教養寶典: 毒親教養+世上哪有問題兒童 (2冊合售) | 誠品線上

脳科学的に正しい 一流の子育てQ&A

內容簡介

內容簡介 比起求問估狗大神或阿公阿嬤的經驗談，你更需要具「科學實證」的育兒新觀念！孩子的問題行為，多半來自父母的有毒教養但其實親子都是潛意識恐懼的受害者Q1.孩子為什麼總因小事情生氣？Q2.常忘東忘西，該帶他去看醫生嗎？ Q3.老是東張西望，集中注意力很難嗎？等等～爸媽先別緊張，請檢視一下下列問題：你是否禁止孩子吃甜食？無法控制負面情緒，可能就是因為血糖值太低！他是否睡不好呢？睡眠不足，專司記憶的海馬體就會變小，記性當然差！ 孩子應該鼻塞了吧？常用嘴巴呼吸的人，注意力和學習能力都會打折扣！Point教養要順從大腦發展！不同年齡層，孩子會有不同的生理需求和情緒狀態，如果不理解，親子關係自然緊繃，爸媽也容易焦慮、厭世。本書結合「腦科學理論」和「實際驗證」，並提出具體的教養建議，能讓父母了解孩子的大腦發展，助孩子成為更完整的個體。高壓管控孩子，源自父母缺乏安全感逼孩子上一堆才藝班，是因為你覺得自己不夠好叮嚀東叮嚀西，來自不信任孩子能把事情做好愛說「喜歡嗎？爸媽買給你」的人，才是真正內心匱乏的人跨越內心恐懼，教對孩子不再複製創傷！覺醒父母的無懼教養術，45堂愛自己、挺孩子的父母成長課一起來探索45種關於個人‧家庭‧家族‧集體的潛意識恐懼讀取療癒自我、修復關係的生命訊息當父母消除潛意識的恐懼，有信心放手讓孩子發展潛能與個別性就不會對孩子打罵、寵溺、控制、情緒勒索、過度期待……親子衝突便自動化解，孩子也將變得樂觀、積極、自信！

作者介紹

作者介紹 吳娟瑜、西剛志吳娟瑜 ．美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士 ．國際演說家，演說場次超過6000場 ．兩性溝通、親子教養專家，喜為人師、樂於分享 ．風趣幽默又深具專業素養，備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎 ．暢銷書作家，著有《記憶改寫，回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、 《爸媽一句話，影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等 ．興趣：看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等 ．座右銘：做對選擇比努力更重要 ．人生目標：把好的影響分享給更多的人 ．寫作目標：陪伴年輕世代父母進行自我探索，並快速選擇正確教養模式，避免毒害孩子而不自知 Email：lernbook@ms45.hinet.net Facebook粉絲團：吳娟瑜老師西剛志／ 腦科學家（工學博士）、分子生物學家、T&R Self-Image Design代表、LCA教育研究所顧問。1975年出生於宮崎縣高千穗，在東京工業大學攻讀生物資訊學（bio-informatics），2002年取得博士學位，進入一般財團法人智慧財產研究所。2003年進入日本特許廳（Japan Patent Office）。在碩士班擔任兼任講師，同時也在從事遺產基因、腦內物質等最尖端科技的工作。 之後發現，實現自己夢想的過程，是根基於心理學與腦科學的原理，於是在2008年成立公司，提供企業或個人有關世界上成功人士們的腦科學訣竅。現在也在進行將腦科學應用到養兒育女的研究，從成人到小孩，已經為7千名以上的人士提供協助，包含為個人提升才能的服務、舉辦以幼稚園或托兒所等的教師、保育人員、家長為對象的講座，或是為上述的幼教人員做分析等等。以橫濱為據點，活動範圍延伸到全日本。李宜萍李宜萍 中國文化大學音樂學碩士，大阪日本語學校J國際學院特別進學班修業完成。現職音樂與日文教師、日文口筆譯者、表演藝術類廣宣文案寫作。 譯有《禪の廚房：減省過生活》、《日本老師都這樣開發兒童潛能》、《3分鐘兒童安心餐》（以上皆為出色文化出版）

