為何我們愛得, 又傷又痛? 終止親子彼此錯待, 教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評, 找回家的歸屬感 | 誠品線上

為何我們愛得, 又傷又痛? 終止親子彼此錯待, 教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評, 找回家的歸屬感

內容簡介

內容簡介 父母心裡又愛又苦，但忍著不說◎我是為他好，為什麼孩子都不懂我的用心？◎孩子大了不出去找工作，整天窩在家裡該怎麼辦？◎子女結婚對象背景差異太大，怕孩子很辛苦◎三代同堂處得好就福氣滿堂，處不好就是戰場◎成年子女不婚、不生，夾心父母難以跟高堂交代◎幫忙帶孫、打掃整理家務還要被嫌、被指導？明明是「關心」，最後都成了不得已的僵局，父母試著靠近，為何成了孩子眼中嚴厲的批評和干預？是什麼原因，讓家庭成了會傷人的地方？【家庭的難，盧蘇偉都懂！】盧蘇偉繼暢銷的父母教養書《你管他折不折棉被幹嘛？》、《幹嘛要他想的跟你一樣！》，本書為三部曲最終章，也是父母升級3.0的指南書，聚焦和成年子女、已婚子女的相處方式。他提醒：父母不能再把「管教」當成「愛」，否則孩子只會愈逃愈遠，特別是已在工作、新婚的成年子女，父母若還把他們當小孩看，凡事仍以父母為中心思考和安排，衝突就很難避免；究其根本原因，就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大，父母要學習把生活重心放回到自己身上。【家庭應是避風港，不該成為壓力鍋】輔導經驗豐富的盧蘇偉，看過太多傷痕累累的家庭，本書除了縱向討論親子關係，更以核心家庭出發，橫向觀察手足面對照護議題的兩難、再婚家庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏；全面探討各種家庭關係。若用對方法相處，「家」就是人生最堅實的靠山和資產，倘若沒有了解對方的需求和期待，無論夫妻、親子、手足、姻親互動，人人都用錯誤的方式對待彼此，不免會被「愛」（礙）得遍體鱗傷。本書介紹：〈Chapter 1 與孩子同在〉提醒父母在孩子即將轉大人前，尊重孩子的個人意志，用陪伴取代管教；〈Chapter 2父母學習放手〉跟著子女長大的第一課就是練習放手，培養他們獨立思考和行為能力；〈Chapter 3 原生家庭的傷〉審視家庭裡各種「傷感情」事件，檢視「我是為你好」，到底好到了誰；〈Chapter 4 再婚家庭的痛〉兩個家庭都有過傷，顧及雙方子女的心，是迎來二次幸福的第一步；〈Chapter 5 跨代同堂的難〉代間相處要放下舊有的互動模式，適時換位思考把衝突變美滿；〈Chapter 6 夫妻要當神隊友〉坦誠接納兩人相異之處，性格截長補短，別讓助攻不成變豬隊友。◎文末皆附「父母小點心」，幫助擔任親職者快速把握溝通重點、調整心態，不會一直「卡關」在同樣的問題。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦（以下依姓氏筆劃排序）律師娘／林靜如臨床心理師／洪仲清諮商心理師‧作家／陳志恆財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人／黃越綏親職教育顧問／醜爸親職教育講師／魏瑋志（澤爸）親職溝通作家／羅怡君「孩子成年後，父母的難題從如何「教養子女」轉為如何「與子女相處」，還有代間互動的問題，不時挑戰每個家庭。謝謝盧蘇偉老師寫出這本好書，為我們一次破解這些家庭中的愛與糾結。」－－諮商心理師、作家／陳志恆

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介盧蘇偉世紀領袖文教基金會創辦人、執行長台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業 專門技術人員社工師高等考試及格，曾任板橋法院少年保護官20多年出版著作50多本，得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎曾歷經艱辛的成長路程，智商70，輸在起跑點上，什麼都比別人晚。讀過國中啟智班，念高職，花了7年考了5次大學，25歲才因退伍軍人身分加分考上，50歲讀博士班，生命經歷創造了教育的奇蹟。 成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播出。觀護迷途孩子二十餘年，把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於人們的信念和習慣。 希望透過在康健出版的教養三部曲：《你管他折不折棉被幹嘛？》、《幹嘛要他想的跟你一樣！》、《為何我們愛得，又傷又痛？》，幫助在親職路上屢屢受挫的父母，走出困惑與擔憂。

