親密恐懼: 為什麼我們無法好好愛人, 好好被愛? | 誠品線上

親密恐懼: 為什麼我們無法好好愛人, 好好被愛?

內容簡介

內容簡介 ★內容簡介：是不是我不夠好，才留不住愛？《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作！你覺得自己總是被錯待，你無法得到幸福，但其實是，你深陷在親密恐懼的泥沼裡……你、我所不知道的親密恐懼：害怕或逃避愛情的人，是親密恐懼；但討愛、想親近的人，更是親密恐懼。‧「他辱罵我，不認為我是他女友，但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼‧總是很想知道伴侶的一切，只要有不知道的事，就必須問清楚，兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼‧「我只是提出希望女友調整的小建議，沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼‧在結婚前兩周，和別人上床，且是在新家主臥房，彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼戰、逃、僵或討好的「生存策略」，讓我們陷入親密恐懼的惡性循環親密恐懼，是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛，甚至情感、肢體虐待……這些創傷，在我們建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。但生存策略築起的防衛心牆，無法讓我們認識彼此，反而強化我們對「生存策略」的依賴，自我價值更低落，最終，我們離渴盼的愛越來越遠，形成最令人悲傷的惡性循環。為了活著，我們都很努力；我們值得在關係裡幸福慕姿心理師以心疼的口吻述說：「我寫下《親密恐懼》，想要試著爬梳，那些人生的坎，如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。______________________________________________________________________________________六種親密恐懼，形成重複的愛情腳本：一、我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼二、不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼三、我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼四、我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼五、別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼──摘自本書內文★本書特色：◎唐綺陽（占星專家）、蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）撰推薦序。◎張曼娟（作家）、陶晶瑩（藝人）、葉丙成（台大電機系教授）、曾寶儀（主持人）、蔡宇哲（哇賽心理學創辦人兼總編輯）、蔡詩萍（作家；台北市文化局長）、鄧惠文（精神科醫師）、鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主）好評推薦（依姓氏筆劃順序排列）◎給在親密恐懼中的你我有的時候，我們會在愛中掙扎，感覺對方給的愛永遠不夠。⠀我們懷疑自己，會不會不夠好，留不住愛，若現在兩人之間夠好，會不會哪天就糟了，若現在不夠好，是不是他沒有這麼愛我了？⠀矛盾的是，當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時，我們也不見得相信，內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己，讓我們心裡，只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進；所以我們討好，注意著對方的一言一行，擔心他覺得我們不夠好，但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。⠀其實最終，我們都忘了，若我們不相信自己夠好，夠值得被愛，對方說什麼，真的都沒有用。我們聽不到對方說的，只一直反覆咀嚼內心的恐懼，習慣用固定的模式與方法處理焦慮，例如更去討好、更去努力做到他想要的，或是更為控制對方，但最終，那都不是我們真正的樣貌，也會讓我們把對方越推越遠。⠀試著放過自己吧，相信自己夠好，相信自己不需要草木皆兵，或許這真的不是容易的事情，但是只要你願意相信，信任的力量，會對你的內心帶來支持與穩定，而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己，終於可以跟你內心的小女孩／小男孩說：⠀「你不用害怕，你很好，我愛你。」⠀那麼，你身邊伴侶對你的愛與肯定，才能成為你生活中的錦上添花，而不再是你永遠捨不得用，卻又視之如命的雪中送炭。⠀我們一起，試著理解，溫柔地討好自己，好嗎？──摘自本書內文【迷誠品編輯推薦】標題｜「是不是我不夠好，才留不住愛？」閱讀《親密恐懼》認識傷痛，擺脫討好性格的束縛撰文｜ ELLE（CANDY CHUNG 、CASEY TAN）「親密恐懼」來自童年時父母未給予足夠的關愛，甚至是情感、肢體虐待上的創傷，因此親密關係中出現壓力和衝突時，會習慣性以逃避或討好的「生存策略」應對。☞點此進入迷誠品閱讀文章【歡迎收聽｜迷誠品Podcast】EP336｜周慕姿與《親密恐懼》，直視無法愛人與被愛的恐懼｜放送觀點（愛人愛己的關係功課）

