孤獨, 你好: 給忙於迎合他人, 卻無法喜歡自己的我們 (擁抱自我版) | 誠品線上

孤独よ、こんにちは。

內容簡介

內容簡介 你會覺得孤獨，是因為對這個世界懷抱著愛。 渴望與人交流，又覺得格格不入； 想要被人理解，卻一再受傷失望。 暢銷作家、日本禪學大師──枡野俊明 寫下對親情、友誼、人際的經營之道 如果你也有以下的煩惱： 擔心朋友們相約出去卻沒有邀我； 待在家裡卻無法徹底放鬆； 害怕自己跟不上同事間的話題； 太在意別人的看法，想被所有人喜歡； ——這本書就是為溫柔敏感的你而寫。 ★一本給現代心靈的勇氣之書，將你從寂寞中解救出來。★ 對別人抱有錯誤的期待、太過在意外界的看法、無法接受自己的不完美……在人群裡的我們，笑著討好身邊的人，卻渾身不自在；等獨自一人時，又覺得焦慮不安，內心的痛苦無處可去。 沒有人教過我們如何與自己相處，於是變得更加寂寞，像是： 面對自我時：忍不住和他人比較，無法喜歡自己。 面對家人時：無話可說，只想躲進房間裡。 在朋友之間：害怕發生衝突，而無法坦誠內心的想法。 在伴侶之間：因為改變不了對方，覺得彼此的距離更遙遠。 本書為你在家庭、友誼、職場與感情上面臨的負面關係，提供一針見血的解答。包括找到世代間的共通話題、保持與人之間的連結、放棄不適合的情人……你會發現，所謂「孤獨」，不等於是邊緣人、沒朋友，或者與社會脫節。當你不再因人際相處而受傷，才可以從容地擁抱人群，自在地享受孤獨。 而你也終將明白，人際關係不過是反覆的聚散。獨處才是我們所能擁有的，最自由奢侈的時光。 填補你寂寞的三帖治癒處方── ✱放下和他人的比較。 ✱和朋友保持適當距離。 ✱對伴侶了解一半就好。 本書特色── ✱「世界最受敬重百位日本人」枡野俊明，首次寫下對孤獨的看法與叩問。 ✱分析現代人孤獨的成因，離開消耗你的人，才能回到自己理想的生活。 ✱配合不同人際問題提供可行的建議，幫助你更加堅定與自信。 不討好推薦── 李旻珊｜捷思身心醫學診所醫師 Luckylulu｜圖文作家 P’s｜作家 「一個人獨處」是一種狀態，隨著我們如何詮釋這種狀態，而會有相對應的情感。無所謂好壞，無論是何種情緒，都有其功能與意義存在。 我們對於「孤獨」等負面情緒的存在或表現，經常會有很多不合理的信念，「我很孤獨，是我不值得被喜愛嗎？」於是為了證明「自己是被喜愛的」，變得恐懼孤獨。獨處，可以是自我覺察、面對與探索自我的一個好時機；孤獨，也是告訴自己需要與人連結的一種提醒。 《孤獨，你好》蘊含了豐富的人生經驗與價值觀，期許讀者可以在讀後產生新的觀點，接受孤獨，擁抱孤獨。 ──李旻珊｜捷思身心醫學診所醫師 每座喧騰的城市，都豢養著許多孤單的靈魂，哪怕他們生活看起來多麼豐滿，內心的匱乏，卻是怎麼樣都填滿不了的。 以前的我很喜歡熱鬧，但其實我更害怕落單的感覺，隨著年紀增長，我才開始喜歡上和自己獨處，就像小時候不懂黑咖啡的滋味，長大後卻依賴著它，歲月會讓我們漸漸明白，我們早已有能力與孤獨共存，甚至變得有滋有味。 《孤獨，你好》適合每個必然要與孤獨相處的人，在任何孤單的時候翻閱。 ──P’s｜作家【迷誠品編輯推薦】標題｜為何越愛越寂寞？總是忙於迎合他人《孤獨, 你好》，揭開情感變質的關鍵撰文｜枡野俊明過去曾以為迎合對方的想法，就會解決一切，不過眼看曾經相愛的兩人，內心的距離卻逐漸遠去，日常的爭執慢慢消磨彼此的耐心，取而代之便是生活裡僅剩的柴米油鹽醬醋茶，心中的孤獨感不知不覺深深蔓延著。如同《浪漫速成班》裡的金句「人生本來就是孤獨的，無論是否有人陪伴，都會感到孤單。」，長大後才明白每個人都是獨立的個體，其實擁有不同意見，或者不被理解而感到寂寞是很正常的事。☞點此進入迷誠品閱讀文章