產品目錄

產品目錄 毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子作者序──潛意識的恐懼，讓你對親子衝突束手無策前言──找對潛意識的恐懼來源，修正教養模式第一章 個人潛意識的恐懼父母個人的潛意識恐懼造成了親子衝突1.內疚感：揠苗助長的新手媽媽2.恐懼感：夫妻失和都是兒子害的3.厭惡感：親子霸凌何時了4.無常感：如果媽媽不能陪你長大5.控制感：虎爸來不及的愛6.匱乏感：在孩子身上彌補缺憾7.排斥感：媽媽為什麼不要我？8.完美感：我可以，你為何不可以？9.自責感：孩子傷心是因我保護不夠10.失衡感：當女兒成了代理父母11.親密感：孩子不是你的另一半12.疏離感：獨行俠二代的反擊第二章 原生家庭潛意識的恐懼父母因上一代教養不當而有的生命陰影，又成了子女脫身不得的夢魘1.望子成龍：被拒絕的兒子2.童年受挫：邊緣爸爸的心事3.母女競爭：欺負媽媽的女兒4.擔心缺錢：節儉才是用錢之道？5.暴力循環：家暴父回頭是岸6.言歸和好：單親媽的成長路7.情緒投射：當爸爸以己度人8.找回自我：情傷後的成長9.天生消極：落後的孩子10.重組家庭：家裡的角落生物11.無法信任：孩子，你沒事吧？12.不想活了：厭世男孩的告白13.過度陪伴：當關注讓人窒息14.家庭序位：誰是一家之主？15.觀念保守：孩子的絆腳石16.心理矛盾：孩子有權利生氣？17.孩子拒學：一定要上學嗎？18.悲傷療癒：陪孩子走過生命巨變19.高齡產婦：求子不易的後遺症第三章 原生家族潛意識的恐懼家族世代相傳不合時宜的價值觀，影響了所有子孫的親子關係1.重男輕女：「真沒用，這個也不會」2.離婚丟臉：不准讓族人蒙羞3.子女不婚：怎樣才肯結婚？4.族人凝視：教訓孩子給親戚看5.婆媳對立：婆婆害怕失去地位6.祖訓約束：兒女心事知多少？7.護孫心切：顧孫顧到「顧人怨」8.媳婦求去：一定要勸和不勸離？9.生命印記：外公的夢想，是子孫的夢想？10.暴力傳遞：說不出口的抱歉11.快樂有罪：婆家不習慣快樂第四章 集體潛意識的恐懼生活中充斥著「以訛傳訛」、「自以為是」的想法，有些出於對方不自知的恐懼，我們卻受其暗示。1.潛意識的比較和分享2.失智海嘯：兒孫何去何從？3.睡眠障礙：不早睡會頭痛世上哪有問題兒童！解決厭世爸媽最想知道的73個難題：說謊、亂生氣、講不聽……其實都是大腦發展的重要訊號，腦科學博士傳授育兒新觀念！前言 AI時代來臨，我的孩子因應得來嗎？序章從孕期開始計畫，生養健康寶貝Q01孕媽咪要吃什麼，孩子才會變聰明？Q02懷孕期間媽咪可以減肥嗎？Q03孩子愛討抱，常抱抱會不會寵壞他？Q04孩子常以自我為中心，有辦法改變嗎？Q05我的孩子為什麼沒有同理心？Q06該不該讓孩子看電視、手機？Q07是否該讓孩子吃甜食？第1章正確教養觀，預約孩子將來的成功Q08父母都平庸，也能教出優等生嗎？Q09年幼時不突出，長大會不會沒出息？Q10孩子的IQ不高，就注定成為魯蛇嗎？Q11擅長的事VS.喜歡的事，該讓孩子專注於哪一項？Q12孩子愛玩，書會念得比較差嗎？第2章別急著貼標籤，孩子的性格是可以改變的Q13孩子總是三分鐘熱度，該怎麼辦？Q14老是講不聽，該不會是問題兒童？Q15孩子較內向、沒朋友，一直格格不入怎麼辦？Q16性格從出生就決定了嗎？第3章孩子的每個問題行為，背後都有原因Q17孩子會說謊，代表變壞了嗎？Q18每天都賴床叫不醒，為什麼會這樣？Q19孩子做錯事時，爸媽應該懲罰嗎？Q20怎樣訓斥孩子才恰當？Q21像樣品屋一樣漂亮的房間，是不是對孩子比較好？Q22孩子老是自言自語，要不要緊？Q23沒一刻靜得下來，我的孩子該不會是過動兒？Q24成天東張西望，為何就是無法專心？Q25有什麼好習慣是從小就該養成的？第4章孕育未來需要的人才，你需要……Q26不熬夜讀書，會不會趕不上別人？Q27多多稱讚孩子，他才會變得越來越好嗎？Q28用獎賞吸引孩子，能讓他更有動力嗎？Q29記性差的孩子，未來的競爭力夠嗎？Q30如何提升孩子的記憶力？Q31有沒有讓孩子數學變厲害的方法？Q32幼兒時期就讓孩子學外語，是不是比較好？第5章九堂品行課，培養孩子的真善美Q33繪畫能力後天訓練得來嗎？Q34愛運動的孩子，是不是頭腦比較簡單？Q35如何增強孩子的運動能力？Q36從小就學音樂有那些好處？Q37孩子玩扮家家酒，會不會分不清虛實？Q38孩子沉迷於寶可夢遊戲，要不要緊？Q39孩子老想玩電玩，該不該讓他玩？Q40常在外頭玩耍，會變成野孩子嗎？Q41讓孩子養寵物適合嗎？第6章男女性格大不同，育兒不能一招走天下Q42無論男女，是不是都嚴格管教比較好？Q43就是忍不住當兒女控，不行嗎？Q44男孩女孩的大腦有什麼不一樣？Q45怎樣讓孩子未來能有幸福婚姻？第7章怎樣打造最有利孩子成長的環境？Q46遺傳VS.環境，哪個對孩子的影響較大？Q47是不是該為孩子打造最優質的環境？Q48怎樣的環境有助提高孩子的學科能力？Q49如何培育孩子的創造力？Q50如何提高孩子的抗壓性？Q51為什麼孩子睡不好還易怒？Q52該讓孩子養成哪些習慣，較易走向成功？第8章鍛鍊孩子的心性，每天都比昨天更進步Q53該如何讓孩子培養適度的自尊心？Q54鍛鍊「不急著吃棉花糖」的能力，為何很重要？Q55怎樣幫助孩子提高自我控制能力？Q56如何教養出心志堅強的孩子？Q57利用同儕競爭來激勵孩子，是個好方法嗎？Q58該怎麼讓孩子具有挑戰力又不失信心？Q59孩子常常提不起幹勁，該怎麼辦？Q60怎樣讓孩子覺得有人理解自己？Q61孩子太緊繃，該如何讓他放鬆？第9章孩子的成長過程，需要爸媽共同努力Q62怎樣的育兒方式最理想？Q63如何讓孩子自發性地想改變？Q64為了孩子好，父母應該做什麼？Q65夫妻該怎麼相處，才能幸福圓滿？Q66一面對孩子就覺得煩燥，該怎麼辦？Q67媽媽的角色，對孩子有何影響？Q68爸爸該如何參與育兒過程？Q69有什麼方法能讓親子關係更緊密？Q70應該在孩子面前扮演一對完美的雙親嗎？Q71怎樣才能對育兒這件事提升信心？Q72如何快速消除育兒的疲勞和壓力？Q73「育兒」應該要做到孩子幾歲為止呢？後記 能夠因應變化，才能留存下來

