我不婚, 然後呢? 黃越綏給單身世代的人生相談 (作者親簽蓋印版) | 誠品線上

我不婚, 然後呢? 黃越綏給單身世代的人生相談 (作者親簽蓋印版)

作者 黃越綏
出版社 臺灣商務印書館股份有限公司
商品描述 我不婚, 然後呢? 黃越綏給單身世代的人生相談 (作者親簽蓋印版):★資深諮商師與暢銷作家黃越綏2024年最新力作,給不婚族的完全人生解方!★超單身時代來臨!台灣近六成年

內容簡介

內容簡介 ★資深諮商師與暢銷作家黃越綏2024年最新力作,給不婚族的完全人生解方! ★超單身時代來臨!台灣近六成年輕人不介意單身,Z世代不婚族已成趨勢。但都應該是深思熟慮後的自我選擇。你想好了嗎? 每個人都有選擇自己生活方式的權力,這是父母也不能代為執行的終極選擇。 婚姻早已不是從此幸福快樂的靈藥,不婚更不代表孤老此生。 新時代的人生,其實有多種可能和選擇,不婚但仍渴望親密關係、不婚但想找個好室友、如何安排身前身後事、父母的撫養是不婚兒女的責任嗎、病急時如何安排、多金者如何預作財務規劃⋯⋯ 不婚者要預作安排思考的人生眉角很多! 如何思考自我的價值與幸福,本書作者黃越綏,給您睿智通達的人生建議。 臺灣不婚、單身的人數越來越多,一個人生活已成普遍的社會現象,餐飲業甚至開發獨食商機,為單身用餐的顧客創造舒服、愉快的用餐空間。但目前大多仍在探討「為什麼不婚」、「如何脫單」,而沒討論到「不婚與單身的終極原因」以及「不婚可能會衍生的問題」,選擇不婚是個人意志,還是社會問題?究竟是不結婚,還是結不了婚? 作者黃越绥老師有多年身為兩性家庭諮商師的經驗。本書先探討為何有不婚現象,是婚姻本身的缺失?或是個人心理、社經地位導致的?經濟狀況是否也佔大部分選擇婚不婚的原因?最末也請律師提供法律上的建議。 本書分成三大部分,二十二個主題,三十餘個案例,全方位探討單身時代的家庭觀、社群觀、理財觀。

各界推薦

各界推薦 各界好評推薦:(按姓氏筆畫順序排列)何篤霖|主持人 李怡貞|律師 呂秋遠|律師、作家呂 捷|歷史老師、主持人林萃芬|心理諮商師邱沁宜|主持人許常德|資深音樂人、作詞人陳亞蘭|主持人、演員、歌手楊斯棓|《要有一個人》作者鄧惠文| 精神科醫師、作家蔣理容|蔣渭水基金會董事譚敦慈| 長庚毒物實驗室兼任護理師

作者介紹

作者介紹 黃越綏 三個孩子的單親媽媽,也是著作等身的作家。專業兩性與家庭諮商師,菲律賓大學公共行政管理碩士(MPA)、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會(ACA)會員、美國婚姻與家族治療協會(AAMFT)會員、美國心理發展基金會(PAIRS)講師,電視與電台節目主持人。 早年即投入婦運、民運及社運活動、熱心公益。1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」,並籌設收容中輟未婚媽媽及其子女的「麻二甲之家」,讓弱勢單親在生命的轉彎處擁有重生的力量。著有《黃越綏的高齡快樂學》、《黃越綏的解憂攻略》等作品。 經歷 總統府國策顧問 國際單親兒童文教基金會創辦人 行政院「婦女權益促進委員會」委員 行政院「人權保障推動小組諮詢」委員 內政部「兒童及少年福利促進委員會」委員 國防部心理輔導顧問 台北市政府「台北市婦女權益促進委員會」委員 台北市政府「台北市社會福利委員會」委員 教育部「家庭教育諮詢委員會」委員 921 地震全國救災兒福召集人 台北地方法院檢察署榮譽觀護人 台灣社會福利總盟發起人 成人及青少年監獄輔導講師 台北市榮譽市民 績優公辦民營社福機構負責人 「恁祖媽來了」podcasts節目主持人

