靠太近會受傷, 離太遠會寂寞的刺蝟: 24個治癒人我關係的界線人際學! | 誠品線上

가까이하면 상처받고 멀어지면 외로운 고슴도치들에게

內容簡介

內容簡介 保持距離，就是最好的距離。一個不必拔刺，也不會刺傷別人的新相處方式。24個治癒人我關係的▲ 界線人際學 ▲寒冷的冬天，刺蝟們為了取暖而聚在一起。但靠太近，會刺到彼此而受傷；離太遠，又會感到寒冷。人與人之間，有時便會陷入這樣的「刺蝟困境」。冰冷的訊息，不易掌握對方的情緒；快速的步調，更經常誤判實際相處的距離。靠太近會受傷，離太遠會寂寞，我們都希望溝通更省時省力，卻只是越來越無力。該怎麼做才能聰明地建立良好關係？韓國人際溝通專家吳秀香為孤獨、受傷的「刺蝟們」提供了最好的方向。面對自以為是的人，與其反駁，輕描淡寫地回應更能順利結束對話。面對需要交談的場合，若能好好「聽」，溝通就已經成功一半。面對親密關係，使用對話的「正向公式」，就能大大提升關係幸福指數。世上沒有不帶刺的人，我們多少都懷著一兩根尖刺生活。唯有在不斷碰壁中學習，把「心意」融入語言，在每段關係中多關照對方一些，才能找出彼此都不會疼痛的距離──就像刺蝟依偎著彼此都沒有尖刺的頭部，分享最舒適的溫暖。▲ 交談，交友，交心，全面關照！如何讓不想聽的建議停下來？ü 判斷是「必要」還是「多餘」，明確劃定界線如何面對自以為是的人？ü 不受對方的自卑意識擺布，只要輕描淡寫地說：「啊，你之前也說過吧。」如何成為能言善道的人？ü 試試「沉默三秒」，換來「聆聽」、「多想一遍」的時間如何成功展現自己好的一面？ü 放下過於想表現良好的自己，露點破綻反而更能贏得好感如何提出解決問題的「批判」，而非避免傷害關係的「批評」？ 私下見面，語氣溫柔，如果做不到寧可保持沉默▲ 溫暖推薦 （按姓名筆畫序排列）【諮商心理師．暢銷作家】陳志恆【諮商心理師．人際溝通講師】瑪那熊【善言心理治療所所長．臨床心理師】劉仲彬【人際溝通講師．身心靈作家】羅志仲 【臨床心理師】蘇益賢

作者介紹

作者介紹 吳秀香 오수향韓國當代最權威也最炙手可熱的人際溝通專家。白石大學終身教育、人力資源開發研究所結業，專注於研究教育心理與諮商心理學，現任SHO對話心理研究所所長。她運用首創的「心理對話法」，幫助人們解決人際關係的困擾，並針對職場、夫妻和親子溝通提供諮商建議。曾在各大企業與政府機關舉行三百多場演講，在Naver網站「父母i頻道」撰寫專欄之餘，並在韓國放送通信大學prime學院教授演講指導課程，培育新一代的說話專家。此外，她也積極參與KBS、MBN、EBS、OBS、SBS CNBC、TV朝鮮等電視台的節目，更獲頒大韓民國新知識人物獎、大韓民國人力資源開發大獎、HRD名師獎、環境部長官獎、首爾市彩緞獎、國會文化藝術部門表彰獎等多項大獎。另著有《任何人都說服、想挺你的DISC性格溝通學》、《正向教養，從和孩子好好說話開始》、《你不必對抗全世界，為自己撐把保護傘就好》、《三言兩語，把話說到心坎裡！聊天心理學》、《嘴殘媽媽的逆轉說話術》、《一開口就讓人微笑》等。譯者介紹楊琬茹兼職翻譯，出生在傳說中空氣是甜的，拿根竹籤在空中繞一繞就能轉出棉花糖的台南。畢業於國立政治大學韓國語文學系，相信文字和美食有撫慰人心的力量。譯有《獨飯時光》、《穿越世界走向你》等書。