產品目錄

產品目錄 推薦序1 關係要親密，先放下「我是為你好」／林靜如推薦序2 一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？／洪仲清自序 為何我們愛得，又傷又痛？Chapter 1 與孩子同在人生勝利組的內在恐懼，讓下一代喘不過氣親子一起練習遠離「網路上癮症」別讓性探索變成不幸辯不過孩子，Z世代父母如何更新腦袋？給考試失利的孩子：「你永遠是我們的榮耀」孩子自認選錯科系自我放棄時，該怎麼辦？天底下有兩種人無權放棄孩子做孩子期待的父母，放下「好爸媽」的包袱別讓青春期的孩子帶著傷長大做孩子的爸爸，不必做他的燈塔讓做家事成為愛的存款Chapter 2 父母學習放手為什麼我帶人無數，卻管不動一個小孩？如果愛足夠，就算孩子走錯路也懂回頭該拿老本幫孩子圓留學夢嗎？晚婚或早生，永遠煩不完？博士兒年近四十不去找工作怎麼辦？女兒「門不當戶不對」的幸福小夫妻家裡像垃圾坑，我該管嗎？你的孫子不是你的孩子，有事先問新手爸媽！Chapter 3原生家庭的傷她為什麼複製媽媽的歹命人生？孩子，別拿「做自己」當藉口怨父母不了解自己，但誰又真正懂得自己？用物質換親情，最終會被反噬如何和手足商量照顧父母，才不傷身煩心？Chapter 4 再婚家庭的痛5個提醒，遠離再婚家庭的親子困擾爸爸再婚，孩子在家像房客年過五十常抱怨，表示沒把自己放對位子二度婚姻老夫少妻，要適應的事更多再婚獲雙方兒女支持，幸福變得容易許多Chapter 5 跨代同堂的難難道辭掉工作，回家照顧父母才孝順？二代同住，不能堅持舊有的生活型態夫妻若沒共識，三代同堂就會變成戰場三代共居有精神支柱凝聚感情是福份Chapter 6 夫妻要當神隊友管教一致是神話，別想改變另一半的教養態度面對校園霸凌，爭到底還是冷處理？關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導向」

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 華人地區知名教養、潛能開發專家盧蘇偉
從事輔導工作逾20年，陪伴無數家庭度過衝突與掙扎
看見愛可以被複製，但傷痛也會代代相傳
他以多年輔導經驗，一語解開禁錮在親子之間
想說卻說不好的「愛」

試閱文字

自序 : 【自序】為何我們愛得，又傷又痛？
「我做錯了什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」

才過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大家都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟家家有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人了解和協助。

回想自己在康健雜誌寫了近十年的專欄，出版《你管他折不折棉被幹嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和別人互動。

第二本書《幹嘛要他想的和你一樣！》寫於孩子青春期，彼時他有如刺蝟，不讓父母近身，在生活中稍有不慎，父母就會惹一身氣，我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界，和孩子保持彼此都適宜的空間，孩子好過自然就會讓父母好過，有了父母的了解和賞識，就沒有叛逆的青少年。

至今孩子成年，寫了這本《為何我們愛得，又傷又痛？》，我認為若孩子長大，父母沒有跟著長大，「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害，所以我學習全然放手，把責任交給孩子，只做他的室友。這看似容易，其中卻有許多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒，必需是自己的主人，然而父母也要學習擁有自己的生活重心，不再干擾孩子做個獨立的成年人。

過去三十餘年，我輔導過三千多位迷途孩子，出版五十餘本書，演講超過六千場，即便如此，我依舊清楚在家庭關係中自己永遠是學習者，不是專家。當扮演人子時，我清楚父母愛我勝過愛自己，但他們的愛卻留下許多傷痛，直到他們相繼離世，才明白他們和我一樣都在「做中學」，並非生來就懂得當父母；因著這份理解，我從傷痛中得到抒解。

當我身為父母，一再反省和檢視自己，是否在生活中留下了「傷」和「痛」給另一半和孩子，常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」，希望另一半和孩子在我不如他們期待時，能提醒、協助我學習和成長。

