做自己的靈魂伴侶: 實現完美關係前, 必修的IFS課 | 誠品線上

You Are the One You've Been Waiting For

內容簡介

內容簡介 把幸福寄託在別人身上，反而會讓彼此不幸福。其實，你才是自己一直在等待的那個人！透過IFS的「勇敢之愛」，突破自欺欺人的「三重心計」、做自己的靈魂伴侶，才能掙脫感情的攻防戰，讓雙方在愛裡圓滿。「為什麼我總是愛上渣男？」「結婚生子後，還想從另一半身上感受親密真的是奢求嗎？」「我只是想被愛，為什麼到最後總是落空？」「這段感情只有我在付出？要是他不改，不如分手算了！」許多人都相信，除非找到那個「對的人」，否則我們不可能完整，無法過著幸福快樂的日子。但萬一這是錯的呢？內在家庭系統療法（IFS）認為，每個人的內心就像一個由不同成員組成的家庭，成員各有自己的生命歷程與傷痕。而親密關係中的問題，大多出於把照顧內在家庭的責任丟給伴侶，卻忘了沒有任何人能永遠扛起另一個人的生命，唯有自己能開啟療癒的可能。IFS創始人史華茲博士在書中提出具體方法，告訴讀者如何讓親密關係成為安全的堡壘，以連結、信任和理解，代替依賴、懷疑與占有，幫助彼此痊癒並成長。讓我們成為自己的靈魂伴侶，能不執著地全心去愛，能不怕失去地放手去愛，擁有真正的、持久的、健康的親密關係。

各界推薦

各界推薦 【各界推薦】貝塞爾．范德寇（精神科醫師、《心靈的傷，身體會記住》作者）留佩萱（美國諮商教育與督導博士）洪仲清（臨床心理師）汪樂慧（諮商心理師）黃之盈（暢銷作家、諮商心理師）蘇益賢（臨床心理師）蔡佳璇（臨床心理師、哇賽心理學執行編輯）──親密推薦這本具高度原創性的作品，為阻礙親密關係的原因提出新的洞見。我們心中的被放逐者背負著過去經驗所造成的情緒重擔，影響了我們與伴侶維繫親密關係的能力。作者讓我們知道，該如何在被放逐者遭到伴侶觸發時，利用這些情緒幫助自己找到療癒的源頭，藉此讓我們在關係中釋放自己完整的生命力。──貝塞爾．范德寇醫師（精神科醫師，《心靈的傷，身體會記住》作者）現代文化使我們在一片誤解的汪洋中漂流，不知該如何獲得親密關係並長久維繫，這本書則將帶領讀者明白，療癒的旅程必須先從自己開始。──塞夫．舒曼─奧立佛（Zev Schuman-Olivier, MD，哈佛醫學院助理教授）本書讓讀者了解如何卸下阻礙關係親密的重擔，解放文化與家庭繫在自己身上僵化的性別角色。若您認真地想在當今社會中提升親密關係的品質，容我熱切地向您推薦這本書！──泰瑞．瑞爾（Terrence Real，享譽國際的家庭治療師）本書極具說服力地為我們揭示一項真理：如果我們想要一段充滿愛、真誠且有意義的親密關係，就必須由我們最能影響的人做起──那個人就是自己。本書不但令人信服，更讓我愛不釋手，也給了我希望和工具，得以享受更平靜、更勇敢、更有愛的親密關係。──塔拉・舒斯特（Tara Schuster，作家）這是我的親密關係聖經和枕邊書！這本書所分享的IFS概念與方法，幫助我獲得「勇敢之愛」，並與丈夫建立前所未有的深刻連結。我每天睡前都會翻一翻它，已成為我睡前儀式的一部分。──嘉柏麗（Gabrielle Bernstein，《紐約時報》盛讚「下一世代的精神導師」、美國靈性小天后）里查・史華茲博士創立的內在家庭系統療法和這本書，深刻地改變了我的一生。學習如何關懷自己，是生命中最重要的耕耘之一；在這段旅程上，史華茲博士的作品對我來說非常實用。他獨特的切入點，讓我在愛與溫柔中，孕育了認知、身體與情緒方面的自我成長。我深信他的作品會改變這個世界。對於那些想為自己與他人尋求更多慈悲和愛的人，我會推薦這本書給他們，尤其是想更深刻了解自己在整個宇宙扮演何種角色的人來說，本書將是你首要的工具。──克莉絲塔・威廉斯（Krista Williams，美國知名podcast主持人與創辦人）本書為那些在人際關係中掙扎的人提供了具關鍵性的洞察與見解。對所有希望在追尋自我關懷與愛的道路上能有個旅伴的人來說，這是一本必讀的好書。──埃絲特．沛瑞爾（Esther Perel，心理治療師，作家）有人說，在愛別人之前，你必須先愛自己。本書很實際地告訴我們如何做到這一點，它提供了一套清晰、有說服力、睿智的方法，讓我們愛上內心的「惡魔」，釋放自己，擁抱更棒的親密關係。謝謝你，老兄，這本書太棒了。──珍妮絲．史普林（Janis Abrahms Spring, PhD，《教我如何原諒你》作者）本書提供了理解自我最好的方式，消除了我對「尋找失落的一角」的想像，書中「神奇廚房」的比喻不但巧妙，也對我很有幫助。──美國讀者我對 IFS 很熟悉，但它對親密關係的分析才是真正讓我感興趣的地方。對於任何想擺脫困境、願意向內看並掌控身心健康的人來說，這是一本必讀的書。這本書幫助我真正對自己的愛情生活充滿希望，同時也給了我修復它所需的工具和心態。──美國讀者

