當孩子長大卻不成人……接受孩子不如期望的事實、放下身為父母的自責與內疚, 重拾自己的中老後人生! | 誠品線上

When Our Grown Kids Disappoint Us: Letting Go of Their Problems, Loving Them Anyway, and Getting on with Our Lives

內容簡介

內容簡介 你以為孩子翅膀硬了，就一定會離巢獨立嗎？你以為孩子長大了，就一定成熟懂事嗎？你以為等孩子成家立業了，你就能開始享受自己的人生嗎？不，你想得太美了！當你的孩子不如你所期待的能對他自己負責…當你發現孩子即使已經長大，卻還沒有真的「成人」…當你為了幫孩子收拾爛攤子而亂了生活步調…如果你的人生被這些不成熟大孩子們的問題所盤據－－如果他們榨乾你的荷包，為你的婚姻或感情帶來壓力，影響你的健康、妨礙你的事業發展、延遲你的退休計畫，害你失去社交生活、造成家庭的嫌隙、威脅你的安全或搞得你夜不能眠，「為了讓孩子們得到他們想要的，我就應該放棄自己想要的嗎？」如果你的心中也曾浮現這樣的疑惑與無奈，那麼，此書就是為你而寫！本書作者、也是暢銷作家兼社會心理學家珍．亞當斯博士（JaneAdams,Ph.D.），在這本劃時代的著作中，直搗核心，深入父母對成年問題兒女的憂慮。針對這些被孩子的不滿和需求威脅到自身保障、健康、婚姻、事業或未來計畫的父母，她以溫暖、敏感和得來不易的智慧，帶來激勵人心的正面訊息：開始過你自己的人生，別再等你那些大孩子們搞清楚他們的人生了！亞當斯博士讓父母們看到要如何和成年兒女的問題劃清界線，但卻不和兒女一刀兩斷；如何處理內疚和自責；如何接受失落的「兒女夢」，繼續自己的後半段人生。唯有將下一代從父母的失望底下釋放出來，兩代人才能好好去過自己的人生，並支持彼此對幸福的追求。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦自助旅行作家，也是三個大孩子的媽／丘引臨床心理師、「心理師與女人聊心室」粉專主／黃惠萱「本書填補了一個既廣又深的空缺，光是書名就能給無數迫切需要本書的父母希望！珍．亞當斯（Jane Adams, Ph. D.）的憐惜、理解和洞見躍然紙上。」－－著有《心靈地圖》（天下文化，二０一０年）／史考特．派克醫生（M. Scott Peck, M. D.）「任何一位必須為成年兒女擦屁股的父母，或任何一位對成年兒女大失所望的父母，都能從珍．亞當斯睿智的話語中得到深刻的理解與安慰。更棒的是，她的書提供務實的指引，讓為人父母者明白為什麼應該慈愛但堅決地與成年兒女劃清界線、重拾自己的人生，又該在何時、如何這麼做。」－－著有《成人婚姻》（Grown-Up Marriage，二００一年）／茱蒂絲．維奧斯特（Judith Viorst）「《成年兒女的父母，難為了！》是斯波克世代頭痛父母的一帖解藥。在育兒博士斯波克（Dr. Spock）醫生的教誨之下，一整個世代的父母深信必須接受寶貝子女的一切，好讓他們過得幸福又安心。天曉得我們多想給五○、六○、七○年代出生的寶貝最好的，結果卻只讓我們傻眼。成年之後的他們無能掌握自己的人生，如今只想『有自己的生活』的年邁父母持續活在內疚之中。只要看十頁珍．亞當斯的這本佳作，你的血壓就會降個二十度。她提醒你現在輪到你了。這確實是一本十分重要的著作！它將提醒你你並不孤單。」－－著有《你的每一次呼吸》（Every Breath You Take，二００二年）／安．魯爾（Ann Rule）「有時候，我們的成年兒女令我們心碎－－這是家庭生活常見的結果，也是我們藏得最深、寧可否認的家醜。面對這個事實的工作就交給珍．亞當斯了。這本劃時代的著作談的是戰後嬰兒潮親子教養的下一階段，閱讀本書，你會知道你不孤單，並從中得到安慰。它告訴你：即使結果不如人意，你還是可以從家庭生活中找到喜悅與希望。」－－華盛頓大學（University of Washington）社會學教授，著有《劈腿是天性？》（Everything You Know About Love and Sex Is Wrong，二００一年）／佩珀．史瓦茲博士（Pepper Schwartz, Ph.D）「《成年兒女的父母，難為了！》是一部劃時代、勇敢、務實、富有同理心、睿智又簡練的著作。珍．亞當斯為眾多快要束手無策或已經黔驢技窮的父母，提供具體的協助和令人寬慰的輔導諮商。這是一本超級好書，必能觸動至今一直被忽略的廣大讀者。」－－哈佛醫學院（Harvard Medical School）講師，著有《分心也有好成績》（遠流出版，二００六）／愛德華．哈洛威爾醫生（Edward Hallowell M.D）「針對無數兒女已成年但持續被內疚綁住的父母，亞當斯博士的書提供智慧、安慰，以及一個同病相憐的圈子，然後她再幫忙放他們自由。」－－著有《勇父》（Father Courage，二０００年）／蘇珊．萊文（Suzanne Levine）「一部深思熟慮、富有主見的著作，協助苦惱的父母放下內疚、接受孩子不如期望的事實、正視並重視孩子真正的樣子，好讓父母可以繼續自己的人生。本書帶來可貴的重要訊息！」－－著有《一輩子的朋友：為母親與成年女兒的感情加溫》（Friends for Life: Enriching The Bond Between Mothers And Their Adult Daughters，一九九八年）作者／瑪莉蓮．尼森遜（Marilyn Nissenson）「終於有一本書是為魯蛇兒女的頭痛父母而寫，這些父母竭盡所能養育子女，換來的結果卻讓他們抬不起頭、傷心難過，有時甚至大驚失色！珍．亞當斯寫出了不能說的真話：成年問題兒女的父母不但『可以』而且『應該』去過自己的人生。亞當斯探討了許多其他作者不敢碰觸的主題，像是沉重的罪惡感、父母的自戀心態、遙遙無期的空巢期、幫太多忙症候群，乃至於寬恕。總是不禁為自己的教養方式後悔的父母非讀不可，本書的療效相當於巨量的團體治療！」－－著有《七年徒刑：一家人如何攜手度過青春期》（The Seven-Year Stretch: How Families Work Together to Grow Through Adolescence，一九九七年）／勞拉．卡斯特納博士（Laura Kastner, Ph. D.）「珍．亞當斯向深陷成年兒女人生問題的父母伸出援手，鼓勵他們出於愛對兒女放手，為自己發現後親職時期應有的樂趣。她筆下來自失望父母們的見證，說明了對親子兩代而言，完整而獨立的自我發展是為時一生的過程。」－－著有《為什麼總是關於你？》（Why Is It Always About You?，二００二年）作者／《為什麼總是以你為中心？》桑迪．赫奇基斯（Sandy Hotchkiss）

