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給愛一個機會: 婚姻諮商

內容簡介

內容簡介 ★內容簡介 ●我們怎麼會走到這裡？ ［諮商室內，最坦誠的伴侶面對面， 愛的考古題，掏心拆解。］ 市面少見呈現「婚姻諮商」真貌，如此寫實，又似曾相識。 ▌我們怎麼會走到這裡？下一步，又何去何從？ 夫妻兩人，與婆婆的「三角關係」； 她原諒先生外遇，但鞭撻著出軌的自己； 「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴，令人心累； 孩子的拒學問題，其實是婚姻問題的冰山一角…… ▌以他們的故事為借鏡，讓我們為了「我們」，再努力看看，好嗎？ ◆◆◆ 坐下來，好好談， 因為我們在乎彼此，遠超過一切。 ●「是什麼原因讓你們有不同的想法，但還是一起來諮商？」 心理師陪著伴侶們，在茫然的婚姻迷霧中，一同探尋可能的出路。 非要戰贏老公的太太；自覺像局外人的先生；依賴者遇上照顧者，宛如「父女檔」的夫妻；「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫…… →夫妻之間存在著某種角色分配模式，但是「沒有不變的關係」，在人生的不同階段，若模式未隨之進化或調整，關係便可能龜裂、變質。 ●「對於這段關係，你們期待會發生什麼改變？」 心理師牽起溝通，領著雙方說出困難和挑戰，細膩解讀話語及行為背後的動機，逐步深入問題的本質與核心。 才發現：嫉妒丈夫升職的妻子，其實是自我價值的懷疑；原以為有擔當地責任一肩扛，竟是傷害親密的元凶。 →關係是互動出來的，穿透表面的僵持，兩人就有機會共同發展出彈性，而只要其中一人起了轉變，便能帶著整段關係開始轉動。 兒時見父母衝突、受苦，羅子琦心理師心疼地想著：如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年，她運用對話與練習，協助雙方明白其實兩個人都受傷了，進而看見彼此的困境和限制，也能尊重對方的努力，重建對於關係的信任，以及自信。 【給愛一個機會，並給自己一份接納，我們陪伴著彼此，走一段修復的路。】 ◆◆◆ ●心理師的相愛練習： 1.關係是「互動」出來的： 【一個人能做的】我願意為關係努力，探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整，也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、提醒，一同嘗試在關係中不斷修正與練習，陪伴彼此走一段修復的路。 2.看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上： 我與伴侶的關係像什麼？在互動中，我怎麼「參與」？過去與現在的比喻有沒有不同？是什麼讓關係模式不一樣了？要改變這樣的關係，我可以怎麼做呢？在一段關係之中，沒有人是局外人。 3.我們是伴侶，也是兩個獨立的個體： 一段品質良好的關係，不在於多麼緊密與相同，而是兩人能涵容不同，卻又能彼此分享；兩人能各自獨立工作，也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂，才有機會擁有兩個人的快樂。 4.伴侶是一段關係經營的合夥人： 「合夥」的前提是有共識，並且接受自己無法改變對方。關係要融洽，未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」，將能為關係帶出更大的成長空間。 本書特色： ●從他人的故事中，窺見彼此的身影，進而反思自身的關係： 1.閱讀著別人的故事，仿如照著鏡子，讓我們意識到自己的「婚姻故事」。 2.透過書中對話，我們學會解讀隱藏在對方話語背後的真正意思（那可能連對方自己也沒發現）。 3.多少有口難言的困境，也從本書中，發現一線明光。把困難和挑戰說出來，兩人就有機會共同去面對與經歷這些困難及挑戰，也有機會學習如何成為彼此的支持。 ●每一篇文章最後，都有【心理師的相愛練習】單元，提供實用的思考擴充及方法實踐練習。 ●【特別企劃】伴侶吵架避免說的十句話／伴侶衝突避免做的十件事。 ●【特別收錄】如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商／求助方向與協助資源／推薦書籍與影片。 ●「想一想：家庭中，有夫妻關係、親子關係與手足關係，一天之中，你花最多時間在哪種家庭關係？而哪種關係是你投入最少的？」 從孩子出生那一刻起，伴侶的親密情感中有了一個新生命的連結，但矛盾的是，兩人之間那唯一的、具有排他性的親密感，卻也從此消失了。 我們強調著親子關係，但更不能忽視，家庭是起源於「夫妻關係」這條軸線。 ●親密關係的經營，重要的三件事：說出自己的心情、感受與需求，試著聽懂對方的心情、感受與需求，並練習去回應對方的心情、感受與需求。 透過「說出」、「聽見」、「回應」，將衝突及怨懟，轉化為接納和理解，也給彼此再次成長與調整的機會。 同心推薦： 口罩男（最暖人夫） 呂秋遠（律師／作家） 沈雅琪（神老師&神媽咪／資深教師） 林書煒（POP Radio聯播網台長／主持人） 林靜如（娘子軍創辦人／律師娘） 洪仲清（臨床心理師） 許書華（醫師／作家） 黃宥嘉（眼科醫師） 路隊長（Podcast「好女人情場攻略」主持人） 蕭彤雯（節目主持人） （依姓氏筆劃順序排列）