作者介紹

作者介紹 【作者簡介】IFS療法創始人 里查．史華茲博士（Richard C. Schwartz, PhD）目前在哈佛醫學院任教。普渡大學婚姻與家庭治療博士，職業生涯始於家族治療師與學者。以系統思維為基礎，研發出內在家庭系統（IFS）療法，以回應個案所描述的不同內在部分。他在與創痛症狀個案探索內在領域時，發現了一種未受損，能夠療癒的本質，稱之為「自我」（Self），於是踏上了本書所描述的靈性旅程。IFS療法開發至今逾40年，不只美國、歐洲、澳洲、紐西蘭、俄羅斯，就連亞洲也掀起了心理治療革命。史華茲博士的「部分心理學」理論，不把心理症狀當成病態，而是去理解，然後找到痛苦點，再藉用心理功能來緩解傷痛。這種心理治癒與靈性雙修的創新方法，已經成為全球性運動。史華茲博士目前仍致力推廣理念，受邀在全美和各國演說，撰寫超過50篇關於內在家庭系統的文獻，也出版了數本相關書籍。著有《脆弱卻驚人的內在力量：IFS創始人用三個練習，帶你化解過去的傷與現在的苦》《沒有不好的你：風行全球的內在家庭系統IFS，徹底翻轉你我的生命》等書。★過去未曾接觸IFS、想了解其輪廓與概念的讀者，建議閱讀：《脆弱卻驚人的內在力量：IFS創始人用三個練習，帶你化解過去的傷與現在的苦》。★想知道如何應用IFS來療癒自己，使內在家庭更加整全、和諧的讀者，建議閱讀：《沒有不好的你：風行全球的內在家庭系統IFS，徹底翻轉你我的生命》。★想知道如何應用IFS讓親密關係更健康的讀者，建議閱讀：《做自己的靈魂伴侶：實現完美關係前，必修的IFS課》。〔譯者簡介〕白水木自由譯者的部分。譯有《藝術的40堂公開課》《化學課》等書。交流指教請洽：momordica@proton.me

