女孩的祕密帳號: 別再告訴自己是我想太多! 在這裡, 有人站在你這一邊 | 誠品線上

언니의 비밀계정

內容簡介

內容簡介 有時讀到笑出來，有時讀到哭出來，當女孩團結起來、做出改變，就有可能撼動世界！★超過2萬名女孩，在這個祕密帳號裡得到安慰！★韓國Yes 24網路書店讀者評價9.9顆星，將近滿分★「追蹤團火花」煓（《您已登入N號房》作者）、崔至恩（《我不想當媽媽》作者）－團結推薦難以解釋的不舒服，無人指正的不合理，別再告訴自己「是我想太多」，在這裡，有人站在妳這一邊！一個平凡的上班族，下了班則成為祕密帳號的經營者，專門分享女孩很少說出口、但都感同身受的苦惱。某天，她的祕密帳號不小心被另一個同事發現了！卻意外開啟兩個女孩的友情。#思考人生的方向，她們有時困惑太害怕受傷而不想讓別人靠近，甚至覺得一個人更輕鬆。手機通訊錄裡好幾百個聯絡人，也找不到一個能馬上打過去的，那些看不清未來、難以訴說的寂寞是：其實我不想成為誰的妻子或媽媽，只想單純地為「自己」而活……#面對旁人的目光，她們渴望掙脫明明比起「打造好身材」更想專注於「修復身體」，但在這個高矮胖瘦都會被品頭論足的世界，即使自己想抵抗，還是無法不在意。每當聽到：幸好我很童顏、幸好我有雙眼皮、幸好我臉小……這些「幸好」究竟是踩在誰身上說的呢？#對於社會的不公，她們總在憤怒每當聽到「一個女人去印度旅行」，或有女生被騷擾，大家總是先檢討起受害者：為什麼要去危險的地方？為什麼晚上一個人跑出去？為什麼不大聲喝止？我們居然活在一個「只有」女人要小心的世界，甚至覺得，自己是運氣好才能活下來。【歡迎收聽｜迷誠品Podcast】EP379｜《女孩的秘密帳號》說出心中私房話，找到覺醒的勇氣與契機｜今天讀什麼【迷誠品編輯推薦】標題｜《女孩的秘密帳號》道出每個女孩成長歷程的心聲，有時並不是妳想太多撰文｜金刺蝟、徐代蘭「女孩子坐要有坐相」、「妳太胖了，應該要去運動」、「女孩子怎麼可以這麼邋遢，可不可以注意一下穿著？」、「不想被人用有色的眼光看，妳就不應該穿這麼少」……每個女孩在成長的歷程中，多少都曾聽過看似是「善意的建議」，卻讓人覺得不舒服的言論。☞點此進入迷誠品閱讀文章

