為婚姻立界線: 為愛打造一個自由的空間 | 誠品線上

Boundaries in Marriage: Understanding the Choices That Make or Break Loving Relationships

內容簡介

內容簡介 兩個相愛的人，為什麼可以產生那麼多問題？或許你們的婚約仍然堅定，但當中缺乏了愛、親密，……和自由？我們也許以為兩人無法契合的原因，是由某些問題造成的，「要是他不這麼容易發脾氣就好了。」「如果她能停止批評論斷就好了。」夫妻常以為這些「問題」的存在，就解釋了婚姻不符預期的原因。但臨床心理學博士克勞德和湯森德告訴我們，就算這些「問題」消失了，我們可能還是無法從對方那裡感受到愛與契合！《為婚姻立界線》要翻新我們對婚姻之道的理解，讓我們驚覺，原來問題的關鍵在「界線」。當夫妻雙方懂得在婚姻中活用界線原則時，就有機會親嚐神願意人在婚姻中享有的愛與自由。這本書能幫助伴侶雙方突破關係的困局，使人透過界線，重新定義自己，不再被對方的問題所挾制，釐清責任歸屬，掌握改變的主導權，進而在婚姻中重獲自由，重拾愛的力量。你將能體會到，如何與配偶深刻連於彼此，卻同時能自由地作自己。界線帶來的自由，將使你們更合拍，以更好的節奏持續愛的共舞。本書提供：◆如何於婚姻中活用10個界線法則◆鞏固婚姻的6種價值觀◆如何化解婚姻的6大衝突◆如何與喜愛／抗拒界線的配偶立界線◆如何向婚姻中的外來者立界線◆問題討論（適合夫妻、情侶、小組共讀）【強力推薦】朱建平 | 婚姻協談師、國際親密之旅資深帶領人周玖玫 | 台北信友堂教牧輔導中心主任夏嘉璐 | 寧夏璐66號茶坊Podcast主持人、TVBS新聞主播黃瑽寧 | 寧夏璐66號茶坊Podcast主持人、馬偕兒童醫院主治醫師黃維仁 | 親密之旅情感智慧與自我成長培訓課程研創者（按姓氏筆劃排列）

作者介紹

作者介紹 克勞德（Henry Cloud）湯森德（John Townsend）克勞德（Henry Cloud）與湯森德（John Townsend）同為資深基督徒心理學家、臨床心理學博士。他們曾創辦助人企業，結合神學和心理學，開發一套幫助人靈命成長的方法。《成長需要界線：成長神學Mini版》是最佳的入門作品，一窺他們數十年經驗所精煉的成長祕訣。克勞德與湯森德著書超過三十本，銷量突破二千萬冊，包括《為關係立界線》、《為工作立界線》、《為青少年立界線》等（校園）。在成名多年之後，他們向世人顯示自己是最有活力的屬靈導師：克勞德時常在報紙、新聞節目出現，為紛亂社會提供人際關係洞見。湯森德在協和大學爾灣分校（Concordia University Irvine），創立以自己名字命名的湯森德學院（Townsend Institute），培育新一代基督徒企業領袖。

產品目錄

產品目錄 推薦序：立界線，保護婚姻中的愛、責任與自由∕朱建平 001前言：兩對夫妻的故事 003第一部：了解何謂界線第1章：界線究竟是什麼？ 013第2章：在婚姻中活用十個界線法則 043第3章：向自己立界線，使你更可愛 073第二部：在婚姻中立界線第4章：先有二人，才有一體 105第5章：你珍惜什麼，就會擁有什麼 133第6章：第一項價值觀：愛上帝 143第7章：第二項價值觀：愛配偶 149第8章：第三項價值觀：誠實 159第9章：第四項價值觀：忠誠 169第10章：第五項價值觀：憐憫與饒恕 177第11章：第六項價值觀：聖潔 183第三部：化解婚姻衝突第12章：三人成群：保護婚姻不受外來者侵擾 191第13章：婚姻的六種衝突 225第14章：與喜愛界線的配偶一同解決衝突 255第15章：與抗拒界線的配偶一同解決衝突 265第四部：對婚姻界線的誤解第16章：別誤用了婚姻中的界線 309結語 333

