從尬聊到穩交: 臉書御用心理師的網聊神技, 讓你輕鬆把對方的心聊走! (附百則情境對話範例) | 誠品線上

Speaking in Thumbs: A Psychiatrist Decodes Your Relationship Texts So You Don't Have To

內容簡介

內容簡介 不怕尬聊冷場，不用瞎猜腦補 最懂人心的臉書心理專家，為你破解對話背後的祕密！ 「你在幹嘛？」代表他想我了嗎？ 秒讀秒回vs.過了一整天才回，反映出我對他的重要性？ 常講「可是」、「糟糕」是暗示這個人很難搞嗎……？ Tinder的每日滑動次數高達16億次， 交友軟體如此盛行，但是每十個美國人中， 只有一人和交友軟體認識的對象穩定交往？！ 到底要怎麼從一開始就聊得下去、聊得穩定，甚至聊一輩子呢？ 臉書總部的駐點心理諮商師蜜米・溫斯柏格， 每天都在為這些聰明絕頂、卻總是為了網聊黯然神傷的高科技員工， 解讀最新收到的文字訊息到底是什麼意思？ 她從臨床經驗中得到的心理學經驗，可以帶給我們什麼重要的訊息？ 每一次對話，都是從對方的訊息與自己的訊息， 探索出雙方是否適合的蛛絲馬跡， 本書將從初識時小心翼翼的「尬聊」，到進入「穩交」關係之後的溝通， 逐一分析打字訊息的關鍵： (○♡∀♡)初識階段 (○♡∀♡) ‧要讓別人覺得熟悉、有共同點，但同時保留一點「不一樣」 ‧最好的提問不是直接問，而是用敘述句讓對方自己「透露」出來 ‧對話不是越長越好，重點是「傳遞出更多關於雙方的資訊」 ‧不誠實的人可能會有的五種行為模式 ‧在對話中「丟出變化球」，測試雷點但不至於真正踩雷 (｡♥‿♥｡)曖昧時期(｡♥‿♥｡) ‧如果對方聊到一半搞失蹤，不用追問原因，因為他怕講出來傷到你 ‧互相喜歡的人，會去模仿對方的說話風格 ‧權衡這段關係到底是讓你「很有感覺」，還是兩個人「很適合」 ‧善用讚美、附和、給予支持的語句表達心意 (♥ω♥ )穩交時期(♥ω♥ ) ‧分享喜悅的時候，注意對方會真心祝福，還是轉移話題或潑冷水 ‧有情緒的時候先等幾秒再打，不要一股腦打出一串責罵對方的話 ‧不懂對方為什麼生氣，可以引導對方多說一點，並重複他們的話 ‧不要把對方因為信任你才告知的傷疤，當成現在攻擊他的武器 有人願意和你聊天已經不容易， 你該用對的方式和他好好聊下去！

作者介紹

作者介紹 作者簡介 姓名：蜜米‧溫斯柏格Dr. Mimi Winsberg史丹佛大學訓練有素的精神科醫師，擁有 25 年的臨床經驗。她是遠距醫療新創公司Brightside的聯合創辦人，並且一直是臉書（Facebook）健康中心的駐點精神科醫師。溫斯伯格經常出現在新聞節目《早安美國》（Good Morning America），她的作品曾在《GQ》、《魅力》（Glamour）、《快公司》（Fast Company）、《彭博商業周刊》（Bloomberg BusinessWeek）和《商業內幕》（Business Insider）出現。本書是她的第一本書。譯者簡介 姓名：陳依萍畢業於台大外文系和師大譯研所，現任自由譯者；秉持「堅知、達譯」的精神：堅實探究知識，致力傳達文句情理；為達成跨文化溝通的使命悉心認識世界；譯作另有《一分鐘大歷史》、《溫和且堅定的正向教養3》等；聯絡方式：nitachen.trans@gmail.com

產品目錄

產品目錄 前言 從每條訊息，讀出對方到底在想什麼第一部 初識階段：解讀打字看不出來的事01 啾咪到底什麼意思？──網路交友的三個矛盾02 給我你的電話吧？──從用字和表情符號解析對方人格03 解析自己的內在需求──我想要的到底是什麼？04 該怎麼跟別人聊起來？──不只聊天，更問出自己該知道的訊息 第二部 曖昧階段：調整頻率，讓對話同步05 該用哪種溝通風格？──解碼追求期的各種互動方式06 讓訊息越傳越親密──用讚美、包容、坦白打造粉紅泡泡07 讓關係長久的關鍵──同甘共苦、回應需求與尊重差異 第三部 穩交階段：在網路上找到真愛08 別當個感情殺手──從開嘲諷到緊迫盯人，都在逼人已讀不回09 站在戀愛的交叉路口──這段感情會不會繼續下去？後記 在手機上找到幸福致謝註釋參考書目