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介珍．亞當斯博士（Jane Adams, Ph. D）紀錄美國人的家庭生活逾二十年，著有十部著作，撰有多篇專欄及論述文章。史密斯學院（Smith College）畢業，擁有心理學碩士及博士學位，於西雅圖精神分析研究院（Seattle Institute of Psychoanalysis）完成動力心理學訓練，並於華盛頓心理分析基金會（Washington Psychoanalytic Foundation）進修。身為《西雅圖週刊》（Seattle Weekly）的創刊編輯，在各大電台、電視節目及座談會上都看得到她的身影。現居紐約和西雅圖兩地。■譯者簡介祁怡瑋英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任職於學校、出版社，現從事中英文筆譯工作。譯有《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《29個禮物》、《愛情的吸引力法則》、《你的心是否也住著一隻黑狗？牠名叫憂鬱》、《不同版本的我們》等書。

產品目錄

產品目錄 推薦序一：避免又老又窮又病，就要重新洗牌／丘引推薦序二：「過自己的人生」是你給成年孩子最好的禮物／黃惠萱前言我能私下和妳聊聊嗎？那是誰的事？當壞事發生在好父母身上我們心中不可告人的小祕密避而不談第一章：孩子們都很好，以及父母用來自欺欺人的其他謊言史上最得天獨厚的一代，只不過……我們的期望，還是他們的期望？誰麻煩大了？他們的幸福快樂並非取決於我們可是，要是他們不幸福，我能幸福嗎？第二章：我們等了又等，等了又等……當我們在他們這個年紀是延後對身分認同的追尋，或只是在迴避？不好意思喔，可是我們自己也有認同危機其他我們未完成的功課兩種殊途同歸的父母誰的時候到了？成癮、憂鬱和依賴：是繞道，還是最後的終點？第三章：到底誰的錯？親子教養的兩大迷思「我絕不會重蹈我父母的覆轍。」戰勝內疚童年的回聲與其內疚，不如後悔我為什麼視而不見？當徵兆就在眼前我們頂多只能做到「夠好」第四章：他們回～～來～～了！遙遙無期的空巢期時間沒了，耐心也沒了是幫他，還是害他？迷航人生不留轉寄地址第五章：獨立的挑戰勒緊失血的荷包「為什麼要讓他們等到我們死了以後？」和斯波克醫生互依互存付出太多的父母第六章：或許我們不該把大麻吸進去往日情懷的危險現在不再是寶瓶時代了那是一種症狀，還是一種疾病？勒戒中心的懇親日置身事外幫倒忙第七章：愛的限制睜大眼睛看清楚否認那不可否認的同志父母的真心話跟著魔笛的笛聲走什麼東西的另類？誰是受害者？原諒那不可原諒的第八章：和他們的問題劃清界線，但不和他們劃清界線我們的生存之鑰多謝分享岌岌可危的婚姻模糊的界線與愛的限制但孫子怎麼辦？內疚的魅影與其他心魔第九章：重新開創人生：後親職時期的挑戰為後親職婚姻注入活力舊瓶裝新酒不同的時間做不同的事為新的賽局重新洗牌

