好人只會越當越委屈, 不要讓當好人成為你的壞習慣 | 誠品線上

ひとりで頑張る自分を休ませる本

內容簡介

內容簡介 好心沒有好報的人生，你還要繼續嗎？總是當好人的你，不僅「好人沒好報」，還讓自己的人生變黑暗了‧時常幫助別人，自己困難時卻沒有人願意來幫你‧好心分擔同事的工作，最後全部的責任卻變成你來扛‧老是同情他人，時常看到需要你幫助的人們，怎麼幫都幫不完……你總是在意別人感受，做事也以別人為第一優先，這樣善體人意的你，為什麼既沒有得到回報，還被人排擠、惹人討厭？當好人這麼不開心，你為什麼要繼續當？累積臨床經驗超過八萬件的日本知名心理諮商師大嶋信賴，從心理學的角度，徹底分析「當好人」的心理狀態，告訴你「當好人」害己又害人，讓你擁有充分具體的理由，勇敢跟「當好人」說不！你自以為的同理心還有氾濫的同情心，只是內心小劇場昇華的結果每當一次好人，你就會累積內心的壓力，讓大腦產生「全能感」。你會開始進一步想像別人多可憐，有多需要你的幫忙，如果你視若無睹，他將會陷入多麼悲慘的境界……這些從妄想投射出來的行為，驅使你努力當個好人，但你以為當好人可以帶給別人幸福，其實卻只是毀了你自己……更會在無形中，讓你的周遭都充滿欺負你的壞人，甚至還會吸引怪人。這樣痛苦的人生，你還要繼續嗎？當好人不會讓世界更幸福，只會讓你活得很辛苦，告別一切委屈，你該做的第一件事，就是拒絕當好人！‧如果你總是在意別人的感受‧如果你總是下意識地替別人著想‧如果你害怕被人討厭從現在開始，勇敢擺脫當好人的枷鎖‧想事情試著「以自己為中心」‧就算自己錯了，也不用反省‧只在意自己的「快樂」，其他人怎麼想不重要‧嘗試挑戰「因為害怕而不敢做的事情」‧面對有困難的人，用觀察取代幫忙‧多花點時間在自己身上拒絕再當濫好人，從此不再受委屈想讓別人開心，第一步就是先讓自己開心！

作者介紹

作者介紹 大嶋信賴（Nobuyori Oshima）心理諮商師。「Insight Counseling」董事長。畢業於美國阿斯伯里大學（Asbury University）心理學系。獨創FAP療法（Free from Anxiety Program），用於心理創傷等許多疾病的治療。曾任職於專門治療酒精成癮症的周愛利田診所，同時兼任東京都精神醫學綜合研究所研習生，並以成癮問題臨床實驗附屬原宿諮詢室約聘職員的身分，學習成癮症相關的應對治療。後來任職該諮詢室室長、「IFF」心理諮商中心董事。基於認為心理外傷治療有全新的發展可能，於是創立「Insight Counseling」，希望更多人可以活出自由的人生。心理諮商經歷長達二十四年，累積臨床經驗近八萬件。著有《情緒暴走不是你的錯》、《現在這樣就很好》、《不是你做不到，而是你想太多！》等多本著作。賴郁婷台大日研所畢。曾任職出版社編輯，現為專職譯者。熱愛從翻譯中學習認真生活。e-mail：lalaworkhome@gmail.com