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試閱文字

推薦序 : 推薦序
立界線，保護婚姻中的
愛、責任與自由

大多數的讀者對於克勞德博士及湯森德博士兩位基督徒心理學家的專業背景與過去一系列「界線」的暢銷書著作，都能如數家珍。《為婚姻立界線》這本書在十多年前出版時，對當時還在婚姻家庭之路跌跌撞撞的我幫助很大。這次校園書房出版社重新翻譯並邀請我寫推薦序，我想用自己過去二十四年酸甜苦辣的婚姻體驗，及十二年來浸泡在親密關係助人工作的學習，對書中將「界線」運用在婚姻關係的精采論述，做一些回應。
作者用自由、責任與愛，這三個要素，組成界線的三角形，貫穿書中每個章節，而這三要素其實同時也貫穿整本聖經；因此當我們能確實做到這三件事—自由地生活、為個人自由負起責任、愛神愛人時，也就構築了基督徒在地如在天的幸福生活與美滿婚姻。
我們通常都被伴侶身上與我們不同之處所吸引，我和太太也一樣；一個偏外向，一個偏內向；一個感性，另一個較理性；這些不同造就了戀愛當下彼此的迷戀，為生活增添了許多色彩，但也成為婚後衝突最主要的來源。上帝要我們二人成為一體，是要我們在婚姻中立界線，容許另一半與自己不同，深刻連於彼此，卻同時能自由作自己；這樣一來，夫妻本身和兩人的婚姻都能一同建造成長。
進入親密關係，衝突絕不可能避免，而長期避免衝突，被許多研究證實是預測離婚的有效指標。作者提到，最糟的價值觀就是只重視自己的快樂和過得是否舒服。書中用開車撞樹作比方，有個人開車時好幾次撞到樹，最後說：「真是受夠了。」接著把車賣了。他以為再買一輛新車就能解決問題，其實若能多練習開車技巧，就不會再撞上路樹。所以，面對衝突是透過學習如何成為完備的駕駛（伴侶），而非換車（離婚）以解決問題。
作者提到人際三角論（Triangulation），是健康婚姻最大的敵人之一，夫妻一方基於不健康的原因，把第三方「外來者」帶進婚姻中，影響了彼此的關係，包括：工作、孩子、外在興趣嗜好、電視、各自的家人、教會、網路、財務活動、朋友、令人成癮的事物、外遇等。這是非常重要的提醒，須經常自我盤點打勾進行調整，立好界線，趕走敵人。
最後，強力推薦本書給想進入或已在親密關係中的自助者，以及助人工作者。

朱建平
婚姻協談師／國際親密之旅資深帶領人

試閱文字

內文 : 1
界線究竟是什麼？

史蒂芬妮坐在壁爐前啜飲著花草茶，邊回想當晚所發生的一切。她的丈夫史提夫一小時前已經上床睡覺了，但她胃裡隱隱有股不適感，因此並不想跟丈夫一同就寢。事實上，那股感受甚至讓她不想靠近丈夫。聽到丈夫說他睏了，她著實鬆了口氣；若丈夫想要親熱，她還真不知道該如何反應。這種如釋重負的感覺讓她嚇了一跳，心裡很清楚這對兩人的關係可不是什麼好現象。
當她回想當晚的種種，才發現自己的情緒並不只是針對今晚剛發生的一切，而是與過去幾年來兩人的關係有關—她已經與丈夫漸行漸遠。雖然她知道自己愛史提夫，也會一直愛下去，卻無法克服自己不再被他吸引的問題；心中對兩人關係的負面感受始終揮之不去。
「再說清楚一點，問題到底是什麼？」她的朋友吉兒問道。說到分析想法和感受，吉兒比史蒂芬妮在行多了。
她才開始思考如何回答吉兒的問題，竟然很快就有了答案，各種回憶如電影畫面般閃過腦海。她腦中浮現自己和史提夫共度的時光以及曾有過的對話，彷彿自己是個抽離的旁觀者。她首先想起某天晚上，兩人討論要去哪裡吃晚餐，史提夫卻完全忽視她的意見。吃飯時也好幾次忽略她說的話，就好像不太聽得到她說話一樣。
還有一次兩人準備好好放個假，她希望到優美靜謐的山林裡，兩人享受獨處的時間，而史提夫卻喜歡「生氣蓬勃」的大城市。後來兩人便隨著丈夫的想法去做，正如往常一樣。
另外，史蒂芬妮一直想要回學校讀書，完成學位。結婚時兩人達成共識，她在大四那年輟學，以供他就讀法學院。但每當她提起這件事時，丈夫總會解釋為何此刻對他們來說，並非合適的時間點，史蒂芬妮實在無法理解。史提夫根本就是在說，這對他個人來說，並非合適的時間點。
接著她腦中又浮現許多場景，不過上述「對他個人來說」這幾個字其實就概括了一切—他們的關係更多是「為了他個人」，而不是「為了他們兩人」，也更不是「為了她」。想到這裡，她的抽離狀態被憤怒和輕蔑所取代。但沒過多久，心中的負面情緒又平復了。
打起精神，愛就是充滿了犧牲啊。她如此告訴自己。然而，雖然她努力用為愛犧牲的角度來看待一切，卻感到自己的犧牲實在太多，真實經歷到的愛實在太少。
想到這裡，她盯著壁爐裡的火焰許久，大口喝下最後一點茶，準備上床就寢，暗暗希望史提夫已進入夢鄉。