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : ──終於有一本書是為了啃老兒女的頭痛父母而寫──

試閱文字

推薦序 : 推薦序一　避免又老又窮又病，就要重新洗牌／丘引
 
　當我開始閱讀亞當斯博士（Jane Adams PhD)）新書《當你的孩子長大卻不「成人」》時，幾乎是一口氣讀完，而我的內心則是波濤洶湧，又帶一份濃濃的傷感。
 
　在教養的路上，當孩子進入青春期時，不少父母呼天搶地的，認為這是教養最艱難的階段。等到孩子成年了，該離巢了，卻偏偏賴在家裡白吃白喝，還大言不慚的把髒衣服丟給父母時，此時當爸爸媽媽的人整個心肝結成球，才赫然發現，原來還有比青春期更難搞的「成年問題孩子」在那兒虎視眈眈的吞噬父母的老年。
 
　面對成年問題孩子，父母就像是被丟到焚化爐一樣，被烈火燙得全身火熱，灼燒程度嚴重到只能進入醫院的燙傷隔離室，卻難以痊癒。也許，你會氣憤的問，「這公平嗎？我養你這麼大了，你為什麼還不長大？還要給我添麻煩？我都有一個年歲了，你不養我，卻還要啃我這把老骨頭？你的良心何在？」可能你還一把鼻涕一把眼淚的訴說，你從有收入開始，就不斷的寄錢給父母；而輪到你可以伸手了，卻有另一雙手往你的口袋挖……。接著，你就可能落入「孩子是來討債」的傳統思維下而不敢翻轉。
 
　當我的孩子們離開大學後，我為了避免自己落入《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書中那些父母的不堪下場，我做了非常果斷的決定，就是斷、捨、離。
 
　斷金錢的支助。不只是斷金錢的援助，而且，若我的孩子們住在我的房子，他們每個月必須要付我租金。萬一沒有支付租金，就搬出我的房子。這是我給他們的條件。而結婚了，就必須搬離我的房子，就算要支付租金，我也不接受。
 
　我不是基督教徒，但我嚴格奉行「離開父母、和另一個人共組一個家庭」是結婚的必然條件。為什麼要這樣？道理很簡單，沒有離開父母，孩子是永遠長不大的，是不會願意為自己負責任的。而獨立與負責任應該是畫等號的。當然，這也是為我自己「第二自我的誕生」未雨綢繆。我不只把「誰的責任」這個部分劃分得非常清楚，我也將「誰的財產」貼上STOP 標誌，禁止孩子入內。
 
　也因此，我承受了諸多親友的不諒解，認為我太狠了。可是，當我參加我的高中同學會時，我看到眾多當年的美少女，有的人如今是孫子女的24小時免費保母，有的人可能被自己的孩子綁架，不僅老本流失，還波及他們的健康和自由時，我就了然自己做對了。在我的孩子們還沒有踏入婚姻前，我就公開對他們宣稱，未來請不必將我列入他們免費保母的名單。「萬一你們把孩子送到我這兒來，那麼，我就把你們的孩子送到警察局或孤兒院門口，然後我就閃人。」
 
　我不得把醜話說在前頭。因為我的孩子們不只是我一手帶大的，他們還是我自助旅行的長期鐵三角，他們理所當然懂得要如何操控他們的媽媽。這也是我不能陷入陷阱的原因。所以，斷捨離的捨，確實不易處理。
 
　此外，我們分居兩國，離得遠遠的，我的孩子們都知道媽媽不但不給靠，也不可靠；再加上每隔一段時間，我就寫信給他們，說我一直在讀書做研究，沒有什麼收入，在異國經濟很拮据，是否能夠得到他們的贊助？他們也毫不客氣地回信說他們的手頭也不寬裕.……，哈哈！
 
 
　萬一你做不到我對我的成年子女做的，那麼，一如《當你的孩子長大卻不「成人」》書中說的，何妨思考一下，究竟這是誰的人生？每個人的人生都要自己負責，每個人的人生劇本都要自己寫。因此，你的人生，你負責；孩子的人生，孩子自己負責。我的思考邏輯是，想要過什麼樣的人生，都是自己可以做的選擇。而選擇權在自己的手裡，決定權也掌握在自己的手裡。
 
