今天也對媽媽發火了 | 誠品線上

오늘도 엄마에게 화를 내고 말았다

內容簡介

內容簡介 因為太愛了，所以總是感到太恨了…… 為什麼媽媽與女兒即使深愛彼此， 卻最常讓對方受傷？ ★為什麼女兒總是忍不住生媽媽的氣？ 從小就被告誡必須忍耐、應該懂事、要照顧弟妹；接到各種要求，即使不情願還是會心軟答應，但無論付出再多，媽媽卻永遠先心疼兒子、和別人比較…… ★為什麼媽媽很容易因女兒感到傷心？ 跟女兒訴苦，問各種問題問到女兒煩，其實是在想表達思念，女兒卻只會回「別哭了」。對媽媽來說，與其給零花錢、記住生日，更希望女兒能常回家…… 這是一本適合女兒看完後，再送給媽媽的 母女共讀之書── 母女是世界上最難解的親密關係。即使女人最了解女人是如何走過人生的艱難，但在對彼此的關懷中，總參雜著抱歉與埋怨，最後用生氣的方式表達，漸漸地忘了，一切的源頭是「愛」。 本書透過日常的生活小插曲，讓所有的母女重新正視對彼此的在乎，不再因為太親近而隨便對待，不再把對方的存在看作理所當然，重新思考該怎麼做，才能讓「愛」真正傳達到深愛的媽媽與女兒心中。

作者介紹

作者介紹 張海珠 把心情裝進文字，以日常的語言傳達溫暖的心意，靜靜寫下能成為某人故事中的一句話，全然以心靈撫慰心靈。希望我講述的所有故事，化為善良的光滲入讀者心中，成為能幫助受傷心靈長出新肉的藥膏，成為撢子拂去心靈的塵埃，並再次向這個時代的母親和女兒們傳遞勇氣。 另著有《希望媽媽也能好好愛自己》。簡郁璇 專職譯者，期許在時間

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產品目錄 前言 諷刺的是，就是因為愛妳，才更容易氣妳Part 1 當時沒能說出口的，如今才終於說出來媽媽看見了媽媽有其母，真的會必有其女因為妳是我女兒，所以沒關係大口吃下媽媽的溫暖安慰不想一直當「堅強懂事」的女兒懷疑自己是不是親生的時刻就算是媽媽生的，我們也非常不同呢我就不會對我媽這樣！媽媽也想刷刷存在感Part 2 用我的方法擁抱媽媽努力也無法改變，相愛也束手無策的事愛得更多，不該成為弱點無法打給媽媽訴苦母性是一種學習忘記了依靠，忘記了理解與媽媽的「第一次」媽媽，哭也沒關係喔該怎麼愛媽媽？在媽媽的心上釘釘子心，熾熱地疼痛，冰涼地燃燒Part 3 關於當女兒這檔事我是K－長女為什麼媽媽從不跟我說謝謝媽媽跟我同一國？照顧媽媽前，先照顧我自己女人的敵人是女人想得到媽媽的安慰，卻總是得到大道理媽媽的小報復嘮叨也是愛嗎？萬事問女兒Part 4 別再把心意放在心裡了媽媽的是媽媽的，我的是我的媽媽不是第一順位在我結婚前光出一張嘴的愛為什麼讓我女兒傷心？能修復我的心的魔法離別，要從現在開始準備寫給媽媽的情書媽媽是英雄，永遠都是給三十歲的熙靜小姐結語 媽媽不知道的那些故事

