直說無妨: 非常關係 2 (相知相愛紀念版) | 誠品線上

直說無妨: 非常關係 2 (相知相愛紀念版)

內容簡介

內容簡介 關於愛，我們要練習好好說出口。 解惑心關係──鄧惠文「有愛直說」經典之作。 全新序文 ╳ 全新插畫 感情之路千迴百轉， 時而驚喜，時而疑惑，時而執著…… 我們仍不斷在相愛與相處之間， 尋找更接近彼此的方法── 是我太歇斯底里，還是你不夠在意？ 幹練不等於堅強，越沒自信越容易逞強？ 離不開恐怖情人，還死心塌地繼續付出？ 為了愛情改變自己，最後卻落得無法做自己？ 有多少種關係，就有多少個疑問，因為愛總是不斷在變化。 熱戀時，愛像是快樂的驚嘆號。 只要適度的自信與神秘，就能為甜蜜再佐點期待和驚喜。 磨合時，愛則是困惑的問號。 每個裹足不前的人，往往有顆易碎或渴望被理解的心。 冷卻時，愛成了沒完沒了的刪節號。 所有的放不下或離不開，都需要用時間來交換清醒。 關於愛的萌發和消逝，關於愛的希望和失落，¬ 那些曖昧不明的瞬間，總是糾結難解，卻又讓人無法自拔。 面對關係裡的種種課題， 鄧惠文醫師透過最專業的剖析與最真誠的建議， 為每一個在感情中迷航的心靈指點迷津。 相愛，從感性開始；相處，則要靠理性來維繫。 而我們，終將在一次次相遇及告別之間， 學習如何愛人與被愛，期許有天，能成為更「懂愛」的人──

作者介紹

作者介紹 鄧惠文精神科醫師、榮格分析師。台大醫院精神科兼任主治醫師國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員學經歷：台北醫學院醫學系醫學士、台北醫學大學醫學人文所碩士英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）、英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程，多年來致力於心理專業與社會文化的橋接與反思，現任寶島新聲電台「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨：非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》、《療癒陷阱》（與吳洛纓合著）。獲選2016金石堂年度風雲作家。粉絲專頁：https: www.facebook.com fate.or.character

產品目錄

產品目錄 contents Chapter 1 熱戀的天空充滿驚嘆號!!! 戀愛的香料：延長戀愛的賞味期限 融化公主的心牆：讓女人無力招架的經典名言 不要只搶發球權：學會愛情的發球與打擊 熟女的α功能：姊弟戀的心理結構 單身男人越老越值錢？：多種角度分析熟男魅力 愛情怎麼讓每個人都歇斯底里？：談戀愛也要小心地雷區 妳的眼光很三角？：吃醋撒嬌和疑心病的差別 可不可以遙遙相愛？：遠距離戀愛的三高三低 Chapter 2 緩和還是磨合，總之問號連連？？？ 絕口不提我愛你：拒絕承諾的真實原因 別讓他窒息：自願來的才是愛 戀愛四週期：愛是無止境的惡性循環？ 女人的問題，處處是陷阱：男人就是搞不懂問題背後的問題 叩叩叩，請問秘密在家嗎？：女人瞎想瞎問，男人多說多錯 沒有標準答案的考古題：在愛情裡要學會的說話之道 破案線索是茼蒿菜：男人永遠聽不懂的關鍵因素 妳是否把百分男人打了對折？：堅強和逞強，差一字差很多 Chapter 3 錯愛是沒完沒了的刪節號…… 愛他愛到鬼打牆：為什麼離不開恐怖情人？ 被掏空俱樂部：愛情裡的借貸關係 藍色男孩的致命光芒：「睡美人式」戀愛盲點 魔鏡，魔鏡，只有你看得見我的美：當破鏡重圓以後 難以承受之分：分手訊號，拒絕接收 難捨完美前情人：友誼與愛情，左右好為難 癡迷情人的不可能任務：舊愛如何Say Goodbye？ 不能換殼的寄居蟹：是誰不讓你做自己？ Chapter 4 婚姻絕對不是簡單的句號。 揉縐的紙飛不出地窖：一個人很寂寞，兩個人還是孤單？ 你把什麼藏在碎唸裡？：治療嘮叨男人的方法 夫妻吵架排行榜前三名：什麼叫做有意義、值得吵的架？ 從抹布引發的戰爭：吃力不討好，老婆這一行 親愛的，別人的：小三心態大分解 夢幻泡泡中的無底深淵：如何脫離第三者的角色？ 結婚是為了生小孩？：期待好「孕」的正確心態 一覺醒來，王子變青蛙：溝通落差，如何找到平衡點？