作者介紹

作者介紹 枡野俊明 Masuno Shunmyō曹洞宗德雄山建功寺住持、多摩美術大學環境設計系教授、庭園設計師。大學畢業後，在大本山總持寺修行。從事以禪的思想和日本傳統文化為基礎的「禪意庭院」創作，在國內外獲得極高的評價。二○○六年，被《新聞周刊》日本版選為「世界最受敬重的一百位日本人」。庭園設計作品包括加拿大駐日大使館、東急澀谷藍塔大飯店的日本庭園、柏林日本庭園等。另著有《你所煩惱的事，有九成都不會發生》、《你真的不必討好所有人》、《不為錢煩惱的老後》、《領導禪》等書。黃筱涵專職日文譯者，認為翻譯既是工作，也是興趣，更是一種生活。就連規劃自宅時，也不忘假私濟公，向各大建築領域的專家請益。譯有《圖解英國住宅》、《磯淵猛的紅茶絕學》、《日本茶教科書》、《義大利肉料理的發想＆精髓》等書。

產品目錄

產品目錄 前言 Chapter 1 孤獨是什麼？ 01 孤獨與孤立不同 02 思考沒有答案的問題 03 何必過度在意他人看法 04 不和其他人比較 05 有人陪伴仍會感到孤獨 06 對社群網站的過度依賴 07 沒有所謂「剩餘的人生」 08 藉由掃墓來傾吐煩惱 Chapter 2 與家人相處時的孤獨 09 餐桌是凝聚感情的地方 10 回到家仍然感到寂寞 11 家庭主婦的焦慮 12 擁有獨立房間帶來的影響 13 家庭內共同生活的理想狀態 14 讓孩子偶爾去爺爺奶奶家 15 對孩子的過度期望 16 在家裡能否說出真心話 Chapter 3 與珍惜的人待在一起，卻依然孤獨 17 朋友貴精而不貴多 18 對伴侶了瞭解一半就好 19 退休後的夫妻 20 都市裡孤獨感的真面目 21 和朋友保持適當距離 22 緣分的流動是平等的 23 重要時刻能夠派上用場的關係 24 待在一起卻感到孤獨的理由 25 換個地方見面來加深彼此的關係 Chapter 4 職場人際關係的煩惱 26 在職場遭受孤立的人們 27 容身之處不是只有公司 28 職場的關鍵是學會換位思考 29 致與主管處不來的人們 30 與部屬的相處方式 31 不受肯定也沒關係 32 公司無用之人的意外價值 33 萌生換工作的念頭之時 Chapter 5 如何與孤獨共處 34 分享內心的悲傷 35 寂寞的真面目 36 孤獨不會一直持續下去 37 孤單的錯覺 38 想博得大家喜愛的心情 39 孤獨讓你的思想更豐富 40 不要執著於勝負 41 人為什麼害怕死亡 後記

