童年情感忽視．實戰篇: 長大後的我, 如何和伴侶、孩子、父母, 建立情感連結? | 誠品線上

Running on Empty No More: Transform Your Relationships With Your Partner, Your Parents and Your Children

內容簡介

內容簡介 真正的療癒，是你不再逃避與人連結，能夠打開心房讓真實的情緒出得去，親密感進得來！◎暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版◎特別收錄「童年情感忽視自我評量表」◎詳列「感覺詞彙表」（841種形容詞），幫你指認自己的情緒你開始談戀愛的時間，比一般人過早或過晚嗎？當別人問你是不是穩定交往中，你常覺得一言難盡嗎？即使穩定交往中，仍常常覺得空虛寂寞？在另一半面前顯露真實的情緒，會感到彆扭、不自在？你們之間的對話往往繞著事務話題打轉，不觸及情感層面？「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做出充分回應。全球有數千萬人的生活都深受其害，從童年開始，就習慣了壓抑自己的情緒，將所有感覺阻隔在外。然而，在成年以後，麻煩就大了。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結，內心難以獲得真正的滿足，覺得既空虛又寂寞。受到「童年情感忽視」損傷的人際關係，像是正常人際關係打了折扣的版本。更糟的是，那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶，他們大多對此一無所知，他們從小就缺少跟自己情感的連結，遑論有能力與他人建構情感交流。【「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題】從「童年情感忽視」恢復需要時間，在療癒自己的過程中，韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題：◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？◎我對父母感到憤怒，但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦？◎父母要如何改變自己和孩子的互動，才能為孩子提供他們所需的情感認同？◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？在這本書中，韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓，超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的向度，將修復工具運用在療癒「童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上，更強化了日常生活中與他人應對的實際方法。透過「童年情感忽視」這個強力的透鏡來檢視自己和人際關係，彷彿為人們打開一片新大陸。《童年情感忽視・實戰篇》就像一個溫柔的嚮導，陪伴那些面臨「童年情感忽視」議題的人們，度過生命中最重要的變化時期。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦（以下按姓氏筆劃排列）諮商心理師、愛心理創辦人／吳姵瑩台灣青少年教育協進會前理事長、親子教育作家／李崇建心理博士、資深諮商師、故事療癒作家／周志建心曦心理諮商所所長／周慕姿律師娘／林靜如臨床心理師／洪仲清科普心理學作家／海苔熊諮商心理師、作家／陳志恆諮商心理師、資深輔導教師／陳鴻彬心靈作家／張德芬諮商心理師、輔導老師、作家／黃之盈諮商心理師／黃柏嘉楊聰才身心診所院長／楊聰財臨床心理師／蘇益賢「用家族治療的角度看童年創傷與親密關係，提供新視野給在愛裡困頓與害怕的你」－－吳姵瑩，諮商心理師、愛心理創辦人「這本續集非買不可！我會把這本書推薦給我的病人，及那些想知道童年情感忽視這個症狀並非一個詛咒，而是一個被認可的心理症狀的人。這是一個能被克服的症狀。」－－臨床諮商師、酒精與藥物勒戒師，《人際磁吸症候群》（The Human Magnet Syndrome）作者／羅斯．羅森堡（Ross Rosenberg）「韋伯博士的第一本書《童年情感忽視》是一部劃時代的著作。而在這本《童年情感忽視・實戰篇》裡，她擴充了童年情感忽視的概念，為讀者提供具體方法來改變自己和身邊重要親友的互動，無論是對於臨床醫師或是一般人來說都相當有幫助。」－－「心理博士媽媽」（Drpsychmom.com）網站創辦人／薩曼莎．羅德曼（Samantha Rodman）博士「在韋伯博士的《童年情感忽視・實戰篇》一書裡，你會找到許多可以應用在日常生活裡的實用方法，來療癒你和你的人際關係。這本書是一個了不起的新工具，不管是現在還是將來，我都會把它推薦給我的患者！」－－《媽媽的公主病》作者／凱莉爾．麥克布萊德醫生（Dr. Karyl McBride）「鍾妮斯．韋伯在書裡舉出各種例證，指出善良的人們如何在關係裡掙扎，不只說明了一名成人與父母、夫妻、親子之間，究竟缺乏了什麼東西，也明確地告訴我們要如何解決這個問題。」－－國際知名家族治療師、演說家和作者／泰瑞．里爾（Terry Real）「藉著把這個棘手的問題定名為『童年情感忽視』，並提供清晰的指引和支持，讓讀者可以和所愛的人開啟一種全新和深層的溝通。鍾妮斯．韋伯博士開拓了許多途徑，讓我們能夠擁有更美滿、更富於連結的情感關係。」－－暢銷書《得到你想要的愛》（Getting the Love You Want）作者／哈維爾．漢瑞克斯博士（Harville Hendrix, PhD）、海倫．雷克莉．杭特博士（Helen Lakelly Hunt, PhD）

