游祥禾關係對話: 七萬人教會我的事, 在情緒的第一現場, 從源頭調整, 做出正確的選擇, 讓生命獲得正向關注的力量。 | 誠品線上

游祥禾關係對話: 七萬人教會我的事, 在情緒的第一現場, 從源頭調整, 做出正確的選擇, 讓生命獲得正向關注的力量。

內容簡介

內容簡介 身體最小的單位是能量， 社會最小的單位是感受， 企業最小的單位是文化， 『看不見的源頭，影響看得見的結果』 在情緒產生的當下， 從源頭調整，做出正確的選擇， 讓生命獲得正向關注的力量。 ▋國際心靈治療師－游祥禾最新力作 結合西方心理學、哲學與東方玄學，創立『東方心理學』 現任美國聯邦政府國際心靈管理師、英國CIP國際高級心理諮詢師、中國國家二級心理諮詢師 ▋為什麼你需要這本書？你受夠這些事情了嗎？ １．無法專注，一拖再拖： 手上這些工作，早在半年前就應該要結束了，現在卻還沒結束，縱使迫在眉睫，依然不想去處理它。 ２．進步很慢，收效甚微： 我的努力大家都有目共睹，也相當肯定我的付出與認真，但就是進步很慢，似乎看不到什麼效果。 ３．無從下手，無法應用： 眼前的事情，不知道該從哪開始處理，只能停在某種狀態，毫無頭緒，完全不知道從哪裡開始。 ４．解決問題，製造問題： 我們只想趕緊解決問題，最後卻變成製造問題的人。 ５．情緒不穩，關係停滯： 我們控制不住自身的情緒，體內像是裝了無數顆的未爆彈，地雷遍布全身，隨時都可以引爆。 ▋七萬人都在問什麼？追求什麼？ 游祥禾老師多年來不斷在世界各地巡迴演講，聽講人次早已超過百萬人次，道盡一般人在人生卡關的盲點。而他發現無論世界各地，大家在意的事其實都是一樣：婚姻、財富、慾望、工作、健康。透過本書集結游祥禾老師關係對話的演講精華，幫助你跳脫出原有框架及擺脫情緒勒索，開創自信富足的人生。 ▲生活容易嗎？ 沒有誰，天生生來就是強者。 有時我們選擇一個人的堅強，並不是真的無堅不摧， 不過是身後空無一人，實在豪無退路可選。 成功，並非毫無方法。 關係，是萬物的基礎。 學習與各種關係好好對話，則是成功的不二法則。 ▲靜心思考與周圍的關係 感恩那些還在身邊的人； 豁達面對已離開的人； 善待所有出現在你生命中，那些為數不多的有緣人。 ▲看清源頭與結果的關係 身體最小的單位是「能量」； 社會最小的單位是「感受」； 企業最小的單位是「文化」。 看不見的源頭，卻影響了看得見的結果。 ▲你的關係良好嗎？ 人的一生中，有許多煩惱， 要各個擊破這些煩惱看似容易， 卻因為每個人在現實生活中扮演的多重角色， 加上錯綜複雜的關係，讓簡單的問題變得複雜且難處理。 「關係」是一切的根本，要跳脫出框架及包袱，你才能自在地擁有美好人生。 ▲學習謙卑與感恩：當果實掛在枝頭，樹就彎下了腰。 教導是一種服務，不要覺得自己有多了不起，反而要為自己日漸成熟的覺醒果實感到謙卑，心懷感恩。 這是七萬人教會我的事，我希望你也可以擁有它，並像我傳遞給你這樣的傳 遞給更多的人。 ▲學習取悅自己，把自己當明星 一個人，只有取悅自己，才能不放棄自己；只有取悅自己，才能提升自己；只有取悅自己，才能影響他人。 任何一種好心態，並非一朝一夕就能促成，都需要在日積月累的經歷和教訓中，得到修煉和完善。 ▋來自世界各地學員的熱情分享 ＊很喜歡老師的寫作方式，在文章中總是以最適合的引用、有趣的故事、豐富的用詞、加上那字字到位與多角度的邏輯思考能力，使我每一次讀完文章都受益匪淺，畢竟能將所想明確地表達出來的人不多，實是如獲珍寶。 －－桃園市 陳叡賢 拋光師 ＊老師從不害怕曝露脆弱，卻也不過度張揚。他用故事和努力，帶我從皮膚上的多處裂痕，看見一道又一道的陽光；陪我從皮膚下的無聲陰影，綻放一顆接一顆的星光。他說，人生最棒的事，就是和自己「真心」破冰。 －－施逸宸 倉管 28歲 台灣彰化 ＊抗癌的日子裡我遇見了老師及東方心理學，感恩游老師的文章陪伴著我度過每一個孤獨的夜晚，若非游老師，我實在沒有辦法走到現在，謝謝您溫暖的文字讓我擁有力量，才有力氣想要活下去。 －－Siew Ly Goh 52歲 新加坡 ＊我常會想到不開心的事情，也有愛嘆氣的習慣。婚姻、親子關係、工作都處理得一團亂，朋友送了我游老師的書徹底改變了我。如今，一遇事急，馬上想起老師的話，就又慢慢的平靜下來。 －－平平 公務人員 54歲 台北 ＊很羨慕台灣以及東南亞其他國家的學生，都能親自上到游老師的課程及講座，我相信現場聆聽的感受一定特別不一樣。偶然的機會，表妹從台灣寄給我一本游老師的書，裡面解答了我多年來的疑惑，真的很開心，期待老師的新書可以造福更多人。 －－Sammi 研究員 29歲 美國加州 ＊我是育才獨中的學生，在校四年間聽過很多不同的演講，這是唯一一場我從開始聽到結束，之後發現全校都在討論游老師的演講內容，奇怪的是，學校的同學都好像都變得不太一樣了！我們都要向游老師學習，希望學校可以再邀請游老師來，若能讓家長一起參加那就太好了！ －－Shin Ang 學生 19歲 馬來西亞怡保

