劃出善良底線, 好相處, 更能獨處: 取悅別人只會廉價出賣自己, 堅持自我意志, 你的善良才有價值! | 誠品線上

人生の質を上げる 孤独をたのしむ力

內容簡介

內容簡介 花若盛開蝴蝶自來，人若精彩天有安排百萬人都在等待的答案！劃出自己的「善良底線」，與表面假好「斷‧捨‧離」不再害怕情緒勒索、人情綁架，更能勇敢被討厭2018年度暢銷書誠品暢銷排行榜連續36周，每分鐘就多一個人閱讀《可以善良，但你要有底線，不當好人》【實踐版】◎拿回「人際選擇權」，你的善良要有底線，因為──● 期待別人給幸福，結局往往很不幸● 勉強求來的情感，就等著絕情求去● 往前「多想一步」，能給往後「多留一步」● 要為夢想忙碌，別因忙碌失去夢想● 你能承擔多重，別人對你就有多少敬重◎「過剩的善良」，讓你無法「顧好」自己人生為了拿到「好人緣」勳章，當別人有所求時，你習慣把「好吧」掛在嘴邊地來者不拒；面對衝突與強迫，也是一昧忍氣吞聲、息事寧人；你在乎別人好感，希望打入「人際圈」受到歡迎；廉價出賣自己，只求換來更多情誼……。然而，「過剩的善良」成了他人對你不良的溫床，你的委曲求全讓不合理變合理，好處別人佔盡，黑鍋只能自己來背。到最後，你失去了自我，更認為是自己「運氣很背」，才得不到好機會。但其實，這都是因為你只顧著想要得到「為人善良」的評價，卻忘了要「善待自己」！◎劃出底線，不再「被」打腫臉充好人作者「午堂登紀雄」想要告訴你——越是附和他人，你越會失去自我價值。不但交不到真心朋友，甚至還得為迎合他人評價而「打腫臉充好人」，最終只能依附別人、無法自主，日子過得滿腹委屈。想與這種「表面假好」的情誼「斷‧捨‧離」，你就必須勇於拿回人際主導權，為自己劃出「善良底線」。不再強求不值的情誼，更能勇敢被討厭，讓你的善良不失原則，更有價值！◎32則「善良底線」實踐準則，懂自處又很好相處書中32則善良底線「實踐準則」，要從自我思考、人際應對、常理價值、行動基準、感情維持、內涵成長等，全方位指導你「善待自己」的要訣。讓你有「走自己的路」之能耐，敢於活出不凡、開創新局，擁有「高滿意度」的人生。因為能愉快自處，你也將更有自信，能坦然地展現「自我價值」，吸引到志同道合的夥伴。不再因為「情緒勒索」、「人情綁架」而受盡委屈，徹底擺脫人際痛苦，做自己命運的主人！

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦新生代愛情發言人／小生律師娘／林靜如澄意文創溝通表達培訓師／張忘形圖文作者「小學課本的逆襲」／畫龜畫臨床心理師／劉仲彬網路趨勢觀察家／Mr.／6／劉威麟

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介午堂登紀雄生於1971年日本岡山縣，中央大學經濟系畢業，持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後，曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》，一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司，目前從事不動產諮詢顧問工作，同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。著有《可以善良，但你要有底線不當好人》等人氣暢銷書。■譯者簡介駱香雅輔仁大學翻譯學研究所碩士。曾任職於知名日商公司及流通產業，目前為專職譯者，從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作。期許自己熱愛生活、樂於工作，時時感恩，感謝生命。目前譯有《懂做人到處有貴人》、《低欲望社會》、《知的資本論》、《不想加主管臉書好友，怎麼辦？懂得這樣做，主管罩你，部屬一路相挺》、《選擇心理學，教你做對每個決定》、《生酮奇蹟實現教科書》、《完美咖啡的細節》等十數冊。

