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把日子慢慢變好

內容簡介

內容簡介 你想要和怎樣的自己，共度餘生？ ―――黃山料長達八年的日記―――最誠實的自我對話，深掘潛意識的祕密 【國外暢銷佳績 得獎紀錄】★蟬連三年 誠品「年度暢銷冠軍」★總銷量破30萬本 華文暢銷作家【內容簡介】 --------------------------------- 情緒失控，是本能。 情緒穩定，是本事。--------------------------------- 本書以一段挫敗的愛情為開端，你的情緒，想告訴你什麼？你的潛意識，如何影響你的命運？ 作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格。其一，是本能的我、本我（無助的小孩）其二，是客觀且理智的我（具備思維、洞察力的少年）透過身體裡「兩種人格」的互相探問，練習「覺察情緒」，進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。 明白「情緒」：找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。明白「自我」：分析自己的感受，才能釐清自己嚮往的人生藍圖。明白「愛情」：相愛是本能的吸引，但幸福與否，卻是理智的選擇。 ★諮商心理師專文推薦★──胡展誥・陳志恆 本書分享了深陷負面情緒時，可以如何自救，藉由體內「另一個人格」哲學般的引導，了解負面情緒從何而來？如何化解？而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」。【為什麼我沒有安全感？】先成為能帶給別人幸福的人，才有本事留住能讓你幸福的人。【為何我控制不了我的情緒？】可以表達你的憤怒，但不要帶著憤怒表達。【如何培養真正的自信？】我用客觀的事實來評價自己，而非用他人的主觀看法定義自己。 【該和怎樣的伴侶，共度餘生？】正因為伴侶能夠最深度的參與彼此「建構自我」的過程，所以，「你要選擇和怎樣的人共度餘生？」其實是在選擇「你想要跟怎樣的自己共度餘生？」 【讓你看見更深層的黃山料】作者藉由多年的自問自答，剖析自己的心理狀態、探討「情緒・潛意識・命運」，三者間的關聯。與讀者一同趨向五種人生的自由———情緒的自由、人際關係的自由、事業的自由、財富的自由，及自我認可。 適合自己的選擇，就是最好的選擇；適合自己的生活，就是最好的生活 把情緒好好安放，好好過日子，一切自有安排。 ▏ ▏ ▏ 【書封設計亮點】本次書封以兩個相鄰的圓圈代表作者內心的兩種聲音。白色圓圈代表破碎的「我」，深色圓圈代表沉穩、智慧的「少年」，兩個人格互相對話、探索，藉此整理人生。另外，封面紙質特別選用「大地之戀」，將精心挑選的麥稈與紙張結合，以紙張為「地」，讓麥稈的纖維於其中綻放，營造溫潤的手感及視覺效果。

作者介紹

作者介紹 【作者】黃山料Instagram： iam_3636 出版作品 失戀療傷小說《餘生是你 晚點沒關係》青春戀愛小說《好好再見 不負遇見》療癒系散文集《好好生活 慢慢相遇》奇幻初戀小說《那女孩對我說》青春疼痛小說《人間孤獨 卻與你一見如故》心靈救贖小說《心很小 裝喜歡的事就好》自我探索散文《把日子慢慢變好》得獎佳績2023 蟬連三年 誠品「年度暢銷冠軍」2022 蝦皮書城暢銷榜TOP12022 誠品「年度暢銷 總冠軍」2021 誠品書店心理勵志榜：年度暢銷TOP1