作者介紹

作者介紹 游祥禾網路文章累積瀏覽量突破六千萬人次。結合心理學、哲學與東方玄學，創立『東方心理學』。擅長慣性領域與行為結果，看懂本質才能為生命實踐加工。教導大家從生活中養成自己的哲學價值，並為人生帶來意義。《現任職位》禾福田企管顧問有限公司執行長美國聯邦政府國際心靈管理師美國聯邦政府國際心靈治療師中國國家二級心理諮詢師中國國家二級企業培訓師『東方心理學』創辦人自我認識與人際溝通課程創辦人英國CIP國際高級心理諮詢師粉絲專頁游祥禾-人生使用手冊https: www.facebook.com iholdlife 禾福田成長學院 https: www.facebook.com holdfortune

產品目錄

產品目錄 ◆目錄 1.前言 2.你會不會這樣 3.外面的世界好精采 4.七萬人都在追求什麼？ 5.七萬人教會我的24笑 6.Google Facebook也不知道的祕密 7.我們都在努力成為更好的自己 8.當情緒來臨時 9.人生啊，轉身之後，以假亂真 10.道理都懂，就是做不到 11.人生到底是走到廢掉還是走到顛峰 12.你這狀態多久了？ 13.最佳男女主角 14.傷害我們的人該如何原諒 15.關係秘訣，對話的核心 16.行為背後是因為對對方有所期待

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 身體最小的單位是看不見的能量，
社會最小的單位是看不見的感受，
企業最小的單位是看不見的文化，
看不見的源頭，影響看得見的結果。

試閱文字

內文 : 最不值得的事情即為幫他人的情緒買單

你有沒有發現，我們總是不經意地受到別人的情緒影響？看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。

別人的情緒為什麼會影響到你？負面情緒就是情緒垃圾，一次又一次的積壓在我們的內心。

承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。面對別人釋放負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在生活中進行隔離。這時候，保護自己就是件非常重要的事。

該怎麼保護呢？
最重要的就是「界線」，界線的第一步就是尊重而不介入，允許別人可以有情緒自由。
別人有什麼樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、搞失蹤，是他的事情，但要不要吸食他的這些情緒，這就是你自己的選擇了。

你有沒有想過：別人的情緒，為什麼會影響到你？

人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界線。總想去安撫別人的情緒，為別人的情緒負責，想著如何拯救別人的難過，消除別人的憤怒。這些喜歡當救世主的人，總把自己弄得特別累。這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀，最後自己也跟著不開心了起來。