商品規格

試閱文字

自序 : 潛意識的恐懼，
讓你對親子衝突束手無策

從小，我們在生命叢林裡尋尋覓覓，而潛意識彷彿一團迷霧，當被它遮蔽雙眼時，我們總是慌了手腳，甚至因此跌跌撞撞、迷失方向。其實，唯有鎮定心神、往內探索，才有撥雲見日的一刻。

潛意識的四種類型

精神分析學家佛洛伊德（Sigmund Freud）將人格結構比喻為冰山，而根據心理學研究者的推論，涵蓋行為和情緒反應的意識層面如同浮出水面的冰山尖角，只占百分之四左右，隱藏水下的其餘百分之九十六則屬於潛意識領域。潛意識占據內心世界這麼大的比例，我們卻對它所知有限。很多時候，爸媽對子女說出嚴苛的言詞或面露不滿的神情，其實是受到深藏在潛意識的經驗和價值觀所影響。
這些經驗和價值觀若是負面居多，傳遞給子女的訊息自然就以負面居多。值得注意的是，在這些負面的潛意識訊息中，占比最大的就是「恐懼」了。父母若潛意識中帶有恐懼，往往會以憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等情緒表現，宣洩在子女身上，致使親子之間爆發衝突。若要改善雙方關係，渴盼家人良性溝通，首要之務便是增進對潛意識的了解。
在本書中，為了幫助讀者們學習、辨認，我把潛意識分為以下四種類型來探討：
一、個人潛意識的恐懼
二、原生家庭潛意識的恐懼
三、原生家族潛意識的恐懼
四、集體潛意識的恐懼

「我」在擔心什麼？

什麼是「個人潛意識的恐懼」？以我為例，我總是對兩個兒子晚歸有莫名的擔心。在他們求學階段，我是一個愛操心的媽媽。如果他們該到家時卻不見人影，我就會到巷口探望、打電話詢問同學媽媽，或在客廳坐立難安。
待兒子一進門，我立刻詢問：「你為什麼那麼晚到家？」、「你去哪裡了？不要騙我，不要以為我不知道。」、「你的同學一個鐘頭前已經到家了，你怎麼那麼慢？」
我會如連珠炮般地追問，表面上是關心兒子，實際上是潛意識裡的恐懼發作了，我擔心孩子被壞人帶走，擔心孩子出了事，擔心孩子說謊騙我……。
我多麼希望能做一個全然信任孩子的媽媽，也不斷提醒自己──孩子進門時，要和顏悅色地招呼；溝通時，要聆聽孩子的心聲，說不定他有委屈，或者他被導師留下來幫忙……。
然而，我總是等不及孩子開口，脫口而出的話語和緊張兮兮的神情就先令孩子反感，使得原本一臉笑兮兮的孩子突然悖然大怒，而且氣沖沖地把房門重重摔上。
多年來，我一直未能覺察自己內心的擔憂和不安，直到大兒子Bridge出社會工作、搬出去住了，我還常打電話急著找人：「你在哪裡？為什麼不接電話？」連我到海外巡迴演講，依然會打長途電話找小兒子Arthur說：「你OK嗎？家裡都好嗎？」
對於我的緊迫盯人，Bridge曾抗議說：「媽，您是控制狂！」而已婚的小兒子則說：「我都已經做爸爸了，您還這樣，煩不煩啊？」逐日成長的我如今終於能明白他們的心情了。