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《童年情感忽視・實戰篇》等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。個人網站：www.EmotionalNeglect.com■譯者簡介張佳棻台灣台北人，紐約大學表演研究所博士。譯有《童年情感忽視》、《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。

產品目錄

產品目錄 童年情感忽視自我評量表序章：在關係中，擁抱曾被忽視的自己【第一部】如何和伴侶情感交流？第1章 童年陰影下的親密關係 如果你的伴侶有童年情感忽視如果你和伴侶都有童年情感忽視第2章 五種對親密關係的影響不自覺追尋兒時父母給你的感受 急著填補空虛感，太快做出承諾 不確定自我感覺，無法做出承諾 害怕平淡，易受情感濃烈的人吸引委屈討好，只對傷害你的人有感覺 第3章 親密關係中的問題與警訊建立情感連結的四種能力 童年情感忽視遺留的五種跡象 情感忽視導致的關係缺憾 第4章 如何和伴侶談論童年情感忽視困難卻必要的邀請 談論童年情感忽視的技巧 如果雙方都有童年情感忽視如果伴侶無法敞開心房 第5章 從疏離回到坦誠的親密關係 和伴侶建立情感上的連結練習1：「自我認識」工作清單 練習2：「我覺得⋯⋯」改變清單練習3：留意及解讀伴侶的感受 練習4：回應伴侶的感受練習5：約定時間坦誠的溝通 用同理心處理衝突練習6：回應前，先複述對方說的話 一對伴侶從高度疏離到坦承一對的過程【第二部】如何和父母情感交流？第6章 得不到認同的孩子長大了 為孩子著想卻缺乏自覺的父母 連自己都照顧不好的父母 自我中心的父母 第7章 自我療癒後湧現的情緒三種忽視孩子情感的父母 面對父母，你可能會有的感受 處理罪惡感的四步驟 辨認與接納感覺的兩個方法 第8章 情感交流也要保有界線不再放任父母情緒勒索 父母虧待你的，你可以自己彌補 設定界線，是對雙方的保護 練習7：創造並強化你的界線第9章 如何和父母談論童年情感忽視先評估你要承擔的風險和父母開啟對話的方式療癒親子關係的對談範例如果關係已毫無改變的希望【第三部】如何和孩子情感交流？第10章 你是否忽視了孩子的情感需求？受到童年情感忽視的兒童受到童年情感忽視的青少年受到童年情感忽視的成年人第11章 造成你忽視孩子情感的十個原因兒時情感匱乏父母的十種特質和感受1. 反依賴2. 虧待自己，把同情心留給別人3. 空虛感4. 不切實際的自我評價5. 罪惡感與羞恥感6. 針對自己的憤怒與自責7. 極力想隱藏真實情感8. 缺乏自我紀律9. 無力滋養自己和別人10. 述情障礙第12章 避免情感忽視世代複製遭受情感忽視的孩子所面臨的掙扎和挑戰改變即將發生第13章 改變你的教養風格 不論孩子幾歲，立即可做的三個改變 若孩子還小，如何預防童年情感忽視適用於青春期子女的教養策略 適用於成年子女的相處方法用愛填滿你在教養中的遺憾 第14章 如何和孩子談論童年情感忽視可能的好處與壞處 利用五個問題來幫助你做決定 為成功而努力光是談談「童年情感忽視」，已是跨出療癒的第一步第15章 兩個獲得療癒家庭的故事 梅兒、馬歇爾、麥可和瑪莎一家奧莉薇、奧斯卡、辛蒂和卡麥隆一家尾聲感覺詞彙表參考書目 誌謝

