當整理卡關時: 獨居、同住都能實踐的零雜物生活 | 誠品線上

當整理卡關時: 獨居、同住都能實踐的零雜物生活

內容簡介

內容簡介 在你和自己、物品、他人的糾結間，理出最舒適的空間，整理雜物的同時，也整理好了關係！捨棄雜物，情感不割捨──無論獨居或和人同住，生活都能更輕盈，相處更自在七大整理卡關的難題，你中了幾個？□ 缺乏整理動機，知道方法卻提不起勁□ 同住之人的標準不同，難以達成共識□ 亂到無從下手，不知道從何開始□ 捨不得丟、送不出去，斷捨離的情感糾結□ 覺得心理壓力好大，做到心累，感到倦怠□ 不會分類、不擅收納，不知如何替物品定位□ 缺乏空間自主權，無法與同住之人和平共處其實，整理最常卡在「關係」上，包括：‧你和「自己」的關係：知道需要精簡，也明白如何收納，偏偏就是無法展開行動。‧你和「物品」的關係：購買欲高、惜物戀物，覺得斷捨離後會失去安全感。‧你和「他人」的關係：長輩阻止丟棄、伴侶不配合、小孩不受控……空間使用權不全在你。暢銷書《零雜物》作者Phyllis透過數千名面臨整理困境者的提問，引導讀者跨越整理障礙，並在自己的願望和親人的感情間，找到確切可行的方法，讓不斷拖延或中斷整理的人，能夠開始著手，並繼續進行下去。【迷誠品編輯推薦】標題｜是需要還是想要？8周斷捨離心法，找回簡單清爽的人生撰文｜八分鐘經理人斷捨離的意思，是「斷」絕不需要的東西、「捨」去多餘的廢物、「離」開對物品的執著。 斷捨離的提出者是日本作家山下英子，她原本非常不會整理，直到一次旅遊去了寺廟，一進門就感覺神清氣爽，仔細研究後才發現，這是因為寺廟裡沒有「不必要之物」。而這個概念，與當時日本正盛行的「收納術」（指透過分類來進行整理）完全不同，是一個從加法變成減法的過程。☞點此進入迷誠品閱讀文章

各界推薦

各界推薦 彭樹君│作家 蘇絢慧│諮商心理師 李崇義│薩提爾溝通引導師 黃惠如│暢銷書《慢老》作者 林黛羚│《後半輩子最想住的家》作者‧你知道減物很重要、也知道怎麼做，但為什麼就是無法啟動？Phyllis帶你釐清「問題背後的問題」，踏出自由的第一步！──林黛羚‧當你以為家裡雜亂無章不知道該如何整理、收納時，你其實面臨的不是雜物而是紛亂的內在。本書從心理層面探討斷捨離議題，更以冰山架構幫助人覺察放不下的心結。──李崇義

作者介紹

作者介紹 擁有「建築物室內設計」和「建築物室內裝修工程管理」兩張乙級技術士證照的室內設計師，也是台灣第一個取得「美國專業整理師協會」（NAPO）「居家整理」和「職場生產力」兩項專家資格的整理師。翻譯過八本身心靈領域的英文書籍，也陸續發表過《零雜物》（2012）、《囤積解密》（2015）和《零雜物裝修術》（2019）這三本分別與整理、囤積症和裝修相關的著作。2019年起，開始製作以整理和裝修為主題的線上課程，期待透過不同的媒介，持續與大眾分享讓房子更清爽、更好住的方法。

產品目錄

產品目錄 前言 檢視你的零雜物之旅，卡關是因為豬隊友還是自己？源起整理的困境整理遇到的豬隊友：父母、公婆、伴侶如何因應整理的困境真正的豬隊友，其實是自己第一關「動機」：為什麼缺乏整理動機，知道方法卻提不起勁？價值觀與目標自我認同情感連結自我效能自我實現的預言外在驅力內在驅力第二關「共識」：同住之人的觀念不同，難達成共識的溝通法需求層次理論物質滿足點精神滿足點第三關「計畫」：亂到無從下手時，設定目標、建立取捨框架建立取捨框架設定目標OKR（目標、關鍵結果）管理法整理前的注意事項整理的四大步驟第四關「心結」：捨不得丟、送不出去，斷捨離的情感糾結捨棄時的關鍵思考稟賦效應沉沒成本的謬誤第五關「激勵」：整理是選項，不是責任，不需要做到心累是選項，不是責任倦怠期與意志力獎賞預期誤差WOOP法則（願望、結果、障礙、計畫）第六關「定位」：不會分類、不擅收納，如何替物品定位如何替物品分類如何替物品定位如何規畫收納系統如何挑選收納工具第七關「自在」：缺乏空間自主權，也能與同住之人和平共處自我賦權結語 擺脫依賴的人生