擔心來自缺乏自信

在我的體認裡，我和兩個兒子的互動是基於第一類型「個人潛意識的恐懼」，不是「原生家庭潛意識的恐懼」（我爸媽不會追問我的行蹤，也從不講擔心的話），不是「原生家族潛意識的恐懼」（我爸媽的雙親也不會對他們嘮叨或過度擔憂），至於「集體潛意識的恐懼」，我或多或少受到綁架事件的新聞影響，但我自認以「個人潛意識的恐懼」居多。
「個人潛意識的恐懼」源自我自信不足、性格軟弱，做任何事都戰戰兢兢，害怕別人不滿意，擔心自己辜負別人的好意。這樣的畏縮和不安，表現在夫妻關係上，就是常因不服輸而和老公爭吵；表現在親子關係上，就是對孩子會叮嚀再叮嚀、詢問再詢問。因為我，家裡總瀰漫著擔心的氣息，彼此的關係也十分緊張。
有覺察就有成長，有成長就有改變，成為「嬤」字輩的人之後，我見識到媳婦的教導有方，從不見她慌張等候孩子放學回家，也未曾聽她焦躁逼問孩子行蹤。
每個人有不同的潛意識恐懼，看見了，就容易調整；知道了，就好破解。如同置身迷霧森林中，只要定心定意，就能從微光中找到方向。

感謝‧再感謝

本書從寫作到付梓成書歷時近兩年，感謝演講現場許多聽眾的詢問，感謝導師班學員們深入的請教。
我關心親子議題四十多年，華人世界巡迴演講六千場次以上，接觸面廣，讓我找到華人爸媽共同的隱憂──明明愛孩子，卻做出「毒害」孩子的行為而不自知。
我渴望引導大家從探索潛意識四個面向的影響，看清楚「毒親效應」（指錯誤的親子相處所造成的遺憾和悲劇）的結果，儘速找到自覺改正的成長之路。
在此，感謝所有協助刊登文章的主編們，感謝出色出版社陳純純社長、張愛玲副總編輯、謝佩親編輯等同仁，在出版過程盡最大心力協助我。
一本書、一個理念、一個行動方案，絕對需要這樣堅強的陣容來支持，感激不盡啊！

吳娟瑜
二○二○年九月十八日

前言：AI時代來臨，我的孩子因應得來嗎？

擁有創造力，才能脫穎而出
最近經常聽到AI（人工智慧）一詞：與世界第一的圍棋冠軍對弈，AI獲得了勝利；AI也能模仿一流壽司師傅的技術，捏出美味的壽司，這些過去難以想像的事，都正在發生。前幾天聽聞一則新聞報導，海外要將企業AI化，沒有員工也能自動化工作；甚至有國家打算將社會保障這類的國家戰略，交由AI來處理。
在紐約市立大學執教鞭的凱西．戴維森（Cathy Davidson）教授，甚至提出一項令人震驚的預測：「二○一一年進入美國小學就讀的孩子們，在他們大學畢業後從事的職業，可能有六五％現在尚未出現。」時代變化得如此劇烈，有越來越多人對此感到很不安。現在的孩子到底必須具備什麼能力，才能在今後的社會邁向幸福的人生呢？
原本我所做的研究，就是以腦科學的觀點來看世界上成功人士與一般人們的不同，並且以將成功人士的祕訣提供給企業或個人為業。最近也有收到工作委託，在全國的幼稚園、托兒所，或是政府核准的幼教機構、私立小學等學校進行演講或研習活動（也有進到教育現場，提出建議，例如：如何塑造提升孩子才能的環境）。
歸功於這些工作機會，讓我有機會接觸到許多孩子，並在這過程中發現了一件令我感到震驚的事。剛開始我並未注意到，但在觀察孩子們遊戲時才發現：「和以前的孩子相比，現在的孩子玩的遊戲類型非常少。」以前我們會和鄰居小孩一起想各種新的遊戲，或是更改遊戲規則等，發揮創意且玩得不亦樂乎；但是看看現在的孩子，大多只玩老師教的遊戲，很少有孩子在玩有創造性的遊戲。
從世界各國的研究中也可以了解，為了讓孩子在長大成人後過得順遂，「非認知技能」（相較於學科能力，具體可見的重要能力）非常重要，這當中就包括「創造力」。美國曾做過「創造力較低的孩子，長大後變成什麼樣的大人？」的調查報告，報告中指出，即使功課很好但創造力較低，意外地會變成很普通的大人；另一方面，即使不是那麼會念書但有創造力的孩子，長大成人後在特定的領域比較容易做出卓越的成果。
最近有許多在企業研習單位負責人才開發的人前來諮詢，他們所困擾的是：「現在的年輕人能將交派給他們的工作做得很完美，非常優秀；但是如果沒有交派工作給他們，就不會主動做事，這實在很讓人困擾」。我想這些年輕人沒有惡意，但若只是完成交派的工作，他們將來可是會背負非常大的風險。為什麼這麼說？因為完成被交派的工作，是AI最擅長的事情。現在，日本有越來越多餐飲業，使用搭載AI的機器人在櫃台負責招呼客人。這類作業流程很簡單的工作會被AI搶走，換句話說，可想而知這些人將會輸給AI。