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試閱文字

自序 : 幸福，直說又何妨

又一個十年。那些曾經，你放下了嗎？

花十年傷感一段情，成本太大。花十年惦記一段情，卻未必不值得。記得自己如何堅持，如何受挫，如何天真，如何失望，等待領悟的成熟，迎來熱情的重生，那麼人生沒有不該有的經驗。

日前遇見一位剛滿三十歲的新娘，她給我一張卡片，說十年來的感情經歷，如何從跌仆中一點一點認識自己，如何知道現在的他就是那個要一起前行的人。她為我挑選的花茶沁香溫潤，有幸分享這份快樂，據說是因為寫過的幾本書曾被她拾起，雖然未曾謀面，卻有過「陪伴的關係」。看她眉飛色舞的喜悅，好感動，好久沒有的活潑感從心底湧現，我想拉著她的手一起蹦蹦跳跳。

幸福很難定義，「直說」的話，有時幸福感來自外面，比如被在意，被關心，種種好的對待，這樣的幸福很棒，只是它永遠不屬於我們，它隨境飄忽，可遇而不可求。可當幸福感源於自己，我在、我是、我愛、我全然，這樣的境界，到過應該就不會也不願退轉了吧？

謹以《直說無妨》十週年版，祝福在自我探尋路上，愛知與知愛的每一位。

鄧惠文

試閱文字

內文 : 絕口不提我愛你
拒絕承諾的真實原因


當青春正盛，愛情來的時候，一旦和情人膩在一起，就會覺得說「我愛你」是一件輕而易舉的事情。但是，隨著年紀增長，戀愛的經歷越來越多，許多人反而開始覺得「我愛你」這句話變得很沉重。它就像結婚證書一樣，是需要負責任的，是在某種程度上的肯定，也是一種承諾，所以就有越來越多的戀人害怕說「我愛你」，擔心自己背不起這句話背後的責任。
其實，當我們開始承認自己愛對方，說出「我愛你」的時候，內心已經開始了兩個活動：一種是現在把我的愛捧出來給你，它代表著我最珍貴的東西，把愛捧到你的面前，等待評價。此時是把自己暴露在一個非常焦慮的位置，萬一捧出來的稀世珍寶被當作不值錢的東西丟掉，那該怎麼辦？而這樣的舉動，對某些人來說是一種冒險，當他要把自己的心交給對方的時候，如果能力是不夠的，就會覺得自己給出去是被掏空了，通常這種性格的人會認為：「萬一我把這麼多的情感投到你身上，心裡面是否就空了？人生會不會從此就失衡？」所以不願意做出全心交託的承諾。
此外，還可以檢視自己在愛的背後，附註了哪些條款？條款越多的人，這份愛就越沉重，也就更難說出口，這不只是對別人難以承諾，而是對自己也很難承諾。
接下來就是，一旦說出了「我愛你」之後，就處在一種「你要不要回饋我？是不是愛我？」的狀態，既然已經給了承諾，你要拿什麼來交換？這也是把自己擺在一個很焦慮的位置。如果今天你不回應我，我的需求就沒有被滿足，那該怎麼辦？那麼這種不回應的態度，可能就變成事實了。
如果今天沒有直接明講「我愛你」，只是停留在曖昧階段，萬一對方沒有做出回應，還可以安慰自己：「因為你不明白我的心。」但是，如果把心都掏出來了，卻還是得不到回應，就沒有說服自己的空間了。因此，會如此焦慮的人也就更難把愛說出口。