產品目錄

產品目錄 前言序章 相遇的理由01 為什麼「你很愛我」，卻不想跟我在一起？第一章 思維決定命運；改命，其實只要改變思維。02 他忽遠忽近、若即若離，我該怎麼辦？03 他為什麼不給我承諾？04 為什麼我在感情裡沒有安全感？05 怎麼辦？我有一個製造不安的伴侶。06 如何看待伴侶與其他異性的界線？07 我們該用什麼態度應對「情緒勒索」？08 明知道未來有天會分手，現在還要不要在一起？09 朋友和伴侶，哪個更重要？10 我為什麼離不開你？11 為什麼他明明在乎我，卻仍一而再的傷害我？第二章 所謂命中註定，其實，是由潛意識決定。12 你相不相信？真的有辦法改變命運。13 為何我「控制不了我的情緒」？14 我努力的壓抑情緒，為何卻仍然爆炸失控？15 我換了很多對象，卻不清楚我到底愛不愛？16 人為什麼要賺錢？17 如何培養「真正的自信」？18 我努力工作，卻不知道「我真正想要什麼？」19 誰才是我的真朋友？20 沒有共識的兩個人，怎麼在一起？21 活這一趟，必須追尋這五個目標。22 他是不是「對的人」？23 命運都是潛意識的引導。第三章 把日子過明白，一切自有安排。24 你要的他都給不起，為什麼你還留在他身邊？25 你能否接受一個很愛你，但不理解你的伴侶？26 為什麼我們離不開彼此？27 你想要餘生如何度過？是困在令你感到困惑的情感關係裡？或離開他，人生重新來過？28 如何讓命運帶我去更好的地方？29 人為什麼要結婚？30 怎樣的人，值得我相伴餘生？31 值得我傾盡一生追尋的是什麼？除了愛，就是自由。32 何謂最好的生活？後記33 我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。尾聲34 專文推薦 諮商心理師 陳志恆35 專文推薦 諮商心理師 胡展誥

商品規格

試閱文字

推薦序 : 專文推薦
諮商心理師　胡展誥

即使遠離了熱鬧的喧囂、努力找到寂靜不被打擾的空間，
你依舊無法停止與另一個人對話。
那一個人，就是自己。

我們在成長過程中遭遇的事件、重要他人對待我們的方式，
往往會建構出我們與自己對話的內容。書裡面的「我」經常說：
「他為什麼可以這樣對我？」
「我要改變他，我想證明我做得到。」
「我這麼認真付出，他怎麼可以不懂我？」

這些與自己的對話，其實也都反映出我們看待自己、看待感情，乃至於看待世界的觀點。可是很多時候也正是因為這些觀點，讓我們陷入受苦的情緒裡，難以脫困。

好比說，當我們對自己說：「不要想太多！放手去愛、用心去愛，只要夠努力，對方一定會被我們感動的！」
可是你愛對方的方式，並沒有與對方核對。
長時間下來，只會換來一段兩敗俱傷的關係。

然後你要不是在心裡埋怨找不到「對的人」，就是責備自己太笨、太不懂得在感情中有所「保留」，以致於真心換絕情。

這些觀點與內在對話很可能會讓你對感情感到卻步、對關係產生質疑，卻無助於你學會建立一段親密而健康的關係。

這時候你需要停下來，傾聽代表智慧與成熟的「少年」說：
「等等，你確定你給的，是對方想要的嗎？」
「你愛的是對方原本的樣子，還是被你改造過的樣子呢？」
「你能夠勇敢承認你之所以經常被某類型的人吸引，往往是因為自己內在也有某些沒有被解決的議題嗎？」

就如同在書裡，自己在與少年的對話中，逐漸向內探索、看見自己的盲點，進而找出自己真正的期待，然後形塑出新的觀點、並且找到新的行動策略。

我相信，你也想遇到自己內心那一位充滿智慧的少年。
希望透過與他對話，能夠對自己更瞭解。
慢慢來，允許自己慢慢地成長。

成長的過程需要時間沉澱與醞釀，也需要勇氣去探索與碰撞。

不要害怕向內探索，這麼一來你才能將「把日子活好」的權力掌握在自己手上。不要害怕改變，很多時候當你改變了、離開了，也才能開始走向自己。

就像我很喜歡山料在書裡寫的一句話：
「離開以後，今天的你，重生了。」







專文推薦
諮商心理師　陳志恆

在親密關係中，我們常以為真正的愛，是對方得毫無保留地為你犧牲、付出所有，或視你為至高與唯一。但其實，那不過是我們在關係中，缺乏安全感而衍生出來不切實際的空想。
說到底，很多時候是自我價值低落，想透過另一個人所謂愛的表現，來證明自己是夠好的。就好像小的時候，我們期待父母能夠看見、讚賞並無條件地呵護著我們一般。