商品規格

試閱文字

自序 : 新冠肺炎疫情期間，大家待在家裡的時間大幅增加，對住處感到不滿的程度也直線上升。我靈機一動，在二○二○年四月著手策畫了一個線上整理挑戰營，並於該年度的六月份上線。至今，我已經舉辦過二十七期與居家整理相關的線上挑戰，吸引了來自世界各地的近三千人參與。
看到學員的蛻變，我由衷感到欣喜。可惜的是，有半數學員就只是觀望而已。他們或許習慣囤書、囤課，以為買了書、看了線上課程，雜亂的屋況便能改觀；他們或許以自家的屋況為恥，以至於不敢在學習社團中貼出整理前後的照片，錯失了讓老師和助教點評的機會。 然而，有交作業的另一半學員，也可能基於各種因素半途而廢。做為課程帶領者，我自然想了解他們卡關的原因，而每週一次的線上直播互動，正是挖掘問題的最佳時機。從上百次的直播提問中，我發現有近六成的整理困境來自於家人的掣肘，有兩成來自於對自己的不了解，另外兩成則是礙於空間條件或經濟能力，致使整理進度無法持續。 這不禁令我想到，多數以整理為主題的書籍，要麼著重於「道」，要麼著重於「術」。前者多半論及系統性和原則性的大方向，說明在物質泛濫的今時今日，何以需要清除雜物，追求簡約；後者則講述如何局部性和技術性地運用工具，藉以化解某種收納困境。過去十年，坊間這類書籍如雨後春筍，可以說「斷捨離」的思維已深入人心，收納案例亦隨處可見，極簡甚至成了無法忽視的當代潮流。 關於「道」的部分，我在《零雜物》一書中已有所著墨，於此不再贅述，而且我相信會拿起這本書的你，肯定也是「同道中人」。至於「術」的部分，大家在執行初期大多卡在沒有動力和不知從何開始；開始後則大多卡在「關係」上，無論是你與物品的關係、你與自己的關係，或是你與他人的關係。 換句話說，即使你知道自己需要精簡物品，也明白該如何收納，偏偏就是無法展開行動。而且就算你付諸行動了，此時若是長輩阻止你丟，伴侶不想配合，小孩不受控制，姊妹淘還使勁地把自己不想要的東西往你家送，那麼買了書、上了課，既接納了「道」，也研習了「術」的你，還是什麼都做不了，或是做了之後仍舊不斷復亂。
更進一步來說，空間條件和經濟能力上的限制，有時也是衍生自「關係」，例如空間的使用權是長輩說了算，你只能看著公共區域亂七八糟而無法插手；抑或是你想花自己賺的錢將收納用品換成更賞心悅目的款式，另一半卻斷然阻止還批評你浪費，而他的理由往往是：「東西又沒壞，為什麼非換不可？」諸如此類的事情，每每教人心灰意冷。
Google表單的統計結果顯示，在填寫問卷的五百人中有五十三人獨居，占比為一一％。在與他人同住的四百四十七人中，有七五‧八％認為自己在清除雜物、整理收納時，曾經因為他人（父母／公婆／伴侶／子女／其他）而遭遇挫折或阻礙，只有二四‧二％的人認為同住者不礙事。在我的學員裡，有近六成的人認為整理困境來自於家人的掣肘，看來一般人受同住者負面影響的比例又高出了一成。
為了描述方便，我姑且將這些同住者稱為「豬隊友」，而排名前三的豬隊友依序是：占比四○‧一％的伴侶（這裡指的多是男性）、占比三五‧一％的父母，以及占比五‧九％的公婆。換句話說，同住的長輩就占了四一％，比例和伴侶不相上下。而大家想像中可能是家中亂源的小孩，其實只占了九‧一％，還不到總數的一成。
在這裡，我必須很殘酷地說，豬隊友除了自己，沒有別人。因為沒有動力、不知從何開始、捨不得丟又不會收納的人，終究是自己。持續將就混亂的屋況、對豬隊友束手無策、接受與長輩同住並長期忍耐的人，也是自己。多數人都以為只要別人改變了，自己的問題就可以迎刃而解。殊不知，會為他人改變的人少之又少，甚至連你都不想為自己改變了不是嗎？那些失敗的減肥和語言學習計畫就是證明。 但你是有選擇的，現在的屋況和居住品質，就是你過去一連串選擇所造成的結果。如果你願意先改變自己，做出不同於以往的選擇，你的生活也將有所不同。請相信自己有足夠的資源和力量，只要你突破關卡，一切都將逐漸變好。
下面是七種我大致歸納出來的卡關原因，你是卡在哪一關呢？
一、缺乏整理動機
二、標準不同，很難溝通
三、家裡亂到無從下手
四、捨不得丟、送不出去
五、整理到心累
六、不會分類、不擅收納
七、缺乏空間自主權
在接下來的篇章中，我會一一說明如何跨越障礙，讓不斷拖延或中斷整理的人能夠開始動起來。我也會針對卡關者與物品和自己的關係進行解析，畢竟有許多心結是原生家庭潛移默化的結果。此外，我還會透過一些變造過細節的案例跟各位分享，如果與長輩或伴侶擁有不平衡的關係，將如何左右自己的決策，並影響未來可能長達數十年的生活品質。
請注意，我提供的是說明、解析和分享，而非解答。外人不可能瞭解你家的權力結構，也無法介入你的婚姻關係和親子互動，更甭提為你的人生負責了。但是上百場直播中的數千個提問，呈現的是卡關者的真實樣貌和處境。是他們願意揭露困境，才讓我得以瞭解更多元的生活面向。因此，我誠摯地感謝提問的學員，也期待你能從中獲得覺察，並反思自己是否也陷入了「不舒適的舒適圈」，以為餘生只能這般將就地過下去。
面對問題，以及問題背後的問題，然後找出最適當的應對方式，才有機會突破整理關卡，讓你對自己的能力改觀。至於該如何治本並轉化出新的未來，就是接下來的功課了。讓我們一起踏上這段屬於你的雜物清零之旅吧！