伴著我這位好友心裡的傷痛，我沒有任何建言，因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時，我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過，但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名，把父母愛得又傷又痛？

我安慰這位好友，孩子和父母一樣，都在學習和成長，我們不懂孩子的心，就如同孩子不懂我們，但這段婚姻和親子的旅程，會讓生命愈來愈豐富和精采。

傷和痛都是一時的，最後會孕育出「愛」的珍珠；用感恩、學習的心，面對婚姻和親子間的傷痛，我們就能找到讓自己和家人好過的出路。

試閱文字

推薦序 : 【推薦序】關係要親密，先放下「我是為你好」 / 律師娘 林靜如
「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導向』。」
第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。
難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘了每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為了無法把自己的想法塞進別人的腦袋而感到難受。
親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知複製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。
我想很多人都有這樣的經驗，對於自己在乎的人，明明覺得自己是為了對方好，為了彼此的關係好，所以才安排、才要求，可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣？
首先，我們必須了解，人在不同的人生階段，都有他必須面對的課題，也有在該人生階段產生的生理變化。譬如說，青春期、更年期、中年危機等，在這些階段，因為生理變化，處理事情的態度也會有所不同，所以你會感覺到，即使是與你有著親密關係的人，你也無法完全了解對方的行為或決定的動機。
這時候，如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行，其實對方會很難接受；若我們可以把感覺回歸理性，願意接納每個人心裡都有脆弱或黑暗面，不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展，給予對方時間與空間，就好比，把對方當成一棵大樹，不要強扭對方讓他長成你想要的樣子，給對方有喘息機會，對關係才是一個比較好的發展。
包括我們自己的人生階段也是，會因為不同年紀，產生不同的生理變化，或許也容易給旁人產生無法適應的感受，此時，如果硬要雙方在關係上努力及勉強，往往效果就會大打折扣。
所謂的愛，在每個人心中的定義並不一樣，但給予包容，卻是最基本的原則，適度的關心與建議，耐心等候對方回覆；也許，等彼此的情緒與想法沉澱後，你們可以擦出新火花。

【推薦序】一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？ / 臨床心理師 洪仲清
我的臨床心理師工作在剛開始的時候，主要聚焦在兒童青少年。那時候家長就跟我提過盧蘇偉老師的大名，借我聽CD、看書，我用了盧老師的一些概念跟家長討論，所以盧老師可以說是我在親職諮商的啟蒙老師之一──雖然我們從來沒見過面。
我常拿盧老師參與的《飛行少年》紀錄片，跟父母談身教與陪伴的重要性。我也受到盧老師自己的生平事蹟影響，而深受激勵。

「我每天回家時，都會在門口準備一份好心情再進門。在家裡，一定有許多和自己期待不一樣的事情會發生。我時時提醒自己，如果這些事與自己的快樂和幸福無關，那麼它們就是微不足道的小事，例如衣服亂扔、東西未歸原位、孩子晚歸、先生『外宿』之類的小事等。」──盧蘇偉

如果細看盧老師的書，會很容易發現老師文字語氣裡特有的「苦口婆心」。常常提醒、叮嚀，再加上鼓勵，想幫助父母減低在家庭裡的壓力。而且盧老師的關懷範圍很廣、很全面，他自己就以身作則地陪伴著大眾度過這幾十年。

聽起來有些浮誇，但如果認識老師比較深，就會知道我的描述並不誇大。老師的著作幾十種，還有各大媒體的專欄，以及各種演講或講座超過六千場次。我從很早就知道，盧老師是全台跑透透，甚至跨國跑場。最近因為要寫這篇文章，特別上網查了盧老師的演講行程，依然滿滿滿，那是我看了會腳軟的程度；這麼多年來，盧老師的行動力還是這麼強大。

盧老師真的是把他「會的」，發揮得淋漓盡致！
如果看過盧老師的影片，知道盧老師連記電話號碼、四則運算都曾經有困難的話，那就會知道盧老師是多麼盡情在發揮自己生命的潛能。難能可貴的是，幾十年來，始終如一。

