人際剝削: 為什麼我們離不開有毒的人際關係? 78個原則, 贏回人生主導權 | 誠品線上

人際剝削: 為什麼我們離不開有毒的人際關係? 78個原則, 贏回人生主導權

內容簡介

內容簡介 ◎洪培芸心理師以一針見血的文筆，為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」，最根本的原因，還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態，以及長年累積的生命議題，直到現在仍未處理，所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削，或者剝削別人的方式來呈現。◎避免人際剝削之所以重要，是因為「我們都想要過好我們的人生」。◎當面臨人際剝削，我們習慣先投降，想要在關係裡面當個順從的好人，這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截，所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利，當然也就沒有談判的籌碼及空間，但這往往有很大一部分是畫地自限，甚至是自我設障。你所不知，但卻時時痛苦。一種在華人文化裡，扼殺關係的最大劊子手－－人際剝削。領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？對方的得寸進尺，以及無理不饒人。婆媳：「你究竟是有沒有打算要生啊？」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。職場：「這次外派，還是你去好了。」單身的她，永遠是老闆外派的第一人選。婚姻：「我老公三年不工作，全家都靠我養，我好累……」情侶：「我們在一起一年多了，但他從不對外公開我們的關係……」在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人，彼此界限不明的華人社會裡，我們很難拒絕被人際剝削，甚至我們更常──自我安慰：「他都是為我好。」自我麻痺：「我再忍一下，他就不會再氣了。」自我催眠：「我是因為在乎對方感受。」自我歸咎：「是我不夠乖（孝順），爸媽才會這樣對我。」但，這些只會豢養出關係裡的怪物，讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。首先，請正視你心裡的不舒服。其次，你的犧牲與隱忍，只會讓對方軟土深掘，所以學習說不，以及立下界限，才是長遠地對關係好。最後是我們每個人身上都帶著傷，這些傷一寸寸地斲傷自我，但現在長大了的你，除了為傷口上藥，你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡，你會疼痛、受挫，但你也會看見越來越茁壯的自己，以及越來越喜歡，且能接納的「不完美」的自己。如此，你才能過好自己的人生。洪培芸心理師：「在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。」

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦（依姓氏筆劃順序排列）《大人學》共同創辦人、撰推薦序／張國洋知名講師、作家、主持人、撰推薦序／謝文憲精神科醫師、《好女人受的傷最重》作者、撰推薦序／賴奕菁律師娘／林靜如《今周刊》社群經理人／胡詠晴諮商心理師／許皓宜作家／御姊愛「你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了，又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂，就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦，可能是兒子，可能是女兒。於是家庭複製，一代傳給一代。你想想，這是很可怕的狀況。因為放眼望去，搞不好人人都有心裡的不滿，卻始終無法打破；甚至自己不知不覺，只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製，就能讓不快樂終止，也不要再讓下一代繼承這些不愉快。」－－《大人學》共同創辦人／張國洋「我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔，忝為她的老師，我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄，對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章，更有所感。那些職場單身者、『順便一下』的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇，看著看著，我都覺得這些男、女主角，不都時常出現在我身邊嗎？有時好笑，有時又感覺悲哀。本書非常值得一讀。」－－知名講師、作家、主持人／謝文憲「洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈，在她這本新作裡，直指「人際剝削」只是結果，最根本的原因是「不完整的自我」。因為自我的不足，而想要挖別人來補自己，或是因為自卑，所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心，恐怕不似外顯的那樣強悍，而是問題重重。……我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看，我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是『完整』，而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的，更非要完美，才有資格活著。」－－精神科醫師、《好女人受的傷最重》作者／賴奕菁

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介洪培芸 臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載，也是大專院校常邀請的心理學專家。臉書https: www.facebook.com peiyun.hung.98粉絲專頁，「洪培芸 Matilda 的心理觀察」https: www.facebook.com LadyMatilda.psy