試閱文字

內文 : ●「家人的收納習慣不同，對雜物的容忍度超高，要怎麼讓他們動手整理？」
家人對雜物的容忍度超高，表示雜物對他們而言並不構成困擾。既然不構成困擾，意味著整理收納這件事情不夠重要，他們沒有需要特別給予關注。
更進一步分析，所謂「容忍度超高」或許只是你的觀點而已，他們根本沒在「容忍」。一是他們對屋況的期待沒有你高；二是他們對這種屋況習以為常；三是雜物尚未對他們造成實質上的損害，整理收納這件事情不具急迫性；四是他們說不定認為整理收納很困難、很吃力，如果與雜物共處可以避免失敗和勞累，那麼就這樣過下去似乎也無不可。
因此，你要麼讓他們同理你的困擾，拉高他們對屋況的標準；要麼主動整理，讓他們可以「坐享其成」。當然，你還可以製造外部驅力，例如宣稱你要帶交往的對象回家吃飯等等，讓他們產生改善屋況的短期目標，否則恐怕只能等到有人被雜物絆倒、被墜落的雜物砸傷，或是遇到失火、迫遷等狀況，事情才會有所轉機。總的來說，沒有動機就沒有行動，這是必須解決的首要之務。

●我娘好愛買購物台和菜市場的廉價衣物，她認為那些東西CP值很高。我粗估她的褲子超過一百件，但她總是說她少一件，而且買了一堆褲子她還不是每天都穿那幾件。我該怎麼說服她別再亂買呢？

