正念溝通: 在衝突、委屈、情緒勒索場景下說出真心話 | 誠品線上

Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication

內容簡介

內容簡介 你常認為對方沒在聽你說話？ 你曾覺得沒人了解你話語背後的苦心？ 你是否為了怕衝突、怕跟別人不一樣而常說出違心之論，壓抑了內在真實想法？ 正念溝通，讓你在任何緊急高壓的情況，都能說出真正想說的話，活出你最想要的人生。 溝通，其實遠比我們想像的還要複雜。更不用說在衝突、委屈或情緒勒索等情境下，不僅「說什麼」很重要，就連「怎麼說」也很關鍵！有時短短幾句話，就能產生「放棄人生」或「勇敢挑戰」的巨大差別。 同時擁有「正念教師」「非暴力溝通認證培訓師」「體感創傷治療師」三重身份的作者，結合多年來的學識和經驗，開發出強大的溝通三步驟，從培養內在覺知出發，藉由活在當下、清楚地表達自己，並以同理心傾聽他人，完成一個完整有效的溝通循環。 全書透過實用的練習、解決難題的問答，讓你我的工作、家庭，與人際關係，都能從中受益無窮。 ● 在對話中充滿自信 ● 專注於人際互動中真正重要的事情 ● 深入傾聽別人的真正問題、了解彼此需求 ● 減少在進行困難對話期間出現的焦慮 ● 面對衝突時化解糾紛、遭受委屈時及時排解 ● 說出真心話，也維繫優質的人際關係正念不是正面思考！專注當下、放鬆身體、幫助睡眠的3個正念練習｜今天讀什麼【迷誠品編輯推薦】標題｜總是專注力不足？3個隨時實行的正念妙方，脫離日常焦慮，有效放鬆身心！撰文｜迷誠品內容中心面對日常工作壓力你都如何紓壓呢？ 這幾年有關於正念冥想的課程與書籍越來越多，面對正念的練習，開始之前可能都有些疑問，譬如說，正念是正面思考嗎？正念跟冥想又有什麼不一樣？面對這些問題，以下將由台灣正念權威的陳德中老師幫我們一一解答這些疑難雜症。☞點此進入迷誠品閱讀文章

各界推薦

各界推薦 讀者4.5顆星絕讚好評 「第一本結合正念、非暴力溝通、身心學的佳作！」 「這本書真的寫得非常好！結構完整、組織清晰。是讓對話更有深度的優質參考。」 「這本書幫了我非常多，並讓我在幾週內就發現了自己的改變。」 「我常覺得被誤解，但這本書幫助我發展了自我的智慧、記憶、知識還有平靜！」 「跟坊間的溝通說話術書籍非常不同！幫助我們組織出更有意義的話語。」 「我們全家都因這本書受益！」 「這本書能幫助我們擁有更清晰、更優雅的對話。」 「如果你今年只讀三本能幫助你改善溝通技巧的書，這本絕對是首選！」 「這本書完美結合了故事、理論、練習。」 「這本書是我讀過最好的溝通書！」 「我討厭閒聊，因為我並不擅長。但是會議與派對充滿了這些閒聊。幸好這本書提供了健全的協助，幫助我在這些場合也能暢談真正重要的事。」 【各界盛讚】 鄺麗君、溫宗堃、陳德中、丹尼爾．高曼、傑克．康菲爾德、約瑟夫‧戈德斯坦、雪倫．薩爾茲堡、塔拉．布萊克、蘇珊．葛凌蘭、瑞克．韓森、賴瑞．楊、克里斯．克萊瑟、米齊．卡什坦一同推薦！ ● 鄺麗君，美國非暴力溝通中心培訓師候選人 作者用他在「正念」和「非暴力溝通」的豐富實踐經驗，讓我們看到兩者的結合，如何化解衝突、增進團隊協作，以及為生活帶來和諧與和平的強大力量。 ● 溫宗堃，臺灣正念發展協會理事長 在今日訊息時代，人們的訊息交流速度比過往快上數十倍。社群媒體一方面便利人們的互動交流，但同時也突顯人們在政治、族群、性別等諸多議題上的差異，甚至帶來對立與仇恨。在此時刻，我們的社會迫切需要每個人學習促進和平的有效溝通方式，培養充滿自我覺察而悲憫自他的溝通素養。這本書結合正念覺察、非暴力溝通和體感治療的理念與練習，正是這個時代每一個人迫切需要的溝通手冊。 ● 陳德中，臺灣正念工坊執行長 在所有的人際溝通模式中，NVC（非暴力溝通）是我個人最喜歡的，而本書不僅於此，還把Mindfulness（正念）也加入，這樣的結合簡直天下無敵了，內在的正念涵養加上互動的溝通連結，若想增進人際關係與團隊合作，就是這本書了！ ● 塔拉．布萊克，《全然接受這樣的我》作者 無意識的溝通模式造成的隔閡，不只影響我們的個人生活，也使得遍布於世界各地的誤解與暴力模式永久存在。奧朗．傑．舒佛以明淨與偉大的洞見，提出了許多教導與練習，讓我們得以訓練自己用臨在、勇氣和敞開的心胸，去訴說與聆聽。 ● 丹尼爾．高曼，《EQ》《平靜的心，專注的大腦》作者 奧朗．傑．舒佛為我們呈現出的，是「專注臨在」與「巧妙參與」兩者的精采交織。無論工作、家庭、人際關係，都能從他的教導中受益。 ● 蘇珊．葛凌蘭，《孩子的簡單正念》《這樣玩，讓孩子更專注、更靈性》作者 這本符合當下又引人入勝的書中充滿了實用的練習，讓我們培養溝通與正念的技巧。本書告訴我們，關心、好奇和連結能如何改變人們的生命，即使在面對侵犯行為時也同樣有效。 ● 雪倫．薩爾茲堡，《靜心冥想的練習》《真正的愛》作者 到我們成年的時候，大多數人已經學會經由一種根深柢固的語言和行為模式在溝通，而幾乎所有的溝通都包括投射、假設和偏見，難怪我們經常覺得有隔閡、總是很孤單！舒佛將正念練習和非暴力溝通的原則巧妙結合在一起，幫助我們學會如何重新找到彼此。本書讓你知道如何真實且關懷的思考、說話與傾聽，是一本非常強大的指南。實在太棒了！ ● 瑞克．韓森博士，《力挺自己的12個練習》《大腦快樂工程》作者 這本巨著探討了所有關係中最大的挑戰：如何將心和力量、同理心與自信結合。文字間帶有極大的溫暖和清晰，彙集了經過充分研究的原則、有效的工具和建議、強大的經驗練習，還有許多例子。它的內容極為踏實，完全可以掌握，同時卻也如此深入，甚至深刻。關於人際溝通的書，如果只能推薦一本，那就是這一本了。 ● 賴瑞．楊（Larry Yang），靜心教師 奧朗．傑．舒佛這本極具說服力的作品，命名為《活出你真正的意思》（Living what you mean）也一樣貼切。他超越表面層次的溝通，描述我們結伴同行的關係，在其固有的連結中該如何表現、如何表達、如何感知並滿足自己和他人的需要、如何處理差異甚至是衝突、如何在愛和憤怒中溝通—總而言之，就是如何完全活出這複雜的人生。舒佛為我們共同的人性提供了必要的框架、觀點與技巧。 ● 克里斯．克萊瑟（Chris Kresser），紐時暢銷書作者 言語具有巨大的力量—既能傷害也能療癒。在本書中，奧朗分享了一個以正念、清晰和同理心進行溝通的三步驟流程，讓我們在關係中建立更多的連結和理解。在這個動盪不安、衝突四起的時代，我們比以往任何時候都更需要這樣做。 ● 米齊．卡什坦，非暴力溝通認證培訓師，《紡織出根本的活力》作者 面對生活在這個時代的巨大挑戰，我們需要將內在的正念練習，與外在的誠實、脆弱、力量、關懷和同理心的交流練習結合起來。奧朗向我們展示了做到這一點的方法。