作者介紹

作者介紹 ★作者簡介：關於作者 周慕姿 心理師諮商心理師（諮心字第2889號）／心曦心理諮商所負責人。2017年誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師／作者身分，另外也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱，2020年12月推出第三張台語專輯：《噤夢》。從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，也有許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能讓人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。周慕姿心理師FB：https: reurl.cc m7pVl心曦心理諮商所FB：https: reurl.cc 69G1M官方網站：http: beasincere.com

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產品目錄 目錄【推薦序】鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷／唐綺陽（占星專家）006【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）009第一篇 你、我所不知道的親密恐懼可能你、我都有的親密恐懼025什麼造成親密恐懼？026為什麼難以產生親密感？027認為「負面情緒是不好的？」029被忽視的「真實自我」，讓親密感難以產生030展現真實脆弱的自己，是危險的事？032不安全感與親密恐懼息息相關033在最幸福的時刻，做出傷害別人、傷害自己的選擇？！034對於親密感的迷思037對我很好就是愛我：照顧就是愛038「全能嬰兒」的重現039讓人失去自我的「照顧陷阱」040愛，就是無條件的包容042害怕「真正的自己」沒辦法被接納043只要找到靈魂伴侶，以後就能過著幸福快樂的生活？044有著伴侶卻孤單：避免風險的關係──不依賴，是獨立，還是孤立？046沒有人能懂我047用「條件」與「功能」找伴侶049你的愛，是尋求安全感（擺脫焦慮），還是追求親密感（互相理解）？050從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052戰、逃、僵、討好的「生存策略」053童年經驗如何影響我們的親密關係054親密感與依附關係055安全感056關係中的依附類型058不安全依附類型，都與孤單、關係中的失落有關060童年對形成「內在信念」的影響062「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063親密恐懼的樣貌066親密恐懼、內在信念／負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066一、被遺棄的恐懼069童年的影響069「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075因為恐懼，我們過度放大身邊所有的事件與線索077藉由「我有用」的方式，讓自己不被遺棄080二、害怕暴露自己：「我不夠好」的恐懼082童年的影響083「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085三、害怕信任人：會被背叛、欺騙的恐懼088童年的影響089四、害怕他人情緒：不得不順從的恐懼091「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092五、害怕被控制：「失去自我」的恐懼093童年的影響095六、害怕沒有人愛我：「得不到想要的愛」的恐懼096童年的影響098「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099我必須要用很大的情緒去指責你……101暫時無法改變時，不要責怪自己102第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本松子的故事104學生的偷錢事件105「我需要討好別人，才能生存。」