愛的8法則: 如何找到愛、維繫愛、放下愛 | 誠品線上

8 Rules of Love: How to Find It, Keep It, and Let It Go

內容簡介

內容簡介 ——以僧人智慧展開愛的修行，讓愛圓滿的8個法則——不要因為痛就停止愛！從獨處到相處，用僧人心態學會愛。★ 2023年誠品外文館暢銷TOP1‧2023年2月博客來外文選書★ 資深心理師、故事療癒作家 周志建──好評推薦！ ★ 心能量管理中心執行長 許瑞云醫師──專文推薦！★ 大家都在看這本書！Blackpink成員Rosé、演員莉莉‧柯林斯、歌手尚恩・曼德斯及喬‧強納斯、《也許你該找人聊聊》作者蘿蕊・葛利布……★ 好萊塢影星請他證婚，各界名人上他的節目談愛，帶你走過愛的不同層次，更好地愛自己、愛伴侶、愛他人、愛這個世界！從學會獨處到學會相處，或是分開，陪伴你面對愛的關係中每個階段的課題……關於愛，你都是從哪裡學來的？浪漫愛情電影、情歌、兩性KOL的文章，或是親朋好友的血淚經驗？從來沒有人好好教我們如何去愛，於是我們往往自行摸索，在感情中跌跌撞撞……現在，人人都需要的愛的指南終於問世了！★古老吠陀智慧 ╳ 現代關係科學，最實用的感情指南！透過三年的僧侶生活，傑・謝帝體會到《吠陀經》中暗藏的智慧既實用又好用，於是也運用在輔導個人和伴侶解決感情問題，並發現這個古老智慧非常禁得起真實人生的考驗。受到吠陀智慧和現代關係科學的啟發，他探討了整個親密關係的週期，整合出關於愛的8個法則。從第一次約會到住在一起、從分手到重新開始，他勾勒出具體、可行的步驟，讓你知道伴侶如何雙贏或雙輸、如何定義愛、如何避免誤信不實的承諾和有害無益的伴侶，以及為什麼就算關係破裂，你也不會碎裂。★你會在本書中學到：‧藉由獨處學習愛自己，學會慈悲心、同理心及耐心。‧檢視過去的感情，避免在未來的感情中犯下相同錯誤。‧辨別你是否真的愛一個人。‧學會和伴侶一起成長。‧列出感情中的優先順序，以管理個人的時間與空間。‧學習化解衝突以維護愛。‧判斷分手的時機，以及面對分手的好方法。‧將愛擴展到每一個人及人生的每一刻，學習一再去愛。★媒體與名人爭相推薦！「煥然一新的見解，將愛視為日常修行……傑・謝帝以天衣無縫的方式，結合抽象的智慧和具體的指引，造就力量無窮的8堂課。期待開始新戀情或想要鞏固感情基礎的人都會覺得本書值得一讀。」——《出版人週刊》「在愛裡提升自己以獲得喜悅與滿足的絕佳指南。」——狄帕克・喬布拉 心靈大師「傑・謝帝在這本獨具見地、打破迷思的書裡結合古老智慧和現代科學，向讀者揭示如何在自己和別人身上找到我們都值得的愛。」——蘿蕊・葛利布 《也許你該找人聊聊》作者「傑以真理與智慧書寫愛與人生的能力是大師級的，總是莫名讓我覺得高不可攀的主題，現在變得觸手可及。關於如何愛得優雅，本書給了我信心和清楚的概念。」——尚恩・曼德斯 知名歌手「傑的大作為圍繞著愛的複雜難題提供了真實又真心的解方。但願我年少追愛時就有機會讀到這本書。現在有機會讀到它，我覺得很感激——你讀了也會有同感。」——羅素・布蘭德 演員及作家「這不是一本搭訕聖經或約會寶典。《愛的8法則》很誠實，全書充滿我前所未見的智慧。下次你想向一些自身難保的朋友尋求感情建議時，不如打開這本書吧！」——莉莉・辛格 YouTube紅人及演員【歡迎收聽｜迷誠品Podcast】EP323｜《愛的8法則》善用僧人心態，學習獨處到相處的關係課題｜今天讀什麼【迷誠品編輯推薦】標題｜台劇《愛愛內含光》5個必看亮點！刻劃兩性之間最寫實的情感議題撰文｜ELLE（CHRISTY DENG 與 ANITA WEN）超前衛激情華語輕喜劇《愛愛內含光》近期在Netflix上映，就引起許多網友的熱烈討論。看似著重在大尺度的親密戲碼，實際上則是用喜劇的方式，破除台灣家庭對性與愛閉口不談的文化，並且也透過家中各年齡層的愛戀故事，帶出不同階段可能遭遇的兩性議題。☞點此進入迷誠品閱讀文章