產品目錄

產品目錄 前言 善良有底線，好相處也能獨處第一章 自我01你不喜歡自己，別人憑什麼喜歡你？02情緒非壞事，但「情緒化」就會壞事03勇於被討厭，也敢討厭別人04把你「逼入絕境」的，只有自己05你能承擔多重，別人就有多少敬重06 寧當「壞人」，也不被打腫臉「充好人」第二章 友誼07 花若盛開蝴蝶自來，人若精彩天有安排08 勉強求來的情感，就等著絕情求去09 一昧「討好別人」，其實是「討厭自己」10「體貼」別人之前，記得先「體諒」自己11「識人不足」才會「遇人不淑」12 踩著別人腳印，很難走出自己的路13 雙手捧著石頭，怎麼取走桌上鑽石第三章 價值14 要「劃出底線」，但非「畫地自限」15 要求你墨守成規，他才有空間例外16 要為夢想忙碌，別因忙碌失去夢想17 迎合他人評價，將會失去自我價值第四章 行動18 追逐夢想的人，沒有時間談寂寞19 思考「能怎麼辦」而非嘆息「該怎麼辦」20「正常」只會平庸，「獨特」開創不凡21 拿自己的未來給大夥決定，誰願意？22 你怎麼問自己，決定你一生怎麼過23「負能量」只見危機，「正能量」帶來轉機第五章 內涵24憂慮來自未知，知識能讓你從容25不懂篩選，將任憑資訊把你滅頂26豐富的表達力，給你豐富的人生27怕逆風而選擇平順，你如何高飛？28往前「多想一步」，能給往後「多留一步」29不懂「擇善」，你拿什麼「固執」？第六章 親情30期待別人給幸福，結局往往很不幸31感情不滿足，因為你不懂付出32交朋友越多，給自己越少，合群不一定有理結語 你的命運，是自己的選擇

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試閱文字

內文 : ★把你「逼入絕境」的，只有自己



若無法「回顧、認同自己的經驗」，這些生命體驗就會轉變成壓力。



每天持續被學業、工作或育兒追趕的你，是否也曾突然「想要獨處」呢？如果會，表示你的心態非常健全。因為獨處，具有「自我恢復」功能。

我們每天都可能遇到許多的人事物、累積各種經驗、吸收新資訊與知識。面對這些五花八門的新鮮事，你可能感到不安、憤怒、開心或悲傷……產生各種情緒。

很多時候，我們也會遭遇違逆自己價值觀或出乎預料的意外情況；甚至可能被迫接受不盡人意的結果。

因此，將所有發生在身上的事與自己原本的價值觀加以磨合，並賦予自身能認同的意義——這項身心整合作業，正是你我所需要的。

舉例來說，「不幸中的大幸」這個想法，就是一種身心整合作業的執行。當生活中出現了無可奈何之事，你便可像這樣藉由古人的教誨轉念認為「或許對自己來說，這些事具有某種正面意義」，進而接受一切。

透過上述舉例的類似思索來說服自己接受現實，可以減輕心理壓力並取得心靈上的平衡。以結果來說，不僅可以安定身心，也能重新帶給你充實感和動力——這就是反思的「自我恢復功能」。

然而，除非單獨面對自己的內心，否則你永遠無法啟動這項功能。這也正是一般人在持續忙碌了一陣子之後，就會開始想要獨處的原因。

畢竟，人在與他人相處、交談時，不僅需要配合對方互動、還要提供話題與資訊，伴隨著大量的能量消耗。許多擅於社交的人儘管看似得心應手，但在這種對外狀態持續了一段時間之後，能量也一樣會枯涸用盡。

之所以會如此覺得「與好多人見面，好累喔」，就是因為在交際上花費了龐大心力、消耗太多自身能量所致。如果想讓這股能量重新恢復，就需要「遠離人群」。



◎不懂自處，人生就會充滿壓力

人不是光與他人接觸便能有所成長，而是要藉由與他人接觸時所獲得的刺激，和自我意識、價值觀之碰撞激盪，來演化出更加適切的言行舉止，然後進而改變自己。

實際上，不少成年人即便時常與人接觸，在心靈上也仍舊呈現幼稚狀態。光只是交朋友，很多時候反而給人膚淺的印象，而這正是因為沒有吸收人際刺激、進行自我成長的緣故。

孩子們也一樣，若時間都被補習班、才藝班塞滿，缺乏面對自己的空檔，偶爾就會情緒暴躁。這是因為人如果無法「回顧、認同自己的經驗」，這些生命體驗就只會轉變成壓力。

總是和朋友玩耍的孩子，有時候也會在放學後獨自從學校返家，或躲進被窩裡發呆。即使沒人看到，這孩子也正透過內省在取得自身平衡。

當你想要獨處時，請優先考量這份心情——不妨試著請假休息或度過一天沒有任何預定計畫的日子；去公園、咖啡廳坐坐、悠閒泡個澡也是不錯的方法。重要的是，要盡可能保有自己的獨處時光。