106關於親密恐懼的形成：松子的童年108被遺棄的恐懼：重要的人永遠不會選擇我、會離開我109「不得不順從」的恐懼，與「討好」生存策略的形成110不夠好的恐懼：真正的我不配被愛113松子的愛情腳本115關於八女川117我永遠得不到該得的愛：愛永遠不夠118是救贖，也是詛咒119重演「聖母與壞男人」的腳本121陷入理想化的愛122影響重複愛情腳本的因素123第三篇 六種親密恐懼，如何形成重複的愛情腳本我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼126小魚的重複愛情腳本：追求被愛的人生128自我價值建立的困難129生存策略131用犧牲來換取不被遺棄132你傷害我，一定是因為我做錯了133從「害怕被拋棄」到「我要盡力做到對方想要、讓對方愛我」136不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼138父母缺席的童年140媽媽過世142童年的缺陷感143生存策略：假我／情緒隔絕144重複的愛情腳本：真正的我不夠好，不會有人愛這樣的我146「我不夠好」恐懼的另一種展現147真正讓我們最痛苦、最傷心的，其實是小時候忽略我們我們的人150我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼151父親的外遇與母親的離開153「會不會就不要我了？我會不會變成媽媽的拖油瓶？」154複製了媽媽的愛情腳本？155理想化與幻滅的全有全無156重複的愛情腳本：我愛的人總是會背叛我、離我遠去158生存策略造成的不同展現159「我不是不相信你，但我好難放下懷疑。」160停不下來的焦慮161不跟任何人產生太深入的關係，讓傷害降至最低162我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼165「我必須要順從別人」的恐懼168令人心疼的「小大人」169對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼171自我保護能力的形成，是自我價值的來源之一172別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼176被母親控制的童年179會「失去自我」的親密恐懼181害怕被控制，又害怕自己讓人失望184「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼187童年的影響190「得不到想要的愛」的童年傷口193「得不到想要的愛」是一種遺缺195我的內心有空洞，但不知道能填滿我的是什麼196第四篇 辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼了解內在的親密恐懼202被遺棄的恐懼202不夠好的恐懼203害怕被背叛、欺騙的恐懼204不得不順從的恐懼205被控制的恐懼205得不到想要的愛的恐懼206了解親密恐懼對我們的影響：認識你在親密關係中的生存策略207開始療癒你的親密恐懼209了解、接納與自我安撫209感受210先了解形成親密恐懼的導火線：觀察你的「情緒重現」211練習「不掉入親密恐懼循環」的四個小步驟212放下自我毀滅的羞恥感與習慣性的罪惡感217投射性認同：界限模糊造成的自我看法被影響227害怕被拋棄的脆弱感，讓我們急需一個「拯救者」，卻容易所託非人230當我開始接納自己的情緒之後，我可以怎麼面對我的親密恐懼？233辨識233安撫235重新選擇237想法238內在的唱衰魔人238要安撫內在的唱衰魔人，先從當自己的好友開始242小練習243小練習248辨識你的愛情腳本：了解你在愛情中的未竟事宜、生存策略與愛情腳本的形成250探索、辨識關於你的「重複愛情腳本」251重新建立有安全感、親密感的關係：培養你在愛情中的第二專長257提醒自己有意識──開始練習訓練你的心智化能力：停、看、應257停：面對情緒重現的情緒調節、自我安撫258看：建立你的心智化能力262應：傾聽、理解、說明、回應265設定界限的重點269建立界限時，需要給自己練習的機會272成功建立界限時，給自己一些鼓勵274面對面溝通的小提醒275人生五章280