作者介紹

作者介紹 奧朗‧傑‧舒佛哥倫比亞大學比較宗教系畢業。不僅是一名體操家，同時也是正念教師、非暴力溝通認證培訓師，以及體感創傷治療師。最初開始對靜心練習感興趣是在高中時期，後來曾在阿姜查森林道場生活了兩年半。2000年代初期，開始對冥想練習與溝通間的關係產生濃厚興趣。如今，他將人際之間的意識整合到溝通之中，其教學更以通俗易懂的語言，結合了「傳統佛教訓練」與「世俗正念」。他於美國各地設置工作坊、研討會，為大眾指導有意識的交流。同時，他也是心靈磐石禪修中心的教師委員會成員，並於內觀禪學社任教。在正念學校擔任資深專案開發人員，是下一步佛法（Next Step Dharma）與正念保健（Mindful Healthcare）的聯合創始人。個人網站：www.orenjaysofer.com吳宜蓁臺灣大學圖書資訊學系，英國羅浮堡大學圖書資訊管理研究所。目前為專職譯者，譯有《星癒奇蹟》《6分鐘日記的魔法》《五秒法則》等二十餘冊。

產品目錄

產品目錄 各界盛讚 推薦序 說出口的話語，帶你我通往更和諧的未來／約瑟夫．戈德斯坦 前 言 三系統、三步驟，以溝通創造前所未有的連結 第一部分 第一步驟：以臨在引導溝通 第 一 章 生命的中心 第 二 章 正念的力量 第 三 章 關係的覺知 第二部分 第二步驟：發自好奇與關心來溝通 第 四 章 怪罪遊戲 第 五 章 你的出發點是什麼？ 第 六 章 別讓對話斷線 第三部分 第三步驟：專注於重要的事 第 七 章 開始注意重要的事 第 八 章 情緒靈活度 第 九 章 加強同理心與內在韌性 第 十 章 如何在不引起爭執的狀況下提出某個議題 第十一章 如果你想要某樣東西，就去請求 第四部分 全部整合起來 第十二章 對話流 第十三章 在急流中運行 第十四章 結論：規畫今後的發展 原則統整 實用的溝通句型 詞彙表 致謝

