相信自己是夠好的媽媽: 是犧牲, 還是責任? 是妥協, 還是平衡? 放下對母愛的執著, 恢復你的生命彈性, 重新找回愛自己的方式 | 誠品線上

相信自己是夠好的媽媽: 是犧牲, 還是責任? 是妥協, 還是平衡? 放下對母愛的執著, 恢復你的生命彈性, 重新找回愛自己的方式

內容簡介

內容簡介 當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊，難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開，可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生出的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。」－－洪仲清→「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論！→媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說出來。在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係，致使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措，最後，可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式●媽媽與自己－－梳理情緒，柔軟看待自己●媽媽與孩子－－找到彼此相處最好的距離●媽媽與另一半－－文火慢燉信任感●媽媽與他人－－放下無謂的價值評斷關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起……Q：當媽媽也有「情緒風險」？Ans：媽媽跟家庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任家人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，只求家人間和諧。除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限制。只帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、複雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。還有一點，如果要叫得動家庭成員，進行合適的家庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裡面是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？Ans：社會上往往過度吹捧母愛，好像有了母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大家共同面對未來，這比較實在。如果真的不會當媽媽，就先在心裡偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會面對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子才能被好好對待。Q：媽媽怎麼樣才能創造自我價值？Ans：一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不了多遠，心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴面對最真實的自己。Q：那麼，到底什麼是愛自己？Ans：我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人，比我們更了解自己，並帶著無條件的善意。不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裡都有家，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這才是真正的愛自己。【給媽媽的療癒小句】為了育兒，媽媽的時間安排，變得碎裂、臨時、意外。這種生活只要試著過個幾天，那種煩躁感就會油然而生。關係或許經得起大風雨，但時常經不起日常的細碎磨難。當熱戀期逐漸邁向老夫老妻，所有日常的問題便浮上檯面，我們在這一刻，才能知道有沒有可能白頭偕老。認識自己，包括覺察情緒變化，讓自己心情保持穩定，才能「做好家事」。有多少能力做多少事，多注意過程而非結果，看見自己的努力與進步很重要。方向對了，儘管走得比以前慢，日積月累的路程還是很可觀。一個人能獨立，才能回到家。媽媽能在自己的心裡安居，才有平靜。愛自己的人，不想傷害自己，也不想傷害對方。因為沒必要，沒必要看著對方痛苦，才能感覺自己被在乎。任何角色都要回到人的高度重新出發。先成為健康的人，才能拿捏出健康與適合自己的角色扮演。覺醒是痛苦的，而且很多人撐不住，又會回到原來不喜歡但又熟悉的生活。覺醒之後，常有反反覆覆的測試，所以不是痛苦一次就好，而是來來回回的。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介洪仲清國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。 專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估等。 工作之餘，仍希望透過書寫，和大家分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。 「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前人數已突破30萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。洪仲清臨床心理師：https: www.facebook.com Psychologist.Hung

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產品目錄 自序為什麼媽媽特別容易迷失自我Chapter 1 關於媽媽媽媽的情緒風險當媽媽之後的幸福再也不同媽媽的兩面為難一忍就忍了一輩子一切如常便是祝福為什麼我沒有母愛如果不是為了小孩不想結婚生孩子對婚姻與媽媽本身的挑戰生了孩子之後自然就會當媽媽？有小孩才像個家，關於這一點問過小孩了嗎？那縈繞不去的酸臭味邊上廁所邊安撫孩子的媽媽或許越想要當好父母，越沒辦法放手讓孩子飛翔要求就是一種家庭勞動您做好家事了嗎？您喜歡母親節嗎？被自己的孩子看不起，可以如何調適心情你不需要成為什麼我們才愛你，我們愛你因為你就是你當媽媽其實是一種心情小事也會壓死人亂糟糟但舒服的居家媽媽把功課做好是誰的責任如果給媽媽一天時間會怎麼用如何做一位有自我價值感的媽媽？Chapter 2 關於女人有一種美好的關係像淡淡的香氣，發現沁入心脾的時候有種驚喜我們對伴侶的愛是怎麼慢慢消失的？理解諒解和解三層次為什麼她要原諒你，給你下次傷她的機會真的愛你的人就會喜歡「真實」的你？您是賢內助嗎？愛情裡面可不可以沒有愛？當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子聽過關係的喪鐘響嗎？愛自己是終身浪漫的開始幸福的婚姻幾乎都跟放下身段的爸爸有關係白癡生活法救了她一命Chapter 3 關於女孩還有父母可以照顧，真是一種福報？女兒不見得能接得住媽媽的寂寞，有時候是自己的想像讓自己產生了失落自苦比狠是要給誰看做人家女兒要懂得忍耐？叛逆為什麼不早一點來為自己活不必多說不孝順妳並不代表不愛妳有這種人在就不需要有上帝了回去照顧被你忽視的內在小孩，別連他害怕都不饒過他有問題其實沒問題