產品目錄

產品目錄 前言 你想選擇沒有回報的人生嗎？第1章 愈是當「好人」，愈容易惹人厭造成人際煩惱的「恆定性」自己變成「好人」，對方就會變成「壞人」「好意」失敗的原因自以為「可以改變對方」的全能感孩子會模仿父母當「好人」的習慣第2章 啟動「開心・不開心」的開關你的「開心・不開心」開關有在運作嗎？不斷然拒絕，對方不會知道你「開心・不開心」把重心放在對方身上，會導致「開心・不開心」的開關故障你會感到壓力，是因為配合他人的「開心・不開心」「好人」不懂得善用貼心擺脫父母「開心・不開心」的感受幸福就是「以自我為中心」第3章 擺脫阻礙自我肯定的「全能感」責怪沒當「好人」的自己「可憐」是需要多留意的關鍵字只要當「好人」，就永遠不會肯定自我「好人」想拯救的是「過去的自己」不要控制全能感面對全能感，只要「接受它」就行了不要猜想對方的感受就算不當「好人」，也不會被孤立第4章 擺脫過去囚禁自己的「罪惡感」「都是我害的」，只是跟海市蜃樓一樣的幻覺罪惡感是使你「受他人支配」的開端何不借助「他人的力量」大聲告訴父母「我再也不當好人了！」貼心的你，根本不需要笑容不要責怪拒絕他人的自己脫掉所有的「假裝」，就能得到信任第5章 把自己當成「世界的中心」世界是為自己而轉的「以自己為中心」就能為大家帶來幸福就算認錯，也不要反省對自己說：「我就是最閃亮的那顆星！」只要在意自己的「快樂」面對有困難的人，用觀察取代伸出援手多把時間花在自己身上第6章 不再害怕「被討厭」走向「自我中心」的過程中，最容易招人嫉妒透過「腳底」的感覺，將嫉妒電流導出體外強化自己的「吸引力」，使討厭的人遠離別害怕表現出「討厭」嫉妒他人，有助於察覺自己的全能感釋放被壓抑的感受嘗試挑戰「因為害怕而不敢做的事」給總是為他人的幸福著想的你

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試閱文字

自序 : 前言 你想選擇沒有回報的人生嗎？

有個女子因為「無法與人深交」而前來尋求諮商。
她表示，公司裡同期的人都已經一個個往上爬了，只有自己還一直在原地踏步，遲遲無法獲得升遷。
平時如果看到同事需要幫忙，她總是會主動伸出援手，但結果卻是「不僅沒有得到對方的感激，連功勞也全被搶走」。
就算自己手上還有工作，但只要身邊的人拜託，她都會因為無法推辭而答應，只好擱下自己的工作，優先處理對方拜託的事情。
她如此犧牲自己來為大家付出，卻發現大家都先下班回家了，只剩下她一個人還在加班。這讓她開始覺得自己在公司裡逐漸被孤立。
她不懂，為什麼大家聚餐時，總是沒有找她，獨留她一個人在公司繼續工作。
就連私底下的生活也是如此，她總是不斷地為男友付出，卻換來對方冷淡的對待，甚至是不高興。
明明付出這麼多，卻遭到這般對待，連她自己都覺得難以置信。
在其他人面前總是笑臉迎人的男友，只要跟她在一起，就會面無表情，臉上毫無笑容，態度也愈來愈疏遠。
到最後，雙方漸行漸遠。

她向朋友抒發自己難過的心情，對方告訴她：「那是因為妳根本就是個『濫
好人』！ 以後不要再對別人那麼好了！」
所以，她決心不再當好人。然而，在工作上，一旦看到同事有困難，她又覺得自己非幫忙不可，於是忍不住伸出援手，一切又回到原本的狀態。
「好人」當久了，不是造成自己吃虧，就是受到和他人不同的對待，甚至是被討厭。
但是，如果不當「好人」，又怕大家會離自己而去，只好繼續當下去。
雖然他自認為是「擔心不當﹃好人﹄會被大家討厭，只好繼續當下去」，但其實根本是出自本能地瞬間變成「好人」，自己完全無法控制。
即便他下定決心不再當「好人」，但只要對方稍微一個反應或態度，自己馬上又會扮演起「好人」的角色，才會完全不知如何是好。
不過，由於這麼做既不會傷害到任何人，也沒有什麼不對，他就不以為意地繼續當「好人」。
當「好人」，的確會為人際關係和自己的人生，都帶來「損失」。
即使這樣，「好人」還是認為「反正不會造成他人的困擾，有什麼關係」。

文中一開始提到的女子，過去曾打算靠自己的意志，改掉當「好人」的習慣，但始終辦不到。
她接受我的心理諮商後，終於在不知不覺間擺脫當「好人」的命運。
之後，她發現公司的氣氛變得不一樣了，同事之間開始互相幫忙、合作，工作效率變得比以前更好。
而且，原本男友冷淡的態度讓她相當難過，沒想到現在自己只要稍微任性、耍點小脾氣，對方反而會主動低頭示好。
男友的溫柔轉變，讓她簡直難以置信：「以前自己當『好人』、付出那麼多的時候，根本不敢相信會有這種事！」
就連朋友關係也是如此，自從她放棄當「好人」之後，那些為她帶來負面情緒的人，一個個從身邊消失。現在的她也結交了真正交心的朋友。
這時，她才體會到原來過去自己一直想當「好人」，反而害得自己交不到真心的朋友。
她之所以能體會到這一點，全都是因為現在的自己，身心已經完全自由，懂得享受一切。