產品目錄

產品目錄 【前言】關於人際剝削的八個提問【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態／張國洋（《大人學》共同創辦人）【推薦序二】十八個月的觀察視角－－我閱讀的洪培芸／謝文憲（知名講師、作家、主持人）【推薦序三】剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）【自序】眼淚不只是悲傷從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華輯一 女人與女人之間的人際剝削：人生最大的痛苦，是先委屈了自己，接著扭曲自己「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話……保持「安全距離」，既能保護自己，也能讓對方意識到你的界限。當未來的婆婆說：「你配不上我兒子！」丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識，並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔，界定好責任及範疇。既討好又委屈的妯娌關係主動打造自我認同。把認同的主導權，拿回自己的手中。女兒在臉書上罵媽媽？善待自己，照顧好自己。你無須再用「別人」來完整你自己。為什麼許多長輩竭盡所能、隱諱地討好兒孫輩？人際剝削只是「結果」。最根本的原因，還是不完整的自我。「我女兒肯定是來討債的……」孩子是敲開你心中成長祕密的隕石。帶給孩子的最好禮物，就是你自己的成長。「他媽媽嫌棄我屁股大，說我只有碩士畢業……」一個無法自我肯定的人，會依附別人的存在與價值，甚至想要控制別人的人生。輯二 婚姻裡的人際剝削：沒有原則，你的善良一文不值「我怎麼好說出口？我老公三年不工作，在家當米蟲……」沒有原則，你的善良一文不值。終結人際剝削，你該搞懂心理界限。為什麼總是媽媽接到學校老師的電話？爸爸呢？「刻板印象」決定了你的責任，框架了你的反應，影響了你的關係。鬆綁就由此刻開始。面對老公外遇，她憤怒、羞辱，卻不離開？鍛鍊「社交自我效能」，讓自己有能力結束痛苦的關係。「我老婆現在的大腿，是當年的腰圍……」老公總在親友面前，取笑老婆如何終結人際剝削？惰性和習性，是我們一生對抗的兩件事。「他是我老公啊，這些不都是應該的嗎？！」過度依賴，是一種無底洞的深探。弱勢不一定弱勢，它有時是一種變形的武器。「明明都二○一九年了，我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」「曾經我覺得是妥協，如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。堅持當好人、以和為貴的先生，卻是壓垮婚姻的主因？你的不表達，是善意，還是軟弱？持續「認識自己」，別讓它成為終其一生的遁逃。「他是處女座，我是獅子座，我們不合啦……」如何有效改善關係？在於你是否用對方式。我們最大的思考盲點是「注意力偏誤」。在婚姻裡，我們因軟弱而搶著當好人，卻將對方塑造成壞人？！當你勇於面對關係裡的困難，你不必一開始就要求自己去做一個大突破，你可以先從小處著手。「女人開車就是有問題！」先生嚴苛批評新手駕駛的太太如何終結人際剝削？慾望和恐懼，是我們一生必須修煉的兩件事。「婚姻也就這樣子了……」年近五十的他聊起婚姻，哽咽不已幸福的人生在於良好的人際關係，但我們卻習慣繞遠路。輯三 親情裡的人際剝削：那些以愛之名的期待，以血緣為由的枷鎖「爸爸為了你早出晚歸，你怎能讓我失望？」犧牲，不是孝順的唯一選擇。我愛你，但我也想過好我的人生。「我花這麼多錢讓你補習，你到底都學到哪裡去？！」話若無法說得動聽，至少不要難聽。用詞透露出關係裡的權力，還有「位置」。我們總對家人最敷衍，卻對外人比較好？愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢，從來不是新鮮事。「小弟荒腔走板的人生，我們卻要幫他擦屁股？！」如何避免拖垮所有人的關係負荷？我們都必須學習「課題分離」。「我爸媽往往第一時間就對我怒吼……」孩子的狀況，反映出大人內心的不安、匱乏與焦慮。給孩子最好的示範，就是你堅定而真實的存在。為了分家產告上法院，她只為了證明父母還是愛自己終其一生都在討愛：親情裡的虧待，難以圓滿的遺憾，請先把自己愛回來。輯四 職場裡的人際剝削：當你拒絕被剝削，卻被貼上愛計較的標籤單身的她，永遠都是主管心中上火線的第一人選麻痺不是真麻痺，習慣不是真習慣。認識自己的內在狀態，從來都不簡單。職場裡，有些小事你「順便」久了，就變成「理所當然」？！維護自己的尊嚴，何須不好意思？尊重需要重新學習。「幫個忙又沒什麼，同事間有什麼好計較？！」我們為何無法拒絕別人的要求？懂得拒絕，並不是壞人，反而是真正明理的好人。自尊，我們都需要了解，並且修訂更好的版本。為什麼一個熱情的老師會被家長、學生，以權威來剝削？被凌駕的尊嚴，自信日益削減。我們都需要重新認識自信，用一生來建立。「你怎麼會寫出這樣的文案！這你看一下。」不請自來的建議，多半在破壞關係約束心志，才能好好相處。改善關係，閉嘴就是第一步。輯五 愛情裡的人際剝削：不斷退讓，對方不會感激，只會吞噬我們的自尊別人都覺得你該離開的糟糕對象，為什麼你一直覺得還好？為何關係中，吃虧的總是我？「定錨效應」無所不在，請務必清醒的活著。「我跟他在一起一年多了，但他從不明說，我們的關係是什麼……」幽暗愛情裡的那些委屈，關於那些讓你愛不下去的人。愛情裡的自我剝削，我們「其實」都有能力離開。「我談戀愛再也不掏心掏肺了……」否認的背後，是他不曾修復的傷口。認清它，不再被防衛機制所左右。「你真是沒用，你還是不是個男人？」真正的和諧，不是建立在隱忍中。在互動模式裡若出現剝削，即使再輕微，都不能等閒視之。「體貼卻被當工具人，我再也不這麼做了……」心理上的防衛，是為了害怕再度受傷。修復你過去的傷，讓它滋養出新生的能量。【後記一】先經營好與自己的向內關係，才能經營好向外的人際關係【後記二】避免人際剝削，從檢視「臨終前的後悔清單」開始