各界推薦

各界推薦 書評@女孩的熱烈推薦──社群帳號的背後有人，而且是情感豐富的人。這個祕密帳號的力量來自於超越彼此、感受到連結的「我們」。──煓（「追蹤團火花」成員、《您已登入Ｎ號房》作者）兩個原本陌生的女孩，逐漸靠近彼此、成為朋友。光是觀察這段情感豐富的過程，就能獲得勇氣，就算沒辦法馬上找到答案，只要彼此相伴，就不會孤單了。──崔至恩（《我不想當媽媽》作者）推薦語@來自祕密帳號的祝賀──能跟兩位作者一起成長，真是讓人充滿力量。這個祕密帳號對我就像是那樣的朋友！──粉絲su***作者的祕密帳號帶給我很大的力量！就像有一個與妳分享真心、建立連結的姐姐在替我加油。──粉絲ah*_***當我擔心是不是只有自己這樣想，打算將不舒服的情緒壓下去時，只要來到這個祕密帳號，就能得到安慰。──粉絲wi**_**有時讀到笑出來、有時讀到哭出來！直到祕密帳號的故事能用公開帳號發表的那一天，我都會替你們加油！──粉絲uo**_**接觸到這個祕密帳號之後，我好像獲得了一支可靠的援軍。──粉絲yo***我經常感到寂寞，唯獨在這裡，我能舒服地聽想聽的事，說想說的話。──粉絲ma****我有兩個女兒，希望至少我的女兒能生活在比現在更好的世界。──粉絲u_s****在想放棄一切的瞬間，只要點進祕密帳號，就會因為至少還有人和我想法相同而感到安心。──粉絲in****以前我被關在狹隘的視野裡，接觸這個祕密帳號後，我終於開始面對內心的仇恨。是它給了我成長的機會。──粉絲 zx**_**我知道這個祕密帳號會站在我這一邊，光是這樣就讓我感到非常踏實。──粉絲_jx***在這個祕密帳號，大家可以輕鬆談論女性主義，同理女性的痛苦，一起感到憤怒。謝謝你們的存在！──粉絲_zy**身為女人要活下去很不容易，而身為一個女性主義者要活下去更不容易。而我之所以還能喘口氣，都是因為這個祕密帳號，讓我遇見了同樣的一群人。──粉絲 ss****_**_**我曾經沒來由地討厭自己，但這個祕密帳號讓我漸漸丟棄了憎惡之心，去愛世上所有女性，和身為女性的我。──粉絲mm***

作者介紹

作者介紹 作者簡介金刺蝟沒有養刺蝟，但總是習慣推開想靠近自己的人，挽留離開的人，搞到最後沒什麼朋友。在偶然機緣下與同事變熟，還有些不知所措。在Instagram上經營談論女性主義的帳號「@reading.femi」，成為人生的轉捩點。徐代蘭大花萬代蘭（Vanda）的花語為「表達愛意」。即使總是因為人而受傷害，還是無法停止向人靠近，而且寫信時總是飽含真心。有雙長得不好看的腳，二十四小時都離不開音樂。譯者簡介張雅眉畢業於政治大學韓國語文學系，喜歡透過工作傳遞生活的價值，因此在畢業後帶著熱忱踏入翻譯的行業。主要翻譯領域有文學、藝術、文化、飲食等，譯有文學小說《白》、《薩哈公寓》、《Punch！青花菜的重擊》，及非小說《登入元宇宙》、《人類每天都在幹嘛？》、《放過那個卡關的自己，先出門走走》等書。個人信箱：alove10th@gmail.com

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產品目錄 開始寫信──刺蝟的來信開始寫信──代蘭的來信【@_1】我經常感到孤獨，直到遇見你我發現了那個祕密帳號祕密帳號裡的惡意留言連接起我們的各種小問題從尊稱變暱稱的瞬間第一次失落感大對決沒說出口的那些話我很怕去朋友家玩說走就走的即興旅行以信傳心【@_2】你原本的夢想是什麼？所謂「美麗的體重」二十歲的頸紋我今天沒穿胸罩喔～憤怒的跆拳少女我有肌肉，那又怎樣？一個女人去印度旅行未來夢想是賢妻良母我也想成為帥氣的姐姐奶奶的靠山就是我愛亂說話的黑歷史你已經是足夠帥氣的大人！【@_3】我們會過得很好的！同貼文！同規定！所有女生都懂的惡夢世界真的有在變好嗎？我們是運氣好才活了下來適合看待這個世界的濾鏡一起的力量更大送書給別人吧！我們會過得非常好活到現在做過最棒的事繼續關注──這種時候就讀這種書！

