與父母自在相處: 如果我的父母是控制狂+如果父母老後難相處+如果父母情緒不成熟 (3冊合售) | 誠品線上

與父母自在相處: 如果我的父母是控制狂+如果父母老後難相處+如果父母情緒不成熟 (3冊合售)

內容簡介

內容簡介 本套書組合：《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》+《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》+《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》為什麼我的大小事，他們都要插手管？令人不寒而慄的見解，戳穿父母是多麼具毀滅性如何和過去和解，避免過度控制孩子和其他心愛的人？★一覽8種「控制型父母」教養風格★解析12種最常見的控制手段★22個自我修復的練習★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權控制，不是愛，而是父母排除自身焦慮的表現。他們不是不愛我，只是更受困在自己的恐懼之中。我不能換掉父母，也不能改變過去，但可以不讓他們繼續操控我的未來。父母已無法改變，我只能改變自己：告別糾葛、設下界線，盡可能和平共處。全美讀者感動好評！「每一個字都像在說我，我在每一頁發現自己的人生。」「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」「醍醐灌頂的一本書！……我見識到控制行為如何一代傳一代。」「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」你是否常常覺得自己： 即使旁邊沒人也覺得受到監督？ 對他人的批評過度敏感？ 覺得做決定很困難？對自己的決定缺乏信心？ 很難放鬆、大笑或任意而為？ 有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理？ 在感情中容易迷失自我，總是以對方的需求為優先？ 對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現？若有以上現象，你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。根據統計，美國每十三個成人之中，就有一個在「不健康的控制」之下長大。不健康的控制，指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活，藉此不允許孩子發展其獨立的人格。受控的孩子，成年後，為了追求自己的幸福與自由，往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。如何自救，並設下較健康的互動界線？該不該暫時斷絕與父母聯繫？如何原諒父母所造成的傷害？萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式，該如何保有自己又不至於鬧僵？美國知名家族治療師丹・紐哈斯博士，針對以上問題，在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」（你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音）的影響，平息積壓的怨懟和憤怒，並強化決斷力與自信心，為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。【8種「控制型父母」類型】1.緊盯型父母：恐懼孤單，對子女如強力膠般緊黏不放。2.剝奪型父母：一旦孩子表現不合意，就冷酷地收回愛與資源。3.完美型父母：最在意外人的眼光，要求只有最好才夠好。4.教條型父母：恐懼不確定性，從組織和教義中尋求安全感。5.混亂型父母：情緒起伏難以捉摸，不是太嚴厲，就是太鬆散。6.利用型父母：極度自我中心，把子女吸乾的情感吸血鬼。7.虐待型父母：滿腹怨恨，在言語、情緒、肢體上虐待子女。8.幼稚型父母：可憐兮兮，軟弱無能，無法盡到保護子女之責。【設下「隱私」的界線】小時候，你被迫回答侵犯個人隱私的問題。現在，光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。【設下「決定」的界線】小時候，父母試圖主導你的每一個決定。現在，你可以說不，或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。【設下「金錢」的界線】小時候，仰賴父母的經濟援助而必須受控制。現在，你經濟獨立，可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。【設下「社交」的界線】小時候，父母過度干預你的社交生活。現在，你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。【設下「個人空間」的界線】小時候，你沒有選擇住處的自由。現在，你可以搬出去，並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。【專家推薦】李偉文／牙醫師．作家．環保志工林靜如／律師娘周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家海苔熊／科普心理學作家陳志恆／諮商心理師、作家魏瑋志（澤爸）／親職教育講師蘇益賢／臨床心理師 作家（以上依姓氏筆畫排列）【各界讚譽】「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」——約翰・葛瑞 （John Gray），《男人來自火星，女人來自金星》作者「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛，以及堅持他們永遠是對的。」——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》（Democrat and Chronicle）「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」——《達拉斯早報》（Dallas Morning News）「充滿務實的建議與實在的支持，寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待，但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」——《出版人週刊》（Publishers Weekly）「按部就班的計畫，（讓讀者）破除根深柢固的有害習慣，脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」——《洛杉磯時報》（Los Angeles Times）「平易近人、條理分明、絕不含糊⋯⋯可助成人療癒過往創傷，或至少達到更深的理解。」——《佛羅里達今日報》（Florida TODAY）「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦，變成長大成人之後的痛苦。」——《新女性》雜誌（New Woman）「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫，而是提出幾種『療癒之道』和練習法，協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」—— Amazon網路書店「邀請讀者探究自己落在光譜的何處，鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」——加州馬林縣《馬林獨立期刊》（Marin Independent Journal）「令人耳目一新、欲罷不能，探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是，本書帶領我們領悟到：不必忍受，我們可以戰勝。」——華特・安德森（Water Anderson），《關於自信的21堂課》（The Confidence Course）作者「精彩傑作。書一送到電台，我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」——安・寇迪（Ann Cody），波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大，我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」——瑪西亞・金普頓（Marcia Kimpton），加州納帕市KVON廣播電台節目主持人《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲如何照顧好父母，卻不必透支自己？★一覽6種「老後難相處」的父母類型★最健康的陪伴心態，最務實的應對建議★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人，經典著作聽聽這些父母說的話，你是否覺得熟悉？「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」「我為你付出一切，最後換得了什麼？」「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」聽聽這些子女的心聲，你是否心有同感？「每次只要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯了什麼事。」「每次想出國度假時，我媽就會『剛好』生病。」「我媽成天跑醫院、換醫生，不料卻是愈看愈糟。」「我爸年紀越大越固執，看誰都不順眼，什麼都要他說了算。」「父母老後變得性格負面，我好怕自己也受影響變得負面。」「面對難搞的家人，再多的SOP都不一定有用。