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試閱文字

推薦序 : 【推薦序】
【推薦序】鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷／唐綺陽（占星專家）

慕姿撰寫的書總能直指核心，犀利洞穿現代人的內心需求，厲害到我快覺得她有超能力。
我認為「天下事沒有偶然」，認識慕姿很久了，為何挑《親密恐懼》找我寫序？初次接到邀約，我忍不住想：是被慕姿看穿什麼嗎？有這麼明顯嗎？哈哈，這真的很值得想一下，不是嗎？為何是「親密恐懼」呢？彷彿覺得是上天也想藉此機會要我面對似的，把深埋的「親密恐懼」好好理一理。
作為水象天蠍，我早自覺「自身有深沉的情緒困擾」，所謂深沉，就是「可藏得很好，好到別人都看不出來」的深處，別人看到的，是正能量、凡事胸有成竹的我，給的是療癒者的陽面；但深沉的我呢？我很清楚自己「的確有親密恐懼」，也不禁回憶起來，為何過去的關係總以失敗告終？是真的不合適，還是「太恐懼了，所以逃吧」？
總在氣氛很好的當下，忽然就悲觀起來，覺得這個美好一定不會長久，對方一定很快就會討厭我、不喜歡我……想著就覺得「完了」，然後不知道該怎麼辦，手足無措到無法享受美好，對方也像探知什麼似的，氣氛逐漸變得不同。每次關係要往親密邁進時，就會開始負面，沒有例外。這是我走進身心靈領域的契機，那時我太困惑了，太想了解問題出在哪裡。
現在的我已透過占星知識系統，清楚認知自己問題，也認知到這不是羞恥的事，像我一樣想要愛又高敏感，內心既自卑又脆弱的人，比比皆是啊，因為想貼心，所以易受傷，想滿足期待就變得脆弱，懂得多，於是容易恐懼……
當代人的心理狀態，造就了這代人的關係風貌，我們會有「親密恐懼」，就因「開始思考何謂親密，與太想親密」而來，以前那「搭伙過生活」、活著都艱難的時代，哪有空想那麼多？親密恐懼？一定是當代人太草莓。沒辦法，時代在演變，現代人也比較有空想事情，無怪身心症這麼流行，也是我們生活好起來的緣故。
本書適合跟我一樣沒安全感、對自己沒自信（是的，別不相信），總覺得自己還不夠好的人，或深陷在不好的愛情劇本裡，無止境惡性循環而不自知的人，這本書會用很輕、很溫柔的方式提醒你自我覺察，讓你更了解自己，過程中不會不舒服，反而很容易就有代入感，感同身受。
書中有提及六種親密恐懼，這六大親密恐懼樣貌，不僅我自己，只要環顧四周，隨便都能發現周遭親友可能就在此遭遇中。希望這本書可以幫助大家 自我覺察，一切都有原因，一切都有脈絡，了解內心之謎對現代人至為重要，只有鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷，才能脫離不斷在關係裡沒好結果的循環。這是漫長的修行，我到現在都還在學習中，受教了。