執行規則的背後，是想為孩子的情緒負責

M是一位媽媽，她覺得育兒很痛苦。
有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，然而一小時後，兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。M出於寬容和理解，同意了。打遊戲嘛，嘎然而止是痛苦的，M懂。十分鐘後，兒子依然拒絕交
出手機，M就有意見了：
「不是說了一小時，而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎？」
在M的強烈要求下，兒子交出了手機，並開始生氣，罵媽媽是世界上最壞的人，賭氣把自己關在房間裡。M憤怒了：
「你氣什麼？自己說了一小時，不守規則，都給你多十分鐘了，你有什麼資格生氣的。」M跟我說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。我問M：

「妳已經拿回手機了，規則如妳所訂的也已經在執行了，他停止玩了，妳的目的也達到了，但妳在生氣什麼呢？」
「你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊..」
「妳在期待什麼呢？期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，心滿意足感恩戴德地交還給妳手機？」
「起碼態度要好點吧。」
「所以妳不僅要兒子執行規則，還高期待的希望他態度很好地遵守這項規則？」
執行規則這事，除非規則本身是有利於自己的，不然很少有人能覺悟高到要態度良好地去配合執行。比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎麼這麼倒楣，交通怎麼這麼差，城市規劃怎麼這麼糟，甚至會伴隨著很多髒話。可是你還是會配合執行這項規則，踩.車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多麼不願意。

規則能被執行，就完成了使命。要求別人快樂執行對自己不利的規則，未免苛刻了點。我說：
「妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎？他能夠有自己的感受或情緒嗎？妳的憤怒，是因為對孩子的憤怒有了內疚。妳感覺自己這麼強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒清楚表達了他很受傷，而讓妳的孩子受傷，造成妳的內疚。妳認為孩子說對了，覺得自己是個壞媽媽，是全世界最糟糕的人。」

M的憤怒，在自己的內心是這樣在流動的，只是自己沒有覺察到：
「我不想看到你憤怒，我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，不管我怎麼做，都讓你對我產生誤解，我真的覺得自己很挫敗。」
M消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
覺得應該執行規則，又怕傷害到孩子，最後就只能發火。這背後的心理因素其實是M想為孩子的情緒負責，為孩子受傷的情感負責，為孩子的憤怒負責。她沒有能力安撫孩子的情緒，認為孩子是因為自己受傷了，最後她只能氣自己，越說越大聲。


不要企圖拯救父母的情緒
K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。她敘述媽媽總是一副可憐的樣子：
「我就是砸鍋賣鐵，也要供妳上學。」
「不用，我有獎學金，也有在打工了。」
媽媽每次都做一整桌的飯，讓我先吃，接著說：
「我吃妳剩下的飯菜就好。」我說，那妳先吃呀，媽媽又會拒絕。媽媽常對我說：
「妳也知道妳爸爸對我多不好，我心裡有多苦。妳一定要爭氣些，多讀點書..」
「那妳離婚啊，離開爸吧！」媽媽又不願意，理由是：
「要離早離了，我忍氣吞聲這麼多年，不都是因為妳才不離婚的嗎？」
K只能呵呵一笑。
「我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。如果我沒有來到這個世界，是否我媽就不會這麼痛苦？我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。現在我只能把打工的錢全部給她，這是我能做到的彌補，我告訴自己儘量不去看她。我真的不需要她這樣啊。她自己喜歡這麼做也就罷了，為什麼非要說是為了我。我看到我媽就會一直提醒自己我是罪惡的，我覺得被強迫。」
我分析了
K背後的邏輯：