產品目錄

產品目錄 目錄序 致所有因為「言語」而困擾的人們第一章 如果可以成為對所有人都無害的人• 對世界上無數個多管閒事的人吶喊– 如何讓不想聽的建議停下來• 到處都有令人不自在的人– 如何保持最低限度的禮儀• 那是你人生的最佳成就嗎？– 如何面對自以為是的人• 白天說的話KakaoTalk在聽，晚上說的話Instagram在聽– 如何避開說人壞話的場合• 因為朋友而感到自卑的時候– 如何尋找「我」的獨特之處• 想用「都是因為你」隱藏的心聲– 如何停止「都是別人的錯」這種無法改變任何事的怪罪行為• 只在疲乏困頓時才會找我的人– 如何擺脫情緒垃圾桶• 不知道也裝作知道，沒有也裝作有的「裝懂博士」– 如何阻絕令人困擾的干涉第二章 越想忘記就越容易想起的當時那句話• 真的不知道從哪裡開始出錯了– 減少生活中最常出現的失言• 腦海中一片空白的「沉默」瞬間– 解開越說越糾結的話• 我也想要能言善道– 沉默三秒比說話重要• 讓乾燥的氣氛變得水潤！– 成為機智的人• 成為傾聽「心聲」而不是「言語」的人– 不只是「聽」，而是要「傾聽」• 要做得比別人「更好」的想法– 不要努力於讓自己看起來很完美• 撫慰受傷的心靈– 同理比建議更重要• 我最想聽到的話，「做得好」– 得到自己的認可第三章 生活中總會迎來需要溫暖的瞬間• 不小心說錯話時怎麼辦？– 說話也是需要練習的• 不知道是什麼意思– 無法理解時就提問吧• 沒想到「對不起」這句話這麼難說出口– 道歉也有很受用的公式• 一個人會孤單，一起會尷尬– 在初次見面時機靈地應聲附和• 什麼都可以問問看– 能引起好感的三個問題• 因為親近而受傷時– 正向說話的公式• 這世界充斥著話太多的人– 有時也要懂得閉上嘴巴• 把該說的不該說的都說出來會比較舒服嗎？– 批判，但不批評