作者介紹

作者介紹 【作者簡介】傑・謝帝（Jay Shetty）對世人的心靈造成不可思議影響的全球暢銷作家、屢屢獲獎的podcast節目主持人及創業家。出生於倫敦，在整合古老智慧與數位世界之前，曾前往印度成為僧人，展開自己的轉化之旅。主持的《跟傑・謝帝一起找到人生目的》（On Purpose with Jay Shetty）為世界領先的健康生活類podcast節目，每月下載量超過3,500萬次，節目來賓包括已故NBA球星柯比・布萊恩、第46任美國總統拜登、美國脫口秀天后歐普拉、世界最大避險基金橋水聯合創辦人瑞・達利歐、《人類大歷史》作者哈拉瑞、小天后席琳娜・戈梅茲、美國名媛金・卡戴珊，及英國演員湯姆・霍蘭德等。兩本著作《僧人心態》及《愛的8法則》均為讀者帶來深刻的見解，並屢屢登上暢銷排行榜第一名。為了闡釋如何實踐《愛的8法則》中那些啟發人心的觀念，開啟了首次全球巡迴講座「傑・謝帝：愛的法則」。此外，他的一些大規模倡議行動和慈善工作也對社會產生重大影響。2020年與線上捐贈平台Give India合作，短短24小時便募得超過500萬美元的捐款，並透過致力於在開發中國家建立學校並增加教育機會的美國非營利組織「鉛筆的承諾」（Pencils of Promise）幫助了超過800名學生，確保他們能順利完成一整年的課程，因此被該組織授予「年度慈善家」的殊榮。為了繼續履行自身使命──激勵與幫助大眾找回自己的力量──與友人共同創立經紀公司House of 1212，致力於為創造正向影響力的創作者、思想領袖與創新者提供全方位的服務。2023年6月和妻子拉蒂・杜芙露琪雅推出一款氣泡茶Juni，希望幫助大家在日常生活中以簡單的方法提升健康。曾被《Vogue》《紐約時報》《哈潑時尚》《浮華世界》《Men's Health》《華爾街日報》等媒體報導，也曾在《荷伯報到》《今日秀》《早安美國》《茱兒・芭莉摩秀》及《夜線》等節目中亮相。作為「傑・謝帝認證學校」的創始人，其使命延伸到人生教練領域，曾受邀前往Google、微軟、Netflix、匯豐銀行等國際企業發表演說，並提供線上課程。現在和妻子拉蒂定居洛杉磯，兩人將繼續履行共同的使命──在全世界傳播愛、幫助人們尋找人生目標，以及創造正向改變。【譯者簡介】祁怡瑋專職英中譯者，譯有《愛的8法則》《萬事皆美好》等各類書籍五十餘冊。個人網誌：ewaychyi.medium.com

產品目錄

產品目錄 〈引言〉希望這本書幫助你在愛中找到方向〈第一部〉獨處：學習愛自己 法則一：讓自己獨處法則二：不要忽視業力給的教訓【書寫練習】寫一封情書給自己【靜心練習】一個人獨處的靜心冥想〈第二部〉互容：學習愛別人 法則三：在思考愛、感受愛，或說出愛之前──先定義愛法則四：以伴侶為師法則五：以目標為優先【書寫練習】寫一封情書給伴侶【靜心練習】雙方互容的靜心冥想〈第三部〉療傷：從掙扎中學習愛 法則六：不是雙贏就是雙輸法則七：破裂的是關係，不是你【書寫練習】寫一封情書助自己療傷【靜心練習】以愛療傷的靜心冥想〈第四部〉眾生相連：學習愛每一個人 法則八：一愛再愛【書寫練習】寫一封情書給世界【靜心練習】以愛相連的靜心冥想〈謝辭〉〈作者注〉〈下一步〉〈參考資料〉

商品規格

試閱文字

自序 : 〈引言〉希望這本書幫助你在愛中找到方向

學生：「愛和喜歡有什麼不同？」 老師：「喜歡一朵花，你會把它摘下；愛一朵花，你會天天為它澆水。」

關於「愛」的種種，這段經常有人引用的對話，勾勒出最深得我心的觀點。受到美的吸引而心生渴望，便想占為己有—這就是我們摘花回家欣賞的原由。

但吸引力就像一朵被摘下的花，最終會枯萎，只能被扔掉。 吸引力需要更多的呵護才會成為愛。

若是有心延續一朵花的生命，我們就不會將它摘下來、裝到花瓶裡。我們會給它陽光、土壤、水。而且，唯有長長久久地關照一朵花、盡你所能維護它的生命，才能充分見識到它的美—它的生命力、它的色彩、它的香氣、它的綻放，每一朵花瓣細膩的細節。你會看著它呼應四季的更迭，冒出花苞時，你欣喜又滿足；綻放時，你雀躍不已。

受到愛的吸引，如同受到花的吸引。初時是因為它的美和魅力，但想維繫它的生命，唯一方法就是持續的照料與關注。

愛是日復一日的努力。

這本書想和你一起養成愛的習慣。我會介紹一些練習、觀念及工具，幫助你以一種每天都能得到回饋的方式去愛，一季又一季。

有句話說：人生最偉大的追求就是愛與被愛。
愛是一種信仰—受到情愛故事的吸引、渴望擁有屬於自己的愛情、希望真愛真的存在，這都是我們的天性。但許多人也知道，一朵花被折斷、困在死水裡、等待凋零、失去生命力是什麼滋味。或許這也是你曾有過的感覺，或許你也曾折斷、丟棄過幾朵花，又或許，你還沒找到愛、正在尋尋覓覓。

愛的失落可能有多種形式：以為正在戀愛，卻發現是場誤會；以為是愛，卻發現只是情欲；確認是愛，卻發現不過是謊言；期待天長地久，卻只能看著感情變淡。或許你害怕承諾，或是你愛上了害怕承諾的人；或許你的標準太高，誰都沒有機會接近你；或許前任還在你心裡，又或許你在情場上連連失意。我想讓你體驗到你希望的深遠之愛，而不是誤信虛假的承諾，或不履行諾言的伴侶，而在心碎中感覺挫敗又絕望。 「愛情」是既熟悉又複雜的主題，古今中外的文化都用過無數方式去刻畫。 哈佛大學人類心盛學程的講師、心理學家提姆．洛馬斯，分析了五十種語言，彙整出十四種不同類型的愛。