作者介紹

作者介紹 羅子琦★作者簡介：羅子琦（諮商心理師）●諮商心理師證書諮心字第000800號，十七年執業資歷。●晤談專長：伴侶與家庭關係、原生家庭、性別暴力與創傷、憂鬱與失落、職場壓力。●參與並督導跨專業家庭系統工作，懷仁全人發展中心諮商心理師，家扶基金會大同早療中心、第一基金會、天使心基金會、台北市家暴中心等單位合作心理師，企業員工培訓講師，未來Family數位專欄合作作家。●曾任桃園諮商心理師公會身障家庭方案督導、天使心基金會關懷部主管、國立台北教育大學心輔組專任諮商心理師等。小時候喜歡靜靜地旁聽、觀察家中大人談話，在台語、客語不同聲道的轉換中，經歷家庭帶來的成長與失落，而在家庭與生涯追尋中，試圖替自己爭取自由空間。執業迄今十七年，不斷在自身的家庭經歷中，反思「關係」所蘊藏的各種養分與傷痕。深耕專業，持續接受華人心理治療學會辦理之「系統取向治療訓練」、家族系統取向訓練師個別諮商督導。一路與許多婦女、伴侶、家庭和青少年工作，因而更加企盼透過文字分享實務經驗的方式，帶動更多的「你」與伴侶、家庭，願意一同在關係中學習、成長。另著有：《傷心的人，請舉手──練習接納傷心與失落，找回前行的勇氣》（四塊玉文創出版）。【百香綠，百相遇】臉書專頁：https: reurl.cc OAnNpr【跨界同學會】臉書專頁：https: reurl.cc 55zxG6【懷仁全人發展中心】網站：https: www.huaijen.org.tw

產品目錄

產品目錄 目錄 前言打開婚姻諮商室的門 008 特別企劃1伴侶吵架避免說的十句話 012 特別企劃2伴侶衝突避免做的十件事 017 ▌Part1 成為「我們家」 （關係是互動出來的。） ．妻、夫與婆婆的「三角關係」當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」 028 ．「我到底做錯了什麼？」再堅強，也不要拒絕同行 043 ．「我一定要是對的！」勇於面對真實，就是改變的開始 056 ．衝突，是求助的信號看似無感，卻可能是避免受傷的自我保護 068 ．我家，你家，我們家你倆對於「成家」的想像是什麼？ 083 ▌Part2 親密愛人 （看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上。） ．（男性的有苦難言 上）「我是男人就應該……」你有給太太機會了解你的心情嗎？ 096 ．（男性的有苦難言 下）「這不是我要的。」親密關係中，典型的「追逃模式」 104 ．當年的魅力，如今卻無法忍受你們最初吸引彼此的是什麼？ 113 ．「有了小孩後，我卻感覺失戀了。」家庭起源於「夫妻關係」 128 ▌Part3 婚姻裡的祕密 （我們是伴侶，也是兩個獨立的個體。） ．夫妻倆，各唱各的調孩子的問題，反映出家庭裡的「暗礁」 142 ．「丈夫升職，我居然嫉妒？！」個人價值的危機，也是夫妻的危機 156 ．（出軌，不能說的祕密 上）性關係，不見了一種無法言說的情感失落 169 ．（出軌，不能說的祕密 下）「我怎麼可以犯這種錯！」一種內心嚴苛的自我譴責 177 ．「我們還要繼續下去嗎？」外遇後，「受害人」與「更生人」如何面對？ 183 ▌Part4 捨不得你傷心 （伴侶是一段關係經營的合夥人。） ．是錢的問題，還是感情問題？隱藏在財務背後的「感受」與「擔心」 198 ．（孩子走了以後 上）「你不懂我的傷心……」若你不懂，又有誰能懂？ 211 ．（孩子走了以後 下）「其實我們都被影響著……」讓彼此說出、聽見並回應 217 ．「再」一起，是接納彼此的不一樣與同一個人再婚，會不會重蹈覆轍？ 227 ．（認同的深處 上）「你的心裡沒有我。」是「我」的問題，還是「我們」的問題？ 239 ．（認同的深處 下）只有「我」，才能承擔我自己把對方的功課，還給對方 245 特別收錄1如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商 255 特別收錄2求助方向與協助資源 260 特別收錄3推薦書籍與影片 266