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。
曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。

試閱文字

自序 : 【自序】眼淚不只是悲傷──從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華。
我是一位臨床心理師。是女兒，是妹妹，是小姑，是許多人的朋友，也曾經有過妻子、還有媳婦的身分。工作十年，地點從精神專科醫院，走到了社區，還有學校。所有來求助的痛苦，都不出人際關係裡的盤根錯節，也就是「被人剝削」。這些故事我聽聞了太多，而有些情節，我還曾經參與過，親身體驗過。那些流淌過的眼淚都很苦，也很鹹。
「只要你生小孩，男人就會成長，就能學會負責。」
「要不是你這麼沒用，我怎麼會這麼辛苦？你們家就只會出一張嘴，自以為是好人。」
「都是因為你沒有生小孩，婚姻才會出問題；都是因為你沒幫他洗衣服，他才會外遇。」
「要不是為你好，我才懶得說這麼多。你這是身在福中不知福。」
以上對話來自於誰，並不重要。因為許多人都曾經聽過，耳熟能詳；甚至還不時遇到，無處可逃。

許多人找我談心事，無論是工作場域，還是私生活領域，我總是收到無數的求助訊號。親子教養、父母偏心、情侶變心、曖昧外遇、夫妻失和、婆媳角力、職場勾心鬥角……數不盡的題材，人人都有困擾，誰能沒有煩惱？差別只在於大家端上來的菜，是哪一道。

朋友總說，跟你講心事真好。一是專業，二是不收費，三是保密，四是有效。前面三點，我覺得第二點才是重點。最後一點，那是因為，當你看過太多的人生劇本，多數的人生苦難都是換湯不換藥。有些是自己找的麻煩，自己緊守不放的執念，有些則是來自別人的得寸進尺，別人的軟土深掘。而最為常見的就是互為因果，兩相加乘下，「剝削」與「被剝削」變成了死結。

在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。
不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。

學習與成長，終止人際剝削；擁有人生主導權，你的人生就會有新解

我做了什麼呢？我看見我內心的軟弱。我承認我在意，也畏懼社會的眼光，還有未知的一切，沒人可以給我保證。所以，我要自己持續進修，跨界學習還有成長。因為現有的資源不足以去克服它。
克服什麼呢？克服受重傷以後，內心的憤怒及委屈必須有出口，所以「想要剝削別人的衝動」；還有，去克服如果我選擇了聽天由命、隱忍，並且隨波逐流，是因為「內心的脆弱及軟弱」。