商品規格

試閱文字

自序 : 序．致所有因為「言語」而困擾的人們

「因為新冠疫情的關係都一直待在家裡，結果遇到人時都不知道該說些什麼了。」
「因為一再摔倒、失敗，所以變得害怕挑戰了。」
「面對別人時總是會帶著刺，說出傷人的話，做出傷人的舉動。」
「不想要受傷，但是一個人的話又很孤單，該怎麼辦才好呢？」
這些是許多人在生活中建立各種關係時會遇到的問題，有些厭倦這種人際關係的人也會自願選擇一個人獨處，韓國有一個詞彙是「關怠期」（「關係倦怠期」的縮寫），意味著與其配合別人的時間和喜好，不如自己一個人還更輕鬆一點。
不過，也有些人雖然想要一個人，卻又討厭一個人。這句話的意思是，他們雖然想要一個人獨處，但卻不想要感到孤獨，這可能有點難以理解，如果去餐廳和咖啡廳走一趟，應該會比較容易理解這句話的意思。
一個人在餐廳裡用餐，拍下自己一個人吃飯的照片上傳到社群媒體，又或者是帶著平板或筆記型電腦去咖啡廳，一邊喝著飲料一邊和網路上的其他人交流，這些場景都很常見。一個人在家裡邊喝酒邊拍下下酒菜的照片上傳，然後還期待著別人的「按讚」或留言，我總會想這應該就是最能體現出「想要一個人，但又不想一個人」這種心情的模樣了。
近來，人們不再只是透過面對面建立關係，在網路、社群媒體、線上聊天室裡也能建立各式各樣的關係，在數位時代裡，只需要「連接」就可以過學校生活、在家工作，就算不直接見面，只要有一台智慧型手機就能進行溝通，也就是說，這是一個很難和其他人「見面」的時代。
在過去，寫信，在信封貼上郵票，親自前往郵局，把信寄出去，一直到信件送達郵箱為止，這過程需要花上好幾天的時間；但現在，只要動動幾根手指頭，幾秒內就能將電子郵件傳送到地球的另一端，當然，回信也是只要幾分鐘內就能收到了。
「聽著收音機，當收音機播放喜歡的音樂時使用錄音帶錄下來」，現在的我們會回味著那個時期，並將那個時期稱之為「浪漫」，有時也會回想起以前每用完一卷相機底片就要到相片館沖洗照片，然後再一張一張貼到相簿裡的時光。無論是什麼東西，只要是親手觸摸、製造的，其中的意義就會更加深刻，即使是現在，戀人之間仍然會在紀念日時將過去拍下來的照片收集成相冊，再把相冊當作禮物送給對方，結婚時也會挑選出印象最深刻的照片來裝飾牆壁。
然而，隨著便利性的提高，暖心的情感流動也正在逐漸消失。人們透過電子郵件或文字訊息快速溝通，與以前那個寫信、黏貼信封的時代相比，對話方式變得更加匆忙了，快速對話、匆匆回覆，說錯話的情況也會隨之增加，再加上使用即時通訊工具溝通時，我們無法得知對方當下是以什麼樣的表情和語氣在說話，因此更容易產生誤會，一來一往之下，我們的日常生活會變得越來越令人疲憊，焦慮感與孤獨感也會更加擴大。
在我們的生活中，與人直接面對面所帶來的微妙情感、溝通和關係逐漸消失，孤獨感也隨之而來。在過去那個或多或少有點不方便的日子裡，我們可以透過手寫字、底片相機沖洗出來的照片等感受到各種情感，還能從中感受到不同於現在的感情，但在使用冷冰冰的電子設備與他人溝通的現在，已經很難找到當時的那種感覺了。
心理學中有個用語是「刺蝟困境」。在寒冷的冬日，刺蝟們為了取暖而聚在一起，但隨著距離越靠越近，牠們又會因為身上的刺刺到彼此而分開，離太遠的話會冷，靠太近的話又會讓彼此受傷，刺蝟們最終找到了合適的距離，那就是依偎著彼此都沒有尖刺的頭部互相取暖。
在對話的時候也是如此。如果我們因為認為和對方很親近而隨興說話，有可能會因此傷害到對方，相對地，若對方以和我很親近為理由而隨意說話，我也有可能因此受到傷害，但若雙方因而漸行漸遠，變成獨自一人後，又總會感到孤獨。
為了聰明地建立良好關係，我們應該適當地保持距離，不必過於害怕是否會因為別人而受傷，我們有可能傷害到別人，別人也有可能傷害我們，但有些時候，我們也需要像刺蝟一樣，頭靠著頭共同抵禦寒冷。
因為新冠疫情的關係，社交距離隔得越來越遠，獨處的時間也變得越來越多。工作時可以獨自在家中居家上班，就算想和朋友見面，也會因為時間和人數限制的關係而推遲，獨自一人的時間增加了，「Corona Blue（新冠憂鬱，因新冠疫情而引起的憂鬱症）」這個詞也因應而生，人們既想要獨自一人，但又不想要獨自一人，還可能因此每天對家人或親近的朋友發洩不滿，最終演變成彼此互相傷害。
當傷害不斷累積並加深，這段關係最終可能會變得無法挽回。不會太過疏遠，又不會因為太過親近而顯得無禮，如果想要成為這樣的人，應該怎麼做才好呢？我就是為了告訴大家這個方法而寫下這本書的。
這個世界上沒有不帶刺的人，每個人多少都懷揣著一兩根尖刺生活著。當我們因為想分享溫暖而試圖靠近某人時，這份善意也可能在無形中變成刺痛對方的尖刺，即使不是有意的，我們也有可能對別人造成傷害，但如果在每段人際關係中都能夠多關照對方一點，感到孤獨或受傷的情況就會隨之減少。
與人同行時，重要的不是朝著同一個方向前進，而是要懷著一樣的心意一同前行。
希望我寫下的這第十四本書，能帶給孤獨或受傷的刺蝟們一點慰藉。