「大多數人都相信，眼下是他們人生中最糟糕的時期了，再也不會比現在更糟了，而事實也常常告訴我們：你再不改變，比現在更糟的還在後頭呢！」──盧蘇偉

最後，我想分享這段盧老師的話，給各位拿起書來看的朋友。我常被問到各種問題，只要是親子相關的，這本書裡幾乎都回應了。可是，給出建議或答案相對容易，但要能激勵人勇於改變，則困難很多。關於激勵人心，盧老師實在走在我前面太多，我只能遙望他的背影。

這篇文章，與其說是為這本書推薦，不如說是我想表達對盧老師的感謝。曾經在我的某一段生命裡，他的熱情鼓舞了我。

我「會的」不多，但我也想把我少數「會的」，盡可能拿出來貢獻，圓滿我的人生。也祝福讀者朋友，能活出豐盛與精采！

試閱文字

內文 : 【內文試閱】二代同住，不能堅持舊有的生活型態
「成年的孩子都要結婚了，還這麼不懂事，真讓人生氣！」
朋友聚會，原本熱熱鬧鬧要恭喜儒美，沒想到她氣沖沖，大家都不敢多話。她可能是壓抑很久，一股腦把心中的不平全宣洩出來。
為了孩子的婚禮，親子間就有許多不同意見；孩子認為結婚是他們的事，何必請一大堆不相干的人？父母覺得這是家族大事，不只是面子問題，辦不好以後在家族會沒地位，所以訂、結婚的儀式、訂什麼飯店、喜宴該有幾道菜，準親家和兩個孩子各有看法，鬧得親子幾乎水火不容。接下來新房布置、要不要住一起，親子雙方都很堅持。

為了讓孩子婚後能和自己同住，儒美賣掉兩間房，換了這間大坪數的住家，因是兩間打通，各有出入門戶能互不干擾，彼此也可有個照應，但孩子覺得住家裡離工作地點通勤太遠不方便，加上和父母同住難免有衝突，最後房間保留讓他們假日回來住。

儒美不懂，婚前還不是每天通勤，婚後就不行了？她滔滔不絕地叨唸，大夥也不知該說什麼。

◎孩子成了家就是客，保持距離美
「放手吧，我最有資格勸妳啦！」
出聲的慕容姐，長我們一些年紀，孩子都嫁娶，內外孫好幾個，她在孩子結婚時也做類似的決定，與孩子同住看似幸福卻勞累不堪，每天要煮三餐、要打掃房間、洗全家的衣服，還帶孫子，比外傭還累，而且沒有酬勞，還得倒貼。
「儒美妳要這樣嗎？」慕蓉姐接著分享她在孩子嫁娶後的相處心得。
「把孩子教養成人就夠了，別再把老本（退休金和健康）都貼上了，最後落了不歡而散。現在好多了，孩子假日要回來，自己商量各帶幾道菜，碗也有人輪著洗，子孫回來很高興，走時也很高興。孩子成了家就是客，該怎樣我都不開口，孩子要買房，我也裝著不知道，等他們開口借，為了公平要立字據，可以無息，但幾年後要按月奉還；本以為這樣做親子會疏離，結果因生活有了距離，彼此更加珍惜，現在和老伴才算真正退休。」