一個人之所以購物有各種不同的理由，有可能是為了暫時紓解壓力，有可能是企圖展示個人品味和社會地位，有可能是做為自我獎勵，也有可能是單純做為娛樂和消遣。很顯然，你的購物理由八成跟你娘不同，而且你們的需求層次和滿足點也不太一致。你在意的是舒適或美感，媽媽在意的卻是生存和安全──只要庫存量夠多，她就會感到安心和愉快。
買很多褲子是媽媽的課題，你不需要介入她的課題，媽媽也不需要讓別人干涉她的課題。媽媽買到自認為CP值很高的褲子時，可能會覺得自己是個消費高手，她的自我價值感會瞬間飆升。如果她在日常生活中的一切付出都被視為理所當然，沒有得到特別的誇讚，那麼買幾條便宜的褲子就能自我感覺良好，其實是非常划算的交易。
媽媽也可能沒有其他的娛樂管道。如果家庭成員平時各忙各的，她經常受到冷落，而她又無法排解獨處時的寂寞，那麼看購物台和大家一起下單搶購，或是去菜市場和商家討價還價、聊天互動，都能讓她感覺自己仍是群體中的一員，對她而言不是一件壞事。怕只怕長期依賴購物來調節情緒，有可能導致財務吃緊或影響生活品質等不良後果。而我猜想，這也是你受不了媽媽這種行為的主要原因。
如果你還是決定介入，請記得這是為你自己而做的。在內心深處，你是為了避免媽媽的不良後果令你擔心，甚至波及到你，才會期待能儘早控制她的行為。因此，不要打著你是為媽媽好的旗號試圖去矯治她，反而必須先尊重她的需求和價值觀，然後以開放的態度跟她聊聊她對買這麼多褲子的看法。你可以跟她分享你觀察到的事實──她每天都穿同樣的幾件──但是不要批評她的行為。你只要表達關懷就好。
接下來，你可以引導她談談一直買褲子有沒有帶來什麼困擾，例如預算超支或收納失靈等等。如果她順勢向你求助，你可以決定要不要幫，或是要幫到什麼程度。如果她不認為自己有任何困擾，也請你別再自尋煩惱。以下是你決定幫忙之後可以做的一些事情：
一、協助她清點已經擁有的褲子。了解現有的庫存，能讓她更理性地看待購物需求。
二、教她收納褲子的方式，讓她更容易找到她需要的褲子，降低重複購買的機會。
三、和她一起設定明確的購物預算，這有助於降低她亂買的頻率。
四、陪她找出能獲得自我價值感或排解寂寞的其他方法，以代替購物所帶來的快感。
五、和她聊聊穿搭，陪她一起購物，你不僅能提供意見，還能強化你們之間的互動。
請記得採用非暴力溝通的方式向媽媽開啟話題。尊重她的感受，表達你的關懷，同時避免對她造成過多的壓力。這麼一來，你們才有機會找到共同的解決方案。