古希臘人說愛有七種基本類型：Eros是性欲或激情，Philia是友情，Storge是親情，Agape是博愛，Ludus是露水姻緣或缺乏承諾的愛，Pragma是基於責任或利益的愛，Philautia則是對自己的愛。
分析三千年前到五百年前的中國文獻，也揭露了許多形式的愛，有激情、迷戀、犧牲奉獻的愛，或是隨意輕率的愛。

主要分布在印度、斯里蘭卡等南亞地區，有兩千年歷史的泰米爾人使用的泰米爾語當中，使用了高達五十多個詞，用來描述各種愛的形式及細微差異，例如慈愛、一段充實的關係當中的愛，以及內心因為愛的感覺而融化的狀態。

在日文中，「恋の予感」形容的是新認識一個人，覺得自己注定要愛上這個人的預感；「告白」則是宣示內心的愛。在印度的博多語當中，onsra形容的是知道感情會消逝的心情。

流行文化也用了許許多多的方式描述愛。

看看Billboard不朽情歌榜前五十名的金曲：蒂娜．透娜說「愛是一件二手貨」、俄亥俄玩家（Ohio Players）說「愛就像搭雲霄飛車」、黛安娜．羅絲說「愛是一場宿醉」、皇后樂團說「愛是瘋狂的小東西」。就是愛讓現在的碧昂絲看起來那麼瘋狂，而里歐娜．路易斯為愛血流不止。

電影也經常將愛情理想化，但很少透露圓滿大結局之後的事。每天都有這麼多關於愛的觀點、刻畫和寓言包圍我們，但我希望這本書能幫助你寫下自己對愛的定義，並練就每天活在愛裡的能力。 二十一歲時，為了前往孟買鄰近村落的僧院修行，我缺席了大學畢業典禮。我在那裡當了三年的僧侶，和其他僧侶一起打坐、讀經、勞動。
在我們研讀的印度經文中，最古老的一部是《吠陀經》。五千年前，《吠陀經》的經文是以梵文寫在棕櫚葉上。多數棕櫚葉佚失了，經文卻仍傳了下來，甚至部分還可以在網路上看到。
我研究《吠陀經》十六年了。《吠陀經》的存在，與它們和現代世界的關聯，總是令我讚歎，也總是給我帶來啟發。在那三年的僧侶生活中，我研究得更是深入。經文中的智慧實際又受用，於是我開始透過podcast、書籍和影片，和全世界的人分享《吠陀經》的奧義與真知灼見。

時至今日，我的工作有很大一部分是在指導個人及伴侶，並訓練有意願的人擔任和我一樣的角色。我訓練了兩千多位合格教練，用的都是我根據《吠陀經》研發出來的課程。

本書概念正是來自於《吠陀經》的智慧。

這些古老的經文以我聞所未聞的方式談愛，將愛的概念說得簡單、易懂，古老的鏡片卻提供了嶄新的視野。
《吠陀經》介紹了「愛的不同階段」「愛是一段過程」「人人都渴望愛與被愛」等基礎概念給我。《吠陀經》的智慧確實能運用在各種真實人生的考驗，在輔導個人和伴侶解決感情問題，或面對戀愛與失戀的過程中，我見證了這一點。

從影片下方的留言、podcast得到的迴響，我看到一再重蹈覆轍、為感情苦苦掙扎的人們。當中許多人的問題，我都曾成功以《吠陀經》的概念為客戶解決過類似困擾。我寫這本書的目的，就是希望任何人都能接觸到這些概念，並與親人、好友及伴侶討論。我的心得來自《吠陀經》的開示、為客戶做的努力、旅行各地的經驗，以及和僧侶夥伴的相處。

我熱愛現代科學和古老智慧交會的火花，這本書因為有這兩種體系的結合，因此能以前所未有的方式活用《吠陀經》，將修行的概念運用於塵世的感情。
愛的修行
從來沒有人好好坐下來教我們如何去愛。

我們總是被愛環繞，卻很難從親友身上學到，因為大家通常也只是見機行事。

有人尋尋覓覓。有人愛得神魂顛倒，對未來滿懷希望。有人互相欺瞞，或被彼此牽著鼻子走。有人同床異夢。有人實在處不來，只好分手。也有人甜甜蜜蜜，對一切都很滿意。每個人都有一套見解：愛是我們需要的一切；遇到了就會知道；你可以改變對方；談戀愛就該輕鬆自在；異性相吸是自然法則……但我們仍是很難知道要聽誰的，又該從何開始。

我們從未受過愛與被愛的教育，自然不知道該怎麼愛、如何回應別人的感情、如何了解別人的心意，以及如何建立、呵護一段彼此共榮的關係。

多數有關愛的建議，都局限於如何找到對的人。
我們以為世上有個完美對象、靈魂伴侶，或命中注定的人，交友軟體更強化了這種觀念。遇到完美對象很美好，但這不會發生在每個人身上。完美對象也不會永遠完美。

這本書不一樣，我們要談的不是找到完美的對象或感情，剩下的就看著辦。我想幫助你有意識地建立愛的關係，而不是一味憧憬、渴望，和等待一份圓滿的愛降臨。我想幫助你在愛的旅途上面對各式挑戰和不完美。我想幫助你創造的是能每天成長、擴展，和蛻變的愛，而不是配對成功就大功告成、一切到此為止的愛。我們無從得知將在何時、何地覓得愛，但我們可以做好準備，時機對了，就能將學到的實踐出來。