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試閱文字

內文 : ★我是K－長女

「姊，妳知道K－長女嗎？」和先前同在一個辦公室工作的設計師聊起近況時，對方這樣問我。
K－長女？我納悶地反問，於是她開始娓娓說來。
就是即便家中有長男，卻必須負責家中大小事。家中要是發生什麼事，父母第一個會找的人。面對媽媽無理的要求，先是嚴詞厲色地說沒辦法，但十分鐘後又會心軟，答應媽媽的要求。但儘管如此，最後還是最容易被說閒話或被唸。
「媽媽們好像都很會利用這種部分。」
聽到她的話後，我很自然地懂了什麼叫作「笑著笑著就哭了」。
K－長女，意思是Korean長女，我也是K－長女。是在爸爸、媽媽之後，負責家中大小事的人，是家中若發生什麼事，最先接到聯繫的人，是即便偶爾接到媽媽無理的請求，也會心軟答應的人，是即便做到這樣，也難以聽到一句稱讚的人。
我仔細地回顧人生，驀然覺得自己至今活得真是有夠提心吊膽。
媽媽離婚後，我和弟弟由外婆撫養長大。雖然現在離婚這件事在社會認知中算是很普遍，但當年媽媽離婚時卻不是什麼常見的事。無形中，身邊的人看我的視線也戴上了某種程度的有色眼鏡，而那樣的視線磨破了我的皮膚、劃傷了我。
外婆沒有忘記叮囑我們姊弟幾件事，以免我們遭到世人的指指點點或異樣眼光。如果不想聽人說被外婆帶大的孩子沒家教，看到大人就要有禮貌地打招呼，和別人交談時不要太多話，多聽別人說什麼，因為人只要話講多了就會失誤。就算有話非說不可，也要三思後再說出，因為所謂的言語就跟水一樣，一旦潑出去就收不回了。要是有人請你吃兩次飯，你也一定要請對方吃一次飯，人際關係這回事，就要靠一來一往的情意維繫，緣分才能長長久久。
我將外婆的囑咐刺在心上、刻在腦中，努力再努力。不，我是拚了命在努力，只為了被肯定，說我比有父母照顧的孩子們更優秀。我也常對弟弟耳提面命，說到他耳朵都要長繭了，就是為了不讓他忘記。
小小年紀，連照顧自己都有困難了，還得照顧弟弟，還得為了不犯錯而戰戰兢兢。這樣的時光，在無形中把「責任感」三個字深植在我心上。責任感來自他人的要求，但有時家人的強迫更加尖銳。好比說，妳是姊姊，必須多忍耐。妳年紀比較大，怎麼可以和弟弟做一樣的事？要是媽媽不在，妳就要扮演媽媽的角色之類。
隨著時間過去，責任感的分量逐漸加重，到後來張海珠不見了，女兒也不見了，只剩下一個身為長女的小女生，孤零零地在家中。
我被要求要有責任感，我也為了盡到責任而拚了命。有時明知我不必刻意去做某件事，又會基於不做好像不行的罪惡感，替自己賦予責任意識。
身為長女的重量即是如此。或許是我作繭自縛，將自己囚禁在無法承擔的高牆內，又為了跨越而傾注全力。直到最後我厭倦了這痛苦的人生。隨著年紀增長，我所打造的長女角色益發沉重，但想到我並不是能承擔此重責大任的人，因此有段時間我感到既羞愧，又彷彿被剝奪了什麼。
到了這個地步，我乾脆把眼睛緊緊地閉上，因為這一刻我明白了，到頭來我一個人什麼都做不了。

所以說，父親、母親大人，
就這麼一次，讓這個至今因身為長女而吃足苦頭的女兒說句話吧。
要是你們能偶爾稍微善用一下兩個優秀的兒子，
我會真的真的、超級超級、非常非常感謝妳們。
合上雙掌，懇切地，拜託你們了。

