願你此生 終抵繁星 (附首刷限定繁星透光書籤2款) | 誠品線上

願你此生 終抵繁星 (附首刷限定繁星透光書籤2款)

內容簡介

內容簡介 一本仰望星空，流浪異國的紀念冊。一次遙視往昔，橫渡悲傷的溫柔獨白。那些再愛的再痛的，是伊芙，讓碎片變成星星。人若愛過什麼什麼就變得破碎寂寞時記得抬頭看看繁星那是宇宙為你閃爍的證據✦此行是看盡宇宙與深淵異國流浪，看過星辰大海，我一次又一次地尋找自己，定位你。即使千萬次的回眸之後，結局可能沒有我們的位置，但在這一刻，我們凝視彼此，在一眼萬年中穿越一生的悲喜。✦此行是走過孤獨方可與自己團圓離開你後我懂了，過去種種都是在積累著我的層次。每一個人，都不需要原諒任何一個人，才可以獲得幸福的資格。因為你，後來我愛的人得以遇見一個全新的我、更深刻的我。✦此行是成為鑲嵌幸福的遺跡所有人都是會離開的，只有你自己一直都在。生命中會有許多人教你成長，但你要自己，慢慢學會老去。生活便是在收集傷痕，讓自己成為宇宙中獨一無二的遺跡。✦此行是明白愛的美好與殘忍有被愛拒絕的痛苦，也有為愛而生的傷害。走過半生的相遇、短聚、生離與死別，讓記憶中的愛恨，化作照亮餘生的星辰。她行過人生的高低，看遍愛的明暗，在離開與抵達中，時而走遠，時而回憶。在關係的長遠裡學習體會，面對極限要學著老去。此生皆旅途，她仍持續前進，走向迎接，也走在告別的路上。願你出走半生，沿途皆是溫熱。願此行的目的地，是更喜歡的自己。願我們既是人間的碎片，也能成為夜空的繁星。✦駛向繁星 （依姓名筆畫序排列）攝影作家｜4Samantha 莎曼莎作家｜知寒圖文作家｜青與棉木先生臨床心理師．作家｜洪培芸作家｜溫如生作家｜蘇乙笙 【迷誠品編輯推薦】標題｜你的存在便是時間，《願你此生 終抵繁星》為生命遺留奮不顧身的痕跡撰文｜伊芙（Evelyn）假如人的一生是一段旅程，那麼便肯定有最初的啟程，以及最後的終點。有些人的旅途很長，會抵達許多的目的地，遇見不同人與事後會再次出發；有些人的旅程卻短到令人惋惜，或許整趟旅程只圍繞著一兩個人，終日躑躅不前。上天所給予每個人的旅途都是隨機的，沒有人確切地知道命運於前方佈下的是幸運還是不幸，唯有知道自己有能力展開開端，也終將迎來結束。☞點此進入迷誠品閱讀文

作者介紹

作者介紹 伊芙（Evelyn）畢業於香港中文大學日本研究系，正用內向的性格遊歷不同國家。被一個人愛著，同時也愛一個人。寫作的目的原是拯救自己，現在則希望溫暖更多的人，為他們代辯無法訴說的心聲。曾出版作品《願你從此 有我以後》、《告別你的全世界》、《我在人間拾溫柔》、《學會愛人的100堂課》。明白人生需要痛苦，但永遠不願深溺於悲傷之中。她溫柔地蘸浸悲傷化成的墨水，一字又一句，寫出向陽而生的文字。Instagram｜@Kok.evelyn

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試閱文字

內文 : 慢慢地變舊

許多次都慶幸自己是活在這個時代，網路已生長成一片容納百川的大海，許多記憶中遺失的碎片都能從中打撈出來，我一次又一次，重遇遺失在歲月中的自己。
小時候電視上看的動畫片大多只播放一遍，那些只要錯過了便無法得知的結局與不可重溫的細節，只能在日後的回憶裡影影綽綽地浮現。還有許多被人海與塵埃掩蓋了的歌曲，在舊時光裡一旦放手，便真的就此失聯。

大概是從十年前開始，發現網路平台上有人會分享一些舊劇集或者是高清修復的動畫片段，不知是不是年代久遠、商業利益銳減的關係，它們並沒有被移除，我開始能夠在網路上重新尋回小時候匆匆一瞥的精采回憶。