商品規格

試閱文字

自序 : 【前言】
．前言．
打開婚姻諮商室的門


初任心理師的頭幾年，我很怕當事人問我幾個問題：「心理師，你看起來很年輕。你今年幾歲？」「心理師，你結婚了嗎？」「有生孩子嗎？」這類問題，讓我在對方面前感到瞬間自信全無。
那時候，為了能夠撐起自己專業的自信，總會刻意打扮得成熟一些。至於是否要協助伴侶諮商婚姻關係，我總對同事說：「我還不行。」

曾有位前輩對我說，我是在哪裡跌倒，就會想要在哪裡站起來的人。那個早期完全不接家庭或伴侶會談的我，其實是面對原生家庭經驗的複雜與矛盾情感使然。年輕的我，不只是不想面對自己的家庭經驗，連工作上都想一併逃開，而且直接下了結論，認為自己會做不好。
後來，在社區陪伴身心障礙家庭與健康手足的經驗，讓我更深地看見：家庭的愛與影響可以帶來多少的成長力量，從而幫助我再一次面對家庭與夫妻關係的治療實務。於是，我從自己的原生家庭經驗開始，思考關係帶來的各種影響。
我的父母在離婚後，幾乎零互動；當時還小的我也間接地選了邊，拒絕父親探視，覺得這樣才是支持母親。但長大後才理解，其實各自原生家庭的影響，被他們不自覺地帶入了互動關係之中。衝突不斷的關係，讓其中一人尋求關係之外的慰藉；而毅然選擇離婚的人，不是再也不愛對方，其實這更是他／她心中永遠的傷口。外遇，可能只是壓垮婚姻的最後一根稻草，亦非誰對、誰錯的單一問題。
作為一個孩子，我會想：「當年如果有人幫幫他們就好了！」無論最後是否依舊走向離婚，肯定都會有所不同，畢竟，理解後的我也不一樣了。
值得慶幸的是，或許是老天因為我願意面對，在我開始接觸婚姻諮商實務後，有滿多的機會是服務因外遇而來修復關係的夫妻，在他們身上，我看見那份願意面對關係的「真實面」的勇氣。
要在破碎之中重建信任，真是一條比離開更難走的路。那麼，是什麼讓面臨關係困境的夫妻們，願意走進諮商室呢？
根據我的觀察，是出於兩人過往一路走來的點滴累積，兩人共同攜手組建的家庭情感，以及兩人懂得在乎彼此的關係，更勝於對錯、輸贏。

一路上，透過兩週一次的專業督導來協助我在實務運用上的精進，以及持續接受系統取向的訓練，包括專業理論的學習、模擬會談、個人家庭經驗整理、現場工作督導訓練等，都幫助我對於關係的複雜及多元面貌，有了更深入與豐富的理解。
同時，我也深刻體會在台灣，要讓夫妻願意走進諮商室、並持續一段時間的諮商，實在不容易。
這正是我想寫這本書的初衷：讓更多人認識「婚姻諮商」在做什麼。