《吠陀經》描述了人生的四個階段，依序是：學生期、家住期、林棲期，和遊方期。

這四個階段就是我們要用來學習愛的法則的四個道場，能幫助我們辨認出真愛，並好好把握。愛的四個道場不是虛無飄渺的概念，而是一連串的步驟、階段和體悟，清楚勾勒出一條循序漸進的道路。學完一個階段，就能更進一步。若是忽略了某個階段的功課，或者沒做好，必要時就得重新來過—生命會將我們推往該去的地方，將該做的功課做好。

如果查英文字典，會發現「ashram」的意思是「隱居」。梵文原意其實有更深的含義，英文定義往往簡化了許多。我將ashram定義為一座自我發展的聖殿，或一所提供學習、成長和支持的學校，有點像我度過幾年僧侶生活的道場。我們在人生的每個階段都有要學的功課。
將人生想成一間又一間的道場或學校，我們會在裡頭學習各式各樣的功課。
每個道場都帶我們來到愛的不同層次。

道場一：愛的準備期

在第一階段「學生期」，我們要為愛做準備。沒在安全的空間學過開車、考到駕照、練好必備技能，必不能貿然上路。應徵新工作之前，可能要先學會新的程式、了解職責，或複習任何可能用到的技能。
尤其，在愛的準備期，我們要學習如何在獨處中愛自己。學著了解自己、為自己療傷，以及照顧自己。學習慈悲心、同理心和耐心（法則一）。有了這些準備才能分享愛，因為我們在愛別人的時候也需要這些特質。同時，也需要檢視過去的感情，避免在未來的感情中犯下相同的錯誤（法則二）。

道場二：愛的實踐期
第二階段「家住期」，是當我們將愛擴及到旁人身上時，也依然愛自己。這個階段的三個法則，說明了如何了解和體會別人的心意，以及如何與想法、價值觀，及喜好不同的人合作。

我們很容易過度簡化愛的概念，認為那只是化學作用，與是否合得來的問題。浪漫的感覺和吸引力是點燃愛火的起點，但什麼才是深刻的愛？我的定義是：欣賞這個人的個性、尊重對方的價值觀，且能在長久、穩定的關係中，幫助伴侶朝向自己的目標邁進。你和朋友之間或許也是如此（我希望是），但我說的是，當你和一個人一起生活、每天都會相見、和他共度一切喜怒哀樂和日常的瑣事與壓力時，仍能保有這些愛的特質。

在「家住期」，我會和你討論究竟怎樣算是愛一個人（法則三）、如何和伴侶一起學習、成長（法則四），以及如何在感情裡排出優先順序、管理個人的時間與空間（法則五）。

道場三：愛的保護期
第三階段「林棲期」是一個療癒之地，我們將退到這裡尋求平靜。來到這個階段可能有各種原因，或許是因為分手、喪偶，或是家庭生活起了變化、家中不再需要我們如同以往的關注等。
在第二階段「家住期」，我們學會了為別人付出愛，也確實付出了很多愛。接著，我們來到第三階段，在「林棲期」裡回顧愛的經驗，反思是否有什麼妨礙了我們愛人的能力，並為療癒與原諒做功課。在「林棲期」，我們會學習如何化解衝突，以保護我們的愛（法則六）。此外，為了保護自己、保有愛人的能力，我們需要學習判斷分手的時機，以及面對分手後的生活（法則七）。

道場四：愛的圓滿期

第四階段「遊方期」是無所不在的愛—將愛擴及到每個人及人生的每一刻。在這個階段，愛變得沒有極限。我們隨時都能和任何人經歷愛。我們將學習如何一再去愛（法則八）。雖然力求圓滿，圓滿卻從來不會到來。 許多人都曾經歷這四個階段，卻沒有學會該學的功課。
在第一階段抗拒獨處，因此錯失獨處帶來的成長。在第二階段迴避伴隨關係而來的挑戰。在第三階段，不為療癒自己負起責任。至於第四階段的博愛，則是想都沒想過，因為不知道那樣的愛確實存在。
本書按照這四個階段的順序展開，本質上，這四個階段也呼應了感情發展的週期—從準備愛、實踐愛、保護愛，到臻於圓滿的愛。

考量這四門課之淵博，我抓出重點，整理成八項法則。從一個階段進行到下個階段需要學習的功課，及需要養成的特質，都在這八項法則中了：準備期有兩項、實踐期有三項、保護期有兩項，致力追求圓滿的階段則有一項。這八項是放諸四海皆準的不朽法則，我會帶著你依序學習。

這些法則是循序漸進的，一項建立在另一項之上。不分年齡、在感情中的任何階段都適用。有些看似不合常理，例如獨處才是愛的起點，將自己的目標排第一位、伴侶的目標擺第二，並說明伴侶為什麼是你的導師。這些新的視角，將幫助你提高找到真愛的機會：第一次約會要觀察些什麼、有特定喜好的「類型」該怎麼做、如何表現自己、何時該說「我愛你」、何時許下承諾、處理衝突的方法、如何持家，以及何時該喊停。