　每次回台灣時，我就聽到一些人邊帶孫子邊嘆氣，說沒自由，說體力不濟，說被綁死了……，卻又很宿命的說那是在幫孩子，「不幫不行」。《當你的孩子長大卻不「成人」》一書的說法和我想的不謀而合，為孩子做很多，好像是沒有底線一樣。我不當孫子女免費保母的背後原因，不只是因為我個人的生命自由和追尋更大的寫作和成長空間，更是我不能也不忍剝奪我孩子們當父母的權利。他們該享有自己照顧和教養孩子的機會，我愛我的孩子，當然我不能剝奪他們為人父母的天賦。何況，我自己從當媽媽的經驗中成長不少，那也豐富了我個人的生命。既然如此，我當然必須對我的成年孩子說「不！」
 
　在台灣，很少有人思考人生的順位該如何排列才恰當，因為台灣的社會是集體社會；而集體社會就是當大家都這樣做時，潛意識裡如果你沒有跟著潮流這樣做、沒有一窩蜂，或反其道而行，那麼你就是違逆社會善良風俗的「惡人」。《當你的孩子長大卻不「成人」》卻告訴我們，在人生的順位上，該把「自己」擺在第一位，而非你的孩子「第一」，「第一」也非你的配偶。也許，你可能做不到這樣，因為你從小被灌輸「利他」，而非「利己」，你被內疚感給綁票了。因此，驅除你根深柢固的內疚感，是要務。
 
　不過，在華人的社會，父母總是喜歡把自己的期望套在孩子身上，要孩子去滿足自己沒有達成的角落，這對孩子是非常不公平的。上星期我受邀到美國亞特蘭大的一所公立中學對一群中學生演講時，有兩個來自中國的學生私下來向我訴苦，說他們的父母要他們去完成父母的期望，而美國的教育卻鼓勵每個人朝自己的興趣和人生目標去發展，因此他們感到被撕裂的痛苦。所以，調整自己的期望值，「期望自己而非期望你的成年子女」將是父母子女關係朝向良好的前進樞紐。
 
　在本書中，還提及針對成年問題孩子的媽媽所做的研究中，指出她們的適應過程有六個階段：震驚、關注、行動、抽離、自主和重新建立關係。多數人是前三關易過，後三關卡卡卡；而「放下」，也就是六階段中的「抽離」，將是過後三關的關鍵。
 
 
　如果你是《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書所說的那些父母，不妨把這本書當成療傷之用。療傷有益健康，何樂不為？如果你是站在懸崖上的父母，《當你的孩子長大卻不「成人」》可以給你該有的勇氣和智慧，做出明確的抉擇。不論如何，你千萬要記住，變老不可怕；可怕的是，又老又窮又病，又沒有賺錢的能力，那可是叫天不應、叫地不靈啊！我可是研究老年學的人，還寫了三本老年的書，我的忠告你最好收下，這對你好處多多。


推薦序二　「過自己的人生」是你給成年孩子最好的禮物／黃惠萱

　看到這本書的書名，我心裡冒出來的句子是「對嘛！早該有人寫這樣的書了！」原來早在二００二年時它就已經在國外出版！而對我來說，這本書現在在台灣翻譯、出版得正是時候，因為在這幾年我的晤談對象中，五十歲到六十歲的求助者增加了，他們除了梳理原生家庭帶給自己的影響之外，也都為自己的成年子女所苦。

　有的人擔心孩子繭居在家不離開，其實心裡害怕孩子離巢後得自己一個人過日子；有的人怕孩子過不下去幫著養孫子，其實自己身心俱疲好想休息；有的人早過了退休的年紀還堅守崗位，其實一直在等待人生迷惘的孩子長大。

　因為焦慮或者內疚，即使子女已經成年，這些父母卻遲遲無法去過自己人生，過期的養育責任成了他們長久的心病。這些成年孩子的父母究竟焦慮什麼？為何內疚呢？

财 ●父母的分離焦慮●

　「我女兒昨天罵我……，為了一個男人罵我，說我害她跟上一個男朋友分手，害她到現在還沒有結婚！心理師，她要不要結婚干我什麼事，我又沒有綁著她！」對！她確實沒有綁著女兒，但父母對子女的影響力向來不需要透過實體，身為她的心理師，我清楚她總是在女兒交男朋友的時候變得特別依賴，在女兒晚餐約會時，不斷打電話詢問女兒是否要回家吃飯；在女兒假日想和男友出門兜風時，開始埋怨自己年輕時為了照顧家庭都沒有出門玩；在女兒論及婚嫁前夕，因為恐慌症進了急診室。

　她不知道自己為什麼會這樣，女兒都快四十歲的人了，早上還怕她遲到叫她起床，每日為女兒煮飯催她回家吃，天色一暗就開始打電話找人……。她一直覺得女兒很依賴，是長不大的孩子；晤談之後她才覺察，原來依賴的人是自己。年幼的時候父親驟逝，母親改嫁，結縭不到十年先生早逝，過去的創傷加重了她作為母親的分離焦慮，這跟她面對女兒離家獨立時的分離焦慮，融在一起化不開。