●稟賦效應
如果你在理智上知道應該放手，但心理上就是過不去，有時原因可能是出自某些心理偏誤，例如稟賦效應和沉沒成本謬誤。 何謂「稟賦效應」？美國行為經濟學家理查．塞勒指出，人們會因為擁有某件物品而高估了它的價值，而且對這件物品的估價遠高過它不屬於自己的時候。這使人們誇大了所有物的價值而捨不得丟棄，丟棄時會覺得自己很浪費，或是在物品進入二手市場時，為它訂了超出市場行情的價格，導致物品難以脫手。 諾貝爾經濟學獎得主丹尼爾．康納曼的實驗便是一例。他與同事曾經隨機地將咖啡杯交給半數的受試者。他們問第一組願意用多少錢賣掉自己的杯子，又問第二組願意為花多少錢買下那些杯子。結果，「擁有」杯子的人想以至少五．二五美元出售，但沒有杯子的人最多只願意支付二．七五美元購買。也就是說，光是「擁有」就已經使杯子的主人替它估出了較高的價格，而且也比較不願意割愛。 在另一項實驗中，杜克大學的行為經濟學教授丹．艾瑞利向抽中校園熱門球賽門票的一百位學生詢價，同時也問沒有抽中門票的學生願意出多少價格購入，結果抽到門票的學生索價大約兩千四百美元，而買主的平均出價則是一百七十美元，兩者差距達十四倍之多！艾瑞利認為，「我們熱愛自己已經擁有的東西」，而且「我們假設其他人看待這樁交易的角度會和自己一樣。」 在斷捨離的過程中，你難免必須面對稟賦效應。你可能會覺得你的東西獨一無二，要再找到如此不可取代的物品可能性不高，於是評估過後又將它們「暫時」擺回了雜物堆。囤積症研究者將這種把東西挪來挪去、反覆整理卻一事無成的行為稱作「攪拌」，而這種行為確實讓人在篩選雜物時很容易卡關，甚至把明明已經裝箱、裝袋準備要丟掉的東西，又再撿了回來。 為了克服稟賦效應，我經常建議在衣服堆中攪拌的學員們，「請假裝你的衣櫃是個專櫃，看看你現在願意花錢買回家的衣服是哪幾件？」這麼問的理由有三： 一、你必須假裝那些衣物不屬於你，你才能理性地做出取捨。 二、「現在」意味著你並非因為過去和未來而保留，你是此時此刻就想穿它。 三、「願意花錢買回家」代表你想把辛苦賺來的血汗錢變成你喜歡的樣子，你願意為了穿它而付出代價。 根據我的經驗，如果請你挑出你要丟的衣服，十件裡面你可能只會挑出三件。但是如果請你挑出你想穿的衣服，十件裡面你可能還是只會挑出三件。那麼你不想穿卻不肯丟的那四件，便是食之無味、棄之可惜的雞肋衣物。換句話說，如果你只挑出你肯丟的，那些雞肋將一直停留在你的衣櫃裡無法代謝出去。以上這個方法也適用於整理其他的櫃子和收藏，只要把問題改成「請假裝你的櫃子／層架是賣場，看看你現在願意花錢買回家的東西是哪幾樣？」即可。
●沉沒成本謬誤
讓人捨不得丟的另一個心理偏誤是沉沒成本，它指的是已經付出且無法回收的成本，例如大量的時間、金錢和資源，而這會導致一個人持續進行某件事情或某種消費。於是，你會硬著頭皮看完你已經付錢買票，但發覺並不好看的電影；你的衣櫃裡也可能堆滿了很昂貴，但你根本不會再穿的衣服。 一般而言，人都討厭失去，當收益和損失等量時，比起獲得收益，人們更傾向於避免損失，這就是康納曼與搭檔阿莫斯．特沃斯基所提出的「損失規避」現象。意思是，為了避免損失，我們寧可讓已經消失的成本，非理性地影響我們未來的決策。 好比說，電影票已經無法退款了，此時該考慮的不是已經花掉的電影票錢，而是判斷要不要繼續看完難看的電影，讓自己花時間活受罪。又好比，你三年前花了五千元買下一件很難穿搭的古怪外套，外套不可能拿去店裡退貨，因此你該考慮的不是已經花掉的五千元，而是判斷要不要繼續保留少穿的外套，讓它在衣櫃裡面多占一個位置。 沉沒成本容易扭曲我們的決策，使我們帶著避免浪費和損失的想法，繼續某種可能會招致更多損失的行為。如果我們繼續花時間看完一部爛片，我們就失去了運用這段時間去做其他事情的可能性。如果我們繼續保留那件外套，我們就失去了運用這個櫃內空間去收納其他單品的可能性，甚至失去了三年前就將它打折變現的可能性，而這些都是我們犧牲掉的機會成本。