無論單身、穩定交往中，還是面臨分手，每一項法則都會協助你養成一種愛的心態。有對象時也可以練習獨處。無論處於何種狀況，都可以轉換面對衝突的心態。這些法則在人生的各種情境中都能發揮作用。
這本書不是技巧操控大全。不會教你成功機率百分之百的搭訕台詞，不會告訴你如何讓自己變成對方想要的樣子、或讓對方變成你想要的樣子。
我們要談的是擁抱你的喜好和意願，才不會在不適合的人身上浪費時間。 我們要談的是展現自己的價值觀，而不是推銷自己。 我們要談的是放下那些蒙蔽內心和阻礙愛人能力的憤怒、貪婪、我執、自我懷疑，和迷惘。 也會教你如何度過孤單寂寞、放下期待、拉近距離，及療癒情傷的方法。

決定向拉蒂求婚時，我一心想安排史上最美好、最浪漫的驚喜。 我向朋友請教如何挑選訂婚戒指後，買了典型的鑽戒。在二○一四年春天，一個美麗的夜晚，我們約在倫敦橋附近，沿著泰晤士河岸散步（當時我們住在倫敦）。我已經先告訴拉蒂，我們會去一間高檔餐廳晚餐，如此一來，她就會為這個夜晚慎重打扮。

我們經過倫敦最美的景點時，一位陌生人突然獻給拉蒂一大束鮮花。正當她在欣賞美麗的花朵時，我安排的阿卡貝拉樂團出現了，和獻花人一起高唱火星人布魯諾的〈我們結婚吧〉。這時，我單膝下跪向她求婚。她感動得哭了，我也是。我在泰晤士河畔安排了一張餐桌，在拉蒂說了「我願意」後，全植蔬食餐點送上桌，我們開始坐下享用。拉蒂以為大張旗鼓的求婚儀式就到這裡為止，我們起身回家，但在彎過一個轉角時，她赫然看到一輛白色馬車守在那。我們登上馬車，開始繞過全市主要的景點。她大聲喊道：「我訂婚了！」路人都為我們歡呼。最後，我們前往拉蒂父母家，和他們分享這個好消息。

然而，從臉部開始，拉蒂沿路都在起紅疹。抵達拉蒂父母家時，她已經全身布滿了蕁麻疹。迎接我們的不是「恭喜」，而是：「妳的臉怎麼了？」就在那天，我們才發現她對馬過敏。我以為自己安排了一場完美的求婚儀式，但隨著時間過去，我才漸漸明白，我所有的點子都來自迪士尼電影和網路上瘋傳的求婚影片。

拉蒂真的愛聽阿卡貝拉樂團的合唱嗎？是的，但她不愛張揚。她愛逛泰晤士河畔，或坐著馬車遊倫敦嗎？不盡然。和馬近身接觸、渾身長滿蕁麻疹，顯然不是她夢想中的約會場景。而且，鑽石戒指並非她心中的首選。拉蒂真正想要的是什麼？她愛美好的全植食物。雖然我安排了一家很棒的餐廳外送到河畔，但送達時已經過了一段時間，嚐起來沒那麼好吃了。這個拉蒂會喜歡的環節，卻是我計畫得最少、執行得最糟的部分。更有甚者，拉蒂深愛她的家人。若是我考慮到這一點，安排他們從樹叢後跳出來給我們祝福，而不是選擇合唱團，或許會好得多。她愛的是這種驚喜才對。

我們還是很開心，我也十分幸運—拉蒂說了「我願意」，且對這一切毫無怨言。但我的求婚儀式稱不上是專為拉蒂打造的。我總是看到別人用浮誇的浪漫之舉示愛，就以為那就是唯一一種表達心意的方式。蕁麻疹正是一個委婉的提醒，暗示我其實不知道自己在做什麼。我該思考的是眼前這個我最重視的人喜歡什麼，而不是童話故事不斷拿來轟炸我們的畫面。

我這一生都被這些教我如何示愛的故事環繞。不只是我，大家都一樣。不論是在愛情還是其他方面，多數人總不自覺走在刻板的老路上。

我為拉蒂展示了故事書上的愛，但並不是這種愛維繫了我們的感情。童話故事、電影、流行歌曲和神話傳說，不會告訴我們如何每天實踐愛。要將愛落實到日常生活，我們得破除種種愛的迷思，重新學習愛對於兩個個體的意義。

這就是為什麼我在這裡分享我的不完美求婚故事。

我並非無所不知，也並未參透一切。關於愛，拉蒂教了我許多，我們都仍在學習。我將這本書中的一切和你分享，是因為我知道這些法則有多實用。
生命本就不完美，我們和伴侶都不完美。

但重點不在於安排完美的求婚儀式，或建立完美的關係，而在於學習在不完美中摸索。
我希望這本書幫助你找到方向。

試閱文字

內文 : 沒人想孤零零一個人，這點大家應該都同意吧。
多倫多大學透過一系列的研究發現，人在害怕孤單時，更可能委曲求全。更精確地說，是指即使這段感情已經無法滿足我們的需求，還是會因為依賴對方而不願分手。抓住一個對象看似是解決孤單寂寞的解方。人們不就是因為沒對象才感到孤單寂寞嗎？然而，對孤單寂寞的恐懼，卻會干擾我們對情感的判斷力。

我的客戶里奧，跟女友伊絲拉交往近一年時，女方因工作關係，從費城搬到了德州的奧斯汀。伊絲拉對里奧說：「你應該做對自己最好的選擇。我想跟你說清楚，因為我不確定我們有沒有未來。」里奧無法決定。然而，在伊絲拉離開後一個月，里奧搬去了奧斯汀。