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試閱文字

內文 : @我有肌肉，那又怎樣？
（by代蘭）

姐姐聽說過「親切」也會消耗體力嗎？害人罹患慢性疲勞的艱辛職場生活，即使吃了非常美味的食物，即使在週末把沒睡的覺都補完，依然忙到疾病纏身。以前就算熬夜寫功課、準備考試，隔天還是能用正常的臉色通勤五小時往返學校。年紀越大，體力越差，神經不自覺繃緊，動不動就因為一點小事發脾氣。
當體力亮起紅燈時，同事建議我去學皮拉提斯。他說自己最近也在練，感覺很好。我聽了之後，一下班就去打聽住家附近的皮拉提斯教室。雖然「減肥」也被默默放入目標中，但主要的重點還是訓練體力、矯正失衡的身體這方面。
想學皮拉提斯，要做什麼準備呢？要買一件廣告上漂亮模特兒穿的那種、稍微露出肚子的上衣嗎？一想到這，我突然很反感。腦中瞬間浮現街頭發的那些傳單上，女模特兒苗條的S曲線。身穿露出一截腰部的短上衣，套上緊身褲，雙腿線條俐落又纖細，沒有絲毫贅肉，再加上他們充滿自信的笑容，簡直完美得像一幅畫。
我們的社會對女性的要求，似乎只有「自我管理良好的身材」這一項而已，也就是說，對女性而言，運動的主要目的不在於增加肌肉力量或提升體力。根據美麗的體重標準，塑造出偏瘦的苗條身材，才是真正的自我管理。這種大眾視角實在太無情了。忽視了體型的多樣化和身體問題，企圖制定一個適用於所有人的完美身材，打從一開始就是不可能的。我只是想要稍微矯正體態，多愛惜自己一點，卻有種朝社會擬定的美的基準靠近的感覺。
那時我讀了李珍頌作家的書《今天應該要去運動》。我從以前就很喜歡這位作家才華洋溢的文筆，而且這次主題還是在討論各式各樣的運動經驗，完全沒有不買的理由！
我讀得相當愉快，甚至捨不得翻到下一個章節。從書裡提到的拳擊、瑜伽、游泳、皮拉提斯等各式各樣的經驗談中，可以看到作家誠實的心得感想。其中我印象最深刻的是以下的句子：
「許多運動的焦點都放在『練壯』男人的身體，『修瘦』女人的身材上，這是很難縮減的性別隔閡。」
就算做同樣的運動，人們對女性和男性的態度也不太一樣。聽到女性運動時，大部分人的反應都是：「你要減肥嗎？你在瘦身嗎？」聽到男性運動時，明明都是說：「好帥喔！」哼……
於是我花了好幾天搜尋皮拉提斯的學習心得和效果。出乎意料的是，結果跟我預想的不同。許多女性比起「打造身材」，更將焦點放在「恢復自己的身體」上，我這才稍微鼓起了勇氣。原來有越來越多女性是為了愛自己原本的模樣、為了擁有更好的體力才運動的。
托他們的福，我也報名了皮拉提斯課程。雖然目前為止都很努力在學，但我的身體依然像冬天泡在鯷魚高湯裡的魚板。熟悉自己身體的過程真的好困難，在運動時看著動作不俐落的身體，我不斷反覆對自己說：「這是慢慢認識自己的過程。」並且心懷期待：「我也有一點一點地在改變吧？」
但有的時候，還是會突然冒出一些念頭，讓我的內心、我的身體都變得軟爛。若要說那是什麼想法，就是動作明明跟得好好的，我卻突然想到，要是小腿變粗怎麼辦？大腿如果變壯怎麼辦？肩膀會不會變寬啊？就是這些念頭。
同時我又與鏡子中的自己對視。我看見了矯正後的直角肩線，還有手臂上方稍微凸起的肌肉耶！我至今已經運動三年了，似乎改變滿多的呢！用力時，還可以看到大腿前側結實的肌肉。嗯，我要取消剛剛說過的話，我的肌肉很好看耶！