商品規格

試閱文字

推薦序 : 說出口的話語，帶你我通往更和諧的未來／約瑟夫．戈德斯坦
我們的生活就是各式各樣的溝通。對大部分人來說，最主要的溝通模式就是說話，是我們所使用的詞語，以及詞語背後的聲調情緒。互動構成了所有人際關係的基礎，而我們生活的品質，則絕大部分取決在對話中使用的模式。更甚者，溝通的習慣就像是個模版，影響著我們跟自己的關係，以及我們跟整個社會的關係。
在這本精采的書籍中，奧朗．傑．舒佛探索了我們說話方式中的許多細微差異、說明能促進幸福與和諧的模式，以及只會導致更大挫敗和痛苦的模式。書中的觀點和方法也是療癒與徹底改變的重要關鍵，不只個人的生活迫切需要這樣的癒合與變革，所有社會群體和整個地球都需要這些。
舒佛不只從他在正念練習、體感治療，以及非暴力溝通的廣泛訓練中，提出了精闢見解，還加上許多必要技巧，讓我們得以將溝通轉變為增進親密度、誠實和同理心的工具，使得社會生活朝著更公平也更和平的方向邁進。
透過清楚的理論框架和豐富的故事與實例，《正念溝通》提供了一系列實用的工具，幫助我們更能覺知到自己的習慣模式。同時，它也為如何達到更關心又有效的溝通，提出許多詳盡的建議。舒佛探討了聆聽他人時同理心的重要性，也以非常精確的方式提出如何培養。如同他所寫的：「溝通練習最重要的不是說什麼，而是我們從什麼角度出發，以及我們怎麼說話。」
他也清楚地敘述了一些練習方法，讓我們可以辨識與了解自己的想法、觀點和情緒，並釐清這一切如何影響我們使用的詞語和其背後的動機，而這些影響往往都是無意識的。如果缺乏這樣的認知，我們會發現自己總是被困在制約的糾結中，看不出通往宏大連結與內在自由的道路。
除了有詳細又全面的路線圖、讓人創造明智的溝通外，這本書中還有許多珍貴佳句，可以當成日常生活的小提醒。其中我最喜歡的，是很簡單的一句話：「當我們用較少字眼表達出較多真誠時，表達會更清晰、更有力量。」
本書的一個重要基礎概念是：溝通，就像任何藝術活動一樣，是需要練習的。一旦我們掌握了基本技巧，就可以開始擴展自己思考、說話與互動的方式，讓我們說的話語成為路徑，通往生命中更大的和諧與洞見。
從舒佛剛開始靜心練習的時期，我就認識他了。多年來，我看見他整合了靜心洞見的深層覺知與對溝通的深刻理解，成為一種可以應用的訓練方法，令我感受到莫大的喜悅。
這本書，有著他獨特的溫暖與清晰，是一份偉大的禮物，獻給所有在生命中找尋更多連結、更多透澈和更多熱情的人。

試閱文字

自序 : 【前言】
三系統、三步驟，以溝通創造前所未有的連結

我們說的話很重要。
每個人都能感覺到話語的力量，它能療癒、撫慰或提升我們。就算只是一句關懷的話語，也能創造出「放棄」或「找到力量面對人生挑戰」的差別。
每個人也都知道，言語可以造成非常嚴重的傷害。帶著憤怒或殘忍的尖銳言語，可以毀掉一段關係，並持續延燒數年。語言可以被用來進行大規模的操控和脅迫，煽動恐懼、戰爭和壓迫，加強種族滅絕和恐怖主義的政治議題。
很少有如此強大的東西，同時是如此平凡的。
言語交織在我們的生命之中，你的初戀、第一份工作、對所愛之人所說的最後一聲再見。我們的各種開始、結束和其間的無數瞬間，或是當我們在分享自己的想法、感受，還有欲望時，都是由語言文字穿插其中。
我的父母說，我是個特別喜歡說話的孩子。他們會在吃飯的時候拼字：「ˋㄠㄌ✓ㄤ✔，ㄔㄈˋㄢ。」試著把我這小小身體冒出的一連串問題，引導到別的地方去，同時提醒我繼續吃飯。我對文字的著迷從很小的時候就開始了。我還記得探索簡單複合詞（像是海草〔seaweed〕或日落〔sunset〕）的意思時，那種興奮的感覺，也能想起當抽象的聲音突然轉變成熟悉的部分時，那個瞬間的領悟。
語言是一種魔法。在這個容納數十億個星系的浩瀚宇宙中，我們能夠活著，並且意識到自己處在這個美妙的星球上，與它的森林湖泊、山川海洋共處，這已經夠神祕了。想想我們居然可以在看進彼此雙眼的瞬間，產生言語來訴說自己的人生，這該是多麼讓人驚奇。
從古至今，無論東方、西方，或各處原住民，許多文化和宗教的創造神話都認可言語的集結本領，使得演說能力在宇宙起源中扮演了非常關鍵的角色。的確，言語有塑造現實的力量。當我們思考時，會開始理解；理解後，就會產生行動。不只如此，世界上的所有宗教教義，對於言語的倫理意義，都有一種普世的認知—言語有潛力促進福祉或造成傷害，進而將恰當運用文字的道德準則收錄在教導中。
在我和越南禪師、詩人，與和平行動者一行禪師一起參加靜心靜修時，我童年時期對語言的迷戀，變成了一種堅定的承諾—我一定要了解如何明智地使用語言。一行禪師對佛陀教導之「正語」的現代詮釋，在我內心深處引起了共鳴，激勵我盡可能多多去學習「溝通」。這些內容至今仍激勵著我：
由於意識到不用心說話和聽不進他人說話所造成的痛苦，我因而致力於培養帶著愛的話語和深度的傾聽，期望能為他人帶來喜悅與幸福，減輕他們的痛苦。我知道話語可以製造快樂或痛苦，因此決心學習運用能激發自信、喜悅和希望的文字，說出真實的話語。我不會散播自己不完全清楚的消息，我不會批評或譴責自己不確定的事物，我會克制自己，不發表可能導致分裂或不和的言論，也不說出可能導致家庭或社群破裂的話語。我決心盡一切努力調解和解決所有衝突，無論衝突有多麼小。
我們說的話很重要，也許比過去還重要。
我們活在劇烈改變的時代中，因此背負著更重大的責任。這樣的一個時代，人們越來越無法傾聽，不能確實聽進彼此的話語。那些有不一樣觀點、信念或背景的人，很容易（再一次地）被塑造成「別人」。此刻，當政治、社會、經濟和環境變化的巨大力量席捲全球，加劇我們與自我、他人和生活的分離時，我們更需要學習如何以一種新的方式去說話和傾聽。
世代承襲下來的歷史與經濟結構，代表著競爭和分裂，能輕易決定我們之間的關係，因此我們必須超越這些，學習以全新的眼光去認識自己的世界。真正的對話，不只是單純的交換意見而已，而是一種建立於信任和互相尊重上的轉換過程。經過這些，我們才得以用嶄新且更正確的方式去看待對方。就如神學家大衛．洛赫海德所說：「這是一種知曉真實的方式，是雙方在對話之前都無法擁有的１。」
明知道我們有能力做好，卻還是看見那麼多的毀滅和暴力，怎麼不令人心碎？日本有句諺語說：「櫻花之所以美麗，是因為稍縱即逝。」然而，我們每個人都有機會運用生命賦予我們的時間和精力。
我希望這本書可以引起微薄的影響，幫助我們開始理解：身為人類，我們有多少潛力可以做對的事情，並透過學習將更多的同理、智慧和善意，帶入組成日常生活的人際關係中。我希望這本書能幫助我們改變思考的模式，也改變把暴力當成策略手段的觀念，成為創造一個適合大家的世界時，那其中的一步。

