如果父母情緒不成熟: 和內在父母和解, 從假性孤兒邁向情感獨立的大人 | 誠品線上

Recovering from Emotionally Immature Parents: Practical Tools to Establish Boundaries and Reclaim Your Emotional Autonomy

內容簡介

內容簡介 暢銷書《假性孤兒》作者最新著作獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛【情緒不成熟父母的十個特徵】1. 在他們身邊，你總是覺得孤單2. 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道3. 你覺得受到威脅卻無計可施4. 他們第一，你是次要5. 他們無法與你建立親密感或是交心6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通7. 他們從不尊重你的界線或個體性8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情9. 你喪失情感自主和精神自由10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態【四種類型的情緒不成熟父母】1. 情緒型父母：受感覺主宰，只要事出意外、讓他們不快，便馬上激動反應。情緒極不穩定，一樁小事也宛如世界末日，端視對方有無滿足其需求而定。2. 驅動型父母：超級目標導向，總是忙個不停，不斷聚焦於改進，一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案，對孩子的情感需求無感。3. 被動型父母：想當好人，讓配偶扮黑臉，表面上疼愛孩子，但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半，對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。4. 排斥型父母：對關係毫無興趣，逃避互動，無視家人的需要，只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離，一不順心，可能大發脾氣，甚至不當管教。【情感獨立大人的十項認知】1. 你有設限的權利2. 你有不受情感脅迫的權利3. 你有情感自主和心智自由的權利4. 你有選擇關係的權利5. 你有清楚溝通的權利6. 你有選擇什麼是對自己好的權利7. 你有照自己方式生活的權利8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利9. 你有以自己身心健康為重的權利10. 你有愛護自己的權利【本書簡介】在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當成空氣。長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺，是如此熟悉。身為情緒不成熟父母的子女，從小學會壓抑自己，因為出於本能的展現，很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應，會造成小孩退縮、被動和順從，最終導致難以發展自己的個體性，也很難信任他人。長此以往，他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。本書指出了家長的情緒不成熟，如何對下一代產生深遠的影響，除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你，而是你的父母，否則只會一直錯誤地責怪自己，或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書，你將獲得療癒自己的方法，也能對父母產生最大的理解。書中的各種實用練習，可以增強你的自我覺察，幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式，進而解除舊有模式，讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中，重獲自由與新生，重建自己的情緒自主權。

各界推薦

各界推薦 【專家推薦】林仁廷｜諮商心理師邱淑惠｜國立臺中教育大學幼兒教育學系教授律師娘（林靜如）蘇絢慧｜諮商心理師（以上依姓氏筆畫排列）【各界讚譽】「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著，讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登（David Gordon）博士，「夢工廠學院」（Dreamwork Institute）創辦人「讓你得以擺脫束縛，把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾（Pamela Brewer），臨床社工師暨心理治療師「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我，再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究，吉普森提出各項有別一般的實用建議，教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾（Lynn Zoll）教育博士，臨床心理學家 「實際準確地點出，情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南，不僅就普羅大眾如此，對專家亦然！」——露薏絲・魯賓（Louise B. Lubin）博士，東維吉尼亞醫學院退休教授「此書從頭到尾，將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森（Gretchen LeFever Watson）博士，羅斯大學醫學院教授「作為資深臨床醫師，看盡早年成長背景對個案成年生活之影響，琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察，令我佩服。書中個案令人動容，每章提出的治療練習教人躍躍欲試，擊破長久習性，建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼（Kathrin Hartmann）博士，東維吉尼亞醫學院教授「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說，此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解，並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮（Kathy Nguyen Li），華府「哲人諮商」（Sage Counseling, PLLC）創辦人「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶！凡有意探向內心火苗不斷蛻變者，我要熱烈推薦！」——金・佛斯（Kim Forbes），「止水心理諮商」（Still Point Psychotherapy）創辦人

作者介紹

作者介紹 琳賽‧吉普森（Lindsay C. Gibson）美國臨床心理學博士，執業臨床心理師，專精於「情緒不成熟父母」成年子女的個人諮商，曾任美國威廉與瑪麗學院（The Colleges of William and Mary）及老道明大學（Old Dominion University）兼任助理教授。著有《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》等書，目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。個人網站：www.drlindsaygibson.com劉凡恩曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《創業的100道習題》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。 賜教信箱：veronicaliu@hotmail.com