產品目錄

產品目錄 各界盛讚關於內在家庭系統療法序章 是什麼讓愛變得這麼難？三重心計 ／ 愛情救贖：黛比的故事 ／ 成為自己的主要照顧者自我領導 ／ 自我與自我的互動 ／ 替內在部分發聲第1章 親密關係的文化限制婚姻讓人沒空談情說愛？ ／ 社會文化設想的愛情救贖 ／ 逃離黑暗之海空虛的自我 ／ 另一種幸福 ／ 殘酷的玩笑性別社會化 ／ 多重人格與單一人格迷思第2章 滋養內在神奇的愛神奇廚房 ／ 獲得充分滋養的內在部分 ／ 「被放逐者」是怎麼來的？放逐內在部分的方式 ／ 我們自行埋葬了喜悅 ／ 被放逐者的力量尋找並療癒被放逐者 ／ 對感情的極端信念 ／ 依附理論與被放逐者登山口和傷痛導師 ／ 結論 ／ 解決之道第3章 勇敢之愛與無望之戀在關係中產生的被放逐者 ／ 被拋棄的焦慮所帶動的放逐力量 ／ 要是我們不再那麼焦慮勇敢之愛 ／ 注定失敗的關係 ／ 正方、反方和未受影響者辨識保衛者的有毒行為 ／結論第4章 邁向自我領導凱文・布萊迪的故事 ／ 創傷的影響 ／ 凱文的保衛者堡壘的裂痕 ／ 保衛者的恐懼 ／ 走進堡壘想自殺的部分 ／ 療癒被放逐者 ／ 海倫的功課伴侶晤談的時機很重要 ／ 成為情緒風暴中平靜的「颱風眼」替內在發聲，而不是任其主導發言 ／ 由自我來領導與伴侶的互動 ／ 關係的修復與療癒讓自己待在始終平靜的「颱風眼」 ／ 當你就是自己的主要照顧者 ／ 預期麻煩會出現伴侶是我們的傷痛導師 ／ 良性循環第5章 如何將勇敢之愛帶進與伴侶的關係？讓關係為你找到進入傷痛的登山口 ／ 當內在部分覺得伴侶想趕走他當內在部分想保護其他受傷或被放逐的部分 ／ 當某個內在部分與另一個部分的看法截然不同向伴侶揭露自己的內在部分 ／ 自我與自我的討論與對談第6章 關係的全貌化解矛盾與衝突 ／ 親密的形式與前提 ／ 祝你好運致謝

商品規格

試閱文字

自序 : 〈序章　是什麼讓愛變得這麼難？〉

世上有許多伴侶都陷入如同柯特與瑪莉莎一樣的窘境。他們費力地想對抗各種婚姻關係專家和文化所暗示的惡魔，例如「溝通不良」和「缺乏同理心」。他們傷痕累累，心力交瘁，卻仍無法修復關係。他們在指責對方與自我反省間來回擺盪：怪對方無法讓家裡氣氛融洽，怪自己無法讓這段關係美滿，尤其是，伴侶關係在人生中的重要性可是數一數二的。

有沒有可能，柯特和瑪莉莎真正該怪罪的是他們試過的那些解方呢？有沒有可能，就算他倆溝通的方式再怎麼完美，對彼此的妥協和同理再多，仍無法真正修復兩人之間的關係？婚姻專家告訴這些伴侶，「只要懂得體貼彼此，你們就能過著幸福快樂的日子」。伴侶雙方會先分別指出自己需要從對方身上獲得什麼，再由專家協助找出改變自己的方式，以滿足彼此的需求，這就是整個療程的目的。但有沒有可能，這種「體貼彼此需求」的方法本身就存在重大的破綻，才會讓兩人不管再怎麼努力，卻仍以失敗告終？

我認為答案是肯定的。不管雙方有多渴望與對方建立彼此扶持、互相敬重的親密連結，但他們身上或生活環境中（如果不加以改變的話），確實有些因素會使兩人難以建立這樣的關係。我會在本書中清楚說明這些因素，並提供一系列明確的做法來改善這些狀況。它將幫助伴侶們以我稱之為「勇敢之愛」（courageous love）的情感，來取代彼此在關係中既期待卻也害怕的控制、依賴、占有或疏離。