不要站在原地哭泣。就算淚水止不住，也要同時前進

這句話，是我的人生座右銘。
我看到無數的個案傷心流淚，反覆在關係裡遍體鱗傷。我知道改變很難，我也知道，成長很辛苦，它從來不是輕鬆甜美，更無法一步到位。
可是，我也時常想，我們活了這麼多年，過去的經驗都在告訴我們，只要開始就不嫌晚，滴水穿石，還有量變導致質變的智慧，為什麼不能用在我們現在的難關？為什麼不能用來打造接下來的人生呢？更何況我們的壽命越來越長了，你很有可能長命百歲。你還要忍耐多少年？這往往會比你以為的，更加多年。

願我們只是辛苦一陣子，而不是痛苦一輩子

人生充滿奧祕，生命劇本充滿了無限的可能性。在許多細微的環節裡，你都有選擇的機會，有煞車的空間，可是站在原地，持續怨天尤人，就會停在原點，持續被人剝削，甚至進而剝削別人。
回想諮商過的所有個案，身邊的親友，所有來找我求助過的人，當然最深刻無比的，就是我親身的經驗。
如果我當年選擇的是怨嘆老天不公，想要報復洩恨，持續自怨自憐，而不是看到每一個剝削別人的人，都有他的故事及心理歷程，甚至，也都有好的部分。現在，我不會擁有在這裡寫書的機會。當然更感謝寶瓶文化的純玲副總編輯，不僅是她的溫柔細膩，更重要的是她的慧眼獨具。她給了我最適合我的好題材，我才能完成迅速，並且書寫精準。

我們終其一生都活在人際關係裡面。好的人際關係，是禮物；不好的人際關係，都很毒

我想跟大家分享的是，許多在關係裡剝削別人的人，都有自己的困難及盲點。還有，他們往往也都過不好自己的人生。只要學著分析、辨識及應對剝削你的人，你的人生就有進化的可能。
我的經驗並不獨特，我受傷也很痛。所有流過的眼淚，都成為了我對生命最深刻的體會。
我沒有天賦異稟，但我相信，每個人都蘊藏著自己目前還沒看到的潛能。持續挖掘，就能跨越。
希望我們都能終止人際剝削，一起成長與蛻變。二十年後，當你回顧你的人生，你會感謝你自己，當年做了正確的決定，為自己的人生開創新局，進化到了更好的版本。

試閱文字

推薦序 : 【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態 / 張國洋（《大人學》共同創辦人）
人世之間最難的課題，恐怕就是人際關係這件事了。

無論在職場、在戀愛、在友情，甚至在親子與家人之間，關係的經營總是很多人一輩子的痛。每個人都希望自己是好人，也都希望周圍的人好，但很多時候，卻不知不覺地走上剝削別人，甚或是自我剝削的路。

但什麼是人際剝削（Interpersonal Exploitation）呢？培芸心理師在書中有這麼一段定義：「在人際關係中，以透過不公平的方式，讓人感到不愉快，甚至是殘忍的方式壓榨對方，而達成自己的目的。」

看到這裡，你心裡想的或許是某個個性很差的主管，或是某個難搞的客戶吧？
當然，這類人很可能是心理上完全不在意我們，而能輕易地用力剝削我們的典型。但其實人際剝削這議題更麻煩之處，在於有時侯剝削並不是出自於當事人惡意的念頭，也未必出現在無關係的外人身上。因為惡意的剝削，你、我很容易察覺。外人的剝削也常常很清楚、明白。只要兩造之間沒有權力的不對等，或是我們沒有有求於對方，有很高的機會，我們是可以輕易地拒絕。

但真正麻煩的剝削狀態，在於親人之間的要求。比方說你我的家人、自己的另一半，或是父母以及公婆或岳父、岳母之類。他們以「這是為你好」為起手式，勉強我們配合一些世俗上看似也合理，但自己卻可能得忍耐或是妥協的要求。