财 ●我幸福的前提是你幸福●

　有些人因為焦慮和孩子分不開，而另外一些人則是因為內疚而為了孩子一直在等待，他們延宕自己的人生規劃，想等孩子的問題都解決了，再去退休、再去安排生活、再去看病、再去做自己想做的事。

　「其實我累呀！怎麼不累？但是她一個月才賺兩萬多塊，我不幫她帶孩子，誰幫她？」、「我的同學們這個年紀大家早都退休了，我連想都不敢想，兒子工作不穩換個不停，還想著考博士班，我不多工作幾年怎麼行？」孩子要先得到幸福，父母才能幸福，所以父母們一直付出、老是等待、始終放不下，因為內疚所以用錯方法和成年孩子相處，結果是愈幫愈累，很多父母都生病了，他們心裡的苦只能在晤談室對我說。

财 ●「界線」讓你當個身心健康的父母●

　有時候孩子無法讓你滿意，有時候他們不能照你期待的的時間表長大，作者說「要不要發揮潛能是他們的事，處理我們的感覺是我們的事。」我們接受孩子有權利迷惘和犯錯，因為他們可以從這些混亂中學習修正；而我們得照顧自己，和孩子維持關係，但是和孩子的問題劃清界線。

　「她沒先打電話回家，我就不準備她的晚餐，有時候我樂得輕鬆，弄個沙拉就可以繼續追我的劇！」、「我跟她說假日我要休息，孩子讓她帶回去，本來我覺得自己這樣太殘忍，怕她工作完假日還不能休息，不過幾次下來，她們母子的感情比以前親近多了。」、「我叫他這次想清楚再決定，要念博士就自己存錢去念，我不會再經濟支援他了，我想通了，再這樣下去我先垮了，積蓄沒了，以後也只是拖累他，還不如現在就說清楚，我照顧好自己。」晤談之後，有了覺察和覺悟，父母們試著用一種全新的方式和孩子相處，讓自己的後半輩子有盼望。

　放手讓孩子處理自己的問題，不是殘忍，而是教養的一部分，是很多父母不明的道理，在親子關係中進退得宜是一種身教，拿捏「親近與尊重最好的距離」是所有成熟人際關係的維繫之道。

财 ●「自我實現」這項功課，父母應該先做到●

　有的父母嘴上說對孩子放手，不干涉孩子的決定，不過度涉入孩子的生活，實際上仍眼巴巴的留在原地，閒置自己的生活。把孩子從人生第一順位放下來之後，自己的人生卻仍空在那裡。
　
　作者在書中提到戰後嬰兒潮的父母們，有著辛苦且匱乏的童年，所以在養育下一代時最看重孩子的自我實現，如果孩子能發揮潛能做自己，他們就會感到幸福，但「孩子的」自我實現該是「父母的」自我實現嗎？這樣的自我實現裡沒有「自我」，需要仰賴其他人的人生目標是對真實自我的逃避，而不是實踐。

　孩子不該揹負著父母的幸福過生活，父母也不該揹負著孩子的幸福過日子，你可以開始自私地照自己的需要規劃生活，拿回自己的時間，用自己的錢，去編織自己的夢想，去實踐自己的願望，你和子女相處的時間也許會變少，但不見得會分離，有可能會更加親近，也有可能不會更親近，但絕對會發展出另一種較健康的新平衡，讓你可以過回你原本健康有希望的生活。

　如果你的孩子成年了卻還沒有長大，如果你的孩子是你說不出口的秘密，如果你覺得放下對孩子的期待很難，如果你不知道該如何跟孩子的問題劃清界線，如果你不知道什麼叫做找回自己的人生，那麼你該看這本書！相信我，這本書會成為你的夥伴、你的老友、你的治療師！
 

