翰大學國際商務系畢業，大學就讀中國文化大學韓文系，曾赴韓國漢陽大學及培材大學交換學生。2014年開始從事翻譯工作，以譯作《一人開公司快學速會的財報會計課》獲得2021年金書獎肯定。譯作《產品負責人實戰守則》亦入圍2023年第一屆臺灣年度優秀韓國翻譯圖書獎（非文學類）。 另譯有《社畜的財務自由計畫》、《財富關鍵字》、《撼動韓國股市的7大操盤手》、《好股票，壞股票》、《存股族的財報選股術》、《通膨求生》、《股市狙擊手的自白》等書。

產品目錄

產品目錄 Part1 由孩子帶大的孩子話題攻防戰，喚醒學習好勝心適度裝傻，讓孩子自主找到理想楷模爬樹小子，重獲自信的一瞬間學長，影響力更勝師長培育同理心與情緒控管的「衝突解剖」小牛與童年記憶負責的姊姊，依賴的妹妹社會化遊戲，孩子們的小小共和國孩子戀愛了？教室裡的愛情連續劇Part2 與生俱來的孩子、逐漸轉變的孩子 接納內心慾望，教育出自私的小孩 天生的領導者，天生的輔佐者 如何督促讀書，才有用？ 懂得多不是聰明，堅持聽到最後才聰明 貧窮，會為孩子帶來什麼？ 校園裡，難以平衡的壓力 再費心操控，子女也不會按你劇本長大 暴力的孩子，背後有什麼原因嗎？ 作者的話

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導讀 : 作者的話

我女兒現在已經是成人了，下面這件事發生在她還是四歲的時候。
當時我去社區裡的鞋店買了一雙紅色拖鞋給她，那雙鞋在她走路的時候，會發出小雞的叫聲。
她好像很喜歡那雙鞋吧。她幫鞋子取名叫做「啾啾」，說要把鞋子放進寶箱裡面。她的寶箱裡面滿滿都是玩具，我雖然很擔心衛生問題，但禁止孩子做她想做的事情，我心裡又會覺得不太舒坦。所以每當孩子穿著這雙鞋出門回來的時候，我都會在玄關等一會，然後問她：
「多仁，妳把啾啾穿出去外面，一定沾到地板上的東西了吧？爸爸可以把啾啾拿去廁所擦乾淨嗎？這樣寶箱裡面的玩具才不會沾到泥土。」
「為什麼？啾啾沒沾到東西啊！我怕它沾到髒東西，我都只去乾淨的地方。」
天啊，她為了愛惜這雙鞋子，只挑乾淨的地方走，一想到這裡我就覺得她好可愛。但不管怎樣，出了門回來都還是得擦乾淨。
「真的嗎？那還是我們稍微抖一下灰塵，或是沾點肥皂洗乾淨？洗乾淨的話啾啾就會像新鞋一樣哦！」
「真的嗎？那我要用肥皂洗。」
我從孩子手上接下那雙鞋子，拿到廁所用刷子刷一刷，接著再幫她放進了寶箱裡。
當時，我每天下班後、吃晚餐前，都會帶著女兒到前山轉一圈。某天，她說她不想穿球鞋，想要穿啾啾去。
「可是穿著啾啾好像不能去爬山呢？如果腳流汗了，應該會很滑吧！」
「如果很滑走不動的話，爸爸背我不就好了嗎？」
「是嗎？那好啊！」
果不其然，怎麼可能穿著拖鞋去爬山。連入口都還沒到，女兒就已經開始哭鬧著她的腳不舒服。我就像早在等著這一幕發生似的，背著她爬到山上，汗流浹背。
隔天還是一樣、後天也還是一樣，只要女兒想穿啾啾去爬山，我就必須弄得滿身大汗。但到了第四天，她卻突然說自己要穿球鞋去。我問她為什麼不穿啾啾了？
「爬山的時候我不穿啾啾了。」
「為什麼？」
「因為爸爸會很辛苦。」
自從那件事之後，她好像更會思考，自己所做的決定會給他人帶來什麼樣的影響了。原本想穿著啾啾爬山，更重視自我中心慾望的女兒，開始有懂得關懷父親辛勞的想法。
是什麼改變了孩子呢？我不會輕易忽視女兒想穿啾啾的慾望，我選擇默默地支持她，但同時也表現出自己在忍耐著不舒服的樣子。假如我當初責備女兒，要求她穿球鞋的話，會怎麼樣呢？她可能就不會再表現出自己的慾望，而是選擇隱藏了吧！
自我認同就是這樣子建立起來的，這就是為什麼我們必須去了解孩子心裡面的每一件小事。
健康的自我認同，會把孩子培養成一個溫柔、寬容且不受他人控制的人。孩子們每個成長的瞬間，都是自我認同在層層堆砌的過程。
從事班導三十一年來，我接觸過無數次孩子們建立自我認同的時刻。所以我開始撰寫文章，想要讓家長們了解這些成長的光景。
無論如何，我希望世界上所有的孩子，都可以成為成熟穩重，並擁有著堅定自我認同的成人。
感謝金南熙總編輯，把我粗糙的文章潤飾地如此流暢，讓大家可以輕鬆地閱讀。近年來，許多書籍裡都富含著滿滿的信心，相信在書裡，不管什麼問題都能被迎刃而解，但是我寡淡無味且不知所云的文章，若不是有總編輯的提議，是絕對無法出版的。最後，也謝謝在總編輯工作的時候，總是在一旁等待著我們的輝京小朋友。