二○二一年十一月
吳秀香

試閱文字

內文 : 那是你人生的最佳成就嗎？
如何面對自以為是的人

有些人只要一張口就是「說到我啊⋯⋯」，若是沒能吹噓自己幾句就會變得急躁。和這些人說話時，他們都會從自吹自擂開始，用自吹自擂收尾，就算是沒有被問到的事情，還是會誇大地說出自己達到的成就或能力，還會說出像是「我和你們不在同一個檔次」、「我可不是該待在這種地方的人物～」這種話，試圖讓別人認知到自己更高人一等，儘管對方根本就對他不感興趣，沒有感受到他的吸引力，也會認為「特別的我」注意到你了，你就該心存感激。此外，不論對方是否認可，他們都會盡可能讓自己看起來更優越，長此以往，最終將不會再有人願意聽他們說話了。
如果你在某一刻發現不想聽你說話的人一個一個增加了，或許你應該回頭檢視自己是否在不知不覺中只顧著自我吹噓了。對只顧著炫耀自己的人來說，他們總會忽視別人的感受，只顧著講「我」自己的故事，沉浸於「連我都覺得我做得很好」的想法之中。這背後隱藏著想獲得對方認可的渴望，他們認為必須要直接表達出自己很厲害，人們才會知道這件事，他們想要藉由講述自己過去做過的事情來讓別人知道自己有多厲害，也喜歡誇耀自己現在正在做多麼了不起的事情，也就是說，他們希望別人能夠認可他們是「厲害的人」、「特別的人」。
總是自命不凡、喜歡炫耀自己的人，缺乏與其他人產生共鳴的能力，在情感上的親密感也較顯不足，因此，他們可能會成為只考慮到「自己」的自私之人，也可能出於低自尊而裝腔作勢，雖然自己也覺得自己有很多缺點，但仍希望自己能比別人更出色一些。然而，他們這種態度很容易讓人誤會他們對別人漠不關心，周圍的人也會因此而漸漸遠離他們。
在這些人之中，也有許多人偏好保有可以操控或利用身邊的人的關係，無意維持真誠的人際關係。他們希望能夠從其他人身上獲得關注和尊重，為了達到這個目的，他們會過度誇耀自己，有時還會奪取他人的成就。如果真的是位才德兼備的人，的確也有可能成為自信滿滿具有主導能力的人，但若觀察那些有問題的人，會發現原因大多是出自於他們希望獲得超出自身能力的評價。
此外，他們也不太能同理別人的心情，還會因為覺得別人位居自己之下而產生優越感，因此這些人會傾向遠離比自己優秀的人，試圖只把比自己差勁的人留在身邊，他們心懷「我比你強」的想法，但這種優越感也相對證明了他們實際上是被自卑感所束縛的。我們都該知道，自以為是的人之所以會產生愛炫耀的心理，其實都是一種源自於自卑感的行為。
但即使身邊有自以為是的人，也沒必要被他們所左右，重點是不要受他們的自卑意識擺布，不論這個人實際上是真的很優秀，或者僅僅只是在裝模作樣，就算他做出了討人厭的行為，也沒有必要因為他的所作所為而消磨自己的情緒。
如果對正在誇耀自己的人板起嚴肅的臉孔或表露出不悅的神色，會發生什麼事呢？他們可能會感到驚慌，或反倒生起氣來，也有可能會認為對方是因為自己很厲害所以感到嫉妒。他們一開始可能會感到驚慌或憤怒，但靜下來仔細一想，也許又會產生「該不會是我不夠有吸引力吧？」的想法，越是如此，他們就會更想包裝自己，以更誇大的方式表現自己，如果這樣還是被拒絕的話，就會因為自尊心受損而流露出怒氣。
如果身邊有只要一開口就在裝腔作勢的人，只要認知到他們的背後隱藏著低自尊與渴望被認可的心就好了。那麼，遇到自以為是的人時，我們應該如何應對呢？