產品目錄

產品目錄 Contents推薦序 給單身世代的智慧忠告 洪英花(法官)自序前言 單身、不婚,人生從此一路綠燈? Part 1 新時代的不婚自由 不婚族的自我糾結 紛紛擾擾,堅守自我最自在我有承諾恐懼症 我的家庭是座很有挑戰性的喜瑪拉雅山 不婚要抵擋的各方暗箭 如果放棄堅持自我,是否就結得了婚? 養兒育女,其實是種經濟學 Part 2 不婚人生面面觀 「你沒有獨身生活的能力」快樂是從心啟動,而非婚姻 兩人溝通太麻煩,就是想自由生活 當床伴認真時 我的社群,讓生活更開闊 理想很豐滿,現實太骨感 危險情人令我對愛止步 萬一我終於想婚,卻已失去社交動力? 我們都是接不上線的怪胎 Part 3 不婚族的身後事 無論生前或死後,我的事我做主 我與父母其中一方先過世,該怎麼辦? 我會不會孤獨死 你需要「同居協議」 專欄 給單身者的遺產規劃建議 專欄 單身/未婚者的相關法律問題疑義 結語

商品規格

書名 / 我不婚, 然後呢? 黃越綏給單身世代的人生相談 (作者親簽蓋印版)
作者 / 黃越綏
簡介 / 我不婚, 然後呢? 黃越綏給單身世代的人生相談 (作者親簽蓋印版):★資深諮商師與暢銷作家黃越綏2024年最新力作,給不婚族的完全人生解方!★超單身時代來臨!台灣近六成年
出版社 / 臺灣商務印書館股份有限公司
ISBN13 /
ISBN10 /
EAN / 4710356240093
誠品26碼 / 2682668714000
頁數 / 224
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 14.8x21x1.3
級別 / N:無
提供維修 /

試閱文字

推薦序 : 推薦序
蘇家宏(恩典法律事務所所長)

最近幾年我在外演講,常常有聽眾在結束時問我:「蘇律師,我沒有結婚,我想知道之後該怎麼安排自己的財產……」、「蘇律師,我是一個媽媽,我兒子四十幾歲都沒有結婚,那我們家的事業以後要傳給誰……?」這些聽眾的煩惱在在都反映了台灣單身族群節節攀高的真實現象。
黃越綏老師與我是在節目錄影時相遇的,黃老師對於婚姻、愛情、人生的智慧,總會以真實又震撼的故事,讓人能輕易的瞭解其中的深意,我由衷的欽佩。當我收到黃老師的邀請,為她的新書撰寫專欄〈給單身者的遺產規劃建議〉。我就對這本書充滿好奇與期待。因為在市面上有許多寫給已婚人士的書,教大家怎麼經營婚姻,甚至是怎麼離婚,然而給單身者的好書卻是少之又少。我有幸在《我不婚,然後呢?∶黃越綏給單身世代的人生相談》新作上市前搶先拜讀過,當我仔細爬梳書中的文字後,才驚覺過去社會上有許多對於單身族的想像與誤解,讓單身族不斷的被「汙名化」。其實在科技越來越進步的現在,單身對於現代人而言,儼然已是一種生活方式的「選擇」,而不再是該被極力改變或解決的現象。
這本書有非常多真實的故事,每段故事的血淚或幸福,催動著我內心深處的感動,會更加珍惜我自己的生活。尤其是有些故事的主角經歷感情的背叛、父母的壓力、有心人惡意的詐騙……的情節,我看到了每個人對感情都有所渴望,但需要有智慧的選擇;我看到了人生的壓力,但需要生命的厚度來支持;我看到了自己能力有限,但有愛與法律讓我們依靠。在字裡行間,我真實的感受到,黃老師希望藉著這本書,讓每個讀者的生命更加自在與美好。
在卸下律師身分下班回歸家庭後,我也是兩個兒子的爸爸,雖然我的兒子現在年紀還很小,才就讀小學三、四年級,但作為爸爸的我,當然也不免俗地對他們結婚、生子抱有很大的想像和憧憬,我承認自己也在心中嚮往子孫滿堂的幸福場景。然而在讀過這本書後,我特別喜歡黃老師在書中的一段話:「單身和不婚的現象是多種因素綜合作用的結果,而每個人的選擇更是獨一無二的。 」我開始仔細思考,其實只要家人心中有「愛」,那麼將來不論兒子們有沒有選擇步入婚姻,我都能尊重他們的選擇,並堅信一切都是最好的安排。
不論你本身是單身者、已婚者或是你有親友單身,只要你是心中有愛的朋友,都很推薦你一起來讀《我不婚,然後呢?∶黃越綏給單身世代的人生相談》,以這本書保護我們所愛的人,讓愛與溫暖傳遞在你我身邊,感恩黃越綏老師。

