隱性孤單: 孩子有事不說怎麼辦? 35個成長轉型的支持&溝通法則 | 誠品線上

隱性孤單: 孩子有事不說怎麼辦? 35個成長轉型的支持&溝通法則

內容簡介

內容簡介 「成長過程看似失控的危機，其實是邁向成熟的轉機。」▌許多家長在諮詢中問心理師──「我以為孩子過得很好，竟收到學校通知：孩子其實很痛苦？」「孩子有問題，是我的教養哪個環節出錯嗎？」「付出這麼多，孩子卻說我過去對他不好、讓他受傷……」「孩子說他不想去學校，我要答應孩子嗎？」▌心理師想對父母說──「不要把孩子失常的罪責，放在為孩子勞心勞力的主要照顧者身上。」「孩子轉型遇到挑戰，最需要大人的陪伴。」「給孩子逃的空間，是為了幫孩子積累能量。」孩子有家人也有朋友，什麼都不缺，為什麼仍感覺孤單？諮商心理師陳雪如在多年輔導觀察到，孩子看似有家人、朋友，卻害怕別人看見真實的自己。在孩子「轉型」過程中，為了釐清價值觀是自己的還是父母的，與父母保持距離是正常現象。然而，網路社群使孩子難以建立深度人際關係，學校成績變成孩子評價自我的標準；而疫情之後，更讓那些原本在人際與課業上遭遇挫折的孩子，變得更加懼學與自我封閉。用孩子「需要的」方式陪伴，建立信賴的親子關係陳雪如諮商心理師指出，無論是父母或孩子，要做到「不受社會評價影響」實在太難了。即使父母不在意分數，但孩子依然會受到環境影響，需要戴著面具與人群接觸，進而出現憂鬱、焦慮、拒學等情緒困擾；同時他們缺乏現實連結的友伴支持，使他們的心靈益加孤獨無助。父母如何用孩子「需要的」方式陪伴他？本書為陳雪如諮商心理師繼《青春不是突然就叛逆》後，給父母的「教養實戰」之作，整理收錄了疫情之後，作者在與家長、孩子、教師的三方對話及演講中，最常被問到的教養溝通困惑。推薦給家有青少年，或是孩子即將進入青春期的父母。期望幫助每個父母建立信賴的親子關係和正向溝通循環。▌本書特色‧深察孩子問題表象下的真心話理解孩子從國小到青春期轉型挑戰的大脈絡，看見情緒風暴→懼學→拒學之環環相扣的歷程並及早陪伴。‧讓溝通無礙的親子互動策略校園心理師整理多年諮商經驗中35個常見情境與疑惑，並分享在實務中受許多孩子認可的溝通及互動方式。‧同理父母的擔憂掛慮雖然孩子跟父母拉開距離是正常現象，但父母也有「被孩子拋棄」的恐懼，深深理解為人父母辛苦的陳雪如心理師，用文字同理與陪伴家長，不再做戰戰兢兢的爸媽。▌最常被問到的教養疑難 &陪伴法則父母：孩子出錯，是我的教養有問題嗎？▶ 孩子在成長過程會遇到許多轉型挑戰，情緒問題或偏差行為是求救訊號父母：孩子向父母宣洩負能量，令人受傷▶ 孩子回家亂發脾氣，可能是因為在父母面前不用偽裝父母：孩子明明有事，卻不願意說出口▶「孩子跟父母拉開距離」是必經過程，只要孩子願意分享「大事」就好父母：我改變了溝通方式，孩子卻不領情▶孩子藉由脫序的行為來測試「安全係數」，看父母是否真的可以信任父母：孩子表達太強烈或迂迴，不知道孩子到底要什麼▶遇重大決策時反覆詢問與核對，鼓勵孩子協商父母：孩子沒大沒小、髒話掛嘴邊▶以「縮小範圍定義」或「替代用詞」與孩子具體協議父母：想跟孩子溝通，孩子總是回答「不知道」▶孩子可能是怕被罵而不願意說，或不知道自己在想什麼父母：付出這麼多，孩子卻說我過去對他不好、讓他受傷……▶孩子向父母攤開赤裸的自己，重點不是事實對錯，而是回應孩子的傷【歡迎收聽｜EP364｜《隱性孤單》拿掉社群面具，與孩子真正交心的實戰錦囊｜今天讀什麼