「我的朋友大部分都有對象啊！伊絲拉不在身邊，我覺得自己跟單身沒兩樣。而且，我不想要一個人孤孤單單，所以就決定搬去她住的城市。」里奧的目的是避免孤單，而非搬家須面臨的利弊得失—他的工作該怎麼辦？離開了費城，他需要捨棄什麼？他在奧斯汀有認識的人嗎？他會喜歡那裡嗎？他搬去奧斯汀，對兩人的感情會帶來好處嗎？

里奧搬去奧斯汀的一個月後，伊絲拉提出了分手。
里奧搬家是為了逃避孤單。在奧斯汀他誰也不認識，從事遠距工作，反而感到前所未有的孤單。
要基於不安與心急選擇或維繫一段感情，還是要以滿足與喜悅為基礎？在孤單寂寞的驅使下，我們急於投入感情，或守著錯誤的對象，以為有比沒有好。

在單身時，或是有對象但一個人獨處的時候，我們應該把握時間了解自己—自己的興趣、喜好，以及價值觀。學會愛自己，就能培養出慈悲心、同理心和耐心，這些特質都可以用來愛人。如此一來，即使一個人也不孤單，反而能自在且自信地做出決定、聽從自己的心、反思自身的經驗—這就是做好準備愛人的第一步。

獨立思考
我們養成不受他人想法影響的能力，學會以自己的眼光看待和認識自己。

獨處能幫助我們駕馭感官與自己的心。

獨處時，我們要處理的只有一顆心、一副思想。這年頭，一切都在爭取我們的注意力。我們的感官不斷受到過度刺激，不只是人，也包括大量未經過濾的資訊。置身於這些雜音，讓我們失去分辨重要事物的機會。俗話說，愛是盲目的，被感官刺激淹沒的我們是看不清楚的。感官會不斷把我們吸引到最新、最好、最炫的事物上，不給我們先思考一下的機會。

感官不會做出最好的選擇。
受到吸引沒什麼不對，但我們很容易被看起來誘人、感覺很好，或聽起來不錯的東西迷惑。

獨處能讓我們學會在感官刺激及明智抉擇之間創造思考空間。
如果我們不斷找一個人來愛，或一直把重心放在伴侶身上，就沒辦法專注在自己身上、好好地了解自己。不了解自己，就可能被伴侶的喜好和價值觀牽著走，無意間使伴侶的看法也成為了我們的看法。

我們或許會基於欣賞而接受某個人的看法，例如欣賞一位廚師的廚藝，因此欣然接受他的指點。但如果是因為不了解自己，而按照別人的意思來塑造自己，那可就不是我們想要的了。在諮商輔導的過程中，我遇過許多客戶，和伴侶在一起都二十多年了，才發現自己早已迷失自我，因為他們把對自己的認識「外包」給對方了。若是能表明自己的喜好，伴侶雙方才能有自信、有主見地結合彼此的喜好。

獨處時做的決定，讓我們為自己想要的生活以及愛與被愛的方式，訂下了自己的標準。有了一個人的空間，由自身觀點出發、寫自己的故事，我們就能漸漸擺脫電影、書籍、父母、監護人的影響，或伴侶的期望，釐清自己對愛的看法。

獨處讓我們了解到，無論是戀愛前、戀愛中、戀愛後，「自己」永遠在最前面，即使有人愛、有人陪，我們也能走自己的路。如此一來，當我們的故事和別人的故事交會，就不會根據一時的迷戀做出決定，也不會盲從別人對愛的看法，或因為不知道自己想要什麼，而被動地任由事情發展下去。相反地，我們會慢慢表達出自己抱持的標準，看看彼此的標準是否合適。再次獨處時，我們還會繼續反思、繼續精進。

以完整的自己進入一段關係，不求伴侶來完整自己，彼此才能真正地相知、相愛。

以伴侶為師

道場裡往往有一位德高望重的老師，也就是上師。上師不只是老師、嚮導或教練，他們就像船長，以深不見底的慈悲和師徒之誼，幫助需要的人渡過波濤洶湧的人生之海。

在道場裡，上師會坐在課室後面聽弟子說話。教完課後，會請弟子分享心得。上師不是僧院指派，而是我們自己去找一位上師收我們為徒。我們選他為師、他也選我們為徒。在去僧院以前，我在學校很抗拒權威。或許是自尊問題，當時我總覺得自己被老師品頭論足、打分數。相形之下，我在僧院遇到的上師，都很富有同理心和慈悲心、為人謙沖自牧。

成為僧侶初期，我和上師拉德納特尊者在倫敦，住在寺廟附近的寮房，我負責照顧他的三餐及其他需求。每天，他看到我的第一件事，就是在我面前跪下，並以額頭碰地。儘管他都快七十歲了，而我才二十二歲，是個初來乍到的菜鳥，他照樣向我的內在靈魂及精神力量致上敬意。

他不會說「你是徒弟，所以我說什麼、你就要做什麼」，他從不會打出上師這張王牌；我也不會說「你是上師欸，應該要為我解惑啊」，我從不會打出徒弟這張王牌。

我們互敬互重。

一段認真投入的伴侶關係也是互相敬愛的，只不過方式不同，因為彼此不是上師和徒弟的關係，而是互為師徒。
我們通常不會把伴侶想成老師或嚮導，但沒有人可以只憑自己看清自己或世界。