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試閱文字

推薦序 : 重視童年情感忽視議題，勿因此干擾親密關係，繼而產生世代惡性循環
/楊聰財　精神科專科醫師　醫學博士　臨床教授

鍾妮斯．韋伯博士（Dr. Jonice Webb）是一位臨床心理學博士，自西元一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和家庭治療。在西元2012著作《童年情感忽視》(Childhood Emotional Neglect，簡稱CEN)好書。因為上述的書籍熱賣並且佳評如湧，所以讓我們又有福氣，可以拜讀到此本《童年情感忽視．實戰篇》(Running on Empty No More: Transform Your Relationships With Your Partner, Your Parents and Your Children)。重點在於若經歷童年情感忽視，長大後：我們如何面對親密關係，怎樣終止世代循環？

鍾妮斯．韋伯博士在《童年情感忽視．實戰篇》一書裡頭，她以一種淺顯易懂的方式來說明一個幾乎難以描述的狀況，擴充了童年情感忽視的概念，並且為讀者提供具體的方法來改變自己和身邊重要親友的互動，無論是對於臨床精神科醫師、心理師（諮商／臨床）、社工師、護理師、或是一般人等來說都相當有幫助。

童年情感忽視可能會對我們的情緒發展和人際關係造成嚴重的創傷和長期的、毀滅性的後果。這本書寫得淺顯易懂然而語言相當生動，還有許多案例，韋伯博士讓讀者知道要如何才能與自己生命中重要的人物創造出更健康、溝通更順暢以及更令人滿意的關係。

「童年情感忽視」源於童年時期父母沒有對你的情感需求做出充分的回應。童年情感忽視的定義相當簡單，破壞力卻非常強大。如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的家庭，身為一個孩子，這種狀況會對你產生什麼樣子的影響呢？你必定會想辦法適應環境。為了確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔，你試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺，盡量讓自己沒有任何需要。這種狀況發生的時候，很有可能你一點也沒有察覺。你只是個孩子，小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起了一道想像的高牆，將所有的感覺阻隔在外，讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期，這種自動的、適應的行為可能讓你在家裡過得還不錯，但是成年以後，你的麻煩就大了。

在這本書裡頭，韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓，超越第一本書自我療癒的向度，將修復工具運用在療癒童年情感忽視對於婚姻、教養、以及對於你自己與情感忽視父母的關係所造成的影響。在適當的時候，直接和伴侶、父母、或是孩子就童年情感忽視這個議題，藉由共同閱讀這本好書，進而聊天與分享，保證會非常具有療癒效果。童年情感忽視之所以會發生，是因為父母對於孩子的情感需求沒有做出充分的回應。太多人的生活都深受其害，卻不明白自己為何無法與人建立關係、難以獲得滿足、內心覺得既空虛又寂寞。

《童年情感忽視．實戰篇》此書總共有「童年情感忽視」和你的親密關係、為你帶來「童年情感忽視」議題的父母、你的孩子三部分，15章。

在韋伯博士的《童年情感忽視．實戰篇》一書裡頭，開頭便提及三個因為「童年情感忽視」，最常遇見的大哉問：

1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響？
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼處理這個問題？

這三個大哉問之中的每一個都涵蓋了更多的問題：

1-我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？
2- 如果在一段關係當中，伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」，這種特殊的狀況該怎麼處理呢？
3-我該不該和父母討論「童年情感忽視」？要怎麼開口？
4-我對父母感到相當憤怒，因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦？
5- 我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤，還來得及嗎？
6- 我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的症狀。我要怎麼對他們伸出援手、和他們談談「童年情感忽視」？
7-我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？

我向你保證：藉由《童年情感忽視．實戰篇》此書，你會找到許多可以應用在日常生活裡頭的實用方法來療癒你自己和你的人際關係。這本書是一個了不起的新工具，不管是現在還是將來，我都會把它推薦給你！

試閱文字

自序 : 【序章】在關係中，擁抱曾被忽視的自己
二○一二年我寫了《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。從此書出版的那天起，我就收到數千則來自讀者的訊息，他們說自己終於瞭解這輩子身上所背負的沉重壓力究竟是什麼，因而鬆了一口氣。

有些讀者獲得了某種頓悟，生命出現轉折，戲劇性地化解了自己的羞恥感和困惑，讓他們重新步上正軌。另外還有一些讀者，他們的經歷比較像是一連串安靜的了悟，這樣的了悟帶領他們走出黑暗，進入自我瞭解的光明境地，並且重新獲得力量。

