為青少年立界線: 何時該說好, 要如何說不? | 誠品線上

Boundaries with Teens: When to Say Yes, How to Say No

內容簡介

內容簡介 在電影《海底總動員》裡，小丑魚尼莫在孵化之前，母親就不在了。單親爸爸馬林，抱著極度謹慎的心情伴隨著尼莫成長。馬林不希望尼莫接觸、甚至靠近任何有一絲危險的東西，他巴不得時時刻刻伴在尼莫身邊，為孩子擋掉一切危難。只是，孩子總是會長大到想要去探索世界，就在一次好奇探看海面船隻的過程中，尼莫被人類捕捉了，也由此展開本片一連串的冒險歷程，幸好最終結局是父子團圓歡樂收場。 像馬林這樣把孩子帶在身邊，避免讓他接觸這世界的險惡與誘惑，大概會是大多數為人父母者的心願。但想想，作父母的人也曾經年輕，曾經想要探勘這世界的種種未知、衝撞這社會現有的體制。青少年是難以用高壓及嚴規來長時間限制的，父母如何在以愛為前提之下，設立適當的界線，這不但是一項艱難的技術，實在可說是一門藝術了。 湯森德博士以他數十年的輔導經驗，加上他自己身為青少年父親的體悟，現在就要帶著身在迷惘中的父母，按部就班地學習如何走出迷霧，幫助自己家的青少年孩子能正確迎向未來的人生。 加油，為青少年立界線，只要開始，都不算晚。

作者介紹

作者介紹 湯森德（John Townsend） 湯森德（John Townsend）他是商業顧問、領導力教練，也是心理學家。他著有（及合著）超過三十本書，合計有千萬本以上的銷量。其中《界線》系列（Boundaries）名列《紐約時報》暢銷書榜。湯森德主持他自己的線上直播節目，經營Podcast，也是電視節目的共同主持人。二十多年來，湯森德博士一直與全球各地的領導人、組織和個人接觸，為他們提供改變生活的解決方案。湯森德與人合夥，創辦了一家醫療保健公司，在美國西部的三十五個城市經營了十年。在這個領域，他學會了變革和成功的策略，如今他在企業教練和諮詢中也採用了這些策略。他也是「芥菜種牧場」董事會的成員，這是一個提供給弱勢青年的馬術計畫。湯森德住在南加州，他的愛好之一，是和兒子瑞奇與班尼一起在合組的「土匪樂團」（The Bandits）中合奏。

產品目錄

產品目錄 致謝 008 序：誰按下了開關？ 011 第一部：成為有界線的父母 027 1. 重返你的青春期 028 2. 成為那道界線 038 3. 彼此連結 043 4. 面對你的罪疚感和恐懼 051 5. 在教養上同心 058 6. 成為態度一致的父母 063 7. 單親父母 069 8. 繼父母 076 第二部：了解青少年的世界 083 9. 青春期：成人期前的最後階段 084 10. 巨大轉變的時期 091 11. 青少年的想法和你不一樣 097 12. 與父母分離 100 13. 從世俗的父母到永恆的父母 109 14. 了解男孩和女孩的差異 114 15. 文化影響 120 第三部：為你的青少年立界線 127 16. 深入了解你家青少年的問題 128 17. 善用設立界線的四個錨 135 18. 不要偏離正軌 145 19. 後果概論 159 第四部：如何處理常見問題 171 20. 學業問題 172 21. 攻擊性行為 178 22. 酗酒、吸毒與其他成癮行為 186 23. 好爭辯 194 24. 破壞約定 201 25. 家務 206 26. 衣著 211 27. 違反門禁 217 28. 自傷與自殘 223 29. 欺瞞與說謊 228 30. 叛逆 234 31. 以不健康的方式與家人疏離 240 32. 態度無禮 246 33. 汽車使用 254 34. 上帝和信仰 260 35. 漠視父母 266 36. 衝動行為 271 37. 網路 277 38. 金錢 282 39. 喜怒無常 287 40. 派對活動 294 41. 同儕 301 42. 電話 308 43. 翹家 313 44. 性關係 319 45. 沉默 327 後記 333 附錄Ａ：尋求專業協助 337 附錄B：不知所措時的指導原則 339 附註 342 索引 345