假使她選擇繼續當「好人」呢？
毫無疑問地，她肯定還在繼續犧牲自己來為同事做事，為討厭自己的男友掏心掏肺地付出，為那些給自己帶來負面情緒的朋友努力。
各位讀到這裡，或許也發現自己符合以上的情況：只在意他人，以至於累壞了自己，無法為自己而活。
這本書，就是為這樣的人而寫的。

各位也害怕被討厭嗎？
覺得自己必須為他人做點什麼才行，否則會焦慮不安？
其實這些都只是你自以為的錯覺罷了。
就算不這麼做，你也是個值得被愛的人。
但就算我這麼說，還是有人認為：「不可能！ 怎麼可以不替他人著想呢？」
不過，我相信只要讀完這本書，各位一定可以瞭解我為什麼這麼說。
上述提到的那位一直當「好人」的女子，後來很開心地表示，自從自己不再當好人之後，所有事情都變得順利多了。
雖然她之前一直無法成功改掉當「好人」的習慣，不過在瞭解其中的因果關係，掌握一點小技巧之後，現在的她，已經可以大聲地說：「我再也不想當『好人』了！」
她變得愈來愈自在，連身邊的人也找到更自由的人生。
我希望正在翻閱本書的各位，也能和她一樣，體會到輕鬆活出自己的人生樂趣。

大嶋信賴

試閱文字

內文 : 第1章 愈想當「好人」，愈容易惹人厭（摘錄）

造成人際煩惱的「恆定性」
　　造成人際關係不順利的原因有很多。
　　其中最重要的，就是所謂的「恆定性」。
　　「恆定性」指的是「恢復平衡的力量」，這是人與生俱來的特性之一。
　　例如，充滿朝氣的時候，為了平靜高漲的心情，心中會產生一股鬱悶的負面情緒，以達到平衡狀態。這種心理的作用，就是「恆定性」。
　　舉例來說，前一晚大家開心喝酒嗨翻天，隔天早上就會覺得整個人非常不舒服，後悔不該玩得那麼瘋。這就是因為身體正藉由「不舒服」的感覺，中和過度高漲的「開心」情緒。
　　各位在開心的時候，是不是也會突然感到不安，擔心萬一接下來發生什麼掃興的事該怎麼辦？
　　這也是因為大腦「恢復平衡」的恆定性發揮作用的緣故。
　　反過來說也一樣。在沮喪一段時間之後，心情會再度恢復原本的狀態。這也是因為保持恆定性的功能發揮作用所致。
　　很多人都不知道，其實人際關係中也存在著恆定性的作用。
　　過去我曾經好奇於「人體荷爾蒙對於壓力的作用」，於是針對壓力荷爾蒙研究了一番。
　　人之所以會因為被按喇叭而被激怒，就是因為聽到喇叭聲時，人體的壓力荷爾蒙會在瞬間急速攀升。在分泌了壓力荷爾蒙之後，身體和情緒就會進入備戰狀態，以因應接下來跟對方吵架，或是反過來隨時逃離現場的情況。
　　也就是說，當一個人因壓力荷爾蒙分泌而變得焦躁時，心跳會加快，準備隨時迎戰，或是繃緊肌肉拔腿逃跑。
　　不過，每個人的狀況不同，有時會無法在緊急時刻瞬間分泌壓力荷爾蒙（或
者只能少量分泌）。有這種情況的人，事後通常會感到後悔，例如：「那時候應該好好罵回去的！」最後導致「怒氣無法獲得平復」。
　　有一次，一對夫妻前來尋求諮商，因為「先生個性易怒，經常一發不可收拾」。先生在接受諮商時，態度就像流氓一樣，看得一旁的太太忍不住提醒他：「我說你呀，在別人面前也稍微節制一下吧！」
　　於是，我讓這位先生做了壓力刺激檢查。結果發現，他在受到壓力時，身體不會分泌壓力荷爾蒙。
　　相反的，太太只要一感受到壓力，壓力荷爾蒙就會分泌。所以，我只針對先生做了治療，讓他的身體可以確實分泌壓力荷爾蒙。
　　幾個月後，這對夫妻再度前來接受諮商。但這一回，兩人的角色卻變得完全相反！
　　太太滿口粗話，態度吊兒郎當。一旁的先生卻坐得直挺挺的，有問必答，完全變成了「好人」。
　　我再次幫兩人檢測壓力荷爾蒙，意外發現他們的情況竟然完全顛倒了！
　　原本當「好人」的太太，變得完全無法分泌壓力荷爾蒙。反倒是先生在受到壓力刺激時，會確實分泌壓力荷爾蒙。
　　這讓我深刻體認到，人際關係中果真也存在著恆定性。
　　我也曾經在其他親子關係上，得到相同的結論。
　　孩子變成「好人」，反應正常；倒是媽媽面對壓力時，反應變得很奇怪。
　　由此可知，不只是在體內的荷爾蒙平衡上，就連在人際關係中，也會發生「恆定性」的作用。
　　因此，在你當「好人」，替身邊的人著想時，對方就會反過來濫用你的真心，以取得關係的平衡。
　　只要你繼續當「好人」，對方只會愈來愈惡劣，讓你在人際關係中受挫，不知如何是好。
　　前述提到的那對夫妻，原本太太是「好人」，對先生不斷地溫柔付出。
　　結果，先生漸漸變成「靠老婆吃飯、沒用的男人」。後來，當先生開始振作，想努力養家，當個「好人」時，太太卻變得好吃懶做，不做家事。
　　只要其中一方為了對方當「好人」，另一方就會變成扯後腿的「壞人」，以達到關係的平衡。
　　所以，只要你繼續當「好人」，身邊的人很自然地會基於取得平衡的前提下，對你做出一切「壞事」，使得你的人際關係受挫並因此感到痛苦。