再來，我們常常會以為，吃過苦的人，更能體貼別人。但其實真相是剛好相反。你若認真觀察，人際的剝削常常是持續地傳承。年輕時飽受欺壓的媳婦，等到當上婆婆時，也會變得挑剔與難相處。但通常當事人自己是不自覺的，甚至對方可能努力想當個好人，外顯的形象也是好人，甚至自己都覺得自己是好婆婆，但就是會「不自覺」地做出了一些不合理的要求。她們覺得：我當年也是這樣啊，為何現在的你就做不到呢？當年我的忍耐可造就了現在的我哩，所以「為了你好」或「為了家人好」，我也理所當然地要求你在食物上面、整齊上面、洗衣上面、打掃上面、等等等各面向上，也要能做好、做滿。

培芸寫的好，她在書中說：「父母都曾經是受傷的孩子，婆婆也曾經是受委屈的媳婦」。人際剝削常常變成了一種共同經驗，一代傳一代。

我印象中，之前讀羅伯特‧席爾迪尼（Robert Cialdini）的《影響力》（Influence）這本書時，他提到當我們為某個規則付出的努力越多，這個規則對我們的影響也就越大。比方說很多大學的新生入學會有艱苦的兄弟會的入學儀式，或是一些組織團體也會有很難達成的入會儀式。有些儀式甚至到了不合理的狀況。初參加者通常會因為其艱辛而抱怨連連。但越是能忍受度過這些挑戰的人，越會在日後用力維護這樣的傳統。其實人際剝削也是如此。一開始當事人身在其中都是不開心的，也是痛苦的，可是忍受過去之後，又反而會以此來要求後進者。
所以你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了，又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂，就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦，可能是兒子，可能是女兒。於是家庭複製，一代傳給一代。

你想想，這是很可怕的狀況。因為放眼望去，搞不好人人都有心裡的不滿，卻始終無法打破；甚至自己不知不覺，只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製，就能讓不快樂終止，也不要再讓下一代繼承這些不愉快。

可是要打破，你必須知道問題的表徵。你尤其必須知道怎麼建立屬於你的優越感。培芸這段寫到：「人際關係裡，為什麼時常會有剝削的情形？因為人都有想要感到優越、獲得控制感的欲望；因為人都有失去歸屬感、安全感和依靠的恐懼。剝削與被剝削，從來都是相輔相成，一體兩面。」


換言之，剝削是一種共生關係。沒有自我優越感的人，會想依靠控制他人來取得；但同樣地，沒有優越感的人，也可能想透過讓別人依賴以及討好別人（看到別人開心）來取得。可是這樣獲得的自我優越並不牢靠。所以，我們得學會怎麼樣真正地自我肯定，怎麼從自我發自內心地獲得充實，從此不再欺壓別人，也不再仰賴討好別人。
所以，若能深刻地了解自己的不足，學會填滿空洞，讓我們都能成為獨立又高自尊的人，不讓剝削的狀態傳承下去，隨著持續地努力，那最後，總有一個時期，你我的周圍，人人都能活得更健康與自在，也都能讓每個人在心裡上真正的獨立與自主。

【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸 / 謝文憲（知名講師、作家、主持人）
一年半前，我與本書作者洪培芸相識於一堂寫作的課程。一如往常，我看著每位學員的部落格文章，從結構、標題、人物描寫、文章學習到切入角度等，我仔細地用錄音檔，給出我的粗淺建議。

課前，我們並不太熟，但就在上課當天，培芸獨特的氣質深深吸引著我。她靜靜地聆聽著課程，積極參與小組討論，時而微笑，時而沉思。我很清楚寫作是難教的，出書是難教的，大紅更是求之不得的。一個班級二十餘人，最後能夠出書的同學，其實屈指可數。不過，如今，培芸都做到了。

課後有兩次在我擔任新書推薦人的朋友新書發表會上遇見她。她依然靜靜地坐在席間，兩場結束時，她都過來跟我打招呼。我關心地問著她：「下一本就是你囉！」
她笑著，眼神中透露了自信。
我知道她一定做得到，那是我獨特的敏銳度，因為我在其他場合都不會遇見她，唯獨在朋友的新書發表會上。
「寫作，是自我療癒的過程」，對她、對我都是。