商品規格

試閱文字

自序 : 前言
　　關於「孤獨」這個詞，辭典裡的解釋是「孤零零的」。不管是物理上呈現一個人的狀態，還是身邊有許多人，只要內心覺得「孤零零的」都稱得上是孤獨。
　　有些人很害怕這種狀態。孤零零的孤獨，像是寂寞的負面形象──應該有很多人都是這麼認為的吧？
　　我們獨自來到這個世界，離開時也是孑然一身。孤零零地誕生，空蕩蕩地離世。無論和家人的感情多麼緊密，都沒人能夠陪我們度過最後的關卡。就算是摯友，也無法在生死路上相伴。
　　也就是說，「獨自一人」才是人類最自然的狀態。孤獨本身並無所謂好壞，以人類來說更是極其理所當然。所以我們首先必須正視這個原點，重新體認到身為人類，孤身一人是天經地義的事。
　　然而，人類卻無法獨自生存。我們身邊總有人來來去去，在借助了許多人的幫助生存之餘，也成為其他人生存的力量。我們都存活在人與人「之間」，正因如此，日文才將人類稱為「人間」。
　　我們生存在社會當中，而社會則衍生出許多人際關係。自出生以來，我們締結的第一份關係，想必是雙親吧？接著再慢慢增加兄弟姊妹或朋友等其他的羈絆。
　　長大成人後，這些羈絆會一下子擴張開來。我們透過工作與興趣而建立起許多關係，其中有些符合期望，也有亟欲斬斷的關係。
　　無論是哪一種關係，都會隨著我們活在這個社會中不斷地增加，因此，我們往往會不小心忘記自己本來就是「孤獨」的。
　　因為認為總是和某人有所連結是理所當然的──當產生這樣的錯覺時，就會覺得一個人獨處有點不太對勁。與其說是不對勁，不如說我們甚至害怕獨處。這種帶著錯覺的不舒適感，以及對獨處的恐懼將大肆襲來，讓我們不禁認為「孤獨實在太寂寞了」。
　　當這種偏見過於強烈時，人們就會下意識渴求與某個人的連繫。甚至連瞬間的獨處也不想面對，更開始透過社群網站等追逐起表面的羈絆。
　　追求虛幻的「羈絆」，並且執著於此。我認為這並非真正的幸福。
　　我是一位禪僧。所謂的禪僧，修行時會保持孤獨的狀態。就算有互相鼓勵的修行同志，禪坐時仍會進入孤身一人的境界。一旦進入禪的世界就沒有其他人，只能感受到自己與釋迦牟尼佛（世界真理）的存在。禪僧們會仔細去品味、學習並熟悉這份「孤獨」。
　　「每個人都必須保有獨處的時間。」我總是將這句話掛在嘴邊，因為不正視孤獨就無法遇見最真實的自己。
　　佛教中的生存意義，終究還是遇見「真實的自我」，也就是探究自我的存在與這個世界的真理。
　　也因此倘若沒有獨處的時間，就會迷失真實的自己。唯有認真凝視自我，才能夠活出自我。這正是生而為人的使命，也是生而為人的喜悅。
　　恐懼孤獨、抗拒獨處的話，終究會開始否定起自己的人生。
　　相信此刻正有人遭受「孤獨感」的侵蝕吧？也有人快要被孤身一人的寂寞壓垮了，對吧？本書就是專為這樣的人所撰寫的。
　　我們該如何看待人生中的孤獨？如何在日常中面對孤獨？我想透過本書傳達我對孤獨的想法。
　　「對人類來說，孤獨是理所當然且自然的事情。」若各位在閱讀時能夠牢記這段話，我將深感榮幸。