我愛你代表一種責任

曾經遇過一個絕口不說「我愛你」，也拒絕別人說「我愛妳」的女孩。她認為：「愛是一種責任，我覺得講了我愛你之後，這輩子就不能改變。所以，如果男友跟我說我愛妳，通常很快就會跟他分手。因為我會質疑他有辦法負這麼大的責任嗎？而且我會覺得我沒辦法給他相同的愛。所以，在他說愛的時候，我就會拒絕他。最後就選擇走開，因為我沒辦法負這樣的責任，自己都還沒準備好，要怎麼對他負責？」
這個女孩對於說「我愛你」有一種強烈的排斥感，後來她提到自己的成長背景：「我和妹妹是雙胞胎，妹妹因為外力的因素，導致聽力障礙，從小父母就給了妹妹很多的愛，但是我卻很少得到。所以小時候我總是會覺得父母很偏心，有一次我問媽媽：『為什麼你們都那麼偏心妹妹？』得到的回答卻是：『世界上有哪一個人的心不是偏的？』從那次之後，我就知道，再也不要去跟任何人要愛了。但很奇怪的是，我的父母雖然沒有給我很多的愛，他們彼此卻非常相愛。」
從女孩的故事當中可以看出，她覺得愛的責任非常重大，因為小時候的經歷讓她感覺匱乏，自己沒有得到愛。其實「愛」對女孩來說是很重要的，她認為說了「我愛你」就不能改變，她會把愛看得很重，而且非常珍惜；基於對愛的責任感，她很害怕會去傷害一個愛自己的人，一旦做了承諾，就想極力去保護，結果反而受不了如此的沉重壓力。當對方真的愛她，而她卻給不出等值的回饋時，她只好拒絕對方，她覺得只有這樣才能保護對方。
在女孩的潛意識裡，妹妹因為聽力障礙得到父母比較多的愛這件事，對於還是小女孩的她來說，沒辦法容許自己去嫉妒妹妹，只能感覺困惑。女孩的內心深處很想擁有父母給妹妹的愛，卻有一個強大的家庭和道德力量在提醒她：「妳是姊姊，而且妳的耳朵聽得到。」因而在內心藏著無法處理的痛苦和疑惑，成年後，變成一個在愛裡面的「聽障者」，一聽到愛，她的心門就自動關閉了。

因為給不起所以不接受

這是一個很痛苦的認同，身為一個雙胞胎的姊姊，一方面心疼妹妹，但是另一方面又承受著愛被剝奪的痛苦跟嫉妒，卻沒辦法去恨自己的親妹妹，種種複雜的感受都作用在自己身上。
在這樣錯綜複雜的情緒事件裡，最重要的訊號就是「愛」。記得跟這個女孩談別的事情的時候，她的耳朵是打開的，但是只要一講到「愛」，她就出現障礙了。當女孩遇到一個真心愛她的男人，對她說愛的時候，她不知所措，並且對自己說：「我是一個負責任的人，我給不起同樣的愛，所以也不會接收你的愛。」
同時，女孩也可能會在那個愛自己的男人身上，看到當年還是小女孩的自己。當這個愛她的男人說出「我愛妳」的時候，女孩覺得他是在需索，這種情況就像她當年渴望母愛一樣，因此也不知不覺地陷入「一個索愛、渴愛的人，應該要被拒絕」的記憶。她把孩提時代的經歷，不由自主地重複在真心愛她的男人身上。
一個真誠愛女孩的男人，會喚起她內心的共鳴，因而引出那個當年的自己，想起當時的感覺，然後再把這樣的感受複製在男人身上，一直重複那個自己無力控制的部分。

父母的態度影響很大

談到了最後，女孩提到爸爸和媽媽的關係是很親密的，但是並沒有那麼愛孩子，這也影響到她與一個男人結合的心理能力。其實女孩對於男女相戀的這件事，是有排斥感的，因為她的父母十分相愛，但是孩子卻沒有得到足夠的愛。所以當要她去接受一個男人的愛的時候，心裡自然就會排斥這樣的結合，因為對她來說：「一對相愛的男女」，就代表有一個小孩會被冷落，如果這些心結尚未解開，就很難進入到成熟相愛的關係。
如同這位女孩，每個「不肯說愛」或是「害怕說愛」的人，背後往往有深層的理由，只要設法找出那個原因，也許就會發現要說「愛」不再是那麼難的事了。
愛並不沉重，只是要適時地表達、適時地說出口。
 
魔鏡，魔鏡，只有你看得見我的美
當破鏡重圓以後

在一片沉悶的氣氛中，男人冷靜地對沉默不語的女人開口：「我覺得我們不適合，所以，還是分手吧！」頓時淚眼汪汪的女人不可置信且難以承受地說：「到底是哪裡不適合？我可以改啊！是我的個性不好嗎？不夠溫柔、不夠體貼嗎？我可以改！還是外表呢？如果你喜歡短髮，我明天就去剪短，還是你喜歡鬈髮？我都可以配合，你覺得不適合的地方，我都可以改。我到底是哪裡不好？我都可以做到好，不要分手好不好？……」
這位傷透心的女子，淚如雨下地回溯起想要挽回這段感情的過程，讓人深感心疼。很多人沒辦法接受情人提出分手，有些人非要對方給個理由不可，有些人則聽不下任何理由，因為打從心底根本不願意接受。