試閱文字

內文 : 【前言】 　如果你感覺人生失去控制，因為： •你的成年兒女不離開家裡，或離不開家裡。 •你的成年兒女有酗酒或嗑藥的問題。 •你的成年兒女找不到工作，或工作不穩定。 •你的成年兒女長期憂鬱。 •你的成年兒女過度依賴。 •你的成年兒女無法自力更生。 •你的成年兒女有飲食失調症。 •你的成年兒女有精神疾病或自殺傾向。 •你的成年兒女和家人朋友很疏離。 •你的成年兒女從事非法活動。 　那麼這本書就是為你而寫。 　如果你的人生被成年兒女的問題盤據，如果他們榨乾你的荷包、為你的婚姻或感情帶來壓力、影響你的健康、妨礙你的事業發展、延遲你的退休計畫、害你失去社交生活、造成家庭的嫌隙、威脅你的安全或搞得你夜不能眠，本書就是為你而寫。
　本書不是關於他們，而是關於我們—關於後親職時期稀鬆平常和非比尋常的失望，關於那些以我們是什麼樣的人、孩子又是什麼樣的人而言實際和不切實際的期望，關於恨鐵不成鋼的父母大大小小的失落、頭痛和憂慮。這些父母的孩子或許沒能發揮潛能，沒能展翅高飛；或許長不大，而且一時還看不到長大的跡象；或許沒能振作起來、整裝上路；或許深陷藥物濫用與酒精成癮的世界、因為精神或身體的疾病而失能、作奸犯科或貪贓枉法、受到邪教或神棍的蠱惑、受到另一半虐待卻無法自拔、無能許下承諾或信守諾言、還在掙扎或已經放棄⋯⋯。
　如果成年孩子的問題阻礙了你和他們自己的幸福，如果他們對人生的無能快要把你逼瘋，本書就是為你而寫。因為如果他們過得不好，很有可能你也過得不妙。
我能私下和妳聊聊嗎？
　身兼社會心理學家及為人父母者，我已經聽人談兒女的事二十五年了。在我的另一本書《我還是你媽：餘生如何與你的成年兒女相處》（I'm Still Your Mother: How to Get Along with Your Grown-Up Children for the Rest of Your Life）於一九九四年出版時，每當我去演講或出現在媒體上，觀眾中總有人會在活動結束後把我拉到一邊，悄聲說：「我能私下和妳聊聊嗎？」他們需要一個明白箇中甘苦的人給他們建議、資訊與支持，不只是關於後親職時期一般常見的問題和苦惱，也關於父母對成年問題兒女的恐懼、擔憂、哀怨、不耐和挫折。
　兒科醫生以「生長遲滯」形容嬰兒期營養不良導致的發展遲緩。近年來，心理學家普遍採用此一詞彙描述後青春期發展遲緩的成人，亦即到了二十幾歲、甚至三十幾歲還長不大的孩子。 想想這些數據： 二十一歲的成年人當中，有百分之二十八將他們在十八歲時的抱負下修。二十一歲至三十歲的成年人當中，則有百分之五十認定他們的目標永遠不會達成！
二十一歲至二十四歲的成年人當中，有百分之五十八住在家裡，或在過去兩年間重新回到家裡住；以二十五歲至三十四歲而言，此一數據則為百分之三十四。
•較之一九六○年代的青年人，長大獨立的成年期晚了五至七年到來。
•抗憂鬱劑的使用量在二十一歲至三十二歲的成年人中最高。 二十一歲以上成人自殺、酒精成癮、飲食失調和憂鬱症的罹患率比過去二十年增加三倍。 •青年人吸食海洛英和安非他命者在過去五年增加了四倍。 十八歲至三十五歲的青年人有百分之四十在經濟、情感和物質上過度依賴父母。 二十一歲至三十二歲青年人的父母，有過半數將收入的四分之一以上用在供應成年兒女金錢、物品和日常照顧之所需。 •青年人的性病、意外懷孕和墮胎率比青少年還高。 　當然，數據只是數據，除非你的孩子是其中的一個—不離家或不能離家的那一個，上癮、依賴、苦悶或憂鬱的那一個，長期負債、靠你解救的那一個，沒有目標、孤立疏離、和社會脫節的那一個，沒辦法面對責任的那一個，虛度光陰或混吃等死的那一個。
　在這每一個數據背後，除了該名青年本身以外，都還有其他人的人生四分五裂。那就是這位青年心碎的父母，他們躲在臥房裡哭到睡著，他們百思不解地抓著頭皮，納悶道：「我們到底哪裡做錯了？」
那是誰的事？
　我們這一代在戰後嬰兒潮出生的人揹負了很多期待，輪到我們為人父母時，我們對孩子的期待就算不是更多，也至少是一樣多。而儘管心理醫生、諮商師和專家們都說孩子的失敗是孩子自己的問題，我們壓根不相信這種說法，或至少不完全信服。
　「那是他們的事，不是你的事。」孩子們的輔導員、諮商師、律師這麼說，他們的兄弟姊妹（感謝老天，別的孩子沒問題）也這麼說。的確，那是他們的事，但在這當中有我們的心事、感受、恐懼、負擔和信念，只能讓我們可暢所欲言的對象（我們的伴侶、心理醫生或守口如瓶的摯友）聽到，並提供我們需要的回應與協助，有時是給我們一個客觀的看法，有時是介紹一位專家給我們，但通常是給我們陪伴與傾聽。
　這裡有這些父母的故事和感受，以及那些善意忠告和獨到見解的精華。在這裡，你也可以從無數失望父母的經驗中學到積極正面、激勵人心、減輕負擔的東西。
　說孩子令父母失望，聽起來好像很自我中心，不是嗎？畢竟，那是誰的人生？我們憑什麼評斷他們該怎麼過？只因他們沒畢業、沒找到對的人結婚、信奉的東西不同、沒照我們的方式過活、沒按我們的希望做選擇、沒在該離家的時候離家，或者沒養成我們完全有權期望他們展現出來的操守、道德標準或人格，我們憑什麼說他們這樣就算失敗了？
　只有他們的父母有資格這麼說；然而，對這些父母而言，評斷兒女也等於評斷自己，接受成年兒女的有限也意味著面對自己的有限。雖然我把書中人物的名字和人生細節改了，但他們就像你我一樣真實，他們的小孩很真實，他們的失望也很真實。他們之所以把他們的故事告訴我，唯一的原因就是他們需要一個訴說的對象，而他們相信我會保護他們和孩子的隱私。所以，如果你生氣或抓狂的是兒子沒進哈佛、女兒三十歲還單身，或者他們的人生順位、政治理念和對伴侶的選擇與你不同，那是你的問題，不是他們的問題，這本書不會給你幫助。把這本書送給需要的人，你就知足惜福吧！
　但如果兒女的問題嚴重影響到他們自己的人生，並導致你沒辦法去過自己的人生，連你都有被拖垮的重大風險，那你可能就要牢牢抓緊這本書了。
當壞事發生在好父母身上 　人到中年，身為父母有一個攸關自我認同的關鍵，在於評估兒女出落得怎麼樣，亦即他們成為什麼樣的大人。成年兒女的人生是一面重要的鏡子，讓我們照見自己和自己的成就。透過他們長大成人之後的成敗，我們回過頭來證實自己是什麼樣的父母，又給了孩子什麼樣的照顧。