當關係中的兩人不再需要再為對方的心情負全責，卸下取悅對方的責任，並以勇敢之愛來珍視對方時，伴侶間許多長期存在的問題便能迎刃而解。因為當兩人都懂得如何照顧好自己脆弱的部分時，就不會再強迫對方符合自己的期待，也不會再試圖操控對方的人生。

「勇敢之愛」包括了接納伴侶所有的「部分」，它讓我們不再需要把伴侶限縮在特定角色中，例如負責照顧的家長、負責拯救的救星、負責保護的守護者、負責給予讚美並賦予自信心的角色等。當對方嘗到獲得接納與自由的滋味，體會到它的美妙和非比尋常後，便能開始相信自己可以放下防備並敞開心胸。

也就是說，擁有照顧好自己情緒的能力，能使你得到想要的親密。因為一旦有了這種能力，無論伴侶對你親近或疏離，你都有勇氣能夠因應，不會為此過度反應。當你不再那麼害怕失去對方，也不再那麼怕被對方傷害時，便能全心擁抱伴侶的存在，並在對方的愛裡感受喜悅。

依你的情感經驗看來，以上這些說法是否都像天方夜譚？你是不是在想：「這些狀態聽起來很美好，但我要去哪裡才能找到夠成熟、有辦法這樣對我的人？」說不定，對方不在天涯，就在咫尺。只要你和伴侶都能將注意力「自轉」（U-turn, you-turn），開始以不同的方式認同自己的內在，就會發現「勇敢之愛」自然而然地成為生活方式的一部分，而不是必須努力才能達到的狀態。你也會發現自己不再需要伴侶的照顧，因為光是從自己身上，就能獲得許多協助與支持。

我在本書所提倡的思維不太容易獲得西方文化的認同。西方文化傾向於專注要求伴侶取悅我們，要別人滿足自己的需求，卻不認為能從自己身上得到些什麼。我們總是想著手改造折騰自己的外在因素，卻不願意觸碰痛苦的內在根源。像這樣聚焦於外在──並要求他人來體貼自己的療癒方式──頂多只能為暴風雨（不論內在或外在的）帶來片刻寧靜而已，還會讓心中那片原本能與他人建立良好關係的沃土漸漸荒廢。事實上還有其他方法，不必捨近求遠，接下來我也會在本書中與你一起探索。不過在那之前，我們先來檢視一下「體貼對方需求」的這種方法究竟有什麼問題。

▍三重心計

接下來，我會仔細說明為什麼伴侶不可能隨時隨地都能成功取悅你，並長久滿足你的需求。舉例來說，假設你曾經歷只有拒絕和寂寞的日子，而伴侶的愛只能讓你暫時推開籠罩在頭上的烏雲。每當對方不在身邊，每當對方沒有心情取悅你時，你就會開始厭惡自己，覺得自己毫無存在價值。如果你之所以和對方在一起，是想靠他拯救自己的人生，那麼你總有一天會失望。

然而一旦那分愛不再甜如糖蜜──甚至只是偶爾沒那麼甜，就會讓我們害怕地開始著手進行「三重心計」。第一和第二重心計的目的，都是要讓伴侶變回那充滿愛的拯救者角色，第三重則是退而求其次，尋找其他辦法。

第一重心計是最常見的，就是直接強迫伴侶變回熱戀時的那個模樣。為了攻破對方堅固的心防，有時我們甚至連變鈍的鋸子、解剖刀、炸藥都會搬出來。我們懇求、命令、談條件、冷嘲熱諷，以羞辱、誘騙、隱瞞等各種方式逼對方就範，而對方通常會拒絕這種魯莽的掏心掏肺，因為他們可以感覺到，隱含在誘迫改變背後的批評和操縱企圖，從而豎起防衛之心。

第二重心計則是把同樣的手段用在自己身上。先是設法推測伴侶到底不滿意我們哪裡，再自以為是地設想對方想要的自己，並試圖把自身塑造成那個樣子（就算那個模樣和我們的本質毫無關連）。我們透過自我批評和自我羞辱割除部分本性，期盼能靠著取悅對方讓伴侶愛我們。然而這種改變並非出於自願，因此常會招致更強大的反效果。