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 幫助你家青少年孩子飛向未來人生！

試閱文字

內文 : 序
誰按下了開關？

我在崔佛六歲時就認識他了，因為我們兩家人有共同的社交圈。十一二歲的他，就像一般的孩子，雖不完美，但也不至於失控。他懂得尊重大人，和他相處很愉快。
他十三或十四歲時，某天晚上我和妻子芭比及孩子，在電影院巧遇他和他母親貝絲，於是我們幾個大人開始聊天。過沒多久，所有的孩子都開始不耐煩了，尤其是崔佛。他和他母親之間的對話大概是這樣：
「媽，我要走了。」
「親愛的，再等一下。」
「我說我要走了！」
貝絲看起來有點尷尬，她說：「崔佛，我們快講完了，等一下好嗎？」
「欸！我—說—我—要—走—了！」
電影院裡的人開始朝我們這個小團體投以異樣的眼光。
他的母親看起來尷尬極了。崔佛的臉有點脹紅，但他似乎毫無自覺。他的腦袋裡只有一件事—讓他的母親離開這裡。
她很快地和我們道別，接著他們兩人就離開了。這次的相遇在我腦海中縈繞不去，因為過去與現在的崔佛簡直是判若兩人。彷彿某個開關被啟動了，他過去對母親及他人的尊重，如今幾乎蕩然無存。
身為父母，或許你對貝絲的經歷頗有同感。你家中也許有位青少年，在青春期之前的他，可能比如今更順從，也更容易與你連結。或者，你在他青春期之前那幾年就看到問題的種子，不料這些種子在青春期時開始發芽了。又或者，你的孩子並沒有改變太多，只是更高更壯了。不論是何種狀況，這都指出一個事實，那就是教養青少年和教養任何其他年齡的孩子不一樣，因為孩子在青少年時期會有極大的改變。

青少年父母所面臨的挑戰

若父母想要有效地教養青少年，過程中總會面臨許多不同的議題與掙扎，以下就是典型的青少年行為清單：
• 對父母、家人和他人顯露出不尊重的態度
• 挑戰各種要求或規則
• 只顧自己，無法從任何其他觀點來看事情
• 面對責任時，顯得懶散又草率
• 對生活、學校或人們抱持負面態度
• 在情感上與你疏離
• 傾向選擇那些你不會認同的朋友
• 有時候會沒由來地暴怒
• 對於學業缺乏動力，成績下滑
• 無視家事與責任
• 情緒陰晴不定，卻說不上原因
• 對兄弟姊妹或朋友很刻薄
• 對於屬靈的事物缺乏興趣
• 不想參與家庭活動，只想和朋友在一起
• 說謊，對於參與的活動有所欺瞞
• 肢體上的攻擊與暴力行為
• 逃學或逃家
• 物質濫用—酒精、毒品、色情出版品等
• 發生性關係
當然，這份清單還很長。也難怪許多家長面臨一個或更多上述問題時，會覺得沮喪、難以承受或不知所措。然而，你不一定要成為其中一員。若你因為你家的青少年出現上述任何行為而來讀這本書的話，要有信心，這些問題是有解決之道的。你不需要委屈求全，在接下來的幾年只求應付與生存；你可以和你家青少年共度更好的生活。你可以採取一些行動，使你家青少年棘
手的態度與行為大幅改變。
我看過許多青少年，在他們的父母應用了本書所提到的原則和技巧後，變得更負責、更快樂，並且更有能力面對未來的成年生活。當中有許多青少年不僅在他們的生活中作出正向的改變，也和父母建立了過去未曾經歷過的深刻連結。只要你能好好運用這些原則，它們是有效果的。