試閱文字

內文 : 內容連載 待在一起卻感到孤獨的理由
　　和男女朋友在一起時，不知為何卻覺得孤獨。夫妻倆待在一塊兒，卻寂寞得猶如獨自一人。想必有些人會有如此感觸吧？為什麼會不經意心生這樣的情緒呢？有人相伴卻感到孤獨，簡直就像哲學一樣深奧，但是背後原因其實有些孩子氣。
　　和伴侶待在一起卻感到孤獨，原因是期望對方的心情與想法和自己一致。夫妻也是如此。很多人誤以為既然是夫婦，想法就必須在相同的步調上才行。既然生活在一起，就得吃一樣的東西。正是這樣的偏見，造就了孤獨感。
　　因此，與對方意見相左時，我們就會試圖修正，好讓雙方站在同一立場上。當兩個人的想法出現差異時，會希望消除這份違和感，無法容許兩人觀念的分歧。興起這種念頭時，如果是站在努力理解對方的角度倒沒問題，但是大部分的人都會竭力說服對方，結果敗下陣來。也就是說，沒辦法憑自己的力量改變對方想法時，就會不自覺地感到孤獨。
　　相反的，當雙方價值觀不同時，能夠想著「反正也沒什麼，就配合一下吧」的人，就不容易產生孤獨感。畢竟一一計較所有小事也沒什麼好處，簡單來說，就是擺脫「什麼都要一樣」這種束縛。
　　請停止繼續以「非黑即白」的心態看待事物。我們很容易陷入不是A就是B的思緒，結果凡事都從「幸或不幸」、「美或醜」、「好或壞」、「正確或錯誤」、「富裕或貧窮」等二選一的視角切入，並且認為非得選擇一條路不可。
　　無論是多麼親密的情侶或夫妻，都會有意見或想法不同的時候。用非黑即白的態度去面對時，就會一味地強調自己的主張，不知不覺間忽視了本質，反而陷入表面的爭執。
　　舉例來說，夫妻倆在討論孩子的教育。丈夫認為：「我想讓孩子去上有名的私立中學，將來好當個醫生。」妻子卻表示：「這孩子很有音樂天分，我希望他將來可以就讀音樂大學。」雙方都是為了孩子著想，但是這樣的衝突，對孩子來說或許相當困擾。
　　首先，這對夫婦的想法裡只有醫師或音樂家這兩條路，完全沒考慮其他可能性。然而，這件事情的本質應該是「孩子自己想做什麼」、「當事人覺得幸福的是哪條路」。結果夫婦倆忽視了最重要的部分，討論的內容不是Ａ就是B，無法擁有更深入的對話。那麼，位處事件中心的孩子，究竟是怎麼想的呢？
　　我認為情侶之間亦是如此。結婚典禮要辦在教堂還是神社？宴客要選法式料理還是日式料理？這些選項其實不是重點，只要兩個人都真心覺得幸福那就夠了。
　　兩人之間肯定會有想法與心情上的出入，身為彼此獨立的人類，這種差異才是天經地義的。不必堅持調和不同的想法，繼續維持不一樣的觀念也沒關係。想去的地方不一致的話，那就各自前往喜歡的吧。
　　想吃的食物不一樣，而且非得吃到的話，就分別去不同的店家。當然這麼說或許太過極端，但是我希望各位能夠明白，從「非得相同」的偏見中解放是多麼重要。
　　只要互相喜歡就好了。其他部分就尊重彼此的想法，偶爾走在不同的道路上也沒關係。結婚之後，必須兩人同心協力走在同一條主要道路上，但是難免會出現十字路口，這時讓想去見識一下的人自行前往吧。即使偶爾會各自走上分岔路，只要最終回到同一條路途就沒問題了。
　　熟悉這種生活方式後，你可能會覺得對方就像空氣一般。我們平常不會時時意識到空氣的存在，但是少了空氣卻活不下去。而夫妻正是這樣的關係，不是嗎？
　　夫妻倆待在一起時，卻沒有什麼特別的想法，有時甚至連對方在不在身邊都沒有意識到──我認為這才是夫妻關係的最終型態。只要對方變得像空氣一樣自然，就不會感到孤獨了。

最佳賣點

最佳賣點 : 暢銷作家、日本禪學大師──枡野俊明
寫下對親情、友誼、人際的經營之道

活動

• 購買悅知書籍任一本即贈溫柔拾光資料夾(恕不累贈)
• 購買悅知書籍任兩本即贈一週計畫表(恕不累贈)