第2章　啟動「開心・不開心」的開關（摘錄）

你會感到壓力，是因為配合他人的「開心‧不開心」
　　配合他人，會給自己帶來壓力。
　　「好人」因為隨時隨地在意他人的感受，就會不斷給自己累積壓力，並漸漸累積在大腦中。
　　當大腦中累積太多壓力時，就會產生全能感，覺得自己什麼都知道、什麼都辦得到。
　　全能感愈強烈，就愈覺得自己瞭解對方的心情，擅自揣測對方的感受，進而造成誤解，給自己帶來煩惱。
　　為此煩惱而產生的壓力，又繼續累積在大腦中……就這樣陷入惡性循環中。
　　因為扮演「好人」而為大腦帶來壓力時，還會引發另一個有趣的作用。
　　舉例來說，各位出門在外時，是否會「經常發生狀況」呢？
　　人有個特性，只要身旁有緊張的人，自己也會變得緊張。
　　當然也有人不受影響，但對於會受到影響的人來說，「光是待在緊張的人旁邊，感覺自己也跟著緊張了起來」。
　　這都是因為鏡像神經元（mirror neuron）這種會模仿他人大腦的腦細胞，發揮作用的緣故。
　　以「好人」來說，通常會忽略自己「開心‧不開心」的感受，根據他人的感受來行動。
　　這會造成大腦不斷累積壓力。
　　但因為他是「好人」，自然不會表現出憤怒，也無法察覺這件事。
　　實際上，大腦中已經累積了一定的壓力。在壓力的影響之下，就會促進人做出奇怪的行為，進而吸引了奇怪的人。
　　當我們待在沒有壓力的人身邊時，通常不會受到他的影響。但只要一接近累積了許多壓力的「好人」時，我們在不自覺間就會受到其壓力的影響，變得莫名煩躁。
　　而且，「好人」充滿壓力的大腦，會吸引同樣累積壓力的人，使得身邊圍繞著會給他帶來煩惱的人。
　　受到這些人的影響，導致「好人」的大腦累積更多壓力，陷入惡性循環中。
　　「好人」總是容易在電車上或餐廳裡被陌生人纏上，或是惹上麻煩，全都是因為大腦中累積了太多壓力所致。
　　一旦被人纏上，「好人」又會開始推測：「為什麼對方要糾纏我？」做出錯誤的判斷，給自己帶來更多煩惱，繼續使大腦累積更多壓力，導致外出時不斷遭遇同樣的情況。
　　如果你可以試著順從自己「開心‧不開心」的感受來行動，不去考慮他人的感受，就會發現倒楣事漸漸不再找上門了。
　　不做不開心的事；有「開心」的事，就去做。
　　這麼一來，大腦就不會累積壓力，也不會再吸引帶著壓力的人靠近你。
　　用這種方法面對生活，慢慢地你會開始愛上外出。