天才的DNA並不存在
在這AI的時代裡，二○一六年有學者發表了一個震驚世界研究人員的事實：「天才與一般人的DNA沒有什麼不同」（參考文獻*1）。倫敦國王學院的研究團隊找來了一千四百零九位世界上「前○•○三％的天才」，進行他們構成人類的全基因組遺傳分析（genome），但無論怎麼尋找，都找不到區分天才與凡人的「生出天才的DNA序列」。
換句話說，天才與否不是以遺傳基因決定的，而是由其他重要因素所決定的，這已經是明確的事實。當然，可以預測能力在某種程度上與遺傳有關，不過從最新的研究可以知道，長大成人後邁向成功之路的重要技能，例如：孩子的創造力、溝通能力等，可以在出生之後再大幅地提升。

透過Q&A形式，全方面解答
本書不只有提升孩子能力的方法，引用腦科學的知識，也想方設法讓讀者只要閱讀本書，就能提高育兒的能力。這當中最特別的是，全書以Q&A的形式撰寫而成。事實上，大腦有個特性，「回答他人詢問的問題後，比較容易留存在記憶裡」，而閱讀Q&A形式的文章也有同樣的效果。「這世上有許多優良的書籍，但是讀完之後我卻想不起來這些書的內容」，經常有人來找我諮詢這類的煩惱，因此，我誠心地希望，即使只有一點點也好，這些能夠幫助孩子的知識，能夠存留在讀者的心中，這次就將書撰寫成Q&A的形式。
實際在閱讀的時候，用不著全部讀完，可以只翻閱目錄，瀏覽自己有興趣的內容就好。當您很在意一件事時，很可能是您的大腦現在最想知道那些情報，或許每天在意的內容會變，請您翻閱那個正好很在意的頁面，確認一下寫什麼內容。本書中也收錄了我多年來在演講等活動上，觀眾問過的問題，也可以好像在占卜一樣，隨機翻開一頁，就閱讀那一篇的內容，我也很推薦這種閱讀方式。
在這今後會有很大變化的時代裡，可能原有的工作會被AI或機器人取代。現在的世界可說是繼在英國發生工業革命、以及後來的網路革命以來，產業結構又要再次發生巨大的變革。活在這樣的時代裡，要如何開拓未來的道路呢？為了磨練成人後必須擁有的能力，例如倍受世界矚目的「創造力」「溝通能力」、「自我控制能力」等非認知技能，我想向大家介紹，在最先進的研究中發現的驚人事實。
可以像這樣將多年來透過演講、研究所發表的內容，傳達給這世上的每一位家長、教育相關人員，我感到非常高興。我現在也有個兩歲大的孩子，因此誠心地祈願，希望本書能為許多孩子的美好人生，開啟一扇門扉。

試閱文字

內文 : Q07是否該讓孩子吃甜食？
Answer可以但別過量。吃甜食能讓前額葉皮質發展健全，可控制負面情緒

以結果而論，如果點心時間吃太多甜食，午餐或晚餐就會吃不下，營養就會不均衡，所以不建議點心時間大量攝取甜食。雖說如此，孩子大腦的活動度較活化，所以消耗的熱量比大人還多（大人的大腦消耗約占身體整體二五％的熱量；孩子則是大人的兩倍，大約是五○％），因此，孩子常常會肚子餓，這時候如果強迫他們要忍耐、不能吃點心零食，他們的血糖值就會下降，前額葉皮質（思考）的活動度也會下降，將會有無法控制負面情緒的傾向，結果就可能會因雞毛蒜皮的小事而發脾氣。

發生偏差行為，原來和血糖值有關！
相反地，喜歡吃甜食的孩子，大腦的營養充足，前額葉皮質健全地活動，就比較不容易有偏差行為等問題發生。實際上，在美國也有研究指出一個令人感到衝擊的事實：「因為偏差行為而被拘捕的孩子，有九○％是血糖值過低。」
近年來，在托兒所、幼稚園也有小朋友的問題行為浮上檯面，或許可能是營養攝取出了問題。現今的日本因為貧富差距，付不出營養午餐費用的家庭越來越多了。營養攝取對於孩子大腦的發展非常重要，如果有孩子出現問題行為，或許可以懷疑一下這個部分。
提供孩子充足的營養，對於大腦的健全發展非常重要，所以營養均衡的飲食，或許就是父母給予的最大的愛。



Q20怎樣訓斥孩子才恰當？
Answer最好先說明原因。原因會對前額葉皮質產生作用，使行為發生變化

這是我在搭電車前往東京都內某幼稚園進行演講時所發生的事。在我前方的座位坐著一位年輕母親，她帶著大約四～六歲的兒子及其弟弟。兩個孩子突然穿著鞋子就站在電車座位上，開始眺望窗外的風景，那瞬間母親臉色一變並說：「你們在做什麼！不可以這樣！坐好！」強制要孩子坐下。之後孩子雖然有坐下，但過沒多久又同樣穿著鞋子站在座位上，然後母親就一直重複地暴怒。
那大約是十五分鐘內發生的事，但我對於「無論母親多麼生氣，孩子還是重複同樣行為」的印象太深刻，至今仍不斷回想起這件事。
「為什麼要做這種事呢！不可以這樣！」「不要再弄了！」這些話或許大家經常聽到，但這樣的訓斥方式，對孩子而言到底有沒有用呢？其實沒有什麼意義可言，反而只會造成問題行為不斷地重複。