開始感受自己的情緒並不是一件小事。事實上，這件事比任何人所想像的都還重大。當你開始削弱兒時的自我所築起的那道用來阻隔情感的高牆，你會覺得自己活得越來越踏實、越來越有生命力。

如果你開始對自己的情感有所覺察，這些新的體驗可能會讓你覺得有些不安。慢慢地，你會發現自己的胸臆開始感受到悲傷的重量，肚子裡有興奮的能量在擾動，或者有某些來自過去的錯誤所造成的憤怒或是受傷的感覺。是的，有些感覺可能會令人相當痛苦，但是也會有喜悅和愛。

這所有的感受，不管正面或負面，都讓你和你的真實自我、和世界、和你周遭的人，以一種你從未想過的新方式建立連結。

當然，每個人都不一樣。但是對於所有正在療癒童年情感忽視的人來說，有一點是共通的：

他們都是透過改變自己的內在，進而改變自己的生命。內在的改變像是漣漪，這樣的影響會蔓延到外在世界。所有正面、健康的改變，都會對你身邊的人造成影響，而這可能會為你帶來意想不到的挑戰。

這就是這本書存在的原因。

在我們繼續下去之前，讓我們快速地回顧一下「童年情感忽視」（Childhood Emotional Neglect，簡稱CEN）。童年情感忽視的定義相當簡單，破壞力卻十分強大。

「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做出充分的回應。

如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的家庭，身為一個孩子，這種狀況會對你產生什麼樣的影響呢？你必定會想辦法適應環境。為了確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔，你會試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺，緊接著便是盡量讓自己沒有任何需要。

發生這種狀況的時候，很有可能你對此絲毫沒有察覺。你雖然只是個孩子，小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起了一道想像的高牆，將所有的感覺阻隔在外，好讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期，這種自動的、適應的行為可能讓你在家裡過得還不錯，但是成年以後，你的麻煩就大了。

把部分的感受隔離開來，可能會讓你的生活變得既痛苦又充滿挑戰。你的情緒應該要與你連結，激勵你、刺激你、引導你，但是在這種狀況下，它們無法發揮作用。你會覺得和其他人的生活比起來，自己彷彿生活在一個比較黯淡、沒有生氣、也沒有樂趣的世界。你奮力地想要找出自己想要什麼、需要什麼、或是要怎樣才能擁有成功的生活。實際上，你覺得自己好像連一點活下去的力氣都沒有。

這些把情感隔離開來所造成的後果，可能相當令人困惑，特別是如果你的父母在物質上對你的照顧不虞匱乏，或是如果他們深愛你，也盡了全力來養育你，這反而會讓你很難理解自己為什麼不快樂，並且說不清楚為什麼自己似乎和別人有不一樣的感覺。「其他人似乎都擁有某些東西，而我卻缺少了什麼？我到底是哪裡有問題？」

事實上，你所缺乏的，是對於任何值得的、堅定的、有意義的人際關係來說都相當必要的東西——你缺少的是對自己情感的直接連結。我們通常會說，受到童年情感忽視所損傷的人際關係，就像是正常人際關係打了折扣的版本。可悲的是，對於那些受到童年情感忽視影響的伴侶來說，他們大多對此一無所知，因為他們從小就是這樣長大的。

想知道自己是不是「童年情感忽視」的受害者嗎？

童年情感忽視既看不見、而且記不得，所以要知道你是不是受到它的影響並不容易。如果到目前為止你讀到的內容呼應了你真實的感受，請你填寫本書開頭所附的「童年情感忽視自我評量表」。

如果你想知道在「童年情感忽視」的作用下，童年的適應行為會怎樣影響成年後的生活，並且療癒它，請參考我的第一本書《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。

如果你已經知道自己的生活受到「童年情感忽視」的影響，而且藉著把這件事攤開來講而使得生活獲得了改善，或是如果你懷疑身邊的親朋好友有「童年情感忽視」的症狀，那就請你繼續往下讀，因為這本書就是為你而寫。

從「童年情感忽視」恢復需要時間。一旦復原了，你的感覺和行為都會變得不同。當你和自己的感覺恢復聯繫，你會擁有更多的能量、更強烈的動力、更明確的方向感。當你變得更加瞭解自己，你會知道自己也擁有願望和需求，並且知道它們是什麼樣子的願望和需求。最終，當你瞭解自己並不軟弱、也不殘破，你會開始覺得活著是一件很棒的事。你會知道自己和其他人一樣有存在的價值、有自己的重要性。你會開始覺得和身邊的人變得比較親近，也會開始想要從他們身上獲得更多情感的回應。