★媽媽不是第一順位
有人面對的是考驗的傷口，有人面對的是現實的熾烈，還有人面對的是失敗的經驗，而讓人得以跨越這一切關口的，或許是一縷回憶。
像是在某個陽光明媚的日子一起走過的花路，或在我哭泣時溫暖擁抱我肩膀的手，在令人疲累的上下班時間傳來的打氣訊息……日常瑣碎微小的記憶讓人得以活過今日，並期待起明日。
關於媽媽與我的記憶。我們的對話主要是回到過去，那並非是什麼讓人開心幸福的回憶，多半都是疼痛與酸楚。但我們的對話之所以仍停留在過去，是因為對媽媽和我來說，鮮少有什麼值得咀嚼的回憶。
想必原因並不只在於我和媽媽生活的時間很短暫，即使短暫也是能夠留下強烈的回憶。媽媽和我是因為各自的人生都過於忙碌，而且依然忙碌所致。
儘管媽媽會說我很忙，但反過來站在我的立場上，媽媽也總是在奔波。農忙期為了農活而無暇休息，而就算是到了農閒期剛好有事來首爾，媽媽也總是忙著到處跑來跑去，和好久沒見的老友們敘舊，或是去拜訪熟人。為了配合媽媽的時間，我經常必須硬擠出空檔，但媽媽給我的回答卻是──
「媽媽今天說好要去朋友家了，明天不行嗎？」
如果想要在媽媽說的「明天」有時間，我同樣也必須修正所有的行程。如果表現出為難，媽媽又會說，「媽媽久久才上來一次，妳就連見個面這點小事也做不到嗎？」或是「別再裝忙了，妳到底是有多忙？」總是要我把已經談好的行程表全部打亂，要承擔的風險並不小。
我們就這樣逐漸疏遠，時間也朝各自的方向流去。究竟是因為時間對不上，還是認為彼此沒有那麼重要呢？在這裡所說的不重要，是一種理所當然的意識，認為不是非得今天不可，反正下次還會有機會。
可是，沒有下次了。若是錯過這一刻，時間就再也不會復返，因為無法保證錯過的時間何時會到來。聽了或許教人膽戰心驚，但它有可能一輩子都不會到來。因為今天，是屬於今天的「日子」。
媽媽與我擦身而過的時間有多少呢？放掉好不容易找來的「今日」，用一句「下次」錯過的歲月又有多長？我們大把揮霍了珍貴的時光，因此我們剩下的始終只有「過去」。
然而，即便是在過去的某處，也沒有全然屬於我與媽媽的回憶。這彷彿一顆大石頭般沉重地壓在我心上，令我唏噓不已。所以每次我與跟媽媽同輩的熟人聚會時，我總會想起媽媽。
我到現在都還沒跟媽媽做過這種事呢……
說也奇怪，我和媽媽很少能搭得上時間，要是能一起聚聚應該很棒才是啊。
媽媽再婚後，我們居住的區域就遠了，分隔兩地的時間也更多了。我不是在責怪媽媽再婚或發牢騷，但內心有遺憾卻是不爭的事實。每當聽到朋友說，這次和媽媽兩人去國外旅行，週末和媽媽去爬山，去飯店度假，去哪裡的美食餐廳……聽到屬於母女倆的幸福時光時，我只能帶著平淡的表情說「一定很棒」，甚至有不少時候只能笑而不語。
我突然心想，說不定媽媽比我更期望有這樣的時光。
聽到女兒生氣說：「我好不容易才擠出時間，妳卻說要和朋友見面，是要叫我怎麼辦？」媽媽一定察覺到了，在女兒的所有時間表上頭，媽媽從來就不是第一順位，雖然女兒嘴上口口聲聲說是為了媽媽，但聽到媽媽和朋友有約時，內心卻鬆了口氣，心想著「我本來行程就很忙，真是幸好」。
這種心思也不是打從一開始就有的。碰到需要媽媽的日子，要求媽媽撥出時間時，我卻只能盯著媽媽說完「媽現在很忙，等一下再打給妳」就逕自掛斷電話的手機，獨自面對慌亂的情緒而垂下頭。
我們並未凝視彼此，就這樣一再錯過。只有在真正需要彼此時，才對不在彼此身旁的事實感到惋惜與哀傷。或許我，早已習慣了媽媽與我的這種關係。
媽媽與我是否早已停駐在過去的某個時間點？我希望能把已經生鏽、難以轉動的鏈條換新，想打造出齒輪嵌合得恰到好處、能運轉順暢的鐘錶。還有，我希望能活在現在，並帶著幸福的笑臉，以滿足的心情凝視彼此。
總會迎來那樣以明亮填滿彼此時光的日子吧？我開始細數起日子，期許往後我們不會只能談論過去，而是不時抽空，創造許多美麗且閃閃發亮的回憶。