水的匯流
二十五歲左右，我有一次跟非暴力溝通中心的創辦人馬歇爾．盧森堡博士一同參加靜修，在為期十天的活動最後一日，我與盧森堡夫婦一起用早餐。數年前我就見過盧森堡博士，由於他研發的溝通系統讓我的生活產生了深遠的改變，因此我熱切地想要向他表達感激之意。身為長期靜心者，我也非常想要讓他知道，我認為靜心可以進一步支持非暴力溝通的過程。
當時是二○○○年初期，正念還沒有引起社會大眾的注意。我解釋說，正念練習可以培養內在覺知，這是辨識且有意識關注感覺與需求的先決條件，也正是非暴力溝通的核心。因此，它就是非暴力溝通模組中遺失的關鍵部分。
當盧森堡博士完全同意我的看法時，我既興奮又有點驚訝！他帶著一點點沮喪的心情跟我分享：有一段時間，他一直試著用一頂以招牌玩偶改良的長頸鹿寶寶帽子，想辦法教人們靜心。他坐在餐桌對面，對我露出意味深長的微笑：「或許那是你要做的工作。」
就這樣，這段將近二十年的旅程開始了，我一直努力把我對佛教靜心的理解和非暴力溝通結合在一起。我在本書中與你們分享的內容，是三種不同實踐流派的綜合體：
「正念」是最首要的主流，來自於上座部佛教的傳統（尤其是指泰國佛教的內容與實踐）。第二道流派是盧森堡博士發展出來的「非暴力溝通系統」，他的重要著作《非暴力溝通：愛的語言》，在全球已經售出一百萬本。非暴力溝通目前已被使用於國際衝突化解及非暴力社會改變、人際溝通與靜心，以及個人成長和療癒。書中使用的最後一個方法流派，是我接受的一種治療技術訓練，由彼得．列文博士設計，稱為「體感治療」（Somatic Experiencing, SE），特別強調神經系統調節在療癒創傷中的重要性。
我發現，這三道流派集結成一種強大的工具，可以加深自我了解，改變我們溝通的習慣。剛開始實踐的幾年裡，我發現這些方法和其各自的基礎理論之間，有許多同步之處。在我試著將方法兩相比對，想找出一種一致的主系統涵蓋全部所學時，我的心靈也經歷了各種轉變。
經過了好長一段時間後，這些概念才真正融入我的身體，並且認知到它們都是對人類經驗的理解，只是方式不同而已。它們在某些方面有重疊，但並不需要完全吻合，才能同時發揮作用或互相支持。
當一個分水嶺上的幾條小溪匯流成一條大河時，你就無法再辨識出河水到底來自哪裡了。在某些層面上，這三個系統和相對應的實做方法，都能做為一條完整的河、一個無縫的整體，每個系統也都能描述與支持人類整體生活經驗的不同面向。
因此，我在本書中提到的內容是整體性的。雖然我沒有明確地討論佛法，但熟悉佛教教義的人都能清楚認出它的智慧存在於不同章節中。同樣的，我對體感治療的闡述就更加離題了（除了第十三章裡，關於艱困情境的一個重要部分）。我並沒有試著分析哪些水來自哪一條河，而是專注於創造出一個我希望可實際應用的指南，涵蓋人際溝通的基礎，因而得以在一個人的生活中，製造出具體的改變與轉化。

三個步驟，三個基礎
人類的溝通很複雜。任何互動都有無數的因素。我們的情緒、想法和信念，也都會出現在言語和非言語的部分中。不論是在兩個人之間，還是在各自所屬的團體和社區裡，我們必須就已經建立的關係模式來進行對話。然而，在這一切之中，有技巧的溝通都具備一些相同的基礎。
本書的整體框架，是採取三個步驟來創造有效的對話。步驟本身非常單純：
一、以臨在引導。
二、發自好奇與關心。
三、專注於重要的事。
這幾個步驟，構成了一個更深入透澈的訓練。就像三塊堅實的石頭被放在湍急的溪流中，每一個步驟，都只有在它的基礎是穩固且有用的狀態下，才會發揮出穩定的效果。因此，想要完完全全處在當下，就必須訓練自己建立起正念溝通的第一個基礎：臨在。發自好奇和關心，則是根植於意圖這個基礎。而專注於重要的事，則是關於鍛鍊我們的注意力，訓練頭腦去辨別什麼才是重要的，並以靈活回應的方式轉移頭腦的注意力。
本書的前三個部分對應著此訓練的每一項基礎，而第四部分和最後一部分，則探討這些環節為何能緊密相扣。