有時候，你的家人需要的是被理解，而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊（科普心理學作家）【依賴型父母】 無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到 緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理 要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安 無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪【潑冷水型父母】 言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他 對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難 不講理，總要別人先讓步 疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步【自戀型父母】 只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響 一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截 對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨 嫉妒別人的生活，見不得別人好【控制型父母】 利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女 生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀 若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動 樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感【自毀型父母】 曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題 曾有自殺傾向，或威脅有此打算 曾有某些強迫行為，像是賭博、不停清洗身體等 不配合醫療，不遵守飲食限制或不肯服藥【恐懼型父母】 杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停 一天到晚覺得身體不適，也許是真的，也許是想像 有許多莫名的恐懼，害怕人群、細菌等 拒絕面對現實，不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來你的父母可能一直以來都難相處，到了老年變本加厲；也可能因為疾病或喪偶，到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何，成年子女都必須理解到：父母老後只會格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計，前來尋求專業照護諮商的成年子女當中，為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源，不只是照顧父母所需的體力負荷，還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女，即便很早就離家獨立生活，與父母保持距離，但是當父母年老體衰，他們不得不重新回頭面對這段關係。本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟，但多半從治療患者出發，至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨，更遑論直接以老年人口為主題，因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。作為一個負責任的成年子女，必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上，而忽略了彼此的互動關係，便很難走出困境。本書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係，可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書，讓為人子女者，能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。【專家推薦】方孝鼎／朝陽科技大學社會工作系副教授呂旭亞／榮格分析師、諮商心理師吳若權／作家、廣播主持、企管顧問李偉文／牙醫師、作家、環保志工林依瑩／臺中市副市長周慕姿／心曦心理諮商所所長陳穎叡／臺北仁濟院社服室主任、新北市家庭照顧者關懷協會理事長海苔熊／科普心理學作家陳正芬／中國文化大學社會福利系教授孫健忠／臺北大學和實踐大學社會工作學系兼任教授張美珠／財團法人臺北市立心慈善基金會總幹事許皓宜／諮商心理師、作家楊培珊／臺大社工系教授兼系主任（以上依姓氏筆劃排列）《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》暢銷書《假性孤兒》作者最新著作獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛【情緒不成熟父母的十個特徵】1. 在他們身邊，你總是覺得孤單2. 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道3. 你覺得受到威脅卻無計可施4. 他們第一，你是次要5. 他們無法與你建立親密感或是交心6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通7. 他們從不尊重你的界線或個體性8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情9. 你喪失情感自主和精神自由10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態【四種類型的情緒不成熟父母】1. 情緒型父母：受感覺主宰，只要事出意外、讓他們不快，便馬上激動反應。情緒極不穩定，一樁小事也宛如世界末日，端視對方有無滿足其需求而定。2. 驅動型父母：超級目標導向，總是忙個不停，不斷聚焦於改進，一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案，對孩子的情感需求無感。3. 被動型父母：想當好人，讓配偶扮黑臉，表面上疼愛孩子，但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半，對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。4. 排斥型父母：對關係毫無興趣，逃避互動，無視家人的需要，只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離，一不順心，可能大發脾氣，甚至不當管教。【情感獨立大人的十項認知】1. 你有設限的權利2. 你有不受情感脅迫的權利3. 你有情感自主和心智自由的權利4. 你有選擇關係的權利5. 你有清楚溝通的權利6. 你有選擇什麼是對自己好的權利7. 你有照自己方式生活的權利8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利9. 你有以自己身心健康為重的權利10. 你有愛護自己的權利【本書簡介】在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當成空氣。長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺，是如此熟悉。身為情緒不成熟父母的子女，從小學會壓抑自己，因為出於本能的展現，很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應，會造成小孩退縮、被動和順從，最終導致難以發展自己的個體性，也很難信任他人。長此以往，他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。本書指出了家長的情緒不成熟，如何對下一代產生深遠的影響，除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你，而是你的父母，否則只會一直錯誤地責怪自己，或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書，你將獲得療癒自己的方法，也能對父母產生最大的理解。書中的各種實用練習，可以增強你的自我覺察，幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式，進而解除舊有模式，讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中，重獲自由與新生，重建自己的情緒自主權。【專家推薦】林仁廷｜諮商心理師邱淑惠｜國立臺中教育大學幼兒教育學系教授律師娘（林靜如）蘇絢慧｜諮商心理師（以上依姓氏筆畫排列）【各界讚譽】「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著，讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登（David Gordon）博士，「夢工廠學院」（Dreamwork Institute）創辦人「讓你得以擺脫束縛，把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾（Pamela Brewer），臨床社工師暨心理治療師「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我，再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究，吉普森提出各項有別一般的實用建議，教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾（Lynn Zoll）教育博士，臨床心理學家 「實際準確地點出，情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南，不僅就普羅大眾如此，對專家亦然！」——露薏絲・魯賓（Louise B. Lubin）博士，東維吉尼亞醫學院退休教授「此書從頭到尾，將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森（Gretchen LeFever Watson）博士，羅斯大學醫學院教授「作為資深臨床醫師，看盡早年成長背景對個案成年生活之影響，琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察，令我佩服。書中個案令人動容，每章提出的治療練習教人躍躍欲試，擊破長久習性，建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼（Kathrin Hartmann）博士，東維吉尼亞醫學院教授「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說，此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解，並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮（Kathy Nguyen Li），華府「哲人諮商」（Sage Counseling, PLLC）創辦人「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶！凡有意探向內心火苗不斷蛻變者，我要熱烈推薦！」——金・佛斯（Kim Forbes），「止水心理諮商」（Still Point Psychotherapy）創辦人