祝福這本書以及正在讀這本書的每個人


試閱文字

自序 : 古代的男人代表強者,負責打獵覓食來養家糊口,因此必須要身強體壯,以及處處具有英雄本色的儀式感,才能符合時代的角色認可。
而女人剛好相反,她的名字通稱被叫為弱者,只能負責生兒育女且持家輔佐的工具角色,因此才有主張女子無才便是德等等,不平權的刻板形象與性別歧視的延伸概念。
但如今社會的各項工作不但已經跨越了性別,且人類早已經從農業時代,日出而作日落而息的簡單生活習性,演變成,將由高科技與A I操控的新生活形態。
因此除了對舊時代的緬懷與憑弔外,人們的思考與觀念,也必須順應世界潮流的趨勢,才不會被淘汰或排斥。
尤其我們人類居住的地球,正在面對宇宙莫測且千變萬化的空前挑戰。
例如,極端氣候的嚴重侵噬危機,無法帶給人類真正和平的烽火戰爭,少數的集團壟斷了全球經濟的貧富分配等。
加上人口結構,在高齡與少子化的催化下,導致新興人類的獨生子女們,在受到空前進步的社會快速發展,以及生活競爭空間的各種擠壓的影響下,雖然看似有長輩們的庇蔭,但終究還是會有股無形的無力感作祟。
因此若身心調適不當,不僅僅會對個人存在的價值存疑,對於貢獻社會的能量也少了熱情,甚至在攸關幸福快樂的指數,像結婚、生育與否等議題前,更徒增了焦慮與徬徨的迷惘。
既然不婚不育,再也不是社會道德批判的範圍,而現代父母也願意學習接受,並尊重成年子女自由生活的權利。
加上時下男女不但已經平權且經濟各自獨立,而且在民主社會的福利更有保障的前提下,已充分的給予適婚者更大的選擇空間,怎麼還會出現這樣的衝突與矛盾?
其實就是關係到人性的問題,因為人性最大的弱點,就是永遠無法滿足自己的慾望。
俗話說,年輕就是本錢,財富是人的膽,但到底歲月總是催人老,而財來財去如滾石,所謂時也、運也、命也,半點不由人。
加上人類又是需要群聚的動物,內心深處最懼怕的,莫過於老來孑然一身,屆時日以繼夜,剩下的會不會只有寂寞與孤獨的對白。
因此當人們決定選擇當個「不婚族」以後,有那些是需要的心理建設?這正是我近年來輔導的個案裡,最常被問到的現實問題。
儘管不是倚老賣老,但也希望我拙作中,許多真實不婚族的故事分享,能夠帶給讀者們,一些與你同在的溫暖與鼓勵。
又有鑒於不婚族,會面對家族財產的分配,個人財務,以及遺產規劃等複雜的法律知識,因此特別拜託蘇家宏及李怡貞兩位大律師,提供專業的資訊供大家參考,𧫴此再表謝意。
對於七十七歲的我而言,沒有什麼比可以懶惰更有成就感,但仍然經不起台灣商務印書館董事長王春申兄的厚愛,屢次親自邀約,只能恭敬不如從命。
最後要特別感謝,願為老嫗我寫序及推薦的賢達好友們:(Ps請編輯依筆畫順序寫上名字),並獻上最誠摯的祝福。

試閱文字

導讀 : 前言 單身、不婚是否從此幸福?

在我們的生活中,包含每個人的身邊,隨時都可以發現一些令人莞爾的現象。
每當一群未婚的成年人聚集在一起,在一陣天南地北的閒聊後,通常就會不由自主地感慨起,當今社會要尋找一個好的結婚對象,是多麼辛苦和艱難的大工程等話題。
要不就是其中有人開始訴說悔不當初錯過姻緣的陳年往事,當然也會有人,趁機為單身不婚主義而大放厥辭的鼓吹。
而同樣的埸景若換成一群已婚的人們,可能由於已為人夫人婦的身分和角色的改變,不好直言婚姻的對錯,只好轉移焦點,批評起政府和社會福利種種,頭頭是道,鏗鏘有力地給負面的情緒找到出口。
可是聊到了最後,仍然會老調重談地數落起另一半、對婚姻生活的不滿,且信誓旦旦的表示,若是上天願意給第二次的機會,他╱她是不自由毋寧死,再也不會走進婚姻的殿堂。
這就是人性的常態和性格上的弱點,對於得不到的,永遠存有美好的憧憬與想像。當歷經千辛萬苦好不容易獲得了,反而把對方當成獵物,製成標本掛在牆上展示,既不稀奇也不珍惜。

婚姻到底是什麼?