因為小時候得不著，只好在婚姻裡向另一半要；另一半給不了，就在親子關係中向孩子要。一個不小心，開始操控起孩子的人生，不允許孩子做自己。
然而，不論伴侶或孩子，都是獨立的個體。人與人相處在一起，需要彼此包容，互相成全，但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。

在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中，透過自我對話，一再地深入探究愛與關係的本質。最終，我們需要學習在關係中，做到兩件事：

第一、了解自己。
知道自己真正想要的是什麼，不要的是什麼；因為足夠了解自己，才能打破不切實際的期待，為自己負起責任。

第二、尊重對方。
體悟自己無法改變另一個人，另一個人也沒有義務為你改變。你可以等待對方轉變，陪著對方成長，但如果對方不為所動，你也得承受這分失落，這也是自我負責。

黃山料的文筆依然觸動人心。在這本書中，你會讀到兩個黃山料，循著他們對話的軌跡，讀者有機會釐清自己的盲點，拓展覺察，而為自己在關係中做出新的決定。

愛是一種需要學習的能力，在愛裡沒有人應該委屈。許多人在關係中抱怨連連，但卻又離不開；很可能這段關係還有值得留戀之處，或者離開得付出更多的代價。如果你也卡在進退兩難中，你可以好好思考究竟發生了什麼事。

我建議，可以的話，反覆閱讀、細細思考書裡的文字。這些文字將會幫助你反思自己的現況。你也可以紀錄自己的心情或內在獨白，透過文字整理你的思緒，安頓你的焦慮或不安，得到更多平靜與自在。

試閱文字

自序 : 後記
我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。

每個人藏在潛意識裡的劇本都不相同，
我發現了我的潛意識，那你的呢？
發現了，不代表要推翻，而是代表「我有得選」。
我們可以選擇延續潛意識，或選擇克服它。
此時，有得選的我們，才是真正自由的。

當我覺察潛意識以後，我就不再是「被動的受潛意識控制」，
而是我親自選擇，選擇我要沿襲原生家庭的枷鎖，還是打破？
我知道我的狀況，我才有了選擇權。此刻，我才真正自由。

真正的自由，不是「我不要」，
而是當我有能力選擇要，但我依然選擇了不要。

如果我的能力，讓我只能待在籠子裡，
此時，我說我不屑那一望無際的大草原，這是我矯情。

而當我的能力，讓我能奔馳在大草原，
此時，我仍選擇回到小籠子、過小日子，這才是本事。

只有我有能力選擇，而我也可以不選，這才是自由。
自由，是我依照我的需求而選，不是礙於我的限制而選。

做選擇前，得先弄清楚自己。
因為想要的生活，太主觀了，想要的愛情，也是絕對主觀的事，
別人認為不好的，若你能承受、和平共處，那就是你獨有的好。

人的一生像一齣戲，要找一個愛你的人，陪你演你想要的劇本，
劇情可能不健康，會有佔有欲、控制欲、不安脆弱、負面情緒，
但你，及你選擇的愛人，必須懂得入戲、出戲，
入戲時，一起在故事裡暢遊、胡搞，
遇到現實問題，隨時一秒出戲，一起面對現實。

最嚮往的感情，是兩個健康的人，一起演一齣不健康的戲，
也隨時保有切換回健康狀態的彈性。
如果真找到這樣的人，才有相伴餘生的樂趣。

最後，想謝謝讀者們的閱讀。
正是因為你們喜歡我的作品，才成就我能持續把寫書作為職業。
謝謝你們在instagram：iam_3636上給我的鼓勵。

寫作最愉快的是日子能單純，泡在文字海，屏除外界一切紛擾，
更愉快的，是透過文字與不相識的你們產生無形的共鳴，
這一份情感連結，就是作者與讀者的羈絆。我很喜歡。

這次，我花了十個月的時間，整理了過去八年寫的日記與短文。
回顧「我們」八年間的「自我對話」，並整理成此書。

這些像是自我諮商，又像人格分裂的日記與對話，
在我困惑或低潮時，總能派上用場，
幫助我自我療癒，給我向前走的力氣。

把過去整理乾淨、把潛意識弄清楚了，不代表未來會一路順遂。
但至少面對狀況時，能清楚知道「為什麼我會遭遇此情況」，
知道「我有哪些選項」，我想選擇繼續淪陷？還是上岸？