青少年需要界線

上述問題都建立在一個共同的基礎上：青少年渴望完全的自由，而父母渴望完全的掌控，這是一場拉鋸戰。所有的青少年都想要自由自在地任己意而行。然而，他們需要學會：自由是掙來的，只有在他們展現出責任感後，才能得到自由。在一生中，孩子應該要在青春期學習這項功課。
同樣地，父母也要能夠意識到自己何時掌控過度，何時又是健康且合宜地說「不」。他們必須區別兩者的差異以克盡其職：幫助青少年學習責任與自制，以至於他們能夠合宜地運用自由，並且在真實世界中好好生活。為此，父母必須幫助青少年學習何謂界線。我再怎麼強調你所擔任角色的重要性，都不算過分。在你家青少年那些要求、暴怒、威脅與發洩舉動之中，你的任務就是過濾掉這些瘋狂行為，以愛心設下堅定合宜的界線。當你家青少年出現負責任的行為時，你就能稍微放鬆韁繩，賦予他們多一點自由。在你孩子的世界裡，你是那個理智清楚的聲音。在學習設立界線的過程中，你的青少年需要你的聲音與協助。
什麼是界線？簡單來說，界線就是劃分個人所有權的分界線。它們取決於你如何定義自己，你是誰，以及你不是誰，進而立定界限，在人們企圖控制你時設下後果。當你對某人的惡劣行為說「不」時，你是在設立界線。界線對你和他人都是好的，因為界線能夠幫助人們釐清，他們在人生中需不需要對某些事負責。（要更完整地處理界線的問題，請參考亨利．克勞德博
士與我所寫的《過猶不及：如何建立你的心理界線》
〔Boundaries: When to Say Yes, When to Say No, to Take
Control of Your Life〕。）1
由於青少年在發展上所經歷的一切改變，使得他們通常對自己的行為無法控制得宜，缺乏明確的責任感，也沒有太多的自律與組織能力。面對權威，他們常表達出無禮（就像崔佛的例子）、衝動、不負責任、行為偏差和不穩定的行為。如同聖經所描述的，他們「就像海中的波浪，被風吹動翻騰」。
青少年需要發展出好的界線，好讓他們能夠成功地度過這段人生的風暴期。健康的界線能夠賦予他們所需的規範、自制與歸屬感，幫助他們釐清所有關於「我是誰？」的問題，並且知道如何面對自己正在經歷的生理及發展蛻變。
界線的功能有點像樹幹，樹幹使樹根、枝葉與果實連結在一起。然而，所有結實強壯的樹幹一開始都是脆弱的小樹苗。它們需要被綁在木樁上，因為他們連自己的重量都還承受不住。它們需要依靠在其他東西上，需要被自身以外的東西支撐著。等時候到了，這些樹將會發展成熟，承擔起自己的工作。
發展界線的過程也很類似。青少年無法創造出他們自己的「樹幹」。他們缺乏必要的工具使自己變得負責任、體貼、對人有同理心。就像樹苗一樣，他們需要外界的幫助。父母就是青少年的木樁。他們是青少年所需的暫時性外在支架，是他們進入真實人生之前的最後一股推動力。當父母對青少年誠實相待、設立界線、制定門禁、正視偏差行為時，他們是在提供規範，並且幫助青少年發展出規範。若一切順利的話，青少年最終將會以安全的方式捨棄父母的規範，進而使用他們自己的規範，並且有能力應付成人生活中所需的責任。
這正是本書的目的，旨在教導你如何幫助你的青少年為自己的行為、態度、言語負起責任，以致他能夠學會自制並擁有自己的人生。而這整個過程要從身為父母的你開始。所以在本書中，你將學到所有青少年家長都需要的技巧，這技巧看似簡單，實則需要花工夫：知道何時該說「好」，要如何說「不」。透過它，你才能在你家青少年身上設立與執行健全、有愛的界線。
閱讀至此，你可能會想：我自己也沒有健全的界線啊，連自己都沒有的東西，我要怎麼給予呢？有這種擔憂是很正常的，也很重要。一個沒有界線的青少年，確實需要有界線的父母。你將會在本書的第一部分找到相關的指引，教導並裝備你發展出你自己的個人界限，以致你可以將你的知識與自身的定位傳承給你的青少年。