各界推薦

各界推薦 暖心推薦（按姓名筆劃排序）李旻珊｜身心科醫師 洪仲清｜臨床心理師胡展誥｜諮商心理師陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家陳品皓｜米露谷心理治療體系彭冠綸 (館長小編) ｜《療心圖書館》作者黃瑽寧｜黃瑽寧醫師健康講堂楊元安（羊羊老師）｜特教教師、作家蔡淇華｜惠文高中圖書館主任 作家魏瑋志(澤爸)｜親職教育講師羅寶鴻｜蒙特梭利親職教育專家羅怡君｜親職溝通作家與講師 孩子心裡受傷了，但家長也覺得很委屈，親子雙方在互動中陷入僵局。雙方都因為自己無法被理解，而感覺孤單，但這孤單卻又難以清晰表白。所以孩子打遊戲，大人熬夜追劇，各自找到可以遁逃其中的空間，因此繼續拉開了彼此的距離。我們真的很需要《隱性孤單》這本書，找到大家都舒服自在的方式，再次嘗試靠近，緩緩地終結孤單！──洪仲清｜臨床心理師 對於家有即將邁入青春期，或已經是青春期孩子的家長而言，這是一個充滿挑戰、衝突、矛盾與失落的階段。許多孩子和父母關係表面上降到冰點，但內心卻仍然相互在意，這種矛盾也形成了許多親子間互動的張力。怎麼理解、怎麼應對，成為我們心中的糾結。在雪如心理師深入貼近青春期孩子的敏銳視角中，帶著我們逐一揭開孩子心中的面紗，在細緻又清晰的理解基礎上，開展出親子間真誠的心關係。透過理解「隱性孤單」，陪著孩子走出不被理解的孤單。──陳品皓｜米露谷心理治療體系 「一個孩子出了問題，人們容易咎責主要照顧者的身上。因為有個戰犯怪罪，好像就可以比較安心。但其實這是個粗暴的做法。」這本書在最開始的地方，便承接起主要照顧者的所有委屈，然後再用客觀的角度描述事實、溫和的語調提供解方。 隱性孤單，是指孩子外在雖然看似有家人、有朋友，但內在其實是孤單的。這本書列舉了許多栩栩如生的情境，我不禁一邊閱讀一邊想：「啊，如果我們都能這樣與孩子互動的話，孩子的內在，一定會長出源源不絕的力量吧。」──楊元安（羊羊老師）｜特教教師、作家 一位學生突然躁鬱症發作，嚷著要休學，她的母親含淚搖頭：「導火線是她的兩位死黨出國了，她感覺非常的孤單。」 我非常詫異，因為這位學生平時活潑外向，想不到正深陷孤單風暴，而這樣的孤單，是「隱性」的。 感覺孤單，是一塊幸福骨牌的推倒，常接連引發孩子的社恐，最後導致慣性請假、成績退步、憂鬱與拒學。然而，「隱性孤單」名為隱性，就因為太不容易被察覺。 今日樂見校園心理師陳雪如，將累積多年的輔導經驗，結集成書，適時提醒身邊埋有未爆彈的父母，聽見書中常出現的聲音：「我以為孩子過得很好，竟收到學校通知：孩子其實很痛苦？」 是的，我們的「以為」，常常只是一種幻想。在越來越難建立深度人際關係的網路時代，想幫助孩子遠離孤單，是閱讀這本《隱性孤單》的時候了！──蔡淇華｜惠文高中圖書館主任 作家

作者介紹

作者介紹 陳雪如Ashley國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為「捷思身心醫學診所」諮商心理師、各大校園與企業講師。擅長領域包含親職教養、情緒調適、協商談判。深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師著作：《青春不是突然就叛逆》（親子天下）、《你的溝通必須更有心機》（時報）粉專：陳雪如Ashley心理師facebook.com AshleyPsychologist