宋周鉉

試閱文字

內文 : ★ 懂得多不是聰明，堅持聽到最後才聰明
低年級的孩子們，往往會認為自己懂得很多、很聰明。至於孩子們為什麼會有這種想法？聽完他們的言談後，你就會理解了。

「因為我讀很多書啊，我每天都讀三本書。」
「我又跟媽媽一起去白瓷博物館了，我去年也有去。為什麼又去？因為媽媽說，去年逛得不夠仔細，所以還要再去一次。」
「我有去學跆拳道，但有的時候也會在那邊讀書。」
「我有去補習，那邊作業超多的，每天都這樣。」

孩子們也許是因為，現階段的學習量大幅高於他們想做或能做的範圍，所以理所當然地認為自己很聰明。「超多」這個詞，來自於他們自己的想法。他們明明已經看很多書了，但還是得再讀更多的書，或二度拜訪已經去過的博物館，「當然」會覺得自己應該懂得很多。
經常聽孩子說這些話的我，漸漸地也開始跟孩子站在同一陣線了。如果讓孩子們感覺「我現在學的東西太多了」，反而可能會成為他們日後討厭學習的原因。現在的社會，到處都是學習的機會，但已經失去興趣和動機的孩子，卻很難在學習上取得良好成績。

家長們往往認為，懂得多的孩子就是會讀書的孩子，但這個等式並非每次都成立。
懂得多，就只是代表他們腦中的知識量比較多。那麼會讀書的孩子是怎麼樣的？就是指成績好的孩子。如果想讓成績變好，就必須要理解知識，並以結構化的方式記住知識點，而且還要能夠歸納成出題者想要的正確解答。也就是說，孩子們必須要在擁有知識的同時，理解考試的題目。
乍看之下好像並不難，但很多孩子沒辦法把這兩個過程連結在一起，他們沒辦法把知識結構化，並且以正確答案的型態表現出來。他們雖然大量學習，卻沒什麼活動能夠讓他們證明自己所了解的東西。
會讀書代表他們懂得很多，而且能夠證明自己懂什麼，因為他們自己歸納出來的答案，總必須要符合出題者想要的答案才行。如果想要做到如此，就必須要懂得傾聽對方（需要取得答案的人）。為了教育孩子這件事情，我偶爾會出一些雖然很容易答對，但如果想要獲得肯定，就必須要完整聽完整個問題的題目。

「牠是昆蟲，有黃色、白色的漂亮翅膀。身體細長，還有觸角，大多都是在白天和蜂蜜一起飛到花朵上。正確解答是兩個字，這兩個字都沒有收尾音。請把正確答案寫在國語課本第十三頁最右上方的角落。」