比起一味喝斥，最好先說明原因
這是我研究很會教育孩子的人們後所理解的事，那些育兒高手絕對不會對孩子說：「不可以這樣！」比起責備孩子，反而比較多是向孩子傳達不可以這麼做的原因，像是「因為很危險，所以不可以這樣！」「會給他人造成困擾，不能這麼做！」或許您會覺得就這麼簡單，但是我逐漸發現，當告知孩子原因之後，問題行為便明顯減少了。
關於傳達原因的效果，哈佛大學的研究團隊曾以學生為研究對象，做過一項有趣的實驗。這個實驗是走到在影印機前排隊的學生們面前詢問他們：「我只要印五張，可以讓我先印嗎？」研究結果，大約有四○％的人拒絕這個請求。或許您會覺得：我排隊排這麼久，突然這樣跟我說，拒絕是理所當然的呀！但是當改成：「我真的很急，可以先讓我影印嗎？」說明原因之後，竟然有大約九四％的人會讓出順位。
說明原因是一件很簡單的事情，而「原因」會對於大腦的深層部分（掌管理性的前額葉皮質）產生作用，繼而具有使行為產生變化的效果（以專業術語來說就是「自動化行為」﹝Automaticity﹞）。我也實際訪問過幼稚園的家長們，發現到具有「不說明原因」傾向的父母，他們的孩子大多也聽不進父母的話。孩子從出生一直到二十多歲左右，前額葉皮質都持續在發展著，我覺得藉由表達原因，也能有使孩子的大腦變得發達的效果。
我有個六歲大的外甥，坐車時總是一直在看影片，我就跟他說：「在黑暗中長時間看影片不太好，因為視力會變差，以後就不能當飛行員囉。」從那次之後，每當他想看電視時，都會來問我：「我只看一下下，可以嗎？」說明原因雖然很簡單，但是卻有令人驚訝的意外效果，請大家務必要試試看。

◎參考資訊
有些對於育兒很有心得的父母，在警告孩子不當行為之後，會說「不過」這個詞。大部分的父母會說「不可以！」就結束了，而有些比較會教孩子的父母則會說：「現在這樣玩會給他人造成麻煩，所以不可以，不過可以回家後再玩。」當有人對我們說「不過」時，通常會覺得後面接的語句應該是否定句，但是我們的大腦有個特質，對於肯定句的接受度較高，因此當「不過」後面接的是肯定句時，會很容易就接受那個訊息。
當說了比較負面的語句時，就算是說謊也罷，請試著用上「不過」這個詞（舉例來說，「為什麼做這種事呢？不可以這樣！不過，媽媽很愛總是為我著想的小寶貝喔～」這類的話）。如此一來，孩子反應變化，或許會超出您的預期喔。



Q27多多稱讚孩子，他才會變得越來越好嗎？
Answer要稱讚他的「努力」而非「能力」，才不會造成反效果

我們都知道讚美孩子很重要，但平衡的拿捏更重要。從世界各國都有人做過關於讚美的研究，而且大多是有關讚美的好處的研究報告，可是研究也指出，如果是讚美孩子的能力、才能，有可能會讓孩子變成沒用的人。
世界知名的案例就是史丹佛大學卡蘿‧杜維克（Carol S. Dweck）教授的研究。一般而言，我們都比較會去稱讚孩子的能力，像是「小OO頭腦好好喔～」「這麼會畫畫，真是天才！好厲害！」但是，有研究報告發表一個令人感到衝擊的事實：這種稱讚方式，會讓孩子變得不願意去挑戰困難的事情。
有人稱讚自己「頭腦很好」，孩子就會為了維持「頭腦很好=能夠解決問題」的狀態，只埋頭在確定自己一定會做的簡單問題上，結果就是變得不去挑戰困難的問題（相反地可以得知，沒有稱讚的組別比起有被稱讚能力的組別，更願意去挑戰困難的問題）。

要稱讚他的「努力」，而不是「能力」
但是研究也指出：當您花心思去稱讚孩子，他們又會變得願意去挑戰困難，這是「稱讚他的努力」的方式。舉例來說，當您自己努力朝著目標邁進時，有人跟您說：「您一直都好努力，真棒！」您是什麼感覺？我想幾乎所有人當被稱讚很努力時，都會覺得很高興，而且可能會打算再更加努力吧。因此，不只是小孩，其實當大人被稱讚很努力時，也會有較高的意願再更加努力，強化他往更困難事物邁進的行動。
現在，為了讓孩子長大成人後能成功，越來越多學者認為，比起IQ，「跨越困難的力量」（專業術語稱為「心理韌性」）更重要。（詳細內容請參考Q37）因此，或許可以說，稱讚他的努力、行為，是培育跨越困難能力的重要方法之一。所以，稱讚他的努力，以及為了達成某項成就所歷經的過程，變得很重要，而不是稱讚能力的本身（尤其像是計算速度好快、運動表現真好、圖畫得真好等等）。