當記憶溯洄，就像是時間穿越，你從時間的盡頭一下子往前飛越這麼多年的滄海，回到了那個蟬鳴不止的下午天。你看見小小的自己穿著校服，吃著那間早已倒閉的快餐店的熱狗，聚精會神地注視那台占了不少位置的箱型電視機。
小小的她看不見你，而你看清了她往後的餘生。
陪著她，你再一次地看到了那些電視上的畫面，那些片段牽引著大腦深處某一隅的震動，最終抖落了記憶上的灰塵，露出了殘缺的印象。
當新舊的畫面完全重疊的那刻，就像是失明的人重拾了空白的色彩，缺了一塊的拼圖終於歸位，彌補了時光中的留白。

你才知道自己原來看過的畫面不會消失，你只是忘記將它們放到哪個角落而已。
遇過的人與事，多稀碎也好，請相信它們一直都在。
在你的體內，在你的腦海，在其他人的回憶中。

總有一天世界會讓你們重逢。

──

當一個人有意識地生活二十多年，必然會感覺到時代的隔閡。縱使自己會努力追上時代的潮流去學習，但一部分的靈魂還是會棲息在那個少年時代，固執地喜歡那些過時的歌曲與電影，記得不便的童年曾經是如何取樂。並不是說自己待過那個年代就是最好的，但是最清楚那個年代的光輝及樂趣的，亦只有真正經歷過的我們。

老實說我不介意變老，也不介意被人喚作姐姐或阿姨。「老」只是一個相對的形容詞，十多歲的青年也可以被三歲小孩說「老」。以前我覺得零零後很年輕，最近聽到零零後說覺得自己很老了，不免有種恍如隔世之感。

我學會享受老的感覺，喜歡後來的餘裕與鬆弛。是因為擁有與失去過，所以見怪不怪。

在餘生中不斷看見流行的輪迴，重新興起過去各種經典，以前沒有能力擁有的產品現在可以輕鬆購入不同色號，這些都是老去途中的幸福感。
有時看到年輕人對我熟悉的舊事物（比如磁帶片，MP3）感到完全陌生或好奇，也會對這份疑惑感到有趣。我們先來到這個世界，自然比後來的人見證過更多事物與科技的雛形，明白簡陋的快樂，也是一種快樂。

最近開始收集舊的絕版書與漫畫，雖然市面上有新版，但還是喜歡舊版的設計、間距和字體，那些細微的差異，使現在有能力選擇的我也變得不可將就。
朋友說不可太過念舊，會被人嘲笑。我搖搖頭。

──其實不是我偏愛舊的東西，只是，我愛的東西變舊了而已。
人亦是這樣。

還是喜歡有實體按鈕的機器，喜歡可以觸摸與試穿的衣服，喜歡熱感紙的收據與票根，喜歡可以立即見面的戀人，喜歡和我一起變老的你們。
痕跡存在的意義並不是為了標記任何事物的衰老，而是提醒自己，有這麼一件事物、一個人陪你走過漫漫時光。而站在這裡回顧這份斑駁的你，是那樣的堅強和勇敢。
走過那麼多，才可以擁有那些海量般的回憶、閱歷與勇氣，然後看淡生離與死別。到最後時光已鈍，我還是會記得初遇時那些閃爍得銳心的衝動。
致那些我愛的事物，我愛的人啊：

到有一天我兩鬢白髮，你們在我心底裡，還是會如初見那般年輕。
然後在夢裡，讓我們再相遇多一遍，千千萬萬遍。
 

拒絕

C：
你擁有一個從不反抗的人生。

父母為你安排學業繁重的學校和興趣班時，你沒有拒絕。同學要你負責小組報告裡面最長部分的資料，你沒有拒絕。上司要求你加班，你也沒有拒絕。

你溫良地走向每條流向你的河川，靈魂被分割成無數條薄如蟬翼、透明的你，在陽光下反射出剔透而和煦的光。你被每個人所喜歡，時常奔向四面八方的呼喚，也時常找不到原來的自己。