產品目錄

產品目錄 溫暖推薦前言 擁有家人與朋友，為什麼孩子仍感到孤單？PART 1迎接轉型的預備：為何孩子的情緒開始不穩定──大人調適心態與儲備陪伴能量Q1孩子出錯，是我的教養有問題嗎？Q2我對孩子的擔心，是過度緊張，還是孩子真的需要專業協助？Q3當孩子陷在原地、停滯不前Q4孩子向父母宣洩負能量，令人受傷Q5當孩子沒大沒小、髒話掛嘴邊Q6孩子害怕做決定、害怕犯錯Q7孩子表達太強烈或迂迴，不知道孩子到底要什麼Q8孩子有事卻不願意說出口PART 2破解轉型的迷思： 幫孩子解決問題是大忌？──梳理常見溝通誤區，陪孩子安度成長路Q9孩子遇到問題，我該幫忙解決嗎？Q10不幫孩子解決問題，我可以怎麼做？Q11當我在教養孩子時動了氣，該怎麼做？Q12想跟孩子溝通，孩子總是回答「不知道」Q13當孩子的學業表現脫離常軌Q14孩子意識到自己需要改進，但不知道方法Q15我改變了溝通方式，孩子卻不領情Q16付出這麼多，孩子卻說我過去對他不好、讓他受傷PART 3面對轉型的挑戰①「我是誰」的迷惘──孩子透過成績、容貌和性別來建立自我認同感Q17孩子不想輸，希望永遠成績好Q18孩子過度在意身材和容貌Q19孩子喜歡的是同性，怎麼辦？Q20當孩子被猥褻或性騷擾PART 4面對轉型的挑戰②孩子都不跟我說他怎麼了？──了解孩子承受的同儕壓力、網路霸凌與隱性孤立Q21青春期的孩子，為何這麼難聊？Q22孩子說自己沒有「最要好」的朋友Q23孩子不善社交，在班上落單了Q24孩子覺得自己被孤立了PART 5面對轉型的挑戰③孩子一直黏在手機與電腦前──深入造成孩子網路成癮的根源問題Q25當孩子寧願上網一整天，也不願意去上學Q26當孩子情緒不佳，不得已拿出3C產品來安撫孩子Q27孩子用滑手機、逛網路來打發無聊Q28孩子破壞了原本約定好的網路使用規範PART 6面對轉型的挑戰④孩子的情緒風暴：焦慮、憂鬱、過動與自殺──理解孩子常見的心理疾病以及處理方式Q29孩子的心理生病了，該怎麼辦？Q30孩子用「自傷」情勒家長Q31如何覺察孩子的異狀，即時接住求救訊號？Q32孩子想尋短，我該怎麼辦？PART 7疏導轉型的卡關當孩子轉型遇到難關：拒學──孩子拒學的原因，以及大人可以提供的協助Q33孩子想要請假、拒絕去上學Q34如何幫助拒學的孩子與外界連結？Q35如何幫助拒學的孩子回歸校園

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試閱文字

自序 : 【自序】
前言：擁有家人與朋友，為什麼孩子仍感到孤單？

隱性孤單，是我觀察到現代的孩子，特別常出現的一種狀態。看似有家人、朋友，但孩子覺得在大家面前，需要戴上面具，害怕別人看見真實的自己。連對家人也是。有些孩子告訴我，他們對爸媽也會戴上面具，扮演爸媽期待的樣子；爸媽自以為很了解孩子，但孩子卻覺得爸媽一點也不認識真正的自己。孩子接收到爸媽許多的期待，恐懼當自己不再活成爸媽期待的樣貌，會失去爸媽的愛。

跟同儕相處也是。網路讓孩子與同儕間的溝通，變得更曖昧不明，誤會跟衝突也常莫名發生。例如孩子可能在班上有很多朋友，但其實孩子在學校，是刻意戴上符合他網路形象的人物設定面具——假裝陽光、不拘小節。但其實孩子也有有負能量的時候，卻害怕在朋友面前顯現，怕朋友只喜歡陽光的自己，不喜歡有負能量的自己，也怕朋友覺得自己網路上的人設都是假的！

網路加劇孩子對人際關係的不信任與拒學

又或者，孩子跟班上同學起了點小衝突，可是不知道怎麼跟對方溝通，也不敢跟對方溝通。網路，大幅影響人際間的相處。家長小時候的年代，在學校跟同學吵架，放學後就能暫時卸下心裡的糾結，轉移注意力去做其他事情，傷害僅止於當下。但在網路發達的今日，回家後孩子肯定打開社群軟體，看對方有沒有拉小群組罵自己、有沒有封鎖自己等等。現實中的互動，延伸到網路上繼續發酵，造成孩子對於人際關係有更多的不信任感，甚至不知道此刻對自己釋出善意的同學，會不會是背地裡在網路上攻擊自己的幕後黑手。