隨著年齡成長，稱讚方式也要改變
隨著年齡的增長，讚美方式也必須有所改變，這是我觀察被譽為育兒高手的人所得知的訊息。多數人都認為，在孩子○～三歲時，要盡量稱讚他；不過，孩子還小的時候，其實還無法完全理解被稱讚這件事，但是他可能會覺得「被稱讚=他對我有興趣（安心感）」，因此，比較能夠培養孩子的自我肯定感。
事實上，從研究報告可得知，媽媽常對孩子笑、跟孩子說話，寶寶爬行的狀況會比較好；常接收到溫暖的話語，在充滿愛的環境中長大的孩子，大腦發展的速度高達兩倍以上（而且在六歲以前，母親的育兒方式幾乎決定了孩子大腦的發展速度）（。
也可從另一項研究報告得知，四～五歲的幼兒與十一～十二歲的兒童相比，比起稱讚的內容，稱讚的次數越多，孩子越有自己的能力受到肯定的實質感受。所以，在孩子年紀還很小的時候，將讚美他視為愛的表現這件事，變得很重要。
稱讚的內容可分為以下五種類型，提供給各位作為讚美孩子時的參考。可是，如果稱讚第二點的能力，如同前面所述，可能會造成孩子不願意挑戰困難的問題，所以稱讚他的努力（行動、執行過程）變得很重要，而不是稱讚成果。

﹝圖表5﹞常見稱讚孩子的內容
•外表（眼睛很漂亮、髮型或指甲很美、很時尚等等）
•能力（頭腦很好、運動很擅長、具有藝術的天分等等）
•持有物（包包、玩具、圖鑑、繪本、人偶、自己創作的東西、生物、知識等等）
•人格、友情（有規矩、熱心助人、有禮貌、會遵守約定等等）
•其他（生活習慣、收拾、禮儀、打招呼等等）

成長到小學以上之後，孩子會變得更聰明，但如果一直待在被稱讚的環境裡，大腦會將其視為理所當然，就會有難以強化行動力的傾向。另一方面，有學者認為，如果處於不知道什麼時候會被稱讚的狀態下，大腦會有所期待，具有更能強化行為的效果（專業術語稱為「漢弗萊效應」﹝Humphrey's effect﹞）。
另外還有其他研究報告，不過是較少數的案例，是有關沒有自信的人，這樣的人如果被稱讚了，也無法以正向積極的態度接受這個讚美，因此，稱讚的效果反而使行為表現變差。還有一部分的小學一年級學生，據說在眾人面前讚美他的話，反而會使他變得消極。雖然這只是少數案例，但請記得還是有這種類型的孩子。
大部分的孩子都是被稱讚後會變得正向積極，才能發展得越來越好。尤其建議有小學以上孩子的家長，當時機對了，就請稱讚他的努力。雖然只是一句話，卻會對孩子造成影響，繼而培育出日益具挑戰精神的孩子。



Q47是不是該為孩子打造最優質的環境？
Answer 過於舒適的環境，恐怕會剝奪孩子的創造力

我曾經聽某位幼稚園老師說：「有些孩子會玩幼稚園裡的水龍頭，把自己弄得一身濕，實在不知道該拿他們怎麼辦才好。」當我又詢問詳細情況後才知道，最近幼稚園普遍都使用手一靠近，水就會出來的自動式水龍頭，所以孩子們沒辦法調節水量，讓老師們覺得很困擾。
其實扭轉水龍頭來調節水量的這個行為，與大腦的抑制神經元發達與否有關。孩子的大腦必須夠發達（尤其是抑制衝動的能力），才能抑制想要將水龍頭轉大的衝動，只轉到適當的水量。但是，由於科技的進步，待在水會自動出來的環境裡，使得抑制神經元展現的機會變少了，有可能會阻礙孩子健全發展。
也有研究指出，待在太過方便的環境中，有可能造成孩子大腦的退化。最近由於少子化，有些家長會給孩子買很多玩具，但是，從研究結果可得知，如果給孩子太多玩具，會剝奪孩子的「創造力」。
我採訪一些商業人士時發現，這些人士當中有許多人，提到自己年幼時期「父母沒有買什麼玩具給我」，也由於沒有玩具，所以會自己想遊戲，或和朋友變換遊戲規則來玩等等。有不少商業人士還說，或許因為如此，現在才會想出這麼多好點子。
最近有些玩具槍連槍擊聲都如實呈現，也有忠實呈現電影（動畫）中的角色玩偶，如果一味地給孩子這些製作逼真的玩具，有可能剝奪孩子本來擁有的能力（我也實際以自己的孩子為對象做實驗，發現這類逼真的玩具很難變換方式來玩，真是令我感到很吃驚）。
當擁有的東西很有限、時間很緊迫時，我們就會想盡辦法善用創造力苦中作樂，讓自己開心。初見這些逼真的玩具時會覺得很開心，但是當擁有太多，孩子反而會陷入光是玩就忙不完的狀態，可能喪失了發揮創造力的機會。
另外也有研究以八～二十歲的孩子為目標進行調查，結果指出「自尊心越低的孩子，越會有購買大量物品的傾向」。花大把的金錢在物質上，當下會感到很幸福，但是那份幸福持續不久。而為了再次感受到幸福，就會買更多的東西，可是沒多久那份幸福又再次消失了。會像這樣不斷重複購物的行為，或許就是因為無法真正建立自信心的緣故吧。