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最佳賣點

最佳賣點 : 當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊，
難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開，
可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。

試閱文字

自序 : 自序　為什麼媽媽特別容易迷失自我？



跟朋友談到「人」與「角色」要分開看待的議題，尤其是「媽媽」這個角色。「媽媽」角色中最傳統的形象，就是家庭照顧者，不管對象是孩子、公婆，或者病重的丈夫。

有朋友提到，成為家庭照顧者，是因為「愛」，至少剛開始是這樣。「愛」本來是一種「情感」，一種「心甘情願」，可是到最後，常被當成是一種「責任」。一旦成為責任，在現實生活中，就會接近「有功無賞，打破要賠」的狀態。

在社會上常有各種對母親形象的歌功頌德，學校教育也教我們要尊重母親。但回頭去看那些幾乎被遺忘的日常，其實會有不小的落差，因為人性是，如果平常就能輕易享受到某些服務，慢慢會變成習慣，但因為某些原因「服務中止」了，怒氣就來了！

而且有個很微妙的地方，是我們一般在社會上接受的服務，大致上不管是商家或消費者，大概會對於商家服務的時間與商品，有個基本概念。約略知道在哪個點之後，就可能是消費者要求太多了。

可是家庭照顧者提供的「服務」，常常沒有具體的工作時間與可量化的商品可以定義。家庭照顧者不是只要讓孩子順利長大，或老人家痊癒了，工作就告終了。常常是永遠的責任制，即使孩子長大回家，有事第一個常常還是找老媽，外宿或成年的子女打電話回家，如果是爸爸接起來，超過半數家庭的爸爸很快會說出，「等一下，我叫你媽來聽電話！」然後等媽媽講完電話，爸爸會再問媽媽，「孩子打回來是有什麼事？」

也就是，責任幾乎無期限，而且售後服務也要周全。還有，老人家的身體狀況，就是日漸衰敗，即便病癒，也要注重平時的保養，像是要帶老人家出去運動這類的大小事。以「媽媽」為主力的照顧者，心頭常常壓著重擔放不下來。

此外，家庭照顧者的「服務」，不是只有照顧好生理層面而已，連心理層面都被認為是照顧的範圍。例如照顧孩子，會希望孩子快樂；照顧老人家，自然被期待要討老人家歡心。

然後，表面上，是付出了自己的時間與精力。事實上，看不見的成本很高，包括經濟上的依賴，因此沒有安全感；擔心自己常年在家，沒有工作能力，沒有自信心；工作瑣碎、重複、被輕視，容易煩躁，又沒有成就感；如果沒有善盡照顧之責，還會有罪惡感，更可能承受親戚、街坊的指責與議論……

雖然不見得在檯面上明擺著提出來討論，但是在華人文化中常有個刻板印象是「女性很細心，也比較有愛心，很適合擔任照顧者」。所以，在家庭分工的時候，女性的選擇就被限制了，然後整個文化陶塑，女性得要藉著照顧他人的行為，來獲得肯定與自我價值感。

偏偏我曾遇到有些女性，講得直白一點是，就不適合當媽媽，但又當了媽媽。這其中有很多原因，社會壓力是很難被忽略的一環。刻板印象不能套在每個人身上，換個角度來說，也有男性很適合當照顧者，可是就傳統的家庭分工來說，男性如果沒工作待在家裡，也會承受一些異樣眼光。