【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）

在正式進入這本書之前，我想先跟你說個故事。故事的主角不是我，是我的女朋友Ｒ。
Ｒ是我剛踏入新聞圈時就認識的朋友，身材姣好、外型亮眼、做事俐落，對朋友也照顧有加。這麼優秀的一個女孩兒，我始終不懂為何在愛情裡，她如此沒自信？總是受盡委屈。而且是委屈到你會覺得她有病的那種程度！
當時她有個交往對象是公司同事，但沒人知道，對方不肯公開的理由是「辦公室戀情很麻煩，容易見光死」。她覺得合理，我卻直覺不對勁。因為對方是公司的風雲人物，對外業務能力也強，幾乎每晚都有「局」。天天跟別人聚餐喝酒唱歌，可是和Ｒ卻只有一種相處模式：在她家。
他們從來沒有在外約會過，不曾一起去餐廳吃飯看電影，更別說去戶外走走。永遠都是他深夜來到她家、共度春宵，隔天早上各自上班（即便在同一家公司）。
我為Ｒ抱不平：「妳是哪裡上不了檯面？為什麼要這樣偷偷摸摸當地下情人？而且他異性緣超好，對外卻宣稱單身，妳難道不覺得委屈？」
（當時我每天都想點播楊丞琳的〈曖昧〉給她：「曖昧讓人受盡委屈～找不到相愛的證據～」）
但她總是說：「他這麼優秀，卻願意跟我在一起，我還有什麼好不滿？萬一他因為關係公開，覺得有壓力而離開，我該怎麼辦？不管他去哪裡，只要最後會回到我身邊就好。」
我心想：「萬一有一天他就不回來了呢？」還沒來得及說出口，事情就發生了。他開始疏遠她，先是說太常外宿，家人有意見，慢慢地，她只能在公司見著他。然後他說這段關係讓他覺得壓力很大，他想先退回到朋友身分。她說好，「我會等你調適好」。
不到三個月，他大方公開新戀情，而且要結婚了。同事們都會去婚禮，她說她也要去，因為：「他希望我能在場，給他祝福，讓他放心。」
我問她承受得住嗎？她說可以。但在喜宴當天，我不停地接到她電話，一通又一通：
「彤雯，妳覺得我穿哪件衣服好？這件紅洋裝？還是白色那件？」
「我現在在弄頭髮，你覺得我要放下來，還是盤起來？」
「親愛的，你再幫我看一下：我要搭哪一雙鞋……」
我記得當時我正在趕晚間新聞的播出帶，雖然截稿時間弄得我很焦慮，我還是耐著性子聽她說，幫她決定，直到最後一通電話：
「我無法決定我要戴哪副耳環……他曾說過這副耳環很美，他應該會喜歡這個吧……」
此時，我再也忍不住狂吼：
「拜託妳醒醒，好嗎？不論妳今晚再如何精心打扮，他都不會看妳一眼。今晚他眼中只有他的新娘！」
「從一開始妳就只是他暫時取暖的對象，這就算了。但結束時，他不但沒有誠實面對妳，還要妳去參加婚禮，只為了將他原本就不多的罪惡感降為零！妳到現在還沒看清這一切嗎？！」
電話那端原本焦慮不安的碎念，戛然而止。接著，她開始啜泣：
「我只是想……如果……今晚他有認真看我一眼，我希望他看到的是很美的、過得很好的我。然後記住這樣的我。」
那晚過後，我們有過一次長談。她告訴我，小時候她爸爸外遇，很少回家。每次回來，爸媽就會激烈爭吵，甚至大打出手。媽媽很痛苦，無暇也無心照顧她和弟弟。有次她放學回家，媽媽房門反鎖，她怎麼喊、怎麼敲都沒回應。擔心媽媽的她繞到陽台上，從窗外往內看，發現媽媽躺在床上，一動也不動，床邊散落一地藥品。她嚇得打市內電話報警，哭著說：「請救救我媽媽！她好像自殺了！」
之後警察抵達，破門而入，將企圖服安眠藥自殺的媽媽送醫。當時Ｒ也想跟著上救護車，卻被救護人員擋下，可能因為她年紀太小，到了醫院怕沒人能顧她。
「然後救護車的門闔上，鳴笛揚長而去，剩下我一個人站在路邊。從那一刻起，我突然懂了，這世上沒有什麼是永遠的。就連最愛我的親生母親，都會丟下我。」
那年，她才小學五年級。
我聽完後，抱著她大哭，既心疼又悲傷。才二十多歲的我，完全不懂該怎麼安慰她，只知道她那隨時存在的強烈不安全感，為了留住對方的所有行為，包括緊迫盯人及委曲求全，都只是怕再次被遺棄。
後來Ｒ經歷了幾段痛苦的戀情，包括成為別人的第三者。我不再問她為什麼要活得這麼沒尊嚴，也不再以我認定的道德標準看待她的一切。當她愛的人深夜接到太太電話就拋下她，她哭著打給我時，我沒有對她說「早說過他不會選擇妳，不是嗎？」我只開車出門、把蹲在路邊滿臉是淚的她「撿」回家，輕撫著哭泣的她入睡。我總覺得我懷裡的，是那個才十歲、在路邊看著媽媽被救護車載走的小女孩。
這本書裡所談到造成親密恐懼的原因，第一個就是「被遺棄的恐懼」：「因為我沒有價值，所以我不會被愛、會被拋棄」，這完全就是Ｒ的寫照。問題是慕姿老師也提到：「自我價值」是個相對虛幻的東西，它不如「自信」，可以靠能力的累積和訓練，而是一種自小從他人身上所感受到對自己的看法，慢慢形塑成自己對自己的看法。
對Ｒ和許多有著類似過往經驗的人來說，要走出各種樣貌的親密恐懼，真的不是件容易的事。但如果無法覺察與害怕面對，只會一再重蹈覆徹。希望慕姿老師的這本書，能溫柔陪伴所有傷痕累累的人，看見並療癒曾在關係中受的那些傷，重塑自我價值。
我相信，人生永遠有機會展開新的劇本。