@所有女生都懂的惡夢
（by代蘭）

我發現有時候人們比起愛人，似乎花更多力氣在討厭人。你的愛意和辛勞，太輕易地遭人按下檢舉的按鈕而消失不見，我真的非常生氣。
有句話說「出淤泥而不染」，意思是「一個人的言行有自己的原則，不會被周遭的壞環境影響」。看你經營帳號的認真態度，會讓我聯想到這句話。那些人明明不太了解，還費力去討厭別人，但我覺得他們是沒辦法傷害到你的。我們要燃燒心中對那些人的憤怒，讓它昇華成愛。我由衷希望這些事不會變成你的惡夢。
其實，我今天又作那個夢了。每每到了冷風吹拂的這個時候，我都會想起那些記憶。感覺也差不多該變得模糊了，它卻彷彿在嘲笑我的期待般，不僅忘不掉，還更加鮮明。就像是在狠狠訓斥我想遺忘那些日子似的，送給我一個無法入眠的夜晚。
夢裡的我是國小四年級生。我不喜歡自己一個人待在家裡玩，所以總是往外跑。某天，朋友邀我一起滑雪橇。小學和公寓之間的小路有一段很棒的下坡。我們到了那裡後，發現雪已經積成一座小山丘，於是我們避開路中央的通道，在道路兩旁堆起雪來。
我們玩得不亦樂乎，完全沒有注意時間的流逝，後來突然感覺到某個地方有人在看著我們。那道視線相當灼熱，跟會呼出冷空氣的季節很不搭。我眨眨眼睛，環顧四周，在距離我的位置約三百公尺遠的地方，有一個大叔。那個大叔正靜靜注視我們。我有種似曾相識的感覺，於是轉了轉眼球觀察一下四周的狀況。附近非常安靜，只有我和朋友兩個人。
這時，我突然想起奶奶說過的話──盯著別人看太久是不禮貌的行為。所以我吞了口口水後，很費力地轉過頭，繼續剛剛的遊戲。我們努力地搬運雪、堆雪、打好地基，造出一個迷你雪橇場。我抖掉跑進鞋子裡的雪，心裡很好奇那個大叔還在不在。於是我轉過頭，結果發現他還在那裡。剛剛說過我有種似曾相識的感覺吧？沒錯，我想起來了。那個眼神。獅子在灌木叢中壓低肩膀、等待獵物的眼神就是那樣。
我同時還發現了另一件事。大叔不只是盯著我們看而已，他正在做某種行為，而且他離我們越來越近。大叔正在自慰，而且還是在盯著我們看的狀況下。我和朋友在互相對視的那一刻大聲地叫了出來。
我抓住朋友的手開始狂奔。大叔一邊做那件事，還執著地追在我們身後。我好想奶奶，但我沒辦法往我們家的方向跑。有一種不能洩漏我們家位置的恐懼籠罩心頭，於是我往學校的方向跑。
我緊緊抓著朋友的手，跑了又跑，朋友的手都泛白了。我們跟那個男人的距離漸漸從五十公尺縮短到四十公尺……然後那個男人朝我們伸出手來，就在這個瞬間！
我從夢裡驚醒過來。醒來後的我什麼都做不了。我渾身發冷，手腳發麻。這個惡夢總是一樣，只是劇本稍微換了一下罷了。我在夢裡總是很無助。搭地鐵時，在身後持續搓揉著的軟熱衣襟，令人作噁的手指摩擦過我抓住公車握把的手，這些讓人毛骨悚然的瞬間，我從來不曾忘記。
後來又過了十幾年，我已經是大人了。原以為我已經遠遠逃離了那些記憶，看來並非如此。加害者早就忘得一乾二凈了。不對，他們根本不覺得自己是加害者。那些不舒服又驚悚的記憶，竄入我最脆弱的縫隙，把我的心情搞得一團糟後就跑走了。我好想擺脫這些悄聲無息跑進來，把我攪得亂七八糟的記憶。
唉，姐姐，到底該怎麼辦呢？