我有一位四十餘歲忘年之交的朋友,當他知道我要寫一本關於不婚族的書時,他竟然提醒我說,單身和不婚的現象,現今已經不只是流行,還是種高冷的時尚。
我問他為什麼?他直白地說,其實目前多數還存在的婚姻,都是些靈魂空洞的怨偶們,否則離婚率不會這麼高。
只因為透過婚姻的結合,彼此有著太多人事物的糾葛與牽絆,包括捨不得的既得利益掛勾,又害怕失婚後的孤獨,更擔心老了沒伴可以彼此照顧。
他一直是單身,所以認為不婚族在心態上、對愛的認知上,要比已婚者更簡單和單純多了,倒是他自己承認,對於情傷的適應度可能會脆弱些。
他不否認在對於愛情及婚姻的冀望幻滅後,就立志強大自己,一定要學習如何獨立不婚的過好此生。他還用揶揄的口吻笑說,他要鍊成金剛不壞之身,確保可以活到一○一歲。
我反問他,希望活到這麼長壽,難道真的不怕孤單和寂寞嗎?真的從來沒有動過結婚生小孩的念頭?確定能貫徹始終選擇不婚而孤老終生?
他不假思索的回說,人是感情的動物,而一生中只要能夠真正談過一次戀愛,也許結果未必盡如人意,但只要自己真正的領悟到,愛情到底是什麼樣的滋味也就夠了。而且戀愛和婚姻可說是兩碼事,萬一找錯了結婚對象,除了會在覺悟中,漸漸的失去靈魂的自由,還要賠上漫長的歲月與生命體的磨難,也罷!
其實,據我的了解,他是一位從他父母親不幸婚姻的經驗中,長年背負著痛苦的陰霾與記憶成長的孩子。這導致他欠缺自信,對親密人際關係的社交、婚姻與為人父親的角色,無形中衍生了巨大的恐懼和排斥。
其實單身和不婚現象的背後都有許多複雜的因素,並值得深思與探討。
其中重要的一點是,隨著時代的不斷改變,婚姻制度已經從早年獨裁政治和封建社會的道德束縛,演變進展到今日的自由民主,現代化思想的開放與文化的多元化。
從前婚姻往往會被視為是人生一個必要或重要的里程碑,甚至透過聯姻而藉以擴展及維繫社會的人際關係。
尤其婚後生兒育女,彷彿是種自然傳宗接代的定律,不但雙方都可以延續與原生家庭的血源與親情關係,更是生產報國為社會貢獻了心力。
可是對於時下的年輕人而言,即使已經給了他們更開放的人生空間以及選擇婚姻的自由,但來自社會的道德壓力終究還是存在的,甚至認為不婚或不生,都是某種自私自利的行為。
除了個人的價值觀與意志外,大部分的人也都承認,婚姻需要緣分。「緣」就是對象與機會的出現,至於「分」則是機會的把握與成全。因此也不是想結婚就能夠結婚。
但婚姻不只是要對另一半負起法律上的責任與承諾,一旦生兒育女為人父母後,還要負起教養兒女的社會責任,這可是相當艱巨的大工程。
因此很多不婚族,若不是心態上還沒有準備好,就是害怕面對現實的生活考驗,以及扛不起這麼重的擔子與壓力。有許多人更願意用其他的形式,去探索自己的人際關係,希望即使選擇不結婚,也能夠讓自己得到更多生活上的滿足感。

相伴需要證書羈絆嗎?