商品規格

試閱文字

推薦序 : 周品均（唯品風尚集團執行長）
楊雅筑（諮商心理師）
瑪那熊（諮商心理師、關係經營講師）
──真愛推薦

試閱文字

內文 : 怎麼把重要問題問出口？

有些能問出重要答案的問題不好問出口。
俗話說，魔鬼藏在細節裡。在交友軟體發展的早期，eHarmony要求有興趣的客戶填答落落長的問卷，裡頭問了各式各樣的偏好，提到的問題很私人卻也有務實的考量，像是「你多在意體味？」或是「你願意跟其他人共用牙刷嗎？」多數人認為拿這些問題詢問潛在對象普遍難以接受，這些事情要自己被動觀察並自行做判斷。不過，我們對約會對象仍有確實應該了解的事，包含加分條件和扣分條件。我們要怎麼用最佳方式，運用「可以」問出口的問題呢？
男性在第一次傳訊息能得到答覆的機會，只有女性的一半不到，傳訊後成功約出來的機率又更低了。女性在網路交友占了上風是不爭的事實。她們手中握有所有卡牌，滿是 A和鬼牌可用。
自認害羞？被動？在交友軟體被狠狠傷過？只要你懂得如何出牌，以上都無所謂。現在，我們要來看看如何提問，以幫助你找出想尋求的目標。更重要的是，如何避免自己不想要的情況。在深度交流中，我們兼用語言和數據來為說話對象建立出清楚的形象：他們的人格、情感依附模式，甚至有時候也能看出他們的精神狀況。
畢竟，提問是培養感情的基礎。哈佛商學院的一份研究追蹤了快速約會參與者問了多少問題。資料顯示，提出的問題與人氣之間有正關係。想要受人喜歡？那就一直問問問，終能有所收穫。
這裡提出黃金原則：簡短的問題比較好。（尤其男性會回覆簡短問題）。你可能不曉得要多簡短。越短越好。資料科學顯示一旦訊息超過三百六十個字元，男性就可能會被嚇跑。訊息寫很長，好比是臉上有刺青一樣。
切記最棒的提問本身可以不是一個問題，而是能使人透露訊息的陳述。如果你參與過心理治療，可能有注意到治療師常會提出反思式陳述，而不是直接提問。直接提問固然有效，但陳述能讓對話可通往多種方向，能從各種延伸話題更佳掌握交談對象的整體形象。
學學優秀的治療師，努力讓配對對象自在放下戒備，講出關於自己的真實狀況。目標是探問資訊時別搞得像精神科問診，但能夠確實獲取實用資訊。
想想看人類的好朋友─狗，如何處理這種尋求資訊的情境。牠們直攻「底部」（對狗來說就是屁股）。聽起來很粗俗，但其實是很科學的做法。狗能得知剛遇上的對象是公是母、年紀多大、過去是否見過、平常吃什麼、健康或生病，甚至是心情好不好。全部只要嗅一嗅就知道。
初次傳的訊息就類似狗聞氣味一樣，要用來快速衡量你遇到的對象。來看看克里斯和莫莉之間最初的交流。一開始看似很有戲，但錯過了把話題加深的機會：

克里斯：妳有兩個姊妹？
莫莉：對呀，你呢？
克里斯：有九個
莫莉：太扯了
克里斯：嗯
克里斯：還有一個哥哥
莫莉：原來如此
克里斯：妳年紀最小？
莫莉：對喔
莫莉：看看我們有好多共同點！
莫莉：根本同一個人吧！
克里斯：我也是這麼覺得
克里斯：都是深褐髮
克里斯：然後有點瘋
莫莉：有點而已
莫莉：好的那種瘋
莫莉：我剛從健身房回來
克里斯：可以猜到
莫莉：我還有什麼可以猜到的？
克里斯：妳一定是用手機叫Uber送妳過去
莫莉：唉唷，拜託
克里斯：妳翹掉公司聚餐去健身嗎？
克里斯：要不要出來喝一杯？