不喜歡落單的人，其實是處在身心統合作業不足、內心不穩定的狀態。他們不選擇獨處，反而更加努力融入人群，企圖藉此確立自己的存在，甚至有許多人因而沉迷於社群網路，只為了強化自身與他人的關聯。在我看來，這些人的內心都未臻成熟。

當一個人的精神層面足夠成熟，會是喜歡獨處的。舉例來說，一般女性通常都比較早熟，尤其到了高中時期，越是內心成熟的女孩，越容易出現想要避開群體的傾向。她們有時會覺得與朋友的對話內容很幼稚，成群結隊的行動也讓人很難為情。

這些女孩並不是拒絕人際關係，她們還是會與朋友一起嘻笑打鬧，並且融入周遭步調。只是持續那麼做會讓她們感到疲憊，所以會希望能有時間獨處。

經常獨自一個人待著的孩子，也多半是精神層面自律的類型。這種人通常比較不會感到孤單；相反地，由於懂得享受一個人的時間，即使獨處也並不寂寞。



◎別忽視你的「極限警報」

缺乏獨處時間的可怕之處，就在於它會導致人們「察覺危險」的能力降低。

最明顯的例子就是過勞死。雖然有許多人認為，過勞死只是憂鬱所造成的結果；但其實，這是人們無法與自己對話，終至「喪失自我」所造成的一種情形——因為太過疲於奔命，無法坦然面對自身所處的狀況，以及內心的不安與痛苦，結果也看不見自己還有「休息」或「離開」等選項。

如果每天都披星戴月地從早上七點開始，不間斷地工作直到午夜十二點，我想應該難以抽出什麼內省時間，甚至連生命危險都可能視而不見吧。

有鑑於此，我希望你不管多忙，都要記得確保自己的「獨處時光」。就算身處於忙碌職場、肩負要職，只要深刻了解內省時間的重要，你也會懂得選擇對自己來說最適當的工作方式。

若能透過內省接受自己的情緒，諸如「好痛苦」、「已經到極限了」等想法，便會誠實地與你的內心碰撞，然後你將會聽到內心深處傳來溫柔的聲音說：「是啊，確實很痛苦。」、「沒錯，已經到極限了。」

此時，在你的腦海裡，很可能也會出現「應該論」的反駁聲音對你說：「不行！怎麼可以灰心喪志！」

即便如此，只要更仔細傾聽，你便會發現在自己內心更深層處同樣吶喊著：「別輕易否定自己，會說出那種洩氣話的，也是你啊！」

這時的你若能誠實面對內心，就會察覺自己正強打精神在努力；同時，也會發現自己的忍耐程度早已逼近極限。由此，你就能冷靜地去理解那樣的逼迫與忍耐，對自己來說究竟有什麼意義。