沒多久，她的部落格文章數量，有如浪潮般地席捲而來；精緻的品質，每每看了，總是觸動我的內心。我幾乎天天看著她的IG（她可能都不知道）。一年多來，我持續地看著她的文章，更持續看她健身、練瑜珈（人美，身材好）。

沒多久，她收到了專欄寫作的邀約。一段時間後，她就拿到新書的出版合約。

一切看似平凡合理，不過，其中的辛酸與如今甜美的果實，我想特別談談三件事：
1.生命歷程：別看她年紀輕輕，我相信任何傑出的寫作者，都是擁有豐沛的生命厚度與人生歷練。她曾走過低谷，很開心如今她能迎向陽光。
2.寫作紀律：我最能證明她一路走來的歷程。「沒有人是天生的，大家都是媽生的」。她將臨床上的實例經過轉換，用她獨特的視角、精準的觀察角度，持續鍛鍊寫作肌肉，完成如今的大作，非常值得一讀。
3.「故事案例在前，臨床心理師的處方箋在後」：先說案例，再說道理，篇篇直指人心。貼近人的感性故事，配上理性的專業論述，每一篇都讓我覺得，好像主角我都認識。我想，這就是共鳴吧！

我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔，忝為她的老師，我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄，對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章，更有所感。
那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇，看著看著，我都覺得這些男、女主角，不都時常出現在我身邊嗎？有時好笑，有時又感覺悲哀。
而培芸做到我所做不到的寫作領域是：「用心理師的專業視角，去看待這些人際剝削的議題」。本書非常值得一讀。

誠摯地推薦給大家。看她的書，很療癒！

【推薦序三】剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我 / 賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
有時候，你會不會想要自己一個人就好？

生而為人啊，看似是獨立的個體，但每個人都是在複雜的網絡中生活著。不僅僅是血親、姻親，還有同學、同事、鄰里，甚至無遠弗屆的網路社群。

四面八方，無所不在的「他人」，每個人都像球池裡的一顆塑膠球，在現代社會嚴酷的生存壓力下，卡在彼此緊貼又擠壓的縫隙裡，要怎樣才能撐住，不崩潰呢？不禁讓人屢屢感嘆著做人好累。

不僅維持生活壓力龐大，人際上的壓力也無所不在。而大家的時間與精力都有限，當然就會有人想壓榨他人，來讓自己輕鬆點。這些人屢屢踩著別人的神經線，造成旁人的壓力。
然而，卻鮮少有人認為自己是別人的壓力源，還以為自己的要求或行為沒什麼。例如：婆婆交代媳婦做這、做那，丈夫卻在家攤成爛泥，或只要看到有人出國就伸手討禮物……這些，偶一為之還行，但前提是得要「互相」，就像雙人舞步，時進時退，融洽而平衡。因為若今天都是我方頻頻退讓與付出，那麼，對方何時要還呢？

人性是極度「厭惡不公」的。過往有一個心理實驗，研究者提供固定金額的現金，由參與實驗的兩個陌生人A與B共同分配。當由A決定分錢的比例時，B可以決定自己接不接受。如果B願意接受，那麼雙方就能拿走各自的金額。但如果B不願接受，則兩人都拿不到錢。
如果你是A，會不會私心想自己多分一點，給對方少一點？但如果你是B，發現對方太貪心，留給自己的過少，你會寧可選擇忍耐，有錢就好？還是寧可自己什麼都不要，也不讓對方稱心如意？

最後的結果，當然是分配愈平均，成交的機率愈高。因此，太明顯的不公平，人們是寧可破局，也不願意接受被虧待。

類似的實驗只能用在陌生人，因為金錢的數目相對容易計算。但是熟人之間的人情、道德、慣例、名聲、情感……之類的統統攪在一起時，又要怎麼判斷呢？到底何時該忍耐？甚至自省，對方做了什麼，才算越界？而如果自己太過委屈，是不是應該抗議？甚至反擊呢？

洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈，在她這本新作裡，直指「人際剝削」只是結果，最根本的原因是「不完整的自我」。