當我們放棄從伴侶身上獲得渴望已久的愛時，第三重心計便開始了。到了這時候，我們不再向對方敞開心房，而是：一、尋找下一位伴侶，或是：二、為了繼續和同一個人在一起，所以每當感覺空虛與痛苦時，便麻痺自己或將注意力轉移到其他事物上，甚至是：三、讓自己麻木到足以獨自生活。

這三重心計是不同層次的「放逐計畫」。一開始，我們先試著要求伴侶，要求對方把內在那些威脅到我們的部分趕走，接著就是把自以為對方不喜歡的（自己的）內在部分趕走，最後則是放逐心中與伴侶互相依戀的內在部分。若有人為了繼續和伴侶在一起，為了維繫彼此的關係，而放逐自己的內在部分，那麼兩人都得為此付出一些代價。

雖然這些前來尋求幫助的伴侶對彼此的埋怨可說五花八門，不過從兩人不良的互動模式中，我們可以很容易地觀察到，伴侶間的問題不外乎這三重心計的排列組合。因為每個人心底都有個裝滿傷心與愧疚、痛苦與空虛的地下室，而且我們其實大多懂得如何處理這些感受，不需要麻痺自己或轉移注意力，直到我們終於能等到那個特別的人或特別的愛。

▍成為自己內在部分的主要照顧者

幸好，我們有辦法放下心中那些會讓自己對感情失望的傷痛和愧疚，而放下的第一步，是轉換心思關注的焦點。多數人會像黛比一樣，爭先恐後地迴避自己的內心世界，把心思放在外在的解決方案，例如設法找到那個注定要拯救我們的愛人，找錯了就換一個。在伴侶治療中，我試著讓伴侶雙方都進行「自轉」──把心思焦點轉向自己，請他們往自己的內心世界更靠近一些，不要因害怕而遠離。

當人們聆聽自己的內心深處時，就會發現日常生活中的背景噪音，是由許多不同的知覺、感受、幻想、想法、衝動所構成。若能專注於其中一種內在感受，並透過提問來了解，就會發現那種感受不過是一些來得快、去得也快的想法或情緒。人的內在是由許多不同的次人格（subpersonality）所組成，我稱之為「部分」；不同的部分共同組合成我們錯綜複雜的內在家庭。正因為一個人的內心同時存在著許多不同部分，所以才經常出現各種自相矛盾的難解需求。美國詩人惠特曼（Walt Whitman）就在詩作〈自我之歌〉中精闢地描述了這種狀態：「是我在自相矛盾嗎？很好，那我就自相矛盾吧。（我博大精深，我包羅萬象）」

不只惠特曼，我們每個人都是這麼包羅萬象，擁有多重面向。因此可以說，德爾菲神諭告誡我們的「認識自己」（know thyself），應該理解為「認識不同面向的自己」（know thyselves）。

我之所以會稱這個有點爭議性的次人格為「部分」，是因為我開始將這個理論運用在臨床上時，許多個案就是用這個詞彙來形容自己不同的人格面向。有的個案可能會說：「有部分的我想維持這段婚姻關係，也想對我太太忠誠；但有另一部分的我想要自由，想要一週七個晚上都和不同的女性歡愛。」也有人這樣表示：「我知道自己的事業還算成功，但有部分的我會告訴自己，總有一天我太太會發現真正的我有多愚蠢、多沒用。」

當我開始用這種方法來治療個案後，很驚訝地發現，只要我能在晤談時創造出一個令個案安心、感覺自己被接納的氛圍，他們就能很自然地與不同的內在部分對話。當個案進入專注於內在的神奇狀態時，他們可以和內在部分聊天，也能提問並了解內在部分為什麼會出現不合理的反應，為什麼會做出自我毀滅的事。聆聽內在部分的心聲後，那些原本看似不合理的事情，就會變得情有可原。因為內在部分會告訴個案，他們其實還卡在過去的某一段記憶裡，而對當時的他們來說，那些想法和行為不但合理，甚至是必要的手段。