不想改變，就接受你所選的；
若不接受，就選擇改變。
那些既無法改變又不願接受，
不過是「你在為自己的認知買單」。

把自己的潛意識弄明白，把可控的部分充分瞭解後，
盡力，是給自己交代；其餘不可控的，交給運氣，隨遇而安。

把日子過明白，一切自有安排。

試閱文字

內文 : 前言

作者黃山料紀錄自己八年來，內在「兩個人格」的互相對話。
透過長達八年的自問自答，練習自我覺察後，產生蛻變與成長。
進而改變人生軌跡，並開始感受幸福。

作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格，
其一，是本能的我、本我（無助的小孩）
其二，是客觀且理智的我（具備思維、洞察力的少年）

透過身體裡「兩種人格」的互相探問，練習「覺察情緒」，進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。

明白 情緒▸找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。
明白 自我▸分析自己的感受，才能釐清自己嚮往的人生藍圖。
明白 愛情▸愛是本能的吸引，但幸福與否，卻是理智的選擇。

作者透過本書，分享當深陷負面情緒，作者的「自救能力」，藉由體內「另一個人格」哲學般的引導、點醒，瞭解負面情緒從何而來？如何化解？而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」







序章 相遇的理由
//
你身邊有誰，看似是你在選擇，
但事實上，一切早已「命中註定」，

因為你的磁場，吸引了與你契合的人，
你們就註定要「陪彼此一段」，直到你的磁場改變為止。

比如你回頭想，曾讓你難過的那一位前任，
事過境遷，你一定覺得荒唐，為何當時那麼執著於他？

其實，所謂相遇，並產生羈絆的理由，
不過是因為彼此的到來，正好「符合雙方當下的磁場」。
雙方是那個階段彼此所需要的人，所以你們對彼此有感應。

而當磁場過去了，你有所改變，你成長了，
你們自然就不再互相吸引。
//

▍01為什麼「你很愛我」，卻不想跟我在一起？
我：每一次遇到難以負荷的重大挫折，我都會躲到你身後，你是我的哲學家、諮商師、引路人，這幾年一路走來，只要向你求助，任何難題都能迎刃而解。這一次，我再次跌落谷底，不好意思，又要勞煩你照顧了。

少年：這次又是什麼煩惱？

我：我們交往好多年了，我們感情穩定，財務狀況良好、朋友圈都支持，今年，我們約定好，要結婚了。

少年：嗯，然後？他反悔了？

我：他說跟我在一起很快樂，但婚姻不是他要的。他說：「我一想到要有小孩，要一輩子跟同一個人在一起，我就感到很窒息，我怕後悔。婚姻這麼小、世界這麼大，如果走下去，就失去未來一切發展的機會，把人生活得狹窄，失去更多可能性。」

少年：理解。結論是，他不要你了。

我：不是！怎麼可能。他不是不要我，他只是不要婚姻。
怎麼可能不要我？我們信任感牢固！財務穩定！朋友們都支持！這一切是我們成家的底氣！他只是有他的困難⋯⋯所以你不可以這樣下結論⋯⋯

少年：「他不要你了」這句話讓你覺得很刺耳嗎？

我：抱歉，說到這件事我可能比較激動、不小心對你生氣了⋯⋯

少年：你並不是氣我，你只是打從心底認為，他突然反悔不跟你結婚，等於「他不要你了」。他拋棄你，讓你感到挫敗，你還在抗拒這項事實，你從他身上找不到「他還要你」的線索，所以你來到我面前，想從我這裡找到一點他還要你的希望。

我：我是不是逼他逼太緊了？才導致他想要探索我以外的可能⋯⋯
他才因此想要試試看別的感情⋯⋯

少年：你確實很努力的為這段感情扎根，包括財務、朋友支持、生活安定，你掌控得非常好了。同時，你無法控制的，是他對於自己理想生活的認知、他對他自我的認識、他的迷惘、摸索⋯⋯
你不可能幫他探索他要的人生，那是他的功課。