媽媽，謝謝妳的寬容。
我會試著成為偶爾為了媽媽，欣然交出精華時光的溫暖女兒。
我也希望，媽媽能偶爾為了需要依靠媽媽的女兒，
交出媽媽的「現在」。

★媽媽也想刷刷存在感
都這把年紀了卻缺愛。雖說缺愛這檔事跟年紀也不相干，但就是這樣，我是個缺愛的人，而且是缺乏媽媽的愛。我，是個想獲得媽媽關心的人。
我想先說，缺愛只是缺少某樣東西，並不是有瑕疵。以前不是有某位歌手唱過這樣的歌詞──時時對愛飢渴。
得知我在著手準備下一本書或籌備電視劇等消息時，親友就會捎來問候，問我最近寫作順不順利，或是在寫什麼文章，這次寫什麼主題……我媽卻連一次也沒問過。還真是對我漠不關心啊，我如此心想，然後突然想起那年──
高三，我就讀特目高 的時期。因為特目高的特性，高二就已經是考生了，我卻在身為考生的時期玩瘋了。
「妳高一時不是文章寫得很不錯嗎？現在是怎麼了？妳這樣很難考上大學。知道因為妳，老師有多少煩惱嗎？」
問題在於媽媽根本不清楚我的狀況，我不禁懷疑，其他人對我都有的關心，是否唯獨媽媽沒有。儘管媽媽說自己是因為忙著討生活，日子太苦，我還是覺得實在太過分了。心中突然有把火熊熊燃燒起來，我打了通電話給媽媽。
「媽，我說不定考不上大學。」
「那就重考，不然就去找工作。」
「聽到女兒可能考不上大學，妳都不擔心嗎？」
「奇怪了，我擔心的話，結果就會不一樣嗎？有時間說這些有的沒的，不如勤快點去多寫一句文章。」
當時我的心情是，給我走著瞧吧。我一定會自信滿滿地達成目標，獲得媽媽的肯定。
我就讀特目高的時期就是這樣。如果沒辦法在全國寫作大賽拿到前三名就沒辦法進大學，因為單科保送生必須寫大學申請書（當然現在的教育過程與當時不可同日而語）。
從那時開始，我花了四個月拚命參加一家報社的寫作大賽，最後我辦到了，拿到全國寫作大賽第三名。
我又打給媽媽。「媽，妳有看報紙嗎？」
「突然幹麼看報紙？」
「妳買今天的○○日報，然後只看○○版。我得獎了，上面有刊登我的文章。」
「何必特地買來看啊～恭喜妳啊！現在能上大學啦。」
媽媽的祝賀不冷不熱。換作其他媽媽，早就跑遍大街小巷炫耀自己女兒的得獎文章刊在報紙上了，我媽卻只說「妳現在能上大學了」。
過去這段時間，我為了寫一篇文章有多嘔心瀝血啊。就算媽媽之前話說得如此瀟灑，畢竟還是把女兒上不上得了大學掛在嘴邊，我想媽媽心底也不可能好過，才想讓媽媽感動一下，沒想到別說是感動了，媽媽根本不當回事，這反應深深傷了我的心。
幾天後，我透過爸爸的電話得知了一件事。媽媽在我獲獎的那天，買了報紙後跑遍整個社區，大聲嚷嚷道：「報紙上刊登了我女兒的文章，她說得獎了！」
直接在我面前表現是會少塊肉嗎？反正還不是開心得要死。想到媽媽喜孜孜地在社區跑來跑去的樣子，我就忍不住噗哧笑出來。
在那之後過了整整十九年，媽媽還是老樣子，不會在我面前表露情感。我多希望媽媽能多給我一些關注啊，特別是在我寫稿或創作劇本時，媽媽的關心會比任何人都更能帶來莫大的動力，可是我媽依然像以前那樣。
不久之後，我們南下去參加告別式。
「哎呀，姊姊！她就是那個女兒啊，當作家的女兒？」
鄰居阿姨用滿是欣羨的眼神看著媽媽，那副模樣讓我有些難為情，也有些尷尬。
「妳媽不知道有多誇妳呢～我也看了妳寫的書。姊姊，真的好羨慕妳啊！怎麼有這麼優秀的女兒，確實很值得姊姊驕傲呢。」
可能是鄰居阿姨的花言巧語令媽媽感到尷尬，媽媽一臉不在乎地說：「沒這麼誇張啦～」
我看著那樣的媽媽，忍不住抿嘴偷笑。明明在背後該炫耀的都炫耀完了，遇到這種讓媽媽直接在面前給她盡情說嘴的機會，她又覺得難為情。這時的媽媽看起來，簡直就像個羞澀少女。
不知道從哪一天開始，媽媽一天會打來數十通電話。有些日子我會很不耐煩，尤其剛好在忙時又會更不爽。要是碰上寫稿寫得很順時，就會覺得媽媽是來搗亂的。但我還是從來沒有忽視媽媽的任何一通電話，反而越是這樣，就越會乖乖接起電話。因為那不是別人，而是我媽打來的。
我終於明白了，或許媽媽也想刷存在感吧。想得到女兒的愛，或是看到身邊經過的某對母女有說有笑，想起了自己的女兒，所以才沒什麼事也打來電話。說不定媽媽是為了自己也有女兒而感到安心，就像我慶幸自己有媽媽一樣。這個事實給了我某種氣焰囂張的巨大力量，因此說來諷刺，我偶爾也會讓媽媽傷心難過。
但有件事是千真萬確的，
那就是媽媽深愛著我，我也深愛著媽媽，
我們渴求彼此的愛，多於任何人。
因此，媽媽才會想在女兒面前，
女兒也才會想在媽媽面前刷存在感。