試閱文字

內文 : 【內文試閱】
我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼

從小，小芯對爸媽的記憶，就是不停地吵架。每次爸媽吵架，她都非常害怕。上小學時，爸媽離了婚，小芯跟著爸爸，離開了媽媽。因為爸爸工作忙碌，將小芯託給爺爺奶奶照顧了一陣子。後來爸爸交了一個女朋友，沒多久他們結婚了，才把小芯接回家。
結婚後一年，繼母生下了一個兒子。對當時已經是小學生的小芯來說，生活變得很不容易。繼母並不是故意的，但剛出生的弟弟總是需要比較多照顧，因此會忽略小芯是正常的。小芯很努力幫忙繼母，例如當繼母忙的時候，幫忙做家事、照看弟弟、做好自己的功課……小芯努力做好她能做的每件事，大人有叮嚀的，她一定做好，大人沒叮囑的，她會主動幫忙，做了許多超過她這個年紀能做的事情。
小芯的爸爸工作很忙，把照顧小芯的工作交給了繼母。不過，當爸爸回家時，十分在意小芯的功課表現。小芯很努力，但覺得自己似乎永遠達不到爸爸的標準，因為她感覺爸爸一直不滿意她的表現。
再加上，有一次奶奶來家裡看弟弟時，看著小芯，突然有感而發：「小芯，你要乖一點啊，你爸爸現在有兒子了，你不乖一點的話，會被送走喔！」

實際上，小芯的內心一直隱隱帶著這樣的恐懼，被奶奶這麼一說之後，她更是戰戰兢兢，努力想要讓爸爸和繼母滿意，做好每一件事情。
對繼母來說，與其說小芯是自己要照顧的女兒，倒不如說是超方便的生活小幫手。因此繼母跟小芯的關係雖然不親密，也還算和諧，一般的生活起居，繼母會照看小芯，提供她需要的物質，而小芯又是一個很會照顧自己的人，因此對繼母來說，並不麻煩。
小芯就在這樣的環境中長大，她考上爸爸要她念的學校與科系，畢業後，就進爸爸的公司工作，後來，和爸爸很欣賞的、一個爸爸好友的兒子阿哲相親。阿哲的家世、學歷、工作條件都非常好，長相也不錯。小芯想：這就是我夢寐以求的白馬王子了吧！於是，小芯開始和阿哲談起了戀愛。
不過，原本看似斯文有禮的阿哲，卻在交往之後，變得十分任性霸道。許多事情，時常要按照他的方式去做，如果沒有順從他，對方就會生氣，而這都讓小芯非常焦慮。
因此，小芯盡量順從、討好阿哲。每次遇到阿哲生氣，小芯都非常緊張，更努力討阿哲歡心，做到他想要的要求；阿哲自然對小芯的順從相當滿意，但小芯卻發現，阿哲的要求越來越多。從希望小芯穿裙子，到「約會時不准小芯穿長褲」；從「希望她注意力多花在兩人的感情上」，到「不准小芯單獨和朋友聚會」。
當小芯感覺到不對時，才發現自己的服裝、外型、交友圈、生活……每一項都在阿哲的控制當中。只要一點不從他的意、有自己的想法與意見時，對方就會勃然大怒，於是小芯非常害怕，再次順從對方的要求。
而爸爸一直很滿意阿哲，兩方家長也在催婚，但當阿哲的媽媽提出：「因為我們是大戶人家，不希望媳婦結婚之後還出去拋頭露面，希望小芯嫁進來之後，可以專心待在家，不要去工作，也才能好好照顧小孩。」
對於未來婆婆的這個提議，小芯知道自己內心是不願意的，甚至她不是很確定，是否真的想嫁給阿哲。但是爸爸已經替自己答應了這件事，同意讓小芯結婚後就離開公司。
小芯忍不住想，這真的是自己要的生活嗎？