孩子的一言一行都被觀察著，不知道自己什麼時候會成為網路上被討論、訕笑、嘲諷、排擠的對象。這讓孩子在跟同儕相處時，很難放心做自己。

於是，很多孩子陷入隱性孤單的狀態。表面上看起來跟家人關係和諧，在學校也擁有很多朋友，可是孩子內在卻覺得很孤單，覺得沒人了解自己；很多痛苦跟迷惘，也無人可以訴說，沒人可以引導自己，導致心裡很慌，不知道該怎麼辦。有些孩子慢慢累積情緒到最後，甚至會莫名的哭泣或暴怒。孩子開始覺得情緒失控了，「失控的情緒」成了孩子另一層的痛苦跟恐懼——我怎麼連自己的情緒都無法控制？怎麼覺得自己變得好怪異陌生？許多孩子看到別人用自我傷害的方式處理失控的情緒，也開始試圖傷害自己，例如明明很怕痛，卻拿刀割腕，看著血流出來，用痛覺來轉移注意力。同時也因為心理上的痛，不知道怎麼說，說了也好像沒人真的理解，因此用身體上的傷，發出求救訊號，希望被大人發現自己的不對勁，關心自己的異常。

也有許多孩子，在成長路上卡關時，會開始拒學。尤其在嚴重特殊傳染性肺炎（COVID-19）疫情嚴重時，有一段時間學校轉為線上學習，許多孩子在解封後，無法回到學校上實體課。孩子或許是因為遇到家庭問題、人際問題、課業問題等等，總之就是在學校遇到某些壓力狀態，以前不得不每天去上學面對，現在體驗過在家學習、不需整日面對壓力的日子後，更難再次回到學校面對那些困難。孩子不知道如何度過這些困難，只好像鴕鳥般躲入自己的房間，成天逛網路度日，為自己創造一個虛擬但安全的世界，用逃離現實的方式讓自己苟延殘喘的活著，卻活得非常痛苦。

許多人只看到表面問題，誤以為孩子是網路成癮。但其實網路成癮只是因為孩子躲在家中很無聊，用網路打發時間，並不是因為先成癮於網路，所以才不想去上學。就算孩子真的是因為網路成癮而不想去學校，勢必是因為現實生活中有某些點出了問題，讓孩子覺得在網路中反而能獲得關心和成就。

因此，家長們需學習用彼此都舒服的方式溝通，時時關注孩子狀態，才能在孩子出一點小問題時，即時用孩子「需要的」方式協助他，但又不過度涉入，讓自己公親變事主。

親子間多培養信任感，有助於覺察孩子何時陷入隱性孤單

但要如何知道孩子出了小問題、有可能陷入隱性孤單的狀態？唯一的方法，是需要多跟孩子建立信賴的親子關係和正向溝通循環。本書舉了很多具體的例子與技巧，源於我在大量與家長及孩子的諮商實務工作中使用的經驗。這些方法獲得許多孩子們的認可，認為這是他們希望家長使用的溝通方式；對家長來說也是確實有效跟能夠執行的方法。歡迎大家試試。

隱性孤單，其實不只發生在孩子身上。身為家長的我們這一代，也常陷入隱性孤單中。我們的上一代並不重視教養，大多只在乎孩子有沒有吃飽穿暖，偏向生理上的照顧，而非心理上的滋養。於是這代家長特別辛苦，要修復與父母間的關係、療癒自己，又要努力學習親子教養，避免將上一代的傷，延續給下一代。

可是呀，很多家長好難修復跟父母間的關係，於是跟父母之間，需要維持著某種距離。即便可以跟父母和平共處了，但許多童年的傷痛，不敢跟父母談，心中永遠有著一塊被父母傷透的小角落，很難完全信任父母會無條件的愛自己。

跟伴侶的關係也是啊！許多人猶如婚內失戀，維持著婚姻關係，兩人卻比室友更加陌生；不打擾就是最好的祝福，一交集就是爭吵。

跟父母、伴侶的關係不順，跟孩子的關係也失衡。心力交瘁的拉拔孩子長大，做最多事的人，往往也是孩子最會埋怨或撒氣的對象。且不論跟孩子的關係是好是壞，孩子總有離巢的一天，該放手讓孩子自由飛翔。那自己呢？過去所有的成就與快樂都繫在孩子身上，為孩子犧牲奉獻、眼裡心裡都是孩子的時間太久了，一回神，突然發現，自己不太認識自己了。只知道孩子的喜好，卻不知道自己喜歡什麼；生活頓失重心，也不太知道怎麼跟自己相處。