如何使用這本書
讀一本關於溝通的書，有點像是拿著手冊閱讀游泳的方法。無論內文多麼清楚詳細，若不親自下水，是不可能學會游泳的。這本書的用意就是要你在生活中應用，把它當成一本對話的野外指南、一張描述旅遊景點的地圖。如果你慢慢來，在閱讀期間確實花時間消化每個章節，它就能發揮最大的功效。每個觀念、比喻和想法，都應該放進你的生活中驗證。實際嘗試、仔細觀察，看看什麼方法有效。
在每一章裡，你都會找到一些實用的建議，告訴你如何應用這些工具和概念。從小地方、簡單、低風險的情境開始嘗試。
回到游泳的比喻。我們不會在暴風雨的日子跳到海裡去學游泳。當然，說不定你會成功，但絕對會歷經一番掙扎、吞下大量海水。比較可能發生的結果是，你不太會想再去游泳了。因此，從泳池的淺水區開始練習會簡單很多，而且最好挑個溫暖舒適的日子。
同樣的道理，我不建議你立刻把這些工具應用在生活中最艱難的對話或關係中。先學會游泳，建立一些基礎能力，然後盡可能去尋找一些情境—那些最容易拿來練習、最能夠讓你實驗與學習，而不會遭受太多抗拒的情境。你可以和其他人一起讀這本書，這樣就有實際練習的對象。又或者，找位親密好友或家人—在你學習新語言時跌跌撞撞的彆扭過程中，會以輕鬆幽默態度陪伴你的人—在他們身上練習本書提供的工具。
因為學習溝通技巧很像在學習一種新語言，需要反覆練習。練習越頻繁，就能越快說得流利。學習時，就算只知道少數幾個單字，也能幫助你開始說出想表達的意思。所以我鼓勵你，每天都做一點點練習，無論是正式的練習還是非正式的對話都好。只要進行有意識的練習，就算每天只進行五分鐘，長期下來就會有效果。
在每一章的最後，會有重點複習和一系列的問與答。當中有許多問題，是從實際的工作坊和靜修學員心得中整理出來的。這些問題的設計，是要幫助你解決在練習過程中可能遭遇的常見挑戰（為尊重當事人隱私，故事中的名字和細節都已修改）。
你會看見許多與正念溝通相關的關鍵詞貫穿全書，這些詞在第一次使用時，會以粗體表示，也可以在書末的「詞彙表」中查到它們的定義。每章裡的注釋則提供了更深入的思考和資料來源，對相關主題有興趣者可以延伸閱讀。
最後，我想指出貫穿全書的一個重要區別。
在每一章中，你會看到一些原則，它們是特定層面溝通的基本精神或目標。此外，你也會看到練習，這些特定的工具旨在幫助你學習如何以具體的方式將原則帶入生活。
舉例來說，你會看見這樣的原則：「我們越有覺知，就會有越多選擇。」你也會看到相對應的練習，有一些在閱讀時就可以做了，有一些則可以在日常生活的溝通中練習。在這個例子裡，原則是關於覺知，而支持這項原則的練習，可能就是正念呼吸的方法。
所有溝通訓練的危險之處，在於我們會錯把練習當成原則；為了努力堅守某種教條或系統，就開始用僵硬、機械般的方式說話。雖然系統非常有用（盧森堡博士的非暴力溝通系統就是本書探討的主要部分），但我比較有興趣的，是學習如何理解眼前的狀況，並做出靈活的回應，而不是堅守一套系統。
也就是說，不要拘泥於任何一種說話方式。
拿另一個比喻來說明，這有點像在學習樂器。演奏出音階當然有其必要，但真正目的是創造音樂。這裡的工具和練習，對於重新訓練你的溝通習慣將是非常寶貴的，但我們是為了放輕鬆，自在地進入對話流程。