當你努力療癒自己，清理過去數十年來「童年情感忽視」在你身上肆虐的痕跡，想當然必會造成另一種破壞。不過這種破壞是健康的，是因為你健康的轉變而來。不過無論如何，這也是一種破壞。

「童年情感忽視」個案的轉化可能非常戲劇化、可能緩慢而持續、可能斷斷續續或突如其來，也可能在不同的時間有上述三種不同的表現。但是不管你的內在如何轉變，和你最親近的人都會受到波及。你的表現可能會讓他們覺得奇怪、困惑、或是吃驚。他們會覺得你變得不太一樣——在各個層面都是。他們可能會覺得你變得更有自己的意見了，甚至可能會因此而討厭你。

不論你是在療癒的哪個階段，記得要保持警覺，因為你的「童年情感忽視」症狀可能會讓你對生活的某些部分開始感到懷疑。當你開始看見「童年情感忽視」對你造成的影響，你可能會覺得自己的人際關係受到干擾。或許你會對自己的父母或是伴侶感到生氣、有罪惡感、或是不耐煩。你可能會開始意識到你最親近的這些人「沒有」給你某些你應得的東西。或許你也會發現自己一直以來也「沒有」給他們某些他們應得的東西。

當你變得更健康、變成一個更好的人，然而卻發現生活因此變得更加複雜，這時，你該怎麼做？

以下是三個我最常遇見的大哉問：
1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響？
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼處理這個問題？

這三個大哉問之中的每一個都涵蓋了更多的問題：
•我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？
•如果在一段關係當中，伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」，這種特殊的狀況該怎麼處理？
•我該不該和父母討論「童年情感忽視」？要怎麼開口？
•我對父母感到相當憤怒，因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦？
•我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤，還來得及
嗎？
•我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的症狀。我要怎麼對他們伸出援手，和他
們談談「童年情感忽視」？
•我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？

如果其中某個問題觸動了你，要知道你並不孤單。你和許多其他「童年情感忽視」的個案站在同一艘船上，他們就像你一樣，想方設法、努力地想要改善自己的人生。

你很勇敢，而且你很強壯，不然你就不會讀這本書了。適當的引導、人際的溫情以及照顧，都是你值得擁有的。你也值得擁有那些在童年時期你需要的、然而大人卻拒絕給你的答案與幫助。

就是為了你，我才寫下這本書。

試閱文字

內文 : 第二章　五種對親密關係的影響
如果你內在的空洞可以單純地待在那裡，保持無為，事情就會簡單許多。
只不過這份空虛通常不會如你所願。

影響我們選擇伴侶的因素有很多。比如說，我們住在哪裡、做什麼工作、有什麼興趣或嗜好、信仰什麼宗教，這些對於我們會遇見誰有著重大的影響，也底定了我們潛在伴侶的候選人名單。

你的兒時經驗在這裡也扮演著一個重要的角色。「童年情感忽視」會在你身上留下印記，這個印記會影響你生活中的每一個抉擇，包括了你要選擇誰和你共度一生。

「童年情感忽視」影響你選擇伴侶的五種方式如下：

不自覺追尋兒時父母給你的感受
一個孩子最早、最主要的愛的經驗，是來自他與父母的關係。當父母在養育你的時候，帶有他們個人色彩的愛的風格，會成為你內在的一部分。父母的愛，無論品質或完整度如何，都會和你的大腦融合，成為你情感生活的重要成分（Moore, Kinghorn, and Bandy, 2011）。你在兒時體驗到的那種愛，也會是你成年之後讓你覺得真實、舒服又自然的愛。

說實話，這就是為什麼在失能家庭裡長大的孩子，會在成年後對自己的伴侶和孩子複製同樣的失能情境。他們會去尋求並且找出自己覺得真實和舒服的情境，從而延續了他們在兒時所經歷的、失能的惡性循環。

若你在「童年情感忽視」的家庭裡長大，你所體驗到的愛可能會有以下的粉飾：好房子、好衣服、好教育，父母把這些都給了你，然而你所感受到的愛卻缺乏情感的實質性。當你成年以後遇見愛，在面對具備真實感受的愛情時，你反而覺得渾身不自在。你可能會覺得這樣的愛情讓人喘不過氣、太超過了、或是根本就「不對勁」。或許你會真的離開一個在愛裡面給你意義、給你真實情感的對象，而令人啼笑皆非地和一個給你比較少的愛，卻讓你覺得比較「對」、比較舒服的人在一起。

