其實, 我很在乎你: 87道情緒練習, 以正向思考化解爭執、找回最快樂的自己! | 誠品線上

正論で争いを仕掛けてくる: 相手の言葉なんて 真に受けるな!

內容簡介

內容簡介 總是為別人一句話而生氣、沮喪；明明很在乎對方，卻總是為了那些氣話而傷心不已……其實，我很在乎你。日本累計突破100萬冊！《人生很長，最重要的是自己》系列作品3日本療癒系諮商心理師‧療癒暢銷作家「自我中心心理學」心理諮商所「All Is One」代表石原加受子透過自我中心心理學，在人際關係中修復爭執無論是自己的幸福，還是他人的幸福！這本書正是改變你的契機。曾經，有些話，讓你很受傷？有些事，總是讓你有理說不清，和對方越吵越兇？為什麼我們對於他人所說的話，總是過度反應呢？或是因為別人的一句話而久久無法釋懷？其實，你只是因為太在乎，其實，你只是好想對方也懂你、了解你卻仍為了那些氣話、爭執、冷戰，而讓彼此傷心不已……越是重視自己的人，就越不會被對方的話影響；越是重視自己的人，就越不會被對方的情緒牽著走。87道情緒練習，以正向思考化解人際爭執，找回最快樂的自己！「最好是，我明明就沒有那樣說！」「我又不是這個意思，你為什麼要這樣？」「你知道你自己在說什麼嗎？」「可是，你就是那個意思啊！」「你為什麼就是不懂……」在人際關係中，我們總是拼命地想要求別人懂自己、要了解自己，可是從對方的角度來看，這種要求只會令對方感受到責備、否定、攻擊和強迫。作者石原加受子，為日本療癒系人氣心理諮商師，善於傾聽患者說話的她，以豐富的諮商實例，提出了自我中心心理學。認為在人際關係陷入衝突或爭執之際，當你發現自己產生負面情緒時，要相信自己的思考模式，不要過度在意他人所說的話，別人說的話，不一定要全盤接受！我們會因為別人的一句話而傷心欲絕，卻也可以因為重視自己、愛自己，找回幸福的力量。◎87道情緒練習，以正向思考化解人際爭執，讓自己變幸福：‧「但是」這個詞，是互相傷害的開始。‧「為什麼」，是一種責備對方的言語。‧無論你說得再對，對方也無法理解。‧當你解釋再多，對方都不願意聽進去時……‧明明得到對方的抱歉，卻仍舊感到悶悶不樂。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介石原加受子心理諮商師。提倡「自我中心心理學」的「All Is One」心理諮商研究所負責人。為日本學校諮商學會會員、日本心理衛生（mental health）學會會員、日本療癒紓壓協會（Japan Healing Relaxation Society）前任理事、獲日本厚生勞動省認證之「創造健康與生存價值」顧問。運用整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等觀點獨創全方位的心理學，經常針對人際關係、心理問題等舉辦講座、團體會談與諮商等。從事團體諮詢近二十五年，並為許多為煩惱所苦的各年齡層者提供建議。。著作：《人生很長，最重要的是自己2：能夠原諒的，從來不是別人，而是你自己！83個勇敢面對傷痛，自我療癒的思考法》《人生很長，最重要的是自己：41個逆轉人生的思考法！別再為難自己，活在當下，現在就是最幸福的moment！》《人生可以不必委屈！：拒絕無能為力的存在，以自我為優先的思考術》《擁抱脆弱，你會更堅強》《這樣拒絕，沒有罪惡感：不吃虧、不生氣的練習》等書。■譯者簡介卓文怡曾在日本攻讀日中口筆譯。最喜歡看推理劇、閱讀推理小說。擅長實用書籍、輕小說、推理小說等各領域之翻譯。