第一，不要作出反應。
他們比任何人都還希望能獲得別人的共鳴，不要去在意對方說的話究竟是虛張聲勢還是事實，應該把注意力集中在他所背負的自卑感或孤獨感上。
「欸，不是吧，事情明明就不是這樣。」如果你不顧他人眼色打斷對方說出事實，只會讓自己惹人嫌而已，萬一對方是職場主管的話，變成對方的眼中釘也只是一瞬間的事情。儘管這些人都佯裝自己有很強盛的自尊心，但實際上他們的自尊心都十分低落，再加上他們都很敏感，哪怕只是一丁點的羞愧感，他們都無法忍受，即便周圍的人很快就能察覺到這一點，他們本人也不願意承認這個事實。
即使你說出了事實，他們可能也不會承認，反而還會對說出真相的你採取攻擊性的態度。無論是肯定還是反對，積極地作出回應可能只會讓你無緣無故陷入疲憊不堪的境地。
雖然不需要用事實打擊對方，但也不能因此就草率地贊同對方說的話，如果你引起了對方的興趣，或是讓他有了把話接下去的空間，只會讓他不受控地把牛皮越吹越大。

第二，只要傾聽就成功一半了。
有些人會不斷提及相似的事情來吹噓自己，他們陶醉於他們口中誇耀的那個自己，面對這樣的人與其表現出不想聽的樣子，不如輕描淡寫地說：「啊，你之前也說過吧。」這樣就能自然而然地終止對話了。
在愛炫耀的人之中，往往會有一些人喜歡鄙視他人或挑剔別人的缺點，這是因為他們想讓自己看起來比別人更出色。為了顧及對方的顏面，也不要讓自己變成壞人，此時不要選擇帶有攻擊性的應對方式，只要平淡地回應「嗯，好喔。」就好了。
這並不意味著要你無條件稱讚或迎合對方所說的話，只是建議你不要和他們起爭執，只要溫和地應對就好了，畢竟也沒有必要硬是戳破他們想要維護自尊心的不成熟心理，讓雙方因此爭得面紅耳赤。也無需作出誇大的反應，只要用眼神、動作、點個頭等方式略微示意就足夠，這種程度的應對就能讓對方滿足了。

第三，稱讚對方真正的優點。
當對方吹噓說：「我以前也滿會跳舞的。」與其讓話題被引導到這個主題上，不如稱讚對方真正具備的優點，如此一來對方的態度也會逐漸轉變的。遇到誇耀自己會跳舞的人，可以說：「說起來，○○○的聲音真的很好聽耶。」或「你好認真喔。」「你真的很確實在做自我管理耶。」像這樣根據事實稱讚對方真正的優點，他就會因此產生受到別人認可的感覺，也就沒必要再虛構不存在的事情來炫耀，或是把小事情放大，講得一副很了不起的樣子了。
 