孩子們都知道正確答案是「蝴蝶」（出題前的幾分鐘，他們剛學完有關蝴蝶的事物）。也許是因為這樣吧，所有人的表情都充滿著自信，然而影響答題的關鍵在於心急。孩子們因為急著想先寫下正確解答—「蝴蝶」，所以很難聽到我說要把答案「寫在國語課本第十三頁最右上方的角落」。我們班十五個孩子裡面，寫對答案的孩子只有三個人。
天啊！這麼簡單的事都做不到？集中精神傾聽原來這麼難。寫錯的孩子們也許是因為覺得委屈，一直要我再出其他題目。

「老師是男生還是女生？請把正確解答寫在國語課本第一百一十頁圖片中的楓樹下方。」

這個問題，所有的小朋友也都知道答案。但是當他們意識到自己已經知道答案的時候，他們習慣性地就不太繼續傾聽接下來的問題內容。
結果，聰明（會讀書）的孩子，是那些會把問題聽到最後，或看到最後的孩子。每當我解完一道題的時候，我就會跟孩子們說：

「懂得多不是聰明，堅持聽到最後才聰明。」

類似的問題問越多次，靠近正確解答的孩子就越來越多。舉例來說，「把正確解答寫在國語課本第一百一十一頁最右下方角落的三個數字『111』的最後一個數字上方」，後來，他們就連這樣的問題也能毫無失誤地答對。
這種練習活動對於平時很粗線條的孩子非常管用。小孩通常只會覺得自己懂得很多，但不會認為自己冒冒失失，因為他們從來就沒有體會過什麼叫細心謹慎，所以也不知道自己粗枝大葉。但是如果持續答錯這些問題，他們就會開始認為，自己也許是一個不細心的人。
當孩子意識到這件事情，變化就開始了。在孩子了解自己的過程中，會形成自我認同，追根究柢，這項練習活動就是為了建立自我認同。
原本不斷犯錯的孩子，透過幾次問題，累積經驗後，開始會把問題聽完並沉著地寫下答案。他們對於題目的態度不僅變好，自信心也有所提升。
當他們更進一步努力養成字跡整齊乾淨，以端正的姿勢讀書的習慣，就會逐漸成為懂得多而且也懂得怎麼考試的孩子。

等到他們某種程度上，已經適應了用口語出的考題後，就可以開始轉移成用文字出題了。
我讓他們閱讀一篇有孩子、媽媽、爸爸、爺爺登場的故事，要他們找出文章中年紀最大的人（爺爺），並完整圈選出這個單字。孩子若想正確回答這個問題，不僅要仔細閱讀題目，還要準確用圓圈標記出（提升作業的落實能力）。如果作答時「爺爺」這個字，有一個字落在圈圈以外，或是只用鉛筆在上面畫了歪歪斜斜的線，都不能被視為是正解。
我的要求越是嚴苛，孩子們就越是仔細。每當孩子失誤的時候，我都會跟他們說同一句話：

「懂得多不是聰明，堅持聽到最後才聰明。」

隨著我說出口的次數越來越多，開始有些孩子會跟著我講這句話，他們也認為應該要好好傾聽。
只要用這種方式出十道題左右，日後幾乎所有孩子都可以答對。雖然這只是一個三十幾分鐘的練習活動，以一年級孩子的特性來說，不久之後他們又會打回原形，但是偶爾有這樣的經驗，可以幫助他們提升注意力。
當然，並非所有的孩子都能夠如願跟上，也有孩子會因為沒辦法答對而生氣，甚至哭泣。他說自己讀很多書，在學校外面也學了很多東西（甚至解題的速度還比其他人快），但是卻沒辦法得到肯定，覺得很傷心，還怪我應該出題就好，為什麼還要求他們寫在「國語課本第十三頁最右上方的角落」。
每當這種時候，我都會給他們相同的答覆：「如果想要寫出正確答案、獲得肯定，就必須要遵循老師（出題者）制定的規則。如果不想遵守規則，就必須承擔答錯的結果。」
我甚至還收過家長傳來的簡訊，告訴我他的孩子到目前為止，在學習的路途上都很愉快，但那一天答錯問題讓他很傷心，問我出題的方式是不是太過嚴苛，他擔心孩子會因為失落而不學習。
家長確實有可能這麼想。但是這個時期的孩子，思維方式還非常有彈性，錯個幾題之後，大家就會開始遵守出題者的規定了。所以說，孩子的行為是可以被改變的（不堅持用自己的方式，去迎合他人制定的規則）。低年級是最適合運用這種方式練習專注力的時期，當孩子的大腦發育到某個程度（三年級產生自我意識之後），按照教師的方式所進行的引導式課程，效果將會下降（當孩子丟鉛筆說『我不幹了！』就結束了）。
孩子越大，就會面臨越來越多的考試。所有的題目，當然都要求孩子要有堅持聽到最後、讀到最後的能力。除此之外，想在這個社會上生存，我們也必須要擁有能夠把對方的話聽完的態度。