我的一位姊妹淘,跟她的伴侶從年輕相識到今天,他倆都是單身,卻一直處於不結婚的同居狀態,時間已經超過了半世紀,兩人也從少年到白頭。
儘管周遭的親朋好友都紛紛力勸,但他們就是無動於衷,完全沒有辦理結婚手續的意願,對他們而言,時間就是檢驗愛情的最佳證明,不須靠一紙官方的結婚證書來保障,而這就是他們對真愛的信仰與詮釋。
加上隨著教育水平的普遍提升,還有個人自由意志增強的現象,人們可能更傾向於追求事業、興趣和個人的成長,而不是婚姻和家庭生活的照顧與牽絆。
尤其在少子化的世代,獨生子女的家庭居多,每個父母親無不把他們當心肝寶貝,加上還有爺爺奶奶和外公外婆等長輩的多方關照下,獨生子女可說是既得寵又被照顧得無微不至。而負責教養的父母親,更是天天處於放在手心怕捏死,放開手又怕它飛了的緊張與焦慮中。
這結果,造成了單生子女們對原生家庭或父母親產生過度依戀與依賴,無法在生活中學習到真正的獨立和謙虛的自律,反而容易變得比較自大自私或冷漠,甚至一般的情商也都顯得比較幼稚和不成熟。
縱使他們在經濟背景上不成問題,且在家長的協助之下,好不容易完成了學校的學業,但一走出了社會,開始接受嚴峻的現實環境以及複雜人際關係的適應挑戰時,往往會因性格上的脆弱而經不起考驗。
這也是為什麼會有越來越多的家長埋怨,已經是中年的子女,居然可以採取不婚也不工作的態度,並理直氣壯的當起啃老或躺平族。
廿一世紀的科技突飛猛進,在快速進入了AI及元宇宙的虛擬世界裡,資訊爆炸與現實交錯的網絡世代,不僅僅只是讓個性內向或有社恐症的人找到了屬於自己的避風港;其實對於多數年輕人而言,高科技產品也是他們現實生活中的養分。
只要在電腦上手指按鍵,透過各種網路平台,迅即可以隨時打發寂寞的時間。值得去探索的網路宇宙秘境,實在是浩瀚無邊,在有限的生命中卻已經有着無限的誘惑,正等待著新世代的人們去挑戰和冒險。
尤其千禧年(公元二○○○年)後出生的孩子,面對的是一個AI問世的高度競爭社會,卻又強調極端重視個人自由與自主的年代。因此,為人父母者也應覺悟,除了陪伴和聆聽外,對子女的生活教育,以及家庭觀念的影響力,已經越來越式微了。
除此以外,少子化及高齡化社會結構相乘改變最大的影響,就是年輕人不再會魯莽的選擇早婚。有主見的年輕人從學校畢業後出社會,通常都會先適應職場的環境,然後開始斜槓生活,最後再找份自己喜歡又安定的工作。等到了有穩定的經濟來源,最好是又有了積蓄後,才會開始認真的思考是否結婚的問題。
加上事業上的衝刺,都需經過長期的努力和考驗,因此不論男女,能夠達到這個標竿的適婚年齡,都已經到了卅五歲的邊界。
比較令人欣慰的是,這個世代的不婚族,有些人已經可以給自己的愛情觀,透過理性與務實的分析,並把性交、戀愛、婚姻,的關聯性切割並理出自己喜歡的紋路來。
在這種潮流趨勢下,一旦早婚的話反而會被訕笑,質疑就是避孕的知識太差,才會出現如此先上車後補票的冏境。
總之,跟時下的年輕人談論婚姻,對他們而言,無疑是比較沉重又沒有太大意義的議題,而長輩們若不識趣的一再催婚的話,也只會換來自討沒趣的下場。
相對的,即使大齡單身族們的內心不是真的不婚,但也會因各種因素而拖延時間,通常不是採取迂迴策略,就是用逃避的方式,來應對長輩們的催婚。

經濟是婚姻的絆腳石?