很多時候，女性「自願」成為照顧者，裡面包含了許多先天設定。有些女性是在婚後才有機會清楚認知到，自己真的不適合這樣的角色，可是擺脫不掉，或者說，要付出相當大的代價才得以減少如此的角色扮演。

回到「媽媽」這個角色來說，她得要先減少自己大部分的閒暇時間，也要放棄某些經濟上的獲得，才能執行照顧者的日常工作。所以就職業婦女來說，家裡有事常要優先請假，甚至辭職，這也限制了女性的職涯發展與薪水高低。

（當然，也有媽媽完全不是這樣扮演，某些媽媽在時間安排、經濟運作上都以自我為中心，不過這是相對少數。）

不管我們涉入任何關係，都不能忘掉自己跟自己的關係，這是我們身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況，是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。

等到媽媽倒下了，大家都會受到影響。尤其媽媽幾乎是影響家庭氣氛最重要的人。

對媽媽來說，不能等到他人主動來重視這個困境，說不定根本等不到。我們得要先照顧好自己，這常要有許多溝通與爭取。就我所知，當多重照顧者在家庭工作的時間越久，最後常出現的情況就是耗竭與無力，而這通常發生在女性身上。

有些媽媽得要離開婚姻，才能喘口氣。說實在話，這種結果大部分人都不願意接受，不過總比累死又被人嫌棄，最後連自立的能力都沒了要好得多了！

這本書談「媽媽」的這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，在傳統社會又常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。回到根源來看，傳統媽媽教養小女孩長大的時候，所傳遞的價值觀常有擺脫不去的父權意味。

因此，現代女性在長大的過程中，對於傳統媽媽的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。也許，我們可以藉著「媽媽」這個角色為切入點，試著讓媽媽自由，有多元與彈性的扮演方式，一層一層地，釋放媽媽身後的女人，以及內心的女孩，還有多年的壓抑與桎梏。

再以親子關係為起點，探索人我關係，走向自我和解之路。

這本書裡面的改編故事，有不同的媽媽，各自活成了不同的模樣。有些可以學習，有些值得警惕，沒有標準答案，但也許能讓我們有些啟發，找到我們想要活成的樣子。

試閱文字

內文 : 您喜歡母親節嗎？

母親節快到了，一些媽媽或子女，都有類似的反應：不喜歡母親節！

做子女的不喜歡母親節，也許跟感受不到母愛，或者曾經接受到很多來自母親所給予的挫折有關。印象中。以前有一位朋友，每逢節慶時都會抖著手打電話回家，常是面對一連串批評、咒罵，還要一再地說「我知道了」，父母才會饒過她，她才能停止對話。

而做媽媽的不喜歡母親節，可能是感到氣氛虛假。有一位媽媽提到，母親節常推銷的很多禮物，像是廚具、家電之類的，這不是要媽媽做更多家事，或者把家事做得更好嗎？這種母親節，有什麼意義呢？

我想到某一年，某一對親子跟我談兒童節的事。

孩子說，他討厭兒童節，因為要上台表演。小孩不想表演，老師又一直要媽媽勸兒子認真練習，媽媽覺得很苦惱。費了好大的力氣，條件交換一大堆，孩子才上台演出。反正站在最後面，沒什麼人看見，手揮一揮，算是表演了。

可是媽媽印象很深刻，校長在表演開場前還說：「看到孩子的笑容，就是最佳的兒童節禮物……」

媽媽聽了快要吐血，她寧願不要這種禮物。這種表演，主要用來取悅大人，講成孩子好像很樂意表演一樣，她不相信只有她的孩子有這種狀況，而且，她也不認為別人的孩子一直練習表演，會感到很開心。

「職位越高的，話說得越假。還是說，把這種場面話講得越漂亮，就越能被認同？！」

她苦笑著說這段話時，是體會的很深刻了，因為工作的關係，也見過不少場面。開會的時候，越會講空話的主管，有功就攬，有過就閃，越是活得生猛健康，果然很有「生存智慧」。

我談不上喜不喜歡母親節，但我喜歡這個節日帶來的意義，能讓我們重新去省思這個角色，以及藉著這個角色，來讓我們認識自己。事實上，有些朋友真的是有心要藉著機會，感謝媽媽。