@世界真的有在變好嗎？
（by刺蝟）

讀你的信時，我的心也跟著揪成一團。我們的生活為什麼這麼辛苦？像在狂風中不停晃動的燭火那樣，掙扎著不要被熄滅。雖然很想跟你說，這些燭火匯聚起來後會成為更大的火苗，但我今天的心情也是起起伏伏的，實在很難說出口。不過有一件事情我很肯定，那就是這並非你的錯，你知道的吧？直到你擺脫惡夢、重獲自由的那天，我都會一次又一次地這麼跟你說。
有時候不是會這樣嗎？看到令人氣憤的事件與自己的日常生活格外緊密相連，就會倍感吃力我今天就是這樣。在地鐵上放空滑手機時看到的一則新聞，在餐廳吃美食時傳進耳中的新聞播報，都可能讓淚水瞬間遮住我的視線。
世界真的有在變好嗎？那種懷疑感彷彿快把我整個人都吞噬了。看到以女性為對象的犯罪新聞每天持續地傾瀉而出，我似乎已經越過生氣的階段，開始感到無助了。
讀著那些用不帶情感的文字撰寫而成的新聞時，我會試著想像那些姓名和面孔都不知道的受害者所經歷的痛苦。只有我會這樣嗎？但就算我這樣做，感受到的痛苦也不及他們的萬分之一，有時甚至連這種感覺都想逃避。對某些人來說，別說是產生共鳴了，他們甚至無法理解。但我能感受到鮮明的恐懼，這有時讓我感到委屈又鬱悶。當負面情緒籠罩我時，我會拚命地想甩掉它們，有時候，我覺得這樣的自己很可憐。
為什麼唯獨我特別容易注意到這些事件呢？女性在這個社會的現實處境時，面對的憤怒、挫折、絕望、無助和失落，如果這些情緒我都不曾經歷，現在會變得怎麼樣？好不容易覺得好一點時，忽然有憤怒打開門迎面而來，讓人對這個世界感到厭煩。雖然我還是會去擁抱自己殘破的內心，但這樣的狀況不斷反覆出現。當心裡的憤怒無法化作對世界的呼喊朝外噴發，只能朝向我自己時，我覺得都快要失去活下去的動力了。

交往一週……「性行為被拒很惱怒」四十歲男性殺人（《首爾新聞》二○二一．七．十二）

有人因為去旅行時，交往的女性拒絕在飯店和他發生性關係，惱怒之下就動手殺人了。居然有很多人認為是該名女性一開始就製造了犯罪的動機──既然都一起去旅行了，男人心裡一定有所期待（這種說法真是……），怎麼可以拒絕呢？或是說，該名女性一開始就不該跟才交往一週的人出去旅行等。許多人成為了二次加害者，而且這種留言甚至還成為了熱門留言。看來「沒人性」講的就是這種狀況。
當然還是有很多留言批評犯人的刑責低得離譜。有人說：「如果受害者是法官的女兒還會這樣判嗎？」那種完全無法理解判決結果的心情，我百分之百認同！這些悲嘆是因為最終的刑責與國民的法律感情之間有段差距。然而，他們似乎從一開始就預設自己不會成為受害者。受害者的面孔總是女性啊，否則為什麼要提到毫不相干的法官的女兒呢？
這個社會就像是煞車失了靈、無法自己停下來的失控火車頭。人們完全不去考慮到社會的脈絡，只認定那是加害者個人的惡行，才會導致類似犯罪持續發生。到底是從哪裡出了問題呢？我們還有希望嗎？