●我擔心丟掉之後又會需要用到，該如何調適心態呢？
這個問題要從兩個面向來解析。 一、請回想你上次用到這個東西是什麼時候，如果是上個星期，也許你不該丟掉它。如果你上次用到時已經是N年以前，那麼你再用到它的機率極低，東西只是堆在那兒生灰塵而已。況且，如果你想升級體驗，將物質滿足點從「生存」提升到「舒適」，從「舒適」提升到「美感」，那麼丟掉後等需要時再換個更好的，其實也沒什麼大不了的。 二、會擔心，表示你期待自己不會「犯錯」，但是一個人有可能不犯錯嗎？這裡我想介紹家族治療大師維琴尼亞．薩提爾女士的「冰山理論」。她以冰山來隱喻一個人的外部行為和內在歷程。一個外顯的事件或故事，只是水平面上方可視的冰山一角，隱藏於水平面下方的感受、觀點、期待、渴望和自我，則是一個人幽微且豐富的內在層次。 在你的提問中，你的感受是擔心。你擔心自己丟錯東西會有罪惡感，也擔心日後還要花錢重買，自己會變成一個浪費的人。會有這種感受，泰半與我們的觀點有關。如同前面提過的，我們的觀點，諸如滿足點或金錢觀，多數時候是不假思索地沿襲自原生家庭，和一路走來學習到的各種經驗與規範。你或許曾經因為扔了東西而遭到父母的喝斥，你或許曾經因為想要一個更好的東西，而被父母指責是生來「討債」的。這些經驗都會形成你的部分觀點。 因此，你期待自己不再惹父母生氣，也期待自己不被視為浪費之人。但你真正的渴望其實是被愛與被認可。只可惜，你腦袋裡的迴路將丟錯東西與不被愛、被否定連結在一起，而這個信念導致你產生了這些擔心，讓你看不見在清除雜物的過程中努力付出的自己，也看不見這個努力付出的自己值得有人對他說一聲：「辛苦了，你好棒！」 唯有覺察到這樣的連結，你才能擺脫慣性思維，不再自我批判。下次再遇到類似的問題—我擔心丟錯東西，日後要重買／我擔心丟得太快，事後會後悔／我擔心送錯人，對方不珍惜物品時—請試著問問自己：一個人有可能不犯錯嗎？如果你犯了上述錯誤，你認同這個小小的過錯在斷捨離的路上其實瑕不掩瑜嗎？你還是會愛這個一步一腳印，默默執行待辦事項的自己嗎？假使後兩者的答案是肯定的，恭喜，你未來不會再被這類問題綑綁了。你會調適心態，繼續面對接下來的挑戰。
●我很想整理公公的東西，卻擔心整理完他又拿更多的東西回來堆。公公平日不在乎屋況，雖然過年前會花一整天打掃和整理，但時間有限只會打掃一小個區塊。和他同住已經影響到我的情緒了，連鼻子都長年過敏，怎麼辦呢？ 人老了，就很難確信自己的價值，如果他一生都以生產力來評價自己的話。也因此，他拿一堆東西回家堆，可能是在宣告自己仍有獲取財物的能力，這在某種程度上能建立他的自信心。 公公不在乎屋況或是他的打掃不到位，已經是日積月累而形成的生活風格，假使他沒有改變的動機，你恐怕無法期待他會自己主動去做。這時，你只能思考你可以做些什麼來讓自己的情緒好一點，讓鼻子過敏的狀況減緩一點。與其指望他人改變，不如先改變自己。別把力量交給別人。 你能做的事情有哪些呢？如果你有錢又沒有其他顧慮的話，搬出去可以立刻讓問題消失。如果你搬不出去，也可以設法跟老公取得共識，然後一起跟公公溝通，詢問他：「如果遇到需要做出取捨的物品時，我保證會先拿給你過目，你只要點點頭或搖搖頭，房子就會變清爽、變整潔，你是否同意由我全權處理打掃事宜呢？」將他內心的阻力減到最低，協商自然比較容易成功。 請記得我在第四章提及的概念，公公對屋況的要求如果只有五十分，而你的要求是八十分，那麼你為了達到八十分屋況所做的付出，其實是為了自己而做的。因此，不需要去埋怨公公，就當做那是在做你自己想做的事情就行了。 如果你實在不想攬起打掃全家的任務，那也沒有任何問題。你不妨在家裡開闢一塊屬於你的整潔區域，讓自己可以在那兒休息放鬆，如此將有助於維持你的情緒健康。於此同時，你也可以買一台空氣清淨機回家款待你的鼻子。

最佳賣點

最佳賣點 : 為何讀了一堆整理書，家裡還是一團亂？
如何解決家人或同住者造成的雜亂問題？
解析數千人面臨的困境，解開讓整理卡關的七大難題！