★愛得更多，不該成為弱點
「關於媽媽更愛妳這件事，也就是說，我是妳媽這件事，並不是我的弱點啊，妳怎麼會把當這成是一種權力？」
這是媽媽在跟我對話時，準確來說是聽到我一句尖銳的話後，媽媽以非常受傷的表情說出的話。
媽媽竟然說自己是弱者，我作夢都沒想到媽媽會這麼說。我從來就不曾因為自己是媽媽的女兒，就覺得這是能夠行使權力的某種力量，這是因為我誤以為媽媽不可能比我更愛我自己。
某天媽媽在看新聞，看著看著突然害怕起來，於是打電話給我，告誡我現在約會暴力的新聞炒得沸沸揚揚，女朋友只是說要分手，竟然發生了凶殺案，所以女兒啊，妳跟男人交往要謹慎。
面對各式各樣的社會議題，媽媽和我的視角也截然不同。因為儘管接觸到這些新聞時，我會短暫的嘆息與惋惜，心想「世上還真是什麼千奇百怪的事都有啊，這個社會真是可怕」，但我不會把社會新聞和我的人生直接連結在一起。
但媽媽就不是這樣了，即使只是看到一行新聞頭條，也會因為擔心女兒而膽戰心驚，聽到身邊發生什麼駭人聽聞的消息，也會不由自主地想起女兒而嘆氣。
比我更愛我自己的存在，就是媽媽。
因為媽媽更愛我，所以媽媽必須多讓著我，原來不管是暗地裡或明知如此，抱持這種想法的人一直都是我。我就這樣一步步把媽媽逼入絕境，讓媽媽變成了弱者。我就像是挾持了媽媽的愛，當成那打從一開始就是我的，如此行使著錯誤的權力。我是否帶著這樣的傲慢在生活呢？因為是媽媽，所以把她給我的視為理所當然；因為是媽媽，所以理當負起責任。只因「媽媽」這個稱謂，就無條件認為是天經地義的。
我是這樣的人。要是談戀愛，很容易在對方面前成為弱者。要是對方對於自己無法得到更多而不悅，我會連同剩下的最後一丁點也榨乾，把沉在底部的淡淡殘留物也毫不保留地刮下來給對方。
這樣的情節反覆上演，直到有一天，愛得更多的一方開始認為，自己總是當弱者是不公平的。我交出了更多的心、也傾注了更多的誠意，就連愛也是我表現得更多，為什麼這樣的我總是得受到更多傷害？
從某天開始，我愛得更多成了他的權力，他成了「掌權者」。我並不總是掌權者，而是因為愛得更多成為我的弱點，最後我枯竭的心開始掙扎。
直到一句話湧上心頭，我脫口說出──「我愛你，也不代表你可以隨便對待我。你怎麼可以隨心所欲地利用我的愛？是誰允許你的？」
可是我卻在媽媽面前做出這種「仗勢欺人」的惡劣行為，我感覺自己說過的話，都原封不動地回到我身上。
媽媽愛我的心，我是明白的，或許才因此更為所欲為。我把媽媽的愛根據我的需求來利用，甚至未經任何人允許，擅自把得到的那份愛給消耗掉了。我認為媽媽的就是我的，就連媽媽的心、媽媽的人生都是。媽媽是為了我而存在的人。
有也給，沒有也給，甚至有時還要刻意打造出愛來付出。儘管如此，只要我的女兒索求更多，我就會毫不猶豫地欣然給予，這就是我的媽媽。我卻把這份愛看得太過簡單。我怎麼會把媽媽的愛看得如此理所當然，表現得如此泰然，又因此而輕盈呢？明知如此仍傻傻付出，就算不知道也甘之如飴，這就是我的媽媽。明知如此仍欣然被欺騙，就算不知道也會睜一隻眼閉一隻眼，這即是媽媽的愛。
「媽媽更愛妳，這並不是我的弱點啊。」聽到媽媽這句深沉的呼訴，我的心猶如被巨浪襲擊而碎裂的岩石般四分五裂，像瓷器碎片那樣散落一地。儘管我沒有刻意將它當成弱點來利用，但在我的骨子裡卻十分依賴媽媽的這種弱點。
因為愛。單憑這個理由，即使自己滿身瘡痍，媽媽仍欣然付出一切。在被撕扯得不成人形的媽媽面前，我卻冷眼旁觀，不聞不問。因此，就像我對待過往的戀愛對象，想必媽媽也覺得利用自己弱點的子女很可惡，也因此緊咬下脣，暗自下定決心，再也不要當什麼弱者。
然而，即便是這樣──
「媽！」聽到女兒高興的呼喚，想必稍早的決心又會瞬間消失得無影無蹤吧。今天媽媽也會在我面前露出最燦爛的微笑，並且說自己要比世界上的任何人都要珍惜、深愛女兒。
對於這樣的媽媽，我想說的是──

從現在開始，我會在媽媽面前當個弱者，
明天會比今天更愛媽媽，而且是多到極限。

最佳賣點

最佳賣點 : 因為太愛了，所以總是感到太恨了……
為什麼媽媽與女兒即使深愛彼此，
卻最常讓對方受傷？

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