這段交流長度很長，提供的資訊卻很少。每一次他們都放棄好奇心，沒有把話聊開。家庭、工作和生活型態的話題都淺嚐即止。現在克里斯提出要喝一杯，而莫莉沒有多少資訊好判斷要不要去。他們應該要多嗅聞氣味，而不只是搖搖尾巴。莫莉如果要多了解甚克里斯，可以問問關於家人的事（有一個哥哥─「小時候常被他欺負？」）或是工作及生活型態（「我聽說科技男常爆肝」）來打開新的門，而不是每次互動後就把身後的門給扣上。
話說回來，大家都盡可能用最好的方式踏出第一步，展現出最好的自己。但以網路而言，潛在對象如果想要包裝自我形象是輕而易舉的事，譬如不說自己是寄居在父母家地下室的啃老族。我們聊天的對象很可能對於真實的自己不真誠或不願多談，像在跟精神科醫師談時不願意全招出來。那我們要怎麼知道？
來嗅聞一番吧。

對方可能在說謊的五個徵兆

撒點小謊是人之常情─盡可能隱惡揚善。也就是說，如果想要辨識出陌生網聊對象是怎樣的人，責任落在我們自己身上。我們要用高超技巧來取得這些資訊，而不是等著對方拱手奉上。他們可能永遠不會那麼做，或至少在前一到三次傳訊時還不會。
一個流傳的說法是：「男性總愛多報兩、三公分的身高，女性總愛少報六、七公斤的體重。」網路交友時要做好這種準備。對方可能用舊照，而自介可能誤導人。從哪些指標能看出訊息中有不實的狀況？面對面時我們能從明顯的肢體語言、語調或是閃爍其詞中看出說謊跡象，而打字訊息不太會有這些線索。
但打字訊息也會有蛛絲馬跡可循。康乃爾（Cornell）調查列出幾項打字訊息中有欺瞞之虞的跡象。

一、有距離感
說話上有距離感的顯現方式，往往是省去第一人稱代名詞。陳述或意見符合實際狀況的話，就會講「我」，說謊時則會想要遠離謊言，而把距離拉開，因此可能會完全不用第一人稱代名詞。謊言中也較不會用到第三人稱代名詞，這些都是用來把自己（自我）與謊言切割。我們不能確定史蒂芬有沒有說謊，但他的訊息充滿了可疑跡象：

瑪莉：我打給你好幾次，你都沒回
史蒂芬：剛才才看到訊息，幾乎完全當機了
瑪莉：噢，你人在哪？
史蒂芬：聖塔芭芭拉～昨天跟歐洲投資人見面，開車回馬林拿背包和釣具

二、欠缺細節或抽象表達
謊言常常缺少關鍵細節，又或是毫無抽象表達，也就是解釋想法或感受。謊言純粹針對事實。我們可以假設傳訊者要耗費認知能力來建構出謊言，因此缺少了講實話時會有的細微說明和抽象表達。

比爾：妳說你們分開多久了？
安琪拉：好一陣子了。和平分手，相處得很好。

三、句子長且一直鬼打牆
目前看到的例子都很簡短，不過撒謊的人常常會在訊息中用更多文字，尤其是「或許」、「也行」這種模糊的用語。撒謊者也會鬼打牆般重複說一樣的事，以為這樣就能弄假成真。

羅伯：沒辦法去看表演了。爛車沒辦法發動。最近才換過發電機和啟動馬達，還仔細檢修。可能是汽油幫浦之類的出問題。總之發動不了。

四、逃避問題
大家不喜歡說謊的感覺，所以會去逃避問題或是用其他問題做回覆。打字傳訊比起當面對談更容易做到這點。撒謊者也會變換話題，希望沒有回答到的不會被發現。

麗莎：欸，你昨晚後來都沒回我
葛瑞格：嘿呀，今天超級忙。
麗莎：我也是。昨晚怎樣？
葛瑞格：嗯嗯，今晚過得怎樣？晚餐吃得愉快嗎？

五、保證是真的
特別愛講「說實話」、「我沒唬你」或是「我發誓」這種話，常表示陳述本身不誠實。說實話的人通常覺得，沒必要用起誓來為自己背書。

茱莉亞：我不怎麼喜歡流連酒吧，我比較喜歡安靜待在家
安迪：說實話，我也不愛泡酒吧了。我沒唬妳～我就算有去酒吧，也是真的隨時都可以走

約會講求尋求共識。對於喜不喜歡泡酒吧說點小謊似乎不礙事。但如果對你而言酒是敏感話題，安迪的回覆絕對是個明顯警訊。

鏡射回映：讓對方卸下防備
界、門、綱、目、科、屬、種，還記得高中生物課學到的分類學嗎？雖然一般人口分類法充滿缺陷，但關於一個人家庭、文化背景、教育程度和生活型態的某些細節，能夠幫助你找出共識，使雙方都能放下心來。這類資訊有可能不會收錄在個人檔案裡頭，或說多半不會。所幸，有其他更好的方法可以用來了解你的聊天對象。
來看看我與喬治的對話：