你可以成為自己的治療師──你就是自己心中最脆弱部分尋尋覓覓的那個人。當你有能力療癒自己，你的伴侶也會從拯救你的責任中獲得釋放，更不必承受你求愛的三重心計，如此一來，你們才可能享有真正的親密。

試閱文字

內文 : 〈第1章 親密關係的文化限制〉

要是一個人成長的家庭和所在的文化，能鼓勵他好好照顧自己內在被放逐的脆弱部分，那麼維繫親密關係不會是什麼大問題。然而不幸的是，知道這個祕密的人寥寥無幾；家人甚至很可能教你要反其道而行──覺得受傷、需要人陪、羞愧內疚、痛苦煎熬時，要把有這些感受的自己關起來，捨棄掉這些部分的自己。與此同時，我們的文化又以疲勞轟炸的方式告訴我們，在你終於找到「靈魂伴侶」之後，人生會變得多美好。

▍婚姻讓人們沒空談情說愛？

我們的文化之所以要人們在親密關係中尋找浪漫、追求解脫跟救贖，是為了說服大家進入獨特的婚姻制度。文化人類學家瑪格麗特．米德（Margaret Mead）曾說，「美式婚姻……是人類嘗試過最困難的婚配方式之一。」在過去，每對伴侶身邊都圍繞著親戚朋友或有相似價值觀的同儕，彼此互相照應。然而在當今社會中，一對伴侶多半就是一個獨立運作的單位，需要自給自足。兩人不只從原本各自的社群中被剝離，也往往因為工作上的要求過多，或是在遠離親屬網絡的情況下難以應付養育子女所需，使得雙方經常忙到沒時間與身邊的伴侶培養感情。

養育小孩的確是伴侶們可能會面臨的其中一項嚴峻考驗。幾乎所有研究都顯示，伴侶雙方對婚姻的滿意度會在第一個小孩出世後驟降，直到年紀最小的孩子離家後才會回升。再加上兩人都成長於這個重視外在容貌體態，卻忽視且恐懼內心真實渴望的社會，雙方終將與各自的自我斷了線。在這種近乎「不可能的任務」安排下，伴侶還得承接你傾注在他身上的期待──希望對方能討你開心；而且要是對方沒有這麼做，必定是哪裡出了問題。

▍社會文化設想的愛情救贖

養育小孩的確是伴侶們可能會面臨的其中一項嚴峻考驗。幾乎所有研究都顯示，伴侶雙方對婚姻的滿意度會在第一個小孩出世後驟降，直到年紀最小的孩子離家後才會回升。再加上兩人都成長於這個重視外在容貌體態，卻忽視且恐懼內心真實渴望的社會，雙方終將與各自的自我斷了線。在這種近乎「不可能的任務」安排下，伴侶還得承接你傾注在他身上的期待──希望對方能討你開心；而且要是對方沒有這麼做，必定是哪裡出了問題。

生活在這樣的社會中，我們長大後就會離開自己的父母，我們的孩子也會在長大後離開我們；換句話說，只有伴侶會永遠陪在我們身邊。因此，如果目前這個外貌至上、過度工作、消費成癮、快速變動的文化無法在短期內改善，伴侶們確實需要找到能對彼此感到高度滿意的方法才行。這對有孩子的人來說尤其重要，除了能讓孩子免於面對雙親離異的痛苦，也不必覺得自己對父母的幸福有責任。

在成長的過程中，如果有人能教我們如何療癒自己的內在部分，我們對關係的滿意度就會提高，因為我們對伴侶的要求就會減少。在我們對伴侶的要求中，有太多既不合情也不合理的部分，如果我們願意分擔一些照顧自己內在部分的責任，而不是把這些工作全數丟給伴侶，就能從伴侶身上獲得更多滿足。當伴侶不必安撫你的內在部分，不必平息你的怒火，也不必在他不願照你意思做的時候，面對你的不滿，他便能從這些巨大壓力中解脫，成為你期望的愛人、陪伴者和一起冒險的夥伴。一旦你自行治癒了心中被放逐的脆弱部分，放下通往你內心城堡的吊橋，就能讓伴侶有辦法更靠近你，與你共創美好的連結。