產品目錄

產品目錄 【前言】情緒不成熟的或許不是你，而是你的父母第一部 你經歷並承受了什麼：何謂情緒不成熟父母？第一章 認識情緒不成熟父母：他們為何這樣對你？探索前的準備［練習1］你想從此書中獲得什麼情緒不成熟之人慣用的十種互動模式情緒不成熟關係運作機制承擔父母不成熟的情緒對你造成的影響情緒不成熟父母自身的問題第二章 情緒不成熟父母的策略：他們如何操控你？情緒不成熟父母的四種類型他們的人格特質和展現不成熟情緒的方式他們透過情感脅迫和情緒接管來掌控你［練習2］拯救羞恥卑微的自我［練習3］揭開你遭受的情感脅迫經歷第三章 靠近情緒不成熟父母：為何你走不進他們的內心？ 你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼［練習4］回憶你跟父母深層對話的情況情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結你可以選擇不重蹈父母的覆轍父母這麼傷人，為何你就是無法放棄他們［練習5］因為情緒不成熟父母，你失去了什麼父母是不能還是無意為你做出改變面對父母不可能改變的事實修正不實的期待，轉而關愛自己提高你對其他人際關係的期望值［練習6］尋求你想要的情感滿足 第四章 如何避免情緒被接管：認識他人的扭曲，別跟自己斷了線 面對情緒接管的脅迫時，要站穩立場對誇大的情緒需求提出質疑你沒有義務承擔別人的問題［練習7］從情緒接管中脫身［練習8］設下你能幫忙的尺度讓你不得不屈服的棘手狀況為何你會成為情緒接管的受害者為什麼你一句反駁的話都說不出第五章 得回掌控權：設下界限，跟情緒脅迫說「不」的技巧 使用技巧前的提醒應付情緒不成熟父母的五個有效技巧第六章 找回遭父母敵視的感受和情緒：該是捍衛自我權利的時候了 尊重自己的內在體驗情緒不成熟之人如何看待你的內在感受情緒不成熟之人為何敵視你的內心世界你如何內化了父母對你的貶低透過十種回應，捍衛你的情緒自主第二部 解除舊有模式：讓情緒重獲自由，開心做自己第七章 呵護你與自我的關係：信賴內心感受的指引 輕忽內心感受所造成的影響內心世界是真實不虛的存在定義你的內在自我你如何透過內在自我的指引受益［練習9］回想你得到內在自我指引的經歷與自己建立更好關係的五個途徑［練習10］讓自我批判現身珍惜內在體驗，重視自我呵護［練習11］你有多重視自己的內在感受？［練習12］安撫你的內在小孩 第八章 淨化心靈的藝術：為自由思考騰出空間 羞愧和內疚會扼殺自由思考在情緒不成熟父母眼中，自由思考等於不忠情緒不成熟父母企圖掌控你的思想［練習13］心靈受限是什麼感覺？不需為了迎合父母而隱藏你的心思意念把自己的想法與父母的批評分開清除內心焦慮和憂心的雜音透過自我對話讓心變得清明刻意練習讓自己快樂第九章 更新自我概念：修正童年扭曲的設定，增強成年後的自信情緒不成熟父母無法為你建立的自我概念［練習14］檢視童年時是否建立足夠的自我概念保護好成年後你為自己建立的自我認知更新自我概念的五個方法［練習15］你對自己的評價［練習16］釐清你對人生的態度和信念［練習17］以詞彙描述自己刪去你對自己的錯誤認識［練習18］減輕羞恥感帶來的傷害第十章 終於，你能擁有夢寐以求的關係：別貪多，一次只專注一種互動 你還想跟情緒不成熟之人維持以前的互動模式嗎？［練習19］重新評估你與情緒不成熟之人的關係重新平衡彼此關係的兩個思維保持自我連結，重獲情緒自主與父母相處時能自在做自己的方式成熟溝通，坦誠相處接受現實，繼續向前【後記】給情緒不成熟父母之成年子女的權利法案