我：我們到底是哪個步驟錯了？

少年：錯在「喜歡」跟「愛」不一樣。
「喜歡」的本質是輕鬆的，不用責任，沒有壓力，一旦不開心，隨時好聚好散。但「愛」呢？愛卻是很沉重的，愛不愛，是看你願意犧牲多少，你願不願意從現在到永遠，不論順境或逆境，你都陪伴他？不論貧窮或富有，健康或疾病，快樂或悲傷，都互相珍惜，對彼此忠誠，直到永遠？你願意嗎？以及，他願意嗎？

我：我願意。但⋯⋯他不願意。

少年：愛是雙方除了享受快樂，更要承擔彼此的缺陷，你的某一部分願意被另一個人牽絆，你願意被一個家庭綑綁，這就是愛。

所以關於愛，雙方不能只想要美好的部分，愛是有代價的，
它的代價是我們要犧牲一部分的自我。

也正因為它很沉重，我們卻仍然願意承擔，才證明了那是愛。
雙方各犧牲了一部分的自由，換來彼此的不離不棄。
如此羈絆，正是愛。

所以，請去找一個願意為你付出愛的人，
而不是只拿出喜歡，卻想交換你的愛的人。

我：他能給我的，只有輕輕鬆鬆的「喜歡」，
而我給他的，卻是沉重到他不想承受的「愛」。

少年：他也在接受你的愛的過程中，觀察、理解「什麼是愛」，你是促使他成長的媒介。你的出現，對於他生命層次提升的過程中，是很重要的際遇。

我：等他有足夠的成長，他會愛我，會跟我走入婚姻？

少年：從「喜歡」到「愛」，是很長的路，每個人的路程不同，有些人在前往「愛」的路途上，被其他人吸引走了。也有些人的喜歡，卻能層層堆疊，變成堅實牢固的愛。

有些人交往半年，愛就浮現了，有些人得花上好幾年，才能把伴侶視為生命共同體。可惜的是，也有人終其一生都自我中心，不曾有過把另一個人視為共同體的能力。
他們不曾真正愛過。

我：我要怎麼做，才能讓他被我感動，進而給出「愛」？

少年：你辦不到。
且不是你的問題，因為若他和別人在一起，也會有相同的狀況。
他若不是一個「有愛的人」，他手上沒有愛，當然給不出愛。

他手中只有「喜歡」，所以你只得到了他的喜歡，
但你沒想到，那一點點，已經是他擁有的全部。

我：嗯⋯⋯。
我想知道，如果他最終沒提升到愛的檔次，他就只是憑著喜歡我，他只是覺得跟我相處很舒服、生活被安排妥當，他覺得我很方便，同時，他也找不到比我更好的人，所以，他跟我結婚了。你認為，有沒有可能？