因為親近而受傷時
– 正向說話的公式


有人說：「如果想被款待，那就先款待別人。」我們可以把「款待」這個詞換成「尊重」，也就是「如果想要被尊重，就要先尊重別人。」每個人都希望被關心，也希望能被當成珍貴的人來對待，但如果你不關心對方、珍惜對方，又有誰會想要關心你、珍惜你呢？我們都必須承認，別人也像自己一樣，是某人珍貴的孩子、珍惜的存在。一個不懂得尊重的人，明明自己無心於尊重他人，但卻期望受到尊重，用貶低的話語傷害別人的情感，最後你終將發現，如果你傷害了某人，自己也會收到傷害。
精神科醫師摩根．斯科特．派克（Morgan Scott Peck）博士說，真正的對話是在把自己放在一旁時才能實現的。如果不想受傷的話，就不應該先傷害對方，而這始於尊重對方的心態，絕對沒有任何一個人有不能受到尊重的理由，無關乎地位高低，尊重是一件理所當然的事情。
此外，我們說話時應該要時時小心謹慎，對方會根據你談話時所使用的言語來判斷自己是否受到尊重，而尊重對方的心始於謙遜的態度，只有當你放低自己的姿態時，才能夠尊重對方，尊重和謙遜就如同針與線一樣，是必須同時存在、相輔相成的關係。
尊重即是理解並認可對方，在對話時固執己見的行為是一種無視對方的態度，一旦開始無視對方，對方最終也會無視你，這麼一來對話就會中斷，進而引起衝突，使得對方心中充斥著不滿的情緒。一個心裡充斥著不滿情緒的人，還有可能說出什麼好話嗎？而當對方表達不滿時，聽到這些的人心情自然也不會好。因此，當你尊重對方時，就能平息所有衝突，打開封閉的心房，進行良好的對話。讓我們都帶著尊重對方的心情，並適當地應用在對話中吧。
最重要的是，越是親近的關係，就應該要越有禮貌。然而我們卻常常認為越親近的關係就越不需要禮貌，因而隨意說話或行動。尊重的基本始於「關照對方」，只有單方面的尊重絕對無法維持關係，尊重應該是互相的。在人際關係中，尊重意味著關心對方並認可對方的一切，包含想法、個性、能力等等各個面向。尊重並沒有我們想像的那麼偉大，尊重不過就是如實認可並接受對方原本的模樣而已。

「我和丈夫無法好好地進行對話，感覺他都在無視我。」
「因為一溝通就會吵架，所以我們都會避免談話。」

這是四十多歲的家庭主婦最常面臨的困擾。女性家族部公布的資料顯示，四十歲至五十九歲中年夫婦的對話時間是最少的，據說，每天對話時間不到三十分鐘的占比中，四十歲群體占了34.4%，高於五十歲群體的34.1%，而對話時間顯然不足的事實也意味著夫妻之間無法順暢進行溝通。
我們夫妻也非常缺乏對話時間，我忙著授課、企業和教育廳的特別講座，還有在各種活動中擔任主持的工作，活躍於全國各地的舞台上，因此我常常在深夜才回到家，一回到家就累得倒頭呼呼大睡。
由於丈夫也忙於外面的工作，一不小心就很容易因為缺乏對話而產生衝突。但我們夫妻還是會以智慧的方式處理這個問題，最重要的是我丈夫會以身作則，幫忙把家務打理得很好，而且在這個過程中從來沒有表達過不滿。我認為，儘管對話時間很短，但因為我們是在彼此尊重的狀態下進行溝通，所以對話的品質很高，而這一點有著很大的貢獻。
「老公，你覺得這次的升遷結果會如何？」當我這麼問時，原本把視線固定在電視上的丈夫會把頭轉向我這邊，然後帶著難為情的表情回答：「我沒有抱太大的期望。」我接著說：「機會又不是只有這一次，這次不行的話，下次有好結果就行了，一定會有好消息的。」丈夫聽完後便露出微微一笑。
故事到這還沒結束。在感受到我的關心後，丈夫也許是對電視內容不太感興趣，他開始轉過身來跟我說話。平時沉默寡言、幾乎不怎麼說話的丈夫，竟然也會絮絮叨叨地說起自己這段時間以來對公司的貢獻、自己在工作上的卓越能力。我靜靜地聽著，在適當的時機給予「真的嗎？」「啊，原來如此。」的回應，然後丈夫就把心裡的話全部都吐露了出來。
或許就是因為這樣，丈夫在公司的工作和分擔家事上，似乎並沒有感受到太大的壓力，因為透過關懷彼此的對話，有很大一部分的壓力已經獲得緩解了。我們夫妻憑藉著「溝通療法」，順利克服了雙薪夫妻這個惡劣條件。
根據最近人口保健福祉利協會的調查結果，四十歲至五十九歲的中年夫婦對話不足的首要原因是工作，其後的順序是：看電視、使用電腦和手機；因為養育子女而缺少夫妻的獨處時間；缺乏對話經驗和技巧等。乍看之下，中年夫婦的對話不足似乎是因為時間不夠而造成的，但從我的觀點來看卻並非如此，因為就我們夫妻的情況來說，儘管我們的交談時間極為不足，但我們還是能進行良好的溝通。我們夫妻有對話的技巧，也就是溝通的說話公式，重要的並不是時間，而是對話技巧，對於扮演夫妻幸福關係的潤滑劑這件事上，對話技巧的角色至關重要。
許多對話不足的夫妻都忽視了對話技巧的重要性。如果認為只要有足夠的時間並具備特定條件，就能迅速解決夫妻對話不足的問題，那麼這種想法不過是種誤解，因為對話絕對不會像泉水一般輕輕鬆鬆就湧溢而出。
二○○四年國立國語院發表了一項有趣的研究資料，研究指出，夫妻間的對話時間愈長，幸福指數愈高；相反，對話愈少，幸福指數則愈低。同時，研究也揭示了對話的正面因素和負面因素。