　套一位不快樂的家長告訴我的話：「孩子還小的時候，你心裡大概有個底。你知道即使五歲的傑森還會尿床，到了國中畢業時，他不可能還要穿尿布。如果珍妮佛六歲的時候會說謊，到了七歲她可能就沒有這個毛病了。從遊樂場到兒科診所，你到處和其他父母聊孩子的問題，說得鉅細靡遺也毫不害臊，因為你知道他們在不同的年紀自有不同的發展。但當他們長大成人以後，或當他們應該要長大成人的時候，你卻覺得他們沒長好都是你的錯。他們的表現反映出你是個多成功或多失敗的父母。所以，如果他們出落得不好，如果兒子吸毒或女兒沒有像樣的工作，如果他們大學沒畢業或靠社會救濟過活，又或者他們變得很自私、很惡劣、道德感薄弱之類的，你都絕口不跟任何人說。你獨自面對你的擔憂、憤怒和失望，尤其是失望。」
　他們的人生不完全是我們一手造成的，他們成熟與否不是評價我們唯一的標準，甚至也不是評價他們唯一的標準—這麼說不是在找藉口或為自己開脫，而是事實的確如此。畢竟，壞事也會發生在好父母身上，反之亦然。但話說回來，就如同上述同一位父母（她本身是一位受人敬重的成功女性）所言：「無論我自己的人生多有成就，如果我的兒女不好，我還是覺得自己很失敗，即使除了我之外沒人知道。」
我們心中不可告人的小祕密 　許多人都對自己的成年兒女很失望—這是我們心中不可告人的小祕密。對一直沒發揮潛力的孩子失望，對人生正要起飛卻似乎停滯不前的孩子失望，對誤入歧途或走上不歸路的孩子失望。我們不只失望，還羞愧地覺得自己怎麼可以對孩子失望。
　面對內心暗藏的羞愧，每個人都有自己的處理方式。我們故作堅強、強作鎮定，這種做法或許可以幫我們撐一陣子。聽到其他父母甚至更嚴重的慘況時，我們提醒自己「shana rayna kapora」—這是意第緒語裡所謂的「比上不足，比下有餘」。事實也通常如此，你不會是最慘的人。我們告訴自己，他們總有一天會有長進，許多情況也確實是船到橋頭自然直。我們多多充實自己，盡我們所能吸收資訊和尋求專業協助，心想這麼做不會有壞處，至少能讓我們覺得自己盡力了，而我們也真的盡力了。與此同時，我們過一天算一天，寄望於未來。聽起來可能很矛盾，但多數人事實上就是這樣走過來的。
避而不談 　我們做盡一切，唯獨不願開口去談。出於羞愧、傷心和自責，我們把孩子的問題和內心的痛苦留給自己。這真的太可惜了，因為開口去談、彼此傾聽、學習經驗、互相分享是有幫助的—不要懷疑，真的有幫助。
　一旦知道你不是唯一一個失望的父母，你可能會覺得寬慰一點。學著了解為什麼你會為了成年兒女這麼痛苦；為什麼你的心總是綁在孩子身上，即使你連他們在哪裡都不知道；為什麼這麼難分清楚界線在哪裡，什麼事情你該管，什麼事情你該丟給他們。學著釐清你能為他們做什麼，又不能為他們做什麼。
　因為你不是唯一一個覺得困惑、無助、無依、沒用、疲憊、內疚、氣惱、哀怨和擔憂的父母。不是只有你的婚姻或感情因為成年兒女的問題備受壓力，或甚至為他們犧牲掉。其他父母也不知道該怎麼切割孩子的問題，卻不切斷和孩子的關係。你也絕對不是唯一一個為了其他小祕密自責的父母，這些小祕密包括你嫉妒或仇視那些兒女發展得很好的父母。
　坦白說，在接下來的章節裡有一些真的很恐怖的故事。如果你的因應方式是告訴自己「比上不足，比下有餘」，那麼有許多故事對你而言就很實用。本書也有一些連心理醫生都不會告訴你的大實話，像是你的期望太不切實際了；他們的選擇不是問題，你的自戀才是問題；有些問題是你很久之前就種下的錯誤，現在要改已經來不及了；有些孩子永遠長不大，有些毛病也不是長大就會好；就算有一天孩子長大了，有些你拚了老命為他們打開的門卻永遠關上了，而且，就像他們一樣，你只能接受事實。