長期的願景

你對你家青少年的目標與期盼為何？你希望家中有一些和平與安靜的時刻嗎？孩子不再那麼不尊重人？不去碰酒精和毒品？學校表現更好？更體貼他人的需要與感受？
青少年的父母很容易失去方向，並且難以察覺何謂真正重要的事。他們從青少年那裡得不到任何幫助，青少年總是繞著此刻正在做的事情打轉。青少年對於未來興趣缺缺，既沒有覺察力也不擔心。他們在生活中總是不斷按下「緊急狀況」的按鈕。這也是為何父母需要為自己和青少年創造出「重要」的按鈕。他們需要引導自己的孩子朝著正確的方向前進。
你或許得努力適應這種雙重觀點，因為這不是與生俱來的。我記得某天晚上，和我其中一個孩子討論他最晚可以和朋友出去到幾點。我兒子說：「你看事情的角度根本不對。」
我不反對他所說的內容，但我覺得他的語氣很不尊重人而且帶著嘲諷。於是我說：「你所說的話聽起來很無禮。」
「我不覺得這有什麼無禮。」他回答。
我們為此針鋒相對了好幾回合，而我發現自己愈來愈想贏得這場爭執。對我來說，重點不再是他無禮的態度，而是愈加趨向於贏得這場論證（順帶一提，在教養青少年上，這絕對不是個好的目標）。就在那時候，我發現我們兩人都愈來愈生氣，並且對自己的立場愈加固執。我對自己說：你忘記長期的願景了—以「未來」為導向。這樣的互動會如何幫助我的兒子面對他的成人生活？於是我說：「好吧，我們對於你的態度有不同的看法。我希望你的語氣能夠柔和一點，而且不那麼語帶嘲諷，比較像是這樣，」然後我用我認為尊重的語氣複述他的話。接著我說，「我所聽到的是這樣，」然後我用我從他那裡所聽到的語氣說話。「所以，從現在開始，當我們意見不同時，我希望你用尊重人的語氣和我說話。」我的兒子也同意了。直到如今，他都試著保持以平常語氣和我與其他成人說話。
我希望我的兒子看到，在成人的世界裡，先釐清事情，確保每個關係人都明瞭狀況與期待，最後再下決定，這是很重要的。這技巧在董事會、在婚姻裡，以及在處理金融交易時都派得上用場。所以要記得，到頭來，對於未來的準備終究比當下的困難更重要。
帶著這樣的雙重眼光面對當下與未來，你就能建立合宜、一致與有愛心的界線，而這將為你家青少年現在與未來的生活帶來極大的不同。
身為一位心理學家，我遇過許多成年人，他們在青少年時期對父母的幫助不屑一顧，反而在多年以後才想起父母為他們所做的。而他們或多或少都知道，那是對他們有益的一種生活方式。所以就算你在短時間內看不到成果，你的青少年孩子仍然多少會記得該如何過生活的。請把那位最後終於「開竅」的浪子所說的話，當作一份鼓勵：

他醒悟過來，就說：「我父親有多少的雇工，口糧有餘，我倒在這裡餓
死嗎？我要起來，到我父親那裡去，向他說：父親，我得罪了天，又得
罪了你。從今以後，我不配稱為你的兒子，把我當作一個雇工吧！」

重點不是期望會得到那樣的道歉。相反地，你要竭盡所能地去打這場界線之戰—只要你家青少年還在你的管轄之下，請堅持到最後一刻。你所付出的時間與精力將不會是徒然的。

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