隱性孤單，不只是與外在他人失去連結，也包含與自己失去連結，連自己也不了解自己。

隱性孤單，是各年代的人都會發生的狀態。把自己的孤單藏起來，不讓人知道自己的痛苦與脆弱。只是，在網路未普及之前，我們好痛苦的時候，可以找人抱怨、可以揪朋友一起玩樂來分散注意力，這些方式幫助我們維持某程度的社交技巧，讓人的心理相對健康。與外在他人維持著連結，雖然有被傷害的機會，但同時，也有被療癒的機會，讓受創的關係有機會流入被愛與被信任的新經驗，不再拒人於千里之外。

但現代，許多人在感到孤單時，不再出門，甚至罹患人群恐懼，躲在螢幕後面跟人交流感覺似乎更安全。有些人會找網友一起打電動，但絕不聊私生活；也有些人不跟真實生活中的人分享任何事，只願意跟網路上不知道自己真實身分的人說心事。這都是隔了一層距離在與人交流，雖然不是這麼好，但仍是值得鼓勵的，至少這群人透過網路，仍維持跟社會某種程度的連結。

最值得擔心的一群人，是當他們陷入隱性孤單、覺得好痛苦、好無助的時候，用觀看網路影片麻痺自己。在現實生活中不與人交流，在網路中也不跟網友交流，完全封閉在自己的世界中。這樣的人完全失去社會連結，長期之下，會很難再度回歸社會；那些在人際間受到的傷害，也很難有翻盤的可能，協助的資源也很難介入。這，就是我這幾年來，在許多孩子身上看到的狀態。

一個把自己關在房間裡的孩子，是會影響整個家庭的。通常家長會因為擔心孩子的未來，時常跟孩子爭吵，親子關係變得非常緊張，而且這樣的狀況可能會維持好幾年。而其他手足，會覺得家裡已經有一個孩子出問題了，自己不能再惹麻煩，因此變得異常成熟懂事乖巧，但其實是過度壓抑自己，不敢讓家長知道自己真實的狀態，落入隱性孤單中。通常在好幾年後，那個表現正常的孩子——尤其在離家後——情緒會一股腦爆發，產生情緒問題。也有些人選擇盡量不回家，與家人維持相當疏遠的關係。

從我們的上一代，到我們這一代、到下一代，已經有夠多傷了。希望這本書，給予家長們一些陪伴，讓家長們覺得不孤單；也提供家長們一些方法，在教養路上不再感到無力無助。

我在諮商工作中，看到很多父母真的很愛孩子；也看到很多孩子，真的很愛父母。但因為溝通方式出了問題，讓愛變成傷害，彼此疏遠，真的好可惜。稍微改變一下溝通方式，就能讓親子關係有很大的改變。讓我來陪伴家長如何教養，家長則陪伴孩子建立心理健康。我們一起努力，讓愛真的能傳遞到孩子心中；讓我們的下一代，能活得更溫暖、安全；讓世界少一點受傷的孩子與壞掉的大人。

（※為保護當事人，本書所寫案例皆經過改編，若有雷同純屬巧合。太多人有著相似的經驗了，因此若看到書中的例子，覺得跟某個認識的人的故事很像，絕對不可能是你認識的那個人。）

試閱文字

內文 : 【內文試閱】

Q1　孩子出錯， 是我的教養有問題嗎？

▶孩子的情緒問題或偏差行為是求救訊號，家長的理解是關鍵


「我做錯了什麼？到底哪個環節出錯了？我的孩子怎麼會變成這樣？」我在諮商室中，時常聽到許多無助的家長這樣問我。

他們的孩子，有的把自己關在房內，幾乎不跟家人互動；有的三天兩頭請假、幾乎不上學；有的出現傷害自己的舉動；有的脾氣變得好暴躁；有的個性則變得退縮……總之，可以感覺到孩子出問題了，脫離正常表現了，需要幫助了。

在我剛拿到諮商心理師證照、剛接案的時候，我很快就認同「孩子出錯一定跟父母有關」這句話。畢竟在心理學的家族系統理論中，認為家庭是一個系統，當一個孩子出問題，其實代表整個家庭系統出問題；孩子只是代罪羔羊，做為顯現問題的人。