可能會遇到什麼狀況
溝通涵蓋的領域相當廣泛：私人與專業方面的人際關係；更高階的技巧，比如團體輔導與調解；策略應用，比如外交與非暴力抵抗。本書不會涵蓋全部，因為我本就不打算這麼做。這本書的焦點是在社會與親密關係中的人際溝通。如果你有興趣接受進一步的訓練，本書中學到的工具，將是其他應用不可或缺的基礎。
這本書直接來自我的個人生活經驗，這表示它在某些方面也會受到我的經驗而有所限制。這些層面的制約條件，使得我沒有完全預備好去實現盧森堡博士在他的作品中闡述的願景。每當我想到二○○五年時，他在瑞士靜修會中說的話，我還是會不寒而慄：
如果我使用非暴力溝通來釋放人們，讓他們不那麼抑鬱，讓他們與家人相處得更融洽，卻不同時教他們運用自己的能量來快速改造世界上的制度，那麼我就是問題的一部分。我實際上只是讓人們平靜下來，讓他們更快樂地生活在這個制度中，所以我是把非暴力溝通當成麻醉劑在使用。
教學令人更謙卑。我知道自己還有更多要學習的，尤其是圍繞著我自身特權的盲點。在某種程度上，我已經設法超越了自身的制約條件。這些內容和想法或許可以支持不同社會階層的人們，讓他們得以學習將自己從制約條件中釋放出來，更能完整投入互相依存的溝通之舞，這一點令我非常喜悅。而在某種程度上，我並未看到超越自身制約條件外的事物。我繼續正念溝通的練習，將其當做學習與轉化的終身道途。
要實踐溝通練習，這種持續性的承諾是最有幫助的方法。學習巧妙的溝通，不是用一個週末的工作坊、六週的課程，甚至一本包含四部分的書籍就能完成的東西。它需要耐心、興趣、勤奮還有謙遜。在這過程的不同階段中，你可能會覺得自己完全做不到，這是很正常的現象。有時候，你甚至會覺得在嘗試這些工具前，好像過得更好。
這全都是你可能遇到的狀況。學習任何事物，都是不斷犯錯的過程。要做好心理準備：你有時可能會跌得很慘，但是跌倒了多少次並不重要，重要的是能不能重新再站起來。要記住，每一個小小的成功、每一次運用其中一項工具或原則的互動，都會為你建立信心，在腦中留下新的模式。
溝通方式的改變不會在一夜之間完成。養成習慣需要時間，捨棄舊習慣並精通新事物也需要時間，但是你花在學習的每一分鐘都是值得的。你會在人際關係的品質、生活的幸福程度，以及有效參與這個世界的能力中得到回饋。

學習騎腳踏車
我清楚記得自己小時候的熱情和好奇心，但也記得在家吃晚餐時，幾乎沒辦法加入的那些節奏飛快對話。我有個非常深刻的記憶，我的家人滔滔不絕進行著艱澀的對話，幾乎沒有給我出聲的機會。我坐在黑色的餐桌前，胸口感覺很是沉重，喉嚨裡彷彿有個疙瘩，失望的淚水在內心翻滾著。
找回你的聲音，學習如何說出真正的意思和深入聆聽，這將是你所能踏上最有收穫的旅程。當你發展出真誠說話與確實聆聽的能力後，就等於擁有了一種取之不盡的資源，可以暢遊和改變世界。
本書中的技巧不會把你的對話變成平板、中性的「好聽話」，而是幫助你感覺更有活力、互動時更加投入。
小的時候，我有一部藍色的史溫越野車，有紅色坐墊和紅色手把。在許多夏日的傍晚，晚飯後我會騎著腳踏車，在我們住的新澤西州郊區裡，一遍又一遍地跳過路面突起物，沿著老橡樹和梧桐樹下的人行道狂奔。
學習正念溝通跟騎腳踏車也有很多相似之處。它們都需要時間。一開始，你還在找平衡感時，使用輔助輪來引導你是很有幫助的。若有人在旁邊替你加油，會讓過程更安全也更有趣。而當你拿掉輔助輪，則得有心理準備，手肘跟膝蓋可能會有幾處瘀血擦傷。可是一旦學會了，就絕對不會忘記怎麼騎車。因為它可以帶你去到很遠的地方，到達那裡的興奮和喜悅，就是所有的樂趣所在。

試閱文字

內文 : 回應衝突的四個習慣性方式
由於這樣的制約，很少人在面對衝突時，還可以感覺自在。衝突這個詞，字面上就有碰撞在一起的意思。在英文中，衝突（conflict）最早的形式是武裝戰鬥，而內在的體驗正好能反映出這樣的意思。當我們相信一個人的需求要得到滿足，就要犧牲另一個人的需求為代價時，衝突就是內在的威脅。我們每個人都傾向於用以下的某一種方式，來回應雙方需求「碰撞在一起」的情境：
一、迴避衝突
二、競爭性對抗
三、消極接受
四、消極抵抗
每一種預設的策略都有其邏輯、優勢和危險。記住！這些是習得且內在化的行為，並不是我們的錯。它們是基於痛苦的社會化過程和重複的生活經歷，而形成根深柢固的模式。我們會使用它們，是因為產生了一定程度的作用。改變這些模式的第一步，是看看它們在我們生活中是如何運作的。當我們更能意識到它們的存在時，就可以開始研究和改變那些將它們固定在那裡的潛在信念和情緒，並開始做出不同的選擇。

原則：意識到我們應對衝突的習慣，可以讓我們改變那些將它們固定在心裡的潛在信念和情緒，並做出不同的選擇。

練習：探索應對衝突的模式
在你閱讀下面的章節時，思考一下你較傾向哪種衝突類型。你的應對策略是什麼？面對不同的人會有不同的模式嗎？你們家的共同傾向是什麼？你所屬的文化又是什麼呢？你身邊的人最常使用哪些策略？