◎孩子長大就別再當「寶媽」
儒美有些不可置信直言：「住在一起有什麼不好？」
接下來阿珠姐也有話說。她兒子剛結完婚，她的心得是「孩子要結婚，一切決定由孩子做主」，她只顧婚禮當日自己打扮得高貴亮眼，她和先生只要求保留幾張親友桌，就這樣迷迷糊糊，孩子們就把婚事都搞定了。
「放輕鬆！婚禮辦不好、出問題，都是孩子策劃、執行的，未來也不會有怨言，何樂而不為？」
沒想到儒美仍放不下：「那是因為你們孩子能力好，我們家的撐不起來。」
大夥哄然大笑；孩子都要結婚了，不趁機放手更待何時？
「儒美，妳真是『寶媽』，妳是掌控孩子慣了，捨不得放手！」
爸媽不跟著孩子長大，仍把成年子女當成小孩；和父母意見不同就是忤逆，不順父母就是不孝，甚至子女有了孩子，還要越位代子女當父母，弄得最後孩子不懂得經營婚姻，也不懂照顧子女、扮演父母的角色，這是愛孩子嗎？
儒美在眾人勸說下有些不耐，她認為家庭本就是以父母為中心，孩子就算結了婚有了下一代，在父母眼裡永遠還是孩子，就必須尊重父母的意見，這有什麼不對？
儒美來自大家族，好不容易媳婦熬成婆，卻要放手給成年孩子空間，她有些放不下，但繼續掌控孩子的後果，她也嚐到了；旁人看來，她很可能耽誤一樁美滿的婚姻，儒美似乎不這樣認為，在她的想法裡，父母只希望孩子幸福，怎麼可能毀了孩子？是孩子不懂父母用心，以後他們當了父母就會了解。
「儒美，妳是以愛為名，把孩子愛得又傷又痛，這哪是愛？愛是放手讓孩子學習長大。」儒美的好姐妹淘──怡姐才敢如此直言，但儒美不接受卻也不知如何反駁。要改變儒美既有的想法很難，若因此把這樁美事毀了，豈不可惜？
「儒美，建議妳趕快去選婚禮要穿的禮服，現在是結婚旺季，到時租不到主婚人的禮服，那才是大事！」又是怡姐，她最了解儒美，藉此轉移注意力，要她多關心自己，才不會把焦點都放在婚禮瑣事上；婚禮只有一時，未來孩子能有不受干擾的婚姻生活，才是幸福的開始。
我在一旁都不敢多出聲，這也是未來我要學習的親職功課，儒美的種種想法，給了我許多啓示；父母若是抱持這樣的觀念和態度，婚後親子同住，必定是一場難以揮去的災難。

難道辭掉工作，回家照顧父母才孝順？
好友裕勝最近遇到難解的三代同堂親子問題。
他的孩子因不滿阿嬤每天嘮叨，偶然抱怨：「阿嬤，妳很煩人，可不可以閉嘴？」一旁阿公看不下去乘機說教，孩子滿腹委屈，叫阿公、阿嬤回鄉下，別和他們擠在台北的小公寓，這樣大家都會快樂一點。
裕勝知道後，教訓了孩子一頓。孩子直接了當打開房門，要大人自己看：因為阿公、阿嬤搬來同住，原本住一個人嫌擠的房間現在要塞兩個人。房裡擺不下書桌，孩子只能在客廳讀書寫功課，阿公、阿嬤沒地方去，也只能窩在客廳小聲看電視，老人家覺得委屈，孩子難道不委屈？
「阿公、阿嬤很無奈，孩子也辛苦；這一代父母有誰不辛苦？」裕勝說著，原本壓抑的情緒爆發出來。我能體會這種深刻的無奈，因為我自己也才剛走過這段人生歷程。
年輕時結婚不敢生孩子，因為繳完房貸所餘有限；孩子出生從未旅遊，有空就回老家陪父母；父母漸老健康欠佳，經常鈴聲一響心裡驚恐，猜測是老家來電（兩老健康有問題）？工作、婚姻、家庭之外，岳父母也需要關照。
聽完裕勝的故事，只能告訴他：「你真的辛苦了。」三代同堂摩擦沒有誰對誰錯，而是現實環境使然。

◎迫於現實，三代同堂大不易
裕勝的父母住南部，因年紀漸大，自我照顧能力愈來愈差，經常要麻煩附近親友及鄰居關照。最近父母又因健康因素相繼住院，他一放假就往南部跑，甚至下班坐車南下，連夜再趕回來上班，疲累不堪。但他的辛苦並未得到親友讚許，反而被責難不知及時盡孝，一定要等父母病倒才知道回家探望，讓裕勝有苦難言。
其實他曾多次邀請父母北上同住被拒絕，也有些不忍。父母在鄉下天寬地闊，又有熟識的親友鄰居相邀運動聊天，台北他一家住的是老舊公寓，一家四口已有些擁擠，再接父母同住，勢必讓兩個正值青春期的國中孩子擠在小房間。爸媽上下樓不方便，他們夫妻上班、孩子上學，只能把兩老關在家裡，又對他們的健康不利，就這樣拖著……
這次父母相繼生病，加上親友的壓力，似乎不得不把兩位長輩接來台北同住。孩子剛開始還能接受，漸漸因生活習慣不同，爸媽沒什麼生活重心，幾乎整天守著電視，佔據家中僅有的交流空間「客廳」，孩子每天補習回到家，阿公、阿嬤準備就寢，孩子吃點心、看個電視都要輕聲細語，怕吵到老人家睡覺。裕勝夫妻的主臥室堆滿家中雜物，只留下一張雙人床的位置，阿公、阿嬤的房間也只夠擺床；大家都委屈了。