喬治：妳在舊金山？
我：對，你本來是哪裡人？
喬治：「為什麼覺得我不是本地人」可能更值得問喔
我：我沒有假設你從其他地方來啦，只是想問你在哪裡長大。
喬治：還以為妳觀察到什麼哩～有趣。
喬治：希臘。我是族人中唯一沒在滑雪的人……更不用說泰勒馬克式滑雪！
我：可能紅褲子讓我有些猜測吧……我以前有幾個夏天在希臘度過。

喬治一開始不是很願意吐露自己是哪裡人，我自己也變得同樣防備，但因為我繼續站定立場，他便開始稍微願意講出來，於是有更多可以鏡射回映（mirroring）的空間。
鏡射回映是利用言語溝通及非言語手勢，以將病患的情感和認知返回到他們身上的一種治療法。每個人都在無意識間做出鏡射行為。跟有特殊口音的人說話時，我們會降低說話速度，甚至改變自己的發音。我們在商務會議和初次約會當中，常常會鏡射對方的肢體語言。天生擅長與人交談的人（更不用說是專業訓練師）更會採用鏡射回映技巧。
鏡射回映能加強人的自信，因此減少防備心且能吐露出感受。試圖去理解一個人，而且在肯定他某個經歷面向的同時不多加評判，便能減少給人的壓迫感。這並不表示我們要「假裝」贊同一切以操控對方，或是改變自己的興趣來迎合他人。鏡射回映是用來給對方更多空間，以完整表現自我。
我們有些稱為鏡像神經元的細胞，會在觀察到他人仿照自己行為、言語或表達方式時啟動。這些細胞可能就是用來理解他人行為的神經基礎。神經科學家猜測76，缺乏同理心和無法理解他人，起因可能就是鏡像神經元失常。或者說，有認知方面的理解，但缺乏抽象情感的領會，這在較嚴重的自閉症情況會出現。有些腦細胞是用來幫助人更能理解他人的情意。
鏡像映射也是一種魅力的表現。大腦會對這現象產生高濃度多巴胺的感受，刺激大腦的獎賞中心。大腦會想著對方「跟我很像」，那麼對方一定是「喜歡我們」。在缺乏肢體線索的情況下，鏡射能顯現於訊息之中嗎？確實可以，而且常常如此。仿效他人行為，你就可能讓對方更投入你們的對話，並且更能夠了解到他們的真面目。
回到我跟喬治的對話：

我：可能紅褲子讓我有些猜測吧……我以前有幾個夏天在希臘度過。
我：很肯定每三個希臘人就有一個叫喬治。
喬治：嗯，這個名字就是來自希臘。
我：我有時會去內陸的希臘山區。
喬治：真羨慕妳的童年
我：只是其中一段時間啦。我在蒙特婁長大，天氣冷多了。
喬治：我的祖母名字也叫蜜米喔
我：你在灣區待多久了？
喬治：二十三．五年……我變成一個暴躁的老頭，抱怨一些酒吧都關了。
我：我待了二十六．五年，所以還比你多暴躁三年。
喬治：妳是哪一科的醫師？
喬治：（我這個暴躁的老頭可能需要妳的幫忙）
我：我是精神科醫師，所以治療暴躁是我專長。

這些訊息中，我表示知道他所講到的一些人事物和人生經驗，他也反過來回饋給我。我也用跟他訊息一樣的長度和語調。輕快對輕快，搞笑對搞笑，短句對短句。我結尾表達接納了他，至少目前認識的他。他個性暴躁，我能應付得來。真要講，我可是專家呢。
一旦取得共識後，我就開始冒點風險。

測試雷點，但不要真的爆炸
每個人都有這種情況，也就是會畫界線，不可踰越的界線。如果太過講求完美，而有太多這種疑慮，可能是自己有些課題要解決，例如要去接受治療。不過，對多數人而言，有雷點是很正常的事。
很慶幸，初期傳的訊息有機會用來討論雷點，成為話題之一。這有些眉角在。譬如，如果酗酒是你的大雷，總不能一上來就問：「所以你是酒鬼嗎？」不過可以在對話中稍微提到酒的主題，看看會有什麼發展。如下我跟喬治偶然聊到多重伴侶的議題（其實是他開頭的），我決定要進一步探索。