不把（不是不能）對方話聽完的孩子，究竟是怎麼被教育出來的呢？
這是孩子小時候，在家庭裡被教育出來的。不會注意聽家長在講什麼的孩子，到了學校會把題目聽完嗎？不可能的。孩子們必須累積經驗，聽完熟悉的人在講什麼，才能夠好好去傾聽其他人所說的話。觀察孩子成長過程中與主要養育者的溝通方式，就能夠推測出孩子傾聽與說話的能力。
當主要養育者不是以拓展孩童思考方式的句子與孩子對話，而是以簡答式、命令式等短句，也就是主要以催促或命令的方式來與孩子對話，會發生什麼事呢？聽到這些句子，首先，孩子就會變得心急，因為不快點做完自己就會挨罵，也有可能被禁止玩耍，或是被拿來和其他兄弟姊妹比較，然後傷透了心。對孩子來說，這些都是懲罰，因此他們會變得心急，沒有空檔去仔細傾聽。他們習慣大概聽一下前面在講什麼，就趕快行動，因為這樣才不會被罵。
在這種環境下長大的孩子，沒辦法成為一位有餘裕聽完他人發言的孩子，而這也是低年級的學業成績和智商無關的原因。
在這種環境下度過幼年時期的孩子，入學後會怎麼樣呢？他們因為擔心不知道什麼時候會受到老師的指責，所以很焦慮，一直想要快點行動、不要被罵，結果反而成為性急的孩子。這樣的孩子非常顯眼。
重要的是，要在學期一開始就辨認出這類型的孩子，先讓他們感到安心，相信學習可以慢慢來沒關係，不管發生什麼事，老師都不會責備他。
當孩子相信自己就算慢慢來也不會被罵，他就會擺脫時間壓力，擁有餘裕可以充分地思考。在情緒或行為上沒有特殊狀況的孩子，只要花幾週的時間就會有所好轉，看到孩子們的變化比想像中更快速，就連家長也會大吃一驚。孩子可以變化如此快速，意味著孩子們會自行等待沉著和穩定的氛圍發生。

除了孩子以外，我還想再跟各位家長說一次。
「懂得多不是聰明，堅持聽到最後才聰明。」想要教育出一個善於傾聽的孩子，身為養育者的家長，也必須要傾聽孩子的聲音並耐心等待。

★ 接納內心慾望，教育出自私的小孩
我正在培養五年級孩童的自我認同—讓他們了解自己是什麼樣的人，就等同於在建立自我認同。雖然每個人都有自我認同，但就算是成人，擁有明確的自我認同、珍惜並認同自己，且擁有高自尊感的人也並不多。
自我認同只能靠自己建立，需要經歷很長時間才能養成，無法仰賴他人（老師或家長）。
對於五年級的孩童來說，自我認同是什麼呢？所謂的自我認同，就是讓他們能在面對喜歡和不喜歡的事物、感到舒服或不舒服的氛圍、想做還是想放棄時「做出決策」的關鍵。孩子現階段所建立的自我認同，當然會受到成長環境的影響，所以家長的教育至關重要。
在孩子們已經形成的自我認同中，有健康也有不健康的部分。教師的職責，就是讓孩子們展現出自我認同，培養健康的部分，並且幫助他們放掉或修正不健康的部分。