「我必須要順從別人」的恐懼
從小芯的故事中，我們會發現，帶有「不得不順從別人」親密恐懼的人，對於別人的情緒、需求都是非常敏感的。這種敏感度，可能是天生，也可能是後天訓練的。
天生的意思是，有些人對他人的情緒、需求與非語言線索特別敏銳，這使得他們能夠很快速地了解別人的感受與情緒，且能力上也做得到，就可能會主動去滿足別人的需求。
比如我認識一個朋友，一 群人聚會時，她總是會很快地發現別人的需求，並給予協助。對她來說，這不是一件辛苦的事情，而是一件自然的事情，她能輕鬆地注意到別人的需求，且她覺得遞個餐巾、拿個餐具是舉手之勞，也不會對她產生壓力。

※ ※ ※ ※

但有些時候，這種敏感度可能是後天訓練的。例如經驗過小芯這樣的童年，生活環境不停變動，主要照顧者也一再更換，小芯一直感受到自己並不安全的危機感，因為主要照顧者可能會更換，且他們對小芯的在意程度並不高，因此，為了獲取安全感，小芯養成了一個很有效的生存策略：聽話。
「聽話」，包含了討好與順從。這個策略，其實與兩種能力有關：
不僅僅是對他人的情緒敏感度高、容易知道他人的需求；也代表著，這個人能做到別人期待的需求，有時候甚至超乎他年紀所該做到，或能做到的。

令人心疼的「小大人」
也就是說，就如同小芯，為了要讓自己能夠「暫時安全」、能夠生存，她努力發展自己的生存策略，讓自己做到超過本身年紀做得到的事情，滿足大人、身邊的人的欲望，成為一個「很方便的人」。
這樣的小芯，就是所謂的「小大人」。成為一個小大人，是小芯當時沒有太多選擇的選擇。這樣的選擇，的確讓小芯有些獲得，但也有很大的犧牲。
她犧牲了可以當小孩的童年，可以被照顧的機會，她成為大人的助手，甚至替代了大人的位置。那些撫育、被照顧、被理解……都離她很遠。
大人沒時間給她，以為她不需要，然後，從未得過這些的小芯，也以為自己不需要。
小芯以為，她的人生，就應該滿足所有人的期待。
而她的內心，也因為那些過往的危機感，導致她習慣在心中裝滿別人的需求，把能力用來滿足別人，而不知道，原來她也有需求，也需要被滿足。

只是，從沒有得過的東西，要怎麼知道自己需要呢？
這或許就是小芯在關係中，最苦惱，也最痛苦的部分。
因為，當一個小大人，最大的犧牲就是：

小時候沒辦法好好當小孩，而長大也沒辦法好好當一個大人。

那種內心恐懼、焦慮所造成的心情擺盪，讓我們一直只能是一個小大人，懷抱著匱乏與不安，扮演著僵化的角色，沒辦法安撫、滿足自己的需求，沒辦法提出自己的感受與需要，沒辦法保護自己，永遠成為他人的得力助手，但永遠都不是自己生命中的主角。
這樣的經驗，又讓我們自我懷疑，懷疑自我價值，時時感受到內心的匱乏沒有被滿足，而獨自啃噬著不安、獨自傷心著。
對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼
處在「我一定要順從別人」的親密恐懼中，而什麼會讓他們形成這樣的恐懼，其實有著兩個更大的關鍵點：
如同小芯的狀況。小芯在成長的過程中，學到了自己可能會成為多餘的那個人，因此努力順從別人、讓自己變得有用、不麻煩別人，可以讓自己保有這個家的位置，保有物質照顧的資源，保有自己不被遺棄的條件。
被遺棄的恐懼，的確在「不得不順從他人」的親密恐懼下，更深一層地牽動小芯不安的心。
但還有另一個關鍵點，使得許多人處在「不得不順從別人」、無以名狀的害怕裡，那是：

