戒斷曖昧: 心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思 | 誠品線上

戒斷曖昧: 心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思

內容簡介

內容簡介 【走進閱讀世界｜迷誠品:專文推薦】標題｜ 我單身，我其實不驕傲！一直修不過愛情學分? 用３本書在家自習，以建立新關係來對抗孤寂撰文｜ Millie 米粒想愛的愛不了？想分的分不開？不知道是不是錯覺，現代人的「我愛你。」變多了，多到有點氾濫了，當它被唸出來的時候，是否還存在著浪漫的音節？當它被書寫時，是否還有深刻的筆畫？在這快速的時代，它被當成hashtag，比便利貼還容易貼上和撕去；你如果也體驗過曖昧不明的情感關係，愛與不愛的灰色地帶，這些都讓人掉入迷思的陷阱。多閱讀，你非常有機會在書裡能找到一些脫困的方式，下一次談感情，你也許終於能很堅定的說一次「我愛你。」點此進入迷誠品☞閱讀文章"

各界推薦

各界推薦 名人推薦： SKimmy你的網路閨蜜（知名YouTuber）◎專文推薦 御姊愛（作家）◎幸福推薦

作者介紹

作者介紹 隼人(心理師)隼人（譚浩麟）心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。香港人。大學主修心理學，擁有專業資格一級的中國高級心理諮詢師證照，美國國家催眠師公會（ National Guild of Hypnotists，NGH）註冊催眠治療師。專長是聆聽，再為個案提供建議，讓他們找回希望及方向。他曾在婚戀公司擔任感情顧問，而在心理師的專業工作之外，亦致力寫作。有感於諮商空間每次只是一對一地互動，希望透過寫作，能與諮商室外的大眾連結。以筆名「隼人」，在風傳媒、ETtoday健康雲、she.com等網站固定撰寫專欄。＊臉書粉絲專頁：「Helios Hypnosis and Healing Center」。

產品目錄

產品目錄 目錄： 【推薦序】快、狠、準，打醒夢中人 文◎SKimmy你的網路閨蜜 009 PART 1 愛不了 ▌誠實地問問自己：你是真心喜歡這個人嗎？在愛情當中，你想得到的是什麼？ 喜歡一直曖昧的人，究竟在想什麼？ 020 他其實是「偽戀人」？ 026 付出愛的一方，怎樣離開曖昧？ 032 你們是床伴？還是戀人？ 039 「拒絕」也會變成一種習慣？ 045 你不說，他怎麼會知道？ 051 過去的陰影傷了現在的感情，怎麼辦？ 057 「愛情舒適圈」，真的安全又舒適嗎？ 063 男人比女人更沒安全感，你知道嗎？ 069 男女之間，有「純友誼」嗎？ 077 有了戀人，就得放棄朋友嗎？ 083 真的只是乾妹妹嗎？ 088 她忽冷忽熱，我如何保持關係恆溫？ 091 愈快回我訊息，表示對我愈有好感？ 097 你以為愈主動傳訊息，代表你愈積極？ 103 「他」的哪些行為，透露對你有好感？ 109 「她」的哪些行為，透露對你有好感？ 113 她的愛意小動作，你注意到了嗎？ 117 不起眼的我，也有機會發光嗎？ 124 隨緣，是被動的浪漫？ 129 PART 2 分不開 ▌你追問「為什麼」，想尋求一個答案，但是答案其實不重要了，面對不再愛了的事實，你才能活在當下。 他是不是恐怖情人？ 134 他的完美是……你只屬於他？ 139 愛情這面鏡子，你看到了什麼？ 146 為什麼你總是愛上同一種類型的人？ 152 你是愛他？還是習慣有他？ 159 是不是我不夠好，所以他拋下我，娶別人？ 165 愛情長跑多年，婚前他卻疑似劈腿，我該怎麼辦？ 171 肉體出軌和心靈出軌，哪個嚴重？ 176 吵架冷戰了，我要不要哄她？ 180 失戀，會讓人痛死嗎？ 188 失戀的哀傷，如何拯救？ 192 為什麼有人分手後，可以馬上和別人交往？ 196 我到底做錯了什麼，被如此對待？ 203 分手之後，還可以做朋友嗎？ 214 應該與前任復合嗎？ 218 我要怎麼做，才能忘記他？ 224 逝去的情感，會因時間沖刷而歸於平淡嗎？ 231 情侶分手，「遺物」該還嗎？ 235 為什麼你們的感情愈來愈淡？ 241 女人的絕情，男人怎能理解？ 249

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 市面上極少數從心理學角度全方位解析兩性關係中，「曖昧」地帶的專書，整理出40個現代人常見的曖昧迷思及提問，透過專業分析，引導讀者撥雲見日。