作者介紹

作者介紹 丹・紐哈斯 博士 葛瑞絲・雷堡 琳賽‧吉普森丹・紐哈斯 博士（Dan Neuharth, PhD.）《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》加州專業心理學學院（California School of Professional Psychology）臨床心理學博士，美國西北大學新聞系碩士，執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師，專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書，目前定居在舊金山灣區。個人網站：www.drdanmftcounseling.com葛瑞絲・雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉・肯恩（Barbara Kane）《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》兩人皆為資歷逾三十年的臨床社工師。一九八二年時，共同在美國馬里蘭州貝賽斯達（Bethesda）創立「暮光服務網」（Aging Network Services）——一個全國性之照護網路，旨在協助個別家屬對家中長者的關懷照顧，並解決親人散居各地所帶來之種種問題。兩人共同著有《如果父母老後難相處》一書。暮光服務網網址：www.agingnetworkservices.com琳賽‧吉普森（Lindsay C. Gibson）《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》美國臨床心理學博士，執業臨床心理師，專精於「情緒不成熟父母」成年子女的個人諮商，曾任美國威廉與瑪麗學院（The Colleges of William and Mary）及老道明大學（Old Dominion University）兼任助理教授。著有《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》等書，目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。個人網站：www.drlindsaygibson.com祁怡瑋 劉慧玉 劉凡恩祁怡瑋 《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任編輯，現事翻譯，譯有：《死過一次才學會愛自己》、《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗：如何照顧憂鬱症患者，同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗？牠名叫憂鬱》等書。劉慧玉《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》 美國加州大學河濱分校MBA，曾任職市場行銷研究顧問公司包括：英商Kantar Worldpanel及美商A.C.Nielsen。譯作包括：《航向成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。劉凡恩《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《創業的100道習題》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。 賜教信箱：veronicaliu@hotmail.com

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : ★一覽8種「控制型父母」的教養風格、6種「老後難相處」的父母類型、10種「情緒不成熟父母」的行為特徵
★解析最常見的控制手段，練習自我修復，拿回人生主導權

活動

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