孩子們的自我認同與他的喜好有關，所以我們應該先讓孩子思考自己喜歡和不喜歡的事情。五年級的孩子，本能上已經知道自己的喜好為何，但是卻鮮少有展露自我喜好的經驗。想要知道孩子的喜好是什麼，就必須先詢問他們喜歡什麼。
只不過，我們必須要小心謹慎。如果稍有差池，很可能導致孩子們開始隱藏自己的喜好，甚或隱藏他的自我認同。一旦孩子下定決心要隱藏自己，日後就不太會再展露出來了。我們必須要引導孩子，讓孩子在沒有羞恥、焦慮、罪惡感的狀態下，願意自然地展現自我。我們可以利用合適的狀況，提出讓孩子不會感到壓力的問題，營造出對於孩子來說，可以不假思索就回答問題的氛圍。
令人出乎意料的部分在於，家長們都對此感到困難，有的時候在教師面前孩子反而更能放心地表露自我。

我會讓我們班的孩子每週輪流（按照號碼）擔任班上的小幫手，每個孩子每年都會擔任二～三次的小幫手。
「小幫手會幫助老師和大家。當我們班有需要做決定的時候，老師會先詢問小幫手的意見。」
第一週的小幫手是柳英（我們班的一號）。
由於當天是五年級開學的第一天，我先做了孩子們的名牌。我問柳英：「柳英喜歡什麼顏色？」
柳英想了一下，回答喜歡藍色。正在製作名牌的我，聽到柳英的回答後，立刻決定把字體顏色改成藍色。此時，有幾個孩子提出了異議。他們說不要藍色，他們更喜歡紫色或綠色。看到朋友們反對自己的意見，柳英的表情變得有些不悅，因為她喜歡的東西（自我認同）沒有被朋友所接納。
「我收到你們的意見了。但是小幫手柳英說她喜歡藍色，所以這週的名牌要用藍色的。假如輪到你們當小幫手的時候，剛好有做名牌，我也會問你們的意見。」
午休時間到了。因為新冠肺炎的關係，大家不能夠聚在一起玩耍，再加上天公不作美，孩子們早早就進到教室裡坐好了。
這時候我又問了柳英：「柳英喜歡聽什麼歌？」
「蛤？歌……嗎？」
「假如妳一個人待在家裡，突然想要聽一首歌，妳會聽什麼？感覺妳會喜歡率性的音樂吧？老師現在想播音樂。」
「現在……嗎？」
也許是受到說自己喜歡藍色之後，被朋友反駁的經驗影響，柳英顯得有些猶豫—這是很自然的反應。
「我想讓班上同學一起聽聽柳英喜歡的音樂，再加上我也很好奇，所以才問妳喜歡什麼音樂。」
「但是……現在嗎？」
「嗯，現在。」
雖然有些孩子可以大方說出自己的喜好，但其實這件事對於五年級的孩子來說並非那麼容易。柳英沒有馬上就說出歌名，但是在老師的詢問之下，她又不能不回答……她很苦惱，而且好像也在觀察著周遭朋友們的反應。
我將柳英暫時帶到了走廊上。
「我覺得妳心裡面應該有想聽的歌吧？」
「有是有，可是……。」
「這週妳可以決定所有事情，說出來沒關係的。妳在擔心什麼嗎？」
「……剛剛有些人不是說討厭藍色嗎？我怕說出來又有人會講什麼。我雖然有喜歡的歌，但是那首是新歌，大家有可能沒聽過……。」
也許大家會想，老師都講說出來沒關係了，幹嘛還這麼糾結？根本不用管其他人說什麼， 怎麼連這點小事都要擔心呢？不過大部分高年級的孩子們都是這樣的。這個時期的孩子，對於周遭的反應（評價）很敏感，所以在做選擇的時候，會看身邊其他人的眼色。對於他人評價敏感的孩子們，甚至會輕易放棄能為自己做選擇的既得利益。當這種習慣反覆發生，孩子們就會漸漸失去為自己著想的機會。
要是每件事的決定都在迎合身邊的其他人，這會讓孩子會變成怎麼樣呢？他們將會成為「他律」且「被動」的孩子。在這個時期，許多孩子都會壓抑自我慾望，迎合他人的慾望。
例如：
願意拿自己的手機分享熱點的孩子。
‧媽媽說不可以喝碳酸飲料，但只要朋友約就會喝的孩子。
‧美術課上不做自己的勞作，都在幫忙朋友，結果把時間耗盡的孩子。
‧朋友想要自己新買的筆，就直接送給對方的孩子。
‧去小吃店，說自己「隨便」吃什麼都可以，把點菜權交給朋友的孩子。
‧在角色扮演時，放棄演主角，認為演什麼都沒關係的孩子。
‧花光自己的零用錢幫朋友買零食的孩子。
‧聽到朋友說：「你連這個都不會嗎？」還裝作若無其事的孩子。
‧即使朋友霸占自己帶來玩的玩具，依然選擇忍耐的孩子。
‧明明自己也很熱，但卻幫抱怨天氣熱的朋友搧扇子的孩子。