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試閱文字

內文 : 第三章　靠近情緒不成熟父母：為何你走不進他們的內心？

如果你有情緒不成熟父母，你或許仍企求能與他們親近，仍持續盼望他們對你的生活感興趣。尤其你可能仍希冀有一天，父母會以一種重視你的方式來愛你。也許你夢想能找到方式親近他們，只要你能發現對的管道和對的技巧。你可能祈求，作為成人，你能找出辦法，讓彼此終於在情感上能夠靠近對方。

很遺憾地，情緒不成熟父母本質上的防衛與恐懼，使他們幾乎難以忍受長久的親近。在本章，我們將探討何以你那麼希望能靠近情緒不成熟父母，但往往只換來失望與落寞。


你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
作為情緒不成熟父母的成年子女，孩提時你大概沒能得到足夠的情感連結、親密溝通、以及來自父母的讚許等讓你感覺受到父母疼愛的所有事情。而他們對你感到不被愛卻嗤之以鼻。你若直陳他們不愛你，他們恐怕會跟你一樣困惑。他們當然愛你，你是他們的孩子呀。他們不了解的是，他們必須用某些方式對待你，你才可能感受到他們的愛。

想從情緒不成熟父母那裡感受到愛，就好像透過一張照片體會一座山。你能看見山的形狀和顏色，卻無以體會空氣的凜冽、樹葉沙沙作響、或瀰漫周遭那純粹壯麗的穹蒼感。就像照片，父母在你眼前，但他們的情感卻不存在。明明面對面，你卻像是透過玻璃與他們交流。那感受無以名之，但你知道你無法直接跟他們產生連結。

現在讓我們進一步探索，長久以來，你一直渴求卻沒能從情緒不成熟父母身上得到的是什麼。


希冀獲得他們的愛與了解
我們都曉得孩子需要關懷與充滿愛的連結，但父母究竟如何做到這點？僅僅注視和聆聽是不夠的。父母必須有積極的心理投入。看著孩子、重複孩子說的每句話並不難，但如果父母無法善解人意地想像孩子的內心（ Fonagy et al., 2004 ），孩子就感受不到連結。父母說什麼不是重點，重點在於他們如何表現出對子女獨特的主體經驗感興趣（ Stern, 2004 ）。當父母的內在自我與孩子的內在心領神會，孩子便能感受到自己被看見、被理解和被疼愛。

觀察小孩與父母相處，你會看見孩子如何尋求與父母眼神交會和深刻互動（ Campbell, 1977 ）。這不僅在博取注意，更是讓孩子從中獲得「情感充電」（ Mahler and Pine, 1975 ）。得到父母情感上的支持與關懷，孩子才能長得更強壯、更有安全感，以至更加獨立。無怪乎父母的愛是如此重要。

成年的你仍渴望與情緒不成熟父母親近，部分原因即在於你的內在小孩仍期待能被看見，並得到回應。遺憾的是，這股盼望，得到的回應往往只有父母的抗拒。情緒不成熟父母對深層情感有著近乎神經質的逃避，也就是這樣的「情感恐懼」（ McCullough et al., 2003 ），使他們自這類親密中抽離。


渴望良好的溝通
身為成年人，你可能已經學到不錯的溝通技巧，明白那對優質關係有多麼重要。也許你學到要及時說出心聲，直接跟對方一起解決問題。你或許曾試著把這些技巧用在父母身上，然後發現，有效的溝通固然有助強化親子關係，但那必須在對方也有心努力之下才會有效。

情緒不成熟父母害怕做情感上的溝通，因為他們不習慣面對別人的感受，也不知道該說些什麼。面對沮喪的孩子，他們表現的不是同理傾聽或誠心撫慰，而往往是用糖果、遊戲來嘗試讓他們恢復。等孩子長大成人，情感上的交流對他們依然不是容易的事。

或許你只是想跟父母真誠以對，談談如何改善彼此的關係。你可能認為自己真心試著靠近他們，他們卻可能覺得自己被拋進某個深潭之底，游不出去。

我們且從情緒不成熟父母的角度，來看你這番企圖溝通的渴求。也許當他們還小的時候，只要有人想跟他們談談，就表示他們有大麻煩了。因此你跟他們說你想溝通，或許會讓他們擔心自己將因某事被罵，防禦心便油然而起。所以要展開深層對話，最好先從每次一點點時間開始，例如要求個五到十分鐘，每次只談幾個特定問題，或與他們分享一、兩種感覺。如果起步時能保持簡短明確，之後他們可能就願意回應更多開放式的問題。