因為自我的不足，而想要挖別人來補自己，或是因為自卑，所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心，恐怕不似外顯的那樣強悍，而是問題重重。

面對這類理直氣壯、情緒勒索，或是過度客氣的要求，或許我們就可以先思考一下，先對對方提出質疑，而非像以前那樣忙不迭地立刻照辦。

相對地，如果我們總是承受著他人剝削的那一方，問題也出在不完整的自我，而願意接受一而再，再而三地讓步。

我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看，我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」，而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的，更非要完美，才有資格活著。

這世界，其實是每個人都以自己完整而獨特的形狀存在的，所以，比起球池裡制式的塑膠圓球，我們更像是在拉坏的創作者，這邊添一點，那邊弄凹些。在每天的生活裡，形塑期望的自我。

人會遇到的關係問題，萬變不離其宗，出不了以下這幾項：在家就有親子問題，長大談戀愛就遇到男女相處，結婚就出現夫妻、婆媳、姑嫂……等問題，至於工作，不免在職場上與同事衝突，但終於生了小孩，也可能發現不如己意，孩子成天頂嘴加叛逆。這些問題是人們普遍的困境，每天在各個角落不斷地發生。若你不相信，翻翻這本書找找，有沒有某些情節，甚至對話，跟自己的狀況好像呢？沒有誰的問題是特有的，眾人都只是各自困在自己的情境裡。

每一個難題與困境，也正是人生出的修練題。想得透澈，因應得好，人生反能因此更幸福，自我也更加完整。而當人生給你出題時，並非生病，你不需要去精神科掛門診，如果問題也還沒有迫切到需要約心理師，進治療室會談的話，那麼，看書自修是我最建議的方式。

買書就是讓專家的智慧跟著你回家，慢慢對談，慢慢思考。尤其書裡面的章節是獨立的，你可以看一段之後放著，隨時再接上。你可以一個主題接一個地釐清、決定，然後採取行動。
同樣與洪心理師都身為心理工作者，我常感嘆的是，我一次只能談一個病人。即使窮其一生，我也治療不了多少人。

我對患者講過的話，當遇到不同的患者時，就還是得再講一次，重複到覺得自己像個錄音機。
我相信洪心理師也有一樣的感覺。心理治療每次只能做一位，而每個個案都曠日廢時。即使是寫文章，看到的人雖多，但卻散落各處，缺乏整合。所以她苦心寫了這本書，灌進她的人生經驗與滿滿的智慧。

因此，當你帶走這本書，就像請了一位私人治療師回家，隨時隨地能陪你心靈深談，相當划算啊。

試閱文字

內文 : 【內文試閱】
「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」，既能保護自己，也能讓對方意識到你的界限。

「你到底是有沒有打算要生啊？都沒在計畫嗎？」
電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音，讓你在下了班的傍晚疲憊不堪，同時煩躁、惱怒，欲振乏力，卻又繃緊神經。
「生小孩是兩個人的事啊！怎麼都是對我說呢？怎麼都把壓力丟給我呢？」
你揉著眉心散不開的煩憂，只希望這類美其名是關心及叮嚀，實則層出不窮的嘮叨及壓力，可以越少越好。

關於生小孩這回事，女人總是扛得比男人多
催生的壓力，單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。進入婚姻的人，則是更能真實感受，因為全世界的人彷彿都有了許可證，可以來問候你的卵巢和子宮。
然而有趣的是，大家都說婚姻是兩個人的結合，或者是兩個家庭的結合，但是你會發現，關於生小孩這回事，女人總是扛得比男人多。
懷胎九月的所有辛勞，那些身體不適，吃不下，睡不好，或者為孩子好，一人吃兩人補，只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質，任何你毫無食慾的食材或補品，你還是一口一口地吞下去。
更別說這段時間身材變形，更是摧毀自信，打擊自尊。因為我們都知道，這個社會對於美麗是如此重視。而當代社會所標榜的美麗，就等同於苗條、纖細，然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。
還有一想到孩子呱呱墜地，到底健不健康，成長過程中，與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣，還有往後的所有開銷：學雜費、生活費及額外支出，以及他或她可能面臨的各式各樣問題，人際關係、學習品質及效率，還有快樂不快樂。
作為一個母親，一個理想、稱職及夠好的母親，這些壓力即使在小孩尚未落地，就已經如影隨形跟著你。