第一、媽媽很可憐，身為女兒的我應該解決她的可憐。
第二、她的可憐是因為我的關係，我更要為她負責。
讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是﹁我要為媽媽的可憐負責﹂的想法。媽媽的情緒，讓K感覺媽媽是可憐的，這讓K看不下去，覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽。可是K根本沒有這個能力，她才是一位大學生，她能做的實在有限，所以K只能對媽媽憤怒。K的憤怒是因為，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可是她自己又不想為媽媽的情緒負責，「關我什麼事情？」這種挫敗和衝突，讓她憤怒了：
「妳為什麼要讓我覺得自己是個不孝的女兒？這樣我很挫敗！」
這個社會裡，我們生活周遭還有無數個K，怕讓父母親失望。他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢、有的被逼換工作、有的被逼要為了這個家做出犧牲。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。讓他們憤怒的，不只是父母的控制，而是這些孩子們處理不了被自己創造出來的內在挫敗：不想讓父母失望，不想讓父母不開心。看到父母難受，自己也會難受。看似在對父母生氣，其實更是對自己的怒喊。
孩子們這時候都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉父母親的
糟糕情緒。「拯救父母的情緒」，我從做子女的眼神中看到了無能為力的難度。對於我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態，不是孩子所能改變的。
在生你養你之前，他們的控制慾、付出狂、受虐症，已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒輪迴了。這是一個做子女有辦法拯救的了的嗎？對於父母長年混亂的關係、失控的情緒、糟糕的生活，做子女的不僅拯救不了，還會把自己給搭進去。

看不得別人不開心的人，本質上都是自私
當我們看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得是不是自己讓對方不開心的，我們要負起責任。內疚的時候，就想做點什麼，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要嘛是犧牲自己去做滿足對方的事、要嘛是壓抑自己的需求不再刺激對方、要嘛乾脆憤怒的要求對方不要對自己有這麼多的要求。
為什麼會內疚呢？
「當對方有情緒，我卻不理會對方，就代表我是個壞人。壞人的感覺讓我內疚。我的理性告訴我，我應該回應你、配合你，但我的身體告訴我，千百萬個不願意，我不想回應、也不想配合你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲的方式來阻止、平衡從你那而來的情緒了。」
「可不可以不要對我有所求？不要出現那可憐樣、拜託你不要哭、求你不要生氣..。如果你沒有這些情緒，我既不是壞人，也不用安撫你，我也就不那麼累了。」
希望周圍的人因為自己而感到開心，這本質上是自私的，他們學不會給予祝福，不懂得去尊重允許他人不開心，無須為他人情緒不開心買單。

M的自私是：她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩衝。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力。可是M不允許兒子生氣，只是因為M受不了。
K的自私是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候，心裡會舒服點，這是她熟悉的生存方式。妳不讓她表達可憐，她會不知道該怎麼活了。可K不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。
而且，別人的情緒，為什麼需要由你來負責呢？

相信別人有能力為自己的情緒負責
內心強大的人是這樣的：
我知道對方很可憐、受傷、憤怒，有需求沒被滿足。但是，此刻我不想為這些情緒負責。這些從一開始就是對方的事。你的情緒，你的需求，你本來就應該自己負責，就像我負責我自己的情緒是一樣的。
之前你的每一個反應都會讓我焦慮不安，我總覺得是不是我哪裡做錯了，但你有沒有發現這已經不是第一次你對著我說你好可憐，是因為我的關係；這也不是第一次你哭訴著說我沒有把你放在心上、沒有把你當成唯一，你覺得我深深傷害了你；這更不是第一次你說我總是讓你如此難過..
在沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？

如果我不滿足你，我就是個全世界最可惡的大壞蛋。我同意你，在你眼裡，我就是不孝順、心眼多、自私、壞媽媽、壞小孩、壞朋友。可我並不因為你這麼覺得，我就真的是了，只是你這麼覺得而已。我不再反駁，也不必為了要讓你跟我意見一致而費盡唇舌。

你釋放負面情緒是你的事，你的自由。我無權也不需要干預你，我也開始練習學習如何尊重你的所有行為。

別人的情緒裡，其實都帶著大量的控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。

對孩子、對父母、對其他重要的他人來說，學會去尊重每個人都是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。

如果有人拿死威脅我怎麼辦？這就要在保證別人生命安全的基礎上，自己要有把握妥協的尺度了。

強大的負面情緒來襲，我們絕對可以喊暫停。
等等我，我先去冰箱拿瓶啤酒，你繼續沒事的；
我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子；
如果你因為我不同理你、不認同你，覺得我是壞人而大罵，我會繼續請你再稍微等我一下，
我要先拆包花生來吃。
脆弱的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。
偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。
文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。
所以，我們到底要不要為他人的情緒買單？
那是你的選擇啊，我會尊重你的選擇。

活動

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