多數面臨關係困境的夫妻，有人會想「家醜不外揚」，有人覺得「沒有影響孩子就好」，有人說：「靠別人只是暫時的，最終還是要靠自己」，還有人認為「在家裡都吵了，會不會只是花錢去另一個地方吵架」，而拒絕接受婚姻諮商……
然而，接受婚姻諮商，就像是若你不時有輕微頭痛，主動尋求醫師協助，找出原因才能盡早處理一樣，而不是等到疼痛難耐、出現更多嚴重症狀時，才勉強尋求協助。
因此，本書並不是闡述專業理論或技術教學的書，而是試圖從實務經驗出發，來思考每一篇要和大家分享的關係課題是什麼，同時透過模擬婚姻諮商室的情境，呈現對話及情節，來展現關係的課題，並透過很平實的對話，引導閱讀的你感同身受。
諮商室裡的婚姻諮商，往往需要視當事人的情況，諮商次數的長短歷程不一。但在本書中，為了凸顯關係中的每個主題，而將數次的諮商過程，濃縮整理成一篇來呈現。
如果你正處於關係困境中，對於與伴侶的互動狀況感到困惑，或者對於是否該尋求婚姻諮商而感到猶豫──但願你能在這些故事與對話中，感受到被理解的支持，因為每一段關係都有其成長的課題，你並不孤單。
如果你對於婚姻諮商感到好奇──你會在每篇故事和對話中，看見熟悉的身影與共鳴，因為關係及互動的主題，與你、我都切身相關。

身處困境時，我們都想要努力掙脫痛苦，想像著「只要……」，就能解決困境，就不再受苦了。但關係的困境不是一朝一夕的問題，問題往往都只是「冰山一角」而已。
這本書想與你分享的是：關係是「互動」出來的。在人生的不同階段，會出現不同的人生挑戰，兩人的互動模式自然也需要進化，才更能因應人生的挑戰。
所以，請給愛一個機會，讓彼此的關係，擁有再次成長與調整的可能。讓彼此的關係，有機會走過困境，因而更加豐厚。

試閱文字

內文 : 【內文試閱】
【妻、夫與婆婆的「三角關係」】
──當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」──

→關係中的雙方持續感到緊張或焦慮，可能會不自覺地拉入第三方，或自己成為第三方來緩解，這便是家庭關係中的「三角關係」。


●他認為是家人關心，她卻感覺受干涉
阿鈺與文玲就和許多來諮商的夫妻一樣，剛開始都顯得有些不自在。我從基本問題切入，問他們：「是什麼原因讓你們想要來諮商？」
兩人互看，似乎以眼神在討論誰先說。最後是阿鈺開口。「我和文玲結婚快十年，其中九年左右都和我爸媽同住。我們是大家族，她一直很不適應，大約兩年前，我們決定買房子，去年搬了出來。我以為情況會好轉，而且我能做的都做了，不過她好像還是不滿意。她提議要來夫妻諮商，我就想著一起來試試吧。」
我進一步問：「你提到這十年中，其中九年是和父母一起住，去年剛搬出來。你覺得你們主要的問題是什麼？」
阿鈺說：「我覺得主要是兩個人家庭背景造成的差異吧。文玲的家庭成員很簡單，只有她媽媽和妹妹，親戚都住得比較遠，往來也較少。我們家是家族事業，除了嫁到美國的姑姑一家以外，我叔叔和伯伯家，還有奶奶、爺爺的關係都很緊密，就住隔壁或是不同樓層，大家互相幫忙、關心，但文玲覺得很不適應。」
我問阿鈺，他覺得太太是怎麼樣顯出不適應。他回答：「她覺得一直被關心是種干涉。我想是因為彼此互相不了解，也缺乏溝通。」
「你認為是家人關心，對文玲來說卻是干涉，是嗎？」我整理他的說法，阿鈺點頭。
我好奇，他是怎麼理解太太感受到的「干涉」。他解釋：「我覺得文玲比較有自己的想法。她家是單親，媽媽不在的時候，身為姊姊的她就是家裡的大人，都由她作主，所以嫁來我家，家人的建議或關心，很多時候對她來講不是那麼舒服。」