▍逃離黑暗之海

對大多數人來說，若沒有持續從親密伴侶身上獲得肯定，往往會在某種程度上出現以下感受：覺得自己很失敗、沒有價值、空虛、寂寞、遭拒、不安、絕望、醜陋、無聊、恐懼……都是難以忍受的情緒，會讓我們不顧一切想避開。另一方面，被我們稱為「幸福」的場景，大多發生在我們不受這些情緒所苦的時候。然而有太多時候，我們在這片黑暗的情緒之海載浮載沉，另一半成了我們維繫生命的浮木，我們得緊抓著對方，才不會被傷痛與愧疚淹沒，不至於被恐懼滅頂—難怪每當我們認為伴侶有可能離開自己時，就會感到擔心受怕又嫉妒。若對方因為種種原因無法再當那塊浮木，甚至把我們推入那片黑暗之海時，我們也理所當然地開始想「下一個應該會更好」，接著便是真的付諸行動。

這種隨時都可能滅頂的幸福，不僅非常不穩定，也很容易受到干擾。除了伴侶有一天可能因過勞而撐不下去，大浪來臨時（例如事業失敗或來自雙親的批評），無論伴侶再怎麼努力救我們，我們仍有可能被吞噬。

我們的文化提供了許多可供攀附的浮木：電視、社群媒體、購物、工作、抽菸、合法與不合法的藥物、酒精、色情、性服務、整形、飲食方法和運動健身、高油高脂的食物……各種常見又會令人上癮的東西。但前面提到的這些替代品也都很脆弱，無法真正取代人與人之間的連結。儘管這些能令人們分心的事物只能讓我們短暫浮出水面一下下，但至少能在一段關係漸漸沉進水底的時候麻痺我們感受到的失望，讓我們不至於放棄這段感情，也能在下一段親密關係出現之前，暫時無視心中的苦痛。這些替代品讓我們開始相信幸福很近，就像一雙新鞋、一次週末小旅行或一份新工作般唾手可得。

然而這些令人分心的事物最終成了惡性循環的一部分，使我們有如上癮般，不停尋求這種隨時可能滅頂的愉悅，而非能長久維繫的幸福。越是深陷其中，就更是與世隔絕──也與自己隔絕──仍浸泡在黑暗之海中的我們，也會變得更害怕那些會吞噬自己的海浪，因此更加迫切追求短暫的幸福。換個方式來比喻的話，就像是自己明明被困在一個很深的洞穴裡，但社會送過來的救命工具竟是各式各樣的鏟子。一如歌手李歐納．孔（Leonard Cohen）所唱的那句：「你受困在苦難中，而歡愉就是把你封進苦難裡的東西。」


◎練習．試著看見內心

請花幾分鐘時間在心裡回答以下問題。你可以把答案寫在日記上，或是採用任何能一邊閱讀，一邊記下答案的方式。

‧你心裡有什麼感受和想法是自己害怕面對的呢？例如空虛的感覺？怕自己沒人愛？
‧你期待另一半透過什麼方式好讓那些感受和想法消失？
‧你會在什麼情況下，使用前面提到的方法來轉移自己的注意力？你又會選擇哪種方式？
‧你有把握自己能療癒心中那些「害怕面對某些感受和想法」的內在部分嗎？

最佳賣點

最佳賣點 : ◆ IFS療法創始人寫給所有人的「親密寶典」！具體解說＋案例分享＋實作練習，讓伴侶不再成為保命的浮木，而是生命裡珍貴的禮物！
◆ 專業人士好評不斷，一般讀者愛不釋手！讓你擁有更平靜、更勇敢、更有愛的親密關係！

活動

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