 對話的正面因素
使用彼此喜歡的稱呼、進家門時互相打招呼、互相使用尊敬的言詞、互相讚美和道謝、努力尋找共識、把對方的話從頭到尾仔細聽完、聽對方說話時表現出理解的反應。

 對話的負面因素
生氣時使用粗話或髒話、說出與他人比較的話、在困窘的情境下說謊、一生氣就把累積的情緒一次爆發、對於看著彼此的臉談話感到不自在、不展現幽默、互相指責和批評、強調自己的功勞、以吵架結束對話。

我們應該熟悉這些要點，並在對話中花費更多的時間。從「對話的正面因素」來看，這些就像是溝通時的說話公式一樣，當中明顯指出了對對方的關心、稱讚和反應。與此同時，我們也應該記住「對話的負面因素」，並且一定要盡可能避免，時間用來稱讚對方都不夠了，如果還花在使用粗話和髒話、與他人比較這些事上，絕對無法進行有效溝通。

說出與他人比較的話
「聽說隔壁的男生升遷了。」

指責和批評
「靠這點微薄的薪水根本什麼都做不了。」

強調自己的功勞
「這次獲得獎勵假期都是因為我的能力出色。」

以吵架結束對話
「我累了，拜託你別再說了。」

不是只有夫妻需要對話，像家人和朋友這樣經常見面的關係也可能會遇到溝通上的困難，這是因為我們常常以為「即使只是輕鬆地隨意聊聊，對方也能好好理解自己的心情」而造成的。讓我們用「對話的正面因素」來讓夫妻、親近的人之間變得像是麥芽糖一樣緊緊黏在一起吧。像下面這樣講話，對話的時間自然就會增加。

進家門時互相打招呼
「下班回來啦？」

互相讚美和道謝
「親愛的，謝謝你。」
「○○，你真的是個很好的朋友，非常謝謝你。」
「媽媽，今天的飯超級好吃，謝謝妳，我會好好享用的！」

互相使用尊敬的言詞
「親愛的，今天一起去丟垃圾吧。」
「爸爸，請問我可以看一下電視嗎？」

聽對方說話時表現出理解的反應
「很累吧？我懂你。」
「我也經歷過和你類似的事情，心情真的很不好，你一定也因為那件事的關係很傷心吧？我明白。」
「昨天我喊著不想寫作業的時候，你一定很傷心吧？對不起。」

讓我們使用前面提到的「對話的正面因素」來練習對話的方法吧，與此同時也要將這點銘記在心：越是親近的關係，越要小心說話。

最佳賣點

最佳賣點 : 即使身為刺蝟，我們也能夠擁抱。

活動

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