界線的重要之處

史蒂芬妮怎麼會在多年婚姻後才發現自己的處境呢？究竟是哪裡出錯了？其實，她和史提夫一開始進展得相當順利，她所渴望的一切條件，史提夫都具備了—仁慈、強壯、成功、屬靈，這些都在他身上具體實現了。但隨著日子過去，兩人的關係漸漸少了深度和親密。她不明白，自己怎麼能如此深愛一個人，但同時在關係中感受到的愛卻是如此貧乏。
每對夫妻面對的問題不盡相同，但在婚姻中遇見的迷惘常是一樣的。其中一方感到若有所失，卻不知究竟少了什麼。她嘗試做出正確的行動，包括付出、犧牲、持守婚約、保持樂觀的態度。但她無法從關係中獲得親密，在更不理想的情況中，甚至連受苦都無法避免。
有些案例存在成癮、缺乏責任感、控制欲、暴力等問題，而我們會用這些問題來簡單總結關係中的混亂，卻忽略了核心。「要是他別這麼控制狂就好了。」「如果她能停止亂花錢就好了。」夫妻常會認為，這些「問題」的存在就解釋了婚姻缺乏親密的原因。但他們會驚訝地發現，就算這些「問題」消失了，自己還是無法從對方那裡感受到愛與契合。
在其他案例中，這些「問題」並不存在，但婚姻卻仍不符合其中一方（或雙方）起初立下的誓言。婚約也許很堅定，但其中缺乏愛、親密和深刻分享。既然兩人都願意委身於這段婚姻，那為何情況還會如此呢？
透過多年的婚姻輔導經驗，我們的觀察是，在培養愛和維持愛這件事上，儘管有眾多不同的動力摻雜其中，有個議題始終是最首要的，那就是「界線」。若婚姻沒有在一開始就設立界線，又或者界線遭到破壞，那麼婚姻也會隨之崩塌。這樣的婚姻無法超越兩人起初的相互吸引，無法轉變為真實的親密關係，也就無法做到真正「認識」對方，住在愛裡，同時以個人及夫妻的身分持續成長—這長遠目標的實現正是上帝的設計。若要培養並增進親密關係，就必須先有界線。
明白這點後，我們就要在這一章建立有關界線的概念，有些讀者並沒有讀過《過猶不及》，因此我們還是要介紹一下觀念，也會給已經讀過這本書的人帶來一些新的感受。
界線究竟是什麼？最簡單的概念就是「地界」，標示出某物的起始和終結。舉例來說，如果你去地政機關查詢家中地址，很可能會拿到一張標出地界的地籍圖；你能清楚看到自己的土地範圍從哪裡開始，屬於鄰居的範圍又是到哪裡結束，弄清楚這點可是成為優質鄰居的先決條件。