●婆與媳之間的連結者，是「丈夫」
我和阿鈺對談時，文玲僅在一旁很安靜地聽，這時我問她：「關於先生對你的理解，有沒有想要回應的？」
「他說得沒錯。我從小就很獨立，媽媽也很信任我，而且應該也沒空管我和我妹。」她表示。
帶著她的回應，我再轉向阿鈺，問他：「我滿好奇，阿鈺，你很熟悉你的家人，也知道文玲一直不適應，那你怎麼辦呢？」
「盡量當橋梁吧。畢竟老人家很難改變，我媽也是關心啊，加上我奶奶比較守舊。我也有盡量讓文玲了解，她有什麼需要時，我能做的都會盡量做。」他的語氣有點無奈。
文玲按捺不住地想發言，我轉頭對著她說：「對於阿鈺講的，你好像有話想說？」
「他常常不明白我的感覺。像是生老大的時候，我希望住月子中心，可是他奶奶和媽媽覺得他們家沒有人這樣，又不是老人家不在，硬是要我留在家裡坐月子。他一直安撫我說是長孫的關係，要我稍微理解老人家的心情，如果我堅決不肯在家坐月子，他媽媽也會有壓力。當時我只能妥協，不想讓他為難，畢竟他們家人那麼多，可是心情上真的很憂鬱。」文玲吞口口水，繼續說：「在帶孩子方面，也干涉很多。他總是要我『試著理解』，但是我一個人住在他們家，誰來理解我呢？」
聽起來，自己一個人得適應一個大家族，還要顧及先生的為難，讓文玲感到委屈。
我問她：「這當中對你最難的是什麼？」
「好像只要涉及我和他媽媽或是他家的事，他永遠都不會第一個考量我！我都是那個被犧牲的人……」

看到這裡，也許你會覺得這是典型的婆媳問題，千古難解。然而，這道習題之所以難解，其實往往是因為在「婆」與「媳」之間，還有個「共同的連結者」──丈夫，沒有被看見。
這對夫妻的問題中，不只有妻子的不適應、面對強勢家族與婆婆的要求，更有丈夫求和諧。這其實是一場「三角關係」的互動困局。

●「我理解你媽，誰來理解我呢？」
文玲表達覺得被犧牲，觸發了丈夫的情緒。他沒好氣地說：「你不要每次都覺得是犧牲。我也很盡力在理解你，但你就一直記得那幾件事。」
文玲一聽，情緒與口氣也跟著上揚。「難道不是嗎？只要是你媽說的，你都說好！你永遠覺得你媽媽最辛苦。我可以理解你媽不容易，但你為什麼要把我變成她？」
「我只是覺得家人本來就是互相體諒。我媽也是想說你白天要上班，所以盡量幫我們顧孩子。不然你以為你的工作都沒有準時下班，我又常常出差，誰幫你去接小孩？」阿鈺愈講愈激動。
文玲緊接著回應：「什麼叫『幫我』接孩子？為什麼不說是『幫你』？你常常出差沒辦法，我就不想早點回家陪孩子嗎？我是不想看到你媽怎麼餵我兒子吃飯那些事，不想和她起衝突，所以乾脆加點班，眼不見為淨。」
「我知道你認為我偏袒我媽，但我覺得自己只是盡量求平衡，兩邊都是我的家人啊……唉！」阿鈺嘆了口氣。
在一旁聽著，我發現兩人的對話好像都離不開「婆婆」。

文玲表示：「心理師，其實我曾經痛苦到想離婚，後來自己去做過諮商，發現和我們各自的原生家庭很有關係。但覺得自己很難跟他解釋這些，才想應該夫妻一起來。每次他偏袒婆婆，我就覺得被犧牲。諮商中，我發現自己很矛盾，一方面媽媽很仰賴我，但她都要我讓著妹妹，這種感覺很像每次阿鈺要我理解婆婆一樣。」
阿鈺接話：「所以不是我的問題啊。」
文玲瞪大眼。「什麼叫不是你的問題？你每次都說要和諧也是問題！」