像這樣子的孩子，每間教室裡都有好幾個。大多數的孩子都認為這樣的孩子是「善良的人」，因為他們懂得禮讓，又不會生氣。
我們形容壓抑自我慾望，迎合他人慾望的孩子是「善良的孩子」，乍聽之下雖然是句好話，但遺憾的是，這些孩子們的身邊往往會聚集不善良的孩子。就像在大人的世界裡，善良的人身邊，往往充斥著想要壓榨和利用他們的人。那些受人誇獎，被說人很好、很善良、講義氣、講人情，但卻獨自吃著悶虧的大人們，也許小時候也都是「善良的孩子」吧！
究竟這類型孩子是怎麼養成的呢？有一半是與生俱來（氣質、個性、傾向），另一半則是後天養成（成長、教育環境）。
假如有一天，家裡拿了一包餅乾給這樣的孩子帶去學校，而朋友們都爭相說自己想吃，情況會變成怎麼樣呢？
在這種情況下，家長最期望看到的大概是「孩子確保自己有足夠的分量，然後把適當的量分送給朋友吃，跟朋友建立起深厚的友誼」。
然而現實會如何呢？
孩子與朋友之間的摩擦加劇了—「這是媽媽要給我吃的餅乾，但他們一直跟我要，真煩人！」、「我分一點給他們吃了，可是他們又一直說還要，那我要吃什麼？」、「把我給你們的餅乾還來哦，裡面一點都不剩了。」
或者讓他們學習到自責和挫折—「我雖然想自己獨享……但朋友想吃，所以我還是得分享啊，結果給了他們之後，就全都給出去了。」、「我本來只想分善圭和藝琳，但一會之後聖恩就回來了，我還跟聖恩道歉說我沒東西可以給他吃了。」
健康的自我認同是保護孩子們的鎧甲。當孩子遇到要做出選擇的情況時，自我認同是可以讓他堅強起來的力量。自我認同會在人生的過程中養成，但是有一半以上的自我認同，在國小時期就會形成，所以這個時期很重要。他們現階段建立的自我認同，會決定他們日後將成為一個怎麼樣的大人。
假如我們班的孩子，以後成為了一個自律性不足的大人怎麼辦？如果他們以後變成「只懂得善良的大人」怎麼辦？不論如何，我都要先讓他們成為一個更懂得自私的孩子。

「老師不想聽其他人喜歡的歌，我想聽妳喜歡的歌。不要擔心，等到其他人哪天當了小老師，我也會請他們說出自己喜歡的歌。」
也許是這段話帶給了柳英勇氣吧，她終於毫不遲疑地說出：「那我想聽防彈少年團的歌，最近他們推出了一首新歌叫做《ON》，在YouTube上就可以搜尋到。」
柳英原本垂頭喪氣的聲線，突然多了一些力量。我決定再更進一步，於是把教室的電視打開，告訴孩子們：「柳英已經決定好她喜歡的歌了，她會直接用老師的電腦搜尋，播給大家聽。」
所有人都看著柳英打開瀏覽器，在YouTube上搜尋歌曲。當他們看到柳英打出「防彈少年團」的時候，孩子們開始有了反應。
「哇，防彈欸！我超喜歡！」
「無言，女孩子就只知道防彈。」
「嗯？不是吧？太瞎了吧，聽別的啦！」
贊成和反對的意見此起彼落。柳英好像很在意其他人的反應，她點擊滑鼠的手有些猶豫，但那個猶豫只是一時的，她最後依然勇敢地選擇了自己喜歡的歌曲。
螢幕上開始播放起在遼闊水泥空間裡，男女一起跳著群舞的MV。我故意把音量調大，讓教室裡充滿著電音的節奏。雖然有些人覺得很吵，但也有很多孩子覺得開心。音樂持續播放，然而柳英比起音樂，更在意其他人的表情。她也許是很好奇，其他人對於自己喜歡且選擇的歌曲（自我認同）會有什麼樣的反應。
音樂播完後，我問柳英：「播自己喜歡的歌給朋友們聽，感覺怎麼樣？」
「我以為沒什麼人會知道這首歌，但是知道的人好像很多。」
「妳擔心大家的反應不好嗎？」
「對，我怕大家會說我怎麼喜歡這種歌。」
「聽完歌之後，妳現在感覺怎麼樣？」
「心情很好，因為好像很多人都知道這首歌。」