試閱文字

推薦序 : 【推薦序】
快、狠、準，打醒夢中人
文◎SKimmy你的網路閨蜜

問世間，情為何物，直教生死相許？……歡樂趣，離別苦，就中更有癡兒女。
從金代文學家元好問的經典作品，一路到近一千年後的現在，大家還是在問同樣的問題：「愛到底是什麼？」「情字這條路，到底該怎麼走？」
我也是在這個議題上渡人渡己的工作者。無意間邂逅了「暖男心理師」隼人（譚浩麟）的這本《戒斷曖昧》，發現他在解決「愛的問題」上，使用了非常獨特的二分法。
隼人心理師將「愛的問題」直接歸納成為兩大部分——「愛不了」與「分不開」。
確實是這樣的，愛的問題說穿了也就這兩種，實在想不到比這更好的分類法了。

「愛不了」的人，看著比翼雙飛的情侶在街上放閃，自己卻是個單身狗，嘗不了這份歡樂的趣味，鬱悶煩惱。更衰的是，偶爾還會有一些「以愛之名」的禿鷹，不請自來地飛進我們生活中，布下曖昧的陷阱，玩一場不負責任的遊戲。
而「分不開」的人，在一段關係裡，飽嘗離別、或恐懼離別之苦。但是，天下無不散的筵席，分分合合本就是生命註定的篇章。在愛裡，無法面對分開、提得起放不下的人，最傻，最辛苦。
從這兩大類型延伸出去，「愛的問題」密密麻麻，都是現代人看不穿的煩惱，當然啦，古代人也看不穿，哈哈。
不過，現代人很幸運的是，比起古人只能從詩詞畫賦裡窺得一些關於愛的玄機，我們有了現代科學、心理學、統計學……等，更有系統的資源。
在《戒斷曖昧》這本書裡，不管是令人心碎的「偽戀人」、忽冷忽熱的玩咖、不愛就毀滅的恐怖情人或慢性洗腦的「愛意轟炸」……這些常常在親朋好友或我們自己的情路上出現的問題，到了隼人筆下，都有了獨樹一格、撫慰人心的嶄新解釋。

隼人心理師說：「恐懼是讓人克服問題，而不是逃避的。」
在我們懵懵懂懂的時候，一定或多或少都在人際關係、親密關係中受過傷，也許是國中時代的一場暗戀，也許是原生家庭裡與父母親的相處，也許是某些不仔細回想都已經忘記了的創痛。
但這些大大小小的事情，都在心上留下了長短錯落的傷痕，有些傷痕並沒有好好癒合，於是，在未來的日子裡，稍微沾上一點塵埃都痛到落淚。
而這就是我們需要心理學的原因。
大家都怕疼，大家都不想經受痛苦，也下意識地迴避那些「我們預知到可能會產生痛苦的事」。
就像書裡提到的——慣性曖昧的人，也許是害怕「付出」所帶來的痛苦；無法斷捨離「備胎身分」的人，也許是不願面對承認「沉沒成本」後所帶來的痛苦。
然而，只要活著、只要跟他人接觸、只要對人生抱著期待與夢想，痛苦就一定會發生。那不是因為命運是一個惡劣的玩笑，而是命運想幫助我們成長。
就像線上遊戲，想要升等、想要轉職、想要愈變愈厲害，一定要去打怪、花時間解任務。
當然，中途我們大概會被某個高等怪物ＫＯ，生命值會歸零、會噴裝噴到一無所有，但最終任務完成，收穫滿滿經驗值的那一瞬間，一切都非常值得！

可能你會說：「人生可不是線上遊戲，你沒法某個關卡失敗之後，重新再解一次。」
我一直都覺得，人生沒法重來，是一件好事。
正是人生的這個特性，讓我們免受「無限鬼打牆」之苦。
大家或許有那種「電玩狂熱」的朋友吧？關在家裡一星期，只為破解電動遊戲的某一關卡。你們能想像人生如果可以重來，有多可怕嗎？我可能會花八十年，只為導正十九歲那年的一場單戀啊！
所以說，人生，某個關卡失敗之後，反正也不能重來，因此我們無須糾結。
我們要做的事情是——好好釐清失敗的理由，記得我們所產生的情緒，然後，摸摸鼻子繼續向前行，等待下一個關卡的到來，讓前面學到的技能可以派上用場。

你可能又會說：「玩遊戲有攻略啊，人生有嗎？我怎樣知道我缺什麼技能？」
欸嘿！這你就問對了！遊戲有攻略，人生當然也有啊！心理學工具書不就是嗎？
就拿隼人心理師這本《戒斷曖昧》來說，裡面有四十種大家在人生online裡常常會遇到的情感困境。這本書的用意是陪伴你度過難關，幫你補足你尚在摸索的「戀愛技能」，不正是人生的攻略嗎？
隼人心理師的作品，真的只能用「快、狠、準」來形容。
一針見血、醍醐灌頂，超高效的閱讀體驗，同時字裡行間又透著一點溫和包容的瀟灑（可能是隼人心理師本身的氣場吧）。
翻開書頁，到處都是讓我拍手稱好、點醒世人的金句。比如說：