後來你說你又戀愛了。不久，你又說對方想分手了。
那便分吧，你，依然沒有反抗。
從來沒有人告訴你戀愛一次又一次失敗的原因。親愛的，我來告訴你吧。

──你之所以接受他，只是因為你無法拒絕，但那不是愛。

他們說，你要學會愛了，你說好。
可惜他們忘記了教會你最重要的事。

「學會愛人之前，總要先說不。」

向那些令你傷心的事物說不，向與你的內在失聯的人說不。

因為愛的本質不是接受一個人，而是為了那個人，你甘願拒絕全世界。


 
我不在乎

我自認是一個情緒很穩定的人，我的內心不容易有波瀾，也不太有脾氣。我幾乎很少生氣，尤其是對與我愈少關係的人，我便愈能提高我情緒的閥值。

──情緒穩定的關鍵不過是因為，我不在乎了。

我不在乎對方的吼叫如何影響到我，因為我不想讓困住對方的情緒同樣困住我，於是能抽出身來看待大部分事物。
我不介意那些辱罵與猜疑，那些都是企圖將我扯下深淵的恐懼，但我不活在他人所建構的深淵裡。
我在乎的是我有能力做出改變的事情，而那些事情是不是處於我應該管、或者是值得管的範圍之內。

──不在乎是自私嗎？可能是的，但用情緒勒索讓你變成同樣悲傷的人，其實也是自私的。

就算是我愛的人，有時也無法與對方波動的情緒同步。因為我更想做的，是將情緒低落的朋友與戀人拯救。兩個人一起對罵或是痛哭，不會比一個人提出積極可行的建議有用。我也不忍心看見我愛的人沉沒在悲傷之中，而我束手無策。

有些人會問，不在乎就是沒有情感嗎？我認為不是的。我仍然會陪伴你，如果你想聽，我也會說出我的建議，只是我想，我們都不應該成為任何人的工具，陪伴只是為了說出他們想聽到的答案和得到他們崩潰後想要的結果──無論是有意或者是無意的。

我當然無法做到完完全全的不關心，但至少學會分辨什麼是有效的陪伴，別做了他人情緒的鏡子，僅僅反射出對方的悲啼，而誕生不出新的出口和改變。

情緒穩定的人不是冷漠無情的人，只是我擁有了選擇自己何時被人影響的能力。

親愛的，你或許和我一樣，依然心懷滿腔熱酒般的熱情，可是只能慢慢地暖著，只在自己真正需要的時候喝上一口，才能足夠支撐走過這個滿是劍芒刀影的世界。



／我要先在乎自己，
才懂得如何去在乎你。
正確地、有效地去在乎你。／
 
你不必懂我的詩

我的婚禮上有一個環節，讓我們互相讀出一封寫給彼此的信。我給他的信第一句是這樣寫的：
我的先生，你什麼時候才會看完我上一本書呢？
瞬間全席笑場，我望向穿著禮服的他，正在不好意思地苦笑。

這是實話──如果說這個世界上有誰完完整整看過我的文字，那麼應該只有我的編輯，然後便是正在閱讀的「你」。我身邊的親人與朋友，都未曾對我的文字表達過獨特的反應，其中丈夫，他是陪伴我寫作的人，卻肯定不是最了解我文字的人，這一點我最清楚。但是我從不傷心。

我可能在寫作上曾略感孤獨，然而後來我發現，愛我的人，其實並不需要明白我這份孤獨。

我們現在的家，沒有電視機，客廳裡除了沙發茶几，就是放著兩張並排的書桌。有這麼多個夜晚我們就雙雙坐在自己的桌前，各自做著自己的事。
我坐在靠窗的那一邊，過去一年香港多雨，雨水會敲打窗戶，伴奏著冷氣機運轉的頻率，指尖敲打鍵盤的聲響以及他耳機漏出的音樂，各種聲音像透明的玻璃罩一樣包圍著我。我最喜歡這種時候，感到自由但不孤獨，眾生都寂靜，心中卻有一份輕盈的喧鬧。時間慢慢地走，墜入墨水般的夜色，我們遺失了要將心意吝嗇的念頭，什麼心聲都願意傾訴，什麼想法都可以提出，萬事皆可揮霍。

可是彼此之間還是會存在禁區，因為我們是這麼的不同。寫作時我喜歡寧靜，而他喜歡一邊聽著音樂或廣播一邊修圖；他喜歡廣東歌，我卻只愛日語與國語歌；我不喜歡外出，他卻永遠往外跑；我熱愛休息，他就覺得睡眠是對時間的辜負；我相信神佛，相信未知的宇宙，他卻堅信科學；我不懂他某些堅持，他亦不懂我的倦怠。

──於是我們都慶幸對方的不同，同時，慶幸對方不懂。
當人真的愛過才會明白，最愛你的那個人，不必是最了解你的那一位。

因為不懂彼此熱愛的一切，卻仍然尊重，就會明白對方的堅持是自己無法擁有的特質。他能無懼我的恐懼，用著種種與我相反的想法，將我從自困的牢籠中拯救，一次又一次地予我新的自由。