曾經有一對父母,兒子失戀後走不出痛苦的陰影,進而進入不婚、啃老的生活模式,令他們相當的苦惱。
兒子已經讀到碩士,寧可每月補貼長輩的房租,也不願意搬出去住,更遑論重新談戀愛或接受相親這些事。
兒子每天從工作職場回到家裡,除了不經心的跟他們兩老打個招呼外,連吃飯時也不斷地在滑手機。飯後便進房,關上房門,開始坐在電腦前面。有時情緒不佳,還會在門把上掛著「請勿干擾」的牌子,氣得年長的父母親不知如何是好。
最荒謬的是,兒子曾經用嚴肅的口吻警告他們說:「我是你們唯一的兒子,我已經成年了,有自己想過的生活方式,你們最好尊重我不要再管我,否則你們若真的趕我出去的話,請問將來有誰會來替你們送終?」
「再說將來等你們真的老了走了,房子還不是得留給我嗎?而我已經有了安身之處,你們還有什麼好耽心的?又何必一定要逼我結婚?目前的離婚率這麼高,萬一將來離婚的話,到時候我的房子恐怕還得分給她一半,那才真的是人財兩失,你們樂意嗎?」
過去在重男輕女的社會,女性在職場總是受到貶抑和歧視,即使能力再好,也還是會受到同工不同酬的待遇、升職的玻璃天花板,甚至還有不少職場性騷擾的霸凌事件頻傳。
事實上,不少長輩至今還存著傳統女子無才便是德的遺毒,依舊會積極的安排或催促女兒的婚事,並堅信「女人沒有婚姻就沒有幸福可言」的謬論。也有𣎴少的女性,還真的會選擇依賴婚姻,並從中獲取經濟上的支持。
但如今絕大多數的女性,隨著經濟的發展和女人在職場上地位的提高,同時也有了更多的自主權及獨立性,所以不但懂得理財投資,更懂得享受生活。
雖說錢不是萬能,但沒有錢卻是萬萬不能,這也是讓年輕一輩的女性,會在找不到理想的結婚對象時,寧缺勿濫的選擇不婚,反過來更愛自己的原因之一。
有一位和我年齡相仿的大學同學,他就是終身不婚族的表率。他從年輕就很懂得規劃自己的人生藍圖,至今周遊列國,已經超過六十幾個國家。
在十幾年前我們曾經有過這樣的對話,我告訴他我真的很羨慕他的抉擇,可以活得如此這般的瀟灑,既沒有太多人情世故的包袱,又有經濟能力,可以隨時自由的拿起行囊說走就走。
他卻在無意間吁了一口氣:「雖然妳一生都當個為人點燈的人,但妳的子女長大後他們也會回饋點亮你。不像我,表面看似風光且走遍天下的山川美景,但還是必須一個人摸黑回家,永遠看不到前方有一盞為我點亮的燈。」
雖然我強調他就是一盞隨時可以自動發光的燈,但他苦笑地告訴我,同樣是燈,但亮光和溫度不一樣。
其實我真想告訴她,單親的我,好不容易把三個子女拉拔長大,且都已經成家立業,但他們都不在我的身邊,所以卅多年來,我一直都是為自己開燈的獨居者。
最後我問她,後悔不婚的選擇嗎?她搖搖頭給了我一個非常肯定的笑容。
整體來說,單身和不婚的現象是多種因素綜合作用的結果,世上每個人都是獨立的個體,每個人的背景和情況也都不一樣,而每個人的選擇更是獨一無二的。
不論結婚的快樂指數或是單身的快樂指數,都是個人主觀的感受,如人飲水只有自己最清楚了。
既然時代已經不同了,因此幸福與否應該不是取決於是否擁有婚姻的狀態,反而是在於個人對自己生活的滿足度和自我實現的目的。

試閱文字

內文 : 不婚族的自我糾結
世上有兩樣不能直視的東西,一是太陽,而另一個則是人心。
自我懷疑,恐怕是不婚族在面對因為不婚所帶來的各種困境和挑戰時,自我糾結的獨白之一吧!
至於人為什麼會有我懷疑的感覺,大部分的因素都是來自於受外界的關注與影響。
就像古代曾參殺人的故事。
《戰國策》中記載,曾參在費地時,有一個與他同名同姓的人殺了人,誤傳為曾參殺人。當第一個人來跟他母親說的時候,他母親根本不相信,自己的兒子怎麼可能會殺人?
到了第二個人再來跟他說,她的兒子真的殺了人時,他母親開始有點疑惑,而內心產生了不安。
等到了第三、四個人再繼續來跟他講的時候,他的母親再也按捺不住了,不得不開始相信,並思忖或許真的有此事發生,因此非去看個究竟不可。
為什麼中國一代名伶阮玲玉,會在自殺前留下一句「人言可畏」。可見謠言是多麼的可怕,也才會有「謠言止於智者」的相對警語。