喬治：多重沙發對我來說滿新鮮的……
我：現在，應該要講「多重王座」
我：說到這個，「多重伴侶」（polyamory）這講法讓我覺得很奇怪，因為「多重」的「poly」是希臘文，「伴侶」所用的「amory********」卻是拉丁文。
我：我執業的看診室不只一間，所以真的有很多個沙發。你的工作跟什麼家具有關？
喬治：妳有很多沙發，又有很多王座？直接嫁給我了吧！
喬治：講明點，自從我結束二十年來的婚姻後，就開始了多重伴侶「之旅」……
我：了解。就我的經驗，這長期來說不是好策略。
我：你有養什麼哺乳動物嗎？我在你第二張照片看見可愛的狗。

從「多重沙發」講到「多重伴侶」，我抓緊機會來談可能會踩雷的主題，卻也沒有讓對話失去繼續的力道。關鍵在於提出潛在雷點時不要破壞互動，或是讓回答變得刻意安撫人（而不真誠）。
以下是提到雷點的不良示範。這是雙方配對後剛開始的訊息：

艾希莉：早安！我要怎麼稱呼你？
喬許：簡稱成「嗷許」就好
喬許：妳怎麼稱呼？
艾希莉：叫「艾希莉莉」如何？我去玩環球影城歷險列車時 ET 這樣叫我。
喬許：真可愛
喬許：所以～認真問，妳對小孩有什麼看法？我真的很希望某天可以有小孩。

雖然每個人都有自己的雷點，包含反對繁衍後代，不過一下就問女生要不要跟你生小孩，可能只會讓你碰壁。不須多說，這對話啪一聲就沒了。不管是不是雷點，在第四則訊息就談生養孩子，恐怕主題太過嚴肅了。
喬治在離婚後有不同性伴侶感覺稀疏平常，對我來說不是個雷點，不過我想知道他現在是不是有其他投入的事物，像是職業、孩子或是寵物。所以我就問他了。

我：了解。就我的經驗，這長期來說不是好策略。
我：你有養什麼哺乳動物嗎？我在你第二張照片看見可愛的狗。
喬治：狗死了。他已經很老了……而且也不是我的。拿別人過世的寵物來撩妹可能有點道德爭議。
喬治：妳明天要怎麼過？我們聊了好～多～該實體見面了……

該見面，真的嗎？
從喬治那收到數十則回應，且有許多真誠、自我揭露的內容後，我現在可以有憑有據地推測是否想跟他見面。目前可知他個性外向而開放，正在尋求隨興的關係。他承認用了別人家的過世寵物照來撩妹，雖然好笑，但看得出懶惰而缺少盡責度。
這不是很好判斷，因為他確實很幽默。雖然他沒打算定下來，且態度輕浮讓人搖頭，但他腦袋靈光、用詞有創意，因此聊起來很愉快。
雖然這麼說是老哏，但這就會讓人有感覺。人的幽默感非常重要，欠缺的話也會大扣分。現在來看看以下這段，稱不上是熱絡的交流：

我：嗨，保羅。很高興認識你。你好嗎？
保羅：很好，妳好呀，蜜米
保羅：好奇妳有沒有結過婚，有沒有小孩
我：你那些狗的背後有什麼故事嗎？滿好奇的。
我：兩個答案都是有。我女兒明年上大學，兒子是高一生。
保羅：妳要尋找什麼？
保羅：感情方面
我：哈，你沒在跟人閒聊的吧？
保羅：我很健談，但不聊無聊的事，哈哈
保羅：跟我說說妳最愛什麼顏色
保羅：還有是什麼星座？
我：我天蠍座。上周過生日。我錯過你的生日了嗎？
我：哪種東西的顏色？
保羅：我就照妳說的那樣閒聊……講一下，早上是什麼把妳叫醒？
我：我家的狗。我也不怎麼愛閒聊。不過，我覺得問陌生人要尋找什麼關係很魯莽。

我跟保羅之間的互動似乎找不到節奏，雖然雙方可能出發點都是好的。

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最佳賣點 : 不怕尬聊冷場，不用瞎猜腦補
最懂人心的臉書心理專家，為你破解對話背後的祕密！

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