接著，你就擁有足夠的理智去判斷——該持續這樣下去，還是稍微為自己放慢腳步？

透過獨自內省，可以讓你的感知器官變得更加敏銳。對於自身周遭的事物與情況，也能夠誠實表現出「這樣很好」或「這裡有點奇怪」等反應。

獨處，是你重新掌握人生主導權的重要手段。



好人委屈求全｜聽不見自己真實的心聲，被壓力拖垮。

劃出善良底線｜誠實面對自己，做正確的決定。





★花若盛開蝴蝶自來，人若精彩天有安排



如果你老是覺得「自己很孤單」，那就表示你的生活既無自我意志也沒目標，而且行動力嚴重不足。



習慣用負面角度看待「獨處」的人，非常恐懼被別人討厭。許多人都毫不遲疑地深信「人無法獨自生存」、「人類是群居動物」這樣的說詞，而且十分重視友誼。

我並不是說那樣不好，朋友當然也很重要，但你若得為此扭曲自己、神經緊繃地過生活，最終只會將自己逼得走投無路。

如果你也認為「一定要避免孤獨」、「被討厭就完了」，常常因為人際關係覺得不自由或活得很辛苦，請試著思考這件事——被別人討厭、被排擠，真的會活不下去嗎？

話說回來，除非你是那種刻意惹事生非、愛說三道四的人，否則應該不至於被所有的人都討厭。只要稍微檢視一下自己的職場、社交圈或媽媽友，你一定會發現其中有那種「你不喜歡但也不討厭」，無特定好壞評價的人。

反過來看，除非你是自己故意攻擊他人、惹人厭，不然一般人就算對你不抱好感，也不至於到特別討厭你。因此，首先一定要讓自己遵守「不惡意否定、批評、指責他人」這個原則。我並不是要你只會假裝沒事或迎合對方，而是希望你能夠尊重他人的意見，並時時告訴自己：「雖然我是這麼認為，不過也有那樣的看法喔。」

只要維持這樣的心態，你就能盡情展現自然不矯飾的自己了。



◎接受你本性的，才是真心朋友

儘管大家都知道「在言行中展露自我風格」並不是壞事，但還是有許多人會擔心「被當成白目」，或者害怕「讓人覺得自己不好相處」、被排擠。

然而平心而論，那些因為你展現真實自我而討厭你的人，稱得上是朋友嗎？跟那種人當朋友究竟有什麼意義？

你接受真實的對方，對方也包容真正的你——我認為，所謂的朋友，就應該是這樣的關係才對。

當你與真正的朋友相處時，氣氛總是愉快，即使彼此相對無言，心裡也很踏實。你們相處時無須粉飾、委屈誰或打腫臉充胖子，分秒都十分自在。

如果是這種朋友，你就應該好好重視。你要減少與「無法真心相待」之朋友相處的時間，並把這些時間花在真正值得的朋友身上。人生看似很長，實而短暫，我們沒有多餘光陰可浪費在無謂之人身上。

你或許認為萬一遇到緊急事件的時候，有越多能商量的朋友，就越可能解決燃眉之急。但是話說回來，什麼情況算是緊急事件呢？真正具備處理能力的朋友又有多少？

我年輕時，曾因為戀愛受挫找女性友人訴苦。然而與其說是要找她商量，還不如說我只是單純想要找個人聽自己說話。那時的我無法處理好自身情緒，所以急欲找人傾吐以博取同情和安慰。

假使當時我具備獨處力，我就能與另一個自己在心中對話，進而接受所有情緒——而在能夠自行處理情緒之後，我便不再需要可以商量的對象了。

成年之後，我幾乎沒有遇到非得跟父母或朋友商量才能解決的問題，而且那些紅顏知己或莫逆之交大多都派不上用場。因為成年之後遇到的緊急事件與困難，幾乎都是需要付費找專業人士商量的事情。

比方說，生病或受傷時要找醫生；遇到法律問題得找律師；稅務問題則是要與稅務會計師商量。如果你不是找具有專業知識背景或經驗的朋友商量，反而會有做出錯誤判斷的風險。

想轉職就去問人力銀行的顧問；育兒煩惱就找地方政府的保育課人員商量；戀愛或家庭關係等問題，請與專諮詢師商量……，如此才能得到最確實且客觀的建議，獲得有效的幫助。

倘若不知道該找誰商量，或許朋友多的好處就是就能夠請他們幫忙介紹。但現代網路搜尋十分發達，按幾個鍵就能夠找到許多專業人士，因此早也已經不再需要「緊急時刻能夠商量的朋友」了。



◎讓人疲累的情誼，真有需要？

有些人主張「有良好人際關係，人們就能夠互助共生」。的確，社交良好有著這樣的好處，但我認為也同時存在有相反的那一面。

舉例來說，與許多朋友一起露營或烤肉，相聚喧鬧時當然很開心，但你總不可能每天都露營、烤肉吧。跟朋友去聽現場演唱會、音樂會，也確實讓人既興奮又愉快；不過獨自一人在房間內靜靜地沉浸於喜愛的音樂中，也一樣能度過美好時光。