少年：一個無法給你愛，只是因為方便，或其他利益而留在你身邊的人，這會是你渴望的「生命共同體」嗎？

我：這很糟糕，但如果要把他留下，也許只能這樣⋯⋯

少年：你想留住他。

我：是。希望你像以前一樣。教我對付他的方法，讓我成功把他留下。告訴我，怎麼做，才能扭轉局勢？

少年：確實像過去一樣，我們有方法可以讓他留下。

我：告訴我。

少年：我想教你「綜觀全局」。
看清局勢以後，要不要讓這段感情繼續下去，就是你說了算。
你將不再是被動選擇，而是找回主控權。

我：告訴我任何方法，只要能讓這段感情繼續下去⋯⋯

少年：我會告訴你。但在那之前，讓我們覆盤一遍，
這段即將步入婚姻的感情，你，是如何走到今天。







//
轉念是人類最強大的力量，
當念頭改變了，事情就改變了。

你過往的傷痕，是好是壞？不過一念之差，
當你不在乎了，任誰也無法影響你。

你看待事件的角度，
賦予了事件存在的意義。

你如何解讀你的過去，
決定了你會擁有怎樣的現在。
//

▍21活這一趟，必須追尋這五個目標
我：我找到了人生上半場的目標，是追逐這五項自由———

【情緒的自由】
我可以選擇敏感，也可以選擇遲鈍，
我把敏感當成我的工具，而不是被敏感的天性制約。
我理解情緒背後的理由，於是我學會「自己決定自己的情緒」。

【人際關係的自由】
我不預設「我是怎樣的人，所以只能跟怎樣的人做朋友」，
因為我有足夠的彈性，並允許他人與我不同。

【事業的自由】
我的事業必須令我樂在其中、帶給我足夠我過日子的收入，
並且，我不因為照顧事業，而犧牲事業以外的任何區塊。

【財富的自由】
我釐清自己的基本開銷，學會延遲享受，不過度消費，
並提高我的財經智商，累積足夠的本金，讓錢去幫我賺錢。

【自我認可】
我用客觀的事實來評判自己，而非用他人的主觀看法定義自己。
我掌控了我的情緒、事業、財富、人際關係，於是我更有自信。

少年：恭喜你，請繼續保持，盡可能隨時與你的情緒連結。

我：但我仍然不清楚什麼才是我喜歡的工作。

少年：你賺錢是為了讓你活得更自由，有餘裕做喜歡的事，雖然喜歡的事還沒找到，但至少先讓自己此生有能力「選擇自由」，這件事是確定的。其他不確定的事，邊走邊看。

持續的整理自己吧。
一邊整理，一邊嘗試，也許有一天會試到，又也許，即使最後，找不到那項天職，你也至少獲得了一趟完整且豐盛的人生體驗。

我：少年說的沒錯，我的人生過去是失控的，
現在我能全然的掌控：擁有後，整理，留下自己有能力負擔的。
那些令我無能為力的，就不是我當下的緣分。

人的一生說穿了就是一連串的「整理」
「擁有，整理，接著捨棄」，只留下少量且必要的。







//
不想改變，就接受你所選的，
若不接受，就選擇改變。

那些無法改變、不願接受，
不過是「你在為自己的認知買單」。
//
▍31值得我傾盡一生追尋的是什麼？除了愛，就是自由

我：離開他以後，我開始了一個人的流浪，我感覺重生了，
重生後的我，獲得最珍貴的東西，是「自由」。

少年：「我不要了」，是人最重要的自由。
你一定要努力「培養自己的底氣」，
底氣就是讓自己擁有「拒絕的能力」，

有能力離開不珍惜你的伴侶、斷聯一個忽冷忽熱的曖昧對象、
辭掉討厭的工作、拒絕別人無理的要求。
當你能說出「我不要了」，你就是無敵的。

我：沒有情緒，就不會被情緒勒索；
不在乎了，就不會被人威脅；
什麼都不要的人，最自由、最快樂。

少年：是的，有拒絕的能力才會讓你真正自由。
不再取悅任何人，不在乎別人對你的期待，不被他人情緒左右，
你的底氣就是「我一個人也可以很好」、
「我不要你了，我甚至能過得更好」。
當你有這樣的底氣，任何人都無法綁架你的人生，
如此，你才有絕對的自主權。

我：我很喜歡現在的自己。但，要怎麼維持這樣的底氣？

少年：培養底氣的方式，就是保持自己的財富獨立、思想獨立、情感獨立，並且培育自己的興趣、專長、腦子裡裝的東西。

當你不再害怕獨自一人，且堅信未來的路會在你的努力後，變得更好，這些就是「陪你離開的籌碼」。

「我不要了」是人最重要的自由。
若你沒有欲望，那麼，任何人都無法控制你的人生，
唯有當別人握有你想要的，你有求於人，你才會受制於人。

求薪水、求機會、求人脈、求關愛、渴望被在乎等等，
這些都是讓你被拿捏、讓你感到受制於人、感到不自由的根源。
只有當你有能力拒絕，能選擇不要，此刻，你才真正自由。

當你一個人也自得其樂的時候，你才是無敵的。
每天醒來，想要怎樣的情緒，由你自己決定。

我：無欲無求，最自由。
當我獲得自由，躁亂的心也漸漸平靜了下來，
由內而外的寧靜，此刻，亦是我追逐已久的幸福。

最佳賣點

最佳賣點 : 你想要和怎樣的自己，
共度餘生？

―――黃山料長達八年的日記―――
最誠實的自我對話，深掘潛意識的祕密