從獨處的反思中，我們知道，每個人都是從不同的眼光與有限的眼界看待彼此和世界。

伴侶就像立在我們面前的鏡子。這面鏡子存在的目的不是、也不該令你難過，而是當你在別人面前無所遁形，能讓你變得透明、更清楚看見自己需要改進的地方。

在你努力改進自己時，伴侶只是一面鏡子，沒有批判或強迫、只有支持與鼓勵。

你的伴侶應該是一個你想跟他「一起學習」、也想「向他學習」和「透過他學習」的對象，反之亦然。一起嘗試新事物、事後一起反思，這就是「一起學習」。伴侶和我們分享他的專業，或用他的專業來指導我們，這就是在「向伴侶學習」。 「透過伴侶學習」是最難的。

和另一個人的思想、心靈和能量共處時，我們透過觀察這個人對我們的表現來學習。我們要用心觀察，並耐心體會對方的行為，從中找出可以學習的功課。這在伴侶惹惱我們時尤其困難。我們會覺得都是對方不好，殊不知，伴侶的行為和我們的反應，正是能教導我們認識自己的教材。與此同時，我們對伴侶的言行舉止，也為伴侶提供了教材。這一段共學之旅，就是人生第二階段「家住期」的核心。

身為伴侶的上師，我們要思考自己的言行舉止將對對方造成什麼影響。上師帶給徒弟的是不帶論斷的指導、無私無我的智慧，以及不帶期待的愛。為伴侶扮演上師的角色，意思不是要灌輸知識、傳授智慧給伴侶（聽起來也不太舒服），但確實需要耐心、理解、好奇、創意，和自制。
我們無法憑空生出這些特質，伴侶是幫助我們學習這些特質的最佳人選。

僧侶之間的關係雖然不浪漫，但生活在共同的空間，意味我們在彼此面前無所遁形。大家都知道你有沒有保持個人衛生、人人都知道你有沒有好好打坐。長期穩定交往的伴侶關係也很類似，但伴侶之間比僧侶之間更暴露。無論好壞，伴侶都知道你的一切。

這一生遇到的每個人，都可能教會你一些東西，但並非每個人都是你的上師。

最好的朋友、最親近的家人、一起修行的道友（對有道友的人來說）不能幫我們學習這些功課，因為他們不像伴侶可以看到我們的一切。

同事可能比太太更欣賞我的工作表現，但同事從未見過我的父母和兄弟姊妹。

找朋友一起去看足球賽可能更合適，但我不想每天晚上回家都看到這位朋友。

像僧侶般生活在一起的室友，勢必會看到彼此大部分的優缺點，但室友可能沒有意願助我克服人生的挑戰。

親戚朋友對我的修行，可能有不同程度的敬意，但只有拉蒂知道我今天早上有沒有乖乖打坐！

她不只比別人更常見到我，也比別人在更多的場合見到我。沒人比她更有資格幫助我變得更好。
伴侶關係是用來成長的

如果你選擇一個可以一起成長的伴侶，那他就總有東西可以教你。
心理學家亞瑟．艾融和伊蓮．艾融提出「自我拓展理論」，指出人際關係—尤其是伴侶關係—可幫助我們拓展自我，以豐富、擴大我們的人生。

根據自我拓展理論，如果這個人可以為這段關係帶來我們本來沒有的東西，例如不同的技能（你居然會通水管！）、不同的個人特質（你是派對上的靈魂人物！），或不同的觀點（你竟然是在國外長大的！），就會促使我們想要跟這個人在一起。
伴侶拓展了我們的自我，因為他擴充了我們能取得的資源。
大家對伴侶最常有的抱怨，本質上就是他不做我要他做的事（「她都不分擔家事」「他對我爸媽很沒禮貌」「他從不稱讚我」「他忘了我的生日」）。

但如果你認為伴侶就該在你要他做事的時候去做你要他做的事，那麼我想改變你看待伴侶的方式。 這樣的關係不是伴侶關係，而是從屬關係。從屬關係建立在支配之上。這絕不是我們想和伴侶互動的方式。良好的伴侶關係是互相的。互相配合是人際相處的一部分。一起擬定時間表、協調彼此的責任、平衡雙方的生活。

但理想的伴侶關係不只要互相配合，還要一起成長。

愛不只是服從或交換，愛是一起克服挑戰。

當你們了解彼此、看著彼此成長、並肩共同成長時，生活會很愉快。我們經常說想一起變老，卻忘記了一起成長的重要性。

互為師徒的互動關係，會讓彼此感覺是一體的。必須為一段關係付出努力，才能從關係中得到回報，但伴侶關係不是自動販賣機，不是只要付出就能保證立刻獲得回報。

付出必須真心誠意，而獲得的東西也將帶來啟發。

以個人目標為優先

人們美化了為他人犧牲奉獻的精神，誤認為以他人為優先是愛的表現。

確實有許多很美的方式可以為人付出，但我看過將自己的目標擺一邊的人，犧牲奉獻了幾年後，只覺得迷失自我或受到誤導。

他們後悔自己的決定、怨恨伴侶沒支持他們以自己的目標為優先。會有這種心情很合理—我不是說後悔、怨恨沒關係，但如果你的伴侶有辦法眼睜睜看著你放棄自己的目標，那就不叫愛。

你必須將自己的目標擺第一，你的伴侶也必須把他的目標擺第一。追求自己的目標將為你們帶來正面的能量和穩固的自信，彼此才能帶著各自的能量與自信在一起。

或許你會納悶，為什麼要在一本談伴侶關係的書中，討論尋找自己的目標？

事實上，即使有人相伴，這也是我們要獨自摸索的事。就像先前談到的，獨處有助我們帶著自我認識進入一段關係，知道自己的目標也有助我們維繫和發展一段有各自目標的感情。一方面，我們不放棄個人目標；一方面，我們也支持伴侶追求個人目標。