@我們是運氣好才活了下來
（by代蘭）

姐姐，你有看這屆的東京奧運嗎？這次不只女排的表現出色，選手們在各自的領域展開激烈的競爭，無論勝負都互相擁抱、流下熱淚的樣子，令我印象深刻。如果能將那個場景拍下來留念，我想替它命名為「希望」。以前女性還因為性別而無法參加奧運呢，聽說這屆奧運的女性參加率達到百分之四十九，是史上最多女子運動項目的一屆。
女人參加奧運？在這樣的想法終於改變，在電視上看見女子排球隊打進四強賽的這天，我們為抗爭付出了多少努力啊！看著這些就覺得，雖然很慢，但世界的確還是有在變化，往後也會繼續改變吧？我相信一定能迎來比現在更好的世界。所以我們都不要灰心，要活得長長久久喔。
如果有人問我是什麼讓人活下去，我會回答是「浪漫」。畢竟有時候，我們的人生比電視劇或電影還要更誇張啊。或許正是因為這樣，我才決心別只看著渾沌的泥沼，而是要欣然地跟著浪漫走。
我是浪漫主義者。浪漫是現實的替代品，是我的避風港。當我沒有能在別人面前說出口的夢想，只是虛度光陰時，支撐我的是那些站在舞臺上的偶像。我很羨慕他們充滿熱情的模樣，而那些對他們的憧憬，後還就化作了愛意。
高三時，我第一次換了智慧型手機，最先安裝的應用程式就是推特。因為我想要稍微更靠近我喜歡的他們。我全副心思都放在時間軸上即時更新的照片和影片上。都高三了，還整天都拿著手機不放。我還在推特上交到了朋友，偶爾會一起在線下見面、聊聊偶像的話題，常聊到忘我。
後來發生了一件狂洗時間軸版面的事件，就是江南站廁所殺人事件。首爾江南站附近的KTV廁所裡發生了一起驚悚的殺人案──一名男性讓先進廁所的六名男性出去後，用刀殺害了之後進來的一名女性。我的時間軸原本滿滿都是偶像的消息，卻瞬間被悲傷、憤怒和哀悼的推文覆蓋了。同時，有許多人主張，這起事件明顯是「厭女犯罪」，並非單純的「隨機殺人」。我的世界又再次被這些聲音覆蓋了。
老實說，你知道我第一次聽到這起事件時，心裡在想些什麼嗎？「有個女人凌晨一點獨自亂晃，結果遇到了可怕的事。」然後又有個句子在我心中停留了許久，那就是「我們是運氣好才活了下來」。
女人在凌晨時到處晃為什麼是危險的事？我為什麼最先想到這個？一個又一個對世界拋出的疑問接連冒了出來。不論我再怎麼表露心中的憤怒，最後的結論都只有「女人要更小心才行」。女人為什麼得生活在「只有」女人要小心的世界呢？
舉著牌子和蠟燭、走入街頭的眾多女性期待的結果其實很簡單──保障女性的安全權、針對犯罪行為的正當處分。竟然必須主動要求這些理所當然的事，我相當絕望。我決心要站在照亮黑暗的那一方，跟他們一起發聲。我想讓人們看到，黑暗是贏不了光芒的。就在推文主題改變的那個時期，我追星的歷史也開始轉往其他方向。
當然，就算下定決心，我這個人也沒有立刻就一百八十度大轉變。二十多年以來一直生活在父權體制之下，連什麼東西構成了問題都不太了解。認識你後，我才再次面對現實，每次體會到自己過去有多麽無知時，我內心總是非常煎熬。不過，我也似乎沒辦法再回到之前不認識女性主義的生活了。我認為唯有承認這點，才能往下一個世界邁進。
身為一個女性主義者，我的實踐並不偉大──在擺滿了小說和散文的書桌上，放上一本女性主義的書；搜尋刊登受害女性心聲的新聞來看；在請願欄位填入「我同意」三個字。這就是我做的全部。
如果有人問，那些連面孔和名字都不認識的女性的人生，為什麼讓我那麼揪心，對我來說那麼特別？我也不知道。只是，如果他們還活著，不管怎樣都會燃燒著名為人生的火花繼續活下去，但那小小的火苗就那樣無力地消逝，讓我很難受。
我有你，以及我們，如果不能一起前進，終究都是過沒多久就會熄滅的小火苗。不過我現在知道了。不管火苗有多小，一陣清風吹來就能壯大形體，讓我們燃燒得更旺盛。所以，我們絕對不要成為只能憑運氣活下來的人。

最佳賣點

最佳賣點 : 有時讀到笑出來，有時讀到哭出來，
當女孩團結起來、做出改變，就有可能撼動世界！

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