然後，母親節這個時機點，或許是把「媽媽」這個角色穿戴在身上的朋友，重新調整自己的時候。因為每過一次母親節，孩子就長了一歲，孩子變化了，互動的方式也相應著，在一些細微的地方，會需要重新調整。

像是孩子大了，是不是要把多一點時間，放在自己身上？放在「媽媽」這個角色的心力，從「媽媽」這個角色獲取的價值感，是不是有其他角色能代替？空巢期一眨眼就到了，面對老去，我們準備好了嗎？

或者說，當「媽媽」的挫折感，要準備坦然放下了。知道自己沒扮演好這個角色，不是世界末日。我的經驗告訴我能反省到這個程度的人，願意去面對自己不足與愧疚的人，通常會比那種不知不覺的人，好很多——至少能慢慢停止孩子不喜歡的互動方式。

責任感重的人，抓在身上的事就多，難免多做多錯。於是，責任感越重的人，自責感越重。那麼，對孩子的遺憾與歉疚，隨手抓就有一大把。

孩子大了之後，那些自責的力道，試著輕一點吧。心是肉做的，會疼的。角色扮演，有時候是可以重新開始的，也是可以分階段。

有些母女關係的修復，會來得很突然。像是當了祖母之後，對孫子放心說愛的自在，也許對女兒表達不了，但做為媽媽的女兒感受到祖母對孫子的愛之後，可能有了替代性的彌補作用。

過去的種種，不是那麼容易一筆就能勾銷。不過，不管扮演哪種角色，都能傳達善意，善意來自愛自己並推己及人。角色有時候只是個社會符號，不一定要隨時在角色裡，才能把人與人之間的互動圓滿。

即便是媽媽，也能在一時半刻跳出來，輕輕鬆鬆跟孩子聊天。互動只要愉快，是不是母親節，是不是扮演好媽媽的角色，都不是那麼重要！



要求就是一種家庭勞動

有爸爸曾經跟我抱怨，真的不是不做家事，而是太太的標準很高，他怎麼做都被嫌棄。既然做也被嫌，不做也被嫌，乾脆不做，日子比較好過。

所以我並沒有特別仇男或仇女，儘管我比較常用媽媽的視角看家庭，但我很清楚有些爸爸一樣對經營家庭有心。我都盡量給予為家付出的男性鼓勵。

不過，男性有一種態度，時間一長能慢慢看出來。在家事方面，大半來說，男性真的比較被動。

好像一定要媽媽說出口，爸爸才要做。為什麼在這邊特別要用爸爸跟媽媽這樣的說法，而不是先生跟太太？

是因為家裡只要有小孩，家庭勞動就會突然暴增。兩人世界真的能濃情蜜意一些，「你來煮飯我來拖地」，分工是相對容易的。可是照顧孩子再加上大量家務，幾乎可以說是沒有止盡的，只要你想做，家事根本做不完。

那麼，當爸爸被交代一件事，才會做一件事，還一付心不在焉，或者根本不甘不願的時候，「要求」這個行為的本身，就是媽媽的家庭勞動之一。因為還要開口要求爸爸，好像必須要拜託的感覺，會立刻有一些委屈情緒；明明是爸爸也應該參與，還要用請求的態度，想到就生氣。

由於這些情緒壓力，不如自己動手做了，心情上還比較輕鬆。有媽媽說，要做的事那麼多，如果爸爸態度被動，每一件事都要要求，那很累耶！

可是，那股氣憤難平。因為真的都沒有要求的時候，爸爸就會悠哉悠哉回房間休息，自在地滑手機，或者喝喝飲料看電視，或半躺在沙發上，享受男性獨有的「回家之後的放鬆」。

爸爸面對家務的態度，也會影響到孩子的想法，認為做家事都是媽媽的事情。有個爸爸還會裝一裝，要孩子體諒媽媽，幫媽媽做家事。媽媽又好氣又好笑，爸爸自己不做，用嘴巴叫孩子做，這樣有比較好嗎？