「好人」不懂得善用貼心
　　「好人」會站在對方的立場和感受來思考，進而做出判斷。
　　基於「換作是我，應該會覺得很困擾」的想法而主動伸出援手。這就是「好人」。
　　所謂的貼心，指的是「打從心底相信對方的能力，並且能夠給予守護」。
　　以孩子跑步跌倒為例。
　　如果是「好人」，這時候會站在孩子的立場，猜想：「一定很痛！」「在大家面前跌倒，肯定覺得很丟臉！」覺得自己必須有所行動才行。
　　於是，「好人」急忙上前扶起孩子，問他：「你還好嗎？ 痛不痛？」
　　不過，換作「貼心的人」，他看到孩子跌倒時，會先確認狀況，相信「這孩子可以自己站起來」而靜靜守護在一旁，等孩子站起來之後，再給孩子一個緊緊的擁抱。
　　一般人或許都認為「好人」很貼心。
　　不過，「好人」的行為有時反而會「剝奪對方開心‧不開心的感受」。
　　小孩子跌倒時，會先感到「不開心」，接著再感受到「靠自己站起來」所帶來的「開心」，慢慢地建立了跟大家一樣的感受。
　　接下來，孩子會開始懂得追求「跌倒會讓人不開心，所以跑步時不要跌倒」所帶來的「開心」。
　　然而，「好人」卻揣測對方的感受而主動伸出援手，使得孩子無法切身體會到「因跌倒而不開心」的感受，連帶導致孩子對於「跑步時不要跌倒是一件開心的事」的感受被剝奪了。
　　於是，下一次孩子再跌倒時，就變得只會坐在地上哭著，等別人過來扶他。
　　因為他已經不會靠自己選擇「開心」了。
　　「好人」會隨時留意他人「開心‧不開心」的感受來行動，對於孩子無法選擇「開心」這件事本身，並不知道其嚴重性。
　　一旦無法靠自己選擇「開心‧不開心」，人會愈來愈不瞭解自己的感受。
　　這麼一來，就只能依賴他人的感受，並受此牽制而漸漸失去自信，變得更需要依賴他人的感受，最後導致無法活出自己的人生。
　　相反的，如果活在自己「開心‧不開心」的感受之下，就算遇到需要幫助的人，也能「貼心」地守護在一旁。
　　因為自己就是透過「開心‧不開心」的感受，體會到跌倒帶來的不開心，所以重新站起來，學會開心地跑步，因此打從心底相信，眼前的孩子同樣也能靠自己站起來。
　　這種「貼心」之所以沒有半點猶豫，是因為「開心‧不開心」的選擇相當單純而簡單。自己很輕易就能做出選擇，所以相信對方也一定做得到。
　　接下來，孩子透過鏡像神經元模仿他人大腦的作用，會開始模仿相信自己的對方的大腦，從跌倒中站起來，感受到靠自己的力量奔跑的「快樂」。
　　「好人」因為站在對方的立場設想，做出錯誤的解讀，很難「單純地相信對方」。對方感受到「好人」的這種態度，也會對自己的能力愈來愈沒有信心。
　　所謂「貼心」，是懂得選擇自己「開心‧不開心」的人，相信對方也具備同樣的能力。
　　當「好人」開始能夠選擇自己的「開心‧不開心」，在面對人際關係時，就能輕鬆做到透過展現「貼心」，感受到與對方之間的團結感。