產品目錄

產品目錄 目錄前言│其實，你該在乎的是自己第1章每件事、每個情境，都有著它的過去1. 現在，與過去有所連結2. 如何解讀對方的話語，端視你與對方的關係而定3. 「但是」一詞，是互相傷害的開始4. 「為什麼」，帶有責備對方的意思5. 情緒與感受，每分每秒都在變化6. 在無意識中產生的各種情緒，必須用心感受7. 當你解釋再多，對方都不願意聽進去時……8. 過度在意對方的言行，只會讓自己感到無力9. 如果是自己不擅長的事情，就會產生負面情緒10. 缺乏同理心的人，看不見對方的心11. 經歷、背景會反映在言語行為12. 心中的情緒疙瘩，將會成為引發爭端的種子第2章即使你是對的，也無法改變他人的想法1. 無論你的主張有多麼正確，對方也無法理解2. 有越來越多的人都在抱怨：「別人都不了解我」3. 覺察到自己的情緒時，就能看見自己4. 即使對方道歉了，仍舊無法平息怒火5. 即使是同一件事，看法也會因人而異6. 當雙方都堅持己見，並無法獲得滿意的結果7. 據理力爭，只會讓爭執越演越烈8. 即使對方向自己賠罪，也不代表「你是贏家」9. 並不需要戰勝，而是要讓自己感到滿足10. 主動向對方道歉，讓心情變輕鬆11. 明明得到對方的抱歉，卻仍舊感到悶悶不樂12. 就算強迫對方照著自己的意思做，也無法說服對方13. 只要還抱持著要求或強迫對方的心情，就無法互相理解第3章不說「但是」、「我希望你」、「為什麼」，以減少口頭的爭執1. 感受不到滿足或幸福感，才是爭執的主要原因2. 「以他者為中心」的觀點，缺乏冷靜及客觀性3. 自我是主觀的4. 以成果來判斷自己的行為正當與否5. 隨著對方的話語起舞，就會引起爭執、互相傷害6. 覺察「自己想要怎麼做」7. 以他者為中心的思考模式，無法覺察自己的情感8. 依循自己的情感，人際關係也會產生變化9. 以他者為中心的思考模式，無法改善溝通能力10. 越是要求對方了解自己，內心就越渴望11. 與其說「但是」、「為什麼」，不如說「到底要我怎麼做」12. 為了「抗爭」和「報復」，才會以話語互相攻擊第4章不要相信那些氣話，要相信自己的感受1. 對他人的話語反應過度，反而會傷害自己2. 只把焦點放在原因和結果上，無法解決問題3. 潛意識的「目的」，決定了行為4. 拿大道理來反對女兒獨立的父親5. 被父親的話影響，內心受到動搖的女兒6. 從女兒想獨立生活的理由，可以看見整個家庭的關係7. 情緒性的主張背後，隱藏著「潛意識的目的」8. 不勉強彼此，才能造就互相理解的關係9. 情緒性的大道理不具意義，只是為了辯贏對方而說的話10. 與對方的關係，將決定這句話是否具有意義11. 丈夫對妻子說出「你給我閉嘴」的背後原因12. 透過言語，傳達自己的想法及意識第5章別讓爭執成為目標，勇敢表達自己的感受1. 彼此將焦點放在反駁對方，就只是在爭執而已2. 因他人的一句話而受傷，變得害怕表達自我3. 將焦點放在對方的話語或好意上，會產生截然不同的心情及感受4. 明明客客氣氣地說，卻遭到怒罵的女性的煩惱5. 不滿年長同事插手而產生的情緒性反應6. 善意的話語裡，有可能隱含著否定的想法7. 過度在意對方說的話，總是情緒性地攻擊對方8. 以他者為中心的思考模式，會以似是而非的理論，來尋求自我認同9. 拿大道理來爭勝負，不可能讓自我滿足10. 不去侵犯對方的領域，摩擦就會大幅減少11. 在無意識中，彼此的情感發生衝突第6章人際關係分兩種：積極V.S.消極1. 正面V.S.負面人生，由你自己選擇2. 以同感及直覺能力產生正面共鳴，與對方心靈相通3. 對於抱持著負面情感的對象，以負面的反應回擊4. 當彼此有著負面情感時，無法靠言語來互相理解5. 遭到上司怒吼的部屬6. 對部屬怒吼的主管7. 不要忍耐，在生氣之前化解負面情緒8. 只要感受到自己被人信賴，就不會產生焦躁及怒氣9. 受害者，也有可能其實是加害者10. 擺脫掉受害者的意識，覺察到自己也是加害者11. 人際關係兩分種：積極V.S.消極的相處方式12. 以自己的感受判斷彼此關係13. 如何解決負面情緒，將決定你的一聲第7章為了保護自己，要保持正面思考1. 從「別傷害自己」的觀點開始2. 減少消極的相處方式，過著正面的人生3. 根據問題的用意，決定談話的方向性4. 以他者為中心，無法獲得任何滿足5. 如果一味地要求對方「滿足」自己，就會引起爭端6. 一旦變成負面的談話，最好立即中斷7. 基本原理：覺察自己的情緒8. 當自己產生負面情緒時，不要再隨著對方的話語起舞9. 將自己排在第一順位，思考如何停止對話10. 選擇「自己想要怎麼做」，將會帶來好結果11. 為什麼會過度反應？因為，你受傷了12. 不想受傷，就要學會停止對話13. 避免爭論並不是認輸，而是驕傲14. 良好溝通，打造信賴關係

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