每段感情裡其實都有三種關係：彼此的關係、自己與自身目標的關係、伴侶和他的目標的關係。

這三種關係都需要我們的注意。聽起來好像很難，但這樣其實會讓生活更容易。

想給一個人真正的愛和最好的你，那你就必須成為最好的自己。

如同心力交瘁的父母很難給孩子好的照顧，不顧個人目標的人，也很難支持伴侶的目標。顧好自己，才能做好照顧別人的準備。

就像婚姻家庭諮商師凱薩琳．道倫．迪瓦絲告訴《赫芬頓郵報》的，最幸福的伴侶，是那些能超越最初對彼此的迷戀、優先考慮自己的追求與目標的人。

「當一對伴侶只靠彼此滿足全部的情感與社會需求，這種『結合』只會扼殺健康的個人成長，或導致彼此互相拖累。」迪瓦絲更補充道，伴侶關係中的雙方都必須保有個人身分認同，而不是讓這段關係定義自己。

當雙方皆積極追求自己的目標，兩人關係將在許多方面受益。

沒有自己的目標要追求時，麻煩就來了。

有時，你以為是兩人之間有問題，但那份不滿的根源其實在於雙方或其中一方沒有自己的目標。 艾咪對伴侶馬可十分不滿。

馬可是一名吉他手，他們的樂團剛開始嶄露頭角。馬可總是跟著樂團到處巡演，但當他特地縮短行程來陪伴艾咪，她又內疚得沒辦法享受馬可的陪伴。艾咪體認到，解決兩人問題更好的辦法，是自己也得找出想努力的目標才行。艾咪本身是名畫家，因此她開始在朋友家的車庫教繪畫。她很期待之後能舉辦一場聯合畫展，展出他們最好的作品。馬可也確認自己可以向樂團請假來參加畫展的開幕式。馬可去到畫展的時候雖然艾咪很忙，但她對自己努力的成果很自豪，也很高興可以和伴侶共享榮耀。

即使是在看似理想的家庭（工作和居家生活都沒什麼不好），只要伴侶其中一方不知道，或沒有積極追求自己的目標，個人內心的空虛就會影響兩人的關係。沒有目標的伴侶可能會嫉妒另一方的發展，如此一來，雙方就將錯失兩個有目標的人可以帶給彼此的喜悅、能量，及滿足。

如果伴侶當中有一方很迷失，可能就會覺得較為忙碌、充實的那一方不關心自己。而較為忙碌的一方，又會擔心另一方除了這段感情就沒有自己的生活，或許會認為自己有義務幫助對方排遣時間，或幫對方找事情做。到頭來，兩人都可能因為另一方度過自己時間的方式而怨恨對方。

在伴侶關係中，雙方都必須小心不要丟失了自己在乎、看重的事，以及讓你覺得忠於自己的事。

不是雙贏就是雙輸
「衝突」有個壞名聲。

跟人起衝突顯得我們像壞人—不管是在自己還是別人眼裡。

我們想和伴侶成為一對互相了解、從不吵架的佳偶：「我們這一對很特別，跟其他人都不一樣。」但無論一對伴侶有多契合，活在零衝突的狀態中不是愛，而是逃避。剛開始幾個月要粉飾太平很容易，因為熱戀期的吸引力模糊了感情基礎的裂痕。

但保持零衝突的狀態，意味停留在淺層的交往，一切看似美好，雙方卻從未深入了解彼此。

迴避衝突的人，表面或許看起來很平靜，內心往往並非如此。
他們不敢談負面的感受，因為自己或伴侶可能會生氣。他們藏起自己的感受，以免惹麻煩。維持表面的諧往往將以誠實和理解作為代價。

反之，建立在誠實與理解之上的愛是深刻且令人滿足的，卻不見得平靜。迴避衝突的伴侶，無從了解彼此的優先考量、價值觀，或掙扎。

每對伴侶都會吵架，或都該吵架。

聽起來有點反直覺，但藉由常常吵架，我們可以避免一發不可收拾的衝突。一出現分歧就加以處理，就比較有機會在說出無心的話、讓彼此的感受更糟糕但卻沒有解決問題之前化解衝突。

伴侶第一次將髒襪子丟在地上時，你可能覺得有點不高興，但只是默默將襪子丟進洗衣機。第二次，你提醒伴侶要將襪子收好，但這件事已經變成了一個問題。第三次，你可能會問他，要怎樣才能讓他改掉這個習慣。第四次，你可能會說：「好，我們需要談一談襪子的問題。」亂丟襪子變成了一個引爆點，這些襪子被丟在地上的次數越多，它們製造的紛爭就越多。

如果我們以隊友的態度看待衝突呢？

衝突就像妖魔鬼怪，也像海裡的浪濤。當衝突靠近時，浪捲得越來越高，場面越來越嚇人。但與其轉身假裝沒看見，你們可以兩個人一起面對逼近的浪濤。你們可以將頭部保持在水面上嗎？還是浪濤會當頭劈下？關鍵在於明白你的伴侶不是那道浪濤。雙方意見不合之處才是那道浪濤。

如果你們兩個人一起迎上前去，朝同一個方向踢水，彼此加油打氣，你們就可以肩並肩游過去，共享化解衝突的勝利。

這個轉念改變了我的人生，它也可以改變你的人生。

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