所有權

如果你知道地界範圍，就可以查到土地的所有人是誰。談到有形的地產，我們可以說某地是某A或某B「所有」，當然他也擁有其上的所有物品。
回到關係，所有權其實也非常重要。若我知道關係中的界線在哪，就可以知道某些情緒、態度、行為等的「所有權」在誰，知道它們「屬於」誰。因此要是其中哪裡出了狀況，也就能知道問題的歸屬。在一段關係中，雙方都需要清楚了解自己的所有權，婚姻也是如此。
最近我（克勞德博士）認識的一對夫妻就是缺乏這種所有權觀念。卡洛琳和喬來接受婚姻諮商，表示他們無法停止爭吵。我問他們都在吵些什麼，卡洛琳說：「他隨時都在生氣，一直對我生氣，實在很傷人。他有時候真的很惡毒。」
我轉過去問喬：「你為什麼總是那麼生氣呢？」
他連一秒也沒多想就回答：「因為她總是試著控制我，還有控制我的人生。」
我有預感這可能會來來回回好幾次，像打乒乓球一樣，接著轉向桌子的另一頭問卡洛琳：「你為什麼要去控制他呢？」
再一次，她立刻秒答：「因為他總是太投入自己的事情，不分任何一點時間和注意力給我。」兩人都把自己的行為怪罪到對方頭上。
我心想，這要是持續進行下去，或許連他們自己也會覺得有點好笑。我繼續問道：「那你為什麼都不注意她呢？」
「因為她總是嘮叨抱怨，又想掌控一切，我有時得離她遠一點。」他立刻反擊。
我決定再試一次，心中希望有誰能為自己的行為負起責任，於是接著問她為什麼總是抱怨。她毫不猶豫答道：「因為不管我想要什麼，他都不給。」
我多希望他們能注意到，每次問道「你為什麼⋯⋯？」時，我的頭是如何來回擺動，而我從其中一方得到的答案總是關於另一方。他們給的答案都與對方有關，就表示所有權的乒乓球每次落到自己場內，就會被打回網子的另一端，兩個人都沒有為自己的行為負起責任。在他們看來，自己的行為確確實實是對方「造成」的。
我多希望喬能說：「我對她生氣是因為自己太不成熟，無法用對情況更有幫助的方式來回應。對此我真的很抱歉，同時也需要一些幫助。不論她做了什麼事，我都希望自己能用對的方式來愛她。你能幫我一把嗎？」在輔導的耳中，這段回應就像是美妙無比的天籟。不過，對眼前這對夫妻來說，距離那首動聽的交響曲還有好長一段路要走。
我感覺自己彷彿就坐在伊甸園的看台上，看著上帝如何在亞當犯罪後質問他（創三1∼13）。亞當選擇違背上帝的命令，吃了分別善惡樹的果子。他確實吃了，這點毫無疑問。但當上帝問起事情的來龍去脈，亞當就與卡洛琳和喬沒什麼兩樣，同樣缺乏所有權的概念。
「誰告訴你，你是赤身露體呢？莫非你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？」上帝問。
「你賜給我、與我一起的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」亞當如此回答，把自己的行為怪到妻子身上，就和喬一樣。其實你我也都是這樣，「我會　　　　都是因為你。」上帝在面對夏娃時也遇到一樣的狀況。當上帝問起她的所作所為，我們來看看發生了什麼事吧。
「妳做的是什麼事呢？」上帝問道。
「那蛇引誘我，我就吃了。」夏娃如此回答，她的行為和悖逆，似乎在那蛇身上找到了藉口。「要是沒有那條蛇⋯⋯。」
本質上看來，卡洛琳和喬，就像亞當和夏娃，也像你和我一樣，想說的其實都是：「要不是因為你，我肯定會是個更有愛心和責任感的人。」
因此，釐清界線首先幫助我們的是，了解一方的界線到哪裡為止，另一方的界線又從哪裡開始。問題是什麼，又是歸屬於誰？是屬於你的責任範圍，還是落在我這裡？當我們清楚界線，才會知道哪一方應該對眼前的哪些問題負起責任。舉例來說，喬在這裡沒能為自己的感受擔起所有權的責任，卡洛琳則沒有為她的行為負責。這類「所有權」問題對任何關係來說都是必要的，對婚姻尤其如此。

負起責任

界線能幫助我們確認誰該對哪些事情負責。若清楚事情的所有權在誰，就能知道應該對某事負責的是誰。如果我能讓喬明白他的回應是自己的問題，而不在於卡洛琳，就能幫助他擔起責任，改變他的回應方式。若他一直把自己的回應怪罪給卡洛琳，那麼唯有她改變，他的回應方式才會有所不同。比如說，在他看來，若卡洛琳不要那麼掌控一切，他就不會那麼憤怒了。
若我們了解某件事的責任在於誰，我們才有機會做出改變。若我們能看見問題在於自己，該負起責任的是自己，才能坐上主導改變的駕駛座，掌握主導權。當卡洛琳了解到，許多她以為是喬造成的悲慘遭遇，其實該負責的是她自己時，她才能找回主導權，去改變那種無助、無力的糟糕感受，不論喬的所作所為如何。當卡洛琳開始為自己對喬的反應負起責任時，就能開始著手改變自己的反應。比如說，試著不被他的怒氣影響，選擇更直接地做出回應。她也學著不再嘮叨他做這做那，而是針對某事提出要求，並提出幾個不同的選項。
負起責任當然要伴隨著行動。某件事之所以會發生，當然是因為我們採取了某個行動。我們需要改變某些態度、行為、回應、選擇。夫妻面對關係中可能產生的問題，必須積極做出決定一同解決問題，就算問題不是自己造成的也一樣。
當喬了解到怒氣沖沖是自己的問題，而不是卡洛琳的問題時，他才能真正擔起責任，明白自己並不會因為卡洛琳改變而「不生氣」。若要「不生氣」，他真正需要的是自己有所成長，對她的所作所為做出不同的反應。他明白了箴言的教導，那就是缺乏界線會帶來怒氣：「人不制服自己的心，好像毀壞的城邑沒有牆垣」（箴二十五28）。他嘗試不要做出自然的反應，而是想想自己有哪些選擇，並釐清自己的怒氣和被對方威脅的感受源自哪裡。他的成長確實包含許多新事物，但一切的一切都是從界線開始，釐清自己該為什麼負責。

最佳賣點

最佳賣點 : 10大界線法則、6大價值觀
釋放你的婚姻得自由，讓你有辦法繼續愛下去！★
#用一個更好的方式彼此相愛

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