五年級，正好是開始擔心自己的自我認同不受他人歡迎的時期。很多孩子都會有這類擔憂，因而企圖掩蓋自己的喜好和慾望。
對於孩子來說，隱藏是舒適的。被問想吃什麼，只要回答「隨便」就行；被問要買怎樣的衣服，也只要回答「隨便」就行—而且這種孩子很好照顧。
但是這種態度，卻很難培養出健康的自我認同。所有的孩子都有慾望，這樣的孩子只不過是不露聲色，把自己的喜好和慾望捆綁起來而已。這種時候，如果有人願意觸碰孩子隱藏的內心，他們就會鼓起勇氣。
當孩子展示出自己的喜好（喜歡的歌曲）並跟朋友分享了，接下來就是要幫助他以健康的態度接受朋友們的反應。朋友們的反應，可能讓柳英對自己選擇的歌曲感到驕傲（正面的自我意象），也可能會讓她責備自己連首歌都選不好（羞愧）。
正如我所料，其他孩子們的反應好壞參半。喜歡防彈少年團的孩子們為此歡呼；但不知道防彈少年團，或討厭防彈少年團的孩子們，就會抱怨音樂很吵，甚至還有孩子對我大喊要我把音量關小。在這種情況下，只要稍有差池，柳英就會失去正面的自我意象，反而感覺到羞愧，如此一來，原本想要培養自我認同的計畫，就會出現反效果。
我走進教室，對孩子們說：「老師今天也是第一次聽到這首歌。老實說，像老師這樣的大叔，真的很難喜歡上這種歌曲，我知道你們當中一定也有人覺得這首歌很吵。但我們之所以要一起聽這首歌，是因為這是我們班同學柳英喜歡的歌曲。我們該關心一下朋友喜歡哪一種類型的音樂，即便自己不喜歡，我們也不應該排斥，可以試著聽聽看，這麼做的目的是為了了解這個朋友，這正是現在我們所要學習的。」
如果沒有他人的引導，五年級的孩子們很難勇敢地表達自己，有些孩子不管你怎麼問，他都不會輕易展現出自我，甚至還會規避問題，或者乾脆避而不談。
怎麼會變成這樣呢？

回過頭來想想，你們是不是也經常聽到下面這類型的話語？
「哎呦，你這種個性，以後要怎麼在這個險惡的世界上生存啊？」（給予孩子負面評價）
「吃穿媽媽都會替你解決，你只要認真讀書就好了。」（否定孩子的慾望）
「你再這樣下去，長大還得了，要靠什麼吃穿？你以為人生這麼簡單嗎？」（對未來加諸過多的恐懼）

聽著如此話語長大的孩子，大多都會表現出低自尊感的狀態。他們認為自己沒有特別擅長的事情（喜歡的事情），不管做什麼好像都比不上別人，所以常常也會覺得「乾脆就不要開始」。當老師一直問他們喜歡什麼顏色和音樂，他們會感覺很困擾，所以還會拜託我不要再問了。從某方面來說，會有這樣反應是很理所當然的事。
五年級已經是高年級了，在小學裡會受到很多很好的待遇，但是對於家人來說，他們依然是個孩子。家長雖然相信他們已經懂得處理某些事情了，但在某個層面上又感到不踏實，所以有些家長會介入孩子的選擇和決定。對於習慣在這種環境下成長的孩子，要他獨自做決定是件很彆扭的事情。
這種時候，如果稍稍在孩子背後推他一把，你覺得怎麼樣呢？
「我想聽的是你喜歡的歌，不是其他朋友或弟弟妹妹喜歡的歌。」

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