當職業婦女的媽媽，常有一個共識：不管在哪裡都是上班，差別只是在公司上班，還是在家裡上班而已！

所以我認識有一位媽媽，最期待的一件事，就是爸爸出差。天啊，不但不需要伺候「老爺」，還不用看了心生厭煩，不用怕家務不做，就有人指指點點。這種幸福感，說起來真無奈！

有媽媽說，在婚姻裡的第二個十年，已經有了類似男生當兵等退伍數饅頭的心態。每天在算還有多久時間，孩子能長大，自己能自由。到時候，一定要把自己的人生找回來！

不過，真的別以為媽媽就是受害者，不少媽媽只要找對人盡情抱怨後，心情紓解了，「看開點就好了」。還真的嘰嘰呱呱後開始回復活力，又是好漢一枚，繼續帶著在現實中磨練出來的幽默感，繼續為家庭奮鬥。

所以對照在研究調查上，通常多數女性對於婚姻滿意度都不會太差的數據，我只能說，女性的心理調適能力，真的讓人佩服得五體投地！

P.S. 不過，如果參考離婚率與生育率，我猜測婚姻滿意度的調查結果，可能有「社會期待」的影響。換句話說，即便對婚姻不那麼滿意，對著外人，也要有正面回應。講自己對婚姻不滿意，感覺好像讓自己更不快樂了。



當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣

遇到一個孩子，主動跑來跟我打招呼，說要跟我玩，父母在遠處玩手機。那時候我正當著孩子王，陪著一群小朋友橫衝亂撞。

孩子看起來差不多是國小高年級，長得很可愛。但是語言表達能力比較弱，大概是國小低年級或以下的能力，再花多一點時間觀察，粗估大動作能力未達年齡水準，遊戲能力也約莫就是低年級左右。

我頓時有些不忍，我不知道父母有沒有覺察這些狀況。有些這樣的孩子，認知能力不見得弱。也不是每對父母都具有兒童發展的概念，如果孩子功課中等或以上，個性又溫順，且孩子看起來也好帶，說不定就疏忽了。

她自說自話，說得很高興，還笑了起來。感覺是個很單純、很開心的孩子，對陌生大叔如我，完全沒戒心。倒是媽媽後來看到了，把孩子帶開，叫孩子到另一邊玩，大概是有些警覺。沒多久，父母似乎又進入手機的世界，孩子又跑來找我，我跟她們一群孩子玩得很開心。

玩了一陣，媽媽大概又回過神，這次是直接叫孩子回家。孩子依依不捨，一直揮手跟我和其他小朋友說再見，媽媽則在一旁一直催促她走。

我開父母成長班的時候，第一堂課就會跟父母提到發展遲緩。如果以認知、語言、動作（含大動作與精細動作）、生活自理、社會情緒等領域來看，可以檢視孩子在發展上有沒有落後，這個概念不只適用孩子，也能夠回頭檢視父母自己小時候的發展。

譬如，我跟一些父母談話的時候，發現有些父母的語言表達能力弱，常抓不到對話重點。有些則是情緒成熟度的問題，說沒幾句就很容易激動起來。其他領域並沒有深度評估，也不好方便評論，但光是用比較明顯的語言與社會情緒，這兩個領域來看，如果父母不夠成熟，教養上勢必會產生困難。

可是，想當父母不用經過評估，也不見得都有人協助（事實上，我認識少數孩子，最後還是其他親戚介入，孩子才能得到相對妥善的照顧）。所以能力不夠，又要教養孩子，孩子也會很辛苦。就不要說，明知整體家庭狀況都弱勢，也要傳宗接代，為家庭或家族博一個未來希望的狀況。

我只是描述事實，我沒有任何評斷的意思。只是大部分的人，真的很少從基本能力的角度，來看待父母。

我是多想了一些，這個孩子如果被男生追求，父母要花多一點力氣注意男生的品性，因為她可能比較容易被騙。然後，如果論及婚嫁，父母要很誠懇地跟男方說明孩子的狀況，需要男方不少包容，婚後很多家事需要男方打理，這些都要先考慮清楚。