第5章 把自己當成「世界的中心」（摘錄）

只要在意自己的「快樂」
在人際關係或職場上，甚至是家庭當中，一定都會遇到「相處」的問題。
大家要先有一個認知，就是：當你不知道怎麼跟對方相處時，就表示你已經把世界的中心放在「對方」身上了。
由於你顧慮對方的感受，站在對方的立場思考，才會發生「世界扭曲」的現
象。
其實，「不知道怎麼跟對方相處」就是「正確解答」。因為無論你用任何方法，對方都「不會幸福」。
除非「好人」把世界的中心放在自己身上、得到幸福，否則對方不可能散發幸福的光芒，只會一步一步走向不幸。
「好人」正因為清楚這一點，才會「不知道怎麼跟對方相處」。
如何才能讓「不知道怎麼跟對方相處」的人，把世界的中心放回自己身上呢？其實有個不錯的練習方法。
首先，回想跟對方相處的經驗，在心裡確認自己「開心‧不開心」的感受。
如果你覺得「不開心」，就不要接近對方。這就是把世界的中心放在自己身上的第一步。
相反的，假使過去你跟對方相處起來都「很開心」，就進一步檢視：「自己跟對方相處時都做了什麼，所以感到開心？」這個步驟對於把中心放在自己身上而言，是相當重要的一大關鍵。
不做自己「不開心」的事。
只要選擇「開心」的事去做，把中心放在自己身上，你跟對方的關係就會出現意想不到的突破。
有個男子不知道如何跟總是心情不好的太太相處。
他事事為太太著想，以太太為優先，反而造成太太愈來愈不開心，讓他不知該如何是好。
太太總是責怪他：「你從來都不好好聽人說話！」「你一點也不瞭解我的心情！」
身為「好人」的他，將太太的抱怨隨時隨地放在心裡提醒自己。只不過，太太還是不滿意，變得愈來愈不開心。
於是，我請他先自我釐清：「你跟太太相處起來開不開心？」
最後，男子坦承「自己並不開心」。於是，雖然他感到「愧疚」，還是決定先跟太太保持距離。
沒想到，原本總是板著臉、態度冷淡的太太，竟然開始主動向當「好人」的男子靠近。
這時候，我請男子再一次釐清：「你跟太太相處起來開不開心？」這一次，男子的答案是「開心」。既然如此，我建議他試著跟太太開啟對話吧。
我進一步問他：「什麼樣的對話會讓你覺得開心？」男子回答：「我喜歡聽她說話。」於是，他開始對太太表現出傾聽的態度。
隨著男子的改變，太太竟然主動表示：「對不起，過去一直讓你這麼痛苦。」這令男子十分意外。
以前自己一直因為無法滿足太太而苦惱不已，沒想到當他把世界的中心放回自己身上時，才發現原來自己一直做錯了。
原來，當「好人」開始為自己而活，對方也會跟著重拾生氣，散發生命的活力。
只要隨時釐清自己「開心‧不開心」的感受，把世界的中心放在自己身上，就能感受到自己為周遭帶來多大的影響，也使對方變得美麗而耀眼。

面對有困難的人，用觀察取代伸出援手
每個人在思考「自我價值」時，很容易都會以「跟他人相比」或是「自己有多受身邊的人仰賴」為基準。
但是，這種作法等於是以他人為世界的中心，會造成世界扭曲，覺得「自己沒有價值」，變得愈來愈沒辦法把中心放回自己身上。
尤其「好人」因為無法看見自己的價值，會不由自主地在他人面前當「好人」。
原本他當「好人」是想為沒有價值的自己增加一些價值，然而，這麼做只會使得自我評價變得愈來愈低，最後擺脫不了當「好人」的命運。
「好人」始終無法察覺，拿自己跟他人比較，會扭曲了世界的中心，等於給身邊的人帶來不幸。
所以，大家平時不妨試著練習發現「自我價值」。
當你很想對他人伸出援手時，什麼事都不要做，只要觀察就好。
這時候，你會發現原本看似需要幫忙的對方，竟然開始散發耀眼的光芒。
只要你別把中心放在對方身上而行動，而是靜靜觀察，就會發現對方漸漸從困境中解脫，找到幸福。
這時，會讓你自己產生一種想法，以為：「這或許是因為我的關係？」雖然自己什麼都沒有做。
這是過去當「好人」、處處為對方付出時所沒有的感受。如今，「什麼都不做，只是觀察」，對方就能改變，同時你也發現「都是因為我！」的自我價值。
你能感受到對方受到自己的影響而散發光芒，證明了「自我價值」。
什麼都不做，只是在一旁守護著大家，就為大家帶來自由和幸福。
如果你感受到大家的嫉妒，像是覺得你「好卑鄙」，就證明你已經找到自我價值了。
有了自我價值，你就能散發耀眼的光芒並影響他人。
只要「什麼都不做」，「好人」就能找到自我價值。

最佳賣點

最佳賣點 : 日本知名心理諮商師大嶋信賴，從心理學的角度，徹底分析「當好人」的心理狀態，告訴你「當好人」害己又害人，讓你擁有充分具體的理由，勇敢跟「當好人」說不！