刻意塑造不便利，反而能激發能耐
我曾經參觀過日本非常有名的幼稚園之一「富士幼稚園」，他們的電燈不是開關式的，而是刻意選用昭和時代常用的手拉式；不開冷氣，只開門窗讓風吹進教室，刻意讓孩子不是那麼舒適，就是想塑造不太便利的環境。
當我詢問加藤園長為什麼這麼做時，他回答我：「為了促使孩子們成長，待在不方便的環境，才是對的。」那個瞬間我覺得：真不愧是一流的人士，創造出來的一流環境真是太棒了！身處便利的社會雖然是好事，但是太過方便，反而會剝奪我們重要的能力。　　

◎參考資訊
被譽為教育天才的人一定知道，「比起物資，不如投資金錢在體驗上。」湘南美容診所的創立者─相川佳之小姐，在某次的訪談中敘述：「我父親不太買東西給我，但是他會投資在讓我有過各種體驗；物質不會使人成長，體驗才會。」與其買東西給可愛的孩子，不然帶她去露營、去接觸動物，讓他有許多新的體驗，這才是最棒的禮物。



Q60怎樣讓孩子覺得有人理解自己？
Answer 只要像鸚鵡一樣重複他說的話，便能建立信賴關係

有些父母因為孩子不聽話而煩惱，但其實這種情況是因為父母與孩子之間缺少了某種東西，這個東西的真面目就是「親子間的信賴關係」。如果是不甚信賴的人說跟我們說：「放棄吧？」我們會產生反抗的心理，不會想聽從他的意見；可是如果是打從心底就很信賴的人建議我們：「試著不要做了吧？」就會想聽從他的意見，就算是一次也好。
近年來，有越來越多這樣的案例。像是由於母親要工作，與孩子相處的時間變少，便難以建立良好的信賴關係，然而，雖然處於這樣的狀態，還是有個很棒又很簡單的方法，可以在一瞬間建立信賴關係─那就是和孩子對話時，使用「像鸚鵡一樣，重複孩子方才所說的話」的方法（專業術語稱之為「反映性傾聽」，就是一邊聽一邊做出反映）。
舉例來說，當孩子跟您說：「今天我玩了立體攀登架喔」，您就回覆他：「這樣啊，今天玩了立體攀登架呀～」只要將對方所說的話，反映性的（反射性的／像鸚鵡一樣）回覆他就好，光是這麼做就能加深與孩子的信賴關係。
實際試試看就會知道。孩子對於「希望有人了解我」的欲求比一般成人強上一倍，因此，光是直接回覆他所說的話，就會讓孩子得到安心感，覺得有人理解自己。這麼做的結果，孩子就會在大腦中建立一個公式：「理解我的人」=「值得信賴的人」，對於父母的信賴感就會加深。

換個說話方式，就能改善關係
從前，有些母親對於「孩子都不講話」感到很煩惱；但是，當孩子向母親搭話時，卻總是不回應孩子說的話，反而是一直對孩子說：「你要這樣做、那樣做……。」雖然孩子年紀還很小，但是他們很快就會知道對方有沒有理解自己，如果父母總是要求自己，就會對父母到底有沒有理解自己感到不安。
以下是我從實際嘗試這項方法的母親那裡得到的感想：「我以前都沒有直接回覆孩子所說的話，因為忙於工作和家事，好我都是回答他：『這樣啊』而已。但是，當我嘗試您跟我說的這個方法後，發現孩子眼睛都亮了起來，和我說了好多的話呢，就連他的幹勁也越來越高了。而且還發生了更棒的事，在我說著與孩子相同話語的過程中，變得越來越能了解孩子的想法。
當孩子在煩惱某些事情的時候，雖然我只是跟他說：『你試試看這麼做，應該會很不錯喔！』孩子也聽進去了。而且反覆說著孩子的話語時，我逐漸變得能夠感受到孩子的情緒了，知道他現在應該非常開心或非常傷心。不知不覺中，我變得能夠同理孩子的想法，甚至能夠提供建議給他，我們家現在變得非常開朗。單單只是改變一個說話的方式，就能有這麼大的變化，我真的很驚訝，也真心感謝您！」
反映性傾聽不只適用於孩子，與大人說話的時候，也能夠發揮很大的效果，持續進行下去後，長期下來會產生驚人的變化。因此，請大家務必要試一試。

最佳賣點

最佳賣點 : 本書作者是腦科學博士，他分享許多教養現場的實際案例，並提出科學實證及數據佐證，能協助父母解決教養路上的疑難雜症，讓孩子成長為更完整的個體，是一本非常實用的親子教養書。

活動

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