「一時的感動，無法支撐一世的愛情。」
「不是不想談感情，而是不想做承諾。」
「認乾妹妹，為了滿足自尊心。」

啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！（這是拍手鼓掌的聲音？還是啪啪打醒夢中人的聲音？我不知道。）
都說當局者迷，旁觀者清。如果很剛好，你也是搞不懂愛情、搞不明曖昧的痴情男女，就讓隼人以心理師的角度，傳授你「人生攻略」，高效地透視問題，成功戒斷曖昧吧！

試閱文字

內文 : 【內文試閱】
付出愛的一方，怎樣離開曖昧？

●確認心意，直接開口是最好的方法
雖然曖昧初期是甜蜜的，讓雙方都心如鹿撞，幸福感滿滿，但如果曖昧期拖得太久，其中一方動心了，想再進一步，另一方卻往後退而未確認彼此的關係，那麼有意發展的一方就要深思一下：眼前這個人，到底是否真有心想與你交往？
最好的方法，當然是直接表白、詢問啊！
不過，直接詢問也要看時機，你起碼要感覺到對方也有意思、表現得也很正面，雙方關係只差一步就能變為戀人。若是如此，不妨鼓起勇氣向對方表白，不要因為錯過了機會，日後令自己後悔。假如對方拒絕，也就是讓你夢醒的時候，從此不用為這段沒結果的曖昧關係而苦惱。
如果你不能接受對方這種拖拉的態度，不想再繼續，你又可以怎樣抽離這段曖昧？

●抽離曖昧，「遠離」是最有效的方法

◎像分手一樣，讓他從你的生活中消失
如果你還懷疑對方是否有心與你交往，彼此的曖昧使你覺得煩惱多於甜蜜，想要擺脫，第一步就是：讓他從你的生活中消失。
在生活上，請避免再接觸你的曖昧對象。如果對方是同事，那麼請你除了辦公時間及公事外，一律不要與他交流，減少雙方互動的機會。
這個過程如分手一樣，也必須避免去你們曾經一起去過的地方，以免觸景傷情。

◎轉移注意力，讓你對他的感覺逐漸淡去
接著，就是把注意力轉移到其他地方，例如你的工作、興趣、運動，以及與其他朋友的社交活動等等。讓對方在你心中的形象及感覺漸漸淡化，以使自己能逐漸抽離這段曖昧關係。
明知沒希望卻離不開，怎麼辦？

◎你是否無法接受，投入的一切全都放水流？
然而，能果決地做到這點的朋友不多，明知「遠離」是最有效的方法，偏偏怎樣都做不到。
這是因為雖然我們內心渴望脫離曖昧，卻不願意放棄沉沒成本。
什麼是「沉沒成本」？這是一個經濟學的概念，意思是指已經付出且無法收回的成本。
而所謂的「沉沒成本效應」，就是即使你明知沒希望了，不會回本的，也甘願繼續投資，合理化自己的付出，因為你擔憂一旦面對現實，接受「失敗」這個事實，那麼一直以來所付出的就完全浪費掉了。
在兩性關係裡，所投入的種種心思、精神、感情和愛，也可算是沉沒成本吧，這些也都是收不回的成本，而我們寧可忍受痛苦也不願離開曖昧關係，同樣是因為不想放棄自己對於這段感情付出過的一切一切。
就是這個想法，使我們明知是錯的，卻仍然選擇繼續下去，困在曖昧的漩渦中。

◎看他實際做了什麼，而不是聽他甜言蜜語
要擺脫這個枷鎖，只能靠自己「有意識地」自救：你需要為自己及對方的行為，做客觀的分析。
首先，拋開對方對你說的甜言蜜語，例如「跟你在一起很快樂」、「如果我們一起去旅行，一定會玩得很開心」等等。這些並不是客觀事實，只是一種感覺，無法去證明。
而事實則是他兩個星期都沒有約你見面了。從這個事實去想想：到底對方是否有意跟你發展下去？否則，為何他會這樣不置可否，對你倆的關係沒有任何實質行動？
花點時間去釐清眼前的「事實」，評估雙方的關係狀態，才能免於讓自己陷入不切實際的期待及幻想中。

●你為什麼讓自己被當成備胎呢？

◎先從小事拒絕對方，看他的反應
在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。
如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。

◎若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線
其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。
當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。

◎他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實
雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。
她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。
對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。
然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。
這些就是「客觀事實」。
我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。

對曖昧心軟，就是對你自己殘忍
現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。
若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。