傳統社會由於科技不發達,只能利用人云亦云的口耳相傳。但在二十一世紀的今天,網絡的世界幾乎無遠弗屆,且不論謠言與否,傳播速度之快,出乎意料之外。
因此要面對這種新科技所帶來的各種挑戰,除了謹言慎行外,更要訓練自己有再次確認事實、明辨是非的能力,以及冷靜、理性、客觀的邏輯思考模式。
尤其人是社會的動物,姑且不論你的個性是外向還是內向,也不管你的身分階級,或是結婚與否;總之除非是躲在森林或流放孤島,否則只要是人,都脫離不了與人互動的關係,以及交流的機會。
如今我們都是國際化地球村𥚃的一份子,尤其在文明的社會裡,每個人都是獨立自由的個體,都應該受到公平的對待與尊重。
除非因為某些原因而妄自菲薄,否則根本不需要去懷疑自己存在的價值,更不應該把別人對你的質疑,當作責任來扛。
我常開玩笑說,世上有兩樣不能直視的東西,一是太陽,而另一個則是人心。
西方有句諺語說,「最好的廚師也燒不出令每個顧客都滿意的菜餚」,同樣的,跟我們從小就讀過的「父子騎驢」的故事一樣。為了提升個人的進步與成長,當然要學會聆聽與學習的謙虛態度,但同時也應該本著客觀與理性的原則,平常心看待。否則你整天都活在別人的關注與批評中,無形中,你的頭腦不但變成別人的思想運動場,甚至也會慢慢地失去自我。

案例:一場騙局,她重新找回自信
百合(化名),今年四十五歲,在一家私人企業擔任人事部經理。
她為人正直且工作態度認真,也許因為個性比較內向,加上工作內容的關係,讓她給人的印象,是比較嚴肅和不容易親近。
年輕的時候曾經有一段戀情,但分手後就一直保持著不婚的態度,直到她前幾年,偶然發現自己得了乳癌,但幸虧發現得早,所以很快就治癒了。
也許因為這次生病的過程,讓她特別的感到孤單無助,因此當她病癒後,就開始傳出她有意找結婚對象的訊息。
人心難測。在同事間,為她開心並熱心安排相親及撮合對象的人有之,但大部分的人都還是用著,質疑或等著看笑話的心情看待。
尤其當百合透過網路找到一位姐弟戀的對象後,有關於她戀情的進展,反而變成了辦公室茶餘飯後的連續劇。
以前不苟言笑的百合,開始臉上有了燦爛且如少女般帶著羞澀的笑容,雖然沒有公開,但也會跟一兩個比較有私交的女同事們,竊竊私語地分享她的戀愛心得。
這種美好的情景大概維持了半年左右,有一天突然接到人事部的通告,百合已經辭職了。
起先大家都認為,她終於找到真愛,要結婚了,但難道是要相偕出國或移民,否則為什麼要倉促的離職?
後來終於從她的閨蜜口中,得知令人相當難以置信的內幕。
原來透過網路平台,來跟她搞姐弟戀的對象,竟是公司的一位女同事。
這位女同事曾經因為人事糾紛而與百合有過節,於是就刻意安排她的男性朋友,出來扮演追求者。她想等到百合上鈎後再看她出糗,變成全公司的大笑話,她也就達到個人報復的目的。
可是,扮演追求者的男人,不想再傷害百合,而在告訴她真相的同時也提出分手。
突兀的表白以及夢碎一地的百合,完全不敢相信這是事實,她哭泣著反追問對方。
難道過了中年的不婚女人,就沒有改變方向或追求愛情和婚姻的權利嗎?還是我已經完全沒有價值了?
這位扮演追求者的男性,用很誠懇的語氣告訴百合,就是因為你在我的眼中是很有價值,很值得受人尊敬的女性,只是可惜不是我的菜。參與這個惡作劇,對我來說,一開始是覺得很好玩,但後來我就覺得自己是一個齷齪的人,由於我不想讓這段不倫的情感繼續傷害你,所以才要提前中止關係。
他分手前,還語重心長地祝福百合,一定要對自己有信心,也一定會找到真愛和對的人。
善良的百合雖然深受打擊,但最終還是選擇原諒,但基於自尊心受損,也不想變成辦公室的笑柄,所以只好遞出辭呈。
終究紙包不住火,最後這件荒唐的事還是傳到企業高層。經理馬上做出明確的懲處,把那位耍心機的不道德女員工直接革職,同時徵求百合的意願,讓她休假一段時間,心情平復後再回來上班。

最佳賣點

最佳賣點 : ★資深諮商師與暢銷作家黃越綏2024年最新力作,給不婚族的完全人生解方!
★超單身時代來臨!台灣近六成年輕人不介意單身,Z世代不婚族已成趨勢。但都應該是深思熟慮後的自我選擇。你想好了嗎?

如何思考自我的價值與幸福,本書作者黃越綏,給您睿智通達的人生建議。

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