有時即使面對愛著的那個人，所有解釋都是徒勞的。
所以我不用浪費時間尋找你的認同。你肯不肯定也好，並不會、亦不應減低我對理想的渴望。
我也無法向你說明博爾赫斯的詩為何有一種涼薄的浪漫，為什麼我又會為無數虛構的小說情節而哭得眼腫。又幸好你沒有文學上的執著，我便可以向你坦誠，哪本萬人追捧的經典其實是我最討厭的。
因為你不懂。

就好比，就算你每天給我看你調完色的照片，像視力測驗一樣問我有沒有什麼不同，我還是看不出那些差異。
你叫我選哪一張更好看，有時我會厭煩，像個孩子一樣發脾氣說：「不知道啦，就算我選了這個，結果你還是會選你內心早就決定好的那一張。」你便會傻笑，然後第二天你還是會問我同樣的問題，彷彿成為了你的習慣，每天晚上你都會興致盎然地問我的意見。你說是因為我沒有既定的偏見。
即使我不懂。

有這麼多細節始終不能得到解釋，但這種無法對彼此剖白的脈絡，像一團亂蓬蓬的毛線球，不解開便是它最可愛的形態，你我都願意當成遊戲把玩。
親愛的，我可能早就明白，有些視角，是無論我們一起生活，一起旅行，一起變老，都是永遠無法共享的。
那是生而為人的孤獨，亦是一個人的狂歡。

愛情並不需要解剖戀人的全部，將彼此的生活透明化，然後讓對方全盤接受，強迫對方理解或同樣熱愛自己的工作與喜好。相反，真正的愛容許你有隱身的時刻，同時有喘息及摸索的空間，給予足夠的信任及自由，去支持我愛的人成為更好的存在。

所以我愛你懂我的部分，也愛你不懂我的那些部分。而即使不懂，你卻從來沒有否定過那些你不理解的細節。你支持我去做所有人都不看好的創作，永遠叫我選擇自己喜歡的事。是極度理性的你留給我所有的天真與任性，使你給我的愛情更見純粹。
哪怕有一天，有一個人拿著熟悉的句子接近我，讀懂我寫過的那些晦澀的詩，知道我所有的隱喻，他亦不會是我愛的那個人。我會害怕這種想要看穿我的企圖，心中拒絕被任何人理解的後果。他可能只是喜歡文字中那個坦率的我，可是你，愛全部的我。

有些人的靠近是為了征服，你的靠近，是為了治癒我凌亂又破碎的生活。
是你靜靜地前來，在我們的世界以內止步於我所在的島嶼，守在外面，不打擾我的潮起與潮落。我此生若是孤島，愛我的人便是汪洋，你不會懂我的領土上所有經歷過的痛苦與感動，但是在海底深處，我只願接受你溫柔的相擁。

就如這一刻，我在你旁邊寫下這篇文章，並不害怕你會跑來讀懂我。心中始終會有一塊小小的領域並不希望任何身邊人靠近，我為這種只對你生效的秘密感到安心。其他人不重要，但因為在意你的想法，有時並不想被你看穿我的脆弱。

如果我迫你看完這篇文章，理解能力不佳的你，可能會對我說：
「我不懂你，可是我依然愛你。」
但是笨蛋呀。
我愛你，是因為我不懂你。

你讀不懂我，我也看不懂你，我們還有那麼多無法理解的部分，可以花上一生去好奇。
你就像那遙望著北極星的北斗星座，遙遙地守護我的孤單，用光捂熱我，給予我一生的浪漫。
你不明白也沒關係，我將用一生來寫你看不懂的詩。
你繼續愛我便好。
什麼時候，你才能讀懂那些詩人埋在文字中的浪漫呢？

Per aspera ad astra.
「願以此生漫長的旅途，抵達你所在的繁星。」

你定是不懂的，但從你給我的愛當中，我知道，你其實都懂。
我看著指間那發出光芒的印記，深信，同時願意用餘生來證明──
我們是彼此一生，互相守望與正在抵達的星晨。
閃耀而雋永。

宇宙裡千億個原子漂浮在星塵與各個星球之間，而你我，皆是彼此生命裡，最溫柔的賦形。

最佳賣點

最佳賣點 : 此生皆旅途，
我的目的地，
是被我喜歡的自己。

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