迴避衝突
迴避衝突的預設立場，可以用幾個字來概括：什麼都好，就是不要衝突。這種方法是為了規避或避免處理衝突，但有時代價會很高。我們可能會改變話題、專注於積極的事情、忽視問題，或者乾脆假裝它沒有發生。
當我們決定忍受事情就是這個樣子，以躲避艱難談話帶來的壓力時，就是迴避衝突出現的時機。這是家庭成員拒絕談論另一人的上癮症時會使用的策略，也是同事不談論自己反對他人的選擇時，透過改變話題運用的策略。
迴避衝突的目標和願望通常都是維持和平。其背後往往隱藏以下一種或多種未經檢驗的信念：
．衝突很危險。
．如果我挑起衝突或討論我們的差異，其他人會受到冒犯。
．如果我試著談論這件事，會造成更多的傷害，還是就這樣吧。
．如果我不去處理，它就會自己消失或解決。
在這種策略底下，通常是對連結、安全感或歸屬感有所需求。迴避（或延遲）衝突可以維持和諧，暫時保持關係。這種策略通常伴隨著一種感知他人需求的能力，但是卻無法滿足自己想要的。因此，我們會轉而注意和慶祝那些進展順利的事、具備一定的靈活度去適應或迴避困難的情況、盡量減少與我們有衝突者的接觸，都是在強化這種策略。
若無意識地運用這項策略，可能會很危險。長期避免對質會滋生怨恨，並可能從內而外破壞掉這段關係。它會導致不信任、困惑，甚至是自我懷疑。會感覺到有些東西不對勁，卻找不到明確的對象。隨著時間過去，逼迫自己忽略與壓抑感覺和需求，更會產生情感的死寂。
取決於具體情況，情緒或身體受虐時，迴避衝突可以是自我保護，但也可能是容許持續傷害。在這些情況下，對變化的恐懼和不確定性，會阻止我們處理虐待問題。相反的，我們會選擇熟悉事物的安全感，但是若我們熟悉的是虐待，那麼後果可能就是悲劇。

好奇與關心的力量：合氣道
合氣道大師泰瑞．道森曾說過一個我非常喜歡的故事，就是關於體現好奇與關心。道森曾是海軍陸戰隊員，他到日本向合氣道的創始人學習武術。雖然他的老師強調合氣道是一種和平與和解的方式，但道森一直很想在戰鬥中測試他受的訓練成果。
有一天下午，在東京街頭，一名身材高大、喝醉酒的工人跌跌撞撞地走進地鐵，口中憤怒地咒罵著。他撲向一名婦女和她的嬰兒，差點撞上他們。道森站起來，向工人喊了一聲，準備保護乘客，這人卻開始辱罵道森。道森故意朝他拋了一個飛吻，反而更加激怒了他。就在這時，從車廂的另一邊，一個尖銳的聲音喊道：「嘿！過來跟我聊聊。」
原來是坐在車廂另一邊的一名小個子老人。工人轉向他吼道：「我為什麼要跟你聊？」
「你剛剛喝了什麼啊？」老人問他。
「我喝的是清酒。這關你屁事啊！」

「噢，真好啊，」老人愉悅地回答，「真是太棒了！我也很愛清酒。每天晚上，我跟我太太會熱一小瓶清酒來喝，她現在七十六歲了喔！我們會拿到庭院裡，坐在一張老舊的木頭長椅上，那張椅子是我爺爺的第一個學生做給他的。我們會看著夕陽落下，看看柿子樹長得怎麼樣……」
隨著老人這樣說，醉漢的表情也開始軟化：「喔，我喜歡柿子……」
老人問他：「我想你也有一位可愛的妻子吧？」
淚水從工人的臉上滑落，他說自己的太太已經過世了。他開始啜泣：「我沒有太太，我沒有家、沒有工作、沒有錢、沒地方可去，我覺得好羞愧。」
沒多久，那名工人坐到老人的身旁，頭靠在膝蓋上，老人則輕輕撫摸著他蓬亂的頭髮。
道森下了個結論：「我想用肌肉和刻薄心態達成的事情，卻被幾句和善的話語完成了。我見過戰鬥中的合氣道，而它的本質是愛……我必須以一種完全不同的精神來練習武術。大概要很長的時間，我才能談如何解決衝突。」
這就是發自好奇和關心所產生的轉變力量。在面對侵略時，仍然連結著彼此的人性。建立這種連結的技巧，是需要練習的。以臨在引導就是這種溝通的前提和最重要的基礎。擁有想理解對方的真摯意圖，則是指引我們正確方向的指南針。

你加入了什麼？
佛教教師西希薇雅．布爾斯坦（Sylvia Boorstein）講了一個故事：有次她打電話給一家禪宗靜心中心，為即將到來的靜修進行註冊（那是在網路註冊之前的日子）。櫃檯說她必須先和一個叫史蒂夫的人談談，但是他今天已經離開了。於是第二天她又打電話過去，卻發現再度錯過了史蒂夫，並被告知明天早上再試一次，史蒂夫九點就會進來。第二天早上九點剛過，她便馬上打了電話，但櫃檯卻對她說：「很抱歉。史蒂夫還塞在路上。」
希薇雅感到很沮喪：「嗯，我想這表示我不應該用你們的靜修處！」櫃檯相當冷淡地回答：「不，這表示史蒂夫不在這裡。」
我們總是很快就對事情下結論！約瑟夫．戈德斯坦描述他在一次靜心靜修中，和一名學員進行面談。他注意到學員的下顎繃得緊緊的，並開始編故事告訴約瑟夫：「我是一個非常焦慮的人，總是很緊張、緊繃。」
約瑟夫回答說：「聽起來你好像有注意到你的下顎很緊。」
學員繼續說：「我總是很緊繃。這可能就是為什麼我的感情都不長久，我永遠不會有一段長期的關係，因為我實在太焦慮了……我永遠都會是孤單一人。」
約瑟夫又一次指出：「聽起來你感受到的是下顎有一種緊繃的感覺，剩下的都是你的想法而已。」
體驗到的是一回事，我們加進去的是另一回事。了解這兩者的區別就是關鍵所在，讓人能以一種建立理解的方式，去談論發生的事情。