◎房價居高不下，同住盡孝難
原本期待這樣「委身屈就」的生活，等孩子離家上大學就能解套，沒想到才幾個月，悶鍋裡的壓力提早引爆，父母憤憤回老家，孩子也悶悶不樂。
「有錯，都是我的錯！如果有錢可以買透天厝或大房子，什麼問題都可解決……」裕勝講著心中委屈也湧了上來。
父母回鄉下才幾天，就有親戚打電話罵他是不孝子，把父母趕回老家自生自滅；他打電話回家關心，爸媽也不能體諒，「要死的時候，會通知你來見最後一面！」
聽到父母這樣的責備，裕勝心如刀割，不懂父母為何一點都不能體諒他的辛苦？
「難道要辭掉工作，回家照顧父母終老才孝順嗎？」
我拍拍裕勝的肩膀，希望他能諒解父母的時代物質雖艱辛，但無論如何子女可以隨侍左右，共同在一個宅院生活，父母無法理解現在都會房價高漲，有屬於自己的住處已是幸運。親友當然會因為父母的抱怨心生不平。

◎記得此刻，未來多體諒孩子
「我們也會老去，記得我們此刻的難處，未來多給孩子一些體諒，現在孝養父母不易，未來我們也別期待孩子的照顧！」
我想著自己結婚二十餘年，養育孩子長大和陪著父母走完人生的最後一程，為人夫、人父勉強及格，為人子女絕對不及格，對我父母的照顧常是心有餘，但力有未逮。我知道裕勝已經盡力了，父母一時不諒解，我們可以體諒。
「用我們最大的努力，陪父母走完最後一段路，這是每個孩子應該盡的責任。」
對於養兒防老，父母自有期待和想法，我們無法改變，但人總有能力的極限，辭去工作、沒了收入，我們如何生活、照顧家庭和父母？與其糾結於親友責難，意氣用事辭職，不如照常工作，用心把家照顧好。
孩子的教養和父母的照顧同等重要，別忘了更重要的是自己的健康，如果因為奔波和操勞，讓健康出了問題，什麼事都做不了！
「安住自己的心，我從未期待自己因孝順得到讚揚，只希望無愧於心。別人的批判知道就夠了，解釋無益。修復與孩子之間的關係，讓孩子也因為父母的難處提早成熟。」

◎照護父母，人生必經的歷程
「至少兩位老人家彼此都還可以有照應，附近也有親友看前顧後，」我勸裕勝這段期間假日常回家，每天都有電話關心，等到父母無法自理生活，再進一步思考對策。暫且放下一時無法解決的難題，時間和境遇一定會讓我們找到出口。
父母雖因一時生氣回鄉，再北上同住的可能性仍在。買大房子有困難，就有朋友在自家附近，租適合的房子給父母或孩子住，結合社區的照護資源，長輩在家也可以得到一些居家關懷，也有人白天送父母去日照中心，晚上再接回來同住。
許多事都有不同的可能性，但一定不能急，諒解老年父母的心情和想法，我們認為可行的好方案，他們未必能認同和接受。
和裕勝談完話，看他心情似乎有好轉一些。他離開之後，我想的不是父母的問題，而是我們老了，如何不倚靠子女、不給子女找麻煩，有能力照顧好自己？
「一定要從現在儲備健康的資產，並有足夠的財力，有一群朋友，最重要的是培養興趣。即使另一半老去，自己也能快樂獨處。」最後真的無力自理生活，也有能力為自己找到適合的安養護中心。
這一代父母的難題，未必有解。但這是不可避免的功課，每個人都要學習，多一些體諒、包容、知足和感恩，許多事應該都會有一個適合的出口。
祝福裕勝，也祝福現在正在學習這門科目的朋友。