可當我不斷累積實務經驗後，我發現，或許孩子心理生病了，不是誰的錯，就只是發生了。孩子在成長過程中，會遇到許多轉型挑戰，如果沒有順利度過這些挑戰，就會用情緒問題或偏差行為等方式，丟出求救訊號。

例如，受到社群軟體的影響，孩子的人際關係變得更加複雜；明明兩人是好友，但對方卻常貼文表示跟其他同學出遊，從沒邀請過自己——對方真的把自己當成好友嗎？

又如，當孩子逐漸長大，生活重心轉移到同儕，許多孩子會在意自己在班上有沒有「最好」的朋友？「我這麼用心付出、重視朋友，但… …對方也一樣重視我嗎？」在班上很活躍的孩子，看似有許多朋友，但卻沒有一個知心好友，內在也可能是孤單的。

再如，許多孩子國小成績優異，但上了國中、高中後，成績卻開始下滑。當孩子習慣用成績定義自己價值、無法接受自己不再那麼優異，讀書就會變得很痛苦，翻開書就想逃避，轉而去滑手機，接著，慢慢開始不想上學……

孩子出了問題，不在正常的軌道上，孩子心裡都知道；最慌的，是孩子本人。如果這時候，孩子沒有朋友的支持、沒有老師及學校的資源協助，尤其，還要受到家人的責罵與不理解，孩子會落入孤立無援的處境，有時候一卡關，就是好幾年。

國中、高中、大學，是孩子學習成長的精華階段，當別人在前進，自己卻卡關，需要休學甚至退學；別人考上高中、拿到大學文憑、找到工作了，反觀自己呢？還卡在家中，不知道自己的未來在哪裡。這樣的迷惘和焦躁感，會愈來愈大，讓人難以呼吸。孩子愈卡愈深，可是旁人通常是充滿不解的：「你趕快努力，不要繼續待在家裡上網無所事事，不就可以幫自己脫離那種狀態了嗎？是你把自己困住了啊！」身為孩子的主要照顧者，擔憂孩子的未來是情有可原，但過度的擔心和焦慮，對孩子來說好像隔岸觀火，覺得家長無法理解自己的困境，自己也不知道怎麼表達，只好再把自己關起來，跟家人疏遠、跟社會脫節。迷惘與焦慮的情緒，同時淹沒了家長與孩子，撕裂了親子間的關係與信任，成了一個屋簷下，最熟悉的陌生人。

我時常到各校園進行演講，許多家長、老師不約而同向我反映，他們觀察到現代孩子有情緒問題的比例，似乎變多，且年齡愈來愈早。尤其國小老師觀察到，有小學二年級的孩子，就曾做出強烈的自殺行為，例如一拿到考卷，看到分數不如預期，就衝向窗臺準備跳樓。

當一個孩子出了問題，大多數人的直覺反應，就是把孩子的問題歸咎在主要照顧者身上。做最多事的人，最容易成為被咎責的對象。想想，如果把孩子失常的罪責，都放在為孩子勞心勞力的主要照顧者身上，那真的有苦難言，也真的好委屈。其實，關心孩子的大人們，對孩子的狀態是感到無能為力的，也不知道為什麼孩子會變成這樣、找不到哪裡出了問題。於是，只好找個人怪罪，好像就可以找到問題在哪裡、好像比較有改進的方向，讓人安心，不再陷於徬徨、焦慮與困惑中。但事實上，硬是為孩子的問題找個戰犯怪罪，是無用且粗暴的做法。

孩子出了問題，是誰都不願意發生的。我曾陪伴許多孩子與家長走過無數坎坷的路。我發現，重點不是孩子為什麼出了問題——問題發生了，就是發生了；但孩子能不能更順利的度過問題挑戰，關鍵在於家長是否願意理解、陪伴孩子。

在了解孩子為什麼情緒變得不穩定之前，我們先簡單認識心理學的人格發展理論，看看孩子處在哪個階段任務上。這能夠幫助我們理解，孩子此刻面臨的問題，是正常發展階段都會遇到的問題嗎？怎樣的狀態又是異常呢？



❤「不要把孩子失常的罪責， 放在為孩子勞心勞力的主要照顧者身上。」

最佳賣點

最佳賣點 : 情緒低落、拒絕上學、網路沉迷⋯⋯
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