進入婚姻，甚至成為父母，對做一個人的各方面能力，都會有更多且複雜的要求。每日每夜的生活，很容易讓人的缺點浮上檯面，本來的優點也會漸漸地被淡忘。

她當一個像女兒的太太會相對容易，這需要男方有較多的母性特質。但是，要她當強勢的媽媽、看懂臉色的媳婦、堅強的太太，說不定就會困難一些。（哎呀，我的內心小劇場實在太旺盛了。才認識孩子一下子，就幫她想了一輩子。）

而且，大部分的父母，如果希望孩子順利婚嫁，通常不敢告訴對方，孩子的缺點與困境（而且父母就算真的想講，也會顧慮到孩子的心情）。然後，一廂情願地希望對方能包容，所以很難達到事前預防，或先有心理準備，幾乎都是等著相處之後慢慢發現，再看看能不能補救，而過程中通常會累積很多情緒。

我真是羨慕有些專家或作家，可以提供幾個小訣竅，好像簡簡單單做了一點什麼之後，就能讓讀者的婚姻甜蜜蜜。相對來說，我提不出幾個小祕訣，很多狀況，將心比心，我如果是當事人，我真的也很難處理。

「所有的婚姻，任憑怎麼安排，都是賭博，都是茫茫大海上的冒險。」（林語堂）

我很認同前面這段話，就算做足了準備，婚姻也還是很接近賭博，運氣也很重要。太多因素我們無法掌握，而且也不是雙方有共識就夠，背後人多嘴就雜。

我心裡一直祝福，祝福孩子的良善能被欣賞，祝福孩子的父母，願意花心思多認識孩子、陪著孩子。單身也很好，婚姻不順也可以活，多認識自己一點，或許至少獨處的時候，能比較好過。



白癡生活法救了她一命

「如果生活中九成的時間都在抱怨、覺得痛苦不幸，就別期望能在剩下的一成時間裡感受到熱情。」（歐普拉．溫弗蕾）

她以前就是生活得很「用力」，個性又敏感，上一件事累積的負面情緒還沒消化掉，就趕忙投入下一件事。認真是好事，但投入精力不加節制，最後就生病了，只在負面情緒裡面打轉，像走不出大腦迷宮那般無奈。

狀態不好，要維持生產力就有困難。社會是現實的，別人給了臉色，她也自責，主動捲鋪蓋走人，雖然非常不情願。

接下來的日子，根據她的說法是，過了好長一段怨天尤人的生活，有一搭沒一搭的工作，病況起起伏伏。這種狀態，能維繫多好品質的友誼呢？曾經要好一點的朋友，都慢慢疏離了！

還不用說到別人厭惡她，她自己也厭惡自己。所以不管是誰說了什麼負面的話，她都直接往心裡送。現在回想起來，她還活在這個世界上，連她自己都不太相信。

後來的轉折點在哪裡呢？

不是什麼奇蹟發生，沒有什麼貴人相助。硬要說有貴人，那就是她自己，因為她這種生活真的過得疲累極了，她似乎只有兩種選擇：停止抱怨，接納自己軟軟爛爛的現狀，或者，直接消失在這個世界……

她最後的選擇就是，用耍廢的樣子活著，不管過去幫自己規劃了什麼樣遠大的藍圖，不理會身邊的人各種看似正向，實際上帶著期待壓力，甚至隱含著否定她現狀的鼓勵。就是以活下來為目標，行為的標準全部調降到接近現實層面，生活、人際等全都簡化，一切從簡。

重新檢視「想要」，只留「必要」。

多出來的時間，就發呆。覺得悶了，就出去曬太陽、走走路，累了就睡覺。

她是奉行「不要想太多」的生活哲學，不是真的有辦法什麼都不去想，念頭就是會從腦海中冒出來，那也不是她控制得了。而是不去壓住它們、不去批評它們，盡可能不去跟它們對話，只選擇少數的想法，像是「要如何活下去？」、「一天至少要準時吃飯、睡覺！」這種很基本，不需要太多思辨的想法去執行。