年過五十常抱怨，表示沒把自己放對位子
艾玲是家中唯一的上班族和家務承擔者，五十出頭的她滿臉疲累，臉色黯沉、眼袋下垂。「我好累，但能怎麼辦？」她和前夫有個孩子，再婚後又生另一個，兩個孩子相差十歲，大的是尼特族，目前服完兵役；小的正值叛逆期；先生五十歲被公司強迫退休後未再就業。
面對一位長期肩負重擔的堅強女性，任何言語或建議都可能加重她的折磨，我心想如何回應較好？畢竟重組家庭的夫妻相處和子女管教，就比一般家庭複雜，夫妻各有過去在婚姻中的不愉快和糾葛；孩子跟著媽媽重組新家庭，心理調適常被漠視、忽略；兄弟同母不同父，怎麼管教都難讓孩子心服口服。

◎家有尼特族，下班當無薪女工
艾玲堅強、不服輸，第一次婚姻失敗後，總想著如何在第二次贏回來。她工作力爭上游，在家盡心盡力付出，把家中三名男性照顧得很好。
「我錯了嗎？不該在職場上求成就，或不該努力做賢妻良母？」艾玲對我的解讀持不同意見，她直接、強勢的表達令我意外，我必須換個方式與她談。
「妳對人生的期待是什麼？希望在職場別人怎麼評價妳？在家裡，希望自己做怎樣的妻子和媽媽？」
誰不期待自己躋身人生勝利組？工作成就亮眼，是先生依賴的太太、把孩子照顧好的媽媽，艾玲的確如此，她也覺得自己在職場和家庭的角色都扮演得很好。
「後來呢？」
「我是失敗的太太和媽媽。先生不如我期待的認真工作，反而常有緋聞；孩子也不受管教。」
「我們家有兩個半的尼特族，老的依賴自己一點退休金，把玩股票當職業；大的總有理由宅在家，如準備研究所、出國留學考試，連碗都不肯洗；小的有樣學樣，書也不肯正經讀。父子三人都黏在手機和電腦螢幕，能怎麼辦？」
「那，什麼是妳真正的期待？」我這樣反問。
先生退休過著他期待的生活，每天盯著股票起落，為什麼要去打擾他？孩子成年，放手由他去吧！要考研究所或留學，是否認真或用心都是他的人生，我們無法為他負責，只能努力做好自己。如果企圖要另一半和孩子符合期待，不僅自己辛苦，家人也辛苦。年輕時因為許多牽絆和理由，無法自己選擇，若年過五十還經常抱怨，表示沒把自己放在合適的位置。
「用過的碗沒人洗、髒衣服堆得山一樣高，環境亂七八糟，我下班回家想休息，也不想管啊！」
我默不出聲，看這個職場常勝軍還要折磨自己多久？
「偷偷給自己放個長假，最好半個月或一個月，不用留生活費給他們，也不要帶手機，就到一個遙遠的國家，看公司或家庭會不會出亂子。」

◎你選擇什麼，就得到什麼
我們常不自覺把自己看得很重要，事實是，即使我們從這世界消失，也不過就是泛起一陣漣漪，地球依然運行。先生和孩子固然重要，但更重要的，其實是我們自己。
他們看似問題人物，根源來自我們選擇做一棵被寄生蟲依附的腐木。如果有個人空間和期待的生活，誰能依賴、寄生在我們的生命？不管活過多少年，若不滿意就重設人生。
聽艾玲的轉述，她家男人真的又懶又被動，也毫無責任感和上進心；但這一切，不就因為有人甘願提供無微不至的服務嗎？我勸艾玲休個長假，回來後，這世界就會不一樣。
如果我們不願再被依賴，何不回到原點，重新思考未來的人生要如何選擇和做自己？孩子長大，父母的手就要學習鬆開。年輕時，工作和孩子佔據我們太多時間，年紀漸長，何妨與變得陌生、疏離的另一半，重談一次心靈共感、無人打擾的戀愛？
「當下的一切，都是我們自己選擇的！若看重健康，就會重視飲食和運動；若專注於累積財富，存摺數字便增加；換言之，若重視和規劃生活，就能更貼近自己！」我分享道。
聽了這番話，艾玲轉念展露笑容，說要實踐年輕時去歐洲自助旅行的夢想，而且決定下個月就去！