期盼得到他們的讚賞和認可
許多情緒不成熟父母的成年子女，很希望自己的成就是取得父母關注的神奇之鑰。儘管這些成年子女已經打造了成功人生，卻依然渴望能獲得父母的認可。

我們當中有些人可能想藉著追求完美與成功，贏得對我們意義非凡的父母的認可和稱許。為此，我們也許會選擇令爸媽驕傲的職業，或是與他們眼中門當戶對的對象結婚。但是要得到滿心只有自己的情緒不成熟父母讚許，太困難了，因為他們對孩子的成就實在沒什麼興趣，除非那讓他們得到自我吹噓的權利。

我的很多個案都說，當他們知道爸媽在朋友面前抬出自己來吹噓時，無不深感訝異，因為爸媽從沒對他們表達過以他們為傲。這似乎很令人困惑，但是當你了解對情緒不成熟父母來說，向他人吹噓，既能與你保持情感距離，也能以你的成就當作社交資源，這樣的情形也就不難理解了。比起直視著你說他們有多麼驕傲，這樣做感覺安全得多。情緒不成熟父母覺得直接、親密的讚美令人難以忍受。


情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
情緒不成熟父母有哪些行為舉止令孩子覺得難以親近，下列是常見的五種。

1.對孩子的一切不感興趣
情緒不成熟父母總顯得不關心孩子的生活。低同理心加上一心只想著自己的問題，因此除非對他們有切身影響，否則他們很少對其他事情流露出興趣。這些父母談起自己關心的議題時顯得興致高昂，然而當孩子與他們分享生活大小事時，他們卻表現得漫不經心，隨時想要離題。

2.忙到忽略孩子而不自知
有些情緒不成熟父母跟孩子保持距離的方式是，讓自己忙到無法停下來交流。在這種情況下長大的孩子曉得爸媽的興趣在別的地方，自己總是次要的。這些馬不停蹄的父母熱心於活動，或拚命追求成就，以致與孩子的關係十分疏離。他們從沒看到自己對孩子的忽視與距離。一直以來，自己難道不是傾其所有地對待孩子嗎？

太忙的父母從不知道自己少給了家人多少時間。他們可能是工作狂，沉迷於各式活動，追求更高的學位，社交活動滿檔，熱衷當志工。這種父母似乎無法理解，自己投入這些有意義的活動怎麼會對任何人造成傷害。若是他們真看到問題，他們便會說，這些事情這麼有意義，大家多少都得犧牲一點。

誰都可能被太多事情絆住，像是工作、照護之責等。但父母如果夠敏銳，在聽到孩子抱怨自己總沒時間給他們時，便會把這件事放在心上。成熟一點的父母會同理孩子，而若他們辦得到的話，更會試著在忙碌中擠出更多時間陪伴孩子。

當然，即便父母的情緒很成熟，有時迫於經濟，實在難以分身。這對整個家都是艱困時期。但如果父母能夠傾聽孩子的心聲，向他們解釋家中的財務狀況，孩子起碼就能明白，自己的孤單並不是因為爸媽對其他事情更感興趣，而是為了重要原因。

3.嫉妒孩子的成就
有些情緒不成熟父母真的會嫉妒孩子的成就。對於子女的能力表現，這類羨慕不已的父母不僅不喜悅，反倒可能貶抑孩子。他們不夠成熟，無法真心為他人的好運喝采。以他們充滿競爭意識的人生態度，成功的下一代只會威脅到他們的主角地位。

嫉妒的父母看到孩子獲得注意，就覺得自己遭到冷落，認為孩子偷走了原屬於他們的光環。羨慕出於渴望—他們想要你所擁有的—嫉妒則來自於關係。這類父母希望自己是眾所矚目的焦點，所以當孩子被刮目相看，便會令他們心生不快。

面對又妒又羨的父母，小孩知道最好隱藏自己的才華，避免受人矚目，以免激起父母的競爭意識，對自己發動攻擊。也因此，這樣的孩子長大以後，擁有傑出成就便成了讓他們矛盾的事。