原則：清楚陳述發生了什麼事，而不做判斷或評論，能讓別人更容易聽懂我們的意思，並朝著解決方案努力。

你是否曾經試著與人溝通，卻發現才說不到一句話，就已經陷入了爭論之中？或許你是這樣說：「我想談談最近廚房有多亂……」但在你還沒來得及說完這句話之前，對方已經開始為自己辯護，或指責是你有潔癖。「剛剛到底發生了什麼事？」你真的搞不清楚。
如果我們用一種別人不認同的主觀陳述來開頭，對方很可能會提出質疑。怪罪遊戲就是從「混亂、忽視、攻擊」的陳述開始的，清晰的觀察能讓我們在比較不會起爭執的狀況下，去討論一個事件。沒有觀察，我們就只能靠自己去解決問題。
你可能也有過這樣的經驗：有人走近你，一開口就是諷刺譴責，態度明顯不悅。你很困惑，猝不及防，心裡可能會想：「他們到底在說什麼？」
觀察提供了一個共用的參照點，為我們提供了一個情境，讓我們以一種對方更有可能理解而無須爭辯的方式，去談論自己的感受和需求。

「觀察」有別於評價或解釋，它是對我們在環境中看到或聽到的東西，對某個事件的具體、明確與中立的陳述。

清楚而中立地訴說發生的事情，可以讓彼此更容易達成共識。我們可以透過篩選掉解釋、批判和評估，建立對事件的共同理解，從而在對話中涵蓋更多內容。

真正的對話
盡你最大的努力讓事情有個好的開始。如果你可以選擇在何時何地交談，就試著設定一些有助益的初始條件，如：時間、地點、誰在場。在對話之前，思考一下你要怎麼以好奇和關心打下基礎。比如說，一封友好的電子郵件或幾個簡單的詞彙，都可以是大方的姿態，讓事情朝著好的方向發展。讓對方知道，你期待著這場對話，想要一起解決問題。
如何開啟對話這件事本身就非常重要。如果你已經開了頭，請表現出尊重對方的態度，詢問對方：「現在依然適合嗎？」這樣能夠從一開始就營造出一種共識和互相尊重的感覺。回顧建構框架的工具（見第十二章），盡可能以一種平衡的方式呈現議題，並說出你們共同的目標。
以臨在引導時，要特別注意對話的停頓和步調。在激烈的對話中，事情往往進展得很快，因而要花費很多心力讓它慢下來。你越能找到自然停頓和去活化的方法，就越容易保持清晰、充分傾聽對方、做出明智的回應。在你自然做出回應之前，花點時間反映聽到的內容，可以減緩對話的節奏。如果持續這樣做，甚至可以創造出一種「給予和接受」的節奏，讓對方跟上並模仿。此時，無論你分享了什麼，他們都能回應你同樣的理解。
再來，要發自好奇和關心，試著真誠去理解。這將表現在你的肢體語言、語氣，還有其他非口語溝通上，以加強善意和合作的氛圍。到了適當的時候，就明確表達你的意圖：「我真的很想知道你是怎麼想的……」或「我一定會以對我們都有幫助的方式，來解決這個問題。」這樣的話語可以改變整個對話的調性。如果你暫時失去了傾聽的能力，就巧妙地打斷他們，詢問能否聽你說一下。（如果雙方都聽不進去了，那就暫停對話一會兒。）
專注於重要的事情、保持注意力靈活。不要沒完沒了地訴說「發生了什麼事」，而是要去傾聽對雙方都重要的事情。如果你聽到了命令，就在內心把它們轉化成請求，並以尊重對方需求的方式回應。當你能辨識出需求時，就會有更多的空間去傾聽對方，以創意來思考解決方案。
把這些步驟編織在一起時，要知道基本的方向是分辨對每個相關人員來說，最重要的事情是什麼，並辨識出他們的需求，將它們全都並排攤在桌面上。要做到這一點，需要堅定地扎根於真摯的理解意圖之中、在對話中保持這個方向、用一些精力來對抗那些不太有幫助的反射性反應（保護、防衛、批判、攻擊），並把這些東西在心裡轉變為好奇和關心。展現你的關心及對合作的承諾，通常能幫助對方放鬆下來，更靈活地參與對話。
最後，如果情況很複雜，可以考慮將其分解為多次對話，於不同日子進行。你的第一關可能只是專心的同理、試著去傾聽別人，下一次再說出你的觀點、努力建立相互理解。最後一關，才是探索前進的策略。

重來！
生活是混亂的。儘管我們做了準備、接受了訓練，並抱著最良善的意圖，但還會時不時地把事情搞砸。在激動的時刻，情緒或反射性反應會占領我們，升起一股刺激性的浪潮，托起我們一把撞上岩石。
小時候，在漫長的夏日裡，我們會在街上打球，直到天色漸暗。每當比賽有爭議時，如果有孩子大喊：「重來！」我們就會停止爭吵，重新開始比賽。身為成年人，我們也可以做類似的事情。
「重來」就像按下重新開機的按鈕。
我們認知到哪裡出了問題，重申我們的意圖，並問對方是否能寬宏大量地讓自己再試一次。小到單獨一個字眼，大到整個談話的內容，都是我們擁有的部分。而當我們承擔起做錯這個部分的責任時，大多數人其實都樂意給第二次機會。請求重新來過永遠不會太遲。
根據實際狀況，這可能與提出請求一樣簡單。下面是一些例子，告訴你如何在對話當中或之後，請求重來一次：
．「這個結果並不完全正確。我能再試一次嗎？」
．「我擔心剛說的一些話沒什麼幫助，你願意讓我再試一次嗎？」
．「我們談話的時候，事情並沒有像我希望的那樣發展。我們能倒回去再談一次嗎？」

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