●三人行，誰才是主角？
我以此來繼續進行探索，問阿鈺怎麼看。「家和萬事興，何況是這麼大的家族。」他回答。
我點點頭。「這麼大的家族要一起相處，真的不容易，關於這點，你肯定是專家。能不能與我分享你的經驗呢？簡單地分享關於『和諧』的學習經驗。」
阿鈺回想著：「我很小的時候吧，常看著爸媽為了家裡的事情吵架，大多是奶奶對媽媽不滿意，而沒吵兩句，爸爸就兩手一攤說要去做生意。還有我爸和兄弟之間因為做生意而意見不合，靠媽媽安撫，奶奶卻怪她不懂得做好大嫂的角色，害他們兄弟失和。」
阿鈺的述說讓我腦海裡浮現一些畫面。我問：「那麼，當時你都怎麼辦呢？」
他無奈地笑了笑。「我拉著奶奶說要吃她的炒飯，或者跟我媽說想去跑操場、寫功課之類的。奶奶都會以我的需求為主，所以我就濫用特權了，呵呵。」
真是好傳統的家庭情節：大家族，婆婆，聽話與迴避衝突的兒子，長媳與金孫。
我問阿鈺：「你幾歲就懂得這樣拯救媽媽了？」
他皺著眉。「我也不太記得了，可能從小學吧。但上了國中更會，那時候要升學讀書就是我的金牌。」

聽著阿鈺與文玲各自分享成長經驗，我笑著說他們一個是「小當家」，一個是「拯救媽媽專家」。
「我媽是單親，忙著工作，我在家就當大人。其實我很希望她看見我的努力，但同時又以『媽媽很忙』為理由調適自己的失落，挺矛盾的。」文玲說著，看看丈夫。「就像現在，一方面覺得阿鈺不懂我，但一方面還是有很多妥協。可能是有太多未能調適的失落，乾脆都自己做決定。比如我一開始都自己看房子、找家具，還有幫小孩辦轉學，根本也像是單親，但沒辦法啊。以前覺得被犧牲，後來是委屈。」
阿鈺對她說：「你那時候都自己來，其實我原本很不能接受，覺得我們又不是感情不好，怎麼會走到這種局面。我們家不應該是這樣的！」
這個過程，雙方肯定都很煎熬，同時也困惑：明明我好努力，為何就是無法盡如人意？我道出這份體認，阿鈺安靜地點頭同意，文玲輕拭著眼角的淚水。
我鼓勵兩人一起想想：關係中的困境是怎麼發生的？

●成為關係中「真正的」男、女主角
當關係中的雙方持續感到緊張或焦慮，可能會不自覺地「拉入」（使他人成為第三方）或「進入」（自己成為第三方）來緩解，這便是家庭中的「三角關係」（emotional triangles）。
就像「奶奶─媽媽─阿鈺」的三角關係。長久下來，阿鈺已經很習慣照顧母親的情緒，卻未必清楚對方是否需要或希望他如此照顧。
我對阿鈺說：「我想和你一起看其中一組三角關係：當奶奶和媽媽之間產生矛盾的時候，你覺得除了你之外，誰最該出現來保護媽媽，或是拯救衝突？」
「我爸啊，但他沒辦法，他兩手一攤。」
我再問：「如果有一種特效藥讓你爸不再兩手一攤，而是以一個有擔當的成人姿態出現，他會怎麼做？我們試著想像一下，特別是以你對這個家族的理解。」
他盯著白板上的幾段三角關係，皺著眉頭思索一會兒，說：「他可能要告訴他媽媽，『我們夫妻自己會處理，交給我們來決定就好。』」
我反問阿鈺，他是否也以這樣的姿態出現在關係中。他搖搖頭，說：「沒有。我好像從來沒有這樣想過，但可能應該要這麼做。我在工作上挺有擔當和界線的，怎麼回到家裡就沒有想過這樣的姿態呢？」
「可能回到家就變回兒子，忘記自己已經長大了。」文玲笑著回應：「而順著你的表現，我也像是在面對我媽一樣，變回了女兒。」
夫妻倆有了一個共同目標：他們要一起練習如何從「拯救媽媽專家」與「小當家」，成為彼此婚姻中真正的「男、女主角」。

最佳賣點

最佳賣點 : 資深心理師心理師陪著伴侶們，領著雙方說出困難和挑戰，細膩解讀話語及行為背後的動機，逐步深入問題的本質與核心。