失去情人的療癒層次

如果只是一直停留在表層來看待兩人的分手，那麼，就只會一直鑽牛角尖地去想：「為什麼要和我分手？是因為我有問題？還是對方有了別人？」如此一來，就會被困在這些自己無法掌控的因素上。但是，如果願意進入到自我療癒的層次去思考，就會了解並沒有所謂「對方對我做了什麼」的問題，而是只有「對方的做法對應到心理的時候，對自己而言代表著什麼意義？」這樣就可以逐漸改變並控制自己的想法與感覺，這是在不同層次看待同一件事情的時候，最大的相異之處。
如果進入這一種深層的自我療癒層次的習慣，去思考對方提出要分手的事情，那麼看待事情和思考的面向都會變成：「我為什麼會想要知道分手的原因？如果對方有了別人，那這件事對我來說，意義是什麼？」而不是只去想：「為什麼他要和我分手？是不是他有了別人？」在此情況下，就會去思考隱藏在想法背後的意義為何，而不是只關注在這個想法的表層意涵。
進一步思考，如果從這個層次來解讀「分手了還想要拚命挽回」這個舉動，通常是因為自己覺得失去了這個人或是這段關係，就代表著失去了某一塊重要的東西。而這個失落的東西，通常呼應著過去的成長缺口，或是自己性格中的陰影。
通常，失去一個情人代表的是失去了一個希望、失去一個好的自己，這種會讓人想挽回的情人，對想挽回的人來說，有一個非把愛找回來不可的原因是：「跟他在一起的時候，很喜歡那個自己，喜歡那個跟他在一起的自己，無論那個自己是受苦的、或是很堅毅、很可愛的，就是要跟他在一起，才能看見那個我所喜歡的自己。」此時此刻，對方就像一面魔鏡，讓身陷迷思中的自己覺得，只有照著這面鏡子的時候才會變得漂亮，並且很渴望得到對方的肯定。

破碎鏡子中認不得自己

有鑑於此，一旦分手了之後，對方就像是一面已經破碎的鏡子，但是自己還是會不停地去拾撿那早已碎落一地的鏡片，希望可以拼湊回愛情原來的樣子，然後，再繼續照著那面鏡子，還是希望在對方心裡，依然維持美好的形象。
因此，有很多人經過一而再、再而三的挽回之後，就失去自我了。誤以為自己什麼都能為了對方而改，但是改到後來，就已經不是原來的自己了。拚命地把自己改變成對方心中的理想模樣，把那個形象套在自己身上，自我催眠地說：「對！這就是我，我是符合理想的……」一直執著於挽回愛情的人，大多是因為「不知道自己真正的模樣」。我深刻地記得，有一個女孩在失戀後心痛地告訴我：「我已經認不得鏡子裡的這個人了。」

強摘的果子不甜

當愛情遠颺，戀人分手之後，很多人連自己都不認識自己了，只認得和對方在一起的模樣。因此我們必須要清楚地知道，自己想要挽回的是什麼？不論是自信也好、人生的方向感也罷，這生命中失落的一塊拼圖，確實是要找回來的。其實，這些可以從其他方向去尋找，如果還是一直執著地要從碎片裡面挖出那個陌生的自己，就只會讓自己一再重複的被那些碎片割傷。
事實上，在「強迫性挽回」之下而復合的感情，通常都會很短暫。因為對方可能是處在心情還沒有整理好的混亂狀態中；因此，當戀人中的其中一方在做挽回的動作時，對方可能會因此而受到影響，在思慮不周的情況下再度回頭，但卻沒有辦法消除對方想要分手的想法，這麼做只是延長了自己的痛苦而已。甚至，對方會更加憤怒，覺得是刻意在拖延，在這樣拉扯的過程中，對方只會對想要挽回的一方越來越壞，實在沒有必要自找苦吃。

放過對方也放過自己

另一種情形是：對方很清楚他的人生要有一個新的方向、新的開始，而且在這一段感情路上，不再需要有戀人的陪伴，所以需要一段時間的沉澱。結果，想要挽回的人硬是要去攪和，然後把本來清明的池水弄得泥濘不堪，也把自己搞得灰頭土臉。在這樣的狀況下，就算復合了，勢必只是暴風雨前的寧靜，把自己弄得如此不堪，值得嗎？
靜下來好好思考，不願意放手的人，通常都是因為覺得所有的事情都跟「我」有關，覺得應該是「我」哪裡不好、哪裡做錯了；如果「我」修正之後，有所改變了，應該就不會有問題。但我們都要認清一件事，就是：「你」並沒有那麼的重要！對方之所以會提出分手，並不是認為你有什麼不好，也不完全都是你的問題，要去理解和接受，並不是所有的決定都是因為你而做的，能夠這樣轉個念頭去想，才有可能真的放過自己，往下一個更好的人生階段前進。

最佳賣點

最佳賣點 : 不只感性相愛，
更要理性相處。

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