過去種種，都盡可能不管了，只有當下，過好當下。

她把自己形容成是行屍走肉，腦袋空空。這還真難，因為她走出來之後，就很難像當初那樣做得那麼徹底了。

似乎很神奇，但其實也經歷了幾個月，她的精神活力回來了。之前持續了一、兩年的狀態，在她使用「白癡生活法」（這是她的說法）之後，就改善了。

當然，儘管她精神活力回復了，還是感覺到有一點點後遺症，不敢像以前那樣逞強了，也不再把自己往死裡逼了。這可以說是從鬼門關前走一遭了，她打算好好研究，有了這一次體驗，將來如何活得像前一段時間那樣簡單自在（因為精神活力好了，就一直有股衝動想要往前衝）。

想活著其實很簡單，是我們把生活弄複雜了。結果貪心地越弄越複雜，反而我們活著變得困難。

P.S. 後來她修正了她的說法，「白癡生活法」其實很接近一種懶散日的安排，就是一整天好好休息，不讓大腦勞累。哇…，誤打誤撞，竟真的有這種療癒方法。



回去照顧被你忽視的內在小孩，別連他害怕都不饒過他

回去，回去照顧你自己。你的身體需要你，你的感覺需要你，你的認知需要你。你心中那個受傷的小孩需要你。你的苦，你的痛，都需要你。你最深的願望，需要你去承認它。回家吧，為了所有這些。（一行禪師）

我很少能具體清楚地談「愛自己」，真的要說，像是基本的照顧身體健康、接納情緒、覺察與建立合適的認知……，這些似乎又很容易讓讀者看過水無痕，太稀鬆平常了。

一方面是，有些大師認為，境界比較高的愛很難用文字描寫，有「道可道非常道」的意思。二方面是，我的功力太淺，只在邊邊，偶爾看到核心冒出的光，但又懷疑是自己眼睛有散光。

除了在生活中實踐價值觀之外，我一有空檔就靜心，長久練習之後，能看到更細膩深刻的自己。也常能感覺自己還有不少部分，覺知得不夠清楚。偶爾也會陷入，但也比較快能抽離。

進入自己的內在，那是很多感覺交雜的處境。有時候很迷惘，有時候很敏感，有時候會有久違的熟悉影像闖進來，有時候某些遺憾讓我無法釋懷……

不過，常有踏實感、輕鬆感。即使一個人，也很少感覺寂寞。那真像是回家的感覺，一種永恆的歸屬，有一個不撤退的啦啦隊在支撐自己。

別以為我描述成這樣，就好像自認我的境界很高。我很清楚知道，在某些人面前，我這是不切實際、吃飽太閒、不思進取，盡做一些沒用的事情，像在發神經。在這些人眼裡，我說不定就是天天講空話，哪有什麼境界？！

所以我也自我懷疑，如果把我的內在接上擴音器，那會是眾聲喧嘩、吵吵嚷嚷。這一段如果過了，或許是沉澱了什麼，或者只是單純地不再有力氣發出聲響，就會有我所熟悉的平靜現身。

然後，會有一瞬間，眼裡所見，耳裡所聽，皆帶著美感。對我來說，尤其是視覺，色彩變得更豐富，對光影變化更敏銳。目前在我身上，這種絢爛神妙的狀態只能出現短短的時間。

各位朋友，您會注意到，自己需要自己的陪伴，需要獨處療傷、化解鬱悶的狀況嗎？

用最簡單的說法，讓自己靜一靜，常是我找回自己使用的方式。

我們感覺被自己需要，所以我們很重要。那麼，帶著這種自重，我們不至於輕易厭棄自己。即使害怕，我們也懂得照顧它，而不是因害怕而羞愧，又因羞愧而對害怕產生敵意，掀起自己對自己綿綿不休的爭戰。

我常喜歡回到那安詳寧靜的家，是我長久維護的內在世界，那是我學習愛與被愛的地方。

如果逃避自己，就回不了家了。

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