　然而，我們理所當然地以為自己是好父母，或至少已經盡力扮演好父母的角色。成長過程中，父母師長讓我們覺得自己得天獨厚，而且獨一無二。輪到我們養兒育女時，我們就希望他們也有一樣的感覺，即使有時或許正因如此才有礙他們的成長。無需贅言，我們很愛他們，至今依然，即使我們不一定對他們滿意，而且至今可能還是不滿意。
　我們有些人很訝異成年的孩子怎麼突然就走歪了，畢竟最危險的是青春期，他們已經安然度過，沒出什麼大錯。或許現在才浮上檯面的問題早就存在了，但我們從來不知道，而他們從不告訴我們。直到他們脫離我們的控制，或直到我們鞭長莫及之前，他們表面上看起來都沒什麼問題。 或許是我們否認問題的存在，也或許他們本來都應付得還可以，直到憑自己去開創人生的挑戰令他們無法招架為止。現在我們要做的，就是不要讓他們的挑戰打敗我們。
　要丟下自己做得不完美的工作可能很困難，尤其是教養這件工作，但教養的技巧從來不是針對成年的孩子所設計。我們需要劃定親子關係的界線，並限定我們介入他們生活的程度，因為現在的我們只能設下這些界線。我們要找到辦法既和他們保持有意義的往來，又能去處理自己的中年課題，像是接受我們的成敗得失、重新鞏固我們的自我認同，並在父母這個角色告一段落的此時，重新找回自己的人生。
　雖然我們無力插手他們的人生，但我們也不是全然無助。還是有一些技巧和策略可以推他們向前走一點，也有一些可能延遲他們獨立、導致他們長不大的事情，我們可以不要再做。
　還記得當他們是青少年的時候，我們會在偶然之間，彷彿看見他們正在蛻變成什麼樣的大人，心想：我一定做對了什麼吧？這本書裡寫到的人多半都還在等待那個大人出現。有些人的耐心等待得到了回報，也有些人等到最後才終於有了好結果。因為即使他們的孩子搞砸了人生的第一幕，我們知道費茲傑羅說得不對—人生還有第二幕、第三幕、第四幕，而且許多人最終還是有圓滿的結局。
　即使在最壞的時候也有成長的機會。你有機會將自己從對成年兒女失望的孤單牢籠中釋放出來。這也是唯一一個釋放他們的辦法。唯有如此，他們才能長成健康快樂的成年人，蛻變成他們還沒成為的大人。
　我們都愛圓滿的結局和感人的故事，但這本書不是一本賺人熱淚的書，你在這裡看不到太多這樣的故事。是時候為我們自己找到圓滿的結局了，不管我們當前的處境，抑或正因我們當前的處境，圓滿的結局還有待展開。有位家長對我說：「妳應該叫這本書《高投資，爛報酬》。」順帶一提，這位家長是財務規劃師。但除非你認為讓父母引以為豪是孩子的責任，或者讓孩子幸福快樂是父母的義務，否則這種說法並不成立。而如果這些就是本書唯一要破除的迷思，那你的買書錢會花得很值得。
　卸下親子教養的工作回歸自我是社會學家口中的「後親職要務」（postparental imperative）。為了養兒育女，我們把自我放在一邊，現在是時候想清楚重要的是誰，以及重要的是什麼了。因為現在大勢已去，不管為人父母這門課我們自認及格不及格，一切都告一段落了。我們沒有重來一次的機會—這既是好消息，也是壞消息。我們現在的工作是接受自己在人生中所做的選擇、放棄某些夢想、全力實現其他夢想、傾聽自己的心聲，並善用餘生所剩的時間。無論兒女是否功成名就，是否發揮了我們相信的寶貴實力和無限潛能，我們都能這麼做，我們都必須這麼做。但唯有在等待他們步上軌道的同時，我們就開始專注於自己的人生，這種願景才有可能成真。