因為這樣，「童年情感忽視」的個案會受到彼此的吸引。這些「童年情感忽視」個案可以給予對方一種感覺起來「像是」愛的舒適感受，而且從許多方面來說這「就是」愛。是的，它能連結兩個人，而且可以持續很久。但是它缺乏可以讓這份愛情持續燃燒的深情特質，也缺乏了讓關係保持堅定的情緒技巧。所以這是一種愛，但它可能會為伴侶雙方帶來數十年的失望和迷惑，就像你在前面兩則個案描繪中看到的一樣。

奧莉薇和奧斯卡兩人都在「童年情感忽視」的家庭裡長大。他們一相遇，就覺得和對方在一起很有安全感。兩個人都可以滿足對方習慣壓抑情感的需求，而且他們的情緒技巧勢均力敵。如果他們遇到會向他們索求真實情感連結和親密感的伴侶（就像馬歇爾一樣），他們便會覺得無法負荷。


急著填補空虛感，太快做出承諾
你在成長過程中總是把感覺推開。現在，身為成人，你變得不知道該怎麼感受自己的情緒。

你的情緒理應為你的生命注入色彩、意義和連結，但是它們卻被阻隔在外，無法和你聯繫，而這便是你內在的空洞。

如果你內在的空洞可以單純地待在那裡，保持無為，事情就會簡單許多。只不過這份空虛通常不會如你所願。你內在的這種空虛就像是真空吸塵器，它會把某個東西、或是某個人拉進來填滿自己。你可能會試圖用食物或酒精、購物或賭博、工作、各種消遣或是暫時的好處來填滿你的空虛。或者你也有可能試著用一段關係來填滿它，許多人都會這麼做。這個真空吸塵器的強烈吸力可能會讓你陷入危險，讓你太早、太快、或是在還沒有完全瞭解對方的時候便做出承諾。


不確定自我感覺，無法做出承諾
在孩童時期，父母不允許你擁有特定的情感需求（或是任何的情感需求），於是你把「擁有需求就是軟弱、錯誤、甚至丟臉」這樣的訊息化為內在的準則。成年以後，你極力地想要確保自己永遠不會表現出軟弱的樣子，小心翼翼地從不顯露出自己在情感上的脆弱。

許多「童年情感忽視」個案都是很棒的人，但他們是如此害怕去感覺、或是讓別人知道自己的情感需求，而這讓他們根本就不敢想、或是真的去尋找一個伴侶。你開始談戀愛的時間比一般人還晚嗎？每當有人問你是不是已經有特別的另一半，你就臉色發白嗎？你是不是沒辦法對每個約會對象敞開心房？這些徵兆，可能代表你不想讓自己和其他人看見你正常、健康的人類需求。對於擁有這些需求，你感到很可恥。

你可能根本就沒有覺悟到這一點，但是在情感上，你確實是處於一種「停止營業」的狀態。


害怕平淡，易受情感濃烈的人吸引
當你受到「童年情感忽視」，的確，你可能會覺得和某個愛情模式與你相近的人在一起最舒服，就像我們在第一點提過的。不過對於某些人來說，「童年情感忽視」所造成的影響可能恰巧相反。

我們知道，「情感忽視」會讓生活感覺起來毫無意義或是單調乏味。所以當你看著周圍，發現有些人過著一種更豐富、更明亮、更活生生的生活，這時候，你內在的空洞就會奮力推著你，要你填滿它。

這兩種力量可能會一起作用，將你拉向某個散發著個人光芒、對於事物具有強烈且深刻的感受性的人。當你和某個擁有強烈情感的人在一起，你便是在用他們的能量來填滿你的生活。透過這種比較不具威脅性的方式，你體驗到了自己需要的燦爛的情感——這是向你的伴侶借來的。

和一個情緒化的伴侶結為連理，如果對方像前述個案的馬歇爾一樣，是個擁有健康情緒的人，那麼這段關係或許可以順暢地運行多年。但是如果你的伴侶情緒張力太強，或是因為某些問題而起伏不定（比如說對方患有邊緣性人格異常），你可能會發現自己經常處於一種無計可施的狀況。透過其他人的情緒而活有個問題，那就是你無法掌控那些情緒。