4.極端偏執，暴躁易怒
有些情緒不成熟父母跟誰都無法維持良好關係，因為他們總是處於各式各樣的危機中，陷在太多沒處理的情緒裡。他們無法安定下來或是放下事情，總是因一點小事而大發雷霆。他們對於批評敏感到病態的程度，但情況往往是言者無意。他們也從不相信有人真的關心自己。他們有時極端偏執，認定別人總在算計自己。一點差錯就暴跳如雷，以致安撫他們成為旁人全天候的工作。一個深陷焦慮、揣想之人，根本無暇打造任何平靜、充滿著愛的人際關係。

5.前後不一，自我矛盾
情緒不成熟父母的性格很不統一，以致他們的情緒破碎而片段，行為矛盾不一。跟他們很難建立親密的成人關係，因為他們像小孩似地只會反彈，缺乏穩定統一的人格。就像我們在第一章所讀到的，他們似乎沒有發展出統合的自我意識，內心缺乏穩定性與安全感。

每個人的性格都有許多部分，宛若藏在整體性格裡的獨立次人格（ Schwartz, 1995 ）。當我們說「我不曉得自己著了什麼魔」、「你今天好像變了個人」、或「我一半想，另一半不想」時，就可明白這種內在多重性（ Goulding and Schwartz, 2002 ）。心理治療師或稱之為內在小孩（ Bradshaw, 1990; Whitfield, 1987; Capacchione, 1991 ），或稱為內在角色和聲音（Berne, 1964; Stone and Stone, 1989 ）、內在家庭系統（ Schwartz, 1995 ）。性格有不同面向不是病，例如所謂的多重人格異常；有不同面向是很正常的人性。

情緒健康的人，各個次人格會以一種自覺、調和的方式運作，好比合作無間的委員會。而情緒不成熟父母各部分的性格彼此獨立，相互矛盾。因欠缺整合，其自我防禦的部分就可能毫無預兆地跳出來接管一切。這些對立和矛盾的性格莫名啟動，說明了他們何以常如此驚人地前後不一。

情緒不成熟之人維護自己情緒的方式，就是用最警覺、最防衛的性格待人（ Schwartz, 1995 ）。偶爾他們會卸下防衛（譬如戀愛時），但騷動、不信任很快又會回來，因為防衛性格不允許太久的真正親密。一旦靠得太近，他們的防衛性格馬上就會找到理由生出懷疑，指控對方，發起戰事。情緒不成熟之人偶爾會溫柔以對，但卻無法與人長久親近，就是這個道理。


你可以選擇不重蹈父母的覆轍
當你讀完上面這一小節，可能不禁懷疑起自己是否有時也是情緒不成熟的爸媽。有這樣的懷疑不難理解。有時我們難免會覺得對孩子不感興趣、忙不過來、羨慕又嫉妒、焦躁易怒、缺乏一致性；差別在於，若是情緒整合且健全的人，這些將只是短暫的過渡，並無礙於其與人互動的能力。

如果你在讀此書，你可能強烈意識到自己曾飽受與父母疏離之苦。你可能了解到，情感上的剝奪或虐待，會帶來怎樣的空虛感或低自尊。這樣的自覺也許讓你開始思索自己對孩子的影響，而你絕不願讓孩子再經歷同樣的痛苦。

你有這樣的擔心，表示你不太會有情緒不成熟的問題。有此擔心，意味你能自我反省，同理他人，期盼在心靈上有所成長，而這些都是情緒不成熟之人罕見的特質。我們不免都犯過錯、傷過人，但只要關心他人的內心且能知其感受，只要仔細呵護人際關係且能承擔責任，你絕對已經擁有成熟的情緒了。

爸媽的情緒不夠成熟，不代表你也會是情緒不成熟的父母。實際上，這個流傳在家族裡的痛苦，可能將因你而終止。你只需留心孩子的感受，帶著同理心傾聽，讓孩子體會到他們在你心裡的重要性。身為父母，如果你犯了錯，就向孩子道歉，用心對待他們，拋除嘲諷並尊重他們。當孩子知道你與他們同在，會尊重、同理、公平地對待他們，他們就不會重蹈你曾經歷的那種孤寂。

最佳賣點

最佳賣點 : 暢銷書《假性孤兒》作者最新著作
獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子
不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛

活動

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