就算朋友很多，如果沒錢沒閒，享樂的選項和機會也會限縮。

因為缺錢而借住朋友家中、接受友人幫忙照顧，或者向朋友借錢接濟、讓他請你吃飯……這些只有電影、電視劇裡才會出現的場景，姑且不論學生時代，你認為在大人的現實生活裡辦得到嗎？

在我看來，朋友只不過是豐富自我人生的一項元素，並無法光靠交友狀況來衡量一個人是否幸福。

就算沒朋友，觀賞自己最喜歡的動漫或打電玩，也能夠讓人感到十分滿足，有些人甚至覺得失去這些興趣比失去親人更加悲傷難過呢。同樣地，相較於與朋友飲酒作樂，有些人覺得同人誌展或簽名會更加重要；也有人覺得一個人埋首製作模型、釣魚，或回家打開啤酒的那個瞬間，才是人生最幸福的時刻。

換言之，如果你覺得現在的人際關係讓自己精疲力盡，那你就應該要暫時將世人所推崇的「重視朋友」壓力擱置一旁。試著坦率地詢問自己：「想要豐富自已人生，什麼事最重要？」、「讓我感覺幸福的瞬間是什麼時候？」、「這樣的自己，所需要的是怎樣的朋友？」

順道一提，我現在會透過臉書等社群網路聯繫的，除了兒時玩伴、同學或老同事以外，平常都是呈現沒有朋友的狀態。但我卻不因此感覺孤獨，因為我身旁總是圍繞著客戶，也有許多工作夥伴。

由於我非常熱愛工作，擁有工作夥伴，正有助於增加我生活中的充實感。



◎敢於展現魅力，他人自然靠近

接下來，我要用漫畫當例子說明。就拿《航海王》來說吧，魯夫跟騙人布以前曾反目失和；索隆和香吉士也經常相互較勁、競爭。他們不是朋友而是夥伴，同時也是彼此的競爭對手。

《火影忍者》也是如此，對於主角漩渦鳴人來說，身旁的朋友是為了守護家園一起戰鬥的戰友，而宇智波佐助則是他的競爭對手。至於讓鳴人傾吐煩惱的自來也、伊魯卡及卡卡西則並不是朋友，而是扮演著老師的角色。

我並不是想說朋友不重要，只是對於大人來說，比起朋友，其實更需要可以切磋琢磨的夥伴、戰友與競爭對手——而這些人們，都會自然聚集到朝向目標前進的人身旁。

即使是起初獨自設立公司的創業者，他提出的願景「想要以此改變世界」還是會吸引對此有同感的顧客、廠商及員工漸漸聚集過來。

這正是常言道「花若盛開蝶自來」，即使不刻意結交朋友，只要擁有自己的目標及意志並且堅持採取行動，志同道合的夥伴就會自然聚集在你身旁，因此你不可能始終孑然一身。

相反地，如果你老是覺得「自己很孤單」，那就表示你的生活既無自我意志也沒目標，而且行動力嚴重不足。想要消除這樣的孤獨感，就要為自己建立目標，去擁有自我意志，並實際採取行動。

人類本來就是會支援「孤軍奮鬥者」的生物，在看見別人努力的身影時，往往也很容易深受感動。

就像在電影和漫畫裡，那些因為害怕而躲在一旁觀察情勢的人，總會被獨自面對敵人的主角所感動，變得也想要盡一己之力共同奮鬥一樣——我想各位一定看過這樣的場面。

然而，躲在草叢裡發抖的人，往往不會遇到任何人過去幫忙。同理，當你自己都不想努力，就別妄想周遭的人會伸出援手、解救你於水火之中。

如果今天你覺得「沒人幫忙我，好孤單」、「沒人理解我，真寂寞」，那麼你就更不應該自暴自棄，反之，你要告訴自己：「就算只有我自己一個人，也有辦法做點什麼。」如此一來，你努力不懈的身影，就會自然產生吸引人的磁力了。



好人委屈求全｜朋友多，卻更害怕孤單、無法自立。

劃出善良底線｜擁有獨自處事的決心，夥伴自然聚集身邊。