極害怕別人的情緒會傷害我、吞噬我。

小芯也有這樣的經驗。當很小的時候，面對父母劇烈的爭吵時，孩子很容易把問題怪罪在自己身上，即使那其實跟自己一點關係都沒有。
但那時候的自己，什麼都不能做，這種無力與脆弱感實在是太可怕了，因為這代表我可能是會被傷害的，而這環境不安全，我什麼都做不了，無法保護自己。
因此，學會順從、討好別人，就是小芯用來「管理」他人情緒，讓自己不被傷害的方式。

自我保護能力的形成，是自我價值的來源之一
有些孩子，從小必須要面對情緒起伏相當大的家人，甚至有精神與肢體暴力，每個孩子會在這個過程中形成自己的生存策略，保護自己不被對方的情緒傷害，而帶有「我不得不順從別人」親密恐懼的孩子，則是在當時，學會了「討好與順從」這樣的生存策略，用來安撫那個會傷害自己的人，也用來保護自己。
在我們小時候，十分仰賴主要照顧者，希望對方能成為那個保護我們的人，而在對方保護我們的過程中，我們可以學會：

■我是值得珍惜、關注的。
■我是有界限的，可以自我保護的。
■我可以重視自己的感受與需求，對他人說不的。

這種自我保護能力的形成，對我們至關重大，因為這幾乎是自我價值的來源之一，也是建立自我界限的基石。而當父母、主要照顧者這麼對待我們時，我們就會知道：「我是可以為自己這麼做的。」
但若如同小芯或許多孩子，小時候沒有機會被大人保護，甚至必須保護自己的心，不要被大人的情緒、行為傷害。面對權力、資源都比我們強大的大人，使用「討好」的策略，幾乎是我們能做的最好選擇。
既不會像「戰」一樣，互吵，造成自己的傷害；也不會像「逃」或「僵」一樣，讓我們失去與對方連結的機會，失去資源。
因此，如同我前面所說，「討好」幾乎是一種「戰」的變形：我積極面對問題並解決，但用的是安撫對方的方式。

這也就是為什麼，我們會看到許多能力非常好、優秀的人，卻困在一段被錯待的關係裡。明明他擁有很好的條件與能力，卻只能待著、順從著、討好著。
因為，當我們把自己的能力全部用在別人身上、用來服務別人時，就會被別人的評價與感受、反應給「控制」，會有一種「不得不」的感受，而無法感受到自主與自由。
當我們過度在意別人的需求與感受，而奉獻出自己的心力時，即使再有能力，都會受困於那種「被控制」的感受，而沒有辦法感覺到：自己是有能力的。
因為那些能力不是為了我們自己，它永遠不能被辨識、被肯定，只能在我們做到別人的需求與期待時，讓自己暫時鬆了一口氣，覺得暫時安全了。
也就是說，因為「不得不順從的恐懼」，把力氣用在別人身上時，我們不會肯定自己的能力，而是帶著焦慮，看著別人的反應、調整自己的行為。當對方的情緒穩定了、臉部表情放鬆了，我們才覺得自己「及格」而鬆了一口氣。
不管多努力，做得多好，都不會覺得自己很好，只覺得暫時安心，暫時及格。
這也讓我們沒辦法肯定自己的能力，建立自己的價值，因為我們的心，總懸在別人身上，我們的能力，總用在他人身上。
而自己，變成精神上很窮很窮的一個人，內心會覺得匱乏、憂鬱、自我懷疑，也是非常正常的。

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當童年時為了要長治久安的生活，或是為了暫時的安全感，必須不停順從別人時，會讓人感覺不到自我，甚至會懷疑自我的價值；而有些時候，即使從小經驗到照顧者對我們有足夠的關注，卻可能會被對方的關注壓得喘不過氣，深深感受到自己被控制的感覺，那種「對方口口聲聲說為我好，我卻感覺不到好」的感受，會困著我們，讓我們在親密關係中懷疑與掙扎。
到底是要靠近你，被你控制？還是要遠離你，讓自己安全不要被傷害？那種「想親密，但靠近了就會被吞噬自我」的感受，形成對愛的複雜心情與矛盾，就這樣體現在長大之後的親密關係中。

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