如果「童年情感忽視」個案和一個善於連結自己情感的人結婚，甚至假設他就像馬歇爾一樣健康，這還是會產生另一個問題。一個能夠感受自身情感的伴侶，會想要、需要和你在情感上擁有靠近、親密的關係。面對你，他可能會覺得自己被拒絕、遇到障礙、甚至覺得無聊。他會敲擊你的高牆，試圖和你交流，就像馬歇爾對梅兒的反應。最後，他可能會對於寂寞感到厭倦。

特別注意：如果你受到「童年情感忽視」，並且和某個像馬歇爾的人在一起，讀到此處，你可能會感受到「童年情感忽視」個案特有的罪惡感。所以在這裡我要花點時間，提醒你兩個重要的事實：(1)受到「童年情感忽視」不是你的錯，以及(2)現在你已經知道哪裡出了問題，你可以療癒自己，並且邀請伴侶同行，一起療癒你們的關係。你的罪惡感可能會變成療癒過程的阻礙，所以擊敗它、把它丟到一邊，然後繼續讀下去。


委屈討好，只對傷害你的人有感覺
沒有任何關係，像「童年情感忽視」個案和自戀者的戀情一樣擁有那麼獨特的連結。這種吸引力就像是一個鍋配一個蓋，只有處於極端對立的兩方才能感受得到。心理學家羅斯．羅森堡（Ross Rosenberg）的著作《人際磁吸症候群：為何我們會愛上傷害我們的人？》（The Human Magnet Syndrome: Why We Love People Who Hurst Us?），便是在描述各種對立而又相容的人格類型，為何以及如何互相吸引。

自戀者通常也在「童年情感忽視」的家庭裡長大，但是一般來說，他們還遭受了某種情緒、身體、或是言語上的暴力。在童年時期，他們經常因為某種天賦、或是某些可以討好父母的行為而獲得獎勵——受到稱讚，或是覺得自己很特別。當他們順著父母的需要表現、或裝出父母喜歡的樣子，父母的愛便會像聚光燈一樣集中照耀在他們身上。這就是為什麼自戀者看起來會那麼引人注目。為了追尋這種「聚光燈的愛」，他們可能會在身體上、情感上、或是語言上顯得特別招搖。不同的個體會有不同的表現，不過這些表現可能包括渴望得到注意力和稱讚、事情一定得照著他們的意思做、或者他們會打斷別人的談話。

對於自戀者來說，難道還有比「童年情感忽視」個案更好的伴侶嗎？你表明了自己沒有什麼需求，你對於不被看見這件事感到相當自在，而且你非常收斂。對於雙方來說，彼此的吸引力可能都非常強烈，這種對立面的結合會產生一種特別的力量。

就某些方面而言，活在自戀者的影子下，你可能會覺得還算舒服。畢竟，你的自戀者伴侶不太會去敲你的高牆，因為說真的，他對你沒興趣。他也不會鼓勵你多去表達自己的需求或是意見，因為他懶得去瞭解這些事情。他會開心地、任意地把你的溫暖和關心都拿走，而且一拿再拿，因為你總是自然而然地一直付出，一給再給。他的情緒會填滿你失落情緒所造成的空洞，他的需求則會填滿你壓抑需求所造成的空虛。

幾個月或是幾年下來，一切可能都很好。不過隨著時間過去，這種關係所帶來的安全感可能會開始消耗殆盡。你可能會覺得自己不只被忽視，還受到踐踏，甚至是被暴力以對。如果說你的童年侵蝕了你的自我感受，現在則是由你的伴侶接手這一過程來消滅你的自我。


小結
無論「童年情感忽視」有沒有影響到你選擇伴侶，只要它在你的生活中占有一席之地，便可能會影響你和另一半的關係。所以，現在讓我們進一步談談「童年情感忽視」是怎麼在你的婚姻或是伴侶關係中運作。在第一部接下來的章節，我們會談談要怎麼辨認關係中「童年情感忽視」的症狀；受到「童年情感忽視」影響的關係會為你帶來什麼樣的感覺；要如何和你的伴侶談論「童年情感忽視」；最後，也是最重要的——我會陪著你走完這一趟復原和療癒之路。

最佳賣點

最佳賣點 : 真正的療癒，是你不再逃避與人連結，能夠打開心房
讓真實的情緒出得去，親密感進得來！