你在對抗的，是這整個社會體制對於女性的壓迫
關於被催生，你說男人沒有嗎？有。但不會有你的多，更不會有你遇到的兇猛。
婆婆會來問你，媽媽更是。婆婆捨不得給兒子壓力，所以問你。岳母也不會，因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次，加上岳母面對女婿如同初戀情人，不只是越看越有趣而已，更多時候是害羞得緊。
身為女人，你勢必會面臨到，旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。
你不生，怎麼給人家交代？你不生，彷彿你的身體有什麼毛病。你不生，如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。
大家只會叫你生，沒人管你們夫妻倆早有共識。
大家只會麻煩你，因為你是女孩子。
你覺得委屈，你胸中的苦澀滿溢，但是你說得再多，也是人微言輕，因為你在對抗的，是這整個社會體制對於女性的壓迫。
明明是隱私話題，在這時，卻成了公眾議題。而且要求你的人可能從沒想過，生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛，但不便說明的難題。
女人彷彿背著十字架，要迎合外在的眼光，屈從世俗的要求，無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的，甚至是無關緊要的閒雜人等的。
你會發現，人人都挲為你好，但沒人知道，在你心中，這些一點都不好。
這些嘮叨，這些叨擾，這些擾人清夢的一字一句，都堆疊成為你心中無數根稻草，只待何年何月何日，就會徹底壓垮或引爆。
女人的為難，有多少人知道？
接受更多教育的女性，看似選擇變多了，變得自由了，然而同時角色也變得更多，隨之而來的責任、包袱、要求，甚至是自我期待。前三者來自於外在，當然也有來自於我們內在，對於自我的期盼。
當外在壓力與內在資源出現不一致時，就成為了壓力。
你可以試著看透這些話語背後的意涵，那些干涉底層的核心，並且持續辨識，刻意練習。

臨床心理師的處方箋
1看穿家人背後的「善意」
這需要「學習」，而且要「刻意練習」，並且持續不懈地「提醒自己」。
很難、很辛苦，我都知道，但這是必須。
家人不一定會是最了解我們的人，而是帶著他的視野，他自己的生命經驗，來給予我們提點。然而任何人的視野及生命經驗，終究會有侷限，終究會有盲點。
如果我們不去學習看穿家人的內心，背後的良善動機，那麼最親密的家人，就會變成距離最近的敵人；最愛你的人，往往也將傷害你最深。

2看透表面的「假議題」
很多時候，我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、挑釁、質疑、要求、命令、指責……在回應，還有起舞。所以，總是「一波未平，一波又起」。加上一波還能「三折」，你就更是感受到做人如此艱辛。
人際相處有如箭在弦上，分分秒秒都是如履薄冰。
有人認為婚姻美滿的方程式，生了孩子就是王道，有了後代就是解藥。他們有他們的世界觀及信仰，而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項，所以每逢見面，總是耳提面命，甚至如同恫嚇，但是你知道，社會變遷如此快，教育制度總是一改再改，你有你的考量及為難。
更重要的是，你的人生，不是用來服膺別人的自我中心及教條。

3保持「安全距離」，並不代表疏離
有些人朝夕相處，也有些人一日相處數小時，當然也有些人是逢年過節，才會相聚在一起。
無論哪一種人際關係，都免不了交集。遠距離？還是近距離？只要會讓你感到芒刺在背，心理不舒適的，我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。
恰到好處的人際關係，都有著適可而止的分際；過度涉入的人際關係，就讓侵門踏戶逐漸成形。
保持安全距離，並不會讓你失去這段關係，而是能夠保護自己，同時也讓對方清楚認識到，你的尊嚴，你的選擇不容小覷。

身為女人，多麼美好，因為我們總是能給予別人細膩的體貼，溫暖的依靠，所以別忘了，能夠帶給別人力量的你，更應該回過頭，